Проблемы партнёра: поддерживать или спасать?
Летучева Мария
Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир пишет:
«Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой, лишь от того, что они любят друг друга.
Я должна заметить, что ни одни здоровые взаимоотношения не обходятся без сложностей и боли. Среди путей решения этих проблем можно наметить три основных.
Первый связан с нашими представлениями о других людях. Необходимо понять, что очень редко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если вы это осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга как личность с только ему свойственным поведением.
Второй путь связан с осознанием и пониманием себя. Это впоследствии даст вам возможность понять, что и о чем вы должны сказать, чтобы установить доверительные отношения с партнером.
Третий путь. Нужно понять, что каждый человек должен твердо стоять на ногах. Никто не сможет этого сделать за вас. Именно вам, и никому другому, предстоит решать проблемы, которые возникнут у вас на пути. Это касается всего – и хорошего, и плохого. Один человек не должен тащить на себе другого, так как в этом случае оба партнера становятся калеками».
Первый пункт в комментариях особо не нуждается. В основе наших поступков всегда заложено позитивное намерение. Как бы ни трудно было поверить в это. Проблема в способах реализации этого намерения.
Второй тоже достаточно ясен. Чтобы донести до другого человека свои позитивные намерения, свои потребности, чувства и пожелания к нему, нам необходимо их почувствовать, осознать и – высказать. Чем более мы открыты для партнера, тем теплее, ближе и доверительнее наши отношения.
Как правило, вопросы возникают в связи с третьим пунктом. Например, такие:
"Один человек не должен тащить на себе другого, так как в этом случае оба партнера становятся калеками" – А как же, например, помощь во время болезни супруга (и его физической беспомощности)? Мы ведь решили быть вместе в горе и радости. Так что же – теперь не помогать, не поддерживать в трудный момент? Мол, твоя проблема – ты и разбирайся?
Не так. По-другому.
Есть помощь и поддержка. А есть - спасательство. Разница огромна.
Один из критериев - помощь и поддержка идут не в ущерб тому, кто помогает. А когда речь идет о том, что помогающий "жертвует собой", как-то страдает в результате - тут сильно про роль спасателя.
Чем опасна эта роль? Ведь самопожертвование как бы считается добродетелью?
Тут вот какая засада.
Во-первых, жертвующий собой сам довольно быстро выбывает из строя - следовательно, уже ничем помочь не может.
* И тогда вместо одного инвалида мы имеем двух...
Во-вторых, роль спасателя столь сладка, столь подменяет собой собственный смысл жизни человека, что ему буквально становится невыгодно, чтобы "спасаемый" когда-либо спасся. И неосознанно спасатель делает что-то такое, чтобы этого не наступило.
* Тем самым инвалидизируя того, кому стремился помочь.
Не говоря уже, в-третьих, о том, что спасатель и спасаемый тут же переходят из равных партнерских отношений в патологические, имя которым - "треугольник Карпмана" (отношения Спасатель-Преследователь-Жертва) со всеми вытекающими... В самом общем виде, эти отношения характеризуются:
- цикличной сменой ролей: Спаситель неминуемо становится Преследователем для того, кому пытается помочь, после чего Жертва в целях самозащиты обернется Преследователем, Спаситель получит по полной и сам окажется в Жертвах;
- стереотипностью (постоянно разыгрывается один и тот же устойчивый сценарий);
- деструктивностью (разрушительно влияют на отношения, психологическое состояние участников);
- манипулятивностью (партнеры не вступают в равный, открытый диалог о своих чувствах и потребностях).
* Более подробно - информации про эту "милую" фигуру в Интернете достаточно.
Выход? Я вижу такие возможности:
- Оказывая помощь, заботьтесь в первую очередь о себе. Не берите на себя лишнего - больше, чем можете сделать без ущерба для себя.
- Заботиться о восполнении собственного ресурса. В том числе - обращаться к помощи третьих лиц.
- Уважайте выборы вашего партнера, доверяйте его способности позаботиться самому о себе. Ведь он как никто другой знает, что ему нужно, а что нет.
- Помогайте по запросу. Будьте открыты к диалогу, обсуждайте вместе возможные варианты решения. Так, чтобы при оказании помощи потребности обеих сторон не были ущемлены.
- Живите собственную жизнь, а не ради кого-то. Самое большое, что можно привнести в отношения, - это самого себя.
Как пишет Вирджиния Сатир, «Вы… имеете безграничные возможности для получения удовольствия друг от друга на физическом, умственном и эмоциональном уровнях. И это как раз то, ради чего стоит стараться.»
http://www.mpl12.ru/
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом
Я хочу рассказать, почему развелась с первым мужем. Кому-то это покажется смешным или неправдоподобным, но мне было совсем не до смеха. Я пережила столько, что сейчас кажется удивительным, что я это вообще выдержала. С тех пор я вздрагиваю при слове «родственники» и считаю, что наличие одной-единственной свекрови – это еще большое везение в жизни.
Дуплет №155
Дуплет №156
Дуплет №157
Дуплет №158
Дуплет №159
Дуплет №160
Дуплет №161
Дуплет №162
Дуплет №163
Дуплет №164
Дуплет №165
Дуплет №166
В педагогических книгах и статьях много пишут о том, что дети отличаются по темпераменту, способу усвоения материала и другим характеристикам. Это все хорошо, только иногда забывается главное – что они отличаются по половому признаку. Мужчины и женщины физически устроены по-другому.
