Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнёра. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь всё будет по-другому. Теперь я буду внимателен(льна). С моим-то опытом!.. Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеёй закрадывается мысль, что виноват второй — старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые…

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и незрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка - Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём. Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен (любовью и принятием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» — психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок. Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями — страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства. Одни из них — отвлекающие (работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) — более социально-приемлемые. Другие — обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего — на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный. Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится». Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас — взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего — партнерам. Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны. Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

Где нет детства, нет и зрелости.

Франсуаза Дольто

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты.

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность — «жизнь для других» (Спасатель).

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёра. Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит)… В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться. Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого — уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.

(по материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ»),
http://prof-psycholog.by/profilaktika-rasstavanij-...-izlechit-vnutrennego-rebyonka

Автор статьи: Короткова Анна Евгеньевна. Источник


Если Вам плохо, грустно, больно, возьмите все эти чувства в кулак и засуньте их куда подальше — улыбайтесь, посмотрите в окно, жизнь прекрасна, ну хотя бы просто притворитесь, что все замечательно! И ни в коем случае не плачьте, вдруг кто-то подумает, что Вы слабый.

Ни при каких обстоятельствах не сочувствуйте себе, это же грозит признанием важности того, что с Вами происходит и своих собственных чувств, вдруг еще начнете бережнее к себе относиться, а там недалеко и до полной потери силы воли.

Если Вам страшно, ни в коем случае не обращайте внимания на свой страх, не смотрите ему в глаза, не изучайте его, а просто представьте, что его нет и сделайте большой шаг вперед! И не важно, как Вы потом будете себя чувствовать, главное, что Вы это сделали.

Не выражайте свои настоящие чувства — соматизируйте! Это уж точно все поймут, еще и посочувствуют! А уж внимание врачей — ммм, это так приятно!

Если Вы злитесь на кого-то, не говорите ему об этом, лучше срывайтесь на близких, а еще лучше, направьте злость на себя, уж Вы-то сами себя поймете и себя не бросите, какой бы страшной ни была Ваша злость. Кроме того, ситуация будет под Вашим чутким контролем.

Всегда мыслите только позитивно, избегайте грустные, тяжелые мысли. Кому нужны Ваши заумные философствования? Это же так занудно! И не задумывайтесь о смысле своей жизни, а вдруг найдете?

Если Вы кого-то потеряли, обесценьте! Скажите себе: подумаешь, найдем другого, вот уж велика важность! Отвлекитесь, скорее заводите новые знакомства, цвет волос, в конце концов, поменяйте. И еще момент: ни в коем случае не признавайтесь тем, кого потеряли, в своей печали, не унижайтесь, они того не стоят, а то еще станете слишком уязвимым и чувствительным. И себе не признавайтесь!

Чувствуете внутри пустоту, боитесь с ней столкнуться...? Не верю! Вон сколько всего вокруг: еда, алкоголь, телевизор, интернет, вобщем найдите свой уникальный заполнитель пустоты. И как только почувствуете ее приближение, не теряйте ни мгновения, начинайте заполнять, ни дай бог разрастется!

Если с Вами происходит что-то хорошее и Вас переполняет огромная радость, помните, что за этим может и наказание последовать. Так что приглушите Вашу радость. Может быть, это немного противоречит пункту 1, но кто говорил, что будет легко? Жизнь вообще сложная штука.

Ну и напоследок: ни за что, ни при каких обстоятельствах, никогда не обращайтесь за помощью к психотерапевту, ну что Вы слабак чтоли? Поможет еще вдруг...

Автор: Коньшина Анастасия Александровна

Есть одна любовь - та, что здесь и сейчас,
Есть другая - та, что всегда.
Есть вода, которую пьют, чтобы жить,
Есть живая вода.
Песня «Живая Вода», Наутилус Помпилиус
Лето, солнце, море, пляж и… каникулы.
Умеем ли мы предоставлять детям свободу?
Согласитесь, что умение как таковое - это в большей мере дело техники. И на одной технике организации досуга, без понимания - зачем детям свобода, далеко не уедешь.
Свобода необходима детям для взросления, как кислород для огня. Только на свободе детские желания, чаяния, надежды и мечты могут вырасти во взрослые самостоятельные стратегии жизни.
Ученые проводили эксперименты со сном: животным позволяли спать довольно длительное время, но будили на стадии быстрого сна – они лишались сновидений. Результаты оказались крайне плачевными для психики и для физиологии.
Используем это как метафору.
Если ребенку мешать видеть сны наяву, то «на выходе» у нас будет взрослый человек, потерявший контакт с сердцевиной своей души - человек, зависимый от внешних стимулов, мнений и отношений, живущий по принципу «Предоставьте мне дела, планы, события и развлечения, если сможешь. Я вот сам не могу. Отчаялся».
Не секрет, что жалобы родителей часто звучат так: наш ребенок ничего не хочет, ничем не интересуется, ничего сам не делает, не проявляет инициативы. Нам нельзя расслабляться, его нужно постоянно чем-то занимать и направлять.
Возможно, ваш ребенок не может позволить себе быть целеустремленным на фоне родительской суеты и потока несанкционированной, соблазнительной, но пустой информации извне? Может быть, он не успевает почувствовать свои желания?
Есть две крайние точки родительских стратегий по вопросу использования длинных каникул.
Первая – стремление максимально использовать время каникул для изучения английского, репетиторства по математике, для подготовки к школе.
Вторая – ребенок оказывается один на один с телевизором, соцсетями и айпадом.
Реакции детей соответственно:
1) полное подчинение или такой же полный протест, сопротивление, истерики против конструктивной занятости,
2) потеря границ, снижение самодисциплины до точки невозврата.
Как избежать крайностей и сохранить гармонию лета?
Начать с себя. Отправиться на охоту за новым вдохновением.
Неважно, проводите вы отдых в путешествии, в деревне или это ваш обычный уик-энд. Позвольте себе воспользоваться отдыхом.
Вспомните о своей потребности в свободе, ленивых днях без плана, без обязательств, без плена домашних дел. Отпустите себя в плавание –
ешьте, что хочется и когда хочется,
читайте, что заинтересовало здесь и сейчас,
досматривайте сны до конца, выключив телефон,
выбирайте места для прогулок и развлечений, которые "сами вас позвали",
беседуйте с людьми на темы, которые вас действительно занимают или волнуют.
При этом сфокусируйте внимание на ощущениях и чувствах, растягивайте минуты. Чувства позволят вам не потерять курс удовольствия – не переесть, не спать до головной боли, избежать общения с неприятными людьми, отложить на середине наскучившую статью.
Разрешите себе покрыться золотистым загаром новых впечатлений, не принуждая себя обгорать на солнце свободы.
И тогда есть гарантии, что вы вернетесь из плавания с новыми сокровищами в руках. Это могут быть увлечения, мысли, идеи, планы, чувства, новые знакомства и возвращения к старым друзьям. Все, на что не хватало времени, и что ускользало от вас в жестком рабочем графике.
Обменяйтесь своими открытиями с ребенком и поинтересуйтесь, а какой улов у него?
Поделитесь дарами. Или научите его охотиться.

Автор статьи: Вера Ореховая. Источник

Не так давно я случайно набрела на стихотворение Роберта Рождественского «Будь, пожалуйста, послабее…». Памятуя о том, что случайность – это пересечение двух и более необходимостей, я задумалась об ответственности и об распределении сил в человеческих отношениях.

Для начала хочется разобраться, что же такое ответственность за свою жизнь? В экзистенциальном плане – это данность или «вынужденность», то, что невозможно никому отдать. Однако, ответственность возможна только тогда, когда возможен выбор. Там, где есть заданность, предопределение – ответственности нет. Она перекладывается на плечи чего-то мистического, «великого и всемогущего» или на плечи другого человека, того, кто рядом. Если я перекладываю функцию выбора на кто-то или что-то, то продолжаю ли я управлять своей жизнью?.. Экзистенциалисты убеждены, что если человек хочет быть личностью, иметь свободу – то придется нести за это полную личную отвественность, то есть, человек является тем, за что он несет ответственность.

Хорошее дело получается!.. – маргинальная философия!.. – несу ответственность только за себя, за свое становление как личности. Однако, люди – существа социальные. Знаменитая, уже набившая оскомину фраза, вызубренная еще со школьной скамьи – «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Таким образом, человек несет ответственность не только за свои выборы, но и за их резонанс в окружающем мире.

Впрочем, это все философия. А если переложить на практику – как терапевтическую, так и общечеловеческую? Представим несколько ситуаций.

Пожалуй, первое, что приходит на ум – это властная мать и ее ребенок (часто единственный). То ли от огромной любви, то ли от жажды власти, то ли от страха за свое «дитятко», а, вероятнее, от всего вышеперечисленого и еще от сотни других переполняющих ее сердце чувств, такая мать, зачастую неосознанно, полностью лишает своего ребенка возможности выбирать, осознавать себя, прислушиваться к своим желаниям и потребностям и удовлетворять их. Вспоминается анекдот: мать кричит сыну в в окно – «Васенька, домой!» - «Мама, я замерз?» - «Нет, ты хочешь кушать!». Было бы смешно, если б не было так грустно. «Работа на предупреждение» желаний ребенка, а затем подавление его протестных реакций в период естественной сепарации, способствует закреплению слияния с матерью и его переход на, зачастую, патологичный уровень – возникает конфлуэнция IIрода, если говорить терминами. Далее ребенок просто разучается определять чего ему хочется и, как следствие, не задумывается о том, как реализовать желаемое. Мысли, чувства, желания, потребности, даже телесные сигналы оказываются спутанными, неразличимыми – возникает конфлуэнция Iрода – невозможнось осознавать себя. Если в дальнейшем процессе развития внешняя среда не выводит его из состояния «экзистенциального сна», не повышается его тревога в связи с желанием удовлетворять свои, а не мамины потребности, делать свой, а не мамин выбор, то мы рискуем увидеть «вечного подростка», несчастливого, не умеющего отстаивать свои границы, несамостоятельного, постоянно ждущего маминого покровительства в случае вмешательства со стороны. По одной из теорий возникновения шизофрении, заболевание проявляется в тех семьях, где у ребенка критически низкая степень дифференциации (т.е. ЗРЕЛОГО осознавания, «различения») своих желаний, чувств, мыслей. Конечно, психическое заболевание – это крайняя форма, но, согласитесь, есть о чем задуматься…

Возьмем другой пример с чрезмерной ответственностью и подменой функции выбора у других. Этакий «супер-сотрудник», тот, кто все всегда все делает идеально, выполняет работу за других и, между прочим, часто бывает не оценен. Часто это руководитель, имеющий довольно большой штат подчиненных. Некоторые из его сотрудников находятся в отдалении, например, в других городах, а некоторые работают непосредственно рядом с ним. Руководитель, в прямом смысле слова, отдает работе всего себя, старается все держать под контролем, не оставлять никого и ничего без присмотра, включается в каждую, даже самую мелкую, рабочую задачу. На терапию приходят как сотрудники такого руководителя с запросом типа «ненавижу своего начальника, не могу работать рядом с ним, он/она влезает во все процессы, через чур много контролирует, не дает проявить самостоятельность, пресекает все новые идеи!..», так и сами руководители – «мои подчиненные меня ненавидят! Я им стараюсь быть как «мать/отец родной», я контролирую все, никогда их одних не оставляю, а благодарности ноль! Только злословят обо мне в курилке, а некоторые и в лицо огрызаются! И, главное, они без меня не ничего не делают! Я всю работу выполняю за них! Если я уйду в отпуск, то работа встанет! Им бы только трепаться и кофе пить!». На мой взгляд, эта история перекликается в предыдущим примером: властная фигура, лишающая свободы и возможности выбора, забирающая всю ответственность на себя. И правда, зачем подчиненным что-то делать, напрягаться, если руководитель все делает сам, а при попытках выполнить задачу самостоятельно, вмешивается и отвергает любой, отличающийся от его собственного, способ реализации задачи?..

Третий, вспоминающийся в связи с этой темой, пример – это сильная деловая женщина, жалующаяся в терапии на своего «вялого, апатичного» мужа. Она «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет»: и деньги зарабатывает, и дом в порядке содержит, и о семейном счастье заботится – романтика, уют, секс, и детей воспитывает – садик, школа, кружки, секции и т.п. Она никогда не останавливается, она всегда в движении, все берет на себя, все контролирует! А муж «лежит целыми днями на диване», перебивается случайными заработками или «киснет» на низкооплачиваемой работе, или «не проявляет никакой инициативы» в их семейной жизни – просто плывет по течению, во всем со своей супер-женой соглашается… Для меня и это история про ответственность – если кто-то делает что-то за меня, то для чего мне начинать это делать? Для чего брать ответственность? Для чего «просыпаться» и выходить из состояния комфорта? С течением времени у меня вообще может угаснуть какая бы то ни было уверенность в собственных силах, я могу счесть себя ни на что не способным, и тогда уже совершенно точно «никогда не встать с дивана» и не начать что-то делать для себя и для своей семьи.

Можно продолжать приводить такие примеры. А можно сделать вывод – беря на себя ответственность за результаты другого человека, за результаты целой системы (будь то семья или рабочий коллектив) – я делаю страшную вещь – лишаю другого возможности проявиться: то есть, научиться добиваться желаемого, удовлетворять свои потребности, отстаивать границы, жить ярко и наполненно, в конце-концов. Баланс ответственности это очень гибкая штука и нет универсального рецепта о том, как его сохранять и удерживать. По моему мнению, важно каждый раз задаваться вопросами – «не перехватываю ли я сейчас чужую ответственность? Не лишаю ли я кого-то сейчас возможности самостоятельного выбора? Не подменяю ли я своими действиями его собственные действия?» Вопросы могут быть сформулированы бесконечным количеством способов, но ключевым в них будет осознавание того, где в нашем совместном действии Я, а где ДРУГОЙ. Где мои желания, а где желания другого. Иногда бывает важно отпустить этого ДРУГОГО в свое собственное свободное плавание, даже если мне кажется, что я лучше знаю, как в этой ситуации быть. Без этого он не получит опыт, не начнет развиваться, не научится реализовавыть свои потребности, обозначать и отстаивать свои границы и не станет самим собой. Возвращаясь к экзистенциализму - конечная цель любого человека – это стать самим собой, тем, кем он на самом деле является. Это цель длиною в жизнь. Уникальность в том, что стать самим собой могу только я сам, и никто не сможет мне в этом помочь – это исключительно моя ответственность.

Закончить свои размышления об ответственности и силе мне бы хотелось процитировав то самое стихотворение Роберта Рождественского, которое натолкнуло меня на эти мысли:

«Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну — вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное —
в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено...
Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!
Ты сама готова спасти другихот уныния тяжкого,
ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь...
Мне с тобою — такой уверенной — трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье — я прошу, робея, — помоги мне в себя поверить,стань слабее.»

Убежать от судьбы -
невозможно. Так учат древние мрачные религии и верования. И не менее
угрюмые философы подтверждают: "Что Эдипу суждено, то с Эдипом и
случится!". Ужасный рок все равно настигнет человека. И страшное
предсказание сбудется. Предсказано было, что Эдип убьет своего отца и
женится на матери. И так и вышло. Несмотря на то, что папа Лай принял
меры предосторожности. А именно: приказал проколоть ноги младенца и
выбросить его зимой в пещеру. Обезопасил себя, так сказать. Но Эдип
чудом выжил, случайно убил Лая и по ошибке женился на маме. Когда все
вскрылось, мама повесилась, а Эдип выколол себя глаза. Жуткая история.
Которая, якобы, доказывает неотвратимость рока. Ужас фатума. Смирись,
человек! И маститые академики этот миф приводят постоянно, чтобы
пояснить отношение к Судьбе в древнем мире. Намекая на настоящее. Ужас,
мрак и безысходность - вот что такое Судьба. Да неужели? Может, просто
не надо было трусливо изуверствовать? И калечить младенца, бросая его в
пещеру. Может, надо было вырастить своего сына достойным человеком.
Наладить отношения в семье. Пояснить, что папу убивать не надо. И на
маме жениться - тоже не стоит. Это нехорошо. Или вовсе не знакомить
ребенка с фашистским предсказанием? А любить его и защищать? Всего лишь?
Трусость и подлость - вот что привело к трагедии. А вовсе не воля злого
Рока. Человеческий фактор, так сказать. И злобное предсказание
ненормального "провидца". Надо было его в пещере оставить. Пусть там
сидит один. Потому что теперь доказано, что даже гены психических
болезней и алкоголизма не развиваются в счастливой семье. И склонность к
суициду не проявляется, даже наследственная. Если человек живет хорошо и
мирно. В любви и согласии. И, вместо чудовищных предсказаний, обращает
внимание на нормальные прогнозы, чтобы избегать зла. Как в древнем мире и
советовали. А остальное - мрачные измышления ученых. И поучительная
картина трусости, подлости и жестокости. Которые, понятное дело, ни к
чему хорошему привести не могут. Психолог Анна Кирьянова.

Автор: Дрёмов Сергей Владимирович

В довербальный период развития все желания ребенка подчинены исключительно телесным потребностям.
Под личиной ненасытного желания есть и пить всегда присутствует потребность в безопасности.
Запихивая в рот еду и маленькие предметы, ребенок пытается что-то внешнее сделать своим внутренним и расширить своё пространство безопасности таким нехитрым способом.
Находясь в напряжении, ребенок может тащить в рот и заглатывать даже свои какашки.
У него могут возникать расстройства пищеварения, рвота, понос, запоры, недобор или перебор в массе тела.
Ртом и пищеварением ребенок пытается справиться с эмоциональным напряжением.
Но еда не говорит с ним, не успокаивает эмоционально, не питает его психологически.
Трудности в том, что в этом возрасте ребенок не может ни говорить, ни сформулировать для себя свои желания, фантазии, страхи. Он живет через тело. Ситуация становится критической, когда значимые взрослые с ним не говорят, только кормят, временами взвешивают, следят за физиологическими функциями, лечат. И действительно, а о чем можно говорить с грудным ребенком, который еще не понимает ни одного человеческого слова?
Но на самом деле можно и нужно. Ребенок каким-то неизъяснимым образом понимает человеческую речь, и уже в два-три месяца он понимает, что ему говорят! Узнает не только интонации и тембр материнского голоса, но и понимает смысл обращенных к нему слов. При это сам, конечно, еще не разговаривает. Мы говорим о самом раннем довербальном периоде жизни.
Хорошо известны повсеместные примеры, когда уже повзрослевший ребенок, подросток или даже взрослый человек в период повышенного эмоционального напряжения снова возвращается к той самой ранней стадии своего развития и пытается успокоить себя едой, ртом, желудком, кишечником. Если бы этого не происходило, то, возможно, он просто сошел бы с ума.
Если мы говорим о ребенке, то как будет выглядеть исправление его ненормального повышенного питания и особого отношения к пище? В первую очередь в виде запретов на запреты, в предоставлении полной свободы выбора и в обеспечении его нормальной едой. Это не решит его эмоциональных проблем и проблем с весом, но и не будет усугублять их. Мы оставим ему его старый способ справляться с чувством незащищенности, тревогами и аффективным напряжением.
Настоящим решением проблем будет установление или восстановление контакта с мамой и папой, с защищающей, разговаривающей, гуманизирующей и очеловечивающей средой.
Для этого нужно заниматься не столько ребенком, сколько его родителями.
Восстанавливать их способность чувствовать ребенка, умения слушать его, создавать доверие в отношениях, обеспечивать пространство, в котором ребенок мог бы делиться свои фантазиями и страхами, не получая при этом оценок и упреков.
Нужна работа с родителями и потом уже с родителями и ребенком.
Работа с одним ребенком, изолированная от семьи, абсолютно бесперспективна.
Речь не идет о воспитании и тем более о перевоспитании ребенка в обычном педагогическом смысле. Речь о диалоге, о наличии собеседников, о промежуточном игровом пространстве, в котором ребенку будет не страшно. О пространстве, в котором у него уже не будет опасения потерять себя, где он наконец-то сможет расслабиться до нужной степени -
отдохнуть от работы проживания со своим телом. (Ф. Дольто)
Преодоление проблем с питанием и с весом у взрослых людей должно учитывать все, сказанное о детях, так как любое нарушение питания у взрослого - это регресс к детскому опыту. Даже успешно адаптированный взрослый, решающий сложные вопросы на своей работе, в какой-то своей части остается тем ребенком. И чем сложнее живется, тем больше вероятность регресса к детскому состоянию.
Так же, как и ребенок, взрослый с нарушенным питанием не может справиться с аффективным напряжением, не задействуя рот и пищу. Как и ребенок нескольких месяцев от роду, он отчасти находится в той ранней невербальной стадии развития, когда рот служит ему только для еды, когда он не может говорить о своих желаниях и самостоятельно удовлетворять потребности в диалоге с другими.
Все что может сказать такой человек - это то, что у него есть лишний вес, он от него страдает и хочет избавиться. При этом его настоящие страхи, страдания, мечты, фантазии остаются непроговариваемые. Он не способен сформулировать настоящий запрос и с маниакальной настойчивостью говорит только о желании снизить вес.
Такой человек вполне благосклонно воспримет информацию о какой-нибудь диете или запретах в питании, он будет готов голодать и «чиститься» клизмами, пить таблетки, искать «правильного» ограничения в питании и прочее, прочее.
Все, чего он достигает ценой подобных усилий - это избегание страхов в бессмысленной активности. Рот, который ел слишком много, теперь будет получать мало, но необходимое жизненное пространство от этого не добавится.
Худеющий человек бессознательно будет неуклонно следовать правильной на его взгляд логике: если пища не насыщает меня и делает только толще, то следует отказаться от этой пищи – полностью, частично, выборочно. При всем том, что дело вообще не в питании едой, а в неутолимом эмоциональном голоде.
Усилия начнут приносить плоды лишь при организации хороших отношений с матерью и отцом, с женой или мужем, с другими близкими. В этих отношениях следует преодолеть панический страх жить иначе, выйти из запрятанных в глубине страхов отвержения, неприятия, недопонимания.
Если мы говорим о профессиональной помощи в этой ситуации, то и она должны быть посвящена в первую очередь вопросам создания безопасного пространства, в котором можно по существу, с учетом психологических смыслов питания, разговаривать о той или иной системе контроля веса.
При этом надо понимать, что у каждого полного человека есть страх «излечиться». Улучшение веса и внешних форм почти всегда сопровождается страхом потери своей питающей среды. Иногда явным, иногда не явным страхом, переживаемым как «опять мне что-то помещало», «не хватает времени», «надо заботиться о других». И вот в этом последнем, в словах о других присутствует прямое указание на потребность в безопасном и кормящем окружении, как у младенца.
В отличие от бессловесного младенца, которым полный человек признает себя с большим трудом, он будет заниматься зарабатыванием денег или заботой, контролем и спасением ближних. Жертвуя своими силами и временем, он будет стремиться воссоздавать стабильное окружение, на время будет снижать уровень тревоги, но проблемы с питанием и весом не исчезнут.
Для настоящего решения проблемы взрослому нужно все то же, что и младенцу – защищенность, доверие, быть услышанным, понятым, не отвергнутым, принятым.
Поиск и обретение себя в этом питающем окружении и восстановление надежды на хорошую безопасную жизнь, потерянной когда-то в детстве.

Автор: Душкова Ольга Николаевна

Эту статью я "зрела" написать давно. Очень участились случаи обращения родителей по поводу воровства денег. Воруют деньги дети у своих же родителей.
Сейчас процветает так называемое "общество потребления". Чем больше ты себе можешь позволить, тем ты круче. А если сможешь поделиться этим с другим, то цены тебе нет. Вернее, ты очень удобный, когда кормишь, поишь, развлекаешь ради...?
Как вы думаете, почему дети в возрасте от 9 и до 14 лет воруют деньги у своих родителей? У самых близких им людей? Большие суммы. Для кого-то даже огромные!
В моей практике были случаи, когда детишки уносили из дома до 50 тысяч рублей (конечно, уровень достатка в этой семье был соответствующий). И, как правило, это не единоразово, а потихоньку, систематически. Конечно, здесь играет роль чрезмерное доверие родителей своему чаду - никто не прячет деньги, и все знают, где и что лежит. А для подростка соблазн в этом случае очень велик.
В этом возрасте подросткам ОЧЕНЬ ВАЖНО завоевать авторитет среди сверстников. Причем любыми путями, желательно самими быстрыми, модными и легкими. Деньги как раз подходят для этого на все сто, только вот это отнюдь не самый не эффективный путь к дружбе. Вернее, вовсе не эффективный: ребенком пользуются, а потом бросают.
Примерно с 10 до 14 лет подростки обесценивают всех взрослых. Взрослые для подростков - это люди, которые не знают, как жить! Они отсталые и не "модные". Именно так работает процесс обесценивания. Взрослые, по мнению подростков, - это не важные и не значимые люди, и все, что они говорят, это ерунда и неправда. Хотя, с другой стороны, им так хочется, чтобы ЭТИ ВЗРОСЛЫЕ признали их право на собственное мнение и питали формирующееся "чувство взрослости".
Смысл самого острого подросткового кризиса заключается в том, чтобы обесценить всех взрослых, их позицию, их мнение только для того, чтобы вырастить свою позицию, свое мнение, психологически и физически отделиться от родителей. На самом деле это важно: если этого не произойдет, то вырастает безвольный, безынициативный и пассивный человечек без собственного мнения, взглядов и принципов.
Однако если родители будут усиленно закручивать гайки, то это может обернуться агрессией или пассивным соглашательством.
Если родители слишком ослабят контроль, то личность начнет формироваться стихийно, возможно с перекосами.
Ни одно, ни другое не эффективно для гармоничного развития личности.
Самое главное, чего хотят подростки - это уважения взрослых.
Да-да, именно уважения.
Но взрослые, защищаясь, стремятся обесценить мнение подростков и унизить их формирующуюся личность (да-да, я это неоднократно наблюдала!) как можно быстрее - быстрее, чем они их.
Взрослые стремятся подавить подростков, однако, я Вам скажу, что силы не равные. У подростков очень много психической энергии, очень много амбиций, очень много агрессии и слишком обнажена эмоциональная сфера. Любое давление вызывает взрыв, причем неконтролируемый и плохо понимаемый ими самими.
И еще важно помнить: им нечего терять.
В борьбе со взрослым подростку нечего терять, именно поэтому они бывают крайне жестоки.
Я призываю всех родителей быть аккуратными в общении с подростками.
Подростковый возраст обнажает все ошибки воспитания, которые были до этого.
В подростковом возрасте уже практически невозможно воспитывать и что-то прививать, это нужно делать ДО, причем правильно.
Подростковый возраст - это взрыв гормонов, эмоций и чувств. Обостряется все.
Вам кажется, что легкое замечание - это ерунда, а для подростка - это удар по самолюбию и его формирующейся личности. Вы даже не представляете, как быстро у них формируются комплексы от одного неосторожного слова, и какими "ежами" они могут стать, защищая свое самолюбие.
Вернемся к теме воровства.
Подростки могут воровать с целью заслужить авторитет, восхищение, признание. Они рассчитывают, что с помощью денег они могут "купить" себе друзей. Но, как правило, этого не случается. "Друзья" с ними только до тех пор, пока есть деньги.
Рано или поздно подросток и сам понимает, что выбранный им путь не эффективен, и тут, как правило, правда вскрывается, тайное становится явным, родители понимают, что их обворовывало собственное чадо, и у подростка начинаются уже другие проблемы помимо трудностей в общении со сверстниками.
У тех подростков, чьим мотивом воровства является завоевание друзей, всегда имеются проблемы с самоотношением, самооценкой. Они не знают, как дружить, как себя позиционировать, чтобы завоевать уважение и авторитет, которого они так страстно желают.
Именно поэтому, для того, чтобы распутать клубок и начать грамотную работу по формированию коммуникативных навыков, позитивного самоотношения, развитию самооценки и рефлексии, необходимо не замалчивать проблему воровства, а обращаться к психологу.
И еще. Нет универсальных рецептов по данной проблематике.
Поиск решения осуществляется индивидуально.

Автор: Першукова Юлия Ивановна

Практически каждый человек стремится к гармоничным и счастливым отношениям. Но поскольку любое взаимодействие возможно только при наличии двух людей, которые изначально не могут быть одинаковы во всём, то сложности во взаимоотношениях становятся неизбежными.
Но это не повод тревожиться или отказываться от отношений, важно просто научиться возможные ошибки предотвращать, а если они всё-таки возникают, грамотно их решать.
Рассмотрим три наиболее часто встречающихся ошибки во взаимоотношениях:
Запрет на выражение своих чувств, чаще всего негативных.
Запрет на выражение личных желаний.
Запрет на личное пространство.
В основе любых запретов лежат страхи - боязнь открытости, боязнь быть непонятым и отвергнутым, боязнь «раскачивать» лодку семьи.
Проведём работу над ошибками.
Первая ошибка заключается в запрете выражения чувств.
Партнёры или один из них, боясь «раскачать лодку», держит все эмоции и чувства при себе. В отношениях наблюдается умалчивание о том, что беспокоит, тревожит, о том, что не нравится. Партнёры старательно делают вид, порой убеждают самих себя, что всё в порядке.
На самом же деле после каждой недоговоренности люди отдаляются друг от друга и доходят до известной многим фразы «не знаю, как это произошло, но мы стали чужими».
Стоит также помнить, что все невыраженные чувства так и остаются внутри человека и либо работают по накопительному принципу, а дойдя до точки кипения, всё равно выплёскиваются - либо уходят в психосоматику, и человек начинает страдать различного рода заболеваниями.
Есть и другая крайность в выражении чувств в отношениях, когда партнёры (или один из них) безрассудно выпускают все свои эмоции на другого, даже если эти эмоции напрямую с партнёром никак не связаны, например, неудачный день на работе или другие неприятности внешнего мира. Подобный выплеск эмоций тоже действует на отношения разрушительно.
Для профилактики, а также для решения ошибки «раскачивать лодку» стоит:
понять, что как бы партнёры не подходили друг к другу, они остаются двумя людьми со своим мировосприятием и мировоззрением, поэтому вполне естественно, что непонимание в каких-то вопросах может возникать;
разрешить себе выражать свои мысли, чувства и переживания, неважно, со знаком «+» они или «-», но делать это экологично, без ущерба для себя и своего партнёра;
брать ответственность за своё эмоциональное состояние на себя, а не искать причины в других; каждый человек хозяин своего состояния. Если же требуется поддержка со стороны близкого человека, то открыто об этом просить, а не добиваться желаемого криком или другими эмоциями ;
использовать «Я-сообщения» в диалоге с партнёром, выражать свои чувства и эмоции, не обвиняя и не осуждая ;
верить, что с любым человеком всегда можно договориться, чтобы обоим было комфортно, а с любимым человеком - тем более.
Вторая ошибка в отношениях заключается в том, что партнёры не делятся своими желаниями, представлениями, потому что боятся остаться непонятыми либо быть отвергнутыми.
И если происходит частое отодвигание своих желаний на второй план, то возникает внутреннее состояния неудовлетворенности, что тоже негативно сказывается на взаимоотношениях.
Для того, чтобы не было состояния неудовлетворенности или стремления получать желаемое вне отношений, рекомендуется устраивать откровенные диалоги. Можно использовать как устную, так и письменную форму. И делиться своими видениями будущего, своими желаниями. Ведь когда к желанию присоединяется энергия близкого человека, оно реализуется вдвойне быстрее.
Третья ошибка проявляется в стремлении слиться с партнёром в единое целое.
Когда партнёры не разрешают себе или другому иметь личное пространство, стараются максимально контролировать друг друга, иметь только общие дела, только общих друзей, везде выходить только вместе.
Чаще всего подобное поведение приводит к потере интереса, к ощущение «клетки», к ощущению «тени». В отношениях необходимо соблюдать здоровую дистанцию, когда есть много общего, но есть и возможность иметь личное пространство: своё увлечение, в котором партнёр может не участвовать; личное время, когда партнёр, доверяя, не звонит каждые 5-10 минут с уточнениями о местонахождении.
Наиболее комфортную дистанцию партнёры определяют для своих отношений сами, учитывая пожелания и особенности друг друга.
Для того, чтобы отношения развивались, им необходимо уделять своё внимание и ресурсы. Гармоничных отношений вам!

Автор: Стрелкина Ольга Викторовна

В прошлой статье я рассказывала о том, как женщины придумывают оправдания для мужчин, которые их не любят и плохо к ним относятся. Всё это делается для того, чтобы избежать страха одиночества и не смотреть правде в глаза.
Но только ли женщины имеют такую привычку - жить в иллюзиях и закрывать глаза на правду?
Как показывает мой опыт - мужчины склонны к этому в не меньшей степени.
Давайте посмотрим, как же мужчины оправдывают неуважение и плохое к ним отношение со стороны женщины.
Итак, первый номер в нашем рейтинге (причем с огромным отрывом) это....
1. ТЁЩА
Кто такая тёща?
Тёща - существо женского пола, обладающее признаками многих мифических и сказочных существ (таких как Медуза Горгона, злая ведьма, старуха Шапокляк, крокодил зубастый и многих других).
Цель жизни - уничтожить мужа своей дочери.
Признаки - умение транслировать свои мысли и укоренять их в голове дочери, умение читать чужие мысли, способность вредить отношениям даже через сотни километров, обладание магией вуду.
Вы всё еще верите, что такая тёща существует, и именно из-за нее у вас плохие отношения с вашей женщиной?
Безусловно, еще в детстве теща повлияла на формирование характера вашей любимой женщины, но во взрослом возрасте человек уже сам выбирает, чьих советов ему слушаться или не слушаться, и вообще нужны ли ему чьи-то советы.
2-4. Этому пункту я отдала целых три места рейтинга из-за разнообразия вариантов и распространенности - "комплекс недостаточности".
Это можно выразить в следующих мыслях мужчины:
я недостаточно зарабатываю денег;
я недостаточно удовлетворяю ее в сексе;
я недостаточно уделяю ей внимания;
я недостаточно о ней забочусь;
я недостаточно ей помогаю;
я недостаточно провожу времени с детьми;
я недостаточно терпелив к ее капризам...
В общем, список бесконечен, благо женские журналы публикуют достаточно много статей, чтобы мужчины наконец поняли, чего же не хватает женщинам.
Здесь лучше доверять не банальностям глянцевых журналов, а посмотреть, что же на самом деле происходит в отношениях, что женщина в этих отношениях делает для Вас, какие предпринимает шаги для укрепления этих отношений? Или она только капризничает, а вы сбились с ног, пытаясь наконец ей угодить, а всё не получается?
5. Еще одна распространенная отговорка - "Она не может выбрать между нами двумя".
Встречалась с одним, потом ушла к другому, потом снова вернулась к первому, но ее тянет ко второму. Такая бесконечная "Санта-Барбара". И вот оба избранника бесконечно ждут, кого же она выберет. В итоге два варианта:
либо она выходит замуж вообще за третьего;
либо выходит замуж за одного из двух, а второй становится любовником или объектом платонической любви. При этом муж будет постоянно чувствовать, что любит она второго.
Истина за частую в том, что если не может выбрать - значит, ни одного не любит, просто страшно остаться одной.
6. "Она еще слишком молода"
Эта история больше про богатых "папочек", которые женились на молоденькой в надежде, что замужество ее изменит, и она станет примерной хозяйкой. С этой целью обычно молодую жену еще поторапливают с беременностью. Но ей хоть бы хны. Веревки вьёт, по клубам клубится, быт и уют разваливаются на глазах. И вот "папочка" наивно томится в ожидании, что когда-нибудь она подрастет...
7. "Это всё её вредные подружки, настраивают против меня!"
Практика показывает. что если женщина выбрала мужчину и его полюбила, то подруг не только не слушает, но еще и отодвигает подальше, дабы не покушались на "святое".
8. "У неё не было отца"
Железная отговорка. Да, у нее не было отца, и она не знает модели поведения в отношениях с мужчиной, не знает, что такое быть любимой. Но любит ли она Вас настолько, чтобы научиться тому, чему не научилась в детстве? И вообще, хочет ли она этому научиться? Если да, это вы это увидите по ее поступкам. А если нет?
Если нет, то вы не психолог, чтобы проводить ей сеансы психотерапии... Невозможно заставить человека научиться тому, чему учиться он не хочет.
9. "У неё уже есть ребенок, и она боится нанести ему травму, поэтому постоянно меня динамит"
Если Вам такая отговорка по душе, то скорее всего кто-то внутри Вас боится нанести травму ребенку... Может, не так уж и нужна Вам эта женщина?
А если нужна, то похоже, тогда эта женщина не выбрала Вас отчимом своему ребенку и отцом возможных будущих детей. А может, и вообще не выбрала Вас как мужчину. Да, неприятно, когда тебя не выбирают, но не лучше ли встретить женщину, которая Вас выберет и будет любить?
10. "Я однолюб"
Это вроде не отговорка для женщины, но тем не менее отговорка, из-за которой мужчина продолжает оставаться с женщиной, отношения с которой не приносят счастья.
В основе этого убеждения об однолюбии лежит за частую страх не оправдать ожидания семейной системы, страх быть "плохим мальчиком", страх оказаться таким же "козлом", как... (продолжите на ваш вкус).
Живите своей жизнью, она у Вас одна! Не стоит тратить ее на удовлетворения чьих-либо ожиданий и на стремление быть таким, как кто-то, или наоборот - не быть таким, как кто-то...
Вы такой один, не похожий на других! И только Вы выбираете, как прожить Вашу жизнь!