-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ninyk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2010
Записей: 23571
Комментариев: 687
Написано: 25044




Flag Counter

Руны
Оракул на каждый день: вытянуть руну






YoWindow.com
yr.no



Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Всем нам очень важно не прозевать ту грань, за которой компромиссы превращаются в самоуничтожение...

Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2015 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирушок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блузка-накидка из мотивов.

 









Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2015 г. 18:43 + в цитатник
Это цитата сообщения РИМИДАЛ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧТО СПАСЕТ КАПУСТУ

ЧТО СПАСЕТ КАПУСТУ

5177462_original (604x453, 155Kb)

 

 

Чтобы капуста росла крепкой и здоровой, я использую испытанное временем средство. В 3 л воды добавляют аптечный пузырек валерианы и 1 ст. л. жидкого мыла.

Подготовленным раствором опрыскиваю капусту, пораженную вредителями, – и все, больше ей никто не мешает расти.

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2015 г. 18:40 + в цитатник
Это цитата сообщения ZVEROBOY_7968 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИСЦЕЛЕНИЕ ЛИЧНОЙ КАРМЫ




Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2015 г. 18:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уникальные способы проверки почвы

Хотите узнать, насколько плодородна почва на вашем участке? Тогда вам нужно запастись... бутылкой и соской.
Проверить плодородность почвы можно и сейчас, и в оттепели. Узнав, чего не хватает вашей земле, у вас будет время для того, чтобы повысить ее плодородие. Итог: обильный урожай, который непременно вас порадует. 

Опыты с водой 
Первым делом давайте определимся с тем, как ваша почва впивает влагу. Для этого выкопайте ямку диаметром около 30 см и глубиной 15 см. Залейте в нее

Читать далее »


Не мешайте детям становиться лидерами!

Четверг, 11 Июня 2015 г. 18:35 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не мешайте детям становиться лидерами!

Все мы очень любим своих детей, для любой семьи рождение ребенка, это праздник, счастье. Когда мы воспитываем их, то часто от любви, от того, что переживаем, хотим им всего самого лучшего, от лишней где - то заботы, начинаем их баловать, в чем - то перебарщивать, а потом могут возникнуть проблемы. Да, все родители, хотят как лучше, но к сожалению не всегда так на деле происходит.

Вот вам пища для размышлений, статья о воспитании детей и о том, какие мы при этом допускаем ошибки!

Все правильно, идеально не бывает, но все же задуматься стоит!

Семь ошибок воспитания, которые мешают детям стать лидерами

Безграничная любовь к собственному ребенку не является гарантией от ошибок при его воспитании. Излишняя ласка и непрошеная помощь часто мешают развитию независимой личности.

Эксперт по лидерству, автор 25 книг, основатель и президент организации Growing Leaders («Растущие лидеры») Тим Элмор из США выделил семь поведенческих моментов взрослых, которые могут навредить развитию лидерских качеств у детей. А также уменьшают их шансы добиться успеха в бизнесе и в личной жизни.

1. Мы лишаем детей возможности ощутить риск
Мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Лозунг «Безопасность превыше всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

2. Мы слишком быстро приходим на выручку
Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: «Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия». Хотя в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни.

3. Мы слишком сильно выражаем восторг
Тенденция к повышенной самооценке присутствует в обществе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, – это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать сложной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение
Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого
Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

6. Мы ошибочно принимаем понятия «интеллект» и «одаренность» за «зрелость»
Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей
Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.

4208855_parents (600x400, 64Kb)


Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2015 г. 12:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Ageeva_Tania [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вяжем крючком палантин "Морозные узоры".




18 правил современного этикета

Четверг, 11 Июня 2015 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Konstancia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

18 правил современного этикета

18 правил современного этикета

Вежливость проявить нетрудно — это всего лишь уважение к себе и к окружающим. Но есть несколько нюансов, о которых знают далеко не все. AdMe.ru собрал правила, которые вполне могут сделать нашу жизнь приятнее.

1. Никогда не приходите в гости без звонка.
Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!» Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить».

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2015 г. 12:46 + в цитатник
Это цитата сообщения cicikore [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

салфетки

                     


Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2015 г. 12:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Нерис [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Комбинированные модели - ткань+крючок.

Очень красивые комбинированные модели для лета из "Страны мам".




смотеть ещё

Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2015 г. 12:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Наталья_Брагина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Летнее платье

Летнее платье
1. Летнее платье
Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2015 г. 12:40 + в цитатник
Это цитата сообщения _ДОМАШНИЕ_РЕЦЕПТЫ_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зеленые помидоры(острые)


Любителям остренького.
2,5 кг зеленых помидоров порезать на четвертинки.
Головка чеснока,
4 стручка горького перца,
5 шт. сладкого перца пропустить через мясорубку .
Пучок петрушки мелко порезать.
Полученную смесь и зелень смешать с помидорами, сложить в стерилизованные банки и залить рассолом.

Рассол:
Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2015 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Ageeva_Tania [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вяжем крючком большую белую шаль.


2385832iiu7bkq14i (167x39, 12Kb)2385832iiu7bkq14i (167x39, 12Kb)

Страх и тотальный страх

Четверг, 11 Июня 2015 г. 09:43 + в цитатник
Джидду Кришнамурти :
Движение от определенности к неопределенности — вот то,
что я называю страхом.
В данный момент, сидя здесь, я ничего не боюсь. Я ничего не боюсь, сейчас со
мной ничего не может случиться, никто мне не угрожает и не пытается ничего у меня
отнять. Но за пределами данного мгновения имеется более глубокий слой ума, который
сознательно или подсознательно думает о том, что может произойти в будущем или
опасается, не грозит ли ему что-то из прошлого. Таким образом, я боюсь прошлого и
будущего. Я разделил время на прошлое и будущее. Включается мысль и говорит:
«Будь осторожен, чтобы этого не повторилось, и подготовься к будущему, в будущем
могут таиться опасности для тебя; сейчас ты что-то имеешь, но ты можешь это
потерять. Ты можешь умереть завтра, твоя жена может от тебя уйти, ты можешь
потерять работу, быть может ты никогда не добьешься славы, тебя может постигнуть
одиночество, ты должен быть вполне уверенным в завтрашнем дне».
Теперь возьмите вашу собственную специфическую форму страха. Наблюдайте
этот страх, следите за вашими реакциями на него. Можете ли вы смотреть на него без
малейшего стремления убежать, без оправдания, без осуждения или подавления?
Можете ли вы смотреть на этот страх, не прибегая к слову, которое является его
причиной? Можете ли вы смотреть на смерть без этого слова, которое вызывает страх
смерти? Само это слово вызывает трепет, не так ли? Как и слово «любовь», которое
обладает своим особым трепетом, имеет свой особый образ? Не является ли образ
смерти в вашем уме памятью о столь многих смертях, которые вы видели, к которым
вы ощутили себя причастным, не этот ли образ вызывает страх? Или вы действительно
боитесь, что вам придет конец, а не самого представления о конце? Вызывает ли у вас
страх само слово «смерть» или действительный конец вашей жизни? Если страх
возникает от слова или от воспоминания, то это вообще не страх.
Вы были больны два года тому назад, скажем для примера, и осталось
воспоминание о страданиях, и теперь память говорит: «Будь осторожен, чтобы не
заболеть снова». Так память с ее ассоциациями создает страх. Но это
безосновательный страх, потому что в действительности на данный момент у вас очень
хорошее здоровье. Мысль, которая всегда стара, потому что она является ответом
памяти, а ведь воспоминания всегда стары, мысль, действуя во времени, создает
ощущение того, что мы боимся. Но это нечто, вызывающее страх, не является
действительным фактом. Действительный факт это то, что вы здоровы, но
переживание, которое осталось в уме как воспоминание, возбуждает мысль: «Будь
осторожен, не заболей снова».
Таким образом, мы выяснили, что мысль порождает какой-то вид страха. Но
существует ли страх вообще, независимо от какой-либо его разновидности? Является
ли страх всегда результатом мысли, и если это так, то существует ли какая-то иная
форма страха? Мы боимся смерти, чего-то, что может случиться завтра или
послезавтра, через какое-то время. Существует некая дистанция между
действительностью и тем, что произойдет. Мысль испытала это состояние. Наблюдая
смерть, она говорит: «Я умру». И создает страх смерти, но если бы этого не
происходило, разве существовал бы вообще какой-либо страх?
Является ли страх результатом мысли? Если это так, то, поскольку мысль всегда
стара, страх тоже всегда стар. Как мы уже установили, не существует новой мысли.
Если мы нечто опознаем, это всегда старое, поэтому то, что мы боимся, есть
повторение старого, — мысль о том, что уже было, проецируется в будущее.
Следовательно, мысль ответственна за страх. В том, что это так, вы можете убедиться
сами. Когда перед вами нечто возникает непосредственно, страха нет. Он возникает
только когда включается мысль. Следовательно, сейчас перед нами встает вопрос —
возможно ли, чтобы ум жил полно, весь в настоящем? Это возможно только для такого
ума, в котором нет страха, но чтобы понять это, вам нужно понять структуру мысли и
времени. Когда вы поймете это не интеллектуально, не на словесном уровне, но
действительно всем вашим сердцем, вашим умом, всем вашим нутром, тогда вы будете
свободны от страха, тогда ум может пользоваться мыслью без того, чтобы она
порождала страх......( глава 5 . Страх и тотальный страх )

ТИПЫ ЛИЧНОСТИ И БРАК

Четверг, 11 Июня 2015 г. 09:41 + в цитатник
Как показывают социологические исследования, главным качеством человека для совместной жизни супруги считают отношение его к близким и к окружению. Затем идут деловые качества, которые обеспечивают достижение цели (чувство ответственности, целеустремленности и т. п.); далее следуют качества, создающие настроение (жизнерадостность, мрачность, оптимизм).

Чем более высокое место в перечне занимает то или иное качество, тем больше сказывается его влияние на взаимоотношения супругов, на степень удовлетворенности браком. Когда развиваются преимущественно лишь отдельные качества, на которых почему-либо делается акцент, отношения становятся однобокими. Тому же способствуют и индивидуальные акценты в характере каждого из супругов. Выделяется несколько типов личности людей в зависимости от того, что представляется им главным в отношениях или на что они делают акцент в них:
1) демонстративная личность. Человек стремится все время быть в центре внимания. Такие люди самолюбивы и тщеславны. У них чрезвычайно развита чувствительность по отношению к другим людям, повышена внушаемость и самовнушаемость. Они не чувствуют стыда и угрызений совести, быстро забывают все неприятное, склонны приврать. Такие люди очень озабочены мнением других. Они хорошие импровизаторы, артисты, у них отлично развита фантазия. Демонстративный человек коммуникабелен, легко разговаривает, свободен в общении, но у него низкий уровень критичности, он подвержен мечтаниям;

2) педантичные личности, или педанты. Трудно делают выбор, полны сомнений, опасений. Очень нерешительны. Колеблются между "за" и "против". Очень тщеславны и ответственны в отношениях и в деятельности. Чистота в доме поддерживается идеальная, быт налажен. Педанты обязательны, исполнительны, четки. Женщины особо добросовестны в быту. Готовы завести спор из-за любой мелочи, вещи, не положенной на место. У них часто нарушается интимная жизнь, проявляется психологическая усталость;

3) "застревающие" личности. Для них характерен консерватизм, негибкость в отношениях. Злопамятны, заносчивы, честолюбивы и самолюбивы. Мнительны, подозрительны и ревнивы к женам ("А ты действительно была у подруги?") Их движущая сила - честолюбие;

4) возбудимая личность. Поведение людей, относящихся к данному типу, определяют влечения, а не интеллект. Возбудимый тип плохо воспитывается и обучается; самоконтроль и самодисциплина очень слабы. Влечение, изменение настроения управляют их поступками и часто приводят к конфликтам, скандалам в семье.

Здесь приведены лишь основные, наиболее часто встречаемые и широко распространенные типы личностей. В действительности их гораздо больше.

ЗРЕЛОСТЬ ДУШИ

Четверг, 11 Июня 2015 г. 09:41 + в цитатник
В учении буддизма проповедуется о том, что мы можем стать счастливыми в подлинном смысле этого слова, если приведём свои души к зрелости. А для достижения этой зрелости существует тренировка четырёх прекрасных состояний души.

Беспристрастие

Во-первых, это Беспристрастие. Беспристрастие — это такая работа души, когда на любого человека можешь смотреть как на самого любимого, независимо от того, близок он тебе или же далёк.

При обретении Беспристрастия вам будет улыбаться удача. Почему это так? Допустим, вам надо сделать очень важный выбор в жизни. И предположим, что в это время вы нуждаетесь в чьём-либо совете. В большинстве случаев человек, находящийся в затруднении, прислушается к совету того, к кому он питает симпатию. А мнение неприятного ему человека, пусть даже оно и правильное, сразу отклонит. А это значит, что решение, которое он примет, вряд ли будет правильным. И возможно, что эта ошибка приведёт вас в дальнейшем к несчастью.

С другой стороны, если в независимости от того, любите ли вы кого-то или нет, вы всё же следуете правильному совету, то, разумеется, вам будет сопутствовать успех. Таким образом, и в повседневной жизни практика Беспристрастности приносит большую пользу.

Любовь

Следующее качество зрелой души — это Любовь. Она означает, что если, допустим, некто рядом с вами радуется, — вы тоже радуетесь вместе с ним и тем самым увеличиваете его радость.

Здесь очень важно понимать разницу между Любовью и привязанностью. Любовь — это работа души, радующаяся развитию, духовному росту данного человека. Напротив, привязанность — это работа души, стремящаяся удовлетворить свой эгоизм. Например, стремление к другому человеку, имея такого рода мысли: "Я хочу быть рядом с ним. Я хочу находиться вместе с ним" — это эгоизм. Любовь же не такова. "Если за счёт того, что я в это время буду рядом с ним, он будет развиваться, — то я буду рядом с ним. Если же для того, чтобы способствовать его зрелости нам нужно расстаться — я с твёрдостью оставлю его". И если при этом решении душа не испытывает никаких страданий, значит это — Любовь.

Говоря иначе, эгоизм — тот случай, когда вы считаете, что другой человек существует для вас, что он существует для того, чтобы приносить вам радость. В случае Любви же вы думаете, что вы сами существуете для того, чтобы помогать другим развиваться. Если вы излучаете Любовь, то, разумеется, у вас будут гармоничные отношения в семье, а также вы освободитесь от всех душевных мучений.

Похвала

Третье качество, делающее душу зрелой, — это Похвала. Подобная работа души подразумевает восхваление от всего сердца прекрасных поступков и прекрасного расположения духа других людей.

Если вы лишены такого настроя, то вас ожидает результат, хорошо понятный из закона кармы. А закон кармы гласит, что к нам возвращается то, что мы сделали. Поэтому и другие люди либо будут тоже воздавать вам Похвалу, либо нет. Когда кто-то не может восхвалять других, это означает, что у него в душе есть ревность или зависть. А такая работа сознания понемногу загрязняет нашу душу. И из-за этого мы вынуждены будем болеть, а наша жизнь станет несчастной.

Сострадание

И ещё одно состояние зрелой души, которое называется Сострадание. Это — такая работа сознания, обладая которой вы страдаете вместе с тем, кто мучается от страданий, и печалитесь вместе с тем, кто испытывает печаль.

Богатство души

Эти четыре практики зрелости души называются Четырьмя Безмерными Состояниями Души. И их развитие — это путь, ведущий вас к подлинному счастью. Почему это так? Потому что их развитие счищает загрязнения с нашей души и делает нас душевно богатыми.

Итак, если вы смотрите на все явления с Беспристрастием и при этом умеете радоваться вместе с любым человеком, когда тот радуется, то вы будете очень любимы другими людьми. Если вы можете испытывать печаль вместе с тем, кто в печали, то вы будете любимы другими людьми. Если у вас совершенно нет никакого инстинкта борьбы, но вы с чистой душой восхваляете добродетельные поступки окружающих, то вы обязательно будете любимы.

Взращивание Четырех Безмерных Состояний Души непременно приведёт вас к счастью. И если множество людей обретёт такое великое сознание, тогда возможно будет создать гармоничное общество, в котором отсутствует борьба.

АУТЕНТИЧНОСТЬ

Четверг, 11 Июня 2015 г. 09:39 + в цитатник
Практически все, с кем не обсуждаешь перспективы развития личности, считают, что если ты будешь самим собой, то все у тебя получится. Все проблемы с самим собой исходят из того, что ты хочешь чего-то не сам, а этого хотят окружающие, или они считают, что хотеть определенных вещей правильно. А вот если ты сам… то все получится.
Это верно. Люди действительно чувствуют себя в жизни гораздо лучше, если они выражают свои интересы, преследуют свои цели и добиваются значимых для них самих результатов. Про такие личности мы говорим «цельные», а качество, которым они обладают, называется «аутентичностью».
Аутентичность – это способность личности отказываться от социальных ролей, позволяя проявляться подлинным, уникальным для данной личности эмоциям, мыслям и поведению.
Это прекрасно и очень привлекательно, особенно когда полагаешь, что как только ты стал собой, тебя сразу за это полюбят. Но дело в том, что люди перестают быть аутентичными не просто так, из-за лени.
Проявления личности в детстве не всегда принимаются родителями. Дело в том, что ребенок, в силу незрелости своей нервной системы, свои порывы души может выражать социально неприемлемым или даже опасным способом. Природное любопытство просто прекрасно, но не в форме тыканья гвоздиками в розетку. Рисование тоже очень хорошо, но не на обоях или на капоте соседской машины. Ребенку ставят рамки, и без этих рамок его вхождение в общество было бы затруднительно.
Да, рамки полезны, но немалая часть детей не получает от родителей иных рецептов самовыражения. Другой вариант блока самовыражения – слишком узкие рамки дозволенного. Любой выход за огороженную территорию вызывает у родителей гнев и отвержение. И нередко узкий коридор желаемых проявлений психической активности ребенка не соответствует его потребностям совсем. Соответственно, ребенок наращивает дополнительные психологические «надстройки» в своей личности, для того чтобы оставаться в обществе. Фактически он начинает манипулировать самим собой, увиливать от себя, чтобы не выпадать из социума.
В психологии много говорится о защитах психики. Это разные психологические приемы, которые человек предпринимает с самим собой, для того чтобы не испытывать негативных чувств. С одной стороны это совсем не плохо. Не нужно постоянно бросаться на амбразуру, можно немного повременить, обмозговать, разработать альтернативы. Иногда нужно защититься от нападения окружающих, объяснить окружающий мир со своей безопасной и более дружелюбной точки зрения. Но очень часто защиты оказываются направленными на манипуляцию самим собой, чтобы не дай бог не выпасть из социального контекста.
Это не только страшно в детстве, если тебя не взяли играть в шалаш. Взрослому тоже может быть в «шалаше» отказано, если он не будет вести себя так, как положено «шалашной компании». Что значит вдруг стать самим собой в устоявшемся окружении родных и знакомых? Это может оказаться шагом, который вычеркнет вас из их рядов. И поэтому частенько проявление своих истинных чувств и стремлений в глазах человека становится предательством самого себя и других. Если ты делаешь что-то наперекор обществу, то ты «сам себе злой буратино» и не удивляйся, что тебя перестали принимать старые знакомые. Они тебя любили за твою маску. И вообще, мама с папой тебя не для этого рОстили, чтобы ты вдруг своим «Я» в один присест разрушил все их усилия по воспитанию.
Особенно боль от отвержения старого социального круга сильна, если человек становится аутентичным без особой цели. Ну, вот утром встал и подумал, а не вырвать ли мне свое «Я» из пут психологических защит и социальных масок. Он начинает работать, но когда начинаются напряги с окружающими, ему легко приходит вопрос: «А нафига это мне вообще надо?»
Любое изменение требует определенного мужества. Изменения сами по себе не всегда легки и себя приходится вытаскивать из груды переживаний прошлого. Нужно принять свою новую идентичность и суметь сказать нет окружающим. Любое общество, любой круг людей, в которые мы входим, склонен поддерживать баланс и старается затащить бунтовщика обратно в свою социальную сеть ( не интернетную, а реальную).
Многие «дополнительные надстройки» собственной психики могут мастерски подавлять аутентичность несложными приемами. Убеждения человека играют громадную роль в том, разрешит ли себе человек быть самим собой. Насколько ему сложно расстаться со своим социумом, если вдруг он изменится? Насколько социум примет те или иные изменения? Убеждение в том, что в жизни человек не имеет особого выбора, подавляет его внутреннее «Я». С этими психологическими образованиями тоже придется повоевать.
В общем, надо быть готовым к тому, что будет не так уж все гладко первое время, но игра стоит свеч. Старый социальный круг сменится новым. Как правило, новые отношения более крепкие и удовлетворяют эмоциональные потребности в большей степени. Людям творческим это помогает лучше выражать себя и свой внутренний мир. Это большее удовольствие от жизни. Потому что это та жизнь, которая конкретно нужна каждому человеку.
http://gutta-honey.livejournal.com/373086.html

Страх стыда.

Четверг, 11 Июня 2015 г. 09:38 + в цитатник
Автор статьи: Наталья Стилсон. Источник

В мире людей существует множество фобий. По сути, каждое новое увлечение человечества или открытие приносит новый страх перед ним. Есть фобии распространенные, есть редкие.

К примеру клаустро- и агорофобии известны практически всем. Более того, наверное каждый может припомнить среди своих знакомых людей, боящихся ездить в лифте или испытывающих страх перед открытыми пространствами. Чем больше людей обнаруживают у себя одну из разновидностей фобий, тем более она носит социальный характер. Т.е данное расстройство становится не только исключительно психиатрической проблемой.

Конечно есть множество разновидностей страхов, которые как-то нам психологически понятны. К примеру, страх перед змеями или пауками. Тут все достаточно просто. Есть некий объект, который пугает. Змеи они отвратительны на взгляд многих людей и могут укусить. С пауками то же самое. Однако человек существо сложное. Есть масса фобий, которые касаются неких определенных ситуаций, в которых человек может оказаться. К ним относятся страх публичных выступлений, страх покраснеть и т.п. А есть так же группа фобий, когда человек опасается испытать те или иные чувства. Например, страх перед ситуацией, когда человек может испытать страх или фобофобия. Замысловато? Ну вот так с людьми бывает. Бояться страха.

Традиционно эти фобии рассматривались в плане индивидуальном. Т.е. есть некий человек, который страдает данной фобией, чего-то там боится, но это по сути никому не мешает. Да и надо сказать, что фобофобия, это не такое уж частое явление в клинике. Однако последнее время стало проясняться, что группа этих фобий оказывает серьезное влияние на повседневную жизнь достаточно большой группы людей. В первую очередь здесь называют «страх испытать стыд». В англоязычной литературе звучит это как «шеймофобия» от слова «shame» - стыд, позор.

С самого начала об этой проблеме заговорили в отношении гендерных психиатрических и психологических проблем. В первую очередь тут шла речь о мужчинах. Оказалось, что существует достаточно обширная группа представителей сильного пола, которые испытывают нешуточный страх перед ситуациями, в которых их мужественность будет поставлена под вопрос, и они от этого будут испытывать чувство стыда.

Так как у них мужественность это определенный пунктик, то они будут видеть в каждой ситуации попытку поставить это их качество под вопрос. И реагировать на эти попытки весьма агрессивно. Их очень волнует вопрос о том, чтобы никто не подумал что ни «бабы», что они «под каблуком у жены», что они когда-то хоть чем-то соотносятся с миром женственности. Их может привести в бешенство просьба жены убрать за собой грязные носки и бросить их в стирку. Ну а уж про то, чтобы посидеть с детьми, поменять памперс или вымыть посуду и разговора быть не может. Это все равно, если бы их попросили сменить пол.

Чем сильнее мужчина боится за имидж мужественности, тем более агрессивно он склонен вести себя в личных отношениях. К партнершам он очень требователен и не терпит противоречий, которые как бы указывают на то, что он тот слабак, с которым можно играть во всякие игры. Однако тут часто получаются противоречия. Например, он хочет чувствовать себя альфа-особью, которая в битве подтверждает право на женщину, но сам факт таких битв уже серьезный удар по его ощущуению себя мужиком. Если кто-то претендует с ним биться - значит сомневается в его мужественности.

Все же чаще биться с другими самцами за статус несколько страшновато для них, т.к. они не уверены в себе. А вот утверждать свою мужественность в семье – это пожалуйста. Здесь вам арсенал, начиная от насилия эмоционального и дальше в сторону утяжеления. Он должен показывать, кто в доме главный, чтобы не было сомневающихся.

У этих мужчин часто бывают непростые отношения с детьми. Дети для них всегда отражение их собственных комплексов. Сыновья всегда слабаки и неудачники, девочки тупые и некрасивые, о чем они детям сообщают с разной степенью частоты.

Понятно, что у женщин тоже встречаются такие проблемы. И встречаются они, надо сказать не редко. Мало кто боится, что их попутают с мужиком, а вот быть плохой матерью или плохой хозяйкой это серьезно. В принципе это социальные аспекты жизни женщины, и если ты не можешь держать дом в порядке и дети у тебя не умнее и счастливей всех… Ситуация очень угрожающая.

Чем больше женщина опасается испытать чувство стыда, за то, что она не может выполнять женские роли, тем более агрессивно она себя ведет в подобных ситуациях. Если вы женщина, то наверняка имели опыт общения с тетками, которые обязательно с пристрастием спросят: «А что, разве у Вас нет детей?/ А что, вашему ребенку 3 года, а Вы не кормите грудью?/А что разве вы не печете пироги каждое воскресенье». Вы ответите «нет», и вам сразу дадут понять, что вы гнусная преступница и лучше вам немедленно начать рожать детей, кормить грудью и печь пироги по воскресеньям. Иначе сгорите в аду. Что характерно, от этих дам весьма сложно отцепиться, потому что вы в данном случае в их картине мира то, что выгодно оттеняет их нестойкое ощущение собственной женственности. Они будут еще и еще обращаться к вам, для того чтобы проверить, не завелись ли у вас дети, налажено ли ГВ и пекутся ли пироги. И на самом деле они будут более счастливы, если ни пирогов, ни детей у вас так и не появится.

Самый классический случай - это свекровь, которая регулярно ищет признаки несоответствия женской роли у снохи. Сноха не может быть идеальной, даже если будет сильно стараться. Дело вообще не в ней, а в том, что все претензии связаны с самоощущениями самой свекрови. Это проекция.

Бывают такие же отношения между матерью и детьми. Часто страдают дочери, которые в глазах матери никогда не станут теми, кто бы ее радовал. Родительница открыто им говорит о том, что они неряхи, неудачницы, неумехи, дуры и т.п. И, естественно, по мнению матери такая дочь никогда и никому нужна не будет.

Таким образом получается, что данная фобия имеет весьма обширные последствия и порождает массу проблем для окружающих больного людей. Все очень осложняется тем, что хоть на самом деле страдающий фобией, очень нуждается в поддержке и одобрении, но никогда не приемлет их от окружающих. Сама постановка проблемы и ее осознание уже для такой личности психотравматична и вызывает агрессию.

Обесценивание.

Четверг, 11 Июня 2015 г. 09:37 + в цитатник
Автор статьи: Наталья Стилсон. Источник

Что есть движущая сила перфекционизма? Зачем человек бежит вперед и не задерживается на месте? Что ему придает дополнительное ускорение в бесконечность? Ведь нет предела совершенству и его никогда нельзя достичь.

Та самая катапульта, которой человек выстреливает сам собой – обесценивание. Только достиг давно желаемой цели, вздохнул глубоко, посмотрел по сторонам и понял, что все-таки лузер, ведь есть вокруг люди, которые выше, сильнее, удачливее, у них больше денег, красивее партнеры и т.д. и т.п.

Обесценивание – защитный механизм. И, как это не странно со стороны, он снимает тревогу. Если перед нами возникает что-то страшное и невозможное для переработки нашим мозгом, то мы это обесцениваем, делаем маленьким, привычным и понятным.

Обесценивание может касаться чего-то из вне, или человек сам себя может обесценивать. Последнее чаще всего касается собственных достижений или качеств своего характера.

В основе всего, как водится, лежит низкая самооценка и глубинные убеждения, которые гласят, что носитель этих качеств – ничего из себя непредставляющее ничтожество. И вдруг у этого человека что-то выходит хорошо или кто-то его хвалит. Это событие вызывает когнитивный диссонанс и тревогу. Такого не прописано во внутренней карте мира и все нужно привести к единому знаменателю. Тут же вступает интеллектуальная артиллерия. Человек может сказать себе, что на самом деле это не достижение, а провал. Или, что другие люди делают лучше и больше. И все возвращается на свои места. Тут же человек получает заряд дофамина. Все в его мире пришло в порядок, он дома.

Удивительно, но это состояние для него зона комфорта. И хоть кажется, что тут ничего удобного нет, раз уж ты хуже всех и неудачник, но это, как правило, обстановка родного родительского дома. Если у тебя все будет хорошо, родителям будет плохо. Они начнут сердиться, искать недостатки, и говорить, что на самом деле ребнок ничего хорошего не сделал. И когда малыш распачется или просто расстроится, его будут жалеть или оставят в покое. Так что уж лучше сразу признать себя ничтожеством, чтобы не терпеть негатива и сделать родителей счастливыми.

Естественно не все родители такие ехидны. Иногда бывает просто достаточно ругать за плохое и игнорировать хорошее. Тогда ребенок поймет, что только плохое позволяет ему оставаться в обществе, только плохое в нем привлекает окружающих.

Для того, чтобы удерживать себя себя в этой «комфортной зоне», люди используют несколько приемов. Один из них — самостигматизация. Человек признает себя изгоем и уродом, а следовательно, может использовать стратегию «зачем стараться». Что изменится от того, что ты будешь как-то трепыхаться по жизни? Урод он и в Африке урод.Но, тем не менее, хочешь-не хочешь, а по жизни хоть чуть-чуть трепыхаться приходится. Хоть на работу ходить и деньги получать.

Ну, и семью, желательно, иметь тоже. Но работа и отношения очень опасное место. Там можно вдруг преуспеть или, не дай бог, стать счастливым. Но тут нам на помощь приходит самосаботаж. Он помогает людям держать себя в привычной семейной обстановке неказистого, брошенного и нелюбимого.

Что с этим делать?

1. Я думаю, что очень полезно знать, что существуют люди «искатели успеха» и «искатели провалов». Что искать в себе – дело личного выбора. Если в детстве вас не научили искать в себе преимущества и достоинства, то это не значит, что этому никогда нельзя научиться.

2. У Натаниэля Брендена, автора книги Six Pillars of self-esteem проскакивала замечательная мысль.

Нужно отказаться быть с самим собой в дисфункциональных отношениях. Вы себя пилите и ищите проколы? Это вы продолжаете дело своей дисфункциональной семьи. Ваш внутренний критик — сборная солянка критикующих голосов ваших значимых взрослых. Когда вы были маленьким, у вас не было возможности это прекратить. Сейчас это можно сделать. Нужно критика внутреннего жестко прерывать.

3. Чтобы вы не сделали, каким бы качеством не обладали, найдите 5 положительных сторон. Вот прям заставьте себя это сделать, невзирая на издевательский голос внутреннего критика: «Ну, кого ты хочешь обмануть!?!»

4. Держите в голове, что обесценивание вам никак не поможет в жизни. Сколько вы бы себя не пилил никто не будет вас любить больше за это.

Дальше надо разбиралься индивидуально. И хоть иногда это все кажется бесполезной тратой времени, мозг начнет изменяться. Он использует то, чем вы его сами кормите. Если кормите гадостями, то и он вам будет отвечать взаимностью. Но, если в себе искоренить привычку обесценивания, это очень сильно будет помогать во всех областях жизни.

Поддержка внешняя и внутренняя

Четверг, 11 Июня 2015 г. 09:36 + в цитатник
Автор статьи: Надежда Саламахина. Источник

Хотела написать о важности внутренней поддержки, что психологически зрелый человек способен поддержать себя сам. А потом подумала, что, если мы не имеем позитивного опыта внешней поддержки, не принимаем ее, не умеем просить, вообще не знаем, как нас могут поддержать другие, то вряд ли сможем в достаточной степени поддержать себя сами. Или будем тратить слишком много энергии на поиск своих резервов, даже когда этого можно не делать – когда другие люди способны и готовы дать нам то, что нужно, просто мы этим не пользуемся. Это та самая интериоризация в терминологии Л.С.Выгодского — формирование внутренних структур человеческой психики посредством усвоения внешней социальной деятельности. Любое сложное действие, прежде чем стать достоянием разума, должно быть реализовано вовне.

Поэтому предлагаю провести инвентаризацию всего внешнего (люди, их поведение, слова, действия), что дает нам силы и является опорой в жизни. Начну с себя, и вот небольшой перечень.

Меня поддерживает отсутствие осуждения, оценок, советов, как мне себя исправить, если я об этом прямо не прошу. Это для меня маркеры принятия. При этом человек может быть в чем-то со мной не согласен, не понимать мои идеи, но не хочет меня изменить.
Поддерживает, когда спрашивают о чувствах, а не о событиях. "Ты расстроена?" вместо "Что случилось?"
Поддерживает тактильный контакт, потому что я кинестетик (объятия, прикосновения).
Когда искренне говорят о своих теплых чувствах по отношению ко мне и о том, что человек ценит меня и наши отношения.
Когда злятся, раздражаются на меня, но все равно остаются в отношениях.
Когда делают любые мелкие подарки или приятности без повода.
Когда знают мои предпочтения и чудинки (что я люблю кофе с молоком и лимоном, например).
Когда вспоминают детали прошлых совместных со мной событий.
Делитесь находками с близкими людьми. Порой так хочется поддержать человека, а как – не знаешь.

PS. А что поддерживает и наполняет вас энергией?


Поиск сообщений в Ninyk
Страницы: 1179 ... 381 380 [379] 378 377 ..
.. 1 Календарь