СИЛА ИНТРОВЕРТА: КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЗАМОЛЧАТЬ В МИРЕ, ГДЕ ВСЕ ГОВОРЯТ

В культуре, где способность быть обаятельным и вызывать восхищение людей является чуть ли не главным социальным достоинством, быть интровертом может быть сложно — если не стыдно. С этим тезисом спорит Сьюзан Кейн — автор книги Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking. «Теории и практики» публикуют расшифровку ее выступления на конференции TED (http://www.ted.com/talks/susan_cain_the_power_of_introverts.html).

Когда дело касается творчества и руководства, нам нужны интроверты, которые делают то, что у них лучше всего получается. 30-50% населения — интроверты. Это каждый второй или третий из ваших знакомых. Ко всем ним относятся с предвзятостью, которая глубоко укоренилась в нашем обществе. Мы усваиваем такое отношение к ним с самого детства хотя даже не можем сказать, в чем заключается наша ошибка.

Чтобы ясно увидеть эту предвзятость, нужно понять, что такое интроверсия. Это не стеснительность. Стеснительность — это боязнь общественного осуждения. Интроверсия — это особенности того, как человек реагирует на сигналы из внешней среды, включая общение с людьми. Экстравертам необходимо большое количество стимулов, а интроверты лучше всего чувствуют себя и работают наиболее энергично в спокойной обстановке без лишнего шума. Не всегда — все относительно — но в большинстве случаев. Поэтому для того чтобы максимально реализовать наши таланты, каждый из нас должен находиться в наиболее оптимальной для себя обстановке.

Но здесь мы сталкиваемся со стереотипом. Наши самые важные учреждения — школы и рабочие места — созданы, в основном, для экстравертов и для удовлетворения их потребности в большом количестве стимулов. Также сейчас бытует система убеждений, которую я называю новым групповым мышлением, которая утверждает, что творчество и производительность труда возможны только в тех случаях, когда рабочие места тесно сгруппированы.

Представьте себе обычный современный класс. Когда я училась в школе, мы сидели рядами. Парты стояли рядами, вот так, и мы делали большинство заданий самостоятельно. Но в современных классах парты стоят группами — 4, 5, 6, 7 учеников сидят лицом друг к другу и делают бесчисленное множество групповых заданий. Даже на уроках математики или в сочинениях, где должен быть простор для собственной мысли, дети должны вести себя, как члены комиссии. Ребят, предпочитающих уходить из класса или работать в одиночестве, часто воспринимают как изгоев, либо еще хуже — трудновоспитуемых. Большинство учителей описывают идеального ученика как экстраверта, и никак не интроверта, несмотря на то, что интроверты лучше учатся и более начитанны, что подтверждено различными исследованиями.

То же самое относится и к рабочим местам. Большинство из нас работают в помещениях открытой планировки, без стен, постоянно подвергаясь гвалту и наблюдению со стороны коллег. В области руководства — интровертам редко достаются руководящие должности, несмотря на то, что они обычно тщательны и не склонны к излишнему риску — что сегодня нужно всячески поддерживать. Интересные исследования Адама Гранта из Уортонской школы бизнеса показали, что руководители-интроверты часто достигают лучших результатов, чем экстраверты, так как они более способны дать возможность реализоваться идеям своих подчиненных,тогда как экстраверт, может, и неумышленно приходит в восторг от своих идей и переиначивает все под себя, не давая предложениям других свободного хода.

Некоторые из наиболее влиятельных лидеров были интровертами. Например: Элеонора Рузвельт, Роза Паркс, Ганди — все они описывали себя людьми мягкими и даже стеснительными. Все они попали в центр общественного внимания вопреки личным побуждениям. Это оказалось особенно притягательным, так как они встали у власти не потому, что их тянуло покомандовать, и не затем, чтобы ими полюбовались, а потому, что не видели другого выбора и были вынуждены действовать за правое дело.

Одиночество — главная составляющая творчества. Например, Дарвин любил гулять по лесу в одиночестве и твердо отказывался от приглашений на званые обеды. Теодор Гейзель, известный как Доктор Сьюз, выдумал многих своих замечательных персонажей, сидя один в колокольне на заднем дворе своего дома в городе Ла-Хойя, штат Калифорния. Он даже боялся встреч с детишками, которые читали его книги. Он думал, что дети представляли его этаким добряком Санта Клаусом, и не хотел их разочаровывать своим сдержанным видом. Стив Возняк изобрел первый компьютер Apple, сидя один в своем кабинетике в компании Hewlett-Packard, где он в то время работал. По его словам, ему никогда не удалось бы стать таким знатоком, не будь он таким интровертом и домоседом в юности.
Конечно же, мы не должны прекращать сотрудничать — тот же Стив Возняк объединился со Стивом Джобсом, для того, чтобы основать компанию Apple Computer, но пребывание в одиночестве очень ценно и для некоторых — совершенно необходимо. Люди веками знали необыкновенную силу уединения. Только с недавних пор, как ни странно, мы о ней забываем. В большинстве известных религий мира присутствуют искатели истины — Моисей, Иисус, Будда, Мухаммед — они одни уходят в пустынные, дикие места, где переживают глубокие откровения и прозрения,которые затем передают народам. Без природы нет и прозрений.

Неудивительно, что то же трактует современная психология. Оказывается, невозможно находиться в обществе людей, не подражая, инстинктивно, мнению большинства. Вас потянет собезьянничать даже в сугубо личных привязанностях и склонностях, и вы начнете копировать окружающих, даже не осознавая этого.

Как известно, коллективы подвержены влиянию наиболее представительного или обаятельного присутствующего, невзирая на то, что связь между красноречием и ценностью идей равна нулю. Может быть, вы идете за лидером с наилучшим планом, а может быть и нет. Намерены ли вы довериться шансу? Лучше было бы всем разойтись, подумать своим умом в стороне от влияния группы, а потом собраться вместе, и сообща обсудить идеи в спокойной обстановке, а потом делать выводы.

Если все так логично, почему же мы до сих пор ошибаемся? Почему наши школы и рабочие места так устроены? Почему мы осуждаем интровертов, когда они стремятся какое-то время побыть в одиночестве? Один ответ можно извлечь из глубин нашей истории. Западные общества, особенно Соединенные Штаты, всегда предпочитали человека действующего человеку вдумчивому, особенно вдумчивому мужчине. В начале истории Америки характеру лидера придавалось большое значение, и мы ценили людей с богатым внутренним миром и высокой нравственностью. Если мы посмотрим на книги по личностному росту того времени, то увидим заглавия типа: «Характер — величайшая вещь в мире». Эти книги ставили в пример таких людей, как Авраам Линкольн, который славился своей скромностью и неприхотливостью. Ральф Уолдо Эмерсон назвал его «Человек, который не обижается на превосходство других».

Но затем наступил XX век, и у нас появилась новая культура, которую историки назвали «культурой личности». Главным изменением стал переход от сельскохозяйственной экономики к миру большого бизнеса. Людям внезапно пришлось переезжать из маленьких городов в большие. Вместо того, чтобы работать рядом с теми, кого они знали всю свою жизнь, людям пришлось отвоевывать место под солнцем в толпе чужаков. Поэтому вполне разумно, что новыми важными для жизни качествами стали обаяние и харизма. Вслед за этим изменились и книги по личностному росту: у них появились названия типа «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», которые ставили в пример успешных торговцев. Это мир, в котором мы сейчас живем. Это наше культурное наследие.

Автор: Inna German
Автор расшифровки — Анна Новикова.

Изображение: © Monique Goossens

Источник: http://theoryandpractice.ru/posts/8235-sila-introverta

#наука #психология #интроверт #общество

ДОСРОЧНАЯ ВЕРНОСТЬ или ОПАСНОСТЬ "БЫСТРОГО" СЕКСА

Есть очень опасный синдром, которому подвержены некоторые женщины - "досрочная верность". Это когда Женщина считает себя женой еще до того, как Мужчина вообще собирается строить с ней отношения. Зачастую это происходит, когда интимные отношения наступают слишком быстро после знакомства. Женщина склонна относится к мужчине, с которым была близка, как к мужу.

Это происходит потому, что женская привязанность проходит определенные этапы:
- интеллектуальная привлекательность мужчины
- душевная теплота
- физическая близость

И когда уже есть физическая близость, женщина как будто прошла уже все эти этапы, но в действительности они ведь не были пройдены. И если Женщина слишком рано сблизилась с Мужчиной физически, то она чувствует, что ее словно постоянно обкрадывают. В итоге возникают истерики, которые женщина старается подавить, чтобы хорошо выглядеть в его глазах, чтобы не потерять его. И тогда вообще ни о каких душевных отношениях уже речи идти не может. Таким образом, отношения разваливаются.

(по материалам лекций Нарушевича Р. А.)
(с)

Я не могу стать частью этого мира. Мира, где мужья одевают своих жен как проституток, выставляя напоказ все то, что должно быть сокровенным.

Где нет понятия чести и достоинства, а на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой, кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество.


Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера.

Где люди ремонтируют машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где мужики, парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются.


Где М и Ж уже давно не различаются. Где все это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами. Я так просто не могу. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, у которых больше всего его искал...


из Твой Характер | Психология

Счастливая жизнь или обида?

«Слабый никогда не прощает. Прощение — признак сильного»

О прощении сейчас написано много книг, существует много упражнений, медитаций и тому подобное! Однако, прощение — это не конечный пункт, это путь! Вы никогда не сможете оказаться в том месте, где никто на вас косо не посмотрит, никто вас не обидит и все будут желать вам только добра! То есть теоретически это возможно и к этому надо стремиться, однако, все таки нужно принять, что умение прощать и отпускать — важный навык, который нужен нам все время! Это умение может здорово улучшить жизнь, освободив время, силы, энергию и открыв новые возможности! Ведь, как говориться — принцип «око за око» может сделать слепым весь мир!

Чтобы еще раз обратить внимание на важность прощения, давайте разберемся с тем, как обида влияет на наше здоровье. Обида вызывает сильный постоянный стресс организма. Это вам только кажется, что вы сказали: «Да все нормально» — и все решилось. Но нет! Каждую минуту наш мозг прокручивает у себя эти неразрешенные ситуации, жует эту «ментальную жвачку» и тратит на нее колоссальное количество энергии и, как следствие, физических сил.

Однажды Будда сказал: «Держаться за гнев, это как схватить горячий уголь с желанием бросить его в кого-то другого. Вы тот, кто хочет сжечь, но в результате сгораете сами». Да-да, именно сгораете! Ведь уже научными исследованиями доказано, что прощение снижает уровень кортизола — гормона стресса. В исследовании, в котором приняло участие 71 человек, было доказано, что те люди, которые говорили об обидах спокойно и эмоционально не включались в ситуации прошлого, имели показатели уровня кортизола ниже, чем те, кто рассказывал об обидах и прощении сопереживая прошлому и находясь эмоционально привязанными к ситуации.

Однако давайте не путать прощение на словах или, как говориться, «для галочки» с истинным прощением. И сразу оговорюсь, что простить не значит оправдать. И, если вы простили и забыли ситуацию или человека, то вовсе не обязательно возобновлять с ним общение. Простить — это отпустить свой гнев и негативные мысли. Как те, что у вас глубоко внутри, так и те, что вы открыто показываете миру. Это не обязательно делать вслух или даже как-то сообщать об этом кому-то. Прощение — это ваш внутренний выбор!

5 причин, чтобы простить и отпустить гнев и обиду

Причина №1:

Снижение уровня стресса.

Как уже выше упоминалось, прощение снижает уровень гормона стресса — кортизола. А это, в свою очередь, благотворно влияет на ваше физическое и эмоциональное состояние.

Причина №2.

Уменьшение боли и болевых симптомов.

Эксперимент, в котором приняло участие 61 человек, которые страдали от хронических болей в спине, доказал, что умение прощать снижает эмоциональную и физическую боль. Те из участников эксперимента, кто искренне простил своих обидчиков, сообщили об уменьшении болевых симптомов.

Причина №3.

Здоровое сердце

Люди, которые держат в себе гнев, обиду и непрощение, как правило, имеют больше проблем с сердцем, нежели те, кто умеет искренне простить. Отпустите обиду и освободите сердце от лишней работы.

Причина №4.

Снижение кровяного давление

Гипертонией чаще страдают те, кто не умеет отпускать гнев.

Причина №5.

Увеличение продолжительности жизни

Обида забирает ваше здоровье, а соответственно укорачивает жизнь! Те, кто умеет прощать, живут дольше!

Конечно, написать легче чем сделать! Особенно если обида и гнев глубоки и давно живут сердце. Однако, следует помнить, что непрощение, гнев и обида — это горящие камни в наших руках, которые обжигают только нас, но никак не обидчиков. В следующий раз, когда подумаете разозлиться или обидится — вспомните, что так вы дарите обидчику бесценное время своей жизни! И просто отпустите ситуацию! Ведь известно, если на агрессию отвечать агрессией, то поле агрессии усилится в разы. А если пропустить ее — без подпитки гнев очень быстро исчезнет, так как ничто не будет его «кормить».

Если же вы все таки обиделись или гневаетесь на что-то или кого-то, предлагаем вам несколько методов, которые помогут с этим справится.

Первый — упражнение из книги Луизы Хей «Как исцелить свою жизнь». Оно очень простое и потребует от вас лишь желания простить и освободить свою жизнь для любви и процветания.

В течении 7 дней подряд по 70 раз пишите следующее утверждение:

«Я прощаю тебя за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя и полностью освобождаю тебя».

Такое утверждение освобождает и того, кого вы прощаете, и того, кто прощает. Утверждение важно не только повторять себе все время (и про себя, и вслух), но и писать. Если вы хотите простить конкретную личность, то нужно упоминать имя прощаемого и того, кто прощает. Например, я, Наташа, прощаю тебя, Сашу…



Второй метод — это «Формула прощения» Луиле Виилма.

1. Если кто-то сделал мне плохо, то я прощаю его за то, что он это сделал, и прощаю себя за то, что я вобрал в себя это плохое.

2. Если я сам сделал кому-либо плохо, то прошу у него прощения за то, что я сделал, и прощаю себя за то, что я это сделал.

3. Поскольку я причинил своему телу страдания, делая плохо другому, либо позволяя делать плохо по отношению к себе, то в любом случае я всегда прошу прощения у своего тела за то, что тем самым причинил ему вред.

Все это можно приговаривать либо произносить мысленно. Главное, чтобы шло от души.



Третий метод — Исцеляющее письмо Э. Басе и Л. Дэвис.

Суть этой методики в том, что вам надо написать 3 письма.

Первое письмо — письмо обидчику. В нем вы очень подробно описываете детали ситуации, свои чувства (максимально подробно) и то, как эта ситуация повлияла на вашу жизнь. Здесь вы пишите все, что на душе, все, что боялись сказать или даже подумать!

Второе письмо — письмо, которое обидчик мог бы написать вам или написал бы, если бы у него была такая возможность. В нем может быть изложено все, что он говорил вам во время той ситуации, все что он думает по этом поводу. Фактически, оно должно содержать ответ, который вы, честно говоря, страшитесь получить.

Третье письмо — самое важное! В нем вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. В нем вы можете выразить все сожаления и угрызения совести обидчика за ситуацию, которых вам так не достает и которые вы вряд ли когда-то получите. Написание третьего письма — важный этап освобождения. Именно в нем вы выражаете то, чего вам так не доставало: извинений, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Махатма Ганди в своих 10 принципах жизни выделяет принцип «Прости и забудь». Ведь поистине мы всегда сами выбираем как отреагировать на то или иное событие, человека, ситуацию. Главное, что не прощая вы вредите только себе. Человек, который носит в себе обиду постоянно наполняет себя ядом, который медленно, но верно убивает его. Каждый человек создан свободным, а если вы не прощаете, то вы отдаете 100% контроль надо собой прошлому и тому человеку или людям, которые вас обидели. И напротив, когда вы прощаете и отпускаете, вы освобождаетесь от груза и у вас появляется энергия и силы на реализацию своих желаний и намерений. Выбор как всегда за каждым из нас: куда направить свою энергию — на обиду и «пережёвывание» прошлого или на созидание и творение своего будущего легкого, здорового и счастливого…

Желаем вам всегда делать правильный выбор!