Когда я слышу про любовь к себе - я теряюсь. Я не знаю что люди подразумевают под этим понятием и зачем им любить себя.

Когда расспрашиваю, выясняется, что люди как-то идеалистично воспринимают любовь к себе.

Я оговорюсь, что то, что изложено ниже - это мое видение любви к себе. Я знаю что не я единственный понимаю ее так, но все же, не претендую на то, чтобы претендовать на истинность и словарное определение. Когда клиент приходит и говорит о любви к себе, я всегда спрашиваю у него что понимает под этим он.

Прежде чем читать дальше - попробуйте ответить на вопрос "Что будет, когда вы полюбите себя? Что изменится в вашей жизни? Что такое для вас - любовь к себе?".

Обычно мыслится, что жизнь должна стать радужной и ненапряжной. Полюбивший себя человек моментально становится сильным, независимым, уверенным в себе. Ему не важно что думают о нем другие. Он не видит никаких недостатков в себе и просто себя обожает. Готов целовать каждую клеточку своего тела.

Еще вариант - воспринимать любовь к себе как самовлюбленность. Вроде "Я - самый лучший, а вы все - тлен и пыль на моем фоне." Это, кстати, еще и повод обесценивать любовь к себе: "Лучше уж я буду нормальным и друзей не растеряю".

Я же рассматриваю любовь как некую сумму двух составляющих: принятия и заботы.

Встреча
Прежде чем уважать кого-то - с ним нужно встретиться. Не частично встретиться, а полностью встретиться, чтобы узнать его. Чтобы увидеть все плюсы и минусы.

Это - наше любимое. Мы не встречаемся со своими недостатками и бежим от них как от огня. Не смотря на то, что это и не недостатки совсем даже, а просто мы расцениваем некоторые наши проявления жизни как недостатки.

Мы не хотим признавать свои слабости. Мы не можем признать что что-то не умеем. А что умеем - умеем не так хорошо, как другие или как хотелось бы. Мы не оставляем себе права на ошибку.

Все это - убегание от себя и своей жизни. Предъявление завышенных требований к себе. Построение неживого, но идеального фасада для других.

И это - не любовь. Это - отрицание себя: "Я недостаточно хорош, чтобы быть любимым". Даже если любовь ожидаем от самого себя.

Границы
Прежде чем встречаться с собой, неплохо бы еще определить "что я, а что - нет".

Звучит странно, но иллюстрирует простую вещь: в жизни есть вещи, которые принадлежат нам, за которые мы несем ответственность, и вещи, которые принадлежат среде, за которые мы ответственности не несем.

Вот четкое понимание зоны своей ответственности и отказ от попыток контроля чего-то, что вне нашей ответственности - и есть проведение четких границ.

Именно поэтому у нарциссов большие проблемы с любовью к себе. Это дается им тяжело и никогда - на полную катушку в течение какого-то продолжительного времени.

В итоге, человек присваивает себе все, что относится к нему. Даже то, что присваивать не хочется. Встреча с собой происходит автомагически.

Дальше - дело за малым. После того, как увидел всего себя и определил зону своей ответственности, прожил все потери и разочарования от себя - нужно СОГЛАСИТЬСЯ с реальностью. Не бежать от нее, не обесценивать, не объяснять. А согласиться.

Согласиться и признать тот факт, что "у меня прыщи", "я не лучший спортсмен", "у меня над поясом жирок свисает" и так далее.

Согласиться и признать что не все можно контролировать: "у меня такой нос, какой есть", "мои волосы въются потому что у меня такие гены". Согласиться учиться жить именно с этой данностью.

Проблемы с границами есть практически у всех людей. И очень большую часть терапии всегда составляет работа с границами. Так или иначе. Я всегда рекомендую работать с границами в формате группы. Потому что в группе много людей, много контактов, границы по-разному контактируют и нарушаются. Есть много возможностей изучить себя, свои границы и способы их нарушения и отстаивания.

Любовь к себе - это согласие быть собой.

Ты был рожден чтобы быть настоящим, а не идеальным

Для этого нужно ответить на два вопроса: "Кто я?" и "Какой я?". А потом согласиться на это.

И знаете, это возможно. Но это требует длительной работы. Без терапии мало людей любит себя. Если увидите такого - скорее всего, он врет. Прежде всего, себе.

Как люди врут про любовь к себе
1) Я люблю себя. Я - самый лучший человек в мире. Мне не важно что вы тут все говорите и думаете. Я сам сусам. И я - лучший.

Это самовлюбленность. "Все что делаю я - идеально и никто не в праве меня пристыдить или упрекнуть. Кто со мной не согласен - червь и не достоин моей реакции. Да, я ем котят, кто ты такой, чтобы судить меня?"

2) Я люблю себя. Потому что я люблю вообще всех и все. Я стремлюсь к высшим ценностям и отказался от всего низменного.

Это - тоже самовлюбленность. "Я отказываюсь от всего, что считаю в себе плохим. Называю это низким. И возвышаюсь над всеми теми, кто не сделал этого. Но я великодушно их прощаю."

3) Я люблю себя. Я делаю себе много приятного, никогда себе не отказываю.

Это - инфантилизм. "Я буду делать то, что хочу, если это не осуждается ихихихи. И мне все равно что будет потом - я себя люблю, мама говорит что это правильно."

Любовь к себе - это скорее: "Я - это я. Такой, какой есть. Я согласен быть таким и выбираю быть таким. Я разрешаю себе быть таким."

Забота
Есть еще более активный элемент любви - это забота. Если я забочусь о чем-то - я это начинаю ценить и любить в любом случае. Конечно, если забота исходит из желания заботиться. Потому что забота дает ответственность. То, за чем мы ухаживаем, мы начинаем невольно ощущать немножко (или сильно) своим.

Так можно присвоить себя себе. То есть, разрешить отвергаемым ранее частям себя быть. И тем самым - разрешить быть себе. Целиком, а не кусками. И быть достойным любви других.


психолог Сергей Смирнов

Кризис № 1
Первый важный этап в череде кризисных периодов - от 3 до 7 лет. Его еще называют периодом «укрепления корней». В это время формируется глобальное отношение к миру: безопасен ли он или враждебен. И отношение это вырастает из того , что чувствует малыш в семье, любим он и принимаем или, в силу тех или иных причин, ему приходится «выживать».

Как вы понимаете, имеется в виду не физическое выживание (хотя семьи бывают разные, в том числе такие, где ребенку приходится бороться за выживание в буквальном смысле), а психологическое: насколько маленький человек чувствует себя защищенным среди самых близких людей, избавлен ли он от всякого рода стрессов.

Это очень важный период, так как от чувства, что мир вокруг доброжелателен, зависит и самооценка, отношение человека к самому себе. Отсюда нормально развивается и любознательность и желание быть лучше и еще многое другое.

Такой ребенок взрослеет с чувством значимости собственных усилий: «Я буду стараться, а мир вокруг меня поддержит». Такие дети получаются оптимистами, не боящимися самостоятельности и принятия решений. Недоверие же к миру взрослых (а значит к миру вообще) формирует человека вечно сомневающегося, безынициативного, апатичного. Такие люди, вырастая, не способны принять не только себя, со всеми недостатками и достоинствами, им так же вовсе не знакомо чувство доверия к другому человеку.

Кризис № 2
Следующий кризис с наибольшей остротой проявляется в период с 10 до 16 лет. Это переход от детства к взрослости, когда собственные силы оцениваются через призму достоинств других людей, идет постоянное сравнение: «лучше я или хуже, отличаюсь ли от других, если - да, то чем именно и как это для меня - хорошо или плохо?». И самое главное: «Как я выгляжу в глазах других людей, как они меня оценивают, что значит быть индивидуальностью?» Задача, которая стоит в этот период перед человеком - определить меру собственной независимости, свой психологический статус, границы своего Я среди других .

Именно здесь приходит понимание того, что существует огромный взрослый мир со своими нормами и правилами, которые нужно принять. Поэтому так важен опыт, полученный вне дома, поэтому все наставления родителей становятся ненужными и только раздражают: главный опыт там, во взрослом мире, среди сверстников. И набивать шишки хочется только самому, без заботливых маминых рук.

Позитивное разрешение этого кризиса приводит к еще большему укреплению самооценки, окрепнувшей уверенности в собственных силах, что «я все могу сам». Если же кризис не разрешился должным образом, то на смену зависимости от родителей приходит зависимость от более сильных и уверенных в себе сверстников, от любых, даже навязанных «норм» среды, от обстоятельств, наконец. «Зачем стараться, добиваться чего - то, у меня все равно ничего не получится! Я хуже всех!».

Неуверенность в себе, зависть к чужим успехам, зависимость от мнения, от оценки окружающих - вот те качества, которые человек, не прошедший второй кризис, несет по всей своей дальнейшей жизни.

Кризис № 3
Третий кризисный период (от 18 до 22 лет) связан с поиском собственного места в этом сложном мире. Приходит понимание того, что черно - белые краски предыдущего периода уже не годятся для того, чтобы понимать всю палитру внешнего мира, который гораздо сложнее и не однозначнее, чем казался до сих пор.

На этом этапе опять может появиться неудовлетворенность собой, страх, что «я не соответствую, я не смогу...». А ведь речь идет о поиске собственного пути в этом нелегком мире, самоидентификации, как говорят психологи.

При неудачном прохождении данного кризиса есть опасность впасть в ловушку самообмана: вместо собственного пути, искать объект для подражания или «широкую спину», за которую можно прятаться всю оставшуюся жизнь, или , наоборот начать отрицать всяческие авторитеты, но при этом не предлагать ничего своего, ограничиться только протестом, без конструктивных решений и путей.

Именно в этот период формируется «привычка» поднимать собственную значимость путем унижения, принижения значимости других, которую мы так часто встречаем в жизни. Об удачном прохождении кризиса свидетельствует умение спокойно и с полной ответственностью принять самого себя таким, каким ты являешься, со всеми недостатками и достоинствами, зная, что собственная индивидуальность важнее.

Кризис № 4
Следующий кризис (22 - 27 лет), при условии его благополучного прохождения, приносит нам умение без страха что - то менять в своей жизни, в зависимости от того, как меняемся мы сами. Для этого надо преодолеть в себе некий «абсолютизм», заставляющий нас верить в то, что все, что сделано в жизни к этому моменту - это навсегда и ничего нового уже не будет.

Глобальный жизненный курс , по которому мы двигались до сих пор, почему - то перестает удовлетворять. Появляется непонятное чувство беспокойства, неудовлетворенности тем, что есть, смутное ощущение, что могло быть по - другому, что упущены какие - то возможности, и изменить уже ничего нельзя.

При успешном прохождении этого этапа кризиса исчезает страх перед переменами, человек понимает, что никакой жизненный курс не может претендовать на «абсолютный», глобальный, раз и навсегда данный, что его можно и нужно менять, в зависимости от того, как изменяешься ты сам, не бояться экспериментировать, начинать что - то заново. Только при условии такого подхода можно успешно миновать следующий кризис, который называют «коррекцией жизненных планов», «переоценкой установок».

Кризис № 5
Наступает этот кризис где - то в возрасте 32 - 37 лет, когда уже накоплен опыт во взаимоотношениях с окружающими, в карьере, в семье, когда уже получены многие серьезные жизненные результаты.

Результаты эти начинают оцениваться не с точки зрения достижений, как таковых, а с точки зрения личной удовлетворенности. «Зачем мне это? Стоило ли оно таких усилий?». Многим осознание собственных ошибок кажется очень болезненным, чем - то, чего нужно избегать, цепляясь за прошлый опыт, за иллюзорные идеалы.

Вместо того, чтобы спокойно скорректировать планы, человек говорит себе: «Я не изменю своим идеалам, буду придерживаться раз и навсегда выбранного курса, я должен доказать, что был прав, не смотря ни на что!». Если у вас хватило мужества признать ошибки и скорректировать свою жизнь, свои планы, то выход из данного кризиса - новый приток свежих сил, открытием перспектив и возможностей.

Если же начать все с начала оказалось невозможным, период этот будет для вас скорее разрушительным, чем конструктивным.

Кризис № 6
Один из самых сложных этапов - 37-45 лет. Мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что все тяжелее тащить на себе «лишний груз», что необходимо сконцентрироваться на главном.

Карьера, семья, связи - все это не только устоялось, но еще и обросло множеством ненужных, досадных условностей и обязанностей, которые приходится соблюдать, потому, что «так надо». На этой стадии происходит борьба между желанием расти, развиваться и состоянием «болота», застоя. Приходится принимать решение, что тащить на себе и дальше, а что можно сбросить, от чего избавиться.

Например, от части забот, научившись распределять время и силы; от обязанностей по отношению к близким, поделив из на первичные, действительно необходимые, и вторичные, те, что мы делаем по привычке; от ненужных социальных связей, поделив их на желательные и обременительные.

Кризис № 7
После 45 лет начинается период второй молодости, причем не только у женщин, которые становятся «ягодками опять», но и у мужчин. По словам одного из западных психологов, мы, наконец, перестаем измерять свой возраст числом прожитых лет и начинаем мыслить в категориях времени, которое еще предстоит прожить.

Вот как А . Либина описывает этот кризисный период: «Мужчин и женщин этого возраста можно сравнить с подростками. Во - первых, в их организме происходят бурные изменения, вызванные закономерными физиологическими процессами. Из - за гормональных изменений в период климакса они, подобно подросткам, становятся вспыльчивыми, обидчивыми, легко раздражаются по пустякам. Во - вторых, у них вновь обостряется чувство самости, и они опять готовы бороться за свое Я, даже при малейшей угрозе независимости. Бороться в семье - с детьми, которые уже покинули или вот - вот покинут родительское гнездо, на работе - чувствуя себя крайне неуютно и неустойчиво в роли пенсионеров, которым " наступают на пятки " более молодые.

Мужчины в возрасте 45 лет сталкиваются с давно позабытыми вопросами юности: " Кто я есть? " и " Куда я иду? ". Это верно так же и в отношении женщин, хотя, у них этот кризис проходит гораздо сложнее.

Многие исследования показывают, что самыми незащищенными в течении этого кризиса оказываются женщины, считающие себя исключительно домохозяйками. Их приводит в отчаяние мысль о "пустом гнезде", которым, по их мнению, становится дом, покинутый выросшими детьми. Тогда они затевают дома перестановку мебели и покупают новые шторы.

Многие воспринимают этот кризис как потерю смысла жизни, другие напротив, видят в таком неизбежном повороте событий возможность для дальнейшего роста. Во многом это зависит от того, как были пройдены предыдущие возрастные кризисы.

В этот период могут обнаружится скрытые ресурсы и не выявленные доселе таланты. Их реализация становится возможной благодаря открывшимся преимуществам возраста - возможности думать уже не только о собственной семье, но и о новых направлениях в работе и даже начале новой карьеры».

Кризис № 8
После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости». Мы начинаем действовать, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Однако, личностная свобода далеко не всегда кажется подарком судьбы, многие начинают с остротой ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда - горечь и разочарование в прожитой жизни, ее бесполезности и пустоты. Но страшнее всего - одиночество. Это в случае негативного развития кризиса из - за того, что предыдущие были пройдены «с ошибками».

В позитивном варианте развития - человек начинает видеть для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, ищут новые сферы приложения для своего жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Тогда понятие старость приобретает лишь биологический смысл, не ограничивая жизненных интересов, не несет пассивности и застоя.

Многочисленные исследования показывают, что понятия «старость» и «пассивность» абсолютно не зависят одно от другого, это просто распространенный стереотип! В возрастной группе после 60 отчетливо прослеживается различие между «молодыми» и «старыми» людьми . Все зависит от того, как человек воспринимает собственное состояние: как тормоз или как стимул для дальнейшего развития своей личности, для интересной полноценной жизни.

Все эти кризисные периоды, которыми полна наша жизнь плавно переходят один в другой, как лестница, «длиною в жизнь», где нельзя попасть на следующую ступеньку, не постояв на предыдущей и где, споткнувшись на одной ступеньке, уже не шагнешь плавно и правильно, ровно ставя ногу, на следующую. И уж тем более, не получится перепрыгнуть через несколько ступенек: все равно когда - нибудь придется вернуться и доделать «работу над ошибками».

Беда в том, что это потом сильно уродует супружескую жизнь самих детей. Если женщина живет, не будучи счастливой, испытывая скорбь или унижение, даже если супруги не ругаются, дети всё равно это чувствуют. Веды говорят о наличии тонкого тела у человека и его соединении с тонкими телами других людей при помощи каналов. Фильм «Аватар» намекнул на это. Когда люди связаны родственными отношениями, чувствами, любовью, их психические каналы переплетаются. Ребёнок напрямую подключен психически к родителям, и их каналы работают как сообщающиеся сосуды.
Эта идея одна из самых коварных: «Я осталась в семье ради ребёнка».
Не существует «тебя» и «ребёнка», есть одно целое. Если страдаешь ты, он страдает намного больше, потому что страдания взрослого человека не переварить психикой ребёнка. Когда дочка видит страдающую в браке мать или отца, ЭТО ВЫТАПТЫВАЕТ САМУ ИДЕЮ О СЧАСТЬЕ В БРАКЕ.
Каждый ребёнок испытывает чувство вины не только за то, что он сделал плохого, но и просто за то, что происходит в его присутствии. КАЖДЫЙ РЕБЁНОК ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕСЧАСТЛИВЫ. Ребёнку в такой ситуации нетрудно прийти к осознанию: «Если бы меня не было, мама и папа бы так не страдали». В его психике включается механизм самоуничтожения. Ребёнок начинает болеть, иммунная система сворачивается, внимание затормаживается, появляется вялость, апатия к учебе, апатия к жизни, зависимость от компьютера.

Мужчина остается в браке до тех пор, пока женщина не выскажет ему все свои негативные эмоции, а женщина, соответственно, до тех пор, пока этого не сделает. Иначе женщина не сможет почувствовать искреннюю благодарность и любовь за то, что прожито вместе, и это сильно навредит детям.

Есть такой ведический принцип: «ГЛАЗА СЫНА В СЕРДЦЕ МАТЕРИ. ГЛАЗА ДОЧЕРИ В СЕРДЦЕ ОТЦА». Психический и эмоциональный контакт сына с отцом обеспечивается любовью матери, матери с дочерью — любовью отца. Если в сердце у женщины останется обида, боль, сын это будет чувствовать в связи с отцом, соответственно, груз в сердце отца будет влиять на дочь и её отношения с матерью.

В ситуации, когда женщина воспитывает ребёнка одна, если ей некуда деть эмоции, она автоматически будет делиться ими с детьми. Поэтому неважно, осталась женщина в браке или ушла, важно, чтобы она не имела в сердце негативных эмоций, которыми отравляются дети. Хочешь — оставайся, хочешь — уходи, только будь счастлива. Это долг матери.

Руслан Нарушевич

Знаете, почему человек толстеет? Потому что ни с кем не разговаривает. ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ПОПОЛНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, то, что появляется лишний вес — то, что у женщины есть эмоции, которыми она не поделилась ни с кем. Вы скажете: «Причем здесь эмоции?» Притом, что вы живёте в обществе и если вы не делитесь эмоциями правильным образом… Как мы говорили: есть определенная гигиена, да? Женщина с мужем, муж со священником, дети — с мамой, мышка за кошку, кошка за внучку, Жучку, репку. Так вот, в этом случае, поскольку вы живёте в обществе, переполненном своими негативными эмоциями, люди, разумеется, в общении просто всё время скидывают — мы так устроены — всё время СКИДЫВАЮТ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ НА НАС. В принципе, это человеческий обмен такой, тут ничего не сделаешь: тот, кому хорошо, должен помочь тому, кому плохо.

Женщина, которая сама себе не помогла, и которая не освободилась от негативных эмоций, не может общаться с людьми. Почему? У неё самой переполнены. Она может быть добрым человеком и вроде бы пытаться выполнять свои обязанности, работать на своей работе, вести класс тридцать человек, или по пять уроков вести, или в офисе сидеть слушать жалобы своих коллег, да? Но её тело говорит: «Мы в опасности! Ты должна защититься от негативных эмоций. И от беспокойства ума. Твой ум в таком напряжении находится, что ты не можешь выдерживать от людей ещё дополнительные вибрации. МЫ СТРОИМ ВЕЛИКУЮ КИТАЙСКУЮ СТЕНУ ИЗ ЖИРА». Да, капха — это называется элемент капха, элемент земли. Тело начинает, не спрашивая вас, нагнетать количество жировых клеток, чтоб увеличить этот элемент капха. Потому что ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ОБЫЧНО НЕ УСТРОЕНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНО, ОЧЕНЬ ДОБРЫЕ ЛЮДИ — это означает, добрые и очень чувствительные. Добрый человек очень чувствительный. Добрый — означает: чувствует боль другого. Не просто добрячок такой, добрый, самый улыбчивый в мире — один русский поэт написал: «Раньше таких рисовали на мыле». Нет, добрый человек — он сострадает просто, он сострадает другим. Он чувствует, что другим людям плохо. Вот люди ПОЛНЫЕ, ОНИ В ОСНОВНОМ, ЧАЩЕ ВСЕГО, ДОБРЕЙШИЕ ЛЮДИ НА СВЕТЕ. Добрейшие люди. НО СОВЕРШЕННО БЕЗЗАЩИТНЫЕ. И поэтому тело, оно такое говорит: «Всё, тебя так убьют, ты очень чувствительный и добрый человек, ты очень добрая чуткая женщина, тебя так убьют просто и всё. Я начинаю тебя защищать. Ты будешь толстеть, всё».
Поэтому, оказывается, в этом плане тоже здоровье женщины зависит очень сильно от того: есть, с кем делиться, или нет. Поэтому теперь можете повесить значок себе на свитер и куртку: «Хочешь похудеть, спроси меня как». И можете транслировать всё, что услышали здесь, при условии, что вы сами готовы дать эмоциональную поддержку этому человеку, этой женщине. Это может быть, и неоправданно, потому что, может быть, вам самим нужна такая поддержка.

Руслан Нарушевич «8 аспектов, благоприятных для близости»

1. Отделить себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз, но, в то же время, переоценить точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. Во вторых браках в эту задачу входит сопротивление привязанностям к прошлым партнерам, равно как и избавление от призраков первого брака.

2. Создание общности, основанной на разделяемой близости и идентичности и одновременно с этим - установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Создание психологической идентичности семьи - это критическая задача развития семьи, представляющей собой "нас вместе", а не "каждого из нас в отдельности". Постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров - это одна из центральных проблем современной семьи. Решение этой задачи наиболее актуальна в молодости; она также требуют своего повторного фундаментального решения при рождении каждого ребенка, затем в зрелом возрасте, когда дети перестают поглощать большую часть энергии одного или обоих родителей, и роли партнеров в семейной паре меняются.

3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств. Создание сексуальных отношений любви и их защита с тем, чтобы сексуальное возбуждение, привлекшее партнеров друг к другу, сохранилось и дальше. Спальня является привилегированным местом для легкой игры, эротического удовольствия, смеха, приключения, страсти, принимаемой агрессии и достижения, в конце концов, свободы от детских табу.

4. Способность "держать удар" при появлении малыша в семье, при этом защита приватности и близости супружеской пары. Объединение усилий, связанных с родительскими ролями и обязательствами в связи с рождением ребенка.

5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать силу супружеских уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

6. Создание безопасного пространства внутри семьи для выражения разногласий, гнева и конфликтов. Важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.

7. Использование смеха и юмора для взгляда на ситуацию со стороны, а также чтобы избежать скуки и отчуждения.

8. Обеспечение заботы и комфорта друг для друга, а также удовлетворение потребностей партнера в зависимости, поощрении и поддержки.

9. Сохранение на протяжении жизни ранних романтических, идеализированных образов возникновения любви в паре. Способности каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги: идеализированный образ, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность.

Для создания гармоничных отношений необходима способность и желание супругов ставить перед собой и решать основные задачи семейного союза, которые описаны здесь как девять психологических задач. Постановка и решение этих задач на протяжении всего жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми и насыщенными. Партнеры удавшегося семейного союза разделяют точку зрения, что им удалось найти золотую середину в своих индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, некий баланс, который они считают уникальным и, возможно, незаменимым. Он позволяет им обоим чувствовать, что они оба нежно любимы, уважаемы и, во многих случаях, помогает сохранить пылкую привязанность на протяжении всей жизни.

Моя душа не успевает за годами:
они считают каждую весну.
А я себя все время помню ту,
которая за матерью бежала,
Просила куклу, в пыль садилась

и кричала,
и тут же бабочкой порхала,
и песню пела, и летела!
От счастья вся светилась и звенела!

...Как много лет уж пролетело!
А я себя все помню ту,
которая ждала весну,
И сердце трепетно сжималось:
Любви желало и боялось – боялось пропустить мечту.
Морщинку снова в зеркале ловлю...
а я себя все время помню ту,
Что на свидание бежала, от первого признания дрожала.
Моя рука в Его руке лежала...
Душа рвалась и улетала
несбыточную тишину.
Вся жизнь казалась впереди
и все успеешь в ней пройти...
но время быстро пролетает –
Душа за ним не успевает...
и вдруг однажды замечает,
Что наша жизнь свечою тает,что ждет уж N-ую весну...
А я себя все помню ту...

Родители меня в детстве:
- стыдили;
- ругали;
- унижали;
- критиковали
и так далее.
Что делать?
Прекрасный ответ на вопрос в этой статье:

"В результате этих милых родительских интроектов, являющихся на самом деле порождением нашей культуры, взрослым людям нужно учиться самим с собой разговаривать, как с маленьким ребёнком. Потому что большинство из нас говорит с собой так, как с нами говорили родители. Если что-то получилось хорошо - то тишина. Но если что-то плохо - выражать к себе ненависть, отвращение. Как некий ритуал. "Дура\дурак, вот сиди теперь, только ты во всём виноват\а" - и это самые мягкие тексты, проговариваемые себе.

Между тем мы можем менять своё поведение исходя из обратного. Допустим, сунули куда-то ключи и не можем найти, а надо бежать. И тут главное не впасть в панику и не стать снова тем самым маленьким ребёнком, который чего-то не может сделать и не понимает, как это сделать, а великий и ужасный взрослый (который сам является меленьким ребёнком в этот момент, только ребёнок об этом не знает), буквально ненавидит нас в этот момент за наше неумение спешить, делать всё чётко и вовремя, и всяким разным способом пытается до нас донести эту ненависть. И подкрепление:"Почему у тебя получается, только если на тебя орёшь???"

Короче. Хочется истерить и биться головой об стенку, хотя пока этого не делаешь - ключей нет. Здесь надо сделать паузу и остановиться. И сказать себе:"О, ты молодец, не заводишься. Теперь спокойно подумай, куда ты обычно кладёшь свои ключи?" Ребёнок внутри нас задыхаясь от ужаса:"В сумочку, в сумочку, или в ту сумку, или в ту!!!" Взрослый внутри нас:"Молодец. Теперь спокойно возьми сумочку и проверь её содержимое, не торопись."
Ребёнок"Аааа! Там нету!!! " Взрослый:"Молодец, что проверила так тщательно. Теперь посмотри в другой". И так далее. Тормозить свой ужас на каждом шагу поощрениями за любую, даже самую маленькую удачу.

Если мы не научимся разговоаривать с внутренним ребёнком, не научимся его успокаивать и поощрять за мелочи, спокойно отмечать ошибки и спокойно поощрять себя к исправлению ошибок, поощряя, опять же, за каждую удачу, то фига с два мы научимся говорить с собственными детьми. Но это так долго. Это так сложно. Но ничего, ничего.... Мы обязательно научимся."

Источник http://kseniatr.livejournal.com/572667.html

Человек, которому что-то не нравится, может реагировать на других людей и окружающий мир несколькими способами.
1. Злиться. Например, требовать от мужа/жены быть поласковей/работать побольше, в общем, делать что-то по-другому.
2. Жаловаться. Например, друзьям/подругам на то, что начальник идиот, зарплата маленькая, муж/жена холодны (и дальше по тексту).
3. Смиряться. Например, с тем, что муж/жена не любят кататься на роликах и не будут составлять компанию, или с тем, что в фирме, в которой я сейчас работаю, начальник будет выставлять нелогичные требования.
4. Менять. Например, работу.

Первые два варианта реакций не конструктивны. А вот пункты 3 и 4 гораздо полезней с точки зрения жизни. По сути, эти пункты сильно взаимосвязаны. Такое поведение в гештальт-терапии называется "творческим приспособлением". Смиряясь с тем, что муж/жена не любят кататься на роликах я перестаю третировать свою вторую половину требованиями или обидами, принимаю этот факт и, к примеру, нахожу друзей, в компании с которыми буду кататься на роликах. То есть, что-то я меняю (компанию где катаний), с чем-то я смиряюсь (муж/жена не будут со мной кататься).

Обида отравляет отношения и разрушает брак. Это аксиома, не требующая доказательств.
Одна беда — непонятно, что с этой аксиомой делать, как использовать в быту.
Сегодняшней заметкой я как раз хочу исправить ситуацию. Хочу рассказать, как своими силами разобраться с обидой и не позволять ей уничтожать ваши отношения. Другими словами — как перестать обижаться и начать любить.
Для этого — небольшой экскурс в глубину.
Что такое обида? По факту, это — наказание.
Вы что-то сделали. Ваши действия причинили человеку боль. Ослеплённый этой болью, человек вас наказывает. Во-первых, чтобы вы больше так не делали. Во-вторых, чтобы, хм, вернуть вам боль (назовём это так). В-третьих, чтобы получить с вас компенсацию за боль.
Как показывает практика — это работает и работает на отлично. Большинство людей очень тяжело переживают обиду своих близких в свой адрес, маются, терзаются, теряют аппетит и сон (не иронизирую).
Беда в том, что в браке, в семье и вообще в отношениях ценится — безопасность. Мы создаём семьи не для того, чтобы воевать, а чтобы было где отлежаться и отогреться.
А обида разрушает безопасность. И приходит понимание — здесь делать нечего, нужно искать себе другой брак.
Вот и нет больше отношений…
Как же быть?
Прежде всего — помнить о презумпции невиновности. Да, человек сделал вам больно. Но скорее всего он сделал это не специально, не с умыслом, не со зла. Где-то это была случайность, где-то — недостаточное знание друг друга (в общем, придержите свою фундаментальную ошибку атрибуции, придержите).
Вот простой житейский пример. Парень не позвонил девушке, хотя обещал. Она ждала, ждала, ждала. Звонка так и не случилось. Она решила, что он её обманул, ей стало больно, она обиделась.
А парень не хотел делать ей больно. Он до двух ночи возился на трассе с машиной и ему было — не до звонка. Отремонтировать машину и всё-таки довести груз было — важнее (для знатоков — это яркая иллюстрация к концепции доминант Ухтомского).
По уму, конечно, ничто ему не мешало одну минуту поговорить с девушкой или хотя бы скинуть смску. Но вот такие люди бывают — решают проблемы по мере их поступления, без профилактики. Нормально.
В этой ситуации, как и во многих других, на самом деле, нет повода обижаться. Боль есть, а обижаться повода — нет.
Я даже больше скажу. Обижаться вообще не надо. Ещё раз напомню: обида — это наказание. Близких наказывать — нельзя. Это разрушает ваши отношения, разрушает безопасность вашего брака.
Как же тогда быть?
Грустить.
Грустить от того, что ваш близкий человек недостаточно внимателен, неуклюж, раним, грубоват — может подставить своё прилагательное. Грусть — это хорошее чувство. Оно не разрушает отношений, оно не наказывает другого человека.
Более того. Грусть помогает лучше понять другого, войти в его положение. Если бы девушка из нашего примера грустила, а не обижалась, она бы могла понять, что чувствовал парень, чинивший на дороге машину до двух ночи. Поняла бы — и не стала бы бить его обидой.
Наконец, грусть не мешает разговаривать. Обида убивает разговор, душит его на корню. Невозможно ничего прояснить, понять. Только «сам догадайся!» и никакого конструктива.
Грусть — другое дело. Здесь можно неспешно всё обсудить и договориться о чём-то.
Например, в нашей ситуации — сбрасывать смс, мол, у меня тут Содом и Гоморра, очень занят, люблю и целую. Можно ещё фотку раззявленного капота приложить.
Я специально повторю — чтобы лучше запомнилось. Когда человек грустит, он может разговаривать (обида странным образом способность нормально разговаривать купирует). То есть ваша грусть не означает, что вы замолчите и зароетесь в плед. Грусть означает, что вы сядете и тихо-мирно всё обсудите. Проговорите. Сообщите словами через рот. Обсудите.
И у вашей пары появятся какие-то договорённости. И дело сдвинется. И будет — лучше.
Грусть, как это ни удивительно, сохраняет ваши отношения. По крайней мере тогда, когда приходит на место обиды.
Поэтому, в следующий раз, когда вам захочется обидеться на вашего близкого человека — загрустите. В порядке эксперимента. Просто проверьте мои слова.
Ручаюсь — результаты вас приятно удивят.

Как правильно просить

Я разделяю «просьбы» на три вида:

1. Просьба прямая. «Купи шоколадку, сделай кофе, помой посуду, пожалуйста!»

2. Просьба «на догадливость». «Купи вкусняшку, сделай что-то приятное, порадуй меня».

3. Просьба «психологическая». «Не делай так со мной». «Не ори на меня». «Говори понятно». «Не игнорируй меня». «Не отгораживайся от меня» и т.п.

Первый вид. Просьба прямая.

Описание. Вы поняли, чего хотите, нашли Другого, сформулировали просьбу, озвучили, дождались ответа.

Плюсы. Вы получите именно то, что хотите.

Минусы.

Вам нужно точно знать, что вы хотите.

Вам придется просить.

Вам могут отказать.

Второй вид. Просьба «на догадливость».

Описание. Вам чего-то неймется и есть кто-то, на чью голову это можно переложить. Хорошо подходит партнер, родитель или ребенок.

Плюсы.

Можно не пытаться понять, чего же вы хотите.

Если другой угадал – это что-то значит (например, что он думает о вас).

Если не угадал – значит, можно отыграться на нем, слив свое плохое настроение (ведь и это тогда что-то значит!).

В этой просьбе труднее отказать (чем в просьбе первого вида).

Минусы. Шансы на получение того, чего вам действительно нужно, стремятся к нулю.

Подвид – «я-то знаю, чего хочу, но ТЫ должен угадать». В данном случае имеем культ иллюзии «близкие люди должны уметь читать мысли друг друга» и придание слиянию, как форме взаимодействия, приоритетного статуса. В общем, болезненно и скучно. Просьба в данном случае используется не как реализация желания получить что-то, а как тест на «близкость» по понятиям проверяющего.

Третий вид. Просьба «психологическая».

Описание. Вам кажется, что вы знаете, чего хотите. Вам кажется, что вы хотите этого от конкретного человека. Вам кажется, что вы формулируете это предельно ясно и четко. Это же кажется и вашему собеседнику.

Обратите внимание, здесь - главное слово – «кажется». И тут нужно рассказать подробнее.

Во-первых, это просьба на будущее, т.е. предполагается, что человек это будет помнить всегда.

Во-вторых, эта просьба требует высокой осознанности от человека в процессе жизни.

Лирическое отступление. Как вы думаете, почему, когда говоришь человеку: «Ты сейчас кричишь», он часто начинает спорить, - мол, нет, не кричу. Он дурак? Он специально злит вас? Ему нравится вас троллить? Вряд ли. Чаще – он не заметил, что повысил голос. Не осознал. И не соглашается потому, что продолжает не осознавать свой крик.

Еще раз. Представьте. Человек уже что-то делает (особенно в контакте с другим, особенно когда эмоций и чувств много), - и не замечает, не видит, не осознает, что он уже – критикует или ругает, пилит, кричит и т.п. С его точки зрения он «всего лишь» высказывает собственное мнение, задает вопрос, высказывает недовольство… Для того, чтобы осознать, что он таким образом делает со своим собеседником, нужно приложить усилие, замедлиться.

В-третьих, эта просьба требует высокой способности к эмпатии. Т.е. Другой не только осознал, что с ним происходит в конкретный момент, но и ПОНЯЛ, какое это влияние оказывает на вас.

Т.е. в момент накала страстей (или собственной занятости, озабоченности своими делами, рассеянности, расслабленности и т.п.), он должен быть настолько внимателен и сконцентрирован, что сможет не только осознать, что с ним происходит, но и как это повлияет на партнера, сможет вспомнить о просьбе и ее выполнить.

И он, при этом, не психолог. Круто, а? А самим слабо? Насколько вам по силам различить – на что и как в вашем поведении среагирует ваш партнер? Что он примет за игнорирование? Что за внимание или его отсутствие?

Вы можете провести эксперимент со своим самым близким человеком. Составьте два списка – каждый отдельно, не списывая друг у друга . Первый «что я делаю, чтобы выразить свою любовь (симпатию, внимание, заботу – вставьте что хотите)». Второй: «что делает мой партнер, чтобы выразить мне то же самое». А потом сравните списки. Велика вероятность, что вы сильно удивитесь, особенно, если вы никогда не говорили об этом прямо и открыто.

Суть в том, что мы все время пытаемся в просьбах на «предвосхищение ситуации в будущем» переложить ответственность за осознавание происходящего на партнера. А вы попробуйте взять это на себя – осознавать ПРЯМО В МОМЕНТЕ, что вам не нравится, и останавливать(ся) прямо в самой ситуации, а не через какой-то период.

- Ты говоришь громче, я пугаюсь, пожалуйста, остановись.

- Дорогой, ты весь вечер молчишь, - это послание мне? Мне стоит беспокоиться за наши отношения?

- Сегодня день нашего первого свидания, мне будет приятно, если ты подаришь мне цветы.

Гарантирую: жизнь в отношениях у вас резко упростится. И, со временем, вы действительно научитесь с полуслова понимать друг друга.

А. Ну да.

Плюсы.

Вам кажется, что вы психологически грамотно разбираетесь в ваших отношениях.

Партнер чувствует себя виноватым, считает ваши требования - оправданными и не может вам ни отказать, ни прояснить – чего же, собственно, требуется от него.

Можно продолжать не осознавать, что же происходит с вами в процессе ваших текущих взаимоотношений с партнером, перекладывая необходимость осознавания на него.

Минусы.

Не работает никак. Ничего, кроме напряжения и накопления обид «я сказал(а), а он(а), не делает!», - не происходит.

Итого. Дословный перевод этой просьбы мог бы быть таким: «Я не собираюсь осознавать, что происходит со мной в процессе нашего общения, и я требую, чтобы ты осознавал, что с тобой происходит в процессе нашего общения, и чтобы ты вел себя в эти моменты следующим образом…»

Выход. Каждый сам на себя берет ответственность за осознаваение того, что вас обижает, вызывает недовольство, расстраивает, огорчает, пугает и т.п. и готов прояснять ситуацию в текущем режиме общения. А от Другого требуется согласие затормаживать и прислушиваться к тому, что говорит партнер в эти моменты.

Источник: http://vika-pekarskaya.livejournal.com/50833.html

Что читают наши дети? На какие внутренние запросы отвечает современная детская литература? И почему «классика», которую изучают (а правильнее было бы сказать «проходят») в школе так ненавистна ученикам?
Ррромантика
На самом деле, есть только одно деление: скучные и плохо написанные книги и интересные и живые. Помните, в нашем пионерском детстве было такое произведение «Витя Малеев в школе и дома»? Скука же смертная! Все конфликты из разряда «какую оценку я получил и с кем сижу за партой».
Разве можно это сравнить, скажем, с «Чучелом» В. Железникова, или с «Чудаком из 6Б» того же автора? А все книги Крапивина? Внешне – про наших сверстников, узнаваемые характеры, совершенно обычные семьи. Но внутри – сложнейшие проблемы выбора, самоопределения, принятия своей судьбы. На фоне абсолютно стандартного советского города без названия, «где-то за Уралом».
Если вы учились в советской школе, то должны помнить определения реализма и романтизма как художественных направлений. Реализм – это «типический герой в типичных обстоятельствах», а романтизм – полная его противоположность, «исключительный герой в исключительных обстоятельствах».
Так вот, детей и подростков интересуют только романтические герои. Когда что-то СЛУЧАЕТСЯ, и это «что-то» - захватывающее дух, потрясающее, удивительное. Когда обыкновенный мальчик оказывается волшебником, или Принцем страны Желанной, или девочка обладает силой пяти борцов. Это то, в чем нуждается каждый ребенок: я стал сильным, всемогущим, отважным. И знаменитым.
Что есть на эту тему в нынешних книжных магазинах? «Гарри Поттер», «Мио, мой Мио!», разнообразные фэнтези, Толкин и Клайв Стэнли Льюис. Книги о том же: о преображении, о дружбе, о поиске божественного внутри себя. Это как раз те вопросы, которые должен задать себе и найти на них ответ любой человек в возрасте от 9 до 17 лет. Самый главный из них: «Кто я такой?».
Если приглядеться, то мы обнаружим, что у современных детей нет в общем-то того пространства, где можно испытывать себя и знакомиться с собой. На протяжении всей школьной жизни максимум, что можно выяснить – умный ты ли не очень. Ну, еще про привлекательность. А вот про свои скрытые таланты, про силу и слабость, про взаимоотношения с добром и злом узнать негде. Никто не говорит с детьми об этих важнейших сторонах жизни. Приходится черпать из книг.
Что происходит с главными героями волшебных книг? В какой-то момент обыкновенный на вид мальчик узнает, что он – избранный. Его судьба – спасти всех от страшного Зла, от уничтожения, разрушения. От Смерти. Другими словами, он – Мессия, тот, кого давно ждали и искали. И это то, о чем мечтает каждый подросток. Оказаться избранным, победить смерть, принять страдание и все равно выстоять.
Антураж может быть разным, но смысл будет тот же. У главного героя есть друзья и помощники, ведь остаться одному – самое страшное для ребенка, когда рядом друг и смерть не так пугает. На своем Пути герою приходится сталкиваться с разнообразными испытаниями-искушениями, терпеть как лишения, так и славу («Огонь, вода и медные трубы»), горевать, прощаться с любимыми. Он учится понимать людей. Но главное – он узнает себя.
Те же дети, но в нашей реальности
Прекрасная серия книг шведской писательницы Мони Нильсон о приключениях семилетнего мальчика Цацики, повести Мари-Од Мюрай, смешные и гротескные рассказы о буднях школьников Тамары Крюковой. «Я и другие», «я и моя семья в современном мире», «я и мои друзья каждый день» - вот темы, которые так же сильно волнуют наших детей. В книгах скандинавских писательниц много ситуаций, в которых героям приходится проявлять толерантность (а ваши дети знают это слово?), гибкость, мудрость. Нашим школьникам больше по душе смекалка и парадоксальные трюки, насмешки и лукавство. Европейские дети сталкиваются с грустной, а подчас и с трагической стороной жизни: развод и потеря родителей, тяжелые болезни, иногда смерть, которую невозможно победить. В книге Эрика-Эммануила Шмитта «Оскар и розовая дама» маленький мальчик проживает свои последние недели как настоящий герой: мужественно и терпеливо, успев и полюбить прекрасную девушку, и успокоить скорбящих друзей. Странные, трогательные, не совсем привычные персонажи заставляют плакать, но оставляют после себя чувство полноты жизни, любви и принятия.
С другой стороны, у отечественных авторов акцент делается на позитиве: много книг юмористического содержания, а те немногие, в которых «тяжелая» подоплека («Дом, в котором..» Мириам Петросян, например), не позиционируются как детские. Хотя вот читали же мы в детстве и «Без семьи», и «Оливера Твиста», и короленковского «Слепого музыканта»… Мне кажется, что наши классики воспринимались как фантастика, нечто про другую планету.
Такое впечатление, что современных детей долго-долго держат за малышей и развлекают, а потом бац! – и сразу выбрасывают в чернуху взрослой жизни. Сказочки, из которых удалены все «травмирующие психику» подробности, юмористические фэнтези, вампиры и пришельцы… И без пауз: новости первого канала, марши протеста, молебны. Очень хочется, чтобы появилась современная литература, отвечающая на вечные вопросы на понятном детям языке.
Один из самых моих любимых, мудрых и светлых авторов: Наринэ Абгарян. Если её бесподобная «Манюня» предназначена для детей примерно от 10 лет, и лучше бы вместе со взрослыми (чтобы объяснять непонятные слова типа «райком» и «выбросили дефицит»), то уютный, глубокий и теплый, как плед на диване, «Семенандреич» вполне по силам первоклассникам. Небольшие по формату истории из жизни маленького мальчика, у которого родители развелись, но поддерживают отношения – много вы знаете подобных книг на отечественном материале? Наринэ удивительно точно описывает все нюансы его переживаний, а остальные персонажи подают пример здоровых и каких-то правильных реакций.
Из последних открытий: Глория Му, «Вернуться по следам». Редкий случай, когда рассказ ведется не из «роли» ребенка, а практически самим ребенком. Не знаю, как автору это удалось, но ощущение какого-то невероятного чуда. Несколько лет из жизни необыкновенной девочки в нашем реальном мире, рассказанная ей самой. Участвуют собаки, лошади, люди, реки и города. Я потрясена до глубины души. Отчасти еще и потому, что Глория – та, что героиня книги – очень похожа на меня в детстве. Главный урок, который вынесет любой читатель: жизнь захватывающее занятие, даже когда вам больно или страшно.
Вот оно что, я все еще хочу, чтобы книги учили нас жить! Чтобы развлекая – поучали, как было сказано Оскаром Уайльдом. Желательно в ненавязчивой и неявной форме. Не в жанре сказок Льва Толстого: «Один мальчик плохо себя вел, и умер. А другой вел себя хорошо и разбогател». Нет, не так.
РазвлеУчение
«Educatement» - английский термин, получившийся из сложения основ «обучать» и «развлекать». Очень популярный во все времена жанр литературы для детей и подростков. Герои Жюля Верна, Робинзон Крузо, Гулливер – кроме приключений они сообщали читателям кучу сведений по физике, географии, химии, страноведению. Один список предметов, вывезенных Робинзоном с потонувшего корабля, чего стоит! В наши дни актуальны рассказы об устройстве Вселенной, строении Земного шара, нанотехнологии и андроиды. Вот несколько лучших, на мой взгляд, авторов.
Стивен и Люси Хокинг. Всемирно известно ученый, чьи лекции по фундаментальной физике считаются лучшими в своей области, озаботился воспитанием новых поколений специалистов. И написал серию увлекательных романов для младших школьников под общим названием «Джордж и тайны Вселенной». Под оберткой приключенческо-детективного сюжета Стивен и его дочь Люси рассказывают о сложнейших феноменах нашего мира, объясняют сущность и физический смысл таких понятий, как время, пространство, Космос. Читается на одном дыхании, а настоящие НАУЧНЫЕ фотографии туманностей и галактик просто поражают воображение.
К этому же способу подачи материала прибег француз Кристоф Гальфар, написавший «научную сказку-фэнтези» «Принц из Страны Облаков». В основе сериала лежит история о мальчике-подкидыше, который учится в школе облачного государства. Узнаете уже привычную тему? Опять герой-сирота, необычного происхождения, наделенный удивительными способностями, который должен всех спасти. Только теперь этот вечный сюжет вознесен в облака в самом прямом смысле слова: эпизоды сказки перемежаются уроками метеорологии с совершенно потрясающими фотоиллюстрациями. Например, я даже не подозревала о существовании «утренних облачных рядов» у побережья Австралии, выглядят они весьма причудливо, поищите в Сети.
Так все же, чему учит наших детей современная литература?
С сожалением должна признать, что отечественная литература не учит практически ничему. Или это чисто развлекательное чтение, или паразитирование на каком-нибудь тренде, как «Приключения Тани Гроттер», например. Ощущение, что это одноразовые книжки, даже читать второй раз не тянет. Мне кажется, это происходит из-за общей растерянности нашего общества. Старые ценности в очередной раз упразднили, картину светлого будущего отменили, к чему готовить новое поколение не понятно. Мы, родители, сами плохо понимаем, какие качества будут востребованы в мире через 10-15 лет, когда наши дети начнут жить самостоятельной жизнью. Что воспитывать в них сейчас? Гибкость или, наоборот, жесткость и целеустремленность? Толерантность, терпимость к любому мнению или настойчивость и преданность традициям? Прогибаться под изменчивый мир или изменять его под свои идеи? Как только общество выработает новые принципы своего будущего, сразу появятся книги для детей, которые будут транслировать этот Кодекс строителя… Вот только что мы строим?
Демина Катерина Александровна, http://www.katryndemina.ru/article/121
ЧТО ЧИТАТЬ ДЕТЯМ, ИЛИ ЧЕМУ УЧИТ СОВРЕМЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА?

Что читают наши дети? На какие внутренние запросы отвечает современная детская литература? И почему «классика», которую изучают (а правильнее было бы сказать «проходят») в школе так ненавистна ученикам?

Ррромантика

На самом деле, есть только одно деление: скучные и плохо написанные книги и интересные и живые. Помните, в нашем пионерском детстве было такое произведение «Витя Малеев в школе и дома»? Скука же смертная! Все конфликты из разряда «какую оценку я получил и с кем сижу за партой».

Разве можно это сравнить, скажем, с «Чучелом» В. Железникова, или с «Чудаком из 6Б» того же автора? А все книги Крапивина? Внешне – про наших сверстников, узнаваемые характеры, совершенно обычные семьи. Но внутри – сложнейшие проблемы выбора, самоопределения, принятия своей судьбы. На фоне абсолютно стандартного советского города без названия, «где-то за Уралом».

Если вы учились в советской школе, то должны помнить определения реализма и романтизма как художественных направлений. Реализм – это «типический герой в типичных обстоятельствах», а романтизм – полная его противоположность, «исключительный герой в исключительных обстоятельствах».

Так вот, детей и подростков интересуют только романтические герои. Когда что-то СЛУЧАЕТСЯ, и это «что-то» - захватывающее дух, потрясающее, удивительное. Когда обыкновенный мальчик оказывается волшебником, или Принцем страны Желанной, или девочка обладает силой пяти борцов. Это то, в чем нуждается каждый ребенок: я стал сильным, всемогущим, отважным. И знаменитым.
Что есть на эту тему в нынешних книжных магазинах? «Гарри Поттер», «Мио, мой Мио!», разнообразные фэнтези, Толкин и Клайв Стэнли Льюис. Книги о том же: о преображении, о дружбе, о поиске божественного внутри себя. Это как раз те вопросы, которые должен задать себе и найти на них ответ любой человек в возрасте от 9 до 17 лет. Самый главный из них: «Кто я такой?».

Если приглядеться, то мы обнаружим, что у современных детей нет в общем-то того пространства, где можно испытывать себя и знакомиться с собой. На протяжении всей школьной жизни максимум, что можно выяснить – умный ты ли не очень. Ну, еще про привлекательность. А вот про свои скрытые таланты, про силу и слабость, про взаимоотношения с добром и злом узнать негде. Никто не говорит с детьми об этих важнейших сторонах жизни. Приходится черпать из книг.

Что происходит с главными героями волшебных книг? В какой-то момент обыкновенный на вид мальчик узнает, что он – избранный. Его судьба – спасти всех от страшного Зла, от уничтожения, разрушения. От Смерти. Другими словами, он – Мессия, тот, кого давно ждали и искали. И это то, о чем мечтает каждый подросток. Оказаться избранным, победить смерть, принять страдание и все равно выстоять.

Антураж может быть разным, но смысл будет тот же. У главного героя есть друзья и помощники, ведь остаться одному – самое страшное для ребенка, когда рядом друг и смерть не так пугает. На своем Пути герою приходится сталкиваться с разнообразными испытаниями-искушениями, терпеть как лишения, так и славу («Огонь, вода и медные трубы»), горевать, прощаться с любимыми. Он учится понимать людей. Но главное – он узнает себя.

Те же дети, но в нашей реальности

Прекрасная серия книг шведской писательницы Мони Нильсон о приключениях семилетнего мальчика Цацики, повести Мари-Од Мюрай, смешные и гротескные рассказы о буднях школьников Тамары Крюковой. «Я и другие», «я и моя семья в современном мире», «я и мои друзья каждый день» - вот темы, которые так же сильно волнуют наших детей. В книгах скандинавских писательниц много ситуаций, в которых героям приходится проявлять толерантность (а ваши дети знают это слово?), гибкость, мудрость. Нашим школьникам больше по душе смекалка и парадоксальные трюки, насмешки и лукавство. Европейские дети сталкиваются с грустной, а подчас и с трагической стороной жизни: развод и потеря родителей, тяжелые болезни, иногда смерть, которую невозможно победить. В книге Эрика-Эммануила Шмитта «Оскар и розовая дама» маленький мальчик проживает свои последние недели как настоящий герой: мужественно и терпеливо, успев и полюбить прекрасную девушку, и успокоить скорбящих друзей. Странные, трогательные, не совсем привычные персонажи заставляют плакать, но оставляют после себя чувство полноты жизни, любви и принятия.

С другой стороны, у отечественных авторов акцент делается на позитиве: много книг юмористического содержания, а те немногие, в которых «тяжелая» подоплека («Дом, в котором..» Мириам Петросян, например), не позиционируются как детские. Хотя вот читали же мы в детстве и «Без семьи», и «Оливера Твиста», и короленковского «Слепого музыканта»… Мне кажется, что наши классики воспринимались как фантастика, нечто про другую планету.
Такое впечатление, что современных детей долго-долго держат за малышей и развлекают, а потом бац! – и сразу выбрасывают в чернуху взрослой жизни. Сказочки, из которых удалены все «травмирующие психику» подробности, юмористические фэнтези, вампиры и пришельцы… И без пауз: новости первого канала, марши протеста, молебны. Очень хочется, чтобы появилась современная литература, отвечающая на вечные вопросы на понятном детям языке.

Один из самых моих любимых, мудрых и светлых авторов: Наринэ Абгарян. Если её бесподобная «Манюня» предназначена для детей примерно от 10 лет, и лучше бы вместе со взрослыми (чтобы объяснять непонятные слова типа «райком» и «выбросили дефицит»), то уютный, глубокий и теплый, как плед на диване, «Семенандреич» вполне по силам первоклассникам. Небольшие по формату истории из жизни маленького мальчика, у которого родители развелись, но поддерживают отношения – много вы знаете подобных книг на отечественном материале? Наринэ удивительно точно описывает все нюансы его переживаний, а остальные персонажи подают пример здоровых и каких-то правильных реакций.

Из последних открытий: Глория Му, «Вернуться по следам». Редкий случай, когда рассказ ведется не из «роли» ребенка, а практически самим ребенком. Не знаю, как автору это удалось, но ощущение какого-то невероятного чуда. Несколько лет из жизни необыкновенной девочки в нашем реальном мире, рассказанная ей самой. Участвуют собаки, лошади, люди, реки и города. Я потрясена до глубины души. Отчасти еще и потому, что Глория – та, что героиня книги – очень похожа на меня в детстве. Главный урок, который вынесет любой читатель: жизнь захватывающее занятие, даже когда вам больно или страшно.

Вот оно что, я все еще хочу, чтобы книги учили нас жить! Чтобы развлекая – поучали, как было сказано Оскаром Уайльдом. Желательно в ненавязчивой и неявной форме. Не в жанре сказок Льва Толстого: «Один мальчик плохо себя вел, и умер. А другой вел себя хорошо и разбогател». Нет, не так.

РазвлеУчение

«Educatement» - английский термин, получившийся из сложения основ «обучать» и «развлекать». Очень популярный во все времена жанр литературы для детей и подростков. Герои Жюля Верна, Робинзон Крузо, Гулливер – кроме приключений они сообщали читателям кучу сведений по физике, географии, химии, страноведению. Один список предметов, вывезенных Робинзоном с потонувшего корабля, чего стоит! В наши дни актуальны рассказы об устройстве Вселенной, строении Земного шара, нанотехнологии и андроиды. Вот несколько лучших, на мой взгляд, авторов.

Стивен и Люси Хокинг. Всемирно известно ученый, чьи лекции по фундаментальной физике считаются лучшими в своей области, озаботился воспитанием новых поколений специалистов. И написал серию увлекательных романов для младших школьников под общим названием «Джордж и тайны Вселенной». Под оберткой приключенческо-детективного сюжета Стивен и его дочь Люси рассказывают о сложнейших феноменах нашего мира, объясняют сущность и физический смысл таких понятий, как время, пространство, Космос. Читается на одном дыхании, а настоящие НАУЧНЫЕ фотографии туманностей и галактик просто поражают воображение.

К этому же способу подачи материала прибег француз Кристоф Гальфар, написавший «научную сказку-фэнтези» «Принц из Страны Облаков». В основе сериала лежит история о мальчике-подкидыше, который учится в школе облачного государства. Узнаете уже привычную тему? Опять герой-сирота, необычного происхождения, наделенный удивительными способностями, который должен всех спасти. Только теперь этот вечный сюжет вознесен в облака в самом прямом смысле слова: эпизоды сказки перемежаются уроками метеорологии с совершенно потрясающими фотоиллюстрациями. Например, я даже не подозревала о существовании «утренних облачных рядов» у побережья Австралии, выглядят они весьма причудливо, поищите в Сети.

Так все же, чему учит наших детей современная литература?

С сожалением должна признать, что отечественная литература не учит практически ничему. Или это чисто развлекательное чтение, или паразитирование на каком-нибудь тренде, как «Приключения Тани Гроттер», например. Ощущение, что это одноразовые книжки, даже читать второй раз не тянет. Мне кажется, это происходит из-за общей растерянности нашего общества. Старые ценности в очередной раз упразднили, картину светлого будущего отменили, к чему готовить новое поколение не понятно. Мы, родители, сами плохо понимаем, какие качества будут востребованы в мире через 10-15 лет, когда наши дети начнут жить самостоятельной жизнью. Что воспитывать в них сейчас? Гибкость или, наоборот, жесткость и целеустремленность? Толерантность, терпимость к любому мнению или настойчивость и преданность традициям? Прогибаться под изменчивый мир или изменять его под свои идеи? Как только общество выработает новые принципы своего будущего, сразу появятся книги для детей, которые будут транслировать этот Кодекс строителя… Вот только что мы строим?

Демина Катерина Александровна, http://www.katryndemina.ru/article/121