12 открытий о совместной жизни от женщины с хорошим чувством юмора.

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
‣ до утра играл в компьютерные игры
‣ целый день пролежал под машиной
‣ съел недельный запас котлет
‣ разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
‣ опять курил в туалете
‣ сказал, что сериалы отупляют
‣ весь вечер смотрел бокс
‣ спрятал мою телефонную книжку
‣ ... сволочь и кровопийца

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

☝ Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

☝ Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

☝ Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

☝ Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

☝ Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

☝ Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

☝ Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

☝ Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

☝ Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

☝ Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

☝ Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

☝ Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гы"...
- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Автор: Кислицына Евгения Николаевна

Для каждого ненужные отношения — это про свое. Конкретного определения ненужных отношений я не знаю.
Если вы переживаете какие-либо отношения как «ненужные» для себя - значит, таковыми они и являются в данный момент.
Как мне кажется, есть определенные факторы, которые указывают на то, что эти отношения не нужны. А именно:
- эти отношения не приносят вам пользы,
- они тянут вниз,
- в этих отношениях вы чаще испытываете острый дискомфорт и переживания больше, чем приятные моменты.
Ненужные – это такие отношения, которые не приведут вас ни к чему хорошему.
Эти отношения не несут лично вам никакой перспективы на будущее.
Это не касается моментов ссор. Все пары через это проходят. Но если конфликтных ситуаций очень много, и для них постоянно есть поводы, то задуматься все же стоит.
И для меня лично эта статья не касается семейных пар. Там отдельная история.
Отношения завязались, возможно, вы начали вместе жить. Все начиналось хорошо, вы были счастливы. Потом что-то пошло не так, а привязка осталась. Вы понимаете, что от этих отношений надо «бежать», и чем быстрее, тем лучше, но по каким-то причинам сделать это не получается.
Если вы все же осознанно хотите эти отношения закончить, то важно соблюдать определенные рекомендации - и все сразу! По отдельности они не работают.
Смысловое послание рекомендаций может нести и причиня - почему отношения завершить не получается.
Рекомендация № 1
Первое, что очень важно понимать: надо перестать ЖАЛЕТЬ партнера.
«Он без меня не справится, как он без меня?»,
«Она никому кроме меня не нужна, кто с таким характером уживется».
Пока вы так размышляете – вы оттягиваете время. Скорее всего, за этот период (пока вы собираетесь уйти) вы бы уже отгоревали и встретили другого замечательного человека. Пока вы не можете эти отношения завершить – вы тратите время, драгоценное время. Здесь важно себя любить больше, чем партнера.
И заботиться о себе больше, чем о партнере.
Думайте о своей собственной перспективе, это куда важнее, чем брать на себя ответственность за жизнь другого человека.
Рекомендация № 2
Надо очень основательно заняться планированием своего времени. Когда вы были с этим партнёром – вы отдавали ему свое время, мысли, действия. Отсутствие партнёра переживается как пустота. Так вот, природа пустоты не любит! И чтобы эта пустота не образовывалась, ее надо заполнять.
Это принцип работы с любой зависимостью. Нельзя лишать алкоголика выпивки, пока не будет найдено замещение. Если не будете замещать пустоту – есть большой риск вновь скатиться в эти отношения.
Придумайте, чем вы будете заниматься. Это может быть все, что угодно. Даже то, о чем давно мечтали, но по каким-то причинам не делали этого. Здесь, конечно, вам решать, что это будет. Главное – чтобы это приносило вам удовольствие и занимало ваше время.
И по возможности больше общения! С разными, интересными людьми. Возможно и общение со старыми друзьями, с которыми перестали общаться из-за прошлых отношений.
Рекомендация № 3
Важно найти и поставить себе цель, а к ней план.
Ради чего, собственно, такие усилия прикладывать?
Для чего вы отказываетесь от этого партнера?
Цель должна быть конкретной. Продумайте ее и пропишите. Это действительно важно.
Цель «Я хочу быть счастливой(-ым)» – не пойдет. Надо понимать, что должно происходить, чтобы вы это счастье ощущали.
Возможно, это другой партнер, который будет выглядеть вот так, делать так, работать тем-то, делать для меня это, любить мороженное, как и я, и т. д. и т. п. Возможно, это будет новая работа или повышение. Только опять конкретно – какая должность, какая зарплата, как будет выглядеть кабинет. Если повышение, то насколько, и что в связи с этим вам светит. И чем конкретней, тем лучше.
Это все для того, чтобы при каждом желании позвонить/написать/встретиться с предметом бывшего обожания – вы лишний раз понимали, почему вам этого делать не стоит. Вам надо четко понимать, что вы отказались от неё(него) ДЛЯ ЧЕГО-ТО конкретного, а не просто так! Это все в глобальном масштабе.
А, как известно, масштабные планы проще поддерживать небольшими принципами. И в данном вопросе я рекомендую использовать принцип «если… - то…». Выглядеть он должен так:
если я захочу ей(ему) позвонить,
то я позвоню другу(подруге) и позову в кино (в гости);
если накатывают грустные воспоминания,
то я читаю литературу (статью) про мою цель;
если я вижу, что её (его) номер мне звонит, то я оставлю телефон и пойду прогуляться (помедитировать, послушать любимую песню, 10 раз отожмусь от пола).
Возможно, поначалу будет сильное желание «дать себе слабинку», а это значит, что та цель, которую вы поставили, просто не заряжена. Эмоционально не заряжена. В том смысле, что она на самом деле не так вам и важна. Если заметите такой поворот – еще раз вернитесь к цели.
В заключение хочу сказать, правда в том, что «ненужные» отношения довольно распространенное явление. И основной причиной НЕ ухода из этих отношений является то, что человек себя ценит меньше, чем партнера. При этом у него мало своей собственной жизни, своих интересов и планов, одним словом – мало автономии и интересной жизни вне отношений.
Рекомендации из этой статьи при их выполнении на самом деле помогают частично выработать собственную автономность и стать более интересным человеком для себя и для окружающих. А это, в свою очередь, влияет и на качество партнера, который рядом с нами.

крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия:
1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.
2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.
3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.
5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.
6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.
7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.
8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.
10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.
11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.
12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.
13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.
14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.
15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.
16. Любое воспитание приносит вред.
17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.
18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.
19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.
20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.

Алис Миллер (Alice Miller)

Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.

Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.

Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.

А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.

Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.

Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.

Можно было и лучше
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах)

Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“.
Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.

Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?

Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний и ждем твоих дополнений!

1. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик
2. Сколько можно копаться?
3. Интеллигентные люди себя так не ведут
4. Ты – мой позор, мое наказание
5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой
6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники
7. Вот я в твоем возрасте…
8. А вот Даша, между прочим…
9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь
10. Ну, что с дурака взять…
11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое
12. Да тебя такую никто замуж не возьмет
13. Ничего не страшно, иди и не трусь
14. Ты это специально делаешь, мне назло!
15. Потому что я так сказала
16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь
17. Вот узнает отец!
18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь
19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи
20. И убери эти мещанские финтифлюшки

..Раньше мне было важно, чтоб меня ценили, любили и уважали. А теперь мне важно ценить, любить и уважать.

Тихо и незаметно акцент с детских нужд … сместился на потребность в полноценном контакте.
Все, кто проживают свою личную сепарацию, меня поймут.

«Меня не любят», «меня не ценят», «я не нужна» и тому подобные состояния куда-то испарились. Работа горя проделана. Детские ожидания, по большей части, оплаканы и отпущены. С Другим уже не связаны надежды на спасение. Родитель мне больше не нужен.

Это не значит, что потребность в любви пропала.
Она остается. Однако исчезла переоцененность внешнего мира в реализации этой нужды.

Никто не может ни осчастливить меня своей любовью, ни разрушить нелюбовью. Ни у кого нет такой власти – сделать меня счастливой или несчастной. Эта власть в моих руках.

У меня тоже нет такой власти – сделать Другого несчастным или счастливым. И, если у Другого есть такой запрос в отношениях, я откажусь от таких отношений.

Я не буду подыгрывать "Родителем" – ни хорошим, ни плохим.. Ни за что.

То, что меня по-настоящему питает, вдохновляет – это жизнь. Все подлинное. Особенно ценны подлинные отношения. Это самый большой ресурс.
Удивительно, но именно такие отношения меня сейчас окружают. Внутреннее создает внешнее.
……………………………….
Я хочу быть с теми, кого я люблю. Мне важно ценить, любить и уважать.
Я не смогу ценить зависимость и невежество. Я ценю смелость смотреть внутрь себя. Я ценю мужество открывать себя, конфронтацию с тем, что мертво.
………………………….
Именно так и происходит. Те, кого я люблю, любят меня. Те, кого я ценю, ценят меня.

Там, где от меня ждут спасения или соответствия своим представлениям обо мне, выстроены границы. На достаточной дистанции.
Достаточной для того, чтобы мою энергию не подворовывали. Границы несут послание: «Стоп», «Нет», «Возьми то, что я могу отдать, а на большее не рассчитывай».


Вероника Хлебова. Психолог.

Юнгианский психолог Энн Магуайр – о том, как наша кожа показывает нам выход из конфликта с собственным внутренним миром.
Подготовила Ксения Татарникова


1. В здоровом состоянии кожа представляет собой в высшей степени стабильный и уравновешенный орган, не причиняющий ни малейшего беспокойства. Она излучает покой и безмятежность. Это обманчивое свойство кожи внушает мысль о ее незыблемом постоянстве. Когда кожа здорова, она тиха, безропотна и не требует иного ухода, кроме ежедневной гигиены. Можно сказать, что она напоминает воспитанного домашнего кота, не доставляющего никаких хлопот своему хозяину. Именно по этой причине большинство людей не придают своей коже должного значения.

Но заболевая, кожа становится похожей на взбесившегося кота, который еще совсем недавно тихонько мурлыкал и терся о ногу… Иначе говоря, заболевая, кожа заявляет о себе самым ощутимым образом.


Как вам живется в собственном теле?
2. Очевидно, что память о событиях жизни не исчезает бесследно и все когда-либо пережитое продолжает существовать. Юнг предположил, что опыт и переживания, которые как будто испарились, сохраняются в смежной с Эго области психики, которую он назвал личным бессознательным. Личное бессознательное вмещает психические содержания и процессы, по какой-либо причине отвергнутые индивидом и вытесненные им из сознания. Это внушающие беспокойство мысли, внутриличностные конфликты, моральные проблемы или неприемлемые эмоции. Та же участь может ждать также и содержания, некогда осознаваемые, но забытые, поскольку в данный момент времени они не являются для индивида существенными. Таким образом, все продукты психической деятельности, не обладающие достаточной энергией, чтобы удержаться в сознании, отправляются в личное бессознательное.

3. Среди всех телесных органов кожа является самым главным индикатором психического состояния человека. Она – своего рода зеркало, в котором отражается любое расстройство психики. Многие поражающие кожу заболевания, как быстротечные, так и хронические, несут уникальную информацию, позволяющую глубже понять процессы, происходящие в психике… Эти заболевания сигнализируют о страхах, тревогах, подавленных эмоциях и говорят о наличии бессознательных комплексов.


4. Человека в состоянии невроза можно сравнить с заколдованным сказочным персонажем, ибо люди, оказавшиеся во власти невроза, страдают от внутреннего конфликта и имеют пагубные склонности по отношению к самим себе и окружающим. Они вынуждены вести себя гораздо хуже, чем могли бы, действовать помимо своей воли под давлением бессознательного.

У школьника возникла аллергия на кожаные стельки школьных башмаков, затем развившаяся в жуткую экзему стоп (а стопы находятся в тесном контакте с внешним миром). Таким сверхчувствительным образом мальчик отреагировал на хром, который используется для обработки кожи. Спустя некоторое время выяснилось, что аллергическая реакция совпала с его переходом в следующий класс, где он страдал от тирании учителя.

У женщины средних лет возникла аллергическая реакция на дорогие духи в первый же день, когда она ими попользовалась. Немного погодя она сопоставила факты и поняла, что эти духи подарил ей любимый мужчина полгода назад. Они были его прощальным подарком, в тот день он бросил ее самым недостойным образом. И теперь кожа женщины отвергла его подарок, поскольку она сама не смогла смириться с его поступком.


Еще одна женщина, прежде имевшая престижную работу в индустрии моды, в силу неудачно сложившихся обстоятельств была вынуждена работать кассиршей в баре, расположенном в центре города, и обслуживать скучных, уставших от жизни клиентов, с тоской ожидая окончания рабочего дня. Когда ее руки покрылись экземой, обнаружилось, что у нее аллергия на никель – металл, содержащийся в монетах, с которыми постоянно приходилось иметь дело ее рукам. Кожа на руках этой женщины отвергла работу кассирши, поскольку она сама не осознавала упорства, с которым ее психика сопротивлялась ее нынешним возможностям и доходам.

Экзематозный процесс, начинающийся с появления первичных везикул, представляет собой миниатюрное извержение вулкана. В масштабах человеческого организма он оказывает воздействие, равноценное событию планетарного значения, при котором газы и раскаленная магма высвобождаются из недр земли. Исходя из этой аналогии, разумно рассматривать экзему как извержение подавляемого ранее неосознаваемого психического напряжения.


5. Непрекращающееся психическое развитие имеет жизненно важное значение, поскольку, если не избавляться от устаревших представлений и неактуальных способов адаптации, это грозит энергетическим застоем и даже смертью. Символом же психической адаптации и трансформации, а также эволюции души является сбрасывание кожи… Здесь невозможно не обратить внимание на сходство больного псориазом человека со змеей, пытающейся освободиться от отмершей и ставшей тесной оболочки. Если змее не удастся сбросить кожу, она умрет. Чтобы продолжать жить, ей нужно освободиться. Аналогично пораженная псориазом кожа человека говорит о неудачной психической адаптации.

Вероятно, какое-то содержание психики, комплекс или архетип запрудили свободное течение потока энергии либидо, что привело к застою психической энергии и к регрессии. При поверхностном психологическом рассмотрении можно предположить, что человек не предпринял вовремя некий важный шаг из-за лени, нерадивости или страха либо же из-за того, что он вообще не знал о необходимости совершения этого шага. На глубинном же уровне бессознательный мир человека может поведать о том, что болезнь возникла из-за того, что некоторые интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные или духовные аспекты его жизни остаются незадействованными, омертвели еще при жизни.

Подробнее см. Э. Магуайр «Кожные заболевания – послания души» (София, 2012).

Если Вы зададите себе вопрос «кто Я?» - то, скорее всего, получите самые разные ответы.
Женщины могут сказать о себе, что они являются дочерями, возлюбленными, женами, матерями, подругами.
Мужчины могут сказать о себе, что они - сыновья, мужья, любовники, отцы, дедушки.
И каждый человек может сказать о себе что-то, связанное с профессией – на работе мы привычно вживаемся в роли начальников и подчинённых, бухгалтеров, маркетологов, медсестер, учителей, хирургов, адвокатов.
А еще у нас есть увлечения, позволяющие выразить свое творческое вдохновение. И тогда мы становимся художниками, танцорами, поэтами…
Каждая роль – это некоторая модель поведения, ей присущи свои слова, действия, а также реакции на слова и действия других людей.
Роли похожи на костюмы, которые мы меняем иногда несколько раз за день.
И роли создают легенды: о нас для других людей - и для нас о себе.
Они позволяют нам быть эффективными в самых разных областях и помогают достигать целей или преодолевать свои ограничения.
Каждая роль одновременно помогает и ограничивает. И иногда мы так сживаемся с какой-то одной ролью, что перестаем замечать, где роль, а где – истинное Я.
Я не из тех, кто… (носит смокинг, гуляет по вечерам с собакой, летает бизнес-классом…).
Я слишком… (стар, чтобы учиться танцам; медлителен, чтобы получить эту работу; интроверт, чтобы руководить людьми).
Я как (врач, учитель, отец) не могу себе позволить…
Знакомые фразы, не правда ли?
Это – ограничения, которые может приносить с собой роль. А вместе с такими ограничениями – сожаления о невыполненных мечтах, разочарования, несбывшиеся надежды, гнев, печаль о том, что жизнь не такая, как мечталось в юности…
Человек настолько вживается в свою роль, что забывает, кто же он на самом деле. И тогда роль начинает ограничивать его в мечтах и поступках, в его уверенности в себе, в достижении желаемого. Так создается «черная легенда».
Такая черная легенда заключает человека в тюрьму внутренних ограничений, когда «не могу» и «не для меня» начинают определять качество жизни.
Но все может быть и по-другому.
Каждый человек больше своей легенды. Больше всех своих легенд. И это значит, что он может написать любой сценарий жизни. Какой захочет. Какой просит его Душа.
Каждый человек может создать сияющую легенду, легенду любви и счастья. И тогда эта легенда исцелит жизнь, запустит внутреннюю трансформацию и приведет к созданию нового сценария жизни, в котором стены ложной тюрьмы рухнут.
Человек обычно способен гибко переключаться между 15-20 ролями. И пока он осознает, что роли – всего лишь костюмы, они помогают ему. Ведь каждой ситуации соответствует свой «костюм». И тогда «включаются» возможности, которые несет в себе роль…
Я знаю много ситуаций, когда люди застенчивые становились успешными в публичных выступлениях – потому что осваивали легенду успешного оратора. И из роли успешного оратора им удавалось то, чего они не могли сделать из своей привычной модели поведения.
Теперь поговорим о субличностях.
Это понятие включает в себя совокупность личностных особенностей, которые проявляет человек в тех или иных ситуациях. Это прежде всего эмоциональные реакции, мысленные установки, которые обуславливают поведение.
Можно сказать, что субличности определяют роли и являются в какой-то степени основой для них. В каждой ситуации субличность может «включить» самые необходимые качества и способности, те самые, которые приводят к успеху.
Например, жесткий в общении управленец смог наладить отношения со своей командой и стать для них лидером, когда позволил больше проявляться другому своему Я – «Я, которое любит пить капучино по утрам и слушать Моцарта».
В практической психологии важную роль играет знакомство человека со своими «Я», потому что это позволяет интегрировать внутренний мир, создать порядок из хаоса сначала внутри себя, а потом и в жизни. Чем больше внутренних качеств и способностей мы выводим из области тени на арену жизни, тем в большей степени мы можем воспользоваться ими в реальности.
Согласитесь, трудно наслаждаться рисованием пейзажей, если вы никогда этого не делали и даже не представляете, какие качества в Вас это открывает. И так же трудно в сжатые сроки подготовить сложную презентацию, если вы не знаете о своем «Творческом Я, способном к высокой концентрации».
Некоторые из представленных “я”,
например, “великодушное я”, “работящее я” или “образцовое я”,
могут формировать целостное ядро личности пациента.
Другие — “алчное я”, “безответственное я”, “губительное я” —
могут быть подавлены, молчаливы, отвергнуты и не признаны.
Однако все они важны. Восстановление живого восприятия всех этих разных элементов собственного “я” — важный шаг на пути формирования мощного и прочного самоощущения человека…
(И. Польстер «Обитаемый человек»)
Чем увереннее и стабильнее человек ощущает себя изнутри, тем полнее и успешнее его жизнь, тем в большей степени он способен получать удовольствие от каждого дня.
Каждый человек в жизни носит разные роли, проявляет разные качества своей личности. И современная наука говорит о том, что множество субличностей (или «внутренних голосов») и множество наших ролей позволяют нам эффективно взаимодействовать с другими людьми, быть успешными, достигать поставленных целей в короткие сроки.
Важно увидеть и осознать, какие роли привычны для человека, как они ему помогают, как они ему мешают, и каковы глубинные ценности человека вне зависимости от разных ролей.
Потому что все роли и все субличности, все внутренние Я человека имеют свою ценность и выполняют определенную функцию. Если они созвучны друг другу и как музыкальные инструменты выполняют свою партию в нужном месте и в нужное время, то легенды, которые они создадут, будут белыми и сияющими.
В музыкальном контрапункте ни основная, ни побочные мелодии не теряют своей индивидуальности. Все темы вносят свой вклад в общую работу. То же самое происходит и со всеми аспектами “я” в их разнообразных проявлениях…
Если некоторые “я” уходят от внимания человека, это не значит, что они менее реальны, чем “я”, предъявляемые в данный момент.
(И. Польстер «Обитаемый человек»)
Мы часто сами загоняем себя в узкие рамки и накладываем несуществующие ограничения, потому что не слышим голоса своих внутренних Я, не умеем гибко переключаться между разными ролями. И эта ригидность часто приводит к тому, что мы очень ограничиваем себя в решениях. И тем самым сужаем качество собственной жизни.
…Мы тратим очень много времени, пытаясь вычислить свое призвание, и очень боимся совершить ошибку… В мире 6 миллиардов людей. Вы говорите мне, что Бог посмотрел на Вас и сказал, что Вы можете делать в жизни только одну вещь? А может, Вы сваливаете на Бога собственную ограниченность?
(Чип Хиз Дэн Хиз «Ловушки мышления»)
Существует много инструментов, при помощи которых можно узнать себя лучше и научиться опираться на свои сильные качества.
Один из инструментов для создания сияющей легенды о Вас, помогающей изменить жизнь к лучшему – метафорические ассоциативные карты. С их помощью можно увидеть свои возможности и ограничения, вывести роли и субличности из тени на арену жизни и сделать своими союзниками и помощниками на пути к ЖИЗНИ СВОЕЙ МЕЧТЫ. Каждый человек может освоить базовые приемы работы с метафорическими картами или обратиться к профессиональному психологу, работающему с ними.
Я точно знаю, Вы можете создать новую легенду о себе, новый сценарий жизни, который будет:
открывать возможности, а не ограничивать Вас;
усиливать способности, а не фокусироваться на слабостях;
переживать вдохновение, творчество и полноту жизни.

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

Абрахам Маслоу

Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». Не нужно приучать к рукам. Нужно сразу приучать к аккуратности. Не нужно приучать спать с мамой. Нужно сразу приучать оформлять письменные работы правильно. И т. д., и т. п.

Ну, что за чушь, а? Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых.

«Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!». А-а-а, мы все умрем!

Я обычно говорю: «Слушайте, это вообще интересный ход мысли. Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! А то что же, так и будет ВСЕГДА только с нами ходить?». Замешательство. «Нет, так нельзя, это другое». Чем другое, а? Вот ребенок боится спать один. Ну, мы-то конечно знаем, что скелет под кроватью, которого он боится – нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит, и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет. Яркая, красивая.

(Как, интересно, дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать и даже с чрезмерным рвением, а другим спокойно отдает на растерзание, да еще и стыдит, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Хотелось бы узнать.)

Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!

Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно. Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя. Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно! Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.

Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.

А теперь подумаем, но что тратятся эти годы. Четыре клеточки вниз, две строки пропустить. О чем ты думаешь, Петров? Ты опять витаешь в облаках на уроке? ЧЕТЫРЕ клеточки, что тут не понятно? Еще раз, закрепляем. Повторим. Перепиши два раза. Напиши три строчки этого слова. Не шепчитесь. Не разговаривайте. На перемене не бегайте.

Почему у тебя такой бардак в портфеле? Неужели трудно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, нам некогда, пора на английский. Мы не можем позвать в гости Владика, ты не успеешь позаниматься музыкой. Ты не пойдешь гулять, пока не будут сделаны уроки.

ВСЕ поперек задач возраста, ВСЕ вопреки природе ребенка.

Учебники. Тоска смертная. Кто подбирает эти тексты? Кто закладывает эти бесконечные тошнотворные петли повторений пройденного, так что у ребенка создается стойкое впечатление, что отходил четверть и НИЧЕГО нового не узнал? (Исключение – учебники Л. Петерсон. Очень правильно сделаны с учетом возраста, но в школах их не любят – сло-о-жно… Думать надо… Лучше еще разок повторить…)

Нормативы оценок: диктант без одной ошибки, но неаккуратно и с исправлениями. Трояк. Мораль для ребенка: содержание – ничто, форма – все. Главное, чтобы смотрелось, суть не так важно. Еще одна мораль: ошибка фатальна. Заметил и исправил – это тебя не спасет. Потом удивляемся, откуда неврозы и склонность опускать руки при первой же неудаче…

Программа: разделение на предметы, на темы, на блоки. Все раздроблено, один урок закончен, другой начат, одна тема, потом другая, связи никакой. Ребенок приходит в конце первого класса со слезами: «Задача не получается!» Проверяю – все верно, на одной полке 9 книг, на другой 15, ответ 24. Ребенок, уже в голос рыдая: «Ответ не может быть 24, потому что – внимание! – мы еще не выходим за пределы двух десятков! Я неправильно решила, пойду еще думать». Убиться об стену. Час отчаянных усилий на то, чтобы ребенок все-таки сделал вывод, что верить надо себе, своему разуму, а не непонятным рамкам, которые сами же составитель учебника по невнимательности нарушили. А если б не пришла?

Слушайте, я честно не понимаю, зачем это, а? Зачем вытаптывать все, что в это время бурно растет, и старательно возделывать то, что расти еще не должно и не может? Как в известной сказке про дуру-принцессу, возжелавшую подснежников в декабре и испортившую всем праздник, и без подснежников обещавший быть веселым.
Почему нельзя ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ?

Вот 10-11 лет. Синтетичность мышления уступает место аналитичности. Просыпается страсть к коллекционированию, систематизации, классификации, наведению порядка, интерес к деталям, внимание не к связям, а к различиям и противопоставлениям. Так давайте! Вот сейчас давайте и объясним про четыре клеточки, и про аккуратное ведение дневника – пойдет как по маслу. Раз, два – и все всё поняли. И отвращения еще не получили к самому процессу, с удовольствием, с азартом – кто лучше победит хаос и создаст порядок? Теперь это соответствует возрасту, этого просит душа, это будет в самый раз! Зачем тратить на это часы и нервы, когда это не в масть, не вовремя, некстати? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Это ведь все вроде описано в возрастной психологии и даже в педвузах изучается. Ну, или по крайней мере, видно просто при наблюдении за детьми, при работе с ними. Конечно, конкретные дети могут быть со своими особенностями развития, но общие тенденции все равно в этом примерно русле.

Почему особенности возраста игнорируются? Мне кажется, причиной – как раз вот этот страх. «Если сразу (не) приучишь, то…». Восприятие ребенка как неживого, несубъектного, неразвивающегося, не стремящегося к лучшему и большему. Маниакальная уверенность взрослых, что детей именно они воспитывают и формируют, и надо все предусмотреть, заложить хорошее, заблаговременно пресечь плохое. В результате ребенок, к которому относилась как к объекту применения воспитательных усилий, к подростковому возрасту нередко и становится объектом, почти неодушевленным предметом, который «ничего не хочет».

Лежит на диване и щелкает пультом. Это бывает у детей, выросших в казенном доме, которым все время указывали, что им делать и когда, и, как ни странно, у детей родителей, которые «посвятили им жизнь» и всегда «знали, как надо». Потому что все, чего ребенок когда-либо хотел, было «не то и не так», а все, чего, по мнению взрослых, ему следовало хотеть, и иногда он даже делал вил, ничего не давало его уму и сердцу, это ведь они хотели, а не он. Ну, и отхотели все. И самих взрослых все это делает глубоко несчастными, они убиваются из-за двоек и троек, из-за неаккуратного дневника, а потом – из-за того, что «ему ничего не интересно», и «он не желает ходить в школу».

Навеяно двумя параллельными впечатлениями. За окном – все тает, хотя только вчера казалось, что зима навечно. У ребенка вдруг в дневнике и тетрадях красота и аккуратность, в начале года было жуть что. Моей заслуги в этом ровно столько же, сколько в приходе весны. Я открываю-то все это хозяйство раз в три месяца, поэтому бросилось в глаза. Просто равноденствие, перелом. Просто дочке уже скоро будет десять.

Людмила Петрановская
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/42665.html

Бобби шесть лет. Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Бобби? Он обнимает отца, потому что хочет, чтоб обняли его самого. Его родной язык – прикосновения.

Патрик живет no-соседству. Ему пять с половиной. И хотя они с Бобби приятели, Патрик встречает отца совсем по-другому. Он тянет его за рукав:
– Пап! Идем, идем! Я тебе что-то покажу.
Отец отвечает:
– Подожди, сынок, сперва я посмотрю газеты.
Патрик успокаивается, но не надолго, не проходит и минуты, как он снова тут:
– Папа! Ну ты скоро?
– Иду, иду, только дочитаю.
Мама говорит Патрику:
– Дай отцу отдохнуть, он устал.
Патрик в ответ:
– Пусть сперва посмотрит, что я сделал.
Тихонько подкравшись к отцу, он со смехом вырывает у того газету. Отец сердится:
– Патрик, прекрати!
– Пойдем, я тебе что-то покажу.
Чего требует Патрик? Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. Его язык – время.

Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья, наверное, подарки – это его язык любви. Он дарит их, потому что ему самому нравится их получать.

Если ваш сын или дочь все время помогает младшим, возможно, их язык любви – помощь.

Если ребенок без конца расхваливает вас, может, его язык – слова поощрения.

Все это происходит на уровне подсознания. Ребенок не строит расчетов: «Подарю им это, тогда и мне что-нибудь купят». Им движут его собственные желания. Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в любви. Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится в полноценного взрослого. Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родите ли не любят их.

Психиатр Росс Кемпбелл многие годы работает с трудными подростками, ни разу среди его пациентов ему не встретился ребенок, чей сосуд любви был бы полон.

Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык. Беда в том, что часто они говорят на разных языках.

Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке.

ПРИКОСНОВЕНИЯ

Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны. Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу – значит прикосновения важны ему.

СЛОВА ПООЩРЕНИЯ

Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!» Ребенок начинает ползать, родители – в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!» Родители скажут: «Ничего! Умница!» Он встанет и пойдет дальше. Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете? «Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то…» Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы замечаем только ошибки. Если его родной язык – слова поощрения, критика ему противопоказана. Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь.

ВРЕМЯ

Проводить с ребенком время – значит отдавать ему все ваше внимание. Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол – он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино – сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним. Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали. Один мужчина сказал мне: «Когда я играл в школьной команде, отец не пропустил ни одного матча. Его интересовало все, что касалось меня». Для этого человека родительское внимание значило очень много. Если это родной язык вашего ребенка, и он знает, что вы говорите на нем, возможно, даже в переходном возрасте ему захочется чаще бывать с вами, а не в уличной компании. Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется.

ПОДАРКИ

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако, если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь. Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо – вряд ли подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки – родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже магазинных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим. Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.

ПОМОЩЬ

О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Все это требует много сил. Ребенок подрос – появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь. Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? Это поможет вам определить его родной язык. Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно, помощь его родной язык.

Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык.

Моя дочь говорит на языке времени. Уже совсем маленькой она любила гулять со мной. Потом, она поступила в школу для девочек в Салеме, одну из самых старых в стране. Три раза в неделю я приезжал к ней, и мы исследовали живописные окрестности этого города, которому уже больше двухсот лет. Мы шли по вымощенным булыжником улицам, сворачивали на старое кладбище. Казалось, мы попали в прошлое. Мы садились и вели долгие разговоры. Теперь моя дочь взрослая, она врач, но когда она приезжает к нам, первое, что я слышу: «Папа, пойдем гулять». И я соглашаюсь. Сын гулять не любит. Он повторяет: «Зачем ходить пешком, если можно поехать на машине?» Он не видит в этом смысла, время не его родной язык.

Нельзя слепо следовать советам, которые вы услышали от психологов или вычитали в книгах по воспитанию. Все дети разные. Не надо стричь их под одну гребенку. Там, где один увидит любовь, другой никакой любви не увидит. Если бы я таскал своего сына на прогулки, вряд ли ему понравилось бы это. Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку. Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык – …(и назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это». Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним.

Может, вам кажется, что дети не любят вас. Если они уже достаточно взрослые, поговорите с ними, расскажите им о языках любви. Возможно, вас ждет сюрприз. Как знать, может, они будут рады выучить ваш родной язык, и ваши отношения станут гораздо лучше. Как хорошо жить в доме, где каждый знает, как выразить другому свою любовь.

Гэри Чепмен (из книги «Пять путей к сердцу ребенка»)

🔸 “Давай подумаем, где этому можно научиться?”
В Интернете посмотреть, спросить у кого-то, в библиотеку за книжкой сходить.

🔸 “Хочешь расскажу, как я этому научилась?”
Ребенок часто чувствует себя неумейкой среди всемогущих взрослых и хорошо ему показать, что не всегда так было и не всегда так будет.

🔸 “Может быть есть способ обойтись тем, что умеешь?“
Не получается нарисовать барашка – рисуй барашка в коробке. Это даст уверенность в своих силах и когда-нибудь барашек выглянет из коробки.

🔸 “Попробуем это сделать вместе?”
Часто за словами о неумении стоит нежелание ребенка оставаться наедине с трудным или скучным делом.

🔸 “Давай я покажу тебе хитрый способ“.
Понятно, что ребенку хочется не учиться чему-то, а уже уметь это делать. И иногда есть способ научиться быстро. Вот хороший пример про куртку.

В книге Билла Адлера “Перехитрим малыша” я нашла совет, позволивший моему трехлетнему сыну за несколько минут научиться надевать куртки, кофты, рубашки.
Положите детскую куртку на плоскую поверхность (диван, табурет, пол), расправьте рукава; расстегнутая молния должна быть сверху. Поставьте ребенка лицом к воротнику или капюшону куртки. Одежда лежит как бы «вверх ногами по отношению к ребенку.
Попросите малыша, чтобы он наклонился к куртке и продел руки в рукава. Пока ребенок находится в такой позе, возьмитесь за нижний край куртки и быстро перекиньте ее через голову малыша. Такая помощь нужна только в начале. потом ребенок будет сам “нырять” под край куртки одновременно натягивая рукава.

🔸 “Хочешь научиться или хочешь, чтобы кто-то сделал вместо тебя?”
Скорее всего ребенок выберет второй вариант, но рано или поздно дойдет дело и до первого.

🔸 “Давай разберем это большое дело на маленькие и выясним, с какими кусочками ты сможешь справиться, а с какими нужно тебе помочь.“

🔸 “Ничего страшного, зато у тебя хорошо получается …(список успехов)“.
И ведь и правда, если подумать – какое колоссальное число сложнейших навыков ребенок освоил за последние 5-10 лет!

🔸 “Как думаешь, придется этому когда-нибудь учиться или можно обойтись?”
Не нужно рассказывать о необходимости некоторых навыков, пусть ребенок сам разберется.

Каждый новый навык отдаляет ребенка от родителей. Поначалу такая самостоятельность в радость, но праздничные достижения быстро превращаются в будничные обязанности. Понятно, что многим детям хочется опять стать маленькими, спрятаться за множеством “я не умею”. И единственное, что тут можно сделать – это постоянно напоминать, успокаивать, убеждать что родительские любовь и забота никуда не денутся.

Юлия Луговская
http://orangefrog.ru/chto-otvechat-rebenku-kogda-on-govorit-ya-ne-umeyu/

Мы многое растеряли. В каталоге потерь — самые неожиданные вещи. Куда-то исчезли дедушки.

Дедушка — это не просто муж бабушки. Это добрый человек с умными глазами, седой бородой и натруженными руками. В ту нежную пору жизни, когда вы узнаете мир, дедушка должен сажать вас на колени и рассказывать о далеких звездах и великих героях.

От дедушки пахнет табаком и солнцем. Бабушку он называет «мать», а маму — «дочка». Но настоящая дружба у него с внуком. Они посвящены в одну тайну. Мир для них одинаково свеж и загадочен.

Поэтому за обедом они хитро подмигивают друг другу и смеются глазами. Сейчас они встанут и пойдут вместе. Может, рыбачить, а может — ремонтировать велосипед. Внуку интересно жить, а деду умирать не страшно.

У нас давно не было ни войн, ни эпидемий. Дедушек никто не убивал, но они куда-то исчезли. Бросили своих бабушек и ушли к другим. Глупо растратили жизнь и не дожили до внуков. Не обзавелись семьей и остались бездетными.

Короче, все расшаталось и сдвинулось с основания. Поэтому в мире так много капризных и нервных детей. И много никому не нужных стареющих мужчин, пьющих с тоски и никого не называющих словом «внучок»...

Протоирей Андрей Ткачев

ВЫСТРАИВАНИЕ ДИАЛОГА ПРИВЯЗАННОСТИ

"Каждый родитель младенца знает этот феномен: если тебе некуда спешить, если, укачивая ребенка, ты сам не прочь передохнуть и полежать с ним в обнимку, он заснет довольно быстро. Но если тебя ждет срочная работа, если на кухне кипит суп, если идет любимый фильм, в соседней комнате сидят и ждут тебя гости – укачивание может затянуться. Вроде все, заснул – но стоит положить в кроватку или попытаться встать и уйти, как снова плачет. Как ни старайся двигаться осторожно – словно чувствует, что взрослый хочет поскорее отделаться. И не отпускает.

Точно по такому принципу формируется устойчивое капризное, зависимое поведение: если ребенок часто чувствует, что взрослому не до него, он не может расслабиться, он все время должен быть начеку, проверять прочность связи. Родители устают, разражаются, окружающие их уверяют, что ребенок «слишком избалован», они начинают проявлять строгость, «не идти на поводу» – и дело становится еще хуже, ведь он пугается еще больше и борется еще отчаянней. Образуется замкнутый круг, в котором все несчастны и недовольны.

Программа привязанности диалогична: запрос ребенка (мне нужно! мне страшно!) – ответ взрослого (я помогу! я защищу!). Если на запрос надежно следует ответ, цикл программы закрывается и процесс идет дальше. Когда потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребенок освобождается от нее. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи. У вас есть только один способ сделать сосуд полным – заполнить его.

Но если ответ на запрос ребенка не получен, или он дается через неприязнь и раздражение, «на, только отвяжись, зла на тебя не хватает» – запрос «застревает», как поломанная шестеренка, цикл прокручивается вхолостую снова и снова, освобождения не происходит. Ребенок не становится самостоятельным: он остается в плену у потребности, даже если по возрасту уже не должен ее так остро испытывать. Дольше будет проситься на ручки как раз тот ребенок, кого в этом ограничивали. Если, конечно, он не вовсе разочаровался в способности родителей отвечать на его потребности и не сдался – но это уже серьезная травма привязанности, о которой пойдет речь не в этой книжке."

Людмила Петрановская "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка" http://www.labirint.ru/books/465389/?p=10210