Автор: Воеводина Анна Евгеньевна

Несколько лет назад я перестала вести прием в качестве детского психолога. Не потому, что мне не нравится работать с ребятней.
А потому, что воротит, простите за мой французский, от позиции родителей «проблемных» детей: инфантильность и невежество в физиологии и формировании психики маленького человека, скрытое желание калечить собственное чадо в отместку собственному искалеченному детству.
«Болеет ребенок — лечите мать»…
Эта фраза затерта до дыр, но даже использующие подобные понятия специалисты не всегда в должной степени способны понять ее прямой и скрытый смыслы.
Под «болезнью» можно и нужно понимать не только дисфункции тела, но и психики — поведенческие и эмоциональные реакции, речевые и мыслительные функции, морально-нравственные качества..
Ребенок — зеркальное отражение родителей, и его состояние — точная копия семейной атмосферы, окружения, в котором он растет и развивается.
Однако много ли родителей способны в проблемах своих детей увидеть собственные, скрытые в потемках сознания и запертые в целях психологической защиты на десять замков?
Многие ли из взрослых, создавая «ячейку общества» (а под семьей я подразумеваю именно присутствие потомства), действительно достигли психологической зрелости — способности нести ответственность за свою жизнь и за эффективное функционирование системы под названием «семья»?
Многие ли вообще способны адекватно, с точки зрения культурно-временного фактора, воспринимать окружающую действительность?
Многие ли родители умеют, а главное, хотят грамотно помочь малышу сначала адаптироваться к новому для него миру, а позже гармонично влиться в социум и реализовать себя?
Многие ли задумываются и осознают, зачем вообще им ребенок и как стать хорошим родителем?
А потом чуть ли не с рождения сдают дитя на «аутсорсинг» няне, воспитателям в детском саду или бабушке, стремясь «отдохнуть» от родительства…
Меня вообще поражает фраза «отдохнуть от семьи», потому как, по моему мнению, семья-то как раз и создается, чтобы отдыхать В ней, а не ОТ нее, как будто отрабатывая повинность тяжким трудом.
А ребенок - это чистое и светлое с рождения созданье - как губка впитывает атмосферу и отношение (к нему в частности и к семье в общем) родителей, подражая и копируя увиденное, услышанное и, главное, прочувствованное.
Однако детская логика на каждом из этапов развития весьма и весьма своеобразна с точки зрения взрослой сформированной личности, а выводы и логические конструкции, построенные в голове малыша, могут кардинально отличаться от родительских.
И рано или поздно стрессирующие факторы, которые, по идее, задуманы природой как двигатель развития (эволюции), нарастают снежным комом, на переработку которого детская психика еще, увы, просто не готова и не способна.
Непереработанная информация застревает и формирует проблемы психологического, а позже и соматического, характера.
И невозможно предсказать, какой способ проявления выберет детская логика, будет ли это энурез или заикание, сколиоз или неврология, онкология или банальное «трудное» поведение, но…
Маховик уже раскручен, и остановить его гораздо сложнее, чем запустить.
Так, быть может, гораздо проще заранее принять профилактические меры, чем потом расхлебывать собственно заваренную кашу?
Но так сложно быть честным и открытым наедине с единственным человеком во всем огромном мире — с самим собой…
И действительно непросто ответить для начала на кажущиеся такими простыми вопросы:
Зачем мне ребенок?
Каким я хочу видеть своего ребенка?
Какую необходимо создать обстановку, чтобы он вырос именно таким?
Как я создам такую обстановку?
Что мне необходимо знать и уметь для этого?
Где и как мне приобрести необходимые знания и навыки?
То есть, разобраться в собственных (только собственных ли?) стремлениях и путях их достижения.
Лучше, когда каждый из родителей ответит на вышеперечисленные вопросы, сравнив их с ответами другого и обоюдно придя к какому-то общему знаменателю, выявив стратегию и основные тактические ходы.
И главное, что в этих процессах обязательно должен присутствовать принцип удовольствия, радости.
Понятное дело, это всего лишь верхушка айсберга, основная его часть скрыта под водой…
И понятное дело, что самостоятельно разобраться в этой сфере непросто.
Но первый шаг — он всегда самый тяжелый.
Я не смею утверждать, что дальше — легче, однако в данном случае цель оправдывает средства. Пора остановить этот конвейер по созданию психологических калек.
Дети — наше будущее.
И это не эфемерная фраза, ведь завтра каждому из нас жить в мире, создаваемом нашими детьми. Каким он будет, зависит от его создателей — вчерашних детей.

Автор статьи: Михаил Лабковский. Источник

Психологические проблемы российские мужчины относят к тем проблемам, которые они в состоянии и ДОЛЖНЫ решить сами. В особо острых случаях я даже спрашиваю упрямцев: а простатит вы себе правой рукой лечите или левой? А зубы сверлите сами? Что ж голову так запустили? И с чего решили, что тут прокатит самолечение?

Ну не все проблемы человек может решить сам! Каким бы умным и сильным он ни был. И психологические проблемы – из их числа. Тут себе помогать надо. Предположим, у вас все чаще плохое настроение, вы вечно всем недовольны, появились проблемы со сном, а проявления агрессии становятся привычными. При этом вы еще курите, пьете, у вас тахикардия и избыточный вес. Казалось бы, ничего страшного – вы типичный российский мужчина. Но вдруг захотите избавиться хотя бы от одного из симптомов? Причиной которых запросто и скорее всего может быть нарушение метаболизма нейротрансмиттеров. Внимание, вопрос: сами себе будете восстанавливать серотониновый метаболизм? Вы что – ингибитор обратного захвата?

Но нет, внутренний голос твердит: «Я же мужик», «Я сам! Я самец!», «Как можно плакаться и рассказывать о своих проблемах чужому человеку?» Под чужим тут понимается психолог. А самое страшное даже не это.

Очень мужественно пытаясь быть объективными, мужчины становятся сами себе аналитиками и, как им кажется, проницают все причины и следствия. Самодиагностика происходит на уровне: «У меня бессонница, потому что я перенервничал из-за проекта (аварии, ссоры, кредита)», «Мне так плохо, потому что я постоянно боюсь увольнения (несчастлив в браке)» и, наконец - «Я так много пью, потому что у меня работа нервная (жена стервозная, жизнь не удалась)».

И самое потрясающее: «Я не хочу жить, потому что меня девушка бросила (муж ушел)»…

Нет, дорогие мои! Заблуждаетесь! Со всем этим люди хотят жить и живут: хорошо спят после аварии, обнимаются после ссоры, берут и отдают кредиты; нормально себя чувствуют даже на фоне непонимания в семье, в конце концов, образуют новую; кому-то прекрасно удается не напиваться, работая на нервной работе (или поменять работу, или снимать напряжение здоровыми способами). И ведь подумайте – далеко не все теряют желание жить даже после расставания с любимыми.

Но во время самодеятельной, такой кухонной психологизации проблемы («У меня депрессия, потому что…») происходит подмена причины и следствия. Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих. Погода плохая и поэтому у вас плохое настроение? Ерунда. Оно и в хорошую у вас плохое.

Однажды во время эфира на «Эхо Москвы» позвонила девушка, и у нас состоялся такой примерно диалог:

Она: как только я начинаю намекать на расставание, мой парень говорит, что если я его брошу, он спрыгнет с крыши. Два года продолжаются отношения, силы мои на исходе. Что делать?

Я: как вы думаете, все ли парни, которых бросают, прыгают с крыши?

Она: нет.

— Так значит дело не в том, что вы его бросите?

— А в чем?

— А в том, что у парня есть суицидальные мысли, он не контролирует свои эмоции, и еще у него может быть куча диагнозов, вплоть до маниакально-депрессивного психоза. Он страдает и будет страдать дальше не из-за вас, а из-за проблем с психикой. Повод всегда найдется - было бы желание! На лицо попытка привязать к себе с помощью шантажа и угроз, и с точки зрения психолога - явная психопатология.

А теперь посмотрим, как все это с точки зрения самого парня той девушки? Она его бросает, он начинает искать пятый угол, всячески истерит (а возможно и предпринимает попытки самоубийства) и при этом рассуждает следующим образом: «Я ее любил, а она меня бросила – налицо ОБЪЕКТИВНАЯ причина для того, чтобы впасть в прострацию (как вариант – пуститься во все тяжкие, уйти в запой и пр.)».

Надеюсь, все понимают, что ничего объективного тут нет? Что многие в сходном положении ведут себя совершенно иначе?

Так вот, женщина, чувствуя, что ее засасывает в пучину отчаяния, констатирует, что у нее есть проблема и ее надо решить. И что проблема эта не в неудачном романе, а в том, как она на него реагирует. Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее. Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис. В отличие от попыток «оценить объективно», справиться самостоятельно и «разобраться как-нибудь»…

В понимании доморощенных психологов - быть объективными, значит задавать риторические вопросы: «Как она могла?», «За что мне это?», «Почему на меня все это обвалилось?»

Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; ни «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.

Женщине важно скорее вернуться из кризиса в строй, работать, общаться, двигаться вперед. И когда проблемы у детей – к психологу традиционно обращаются мамы. Женщины вообще более живучи и легче приспосабливаются к меняющимся обстоятельствам. Например, когда на дворе экономический кризис – идут получать новую специальность, пока безработный мужчина страдает у домашнего компьютера, играя в танчики. Ну, это-то общеизвестно. И показательно.

Часто бывает, что пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога, а в 80 случаях из 100 именно приводит на аркане, своего мужа. В 50 случаях из тех же ста он сидит к психологу вполоборота и на вопрос «кто хочет начать?» никак не реагирует, даже не шевелится. Не человек, а сам себе памятник. Типа, ему все это не интересно, лично у него нет проблем, это все она… Но! после первой же жалобы жены очень включается в разговор и от деланного равнодушия быстро переходит к обвинениям.

Это очень распространенная ситуация, когда мужчины вообще не признают наличия какой-либо проблемы, прикрывая неблагополучие внешними эффектами. И разрешить, к примеру, семейные противоречия не могут, и прибегать к помощи не хотят, и разводиться боятся. Женщина, если снова влюбляется, ее, как правило, не останавливает даже наличие детей – она уходит к своему возлюбленному. А вот мужчины в такой ситуации с удовольствием ведут двойную жизнь. (И вообще 70% разводов происходит по инициативе женщин, хотя по идее они больше заинтересованы в браке).

Обращаясь к женщинам, предпринимающим попытки отвести своих мужиков к психологу, замечу, что если проблема в отношениях существует, доставляет вам боль или дискомфорт – действительно решать ее лучше вдвоем. И если ваш муж/партнер отказывается идти с вами к психологу, заставлять-то его не надо. Предлагаете это – один раз, максимум. Но надо спросить себя: «Раз он не со мной в моих и наших общих проблемах, раз он мне не друг – а нужен ли мне такой муж/партнер?» Потому что мужчина, который любит и заинтересован в продолжении отношений, согласится на все, если есть шанс, что Вам станет легче. Даже если сам не верит в возможный эффект.



Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рвать отношения, если что-то пошло не так. Тем временем, я советую рвать отношения, только если хотя бы одному из участников этих отношений плохо, страшно, неуютно живется. И наоборот, какими бы ни были отношения пары по мнению окружающих – если им хорошо, я советую не навязывать им проблемы. Например, некоторые жены смиряются с алкоголизмом мужей и живут себе дальше. А вот некоторые пилят, ставят ультиматумы, уходят и возвращаются и, апофеоз – пытаются спасти и тащат к специалистам, психологам в том числе… Все это абсолютно бесполезно до тех пор, пока сам алкоголик не считает свой алкоголизм большой проблемой. И до этих самых пор – это проблема жены: он спокойно пьет, а ей не живется! Совет женам алкоголиков: либо примите его пьющим (может, вам такой и нужен), либо ищите себе другого. Других вариантов не существует.

Признаю, в России пойти к психологу для мужчины – это почти подвиг. У нас путают психологов, психотерапевтов и психиатров, не представляют, как все это работает и как может помочь. В ответ на предложение обратиться к специалисту кричат: «Я что, ненормальный?» Целое общество живет с незакрытым гештальтом. И с этим надо что-то делать.

А напоследок я скажу: изображать, что все в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола – это значит терять время. Жизнь проходит, а радости никакой! Вы не получаете самого драгоценного, что может быть – удовольствия от процесса. Может, вам нужен дофаминовый препарат или ласковое слово психолога – и все наладится? Попробовать-то, во всяком случае, можно.

Автор: Воеводина Анна Евгеньевна


Это — вопрос, который должен задать себе каждый сознательный человек еще на этапе планирования малыша.
И, главное, честно на него ответить.
Ответить самому себе.
Действительно, зачем вам ребенок?
ЗАЧЕМ? Ведь периоды, связанные с беременностью и родами ассоциируются у большинства не только с радостями родительства (которые многими вообще смутно представляются), но и с, мягко говоря, не совсем приятными моментами.
Со сложностями сталкиваются все, — у кого-то они возникают уже на этапе зачатия, у кого-то в течение беременности, у кого-то в родах или послеродовом периоде, у кого-то в процессе воспитания потомства… а у кого-то в каждом из вышеперечисленных пунктов.
Как показывает практика, ответ на вопрос "зачем нужен ребенок" в 90% начинается со слов «потому что»…
Продолжение может быть разным:
«мы с супругом супругой любим друг друга»,
«муж/жена хочет ребенка»,
«чтобы оставить после себя память»,
«родители хотят внуков»,
«в семье должны быть дети»,
«чтобы чувствовать себя полноценной семьей»…
Вариантов много, но это ответы на вопрос «почему?», а не на вопрос «зачем?».
Между этими двумя вопросами разница кардинальна, точнее, вектор каждого из них направлен в противоположную сторону. Вопрос «почему» имеет прямое отношение к прошлому, а «зачем» ориентирован в будущее.
Да и слышится в этих словах какая-то фатальная обреченность, даже оправдание, что ли… А ведь оправдываются в основном за поступок, который вызывает чувство вины, за то, что сделано либо по принуждению, либо не принимается окружающими, либо подлежит порицанию или наказанию.
Особенно у меня вызывает недоумение ответ «так получилось…», «Бог дал». Есть в нем какая-то тотальная безответственность, точнее, нежелание брать ответственность за собственную-то жизнь, не то что за жизнь ребенка.
Такие родители обычно в дальнейшем заслуги своего чада присваивают себе, а неудачи и промахи… куда проще свалить на волю случая или на происки персонификаций высших сил. Или на самого ребенка.
Некоторые отвечают на этот вопрос в таком духе: чтобы он исполнил все то, что не получилось у его родителей. Еще более странная позиция, тем более, что никто у ребенка не собирается спрашивать, хочется ли ему этого, актуально ли именно это для него.
Ведь ваш ребенок – это не вы.
Оправдывая ваши надежды и мечты, он будет их оправдывать в ущерб собственным.
Для того, чтобы ответить на вопрос «Зачем мне ребенок?», иногда крайне необходимо найти ответ на другой, не менее важный вопрос «Каким я хочу видеть своего ребенка?».
К сожалению, этот вопрос достаточно остро встает только тогда, когда у родителей появляются проблемы с пониманием и воспитанием детей. А стоит задуматься над этим значительно раньше.
Кораблю, который не знает, куда плыть, ни один ветер не будет попутным…
Ведь если мы не знаем, куда мы идем, то как мы узнаем, что уже пришли?
Но родители крайне редко задают себе этот вопрос.
Гораздо чаще они заняты поиском ответов на вопросы «почему он не слушается?», «почему он дерется?», «почему портит вещи?»… и этих «почему?» вагон и маленькая тележка.
Одни говорят, что современные дети не умеют слушать.
Другие - что современные родители не умеют объяснять.
Но проблема в ином — в нашем, родительском, невежестве относительно развития ребенка… и в тотальной лени, дабы это невежество преодолеть.
Ведь если растить «как-нибудь», то и результат будет «кое как».
А растим-то мы кого?
Будущего взрослого, не так ли?
И назревает следующий вопрос: кто такой «взрослый»?
Каковы качества «взрослого» человека?
Я обычно под определением этой самой «взрослости» подразумеваю названную мною совокупность трех «С»:
Самостоятельность. Или способность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои решения и поступки.
Нести ответственность, в моем понимании, это не винить в своих ошибках других, будь то люди или обстоятельства, уметь прогнозировать результаты, то есть последствия своей деятельности, спокойно и четко отстаивать свои убеждения и ценности.
Самодостаточность. Как способность ориентироваться на свое мнение при выстраивании поведения и системы отношений с другими людьми. Самодостаточность, по моему мнению, является совокупностью адекватной самооценки и положительного самоотношения.
Самореализация. Как способность реализовать свой энергетический потенциал в каком-либо виде деятельности.
Но достаточно ли одной «взрослости» для благополучия?
Ведь, я надеюсь, каждый желает своему малышу не только благополучия, но и гармонии?
Гармонично развитый человек – это человек счастливый.
А значит, основной целью родительского воспитания является подготовка ребенка к той жизни, где он сможет самостоятельно счастливо жить без зависимости от родителей, нести ответственность за себя и свои поступки, быть относительно автономным от внешних факторов среды и посредством самореализации найти призвание и выйти на свое предназначение.
Это – база, на которой строится воспитание.
Сложно? А кто сказал, что должно быть легко?
Самое интересное заключается в том, что эффективное воспитание возможно только путем личного примера. Если вы несчастны и не реализованы в жизни, то сам факт наличия ребенка не сделает вас счастливым, а вашу жизнь наполненной смыслом.
Поэтому, чтобы воспитать своего ребенка действительно благополучным, родителям необходимо самим быть благополучными — счастливыми, самостоятельными, самодостаточными и самореализовавшимся.
А зачем такому человеку ребенок?
Ну уж точно не для реализации своих неоправданных надежд и несбывшихся мечтаний.
При благополучных родителях ребенок не может стать никчемным и разочарованным в жизни человеком.
Единственный смысл заводить ребенка – это для того, чтобы делиться с ним своим благополучием (счастьем, самодостаточностью и самостоятельностью) и помочь реализоваться.
Мы рожаем детей, чтобы иметь возможность понять, что такое безусловная любовь, чтобы пережить эту любовь, чтобы стать любовью. Ничто иное в этом мире не способно дать нам этого ощущения. Только рождение ребенка.
Любовь – это когда вы не ждете ничего в ответ.
Любовь – это когда вы просто дарите.
Любовь – это когда вы делаете все, что вы делаете, просто потому, что вам хочется это делать.
И счастлив тот родитель, который понимает, что тем самым он совершает акт абсолютно бескорыстного дарения: дает человеку жизнь и делает все от себя зависящее, чтобы он – этот человек – был счастлив, что ему эта жизнь дана.
И, вопреки современным стереотипам, «количество» способности дарить любовь прямо пропорционально количеству детей в семье. Мы не «делим» любовь, а «преумножаем»…
То есть, даря жизнь и любовь, каждый из нас расширяет границы своих способностей и возможностей.
Способность ЛЮБИТЬ и возможность делать это ОСОЗНАННО —
это то, что поставило человека на вершину эволюционной пирамиды,
то, для чего мы пришли в этот мир!

Автор статьи: Ольга Валяева. Источник

Есть мама как человек. Который из другого века. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому незамужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.
А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. И хотелось его мне пятилетней. Мне ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.
И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.
Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.
И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?
Часто даже дочь, выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….
Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение так и не появится.
1. Симбиоз.
С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.
Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.
2. Споры.
В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.
Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….
3. Независимость.
Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.
«Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ». В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…
4. Благодарность и уважение.
И лишь когда мы отделились и начали жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…
Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли.
Желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Автор: Гунар Татьяна Юрьевна


Рак на сегодняшний день – самое страшное и самое непредсказуемое заболевание.
И если на стадии первичной опухоли полное излечение считается возможным, прогноз при метастатическом раке уже менее оптимистичен. Конечно, сегодня метастазы – это не приговор, но сокращение жизни и ухудшение ее качества при этом диагнозе обеспечено.
Что же такое метастатический рак с точки зрения психоанализа?
Когда человек скрывает сам от себя болезни своей души, эту боль принимает на себя его тело. Тело говорит на языке болезней от имени душевных ран, когда психика, защищаясь, не пропускает в сознание правду об их существовании.
Картина конфликта, зашифрованная психологическими защитами в симптомы недуга, становится картиной болезни. И если в процессе психоанализа эту картину удается расшифровать, вербализация внутреннего конфликта становится излечением от соматического заболевания. Потому что символизация на уровне тела становится уже не нужна.
Таким образом, когда речь идет о заболеваниях желудка или молочной железы, анализ проводится в направлении поиска конфликта, символом которого является материнское кормление, питание, как в прямом, так и переносном смысле.
Проблемы с желчным пузырем скажут нам о том, что пациент устал «исходить желчью» по поводу кого-то из близких или, наоборот, устал глотать «горькие пилюли», которыми кормят его окружающие, и хочет сесть на диету.
Работа по трактовке симптомов заболевания сходна с толкованием сновидений. В своей клинической практике в процессе психоаналитической терапии онкологических заболеваний я сталкивалась с различными видами рака, с многообразием топографии первичной опухоли. Нет двух одинаковых людей, нет одинаковых судеб, нет одинаковых опухолей. Единственное, что их объединяло — это то, что возникновение опухоли всегда в итоге можно было расшифровать как крик души, обращенный к значимому другому - «Посмотри, что ты со мной делаешь!».
Внимательно изучив объектный мир онкологического больного, вы с высокой степенью вероятности найдете возле него кого-то, кто является жизненно важным, смыслообразующим для больного объектом. Смыслообразующим и одновременно пожирающим его личность. Или его жизнь. Или часть личности. Или смысл жизни…
Например, мать, столь всепоглощающе любящая и любимая, столь всеобъемлюще контролирующая, что о создании собственной семьи ее ребенку не приходится даже мечтать.
Или, наоборот, ребенок, настолько прочно застрявший в возрасте памперсов и пеленок, что его матери (или отцу) нечего даже и думать о том, чтобы жить собственной жизнью – ведь последние сорок лет он (она) качает люльку, и конца этому не видно…
Это может быть и сиблинг, как брат-аутист у пациентки Эйприл в сериале "Интритмент".
Процесс не обязательно является ситуативным, "пожирание" может осуществляться и на ментальном уровне, когда установки, реализация которых предъявлена объектом как необходимое условие его любви и внимания, уничтожают собственное "Я" больного. И если атакующая, стремящаяся к поглощению часть объекта инкорпорирована внутрь себя, то она символизируется на соматическом уровне как раковая опухоль, и именно к ней обращается пациент - «Посмотри, что ты со мной делаешь!».
Известно, что есть только три причины инсайта и трансформации личности —
угроза жизни (шок, травма),
болезнь,
психотерапия.
Больной, столкнувшийся со страшным диагнозом, может сам осознать происходящее, пережить инсайт и измениться. И на ментальном, и на эмоциональном, и на телесном уровне.
Или если в процессе психотерапии конфликт удается осознать и вербализовать, вытесненные, изолированные чувства понять и отреагировать, выплеснуть наружу — необходимость в опухоли, как в отчаянном способе выразить свою боль, отпадает. И ее можно смело удалять из организма, оперировать. Она уже не нужна.
Но если опухоль удаляется без осознания пациентом ее психического содержания, смысла, то он остается без возможности символизировать и выразить свою боль. Как бы немеет.
Вы когда-нибудь видели, как общается с окружающими человек, внезапно лишенный способности говорить? Или не знающий языка собеседника? В ход идет все тело! Мимика, жесты, позы... Этот образ — о том, как возникают метастазы. Удалив из организма человека единичный образ его трагедии, мы провоцируем процесс самовыражения множеством образов — множественными метастазами.
Именно поэтому психотерапия на стадии обнаружения первичной раковой опухоли жизненно важна. Это может быть фокусный психоанализ. Арт-терапия. Телесно-ориентированная психотерапия — все, что помогает ОСОЗНАТЬ, ВЕРБАЛИЗОВАТЬ, ОТРЕАГИРОВАТЬ.
Наиболее эффективным представляется сочетание индивидуальной и групповой психоаналитической либо арт-терапевтической работы, направленной на отыгрывание и разрешение конфликтов первичной группы пациента.
На этом этапе становится очень важна работа по уравновешиванию внутреннего "плохого" объекта "хорошим". Здесь движение может осуществляться в двух формах:
как психологической (в форме интеграции хороших частей объекта во внутренний объектный мир пациента),
так и соматической (как восстановление, реставрация иммунитета в организме).
Очень эффективными для восстановления иммунитета представляются методики визуализации внутренней картины болезни и защитных сил организма, проводимые в состоянии транса, наведенного с помощью Эриксоновского гипноза.

Автор: Воеводина Анна Евгеньевна


Еще несколько лет назад (восемь, если не ошибаюсь), когда я бегала накануне Нового Года по магазинам в поисках маскарадного костюма, а точнее, нового платья, удовлетворяющего всем традициям фен-шуя и восточного календаря, сам собой появился в моей уставшей головушке вопрос: А нафига козе баян?
Или проще: ЗАЧЕМ?
Зачем тратить деньги на клочок тряпки, который потребуется одеть-то только один раз?
Зачем опустошать кошелек в приобретении никому не нужного хлама - простите, подарков?
Зачем напрягать мозги, в каком клубе эффектней в этой самой тряпке «засветиться?
Зачем заставлять печень и почки бежать этот марафон длиной в несколько сумасшедших дней под названием «Новогодние праздники»?
Этих «зачем» в моей голове промелькнуло много…
Но самое главное: зачем тратить ВРЕМЯ, самый бесценный (и одновременно бесплатный) ресурс на все то, от чего останется лишь усталость, смутные воспоминания и привкус похмелья на губах?..
Я стояла посреди огромного торгового центра и ошарашенно смотрела на муравейник суетливо копошащихся людей с глазами, в которых, как картинки на кинопленке, мелькали «колбаса — мандарины — конфеты — водка — елка»…
Тот Новый Год я встречала в обнимку (не в одиночестве) с книгой Т. Лири, бутылкой шампанского, двумя килограммами креветок и нетронутой зарплатой в уютной домашней одежде в съемной квартире на окраине Москвы…
И, пожалуй, этот день (точнее, ночь) был переломным в моей жизни…
Потом был такой же день святого Валентина, 23 февраля, 8 марта, день рождения…
Я мало кого поздравляла с календарными праздниками и вяло принимала поздравления.
Я постепенно теряла друзей и все больше и больше приобретала СЕБЯ.
Как специалист в области психологии и психотерапии, я прекрасно знаю, что предпраздничные и праздничные дни сопровождаются всплеском преступности, обостряются заболевания, стационары переполняются больными с алкогольными психозами, отравлениями и травмами…
И это не считая стрессовых невротических проявлений и постпраздничных депрессий, доходящих до суицидов — своеобразного энергетического «похмелья» после всплеска эмоций.
Столько «радости»!..
И все это продолжается из года в год…
А если задуматься, как же появились праздники в социуме?
В первобытные времена мужчины племени шли на охоту и приносили тушу убитого животного. Так как холодильников в то время еще не существовало, мясо надо было употребить как можно быстрее, вот и собиралось все племя на «праздник» — животы набить да удачливого охотника похвалить.
Если мяса было очень много, то приглашали соседние племена — и отношения дружеские поддержать, и возможность в голодные дни стать гостями в ответ.
То есть, такие мероприятия имели вполне функциональное значение.
С развитием социального строя праздники, как и религия, постепенно теряя свой первоначальный смысл, превращались в традицию или ритуал, являясь еще одним способом самодержавия, помогая «власть имущим» управлять народными массами.
«Хлеба и зрелищ»…
Прошли тысячелетия, но за это время тот, кто гордо зовет себя «гомо сапиенс» ни физиологически, ни психологически не изменился, и древние механизмы манипуляции человеческим сознанием и жизнью остались теми же.
Только в связи со смешиванием культур количество праздников в последние десятилетия существенно увеличилось, извратив и без того извращенное понятие сего действия до абсурдных пределов…
И бегут человечки с протянутым в трясущихся руках семейным бюджетом опустошать прилавки магазинов, на радость продюсерам и сценаристам этой «театральной постановки»…
Навязывая будущему поколению пережившие себя традиции.
Отмечая день рождения годовасика так, как будто, только начав говорить, он обязательно предъявит претензии по поводу неудачно зарезервированного кафе, слишком скромного «стола» или малого количества приглашенных, таких же годовасиков…
Громыхая пустыми бутылками в попытке незамеченно прокрасться к елке и закидать ее, несчастную, обязательно обернутыми в разноцветную фольгу безделухами… пусть ребенок верит в чудо… а потом бегать по психологам с воплями «он не хочет учиться и работать»…
Поздравляя первоклашку с Днем Защитника Отечества, с малых лет давая информацию о насилии и мясорубке в горячих точках…
А то время, которое можно было бы провести с ребенком — самый лучший подарок для любого малыша- тратится на зарабатывание биовыживательных клочков бумаги, чтобы можно было покупать раз за разом иллюзию радости…
Так в чем праздник-то?
Чтобы быть «не хуже других» или чтобы быть «как все»?..
Я уже молчу про то, что само появление термина «праздник» автоматически создало разделение на «праздник» и «не праздник», а точнее, «обыденность», тем самым обесценив будни.
И вот живут многие от праздника до праздника…
А в промежутках — томительное ожидание чуда, которое никогда не происходит.
Потому что на чудо энергии уже не остается — она вся рассеялась на ожидание.
А вдруг…
В этот раз…
Но вместо Деда Мороза появляется, благоухая перегаром, переодетый сосед с бородой набекрень, вместо доброй феи накануне бала — Баба Яга свекровь с ревизией, очередной именинник с мыльно-рыльным подарком подмышкой устало выслушивает очередной тост очередного приглашенного…
С праздником, господа марионетки!

Автор: Урвант Татьяна Николаевна


Дети-инвалиды, дети с особыми потребностями в здоровье - как тактично говорит об этом наша система образования…
Почему год от года мы, работники этой системы, наблюдаем рост количества таких детей?
Конечно, однозначно ответить на этот вопрос невозможно. Причины разные - биологические, социальные, психологические... И это действительно очень неоднозначный, многофакторный процесс.
Мне - школьному психологу – важен аспект неадекватного взаимодействия в семье, отсутствие условий для развития ребёнка в результате низкой компетентности родителей в вопросах воспитания.
Много тысяч лет назад Гермес Трисмегист сказал, что «тонкое управляет плотным». Психические процессы управляют физиологическими. Поговорку "в здоровом теле здоровый дух" пора перевернуть - здоровый дух позволяет нашему телу оставаться здоровым. Современная медицина признает, что 95% заболеваний являются психосоматическими, то есть имеют причину в сфере психики.
Мне, как практику, повезло. Я нашла мощный инструмент, позволяющий понять психические процессы своих подопечных в концепции системно-векторной психологии.
В СВП принято рассматривать каждого человека носителем нескольких из 8 психотипов – векторов.
Восемь векторов-психотипов, 4 из которых – нижние - определяют жизненную силу человека, и 4 верхних – задающих направление силе. В теле данные психотипы-вектора представлены особыми чувствительными зонами. З.Фрейд назвал эти зоны эрогенными.
У каждого психотипа своя физиологическая система. Если человек является носителем психических векторов, которые имеем мы сами, да еще и состояние этих векторов близко к нашему, то мы воспринимаем его адекватным, он становится нашим другом. Состояние «влюбленности» возникает у людей с различными, взаимодополняющими свойствами.
Именно это определяет отношения людей в семье, на работе...
Именно это позволяет нам понимать и создавать оптимальные условия для развития своему потомству. Поэтому очень важно, что бы родители, а тем более воспитатели и учителя, понимали и применяли в своей деятельности данное направление психологии.
Однако, вернемся к вопросу здоровья детей. Воспитание «через себя», лишенное понимания индивидуальных свойств маленького человечка, приводит к напряжению, к страхам, к невозможности удовлетворения потребностей детей. У ребенка в теле возникают нарушения именно в его чувствительной зоне, обусловленной его психическими свойствами.
Поэтому проблемы со здоровьем могут показать, что именно нарушено в психике ребёнка. Ни одно медицинское вмешательство не поможет, если не удалена психическая проблема. Природа наделила наш организм возможностью восстановления, но для этого нужно устранить повреждающую психологическую причину.
Как по заболеванию понять, что именно страдает в психике?
Кожный психотип, требующий дисциплины, разумных ограничений, условий для развития логического мышления, проявляется в болезнях кожных покровов. Это всевозможные дерматиты, юношеские прыщи...
Часто встречается анальный психотип, который представлен в теле желудочно-кишечным трактом и сердечно-сосудистой системой. Если малыш или подросток страдает от запоров или диареи, если у него проблемы с сердцем, то ему не хватает спокойного, размеренного, понятного ритма жизни.
Не надо подгонять таких детей, подавлять их стремление к тщательности, аккуратности, необходимо создавать условия для того, что бы ребенок мог успешно (с его точки зрения) завершать процесс, будь то опорожнение кишечника или создание проекта. Только при этих условиях такой ребёнок будет здоров.
Ребенок с психотипом вождя (уретральный вектор) при подавлении его природной независимости и попытке ограничить его свободу страдает болезнями мочеполовой сферы.
Если у ребенка проблемы со зрением, необходимо учитывать его повышенную эмоциональность. Такой человек, обладающий зрительным вектором, очень нуждается в эмпатии, в любви, в эмоциональной близости с мамой. Читайте такому ребенку книжки на сопереживание, но исключите страшные сказки и истории. Даже сказка про Колобка может стать ударом для нежной психики такого малыша...
Много говорящий, поющий, кричащий ребенок нуждается в возможности стимуляции ротового аппарата говорением, пением, ему очень важно наличие внимательного слушателя. Если лишать его возможности выговориться, можно получить патологического врунишку. Соматические заболевания этого психотипа очень зависят от того, какие ещё свойства имеются у данного ребёнка.
Большие проблемы со здоровьем могут возникнуть у носителя звукового вектора. Тут и заболевания уха, проблемы слуха. У таких детей случаются различные психические заболевания (аутизм, расстройства мышления) - это страшные последствия неразвитости таких детей.
Такой ребенок нуждается в тишине, в уединении. Противопоказаны окрики, крики, резкие звуки, грубое бесцеремонное вмешательство, вырывающего его из процесса сосредоточения. Такой ребенок может стать гением - или моральным дегенератом, если не наполнить его бездонный внутренний мир такими вещами, как физика, математика, фантастика, философия, религиозные знания, понимание мироустройства и, конечно, психология. :)))
Я школьный психолог, человек, зависимый от социума, частичка человечества…
Мне не безразлично положение детей и подростков. Мы все настолько тесно сплетены и зависимы друг от друга, что все влияют на всех!
Чем больше будет успешных, развитых детей, тем всем нам будет лучше.
От этого зависят наши будущие пенсии, условия жизни, благополучие всего общества.
Поэтому мне хочется, чтобы люди, и прежде всего родители, максимально полно представляли систему адекватного воспитания детей.
Понимание механизмов влияния психики на соматическое состояние детей дает системно-векторная психология. Мне больше всего нравится концепция, которую развивает Вячеслав Юнев и его команда «Лаборатории 8». И именно у них больше всего открытых материалов в прямом доступе. Присоединяйтесь!
Нет лучшего инструмента для познания себя и окружающих, для создания оптимальных условий для развития и здоровья детей.

У каждого ребёнка есть потенциал:
быть любознательным и заинтересованным, чтобы ему нравилось пробовать новое, чтобы он думал сам за себя, был полон планов, умел занять себя в одиночестве, ценил оригинальность и креативность, любил самостоятельно познавать новое, отвечал за свои действия и их последствия, видел в жизни выбор, ценил собственную самобытность и неповторимость, редко скучал, был полон жизненных сил, стремился к автономии и независимости, стремился быть самим собой, уважал и принимал свои и чужие границы.
Скорее всего большинство родителей мечтают, чтобы их дети обладали такими характеристиками. Жизнь не просто случается с такими людьми, они сами управляют жизнью, и не стесняются быть иными, непохожими, не боятся проявлять любопытство и заинтересованность миром, который лежит вне круга их привязанностей.
Вопрос: откуда берутся такие качества личности?
Эти характеристики не передаются по наследству. Ни один ребёнок не рождается с упомянутыми выше качествами, но любой ребёнок, приходящий в этот мир, обладает потенциалом их иметь.
Довольно долго считалось, что этим качествам можно ребёнка научить, но сейчас понятно, что нет. Все исследования показывают, что чем больше вы пытаетесь стимулировать любознательность и самостоятельность, тем быстрее эти черты в ребёнке исчезают.
Не зависят эти характеристики и от интеллекта. Ребёнок может быть очень умным и быть напрочь лишён желанных качеств, или быть отстающим в развитии но наполненным идеями, желанием сделать самому, готовностью нести ответственность.
Все эти черты личности — результат процесса становления.
Процесс становления - это один из любимых предметов изучения психологами развития и известен под множеством имён: процесс дифференциации, процесс индивидуации, процесс сепарации, сила взросления, само-актуализация, само-реализация, и т. д. Концепция пробуждения и становления жизненной силы исследовалась философами (Руссо, Кьеркегор, Сартр, Гёте) и психологами (Карл Роджерс, Абрахам Маслоу, Ролло Мэй, Отто Ранк, Хайнц Вернер и Хайнц Кохут и другие).
В принципе, именно вера в существование жизненной силы и отличает истинного психолога развития в философском смысле. Теория Эрика Эриксона состоит из восьми стадий развития личности. Всеобьемлющая теория Карла Юнга об индивидуации глубока, но, к сожалению, сосредоточена на взрослых, а не на детях. Приверженцы поведенческой психологии и теории обучения отказываются признавать процесс становления, считают, что желаемое поведение является результатом обучения или подкрепления. Они считают, что независимость, автономия, осознавание границ, интерес, любознательность, ответственность — это навыки, которым можно обучить или сформировать, подкрепляя желательное поведение.
Цель процесса становления — жизнеспособность
Жизнеспособность в качестве отдельной сущности, независимо от других. Жизнеспособность может проявляться на разных уровнях: например, на уровне клетки, или на уровне системы. Физически ребёнок становится жизнеспособным с перерезанием пуповины, когда он готов существовать отдельно от материнского организма, но потребуется не меньше двух десятков лет, прежде чем человек сможет стать жизнеспособным психологически.
В дальнейшем жизнеспособность тестируется на многих уровнях: ребёнок учится самостоятельно передвигаться, самостоятельно кушать, говорить. В 2-3 года ребёнок начинает демонстрировать первые признаки психологической жизнеспособности, когда после времени, проведённого вместе, насытившись привязанностью, можно почувствовать его энергию дерзновения: «Я сам!», «Не помогай мне, отойди». Эта стремление к независимости длится недолго, быстро проходит, но это хороший знак.
Обычно на биологическом и физическом уровне жизнеспособность развёртывается автоматически (за исключением некоторых болезней, тормозящих рост), а вот на психологическом уровне процесс не столь автоматичен. Вернее, он будет происходить сам, но при наличии благоприятных условий.
Признаки жизнеспособности
Способность действовать независимо от своих привязанностей
Ребёнок не просто энергично исследует мир вокруг себя, он наполнен энергией, но это не срочная и не тревожная энергия действия, а наполненность собой в самом лучшем смысле слова. Такой ребёнок полон своих идей, интересов и инициатив и намерений.
Индивидуальное чувство собственного «Я»
Ни один ребёнок не рождается с чувством собственного «я», это чувство должно вызреть. Осознание себя формируется с двух сторон: со одной стороны с помощью привязанности, когда формируется представление о себе, как принадлежащем к определённым группам, и отвечает на вопрос «кто же я», и с другой стороны, в процессе становления формируется осознание себя, как отдельного уникального существа, единственного в своём роде.
Отношения с самим собой
Человек становится способен спорить с самим собой, наблюдать за собой, принимать себя, ценить или осуждать себя. Тот, у кого установились отношения с самим собой, уже никогда не будет одинок, что одновременно является и хорошей новостью и плохой. Но если у вас нет отношений с самим собой (как Г.Ньюфелд говорит об этом «Никого нет дома») то и с другими ваши отношения не будут складываться. Вы либо будете вторить мнению других людей, либо не будете принимать точку зрения другого вообще.
Инстинкт оберегания своего «я»
Инстинкт самосохранения активизируется после того, как ребёнок достигает достаточного уровня жизнеспособности. Теперь он ценит свою индивидуальность вместо того, чтобы её стесняться. Ребёнок автоматически чувствует себя виноватым, когда действует против своих принципов, когда вынужден притворяться кем-то другим, идти на компромисс с самим собой.
Как же формируется способность действовать в отрыве от своих привязанностей и уважать собственное «я»? Энергия дерзновения
Ничего не наполняет ребёнка большим самоуважением, ничто не раскрывает для него так ярко глубины его «я», как способность сделать что-то самостоятельно, научиться функционировать независимо, постичь что-то самому и узнать свои мысли, идеи, ценности, понять свои предпочтения. Наполненный энергией дерзновения ребёнок проявляет желание рисковать, отваживаться, делать ошибки, брать на себя смелость. Он отрывается от своих привязанностей, чтобы исследовать мир. Энергия дерзновения не постоянна, и зависит от многих факторов, но я перечислю некоторые её признаки.
Ребёнок исследует мир, используя свою привязанность, как базу.
Ребёнок интересуется новым и необычным.
Проследите, куда направлено внимание вашего ребёнка, куда направлен его взгляд, на что-то знакомое, к чему он привязан, или на что-то новое и необычное. Заинтересованность в новом и необычном мы называем любопытство, интерес, увлечение.
Становится автономен и независим, самостоятелен.
Опять таки, это будут взлёты и падения. Малыш, который со слезами на глазах натягивает колготки, но вас не подпускает, потому что хочет сделать это сам; ребёнок постарше, который кричит, потому что вы подсказали ему слово, которое он хотел прочитать самостоятельно. Хочет ли ребёнок сделать что-то самостоятельно? Хочет ли он стать независимым? Это не зависит от его реальных умений, это энергия, которая исходит от ребёнка.
Начинает ценить свою индивидуальность и уникальность.
Спросите своего подростка: неужели ему никогда не хочется быть самим собой, неужели не жалко терять свою индивидуальность. Многие просто не поймут вопроса, но некоторые, наполненные энергией становления, ответят, что да, с одной стороны не хочется выделяться, но с другой стороны, очень часто они ощущают, что предают самих себя.
Ребёнку важно быть источником идей и действий.
Для ребёнка, наполненного энергией дерзновения, очень важно быть источником своих мыслей, целей, значений, идей. Но это должно прийти изнутри. Так, 4-х летка, наполненный собой, будет спорить с вами о том, что небо не голубое, что у слона не 4 ноги и что завтра утро не наступит, если источником этих идей был не он. Потому что это должны были быть ЕГО идеи, а не ваши. Для таких детей немыслимо присвоить чужую идею или работу.
http://olgapisaryk.livejournal.com/117906.html#cutid1

Автор: Воеводина Анна Евгеньевна

Этот вопрос не оставляет в покое многих родителей…
Каждый из тех, кто имеет возможность почувствовать счастье родительства, рано или поздно сталкивается с проблемой детских капризов.
Одни считают, что подобные моменты надо купировать «на корню» любыми способами, включая наказания, физическое и психологическое насилие или манипуляции.
Другие ставят ребенку «диагнозы» (естественно, самостоятельно) от проблемности до психических отклонений.
Третьи просто теряются или стараются не обращать внимания, в конце концов срываясь и приобретая собственные невротические расстройства.
Перечислять варианты родительских реакций можно долго…
Как и последствия, к которым в дальнейшем приводят безграмотные подходы родителей в этом вопросе.
Психологи дают много советов и «рецептов», как вести себя в подобных ситуациях, но… почему-то не всегда они срабатывают и приводят к ожидаемым результатам.
Почему?
Этот вопрос для длительного обсуждения относительно каждой конкретной семьи, конкретного ребенка и конкретной ситуации.
Однако моя рабочая практика, воспитание троих (пока :-)) ) детей и регулярные наблюдения за другими малышами показывают: если не кидаться в крайности и исключить действительные серьезные отклонения, то детские капризы практически всегда имеют банальные и простые причины.
Ребенку до 6-ти (примерно) лет их не так-то просто определить и сформулировать, поэтому обычные потребности организма выливаются в капризы и, при последующем длительном неудовлетворении, даже в истерику.
1. Ребенок голоден или испытывает жажду.
Довольно распространенная ситуация на прогулках, когда, заигравшись, малыш сначала игнорирует физиологические позывы, а перейдя определенную грань, начинает «отжигать».
Купировать приступ можно довольно просто, накормив или напоив ребенка.
2. Ребенок хочет спать или перевозбужден.
Эти 2 пункта я объединила в один, потому что оба они касаются нарушения привычного режима дня.
Особенно такая ситуация часто встречается среди «садовских» детей на выходных, когда малыш использует любую возможность пропустить дневной сон.
Или детей, попавших в новую интересную обстановку, насыщенную эмоциями и событиями.
Такие приступы проще предотвращать, не допуская резких смен режима дня и стрессирующих факторов.
3. Ребенок находится на первой стадии болезни.
То есть, заболевание уже началось, но пока еще никак не проявляется внешними факторами.
Организм уже ослаблен, и малыш начинает капризничать.
В этой ситуации достаточно создать спокойную обстановку и уделить ребенку больше времени и ласки.
3. Ребенок привык реагировать капризами.
Родители, сами того не зная, когда-то подкрепили такие поведенческие и эмоциональные реакции малыша, а позже и позволили им развиться.
Такое часто встречается в возрасте установления рамок, границ поведения, то есть примерно от года до трех-четырех лет, когда за первоначальным родительским «нет» после капризов или истерик следует усталое «да», просто чтобы изменить ситуацию.
И самое главное, что, как правило, подобные способы реагирования возникают у ребенка не просто так, а копируются с родительского поведения. То есть то, что подразумевается под «капризом» — просто нытье или истерика с визгами и вырыванием волос, битьем головой об стену, падениями на землю и т. д — как правило, соответствует стандартным родительским реагированиям на нестандартные ситуации.
Ведь дети — зеркало семьи.
Так что стоит задуматься…

Автор: Воеводина Анна Евгеньевна

Как это не прискорбно, но многие из нас не способны ни на полноценную любовь, ни на построение «здоровых» любовных отношений — просто элементарно не «доросли», не «дозрели».
Мы носим в себе зерна любви,
но до «цветов» и уж тем более «плодов» им еще очень и очень далеко…
и как лишь зрелый плод бывает сладок, так и лишь гармонично сформированная личность готова к подлинной любви.
И что касаемо любви, только ее эволюция — то, насколько пара сможет вырасти в отношениях — и позволяет не произойти «революции» в союзе, с сопровождающими таковую летающими тарелками, выстрелами из обид, оскорблений и унижений, морями слез и разбитыми сердцами.
Причем эволюция эта может начаться и через неделю после вспыхивания костра любви, и через год (в среднем до 1,5 — 3 лет, пока идет химическая реакция при взаимодействии друг с другом), но она неизбежна… или «гаснет» костер, так и не успев разгореться во весь свой потенциал.
Потому что стартует пара, как правило, с того вида любви, который Аристотель назвал «любовь-мания», по своим признакам (потливость, расширение зрачков, повышение давления, учащение пульса) удивительно совпадающей с признаками реактивного психоза. :)))
Как правило, любовь-мания со своими «дрожаниями» и «потливостью» плавно перетекает в «людус» — любовь как сексуальное влечение, желание обладать объектом своих фантазий, и «эрос», где на первый план выходят не эротика и маниакальные страсти, а чувства и эмоции.
И любовь на этих стадиях «безумия», хоть и очень приятного, совершенно необходима для «хорошего» старта. И только старта…
Но, к сожалению, в наше «нездоровое» время именно такое состояние считается подлинной любовью, шаблоном впечатывается в девственную психику с самой школьной скамьи и подкрепляется современным шоу-теле-бизнесом и СМИ.
Шаблонно воспитанные родители передают такое же шаблонное восприятие мира в общем и любви в частности своим детям, мало задумываясь, какие модели любовного поведения перенимает несформированная психика ребенка из детской и общепризнанной школьной литературы, кино и популярных передач.
А тот момент, когда человек «выздоравливает», когда психопатологические признаки, описанные выше, сходят на нет, в основном считается крахом, окончанием любви…
Но не зря в китайском языке понятию «кризис» соответствуют 2 определения: «крах» (разрушение) и «новые возможности».
И большинство даже и не догадывается о существовании более развитых форм любви, которые неизбежно должны появиться в союзе для эволюции отношений.
Первая из них — это любовь «сторге» — дружба, построенная на общих интересах, уважении и поддержке.
Вторая — «прагма» — очень своеобразная любовь, разумная, практичная и удобная (но, простите за сравнение, кто предпочитает носить неудобную обувь?..).
Именно здесь рождается подлинное супружество — «бег в одной упряжи», когда появляется понимание, что от эффективности совместного движения и развития зависит общее благополучие семьи.
Третья — высшая форма эволюции любви — «агапе», в которой как раз и реализуется главный и единственный принцип подлинной любви:
Если мне хорошо, оттого что хорошо тебе,
и я делаю все, чтобы тебе было хорошо
— значит, я тебя люблю.
Если ты делаешь по отношению ко мне то же самое
— значит, ты меня любишь…
Однако, как я уже писала здесь, эволюция любви и любовных отношений в паре невозможна без личностного взросления:
потому что только такой человек может по праву считаться разумным,
только такой человек способен найти баланс между логикой и интуитивными порывами, не оглядываясь на прошлое и не смотря со страхом в будущее.
Есть и другой вариант развития событий:
решив объединяющую с партнером проблему, совершив благополучно скачок в развитии, один (или оба) участника любовного союза безболезненно выходят из отношений… отправляясь на поиски решения следующего психологического внутреннего конфликта, мотиватора для дальнейшей эволюции. :)))
И здесь определяющий фактор — именно безболезненность, которая сопровождает отделение одного партнера от другого и всегда является показателем, своеобразной лакмусовой бумажкой при определении, надо ли «спасать» отношения или просто принять, что «нам не по пути»…
P. S: и это — тоже эволюция. :)))

Автор статьи: Марина Комиссарова. Источник

Ад — это состояние дезинтеграции и дезадаптации: ощущение внутреннего слома и потерянности, острого одиночества и собственной ничтожности.

В Ад легко попасть через воронку жизненного тупика. Тупик — это ловушка, из которой нет выхода. Любой тупик опасен тем, что обладает вампирической активностью, то есть способен поглощать жизненные силы. Чем больше ваших сил поглотил тупик, тем сильнее он стал. Так даже простенький тупичок способен превратиться в черную дыру, забирающую психическую энергию. Черная дыра — это люк в Ад, а иногда лифт, спускающий человека на самые нижние этажи Ада.

Любовные ловушки

Все любовные (женские) тупики можно разделить на три вида:

1. Магический круг

2. Бермудский треугольник

3. Хрустальный гроб

Каждый из трех видов тупиков имеет свой механизм действия, и сегодня мы поговорим о первом из них.

Магический круг

Влюбившись безответно или влюбившись в неподходящего человека (алкоголика, садиста, бездельника, бабника и пр.), женщина чувствуют себя так, словно попала в магический круг: хочется бежать, но что-то держит.

Высшая фаза этого тупика — когда нежелание оставаться в круге по силе равно невозможности разорвать связь. На этой фазе черная дыра становится смертельно опасной.

I стадия тупика. Заколдованный Принц

Как происходит попадание в Магический круг?

Принцесса (женщина) встречает своего Принца, опознает в нем Половинку, но одновременно (или чуть позже) узнает, что он заколдован.

Конечно, взрослые женщины не верят в колдовство, но многие женщины, даже старея, так никогда и не становятся взрослыми. Они остаются маленькими девочками и верят, что их Принц — хороший, но что-то темное и злое вмешалось в его жизнь и все там попортило: превратило его в холодного циника, или алкоголика, или садиста, или бездельника или бабника или черного меланхолика, одним словом, завернуло его в мохнатую шкуру Чудовища, «на лицо ужасного, доброго внутри», но где-то очень глубоко внутри. Вера в злые чары — это самая первая ошибка женщины, благодаря которой она попадает в ловушку.

Итак, Принц — хороший, а в Чудовище его превратила оказия. Это проклятие, которое можно снять, болезнь, которую можно вылечить терпением и любовью. Надев на себя белую шапочку с красным крестом и халатик сестры милосердия, женщина уверенно делает шаг в черную дыру.



Как нам всем известно из сказок, добро всегда вознаграждается, а зло наказывается. То, что происходит с бедной Принцессой дальше, напоминает жестокое и циничное наказание. За что это ей? За какое такое зло?

Это зло называется — эгоцентризм. Эгоцентризм заставляет человека считать себя центром всего происходящего вокруг, не понимая, что жизнь это огромное множество разных кругов, больших и маленьких, в которых совершенно другие центры. Увидев кого-то, напомнившего ей Принца из собственных фантазий, женщина тут же решает, что это он и есть. А кому же еще им быть? Ведь весь мир создан только для нее. Все, что не вписывается в желаемое, эгоцентричный разум предпочитает игнорировать. Сначала просто не замечать, потом считать несущественным или временным. Эгоцентричный разум старается навязать реальности свое «хочу», прогнуть мир под свое Я, изменить его своей волей. Когда изменить мир с помощью капризного Я не удается, эгоцентризм внушает, что это — дело времени. Нужны силы и терпение, и все будет так, как хочется Принцессе. «Ведь ты этого достойна?»

Это были Врата Ада. Добро пожаловать, дорогая Принцесса, в Ад.

Как не попасть в Ад через эту воронку?

Прежде всего, выкинуть из своей головы мысли о Половинках, осознав какая хищная волчья пасть скрывается за этой романтической овечьей шкуркой. Ни один человек не может быть половиной кого-то, принадлежать другому, ни один не является частью другого, никто не должен соответствовать чужим требованиям, все люди — сами для себя. Каждый человек — не объект, а субъект, только он владеет собой, и пытаться навязать ему свою волю, изменить его — насилие. Каким быть — личный выбор человека, и посягать на этот выбор нельзя. Это гордыня и путь в Ад. Мнить себя Учителем и Спасителем кого-то — путь в Ад. Чтобы не стать жертвой иллюзий, чтобы не принять желаемое за действительное, есть всего один способ — относиться к себе скромнее, не преувеличивать свою значимость, свои силы, свое влияние. Иначе очень скоро придется убедиться в собственной ничтожности, бессилии и зависимости.

II стадия тупика. Лабиринт Минотавра

Почему женщина надолго застревает в Магическом кругу?

Отношения Принцессы с Чудовищем всегда развиваются по принципу лабиринта. Куда бы ни пыталась Принцесса бежать, ноги сами приводят ее обратно. Чем больше попыток бегства она совершает, тем крепче ее привязанность. Чем сильнее обида и ненависть, тем фатальнее любовь и страсть. Вскоре все окружающие начинают говорить, что женщина— мазохистка. Да и сама она начинает спрашивать себя: почему она влюбилась в такое Чудовище? Почему чем больше она осознает, кто перед ней, тем сильнее влечение к нему? Что это за магический механизм?

Магический механизм основан на том, что в лабиринте происходит деформация самооценки. Самооценка это такое личностное образование, которое формируется по мере взросления и позволяет человеку нащупать свое Я и хоть как-то себя идентифицировать. Ответить себе на вопрос: кто я? какой я? зачем я? Самооценка у Принцесс (эгоцентричных людей) очень хрупкая и несформированная, совершенно детская. Такому ребенку кажется, что он центр мира, однако, он постоянно сомневается в том, что он существует. Это приводит к скачкам самооценки то вверх, то вниз. То ему кажется, что он — Все, то, что он — ничто. Зрелая самооценка начинается с осознания реальности других людей и признания их полного права на свободное существование, на собственный выбор и самоопределение. Только признавая это право за окружающими, человек в полной мере признает это право и за собой. С этого момента его любовь к себе перестает зависеть от оценки окружающих, он не чувствует крах, даже если не нравится кому-то важному. Он уважает других, что означает — отделяет от них свое Я, не пытается слиться с ними, диктовать им, владеть ими, а в обмен получает собственную независимость и самоуважение.

Эгоцентричный человек не способен на уважение к другим и самоуважение. Он способен только сливаться и отвергать, обожать и презирать. Он обожает себя, когда кажется себе всесильным, и презирает себя, когда кажется себе бессильным. Вот почему его самооценкой очень легко манипулировать. Как только эгоцентрик влюбляется, то есть идентифицирует свое Я с любимым, признает кого-то Половинкой, он оказывается в полной и абсолютной власти своего возлюбленного. Если любимый — Чудовище, он быстро присваивает его самооценку, и теперь единственная возможность для Принцессы хоть как-то жить и дышать — это находиться подле своего Чудовища. С каждым болезненным пинком желание получить любовь-кислород становится все сильнее. Каждая капля любви вызывает эйфорию, каждый новая боль — жажду любви. Чем более цинично и жестоко Чудовище, тем меньше его любви достаточно для эйфории. Окружающие ждут, когда наконец-то у Принцессы будет исчерпано терпение. Однако, терпение у некоторых Принцесс не исчерпывается до самой смерти. Они пребывают в состоянии измененного состояния сознания, и не могут адекватно оценивать то, что с ними происходит. Они угасают, но ломать лабиринт не хотят. У них есть один наркотик — любовь Чудовища, ради которой они готовы выносить любые муки. Пока Чудовищу не надоест несчастная Принцесса, и оно само не выкинет ее из своего лабиринта, сбежать у Принцессы-наркоманки не получится.

Но и выкинутая из лабиринта Принцесса еще долго лежит у входа в Ад не имея ни сил на жизнь без своего Чудовища, ни желания жить. Те, кто обвиняют таких Принцесс в безволии, не понимают, что человек с сожранной самооценкой — это машина без внутренней пружины и без малейшей мотивации к движению. Волю ему негде взять. Он не решает вопрос: быть или не быть. Он чувствует, что его нет, и ему не хочется быть.

III стадия тупика. Паутина Паука

На этой стадии состояние человека, попавшего в тупик становится еще хуже. Однако, иногда, именно на этой стадии, при помощи окружающих, умных книг, психологов или остатков собственной воли, Принцессе удается увидеть вместо Лабиринта Паутину Паука. С этого момента прогноз может быть благоприятным. Паук отличается от Заколдованного Принца тем, что лечить его не придет в голову ни одной Принцессе. Это вампир, который сосет ее кровь, от которого надо избавиться как можно скорее. От Минотавра Паук тоже отличается. Минотавр хоть и Чудовище, но не держит Принцессу, она сама не может найти выход из лабиринта, сама возвращается к нему снова и снова. Паук удерживает жертву с помощью специальной паутины, которую нужно разорвать, иначе не выберешься. И сама она не прекрасная Принцесса, а жирная Муха — случайный корм. Лишаясь излишней мистики и романтики, ситуация приобретает реальные очертания.



Теперь женщина сможет выбраться из тупика, если будет повторять 10 мантр:

1. Я — не Принцесса, а навозная муха, которую жрет хищник.
2. Это не Половинка, не Заколдованный Принц, а Паук.
3. Комарик извне не прилетит, гости разбегутся.
4. Паутину надо рвать самой.
5. Сил и желания рвать паутину не будет, надо себя заставить.
6. Паутина сопротивляется и держит, ведь это паутина.
7. Каждый лишний день в паутине уносит силы.
8. Часть меня уже сожрали, но надо спасать то, что есть.
9. Внизу черная пропасть, но лучше лететь туда, чем быть съеденной.
10. Паук — мой враг. Мой спаситель — я сама.

Паутина, глубоко проникнув в сознание Мухи, удерживает ее изнутри. Вот классические формулы, которые громко звучат в голове у Мухи, когда она совершает попытки выбраться из Паутины.

«Это твоя Половинка, ты же чувствуешь, послушай сердце!»

«Настоящая любовь всегда связана с болью и страданиями!»

«Не убивай любовь, не убивай, ты будешь пустой и черной без этой любви!»

«Убийство любви тебе не простится! Ты пожалеешь!»

«Ты все равно не сможешь разлюбить, ты придешь назад, но будет поздно!»

«Это было испытание, осталось еще немного потерпеть, а ты не выдержала!»

Все, что кричит и шепчет Паутина направлено на то, чтобы удержать Муху в сетях Паука. Поэтому, чтобы не тратить лишних сил, следует вообще не слушать ничего, что проносится в это время в голове. Следует воспринимать свою голову в этот период как территорию, оккупированную вампиром. Сердце тоже не следует слушать, его захватил враг. Надо хвататься за тот слабый голосок остатков своего Я, который звучит внутри как комариный писк: «Муха, муха, иди ко мне, я спасу тебя!» и рваться из паутины на этот писк из всех оставшихся сил.

Счастливого избавления из Паутины Ада, уважаемая Муха.

Мужская психика соткана из устремлений, он не может жить просто так, ему нужно куда-то стремиться. Он должен спать на твердом, обливаться холодной водой, рано вставать.

Мужчина обязательно должен себя чего-то лишать и не позволять расслабляться.

Чтобы что-то мужчине иметь, ему нужно этого добиваться, в этом заключается мужская природа. Мужчина должен добиться в обществе определенного положения, не для того, чтоб показать себя, а чтобы стать самим собой.

Мужчина должен изучать как правильно жить и объяснять это женщине. Это его обязанность.

Мужчина должен стать таким, чтобы жена приняла его в свою жизнь как настоящего человека. А это само собой у женщины никогда не произойдет.

В современном обществе считается, что настоящий мужчина тот, который может любую тётку скрутить. А в древности считалось, если мужчина бабник, значит он трус. Он никогда не полезет под танк, не сдержит слово, не будет работать над собой. Если он подвержен сильному влиянию женщины, он потерял себя.

Быть мужчиной в первую очередь значит победить в себе чрезмерное влечение к женщине. Иначе он не сможет бороться с вредными привычками, защитить себя психически от трудностей жизни.

Сила мужская в том, чтобы победить в себе спесь, гнев, эгоизм, безрассудство, неспособность управлять своим характером, поведением, привычками. Если мужчина бабник, женщины могут наслаждаться им, но уважать его никогда не будут.

Первое, что мужчина должен научиться делать, это психически отстраняться от женщины.

Как мужчина теряет себя, когда женится? Он либо чрезмерно расслабляется, становится тряпкой, либо становится монстром. Мужчина должен научиться служить жене, а не использовать её.

Мужчина должен счастья добиваться в социуме, а семейное счастье будет само его ждать. Если он становится сильным как личность, семейное счастье ему обеспечено.

Мужчине очень трудно терпеть эмоции женщины. Нужно научиться их терпеть, прощать, вести себя так, как будто ничего не происходит. И тогда он уже может жениться.

Если жена плачет и обижена на себя, надо ее обязательно пожалеть. Если она ведет себя эмоционально и катает истерики, надо отстраниться и не обращать на неё внимания. Чем больше он будет реагировать на ее уколы, тем больше она будет его колоть.

Сына можно воспитывать только примером. Мальчики слов не понимают, они понимают только поступки. Мать не должна наказывать сына.

Самое главное в воспитании мальчика — сделать его волевым человеком. Тогда он всего добьется в жизни. Он также должен получить духовное образование и работать над собой.

Река жизни мужчины высыхает, когда он перестает совершать усилия по развитию себя, как личности.

Люди хотят быть услышанными и понятыми. Однако большинство считает, что проблема заключается в том, что партнер невнимательно слушает их, а не в том, что они неумело выражают свои мысли. Не важно, насколько плох ваш партнер в качестве слушателя, всегда возможно обратиться к нему так, что он гарантированно услышит вас.

Что приучает вашего партнера не слышать вас? Есть метод, который срабатывает наверняка. Чтобы ваш партнер никогда не слышал вас полностью, начните его применять: сначала начните клевать партнера по пустякам.Когда он перестанет отвечать, повторяйте то, что говорили, только громче. Ваш парнер поймет, что сказанное вами даже громким голосом не важно. Его растущее неудовольствие покажет ему, что ничего хорошего с ваших уст никогда не слетает и он выключит звук.

К сожалению, такой подход практикуется во многих семьях, и партнеры перестают друг друга слышать. К счастью, лекарство тоже существует. С недавнего времени в практике работы с клиентами, я обучаю их использовать метафоры. Как только человек осваивает новые речевые приемы, слух его партнера волшебным образом улучшается.

Метафоры - это простые фразы, которые помогают нам постичь опыт или ситуацию через знакомые образы. Например, когда кто-то говорит: "Наши отношения - это поле битвы", то легко в красках представить отношения этих людей.. Если описать свой опыт с помощью метафор, то партнеру легче вас понять - и интеллектуально, и эмоционально.

Простой способ создания метафор, которые помогут собеседнику лучше услышать и понять вас:

1) Определитесь, что вы чувствуете (гнев, обида, грусть, страх, вина, досада).

2) Спросите: "Когда мой партнер испытывал что-то подобное и так же сильно?"

3) Скажите своему партнеру:"Когда случается (кратко опишите стуацию), я чувствую себя так же, как ты, когда (опишите ситуацию, которую пережил ваш партнер)"

Использую четырехступенчатую формулу создания метафор, которые помогают людям объяснить их желания.

1) Опишите в одном предложении, каких поступков вы ждете от партнера.

2) Спросите себя: "Хотел ли мой партнер когда-нибудь чего-то похожего и так же сильно?"

3) Вспомните несколько примеров и выберите самый подходящий.

4) Скажите: "Когда ты делаешь (опишите желаемое поведение), я чувствую себя так же, как ты чувствовал себя, когда (опишите опыт партнера). Я очень надеюсь, что ты будешь делать это чаще, потому что мне очень приятно, когда ты так поступаешь"

Если опыт проживания с партнером не велик, то вы можете не знать всей истории его жизни, поэтому создавать метафоры, основанные на его опыте, будет проблематично. В таком случае можно пользоваться общими метафорами: "Когда ты Х , я чувствую себя как ребенок, на которого накричал пьяный папаша, а потом еще и отшлепал". "Когда ты говоришь мне Х, я чувствую себя так, как будто выиграл миллион"

Пользуйтесь в речи метафорами, и вы приучите партнера слушать вас внимательно и с интересом!!! А когда вас услышали, половина битвы за общение выиграна.Успехов!!!

Сначала, чем бы вы ни занимались, вы чувствуете большой эмоциональный подъем. Пробежки, английский язык, отношения, особенно бизнес. Вы видите только хорошее, но не замечаете ничего плохого. Но если вы идете дальше, то ваши высокие ожидания обязательно не совпадут с фактом. Вас ждет жесткое разочарование. Большинство пассажиров выходят уже на этой остановке.

Что затем? А затем как ни странно жизнь делает контрольный выстрел, как правило, становится еще хуже и сложнее. Вот этого вы уж точно не ожидали. На этой остановке выходит еще восемьдесят процентов от оставшихся пассажиров.

Жизнь нас проверяет на твердость.
Потом наступает самый коварный этап — отсутствие прогресса или плато. Причем его с легкостью узнают спортсмены. Если на первых этапах прогресс был очевидным, то теперь те же действия оставляют тебя на том же самом уровне. Жизнь нас проверяет на терпение.

Когда уроки наконец-то усваиваются, когда путь выбран верный, конечно же, неизбежно наступает подъем. И это ни с чем несравнимое счастье. Подъем может случиться быстро, а может отложиться на несколько лет. Это зависит от того, насколько быстро вы можете меняться, делать выводы и признавать ошибки и усваивать уроки. Как вы понимаете, до него доживают лишь единицы. И это хорошо.

Яма — это социальный фильтр
Это проблемы и неурядицы, которые встречаются обязательно на пути каждого, кто предпочел не оставаться посредственностью. Яма — это столкновение неадекватности своей картины мира с реальностью. Именно яма, а не что-то остальное и объективное является причиной сильного неравенства в человеческих достижениях.

Что такое неадекватность?
Когда мы говорим, что кто-то неадекватен, мы не имеем в виду, что он бросается на людей или делает рисунки слюной. Мы сами абсолютно точно неадекватны. Неадекватность означает неготовность своего мировосприятия к неожиданностям. И неожиданная проблема и неожиданный успех — это две грани неадекватности. Вы думали, что деньги придут быстро, а они затянулись на полгода. Вы думали, что как только вы выложите в интернет сайт-визитку, на вас посыпятся с неба звонки. Вы думали, что договор можно не заключать, а вас кинули. Это означает, что в этих вопросах вы были неадекватны.

Вся страна в яме
Всю нашу страну в это время, когда я пишу эти строки, угораздило попасть в яму. Как это было всегда, я не сомневаюсь, что мы выберемся. Яма так же обладает антисептическим эффектом. Отомрут многие паразиты и лишние наросты.
Мне очень не хочется писать уже тысячу раз избитую фразу Ницше, но у меня не остается другого выхода. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее

Что делать?
Во-первых, понять, что если вы оказались в сложном положении, значит, мир наказал вас за неадекватность. Вы не предусмотрели, допустили и натворили то, что привело вас в текущую точку. По сути никто, кроме вас не виноват. Хотя признавать это очень тяжело. Но признать необходимо. Потому как иначе ситуация будет только усугубляться. Как в клубе анонимных алкоголиков люди вначале говорят при всех: «Мне 28 лет и я алкоголик». Признание проблемы — это 50% ее решения. Поэтому скажите или напишите себе: «Мне ____ лет и я неадекватен». А если серьезно, это означает нужно снять корону со своей головы, допустить, что ваше понимание вещей может быть неверным и открыться к сигналам извне. Попросите помощи. Попросите совета. Обязательно встретьтесь с теми, кто уже был в сложных ситуациях. Поверьте, они отлично вас понимают и знают, что делать.

Не нужно себя винить
Вы бы никогда не оказались в яме, если бы вы не делали ничего. Или работали бы настолько медленно и одинаково, что вероятность неправильных действий сводилась бы к минимуму.

Вы выбрали путь роста, а значит обязательную опцию ям. Яма — это простой самый быстрый, но весьма стрессовый способ скорректировать вас на пути к цели. В моменте переживается очень тяжело, зато потом вы поймете, что это было необходимо.

Поведение в сложной ситуации носит иную логику, от поведения, когда все нормально. И сейчас мы о ней поговорим.

Живое и мертвое
В теле есть здоровые клетки, а есть больные, которые питаются энергией здоровых. Так и в вашем деле. Есть те участки (сотрудники, отделы, продукты и направления, клиенты), которые поддерживают жизнь, а есть те, которые ведут к смерти.

Если вы, наконец, поняли, что вы падаете, надо первым делом отрезать то, что ускоряет падение. Отказаться от явно убыточных направлений, отрезать нелояльных и бесполезных сотрудников, возможно даже отказаться от самых проблемных клиентов. Нужно отказаться от всего лишнего, чтобы нащупать главное.

Нельзя резать все. То, что работает должно получить больше внимания и ресурсов, а то, что не работает должно быть отторгнуто. Экономить на всем — дурная стратегия.

Уберите вампиров и соберите дружину
Самое главное сейчас — это ваше нормальное состояние. Ваша энергия сейчас конвертируется в действия, которые меняют ситуацию к лучшему. Если у вас анти-энергия и анти-состояние, значит, вы продолжаете совершать анти-действия.

Решение проблем и принятие трудных решений требует мощнейших энергозатрат. Прятать голову в песок и думать, как забеременевшая девятиклассница в анекдоте, что все само собой рассосется, совсем неправильно. Временная иллюзия спокойствия обернется затем ударом молотом по голове.

Поэтому все, что высасывает из вас энергию (люди, новости, клиенты) должно быть отторгнуто в той мере, насколько это возможно. Не смотрите телевизор, игнорируйте курс рубля и доллара, если он прямо вас не касается. Удалите всех нытиков и тех, кто вносит в ваше состояние негатив, панику и апатию.

Любые сложности на 100 процентов раскрывают суть людей. Кто-то начинает ставить палки в колеса, кто-то при первом сигнале опасности бежит с корабля, а кто-то ставит вам свое плечо поддержки и помощи. Причем зачастую это не те люди, которые были на первом плане в счастливые времена.

Лояльность, верность и преданность перевешивают все остальные качества. Не игнорируйте помощь, благодарите за поддержку, поддерживайте всех сами. Соберитесь вместе в дружину. Любые сложности легче решать сообща. Делите обязанности, радуйтесь вместе победам, встречайте сложности вместе. И поймите, именно в это время вы понимаете, кто действительно ваш человек.

Я буду смеяться через 5 лет
Как бы мне тяжело не было. Что бы со мной не происходило, я всегда знал, что это пройдет, что я выберусь. Я помню время, когда мы сидели с моей девушкой в каком-то московском дворе. Мне нужно было срочно тогда найти 600 000 рублей на зарплату, аренду и обязательства поставщикам. Денег вообще не было. На последние деньги в кошельке мы купили батон и кефир. Больше денег не оставалось, как и не было понимания, откуда их брать.

Я до сих пор благодарен ей за веру и поддержку, за отсутствие каких-то упреков и жалоб в самый сложный период. Наверное, благодаря этой вере тогда я выжил.

Я сидел на лавочке, доедал батон. Внутри было настолько горько и обидно, что хотелось закричать и завыть во весь голос. Но я держался, скрипел зубами и думал, что когда-нибудь через 5 лет, я буду вспоминать этот день и улыбаться. Ведь я тогда уже буду знать, как я выбрался, и как круто сложилась моя судьба.

Автор: Михаил Дашкиев

Мы уже знаем, что подсознательное, инстинктивное отношение к мужчине формируется уже в первые минуты знакомства женщины с ним. Дальше повлиять на это ощущение практически нельзя: женщина (вернее, ее инстинкты) сразу понимает хочет ли она этого мужчину и на каких условиях хочет, кто перед ней — высокоранговый самец или низкоранговый снабженец.

Надо помнить, что при этом инстинктом женщина всегда выберет высокорангового мужчину, именно ему она и желает отдаться и принадлежать.

Простая мысль, которая вытекает из этого фактора: бороться за женщину бессмысленно. Ибо решает инстинкт женщины, а женщина «Брачные турниры» и соревнование в крутости между самцами, последующая демонстрация силы, денег — все это лежит на уровне восприятия женщиной низкорангового мужчины, потенциальной дойной коровы, которая если и получает секс, то в качестве поощрительного спаривания.

Сами женщины, разумеется, активно поддерживают заблуждение, что женщину можно и нужно завоевывать, доказывать ей свою любовь, серьезность намерений по отношению к ней — это просто ставит женщину в выгодное положение. Женщина получает прямую выгоду в виде внимания, ухаживаний, подарков, признаний в вечной любви; она получает чрезвычайно важное для ее самооценки подтверждение своей высокой востребованности на сексуально-брачном рынке. Видимая конкуренция за нее между несколькими мужчинами льстит самолюбию женщины и утверждает ее в ее праве брать от мужчины все, что заблагорассудится.

Мужчины, не надо два раза стучать в закрытую дверь. Если вы не ощутили, что данная конкретная женщина выбрала вас и прозрачно демонстрирует вам свою готовность…ко всему, если у нее не горят на вас глаза, то дальше по сути ничего не изменится. Да, выбирает женщина — всегда так было и так будет, это надо принять как данность (хотя мы и не обязаны соглашаться с выбором нас любой женщиной).

При сильном желании можно даже выклянчить разовый секс или исполнять роль «запасного аэродрома», быть рядом в качестве «жилетки для слез», но по-настоящему вашей эта женщина никогда не станет. Не теряйте времени и сил, не унижайтесь в долгих ухаживаниях. И дело не столько в унижении, сколько в бесполезности и даже вредности подобный усилий.

Даже если вам удастся склонить эту женщину к длительным отношениям и браку, то получите вы, в лучшем случае, изящно упакованную мину замедленного действия, которая даст вам ложное чувство стабильности отношений.

Между прочим, именно тут кроется причина многих семейных драм: женщина пересиливает отсутствие инстинктивного влечения к мужчине и руководствуется здравым смыслом, но рано или поздно инстинкт все равно вырывается в виде измен и разводов. За инстинктом подтягивается и сознание, которое выдает женщине оправдание уже готового инстинктивно решения об измене или уходе от мужчины. Самое примитивное из выдаваемых «оправданий» знают все: «он не уделял внимания».

Хочу резюмировать: вопреки расхожей байке, что «женщину нужно добиваться», подобная тактика — чуть ли не самое глупое из того, что часто делают мужчины в области взаимоотношений полов. Добиваться женщину, бороться за нее с другими мужчинами — это не только глупо, бессмысленно, но и вредно. Просто выбирайте из тех, кто выбрал вас.

Не знаю почему, но в последнее время мне в Л.С. пишут много молодых парней и девушек о том, что ими манипулируют их собственные родители. И они только сейчас стали явно это признавать. Видеть они видели это всегда, но вот признавать - боялись. И молчали таили в себе эту правду, пока знания истины не пролили свет на естественно мам и пап.

- Но почему ты боялась это признать? - Спрашиваю я.
- Ну как же, они же родители! Я постоянно убирала от себя эту мысль. И растворилась в собственной лжи. В итоге...

Еще одна девушка:
Девушка А.
- По поводу должен, для меня это была долгая кропотливая работа и с книгами и кучей тренингов и психологом, потому что моя мама с детства говорила нам с братом мол сейчас я на вас работаю забивая на себя а потом вы моя будущая пенсия и многие вещи которые внушают с детства, у меня ушло около 5 лет чтобы избавится от чувства долга, и сейчас по этому вопросу с мамой большие споры, она обижается, плачет не разговаривает по нескольку дней бывает, это энергетически затратно и сейчас приняла для себя решение съехать жить отдельно, чтобы уже без всяких препятствий идти к своей цели.

Таких сообщений у меня не много, но я вынужден признать что они вообще есть.

Эти мысли многим не понравятся, но эта та правда, о которой просто стоит говорить.
Получается так - вас родили в кредит. И с самого момента рождения, как только вы начали дышать - начал копиться ваш долг, самому большому и дорогу банку по процентам - Родительский Сберегательный Банк. И дату основания поставьте дату вашего рождения. Вы там один единственный клиент.
Вас родили не ради любви, созидания и тд, а чтобы обеспечить себе достойную пенсию - получается так?
Ну родителям таким я бы сказал - инвестиция не особо выгодная. Слишком риски большие. Дети ведь могут вырасти умными и выйти из под вашего манипуляционного контроля. В итоге многолетняя инвестиция провалится.

Мне стыдно и противно смотреть на таких родителей - которые считают что дети им что то в этой жизни должны. Вообще товарно денежные отношение в разумном обществе заключаются в согласии обеих сторон, и желательно прописываются на бумаге с подписью каждой из сторон. К сожалению ребенок когда родился - писать не может, а значит сделка незаконна.

Задумайтесь - вы (не по вашей воле) родились, и с момента рождения вы становитесь должны своим родителям.
Вы соглашались на такую сделку? Не думаю.
Я уверен что если бы вам предложили такие условия рождения и существования, вы бы явно отказались от рождения.

В слабом и глупом обществе детей воспитывают слабые и глупые родители, которые за ваш счет уходят от ответственности за собственную жизнь.
Ну вы сами подумайте какой это Прекрасный способ манипулирования. Я лично встречал это на себе. И я совсем недавно общался об этом с одной своей знакомой. Вот как выглядит пример манипуляции детьми.

Мать манипулирует дочерью через чувство долга:
После продолжительных конфликтов дочери и матери, мать наконец заявила, что дочь ей должна за всю жизнь. Что - Я тебя породила, Я тебя и убью (стандартная фраза, 100 раз слышал такую). И даже назвала дочери конкретную сумму - в 500.000р.
Дочь запомнила эту фразу. Шли годы, она работала - преимущественно в разных странах, и, хорошо зарабатывала. Заработав эти мелкие 500.000р. она принесла их домой матери - и сказала:
- Вот, долг мой тебе. Выплачиваю.
- Мать ее сразу подобрела, но деньги не взяла. - Мол, ну что ты доченька! Я тебя очень люблю! Тебе сейчас эти деньги нужнее! Я знаю ты давно хотела (ла ла ла) вот это и купи.
Дочь конечно же деньги забрала (умная девушка) И потратила на себя.
И вот теперь при очередном скандале - мать напоминает о том, что дочь ей по прежнему должна.

В пикапе есть такая техника - Ближе Дальше или Френд Зона.
Девушки обычно ее применяют на парнях:
Они очень близко к себе парня не подпускают, пользуясь им как надо. (отвези привези, купи, помоги. Ну бабораба воспитывают), но и далеко на совсем тоже не отпускают (кто же им будет облизывать ноги).
Мужчины эту технику учат на тренингах, а девушки знают с рождения. Ох уж эти лунные создания.
Так вот Женщина делает эту же технику со своим ребенком:
Она не берет долг себе, потому что тогда контроль над ребенком будет потерян.
Но и не прощает долг - потому что контроль тоже будет потерян.
Такая Мать сохраняет дистанцию на нужном ей уровне, чтобы пользоваться, когда выгодно.
Конечно же такие есть и отцы. Их правда меньше, тк при разводе в большинстве случаев дети достаются мамашам.

В итоге ребенок растет с установкой на то, что он должен. И после смерти родителей у него эта установка сохраняется. Так и рождается общество, рожденное в кредит и выращенное манипуляторами. Такие Интеллектуальные инвалиды. При правильном подходе к такой личности, ею (личностью не важно какого пола) можно легко манипулировать как угодно. Ниточка "Чувство долга" всегда отлично работало и работает:
- Государственное чувство долга
- Патриотическое чувство долга
- Семейное чувство долга
- Чувство долга по работе
- Сюда напишите что то свое.

Никто Ничего Никому Не должен. Есть только ВЫБОР, от которого каждый человек отталкивается в жизни.
Многие прочитают эту статью и возможно им снова будет казаться что я женоненавистник, или что надо бросать родителей.
Нет. Просто я говорю о том, о чем вы думаете.
Поддерживать ваших родителей или нет - дело вашего выбора.
Если ваше детство было "в аду" то я не думаю, что вам стоит помогать таким родителям.
И особенно пост заденет людей, которые являются такими родителями - манипуляторами. Они по прежнему будут агитировать вас к чувству долга.
Просто игнорируйте. Пусть они провалятся в пустоту.

Рекомендации по избежание манипуляции над вами:
- Определиться и понимать зачем вы живете и что хотите от жизни. Иными словами - иметь цель.
- Научиться говорить НЕТ.
- Развивать себя как личность. Вырасти личностью, достойной носить права называть себя - Человек.
- Съехать от родителей.

И да. В мире не существовало бы никаких тренингов и коучингов, если бы разумного человека воспитывал разумный человек.

Союз двоих, сама по себе «любовь» и то, как будет гореть семейный очаг, определяются таким количеством факторов, что иногда удивляешься, что они вообще каким-то образом совпадают.
Почему? Да потому, что «любовь» — великий обман, иллюзия, победа воображения над разумом.
Как это происходит?
Генри Дикс, известный специалист по семье, автор множества высказываний и фраз, по праву занявших фундаментальные позиции в семейной психологии, еще в 60-е годы прошлого столетия определил, что существуют 3 наиболее важных фактора, по которым каждый из нас подбирает себе пару:
Социо-культурно-экономический фактор - то есть совместимость, отбор по подобию в этом направлении.
Внешние факторы — параметры внешности и не общепринятые, а субъективные стандарты красоты и то, что называется «обаянием», где работают экспрессивные характеристики — экспрессия, открытость, манера держаться.
Когда Г.Дикс исследовал этот фактор, то не нашел подходящего термина и определил как «химия» — загадочная химическая реакция головного мозга, которая замыкает одного человека на другом…
Психологи в дальнейшем стали использовать термин «аттракция» (от англ. attraction — притяжение, тяготение).
И вот этот загадочный момент на самом деле является ведущим при формировании пары.
В групповой семейной (да и не только) психотерапии до сих пор используется такое упражнение для понимания: незнакомых между собой участников группы просят интуитивно подобрать себе партнера для работы в паре, затем так же, по принципу внутренней симпатии, объединиться с еще одной парой и «поиграть» в семью, знакомясь уже в процессе.
Самое потрясающее, но одновременно парадоксальное и устрашающее заключается в том, что во время знакомства выясняется, что объединение в четверку произошло по сходству проблем, приведших участников в терапевтическую группу!
И тогда получается, что та самая загадочная «химия», над разгадкой которой бился не один гениальный (ну, или просто талантливый) исследовательский ум, на самом деле ни что иное, как подобие по «центрирующей» (как позвоночник в скелетном строении человека) проблеме психики!
И именно это соединяет 2-х людей для того, чтобы они либо решили свои проблемы, сделав эволюционный скачок и в любовных отношениях, и в экзистенциальном (лат. existentia — существование, способ бытия человека) плане, либо, как ни печально, психологически «уничтожили» друг друга.
И здесь чудовищный вывод: получается, что в этой ситуации, пока внутренняя проблема актуальна и насущна, выходить из «больных», разрушающих отношений и менять партнера глупо и бессмысленно, так как следующие отношения, как правило, по внутреннему содержанию повторяют предыдущие.
Что же делать?
Ответ простой теоретически, но часто сложен в исполнении: работать над своим внутренним наполнением, личностной адекватностью, взрослением и реализацией в этом мире не только в социальном, но и психологическом плане.
И крайне необходимо понять, что каждый из нас для определения и включения любви использует определенный уровень критериев, которые формируются разными факторами примерно к 13 годам и выявляют признаки, параметры, по которым подбирается будущий возлюбленный(ая).
И если взять это количество за 100%, то кому-то достаточно и 10% совпадений, а кому-то мало и 90%.
А остальные совпадения просто воображаются, додумываются!!!
И именно в этом и заключается великий обман любви.
Но, как ни парадоксально, именно этот обман, уловка служит исключительно эволюции любви, возможности роста и развития, на которые «обречен» каждый из нас…