Почему происходит так, что мы с замиранием сердца ждем рождения своего малыша все 9 месяцев, а потом, когда он делает что-то, что не соответствует нашим ожиданиям - злимся на него?
Одна мамочка рассказывает, что очень любит свою дочь и старается создать ей самые лучшие условия для жизни, чтобы малышка ни в чем не нуждалась. Она мечтает, что дочь вырастет уверенной в себе и смелой девочкой. Но бывают моменты, когда что-то находит на неё и она начинает кричать на дочь и останавливается, когда видит застывший в глазах страх.
Следом на нее наваливается ужасное чувство вины, которое медленно разъедает ее изнутри. И она каждый раз повторяет себе, что больше никогда не повысит голос на ребенка. Но проходит время, она сердится и снова кричит.
Так почему мы сердимся на ребенка?
Первое - это наши требования к ребенку.
Он должен в 2 года знать алфавит, в 3 рисовать пируэт на коньках, в четыре бегло говорить по-китайски, а в 13 закончить школу с золотой медалью. Каждая мамочка считает своего ребенка самым лучшим и не может смириться, когда малыш не соответствует определению – гений.
Второе - родителям хочется иметь «удобного» ребенка.
Я уже писала о том, что движение для ребенка – это жизнь. И то, что он активен – это хорошо. Подумайте, когда малыш обычно мало двигается и ведет себя тихо? Правильно, когда он болен. Так надо радоваться подвижности своего ребенка, а не злиться.
Третье - это подражание модели воспитания своих родителей.
Одна женщина рассказала, как ее часто наказывали в детстве. И она хотела, чтобы ее детей эта участь миновала. Но стала ловить себя на мысли, что сама создает ситуации, в которых малыша можно было бы поругать. Например, развернет горшочек так, что малыш, вставая с горшка, трусиками заденет ручку и разольет содержимое – веская причина поругать. Для нее это и есть воспитание, если ругать. А так очень уж у нее малыш спокойный, придраться не к чему.
Четвертое - это тщеславие родителей.
Его, конечно, можно объединить с первым пунктом, но я все же разберу отдельно. Привычка сравнивать своего ребенка с другими ни к чему хорошему не приведет. В нашем обществе это особенно развито: «А вот Руслан уже умеет, а ты нет», «А вот Катя уже и это, и то».
Видимо, родители считают, что таким образом можно ребенка мотивировать на достижения. Но как результат мы имеем море обид, которые не так легко исправить во взрослом состоянии. При таких сравнениях дети чувствуют себя нелюбимыми и отдаляются от родителей.
Пятое - это наше неумение планировать свое время.
Мы утром опаздываем в садик и срываемся на ребенке: он тихо бежит или не то говорит.
Шестое - это желание быть образцовыми родителями.
«Ты как себя ведешь? Что обо мне люди подумают, что я тебя плохо воспитала?» Почему мы к поступкам чужих детей относимся терпимее, чем к своим?
Седьмое - это так называемое «срываться на ком-то», кто попадется под руку.
На работе проблемы - домочадцам попадает. Конечно, на шефа много не покричишь, а на сына можно.
Одна мамочка сказала: «Да как же на него не кричать, если я раз сказала – он не слышит, два сказала, а потом закричала, и он только после этого отреагировал?!». Представьте себе, что вы заняты очень интересным делом, просто поглощены им, вы в мире фантазий, и вдруг кто-то из ваших близких начинает на вас кричать. Что вы почувствуете в этот момент?
Мама для ребенка – это целый мир. И когда мама начинает сердиться на ребенка, запугивать и кричать, то это как для взрослого – весь мир против меня. Конечно, бывают ситуации, когда ребенок в опасности, может упасть или съесть что-то опасное, на помощь придет окрик, но кричать и бить – это перебор.
Ребенку очень важно, чтобы его любили. И если мама злится и кричит, возможно, она так проявляет любовь, а малыш записывает все это на подсознательном уровне и потом будет реализовывать в жизни это со своим супругом и детьми.
Так что же делать?
В мире есть культуры (Северная Европа), где на ребенка нельзя кричать, где за так называемый подзатыльник социальная опека может отобрать у родителей ребенка. Там в отношениях между людьми почти невозможно понять, кто министр, а кто рабочий – все реально равны.
И возьмите традиционные восточные страны (Афганистан и ряд других похожих), где за непослушание палками забивают, и физические наказания применяются не только к детям, но и к взрослым. Конечно, сложно сказать, что причина, а что следствие, но связь однозначно есть: где меньше кричат и бьют детей, там выше уровень жизни.
Когда вы хотите донести до ребенка информацию, то опуститесь на его уровень, установите зрительный контакт, возьмите его ручки в свои руки и скажите то, что хотели бы сказать. Если малыш заплакал, то скажите, что поступок, который он сделал - плохой, но не сам малыш.
А сами помните: это нормально для ребенка - совершать ошибки и учиться на них.
Вы ведь хотите, чтобы из вашего ребенка вырос жизнеспособный взрослый, поэтому не стоит создавать для него оранжерейные условия.
В психологии есть такой термин «острый недостаток ласки». Такие детки плохо развиваются не только психологически, но и физически: отстают по массе тела, часто болеют. Кряжева Н. Л пишет:
…чтобы ребенок вырос здоровым и психически уравновешенным, нужно постоянно удовлетворять его потребность в нежных прикосновениях.
Прикосновения к коже воздействуют на гипоталамус и приводят к выработке гормонов пролактина и эндорфина и, как следствие, к снижению агрессии. Это на заметку мамочкам, у которых малыши дерутся и ломают игрушки.
Представьте, что на вашего ребенка вашими же словами кричит чужой человек.
Что вы почувствуете?
Если и это не помогает, то попросите супруга записать вас на видео в гневе. После такого просмотра, возможно, злости в вас поубавится.
И еще, не нужно думать, что двухлетний малыш потом ничего не вспомнит. Наука психолингвистика провела исследования и показала, что существует декодирование полученного в раннем детстве языкового материала. Так что с самого рождения малыш запоминает все сигналы, а потом, овладев речью, декодирует их.
От вас зависит, какой силой вы с рождения наделяете своих детей.
То, что вы нежно шепчете на ушко ребенку или в гневе кричите -
ничего для него не проходит бесследно.

Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства.

Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.

Отсутствие инициативы

Слишком послушный ребенок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.
Что делать. Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.

Подверженность чужому влиянию

Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.

Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.

Что делать. Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.

Низкая самооценка

Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.

Что делать. Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.

Болезненность

Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость «держать всё в себе» наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.

Что делать. Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.

Гиперкомпенсация

Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки «отбиваются от рук» и превращаются в «трудных подростков». Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.

Что делать. У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.

Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.

Ловили вы себя на мысли, что испытываете сильнейшую потребность опекать ребенка, потому что вы считаете, что он робкий, несамостоятельный? Просчитываете действия ребенка на два шага вперед? Категорично уверенны в том, что ваш ребенок не справится в конфликте?

Часто я слышу такие размышления от родителей: «В детстве мне было трудно, я был стеснительным, поэтому хочу, чтобы дочке было легче! Я же прошел это путь! Если ни я, то кто еще поможет?!»

В чем причина таких размышлений?
Одна из причин – детский опыт родителя. Взаимодействуя со своими детьми, взрослые проживают те чувства, которые возникли в результате какого-то собственного негативного опыта в детстве. Бессознательно присваивают эти эмоции нынешней ситуации.

В семьях, где актуализирована тема «слияния родитель-ребенок», чаще родители выполняют роль «опекуна»: устроить в самую лучшую школу, водить на самый полезный кружок, нарядить в самую лучшую одежду и т.п.

Мама, рассказывая про успехи сына, часто говорит: «у нас отличные успехи по математике, мы весим 23 кг…» – она использует местоимение «мы», от нее идет посыл «мы – одно целое».

Другая стратегия проявляется тогда, когда забота перерастает в контроль. Родитель считает, что он обязан следить за питанием, за выбором друзей, он знает, какая профессия принесет более стабильную и счастливую жизнь: «мы поступили в медицинский институт, нам повезло с друзьями…» – и здесь родитель в слиянии.

Пребывая в таком симбиозе, родители проецируют собственные неосуществлённые мечты, недостигнутые цели на тех, кто еще может это сделать за них – на собственных детей!

отпустить своего ребенка и поверить в него.jpg

Замкнутый круг – «Не умеем по-другому»
Что же получается «на выходе», когда в семье царит симбиоз?

Родители получают собственное спокойствие, понятных и управляемых детей, в целом.

Прямые коммуникации не применяются, отсюда эмоциональные всплески не по адресу, типа «учителя плохие, власть продажная», частые стычки на бытовые отвлеченные темы, ощущение дискомфорта.

«Я-послания» отсутствуют, запрет на проявление чувств.

Уважение и признание границ членов семьи здесь не в почете: мама лучше знает, как должны быть сложены личные вещи дочери-студентки, а сын должен ходить только на бокс, потому что так решил папа.

В такой семье, как родители, так и дети заведомо лишаются перспективы развития, потому что вся энергия уходит на удержание контроля.

Напрашивается вопрос: в чем секрет этого механизма, почему сложно отпускать и доверять детям?

Чаще всего не отпускают детей те, родители, кто сам не прошел самостоятельный путь взросления. Будучи взрослым родителем, так и не смог перерезать путы родительской сверх заботы. В ранней молодости такие люди жили по заданному алгоритму прекрасные, по-своему счастливые десятилетия.

Обычно это происходит в период между двадцатью и тридцатью годами. Учатся в тех заведениях, куда родители направили. Создают свои семьи, потом там рождаются дети. Обзаводятся квартирами, машинами, строится карьера, путешествуют по миру, повышают квалификацию... И вдруг появляется неудовлетворенность своей жизнью.

Появляется ощущение пустоты, безысходности, чувство потерянного времени. Как следствие наступает разочарование и глобальное обесценивание себя и достижений. А еще, появляются симптомы, хронические болезни.

В психологии этот этап называется кризисом тридцати лет – кризис сценарной эмансипации (термин Ефимкиной Р.П.). Это значит, что ему (выросшему ребенку) предстоит осознать те установки, которые были предложены в родительской семье и решить, подходят ли они лично ему. В противном случае – пересмотреть сценарий жизни и построить свой собственный путь.

Бывает, что человек проскочил этот период в тридцать лет – эти признаки могут проявится и позже. Здесь срабатывает механизм «накопления энергии», то есть непрожитый опыт одного возрастного периода, накапливаясь, актуализируется в следующем, но уже с большей силой.

И вот, родители проживают свои возрастные кризисы, а их дети подрастают. В этой точке и случается наложение одного процесса на другой: родители возлагают большие ожидания на детей: «Ты сделаешь за меня, чего я не смог!» Замкнутый круг – родители делают то, что в свою очередь делали с ними их родители – сценарий передается следующим.

Три шага к «отпусканию»
Что же делать? Есть ли выход? Можно ли по-другому?

Меняться!

1 шаг. Осознать то, что есть проблема слияния «родитель-ребенок».

2 шаг. Начать быть здравым родителем: посмотреть и увидеть, что дети по определению мудрые, умеющие понимать свои желания. Позволить им получать свой опыт, совершать свои ошибки. Отпустить ребенка из тисков, раздвинуть рамки заботы!

3 шаг. Фокус внимания направить на себя, сколько бы вам сейчас ни было. Расширить свои взрослые жизненные перспективы. Вспомнить то, о чем мечталось, что любил делать, чем был увлечен в глубоком детстве, до школы. Одним словом, развернуться лицом к себе и начать осознавать: «Чего Я хочу?»

Зачастую возникает сопротивление – вещь серьезная, не дремлет. И я часто слышу такие страхи: «Как я могу поменять свою жизнь, столько вложено и сил, и денег, а вдруг я все потеряю?..» Да, вероятны потери – потери устаревших моделей взаимодействия с миром.

Но перемены влекут за собой и новое. Еще есть время для «качественной перезагрузки»!

Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов. И тогда воспитательный процесс не будет неподъемной ношей, бытовым недоразумением, а станет частью процесса под названием Жизнь!

Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.

Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.

Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг, и муж кинет? Или вообще, отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нет тети, то она никуда и не денется.

Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и, вообще, “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые, и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.

А зачем тебе деньги?
Куда пошла? Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.

Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.

Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.

Можно было и лучше
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах)

Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“.
Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.

Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?

Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний!

1. Ну, ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик.
2. Сколько можно копаться?
3. Интеллигентные люди себя так не ведут.
4. Ты – мой позор, мое наказание.
5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой.
6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники.
7. Вот я в твоем возрасте…
8. А вот Даша, между прочим…
9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь.
10. Ну, что с дурака взять…
11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое.
12. Да тебя такую никто замуж не возьмет.
13. Ничего не страшно, иди и не трусь.
14. Ты это специально делаешь, мне назло!
15. Потому что я так сказала.
16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь.
17. Вот узнает отец!
18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь.
19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи.
20. И убери эти мещанские финтифлюшки.

Мы живем в шаблонном и предсказуемом мире. Почти все в нем аккуратно упаковано и систематизировано. Общество постоянно стремится во что бы то ни стало во всем и везде поддерживать порядок.

Но все это не более чем иллюзия.

Нас научили поверхностным представлениям о симметрии.

Жизнь на самом деле носит непредсказуемый и хаотический характер, хотя нам кажется, что если все «организовать», то она будет намного лучше.

Но в действительности все наоборот. Например, вы считаете, что вам нужно докупить еще несколько штанов, чтобы их было достаточно «на все времена». Вы докупаете. А потом оказывается, что все вещи уже не вмещаются в шкаф. И он просто обречен на беспорядок. Таким образом, создав «порядок» в одном месте, вы тут же создаете беспорядок в другом.

Вы принимаете решение выбросить все лишние вещи в мусорный бак. Дома вроде как получился «порядок», но мир в целом стал грязнее.

Вот что говорит по этому поводу физик Адам Франк:

Это закон физики. Суровая правда жизни в том, что сама Вселенная — это хаос. Как вы можете навести порядок дома или в своей жизни, если это противоречит природе Вселенной?

В самом деле, сколько бы мы ни старались держать свою жизнь в порядке, а дом - в опрятности, ничего не выходит. Беспорядок всегда и там, и там.

Что же делать? Сказать «да» хаотической природе этого мира. Смириться.

Люди, у которых дома всегда беспорядок, подвергаются стигматизации. Окружающим они кажутся апатичными и ведущими «неправильную» жизнь. Но это просто неправда!

Дезорганизованные люди лучше всех остальных. Хотя бы потому, что они не позволяют ложной иллюзии порядка диктовать им распорядок дня.

На эту тему хорошо высказался Джим Моррисон:

Я заинтересован в восстании, в бардаке, в хаосе. Мне кажется, это и есть путь к свободе.

Это не значит, что каждый аспект своей жизни нужно погрузить в хаос. Организованность иногда важна и даже полезна. Но вы не имеете права осуждать людей, живущих в беспорядке. Поверьте: порядок сильно переоценен.

Люди, у которых дома постоянный бардак, не ленивы. Они творческие и смелые.

Здравый смысл подсказывает нам, что чистота — залог эффективности и продуктивности, но это не так.

Эрик Абрахамсон и Дэвид Фридман, авторы научного бестселлера «A Perfect Mess: The Hidden Benefits of Disorder», пишут:

Беспорядок — это не обязательно признак бессистемности. За столом, на котором все разбросано, можно работать эффективнее, чем за чистым. Когда у человека на столе бардак, это не значит, что он плохо работает. Это значит, что он работает так хорошо, что ему просто некогда убраться.

Иными словами, беспорядок на самом деле может быть признаком эффективности, а не безалаберности.

Доктор философии из Университета Миннесоты Кэтлин Вохс провела исследование и доказала, что люди, склонные к разбрасыванию вещей где попало и накоплению мусора, на самом деле более творческие, чем все остальные.

В рамках этой научной работы Вохс провела один любопытный эксперимент. Она разделила 48 добровольцев на две группы и попросила их найти оригинальные способы использования шарика для пинг-понга. Одну половину участников эксперимента поместили в чистую, опрятную комнату, других — в грязную. В конце концов обе группы придумали равное количество идей, но у вторых, по результатам независимой оценки других студентов, идеи оказались более инновационными и творческими.

Вохс делает вывод:

Мы все хотим стать более творческими людьми, чаще испытывать озарения. Мой вам совет: если у вас ступор, переместитесь в грязную комнату. Это позволит вам выйти за рамки привычного восприятия и быстрее производить свежие идеи. Порядок — результат нашего стремления к безопасности, хаос — нашего стремления к творческому переосмыслению мира.

Беспорядок, конечно, уже давно и плотно ассоциируется с творческим гением. Дезорганизованность и неопрятность порицаются в обществе, но в таких условиях всю свою жизнь жили большинство великих умов: Альберт Эйнштейн, Алан Тьюринг, Рональд Даль. Даже Джоан Роулинг не под силу убраться в квартире!

Все они достигли величия, несмотря на то, что вся их жизнь была полна хаоса.

В общем, если родители наказывали вас за нежелание убираться в своей комнате, то совершали ошибку. Общество игнорирует скрытые преимущества хаоса.

Для того чтобы забить на правила и жить в своем творческом беспорядке, необходимо мужество.

Альберт Эйнштейн как-то заметил:

«Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?»

Творческие люди видят картину своей жизни целиком, а не зацикливаются на отдельных ее деталях. Они идут вместе с потоком, а не плывут против течения. Они легко адаптируются к изменениям. Они знают, что временной ресурс слишком ограничен для того, чтобы тратить его на такие скучные вещи, как уборка.

Простота и красота жизни важнее видимого «успеха» и деланной «дисциплинированности». Страсть лучше скуки.

Жизнь — это растрепанный, непредсказуемый и чудесный дар. Наслаждайтесь поездкой.

Время и энергия, которые мы тратим на ответные удары по обидчикам, могло бы сделать нас богатыми и независимыми, если бы эти огромные силы были направлены на конструктивные действия — на созидание, а не на разрушение. Среднестатистический человек тратит три четверти жизни на бесполезные, деструктивные действия.

Существует только один эффективный способ наказать того, кто поступил плохо по отношению к вам, — ответить добром на зло. Самые «горячие угли, собранные на голову человека», — это добро, совершенное в ответ на жестокость.Человек, охваченный ненавистью, не только тратит время напрасно, но и подавляет самые ценные порывы своей души, теряя способность к конструктивным действиям. Ненависть может причинить вред только тому, кто потакает ей. Алкоголь и наркотики оказывают на организм человека не более разрушительное действие, чем гнев и ненависть. Счастливые люди достаточно сильные и мудрые, чтобы подняться над нетерпимостью, эгоизмом, алчностью и мелочной завистью. Все эти чувства разрушают самые лучшие порывы души и открывают сердце человека насилию.

Гнев никогда не приносил никому пользы. Великодушные люди, как правило, никогда не сердятся и крайне редко пытаются навредить ближним или расстроить их планы. Можно только позавидовать тому, кто способен простить и забыть нанесенную ему обиду. Эти люди могут подняться до такого состояния счастья, которое не дано испытать большинству простых смертных.

Сколько еще времени понадобится нам, чтобы научиться идти по жизненному пути рука об руку, с любовью помогая ближнему, вместо того чтобы вредить друг другу?

Когда мы поймем, что единственный критерий жизненного успеха — служение человечеству? Когда мы осознаем, что самые большие жизненные блага даруются тому, кто не поддается примитивной тяге к уничтожению других?

«Утраченные секреты процветания», Наполеон Хилл

Сильные морально люди имеют здоровые, а главное — правильные привычки. Они могут управлять своими привычками, мыслями и поведением по отношению к другим людям. Это и отличает их от остальных. Это и ведет их к успеху. Ниже приведен список вещей, которые не присущи морально сильным людям, следуй их примеру, чтобы стать сильнее духовно и добиться успеха.

Что делают морально сильные люди?

1. Они не тратят время, жалея себя.
Морально сильные люди никогда не будут сидеть, сложа руки и жалеть о случившемся. Вместо этого они возьмут на себя ответственность за их роль в жизни. Они прекрасно понимают, что далеко не всегда всё легко и справедливо.

2. Они не теряют власть над собой.
Эти люди никогда не позволяют другим контролировать их и никому не дают власть над собой. От морально сильных людей ты никогда не услышишь фразу «Мой босс заставляет меня чувствовать себя плохим работником», потому что они понимают, что только они сами способны контролировать свои эмоции, и у них есть выбор, как реагировать на ту или иную ситуацию.

3. Они не избегают перемен.
Морально сильные люди никогда не боятся изменений. Вместо этого они приветствуют позитивные перемены и готовы приспосабливаться. Эти люди понимают, что изменения неизбежны.

4. Они не тратят энергию на вещи, которые они не могут контролировать.
Ты не услышишь от морально сильного человека жалоб о потерянном багаже или пробках на дорогах. Вместо этого они сосредоточены на том, над чем у них есть власть.

5. Они не пытаются всем понравиться.
Морально сильные люди понимают, что не смогут угодить всем. Они не боятся отказать, если в этом есть необходимость. Они стремятся быть добрыми и справедливыми, но уважают свое время и умеют вежливо отклонить просьбу.

6. Они не бояться рисковать.
Конечно же, эти люди не делают опрометчивых или глупых поступков, но совсем не против того, чтобы пойти на осознанный риск. Они взвешивают все за и против, и только после этого могут рискнуть.

7. Они не зацикливаются на прошлом.
Морально сильные люди не тратят время на раздумья о прошлом и желания что-либо изменить. Они признают все ошибки, которые делали в прошлом, но в это же время живут настоящим и планируют свое будущее.

8. Они не совершают одни и те же ошибки несколько раз.
Они всегда берут на себя ответственность за свое поведение и учатся на своих ошибках. В результате они не повторяют прошлые ошибки снова и снова. Вместо этого они двигаются дальше и принимают более осознанные решения.

9. Они не завидуют чужим успехам.
Морально сильные люди всегда могут порадоваться за других людей и оценить их успехи. Они не будут завидовать, ведь знают, что успех приходит только к тем, кто тяжело работает.

10. Они не сдаются после первой же неудачи.
Морально сильные люди не рассматривают неудачу как повод сдаваться. Вместо этого они используют неудачу как возможность для роста и развития.

11. Они не боятся одиночества.
Такие люди спокойно переносят одиночество и не боятся тишины. Им совсем не страшно быть наедине со своими мыслями, и они могут использовать время, проведенное в одиночестве, чтобы быть продуктивным.

12. Они не думают, что весь мир должен им.
Они не чувствуют себя наделенными правом на всё в этой жизни. Сильные морально люди не родились с осознанием того, что все будут заботиться о них или что мир должен дать им что-то. Вместо этого они ищут возможности, основанные на собственных достоинствах и возможностях.

13. Они не ждут мгновенных результатов.
Трудясь над любой работой, морально сильные люди не ожидают мгновенных результатов. Они вкладывают свою энергию и время в определенных дозах и празднуют каждое достижение в своем деле.

"Посмотри, какая красивая девочка! Это потому что она в платьице",- услышал я, и снова "забродили старые дрожжи".

Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то...

Позицией, человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - я хуже (лучше)", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом", "наконец-то мама назвала меня молодцом", "я должен хотеть есть" и т.п.

Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Во втором случае мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!" Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее - чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают.... Я просто сам, как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!

Сравнение разъедает душу покруче, чем насилие. Оно, в определенном смысле и является матерью насилия. С той разницей, что в ситуации насилия давят на меня, а когда меня учат постоянно сравнивать, я начинаю давить сам на себя. Всегда. Причем в отличие от рефлексии, когда человек пытается разобраться в собственных желаниях и мотивациях, тут мы только и делаем, что страдаем. И нет в этом никакой дороги: мука никуда не ведет. Ведь даже если для того, чтобы утереть нос другу, я научусь летать, мое удовольствие будет коротким, сомнительным и агрессивным. Ведь это не я научился летать - это мой друг меня научил.

Один из результатов такого подхода мы часто наблюдаем: "У меня новая машинка", - радостно сообщает мальчик утром. "А у меня еще лучше! Мне купят две! Плохая у тебя машинка",- варианты ответов. При этом, безусловно, нормальной реакцией свободного человека является: "Классная машинка! Рад за тебя! Дай поиграть! Здорово!" и т.п. Неужели мы не хотим так? Или собственный комплекс неполноценности уже не дает нам даже хотеть?

Приучать человека быть лучше всех, значит навсегда ставить его в тяжелейшую ситуацию. Строго говоря, с этого момента он начинает существовать только при условии, что существуют другие. Нет больше его радостей, страданий, успехов. есть только сравнения, одни сплошные сравнения. "Вот мальчик же не плачет!" А я вот, плачу! Представляете?! Плачу! Потому что мне больно! Мне нужно тепло и помощь, а не сравнение! "Вот какая девочка красивая в юбке", - А мне, правда, нравятся брюки. Хотите говорить по существу?

Говорите! Давайте спорить! И девочка тут совершенно ни при чем.
Знаю, знаю наперед примеры, которые мне приведут: Моцарт и ему подобные. Если бы их, мол, не заставляли быть лучше других, ничего бы из них и не вышло... Неправда! Во-первых, не знаем мы, что вышло бы, а что нет. А во-вторых, более несчастных людей, чем иные "лучше других", я не знаю.

Неумение принять себя, свои мысли, свои чувства убивают на наших глазах целое поколение. Из какого сумасшедшего комплекса сравнения появляется принцип "все америкосы - говно"? Из какого самоуничижения вырастает формула "Мы всех порвем"! Не "я смогу, потому что мне это важно", а "порвем кого-то", потому что это единственный шанс БЫТЬ для меня.... А вот из какого: сравнение неминуемо приводит человека к унижению других, к ненависти, к окончательной потере себя самого, если нет никого, с кем можно сравниться. Сравнения, естественно, в свою пользу. И любой ценой.
"В работе мы как в проруби, в постели мы как на войне" (с). Чудесный результат.

Необходимость постоянно доказывать - папе, учителям, друзьям - разрушает наших детей. Человек окончательно теряет право на самость. На независимую самость.

"А я могу всех победить, а она не может",- говорит мне маленький мальчик, указывая на сестренку и ища моего одобрения. Думаете, это природа его такая? Успокаиваете себя тем, что это не вы его научили? Еще как вы! И все мы.

Сегодня критерием успеха все больше становится гармония, умение верно выбирать то, что человеку по душе, умение соответствовать самому себе.

Воплощать собственные стремления не проще, чем побеждать мифического врага (предварительно его выдумав, конечно). Часто услышать себя и достичь собственной цели намного сложнее, чем просто с кем-то соревноваться. Этот серьезный труд требует в первую очередь внутренней свободы. Которая появляется только при условии существования права человека на себя. Без условий и контрибуций. Без соседского мальчика и папы-медалиста. Просто так. Потому что это право есть от природы. Не отнимайте, а?"

http://zicer.livejournal.com/20810.html

Почти 10 лет внедрения системы органического земледелия на своём дачном участке убедили меня в её огромных преимуществах по сравнению с традиционными технологиями.

В качестве контроля использую среднерайонные данные райсельхозуправления по хозяйствам, потому что никакой достоверной статистики об урожайности на дачных участках по 6-10 соткам нет. Случайные данные показывают огромную пестроту — собирают местные огородники, например, картофеля от нуля до 300-350 кг с 1 сотки.

Участок был получен на бывшем совхозном — вспаханном и отравленном химическими удобрениями и пестицидами — поле. Почва — супесь, маломощный чернозём с содержанием гумуса только 2-3% и пахотным горизонтом 15-18 см. Плужная подошва была настолько утрамбована, что с трудом поддавалась лопате.

Первые годы старался вносить на грядки побольше навоза и прочей органики, пока не понял, что бюджет пенсионера — ниже уровня бедности и не вынесет такой нагрузки. Да и силы не те, чтобы ежегодно перелопачивать почву врукопашную, заделывать навоз.

Невольно стал присматриваться к сидератам, проверять их пользу, осваивать их агротехнику. Особенно понравилась рожь озимая, рапс яровой, горчица белая, фацелия, бобы, овёс, донник и другие культуры. Не брезговал и сорняками, такими, как щирица и аистник. Теперь плодосмен (чередование на одном культивируемом участке земли растений различных ботанических видов) максимально наполнен сидератами, грядки зеленеют от снега до снега.

Так, рано весной, прямо из-под снега, начинает вегетировать озимая рожь, накапливая к посадке основных культур до 200-300 кг зелёной массы на сотке. Практически ещё по мёрзлой земле или под зиму высеваю фацелию, которой нужно всего лишь 40-45 дней, чтобы набрать до 300 кг зелёной массы на сотке. Весенних утренников и осенних заморозков до −8-9 °С она не боится. Прекрасный сидерат — бобы овощные, они дают не только надземную массу, но и мощную корневую систему, накапливают бесплатный азот, рыхлят почву на глубину до метра и более.

Рано начинает вегетировать донник, а растёт он иногда до ноября, в первый же год после посева даёт до трёх укосов отличного зелёного удобрения, а корень прекрасно рыхлит и удобряет почву, делает её структурной. Аналогичную «работу» выполняет и многолетник эспарцет, только на ещё большую глубину и на более бедных почвах.

Рапс, горчица, овёс, пажитник, люпин также быстро наращивают до 500-600 кг массы с сотки. Высеваю их в конце июля — начале августа после уборки лука на репку и севок, земляники последнего года пользования, скороспелых сортов овощных культур и картофеля. В октябре сидераты заделываю не глубже, чем на 10-12 см или оставляю на поверхности в виде мульчи.

От дорогих органических удобрений, тем более химических туков и пестицидов, отказался полностью, использую только опад (в основном лист берёз, растущих рядом с участком) да древесную золу. Все культуры, в том числе и картофель, выращиваю только на грядках шириной до 90 см с проходами не менее 100 см. Такая разреженная посадка на узких грядках даёт обилие света, воздуха, пищи каждому растению.

Здоровые, бурно развивающиеся растения хорошо противостоят болезням и вредителям, к тому же на участке всегда есть обилие нектароносов (рапс, горчица, кориандр, семенники моркови, лука, свеклы, фацелия, лофант анисовый, ягодники и другое), которые привлекают множество энтомофагов (организмы, питающиеся насекомыми). Так что никаких химических средств защиты растений не применяю. Грядки обязательно мульчирую.

Результат: почва насыщена гумусом до 8-10%, рыхлая (при посадке рассады помидоров колышки не забиваю, просто втыкаю рукой), влагоёмкая (потребность в поливах сократилась в три-четыре раза), сорняков стало меньше в несколько раз (не могут пробиться сквозь мульчу). Почва в таком состоянии становится пористой, не требует вспашки или перекопки. Обработка сводится только к рыхлению ручным плоскорезом, на глубину заделки семян — не более 5-7 см, что гораздо легче и эффективнее, чем при работе с тяпкой.

В 2001 году почва выдержала ещё одно испытание: практически всё лето стояла воздушная засуха, температура в тени держалась +35 °С. Почва на дорожках так нагревалась, что босая нога не терпела. Хотя и перепадали дожди, но такая жара неблагоприятно сказалась на картофеле, капусте, других овощах.

Большие перепады влажности и температуры привели к растрескиванию клубней, кочанов, корнеплодов большинства сортов на соседних участках. Мои грядки были насыщенны органикой, и, как результат, мульча оказалась прекрасным буфером, нейтрализовала удары стихии.

В результате картофель сорта Бородянский розовый в 2000 году дал 1680 кг с сотки, нынче — 1820 кг (по району 130 ц с га), в среднем в гнезде оказалось 4,5 килограмма клубней, в отдельных гнёздах — до 8 кг. Кочаны капусты сортов Московская поздняя и Краутман были до пуда, с сотки — более 1800 кг (по району в пределах 200 центнеров с га).

Посеял на грядках по 10 м2 озимую рожь и овёс на семена. Ржи собрал 7 кг (70 ц с 1 га, по району 17,3 ц с 1 га), овёс дал 8,3 кг (83 ц с 1 га, по району 18 ц с 1 га).

Мне не раз говорили: на одной сотке или грядке можно получить большой урожай, если постараться. А вот как увеличить урожайность хотя бы в 2-3 раза на сотнях гектаров в крупных хозяйствах?

Хочу отметить, что во-первых, далеко не все и на одной сотке получают хотя бы 2-кратную урожайность, следуя традиционной технологии. Во-вторых, и в условиях сплошной механизации можно не пахать, не ставить ежегодно землю на «дыбы», если внедрить давно известные технологические колеи, не трамбовать землю без надобности тяжёлой техникой по 20-30 раз за сезон.

Плодородие можно повышать и в условиях нехватки навоза, который давно уже не отвечает своему высокому титулу «удобрение № 1». Как показывает опыт прошлых лет и современный, для этого надо максимально насыщать севооборот травами, в том числе и сидератами в виде чистых и прочих посевов, в занятых парах.

И. П. Замяткин,
п. Шушенское, Красноярский край
газета «к Земле с любовью!», март 2016 г.

Пожалуй, самое распространенное (наряду с «женским» вариантом – дура) из отечественных ругательств. Надо сказать, что «дураки» на Руси появились относительно недавно: в широкий обиход это слово вошло во второй половине XVII века с легкой руки протопопа Аввакума. Лидер староверов в сердцах так именовал почитателей «бесовской мудрости»: риторики, философии, логики и т.д. Интересно, что поборники старой веры затем стали называть «дураками» защитников исправления богослужебных книг во время реформы патриарха Никона.

Интересно, что Аввакум подсмотрел это слово из скоморошеской культуры: вероятно, это было названием одной из ватаг скоморохов. Лингвисты полагают, что «дурак» происходит от индоевропейского dur (кусать, жалить) и буквально переводится как «укушенный», «ужаленный». Возможно, «титул» дурака был связан с ритуалом посвящение в скоморохи – по одной из версий человек должен бы пережить укус гадюки. Кстати, исходя из этой гипотезы, пословица «дурак дурака видит из далека», скорее всего, изначально имело отношение именно к скоморохам. Дураки, в нынешнем смысловом значении, вряд ли способны идентифицировать себе подобных.