Зависимость от отношений

Зависимость от отношений

Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями:

• 
  «Рассталась с парнем, а теперь поняла, что не могу жить без него»


• 
  «Мне с ним плохо, хочу расстаться, но не могу. Пробовала несколько раз, но после расставания только хуже, поэтому возвращалась»


• 
  «Почему все мои избранники оказываются алкоголиками?»


• 
  «Почему все, с кем я встречаюсь, в итоге поступают плохо по отношению ко мне?»


• 
  «Мой отец вёл себя грубо по отношению к нам, детям. В детстве, я себе пообещал, что в своей семье я не допущу этого, а теперь замечаю, что иногда веду себя так же, как и отец…»


• 
  «Я всё ещё живу с мамой. Никак не могу найти подходящую мне женщину. Уже и я хочу, и мама давит: «Скорей бы ты уже женился, тогда я смогу спокойно умереть»»


• 
  «Я очень переживаю, если у меня что-то не получается на работе. Может это связано с моими родителями, которые в детстве мне внушали, что я ничего не умею, и у меня ничего не получается?»


• 
  «У меня успешная карьера, а вот личная жизнь никак не складывается»


• 
  «Не вижу смысла строить отношения. Не хочу семью, не хочу детей. Все мои друзья и подруги уже замужем (женаты), а я думаю, что они страдают в этих отношениях, только признаваться не хотят в этом»


• 
  «Я считаю, что в семье должен быть только один ребёнок, а если супруги заводят второго или третьего, то делают они это не из-за любви, а из-за чего-то ещё (хотят заработать денег на пособиях, думают, что другие люди их будут больше уважать и т.д.)»

Многие психологические проблемы, связанные с проблемами во взаимоотношениях, выводят нас на большую тему созависимости. В этой статье я расскажу о некоторых отличительных чертах взаимоотношений, построенных по принципу созависимости. Думаю, что статья будет актуальной для многих, так как по разным данным в созависимые отношения втянуты от 70 до 98% людей.

Созависимые отношения

Если очень коротко, то созависимые отношения – это отношения, где нет открытого и прямого общения между участниками. В таких отношениях много манипуляций, эмоционального насилия, контроля и обмена сферами ответственности. Наиболее ярко такие отношения проявляются в семьях, где у одного из партнёров имеется пристрастие к алкоголю. На первый взгляд проблема только в алкоголике, но при детальном рассмотрении становится видно, что второй партнёр немало всего делает для того, чтобы способствовать поддержанию алкоголизма. Не логично? На первый взгляд не логично. Но при рассмотрении можно найти скрытые выгоды, на которые бессознательно рассчитывает такой человек.

В результате эти отношения, на удивление, не разваливаются, а с каждым годом становятся всё крепче и крепче. Участники таких отношений всё больше и больше становятся зависимыми друг от друга. Возможен ли разрыв? Возможен, но, скорее всего, участники найдут себе новых партнёров для тех же игр. Встречали ли вы, например, женщин, которые выходят замуж только за людей, склонных к алкоголизму? Развелась с первым мужем-алкоголиком, пообещала найти себе другого, лучшего и нашла нового алкоголика. Пройдёт время, она разведётся, но и следующий будет склонен к алкоголизму. Увы, это распространённый сценарий.

По большей части такие отношения строятся бессознательно. Каждый из участников на уровне логики будет стремиться к гармонии в отношениях. Но в ситуации стресса и личной заинтересованности он будет проявлять признаки созависимого поведения (манипуляции, борьба за власть и т.д.). Для своего деструктивного поведения у участников таких отношений есть масса логических объяснений, в которые они сами охотно верят. Например, постоянно кричащий на ребёнка родитель может объяснять своё поведение воспитанием характера в ребёнке и подготовкой его к будущей жизни. Или жена, которая старательно скрывает алкоголизм супруга от его знакомых и коллег, может объяснять своё поведение тем, что заботится о его репутации. Или бабушка, которая управляет всеми в семье, может объяснять своё поведение наличием только у неё одной нужного жизненного опыта или тем, что все другие пропадут без её диктаторства.

Созависимые отношения бывают с разным «размахом». Бывают семьи, где созависимость существует во множестве форм и очень хорошо заметна со стороны. В одной такой семье может быть и алкоголизм и эмоциональное насилие и физическое насилие и диктаторство и всё это в крайних формах. Бывают семьи, где созависимость проявляется не так заметно: ни у кого из членов семьи нет химической зависимости, внешне миру семья представляется успешной, эмоциональное насилие встречается не часто. То есть созависимость это и количественная характеристика. Если семья созависима, это не значит что она созависима во всех возможных проявлениях. Например, в семье на первый взгляд может быть лишь сильная привязанность дочери к матери вследствие привычки не провоцировать ссор и соглашаться с мамой по любым вопросам. Однако если начать разбираться с этой проблемой, ее корни окажутся гораздо глубже.

Двумя партнёрами созависимые отношения не заканчиваются. У каждого из них есть родители, бабушки и дедушки, которые тоже поддерживают созависимые отношения. Если это пара, скорее всего, они заведут ребёнка, который уже с детства будет втянут в такие отношения поэтому он (как и все остальные участники) будет думать, что такое общение - это нормальные отношения. Когда он станет взрослым, возможно, он найдёт себе в пару созависимого партнёра. Таким образом, созависимость – это семейная системная проблема.

Отличительные черты созависимых отношений

Совсем необязательно, чтобы отличительные черты созависимых отношений, о которых пойдет речь, были в отдельно взятой семье все и сразу. Есть семьи, где все они ярко выражены. И есть семьи, где присутствует только часть из перечисленного.

Отсутствие свободного и открытого общения

При прямом и открытом общении мы можем прямо задать интересующий нас вопрос партнёру (например, о том, что он сейчас чувствует или думает). Такая открытость позволяет не жить в иллюзорном мире отношений, а видеть их реальными. Если человек что-то сделал, что нам не нравится, то мы не занимаемся интерпретацией его поведения («Ты это сделал, потому что хотел, чтобы я страдала!»), а задаём прямой вопрос, «Почему ты это сделал?». В первом случае, когда мы не спрашиваем у партнёра мотивы его действий, мы сами отвечаем себе на вопрос. Часто наш ответ бывает далёк от истины и выставляет партнёра в тёмном, агрессивном свете. Дальше наше взаимодействие будет строиться с ним уже по принципу «Ах так! Тогда послушай, что я тебе сейчас скажу…», и разворачивается новый скандал.

Одной из главных черт созависимых отношений является отсутствие открытого общения. В таких отношениях партнёры предпочитают самостоятельно строить догадки относительно мотивов поступков других. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнёра о том, что он сейчас чувствует, или почему он испытывает те или иные чувства. Вместо этого мы сразу говорим что-то вроде «Ты это сделал, потому что….!» или «Ты так поступаешь, потому что другие тебе важнее меня!».

Открыться другому человеку, рассказать ему о том, что действительно чувствуешь, созависимым людям бывает страшно. Они научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открываешься другому человеку, показываешь свои больные места, а потом этот человек, в нужный ему момент, может тебя ударить в это самое место. Из таких случаев появляется стратегия скрывать от других свой внутренний мир, не показывать свои больные места, свои истинные чувства. Ведь если другие не будут знать то, что ты чувствуешь и хочешь, то они не смогут это использовать в целях своей борьбы за власть.

Поэтому в созависимых семьях никто не говорит о своих чувствах и потребностях. В таких семьях за обеденным столом кто-нибудь произнесёт фразу «А что, на столе хлеба нет, только булка?», причем позже выясняется, что спрашивающий просто хотел хлеба, но не мог сказать об этом открыто. В таких семьях на вопрос «Тебе хлеб или булку?» могут ответить “Все равно”, или «Да дай уже чего-нибудь!» или “Дай то же, что сам будешь”. Вследствие того, что никто не сообщает о своих потребностях, регулярно все сталкиваются с их неудовлетворением. Другим трудно угодить тебе, если они не знают, чего ты хочешь. Поэтому на Новый Год в таких семьях может быть произнесена фраза «Но ведь я хотел совсем не это! Ты должен был догадаться!». Участники таких отношений предпочитают, чтобы другие сами правильно догадывались об их потребностях, желаниях и чувствах. Но в догадках всегда бывают ошибки.

Манипулирование, психологические игры, борьба за власть

Без открытого и прямого общения трудно донести до партнёра свои потребности, а удовлетворить их хочется… На помощь приходит манипуляция. Зачем сообщать партнёру свои потребности (и, соответственно показывать свои «больные» места, о которых речь шла выше), если можно научиться им управлять через манипулирование? Тогда он будет удовлетворять ваши потребности уже «по своей воле».

Вот лишь некоторые примеры:

• 
  Партнёр отказывается делать то, что нужно? Я обижусь на него, и тогда он будет вынужден это сделать из чувства вины


• 
  Партнёр начал часто выпивать? Я начну больше заботиться о нём (нужно убрать последствия на кухне, нужно помочь мужу переодеться, нужно позвонить на его работу, сказать что заболел), и тогда на утро, из чувства вины, он будет готов многое сделать.


• 
  Пугает самостоятельность жены? Я предложу ей перестать работать и больше уделять время себе. Через некоторое время все финансы будут в моих руках, и тогда она уже не сможет быть такой самостоятельной.


• 
  Не хочу признаваться, что для собственного спокойствия нужно контролировать других. Назову это ревностью.


• 
  Как бы снабдить свою просьбу дополнительным аргументом? Можно добавить, что среди нас двоих, я в некой иерархии стою выше (например, мужчина – женщина, начальник – подчинённый, старше – младше, с образованием – без образования, с квартирой – без квартиры, с работой – без работы, успешный – неуспешный, сильный – слабый, из дворян – из крестьян, из города – из деревни, умнее – глупее и т.д.)


• 
  Как бы сделать так, чтобы другие меня больше обслуживали? Можно стать беспомощным…


• 
  Как показать партнёру (и себе), как много я для него значу? Можно уйти от него, а потом вернуться. Или, как вариант, выгнать его, а затем разрешить ему вернуться


• 
  Отдельным направлением манипуляций в отношениях являются манипуляции через зависимости, типа: «Я пью из-за тебя!», «Если бы не ты, я бы не пил сейчас, а работал бы и зарабатывал большие деньги… я знаешь кем раньше был?…и как меня уважали…»

Все приведённые выше примеры – это манипуляции, то есть это такие слова или действия, цель которых – заставить человека поступить определённым образом. Но такие действия являются посягательством на психологическую территорию другого человека без его ведома или без его согласия. Это называется эмоциональное насилие. Оно может быть явным (обвинения, обзывательства, хамство, унижение, отказ от общения, непринятие человека, презрение, пренебрежение и т.д.), и скрытым, социально одобряемым. Представьте себе ситуацию: парень и девушка идут в кафе. По окончании свидания он платит за двоих. На первый взгляд всё нормально: да, так принято, мужчина платит за себя и за женщину, с которой пришёл. Давайте посмотрим на эту ситуацию под другим углом. В общении между людьми есть принцип «брать-отдавать». При хороших отношениях я, получая что-то от партнёра (любовь, внимание, заботу), отдаю ему столько же, добавив ещё чуть-чуть со своей стороны. Так все остаются довольными, и отношения развиваются. Когда я получаю что-то от партнёра, у меня появляется что-то вроде чувства долга или обязательства. Я чувствую, что я должен ему отдать, как минимум, столько же. Если я не отдам ему, то чувство долга, обязанности останется со мной. Теперь вернёмся в кафе. Он за неё заплатил, не спросив на то её согласие. Теперь она чувствует себя обязанной ему. Теперь ей становится некомфортно. Произошло эмоциональное насилие, пусть и социально одобряемое.

Эмоциональное насилие, которое происходит как само по себе, так и при манипулировании – это одна из ключевых характеристик созависимых отношений. В таких семьях все занимаются эмоциональным насилием. Кто-то избирает явные, открытые проявления, кто-то менее заметные

Любовь на условиях

Если детально разобрать созависимые отношения, то становится видно, что у каждого из участников есть с детства неудовлетворённая потребность в любви, осознают они её, или нет. Поскольку они её не могут получить прямым способом, они прибегают к манипулированию и эмоциональному насилию, которое приводит к напряжённости во взаимоотношениях. А проблемы взаимоотношений, часто, приводят к зависимому поведению одного или двух партнёров (алкоголизм, игровая зависимость, наркомания, желание постоянно делать уборку, трудоголизм и т.д.).

Каждый из партнёров на бессознательном уровне понимает, что его любовь – это самое ценное, что у него есть и это самое ценное, что можно дать партнёру. Поэтому этот «дефицит» в таких отношениях стоит очень дорого. Его не будут давать просто так. Его будут давать только на определённых условиях. Он становится ещё одним инструментом манипулирования.

Постоянное манипулирование порождает ещё одну проблему: если вдруг кто-то решит проявить любовь на бескорыстной основе, то к нему отнесутся с подозрением. Окружающие могут подумать, что это очередной манипулятивный ход. Подвох могут увидеть в том, что не обозначены условия, а значит принимать эту любовь стоит на свой страх и риск, а это вызывает тревогу. Не все к этому готовы. Получается замкнутый круг: с одной стороны участники таких отношений на бескорыстной основе любовь не принимают (видят подвох), а получать её на условиях им не нравится, в этом нет чего-то возвышенного…

Спутанность ответственности

Итак, в семье любовь (внимание, забота, эмоциональное тепло) является ценным ресурсом. Никто не хочет её отдавать просто так. У всех есть условия. Через манипуляцию, конечно, что-то получить можно, но этот путь не является одобряемым, а значит люди будут ему противиться. Возникает потребность в одобряемом, гарантированном получении любви от членов семьи. Самый простой способ этого добиться – сделать других людей зависимыми от себя. Можно это сделать прямо («я зарабатываю деньги, а ты только сидишь дома»), а можно начать делать что-то за других людей, то, что они должны сами делать. Через некоторое время они привыкнут к тому, что часть их ответственности перешла к вам, и станут от вас зависимыми. Но когда ты берёшь часть ответственности от одного члена семьи, часть от другого, часть от третьего, не остаётся времени на то, чтобы нести ответственность за себя. Ничего страшного. Её охотно возьмут на себя другие члены семьи. И таким образом все становятся связанными друг с другом.

• 
  Мама 11-классника может обратиться к психологу с запросом «МЫ никак не можем определиться с выбором ВУЗа. Как НАМ быть?». Чувствуете, как ответственность спуталась? Кстати, может они поэтому и не могут определиться с выбором ВУЗа, по тому что сыну не нравится то, что мама выбрала за него для него?


• 
  Мама первоклассницы может обратиться к психологу с запросом «Моя дочь такая несамостоятельная, сама не может портфель собрать! Приходится мне его собирать каждый день. Как нам быть?». Интересно, что бы произошло, если бы девочка хоть раз пришла в школу без портфеля?


• 
  Жестокий пример. Мама обращается к сыну «Смотри, папа всё больше и больше пьёт. Может мне развестись с ним?». Теперь уже ребёнок должен принять на себя ответственность за личную жизнь мамы…


• 
  Мужчина заявляет «Уборка – не мужское занятие». Он снял с себя ответственность… интересно, кто её подберёт?


• 
  «Тебе хлеб или булку?» «Что дашь!»


• 
  «Своими словами он меня обидел». При такой формулировке она ответственность за свои чувства перекладывает на него. Для сравнения другая фраза: «Он говорил такие слова, на которые я решила обидеться»


• 
  «Тебе нужно носить синий цвет». Она берёт на себя его ответственность за выбор цвета одежды. Для сравнения другая фраза: «Мне нравится, когда ты в синем. Я думаю, он тебе идёт»


• 
  «Ты мне всю жизнь испортил!» - ответственность за свою жизнь она переложила на него. Интересно, знал ли он об этом?


• 
  «Если бы не семья, я бы давно стал известным актером (получил бы образование, сделал бы карьеру, был бы охотником, т.е. занимался бы тем, чем хочу, но не занимаюсь сейчас)». Он перекладывает ответственность на семью за то, чего сам не делает

Когда у человека получается принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, его можно представить в виде круга. Он находится в центре, а вокруг его зона ответственности.

Теперь представим, что этот человек нашёл себе в партнёры другого, с таким же отношением к ответственности. Тогда вместе они будут жить так:

А взаимообмен ответственностями в созависимых семьях будет таким:

Процесс обмена ответственностями по большей части происходит без совместного договора, негласно. В результате периодически возникают ситуации, когда кто-то снимает с себя часть ответственности, а партнёр по какой-то причине не берёт на себя эту ответственность. Пройдёт время, и за невыполненным делом наступят последствия. И тут разразится конфликт: тот, кто снял с себя ответственность за происходящее пойдёт обвинять того, кто, по его мнению, должен был взять эту ответственность на себя и сделать дело. Тот, в свою очередь, будет защищаться, ведь он на себя не брал эту ответственность… начнётся скандал со взаимными обвинениями. Пример: мужу нужно срочно постирать какую-то свою вещь. Он знает, что жена скоро будет загружать стиральную машинку. Свою вещь он кладёт в корзину с грязным бельём в надежде, что жена её постирает и уходит. А жена по какой-то причине решила, что эту вещь лучше постирать в другой день… Наступит утро, и муж, обнаружив, что его вещь не постирана, пойдёт обвинять жену. Она, в свою очередь, обвинит его в том, что он не сказал ей. Он начнёт уверять, что говорил, или что она должна была догадаться, ведь знает, что она ему завтра будет нужна стираной…. разгорается скандал.

Контроль

Там, где есть манипулирование, борьба за власть, спутанность ответственностей, там есть определённые ожидания от партнёра. Одно дело, если он, после ваших действий всё сделал, как запланировано. А если он решит поступить иначе? Тогда нужно срочно предпринять другую манипуляцию. Отсюда и повышенный контроль в таких отношениях. Все друг друга контролируют

• 
  «Ты сегодня вернулась на 15 минут позже, где ты была?»


• 
  «С кем ты разговариваешь по телефону?»


• 
  «Ты меня любишь?»


• 
  «Как то ты слишком много общалась с ним на вечеринке…»


• 
  «Ты сегодня пил?»


• 
  «Кто с вами едет на рыбалку?»


• 
  «Сын, неси дневник, буду его проверять»


• 
  «Сколько ты уже сделал из домашнего задания? Не всё? Тогда делай дальше, через час приду и проверю!»


• 
  «Невестка, как вы готовите суп?»


• 
  «С кем ты общаешься в интернете?»

Участникам созависимых отношений контроль помогает как лучше оптимизировать свои манипуляции, так и готовиться к противостоянию манипуляциям других (предупреждён, значит вооружён). И, естественно, контроль нужен для того, чтобы понять, когда кто-то из участников решит вырваться из этих отношений. Есть большой страх оказаться брошенным.

Часто желающий контролировать не хочет быть замеченным в этом желании. Тогда ему приходится обращаться к третьим лицам, которые возможно знают, где и что делают те, кого он хочет проконтролировать. Например, бабушка, которая хочет знать, что делают её взрослые дети, может позвонить внучке и расспрашивать её о родителях (Где они? Что делают? Какие у них планы? Где были вчера вечером? Почему они не позвонили? Где будут праздновать Новый Год?).

Зависимость

В таких отношениях один или оба партнёра, как правило, имеют зависимость. Вот самые популярные:

• 
  Алкоголизм


• 
  Табакокурение


• 
  Трудоголизм


• 
  Переедание или голодание (зависимость от еды)


• 
  Компьютерная и интернет-зависимость


• 
  Зависимость от отношений


• 
  Игровая зависимость


• 
  Наркомания


• 
  Навязчивое желание делать уборку

Наличие зависимости – это одна из отличительных черт таких отношений. Собственно, это и дало название такому типу отношений. Со-зависимый, т.е. тот, кто зависит от зависимого человека. Муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа, который зависит от алкоголя. Они оба зависят друг от друга и от алкоголизма одного из них. Этим и объясняется трудность лечения алкоголизма и большой процент повторного употребления алкоголя. Традиционное лечение включает лечение только одного из партнёров, семьёй зависимого обычно не занимаются, поэтому, возвращаясь домой из лечебного заведения, мужчина часто возвращается к своему алкоголизму. Его толкает семья. Ей нужен этот зависимый для поддержания созависимых отношений. А ему нужна семья… Замкнутый круг.

Эмоциональное насилие, контроль, спутанность ответственности приводят к тому, что у участников таких отношений путаются как чувства, так и психологические границы. Они становятся неопределёнными. А это является хорошей базой для зависимости друг от друга.

Таким образом, основными чертами созависимых отношений являются отсутствие прямого общения, эмоциональное насилие, манипулирование, психологические игры, борьба за власть, любовь на условиях, спутанность ответственности, контроль и зависимости.

 

Автор статьи психолог Роман Левыкин

Рунический став "Узнать тайные помыслы врага" Сэм


Работа совместная с Миуит

Став для узнавания врага , для ясновидения , достаточно жесткий , покажет без всякий иллюзий и т. д .
Трактовка ваннадис

Использовать став просто , нарисовали на бумажку и на ночь под подушку

Серия сообщений "Сила, магия, просветление, осознанные сновидения":

Диагностика негатива бесплатно! http://auramagiya.forum2x2.ru/f1-forum

zelenayaradost@yandex.ru Марина

Часть 1 - Чтобы узнать своего врага во сне
Часть 2 - Став "ПЕСНЬ АНГЕЛОВ"
...
Часть 30 - Рунический став "спящая красавица" lov_ushka
Часть 31 - Рунический Став "Прочь депрессия" Прозерпина
Часть 32 - Рунический став "Узнать тайные помыслы врага" Сэм
Часть 33 - Рунический став "Айсберг" Прозерпина
Часть 34 - Рунический став "Раскрыть обман" Сэм
...
Часть 41 - Рунический сав Восстановления энергетики. автор orobas
Часть 42 - Рунический став от страхов и фобий "Победить страх ". автор Велия
Часть 43 - Рунический став «Волкодав» автор Рунава

Став “Конец одиночеству” или “Последний вагон” Mystica

Данный став специально писался под девушку, которой скоро сорок лет, а она у нас как говорится старая дева. Пока училась, карьеру делала - упустила момент. По жизни встречались всякие молодые люди, но ничего путного к сожалению не получилось. Данный став разработан с целью успеть прыгнуть в последний вагон отъезжающего поезда, и соответственно обзавестись семьей и детками.

В состав данного става вошли не только стандартные руны старшего футарка, а также руны Эар (Yar) и Йер (Jera) - это Нортумбрийские руны, значение "могила" и "конец". Условно став разделен на две части при помощи зеркальной Перт и обычной Перт - такое сложение Перт образует своеобразную временную границу в жизни женщины: жизнь до, где было одиночество и девичество, и жизнь после того когда одиночество остается в прошлом.
Таким образом ставим оговор: одиночеству приходит конец, жизнь одинокой девы пришла к концу и ее больше нет, остался только прах, этот период в жизни женщины условно завершается и возврата назад нет, поэтому Перт зеркальная закрывает дверь в прошлое и наступает настоящее в котором другая Перт создает благоприятные условия для создания семьи - Одал (в данном месте желательно остановиться и подумать какую семью вы хотите), так как Одал вбирает все признаки семьи. Над Одалом располагается Гебо (дар богов), который приносит плодородие (рождение детей) и счастье Вунье зеркальная и обычная. Венчает все Альгиз - это охрана для женщины от завистников, соперниц и недоброжелателей, а также для сопутствия удачи на пути женщины в поиске спутника жизни.

Маленькие руны внутри Ингузов - это можно отдельно оговорить если есть желание как рождение в будущем девочки - Беркана и мальчика -Манназ (можно также написать Тейваз, тогда наверняка будет мальчик).

Это моя совершенно новая работа, но она для меня как озарение. Как будто кто-то спустил с небес в мою голову этот став. Я надеюсь но поможет девушке запрыгнуть в последний вагон отходящего поезда и у нее случится в жизни банальное женское счастье.

Юбочка волнами.Эта юбочка вяжется легко за три вечера!

 Юбка в стиле 70-х до щиколоток связана спицами одним полотном сверху вниз. 

Размеры юбки: 32/34(36/38, 40/42, 44/46, 48/50)

Материалы: 
Lana Grossa "Elastico" (96% хлопок, 4% полиэстер, 160 м/50 г): 250 (300-350-400-450) г цикламенового цвета № 100 и 150 (150-200-200-250) г оранжевого цвета № 76. 
Круговые спицы Prym № 3,5 и 4, длиной по 60 см.

Читать далее...

Идея - просто фантастика! Вязаные цветочки из пуговиц с помощью крючка!


Читать далее

Став "Врата Богатства"

~Berta~

Описание: став призван помогать оператору в повышении материального обеспечения, подходит тем кто ищет хорошооплачиваемую работу, помогает усилить потоки в сфере финансов, также в мире вещей и подарков если пожелаете.

Обязательна ритуальная часть.
Ритуал проводить в среду (день Меркурия).

Обращения к Ингвару и обращение к Меркурию. 
Не спрашивайте почему такое смешение эгрегоров, главное - став работает и выполняет свои задачи.

Можно ритуалить дома, а можно в лесу или любом другом удобном для вас месте.

1. рисуете став на своей фотографии, сверху на фото другим цветом пишете свои привязки - ФИО, дату рождения и место проживания (не обязательно для тех кто в теме)

2. готовите алтарь
- СТИХИЯ ВОДЫ. пиала с водой  (нижний угол справа)
- СТИХИЯ ВОЗДУХА. аромопалочка (верхний угол справа)
- СТИХИЯ ОГНЯ. свеча или жертвенник (верхний угол слева)
- СТИХИЯ ЗЕМЛИ. Соль или земля (небольшая горсть на листочке нижний угол слева)

В центре – став на фото + ручка
Дары расположите где-то поблизости (яблоки, чаша с красным вином )
Зажгите свечу и аромопалочку.

3. Ножом или зажженой свечей открываете пространство Турсом (по всем сторонам света, начиная с Севера, двигаясь по часовой стрелке, затем небо и землю), представляете при этом, что в реальном времени открываете пространство, а не просто так машете предметами в воздухе.:)

4. Обводите став ручкой, раскаляя её на огне (пламени свечи) и оговариваете порунно:

Ингваз (1) - (обращаетесь через руну к богу, просите помощи в материальной сфере, можно указать сумму необходимую вам для полного удоволетворения ваших запросов и денежных аппетитов). 

- хорошо бы произнести вису обращеную к Ингви (Ингвару).

Пример1: Ингви! помоги мне повысить свой уровень дохода, ...помоги найти достойную высокоплачиваемую работу,...помоги найти дополнительные источники дохода, чтобы я зарабатывал(а) столько, чтобы могла себе купить все, что мне нужно и не имел(а) нужды в деньгах.

Пример 2: Ингвар, помоги мне улучшить своё материальное положение, найти приносящий хорошие деньги источник дохода, чтобы я мог себе позволить купить всё, что мне нужно и не имел нужды в деньгах. 

Феху (3) - (намереваете необходимое вам количество денег и их источники).

Пример 1: Пускай ко мне стекаются деньги из разных источников, пускай основная моя работа мне будет приносить не менее ____$/руб. /гр. ежемесячно.

Пример 2: Мне нужен источник дохода, приносящий не менее 1500$ в месяц.

Одал (1) - помоги мне обзавестись недвижимостью (имуществом), купить себе: квартиру, уютный дом, машину, дачу, построить свой прибыльный бизнес  (укажите что именно) и д.т. в общем все что вам нужно  :D 

Дагаз (2) (+Манназы второпланом) - Пускай в моей жизни появятся те события и те люди, которые мне помогут улучшить моё материальное положение. (Можете уточнить допустим какие партнеры по бизнесу вам нужны).

Райдо (4) - Пускай деньги, подарки, доход приходят ко мне из разных источников...

Знак Меркурия (1) - Меркурий, бог дел и торговли, помоги мне построить свой бизнес и достичь такого материального положения, которое будет всегда удовлетворять мои запросы, устремления, интересы и желания, чтобы я был(а) обеспечен(а), чтобы я был (а) обеспечена деньгами в таком количестве, чтобы мог(ла) в любое время позволить себе дорогие приоретения и поездки.

или...Помоги мне, Меркурий, достичь такого материального состояния, которое будет всегда удовлетворять мои запросы и желания, чтобы я был обеспечен деньгами в таком количестве, чтобы мог сиюминутно позволить себе дорогие приобретения и поездки.

Знак огня  - великий огонь, напитай этот став своей силой!

Пирамида (1) - Пускай мои деньги и доход /сбережения/ идут в рост!

Эйваз (4) - Пускай все каналы материальных благ станут для меня открыты, пусть деньги и подарки-) идут ко мне из всех доступных источников.

Лагуз (4) - Пускай лагузы обеспечат ко мне стабильный поток денег, идей и возможностей.

Кеназ (2) обводите накалённым на свече стержнем - Пускай вокруг меня складываются благоприятные для заработка возможности, ко мне поступают выгодные предложения, события решаются в мою пользу! Все это помогает мне повысить свой материальный уровень и достаток.

Йера (2) - Запускаю оговоренные мной процессы улучшения моего материального состояния и зацикливаю их на (срок)лет.

"Точка" (1) - Здесь и сейчас действуйте!

5. Заряжаете став стихиями:
- три раза брызгаешь на став водой, говоришь «я заряжаю тебя силой Воды»
- три раза проводишь ставом над аромопалочкой (или, если есть ветер, поднести к открытому окну), говоришь «я заряжаю тебя силой Воздуха» 
- три раза проводишь ставом над огнем (аккуратно) и говоришь «я заряжаю тебя силой Огня»
- пересыпаешь став солью, говоришь «заряжаю тебя силой Земли».

6. Сразу подносите дары со словами благодарности
- ИНГВИ - яблоки. (благодарю тебя, Ингви, за помощь. Прими в дар от меня эти плоды)
- МЕРКУРИЙ - красное вино. Отпить вина из чаши, поднять кубок, произнести: благодарю тебя, Меркурий, за помощь. Прими в дар от меня этот напиток.

Благодарите руны и Богов. Как умеете.
Простые примеры:
«О, Великие Боги, взгляните на мою работу и дайте ей силу!»
«Благодарю тебя, Ингви, за помощь»
«Благодарю тебя, Меркурий, за помощь»
«благодарю вас, руны, за помощь»

7. Ножом закрываете пространство (начиная с Севера по часовой стрелке, потом небо и землю) Турсом

Произнести: «Ритуал окончен!»

8. Собираете со стола предметы (свечу не задувать!, тушишь или пальцами, или ножом), убираете, проветриваете комнату.
Ссыпать с фото соль на бумажку, соль утилизировать.

Фото хранить в своей комнате неделю (или носишь с собой), потом активировать сожжением. 
При этом сказать: «активирую эту работу силой огня, пускай руны действуют (срок) с сегодняшнего момента»,  и сжигаете став. 

Как подносятся дары, если ритуалите в лесу:
начертите жезлом/посохом (или ножом) большую руну Ингви на земле, внутри руны положите яблоки (зажгите свечи), произносите «благодарю тебя, Ингви, за помощь. Прими в дар от меня эти плоды».
Рюмку/чашу вина поставить на алтарь для Меркурия: «Благодарю тебя, Меркурий за оказанную мне помощь»...

Браслет своими руками

Практически все девушки любят красивые аксессуары. Я люблю различные украшения, особенно использовать их для фотосессий, это на самом деле очень удобно, и смотрится в конечном результате очень эффектно. Если Вы любите яркие аксессуары, или же любите делать фотосессии и применяете различного рода асессуары и декор - данный мастер-класс для вас. Все на самом деле очень просто, и так делаем браслет своими руками:

1.


2.

Читать далее...

Став "Ловушка" (для поиска любимого человека)

~Berta~

На природном носителе, я на дубе делала амулет, как вариант можно сделать в виде вышивки на одежде или нашивки. Можно на коже. Главное как вы его активируете.
Раскручивается буквально с момента зарядки и освящения.
Носить на себе или при себе.
Если не хотите запариваться с изготовлением амулета, можете попробовать просто на свое фото начертить став, активировать по малому ритуалу.

 

Став Прочистка финансового канала. Кыся

Кыся 

Рабочие руны:
Эйваз - сам канал, мощный толчок к действию;
Эйваз + Феху - именно финансовый, денежный канал
Наутиз - действие принудительное, во что бы то ни стало;
Турисаз - пробиваем, прочищаем и одновременно защищаем от активных нападок извне;
Альгиз - под охраной и присмотром высших;
Манназ - сам объект/оператор, у кого прочищаем.

Наносить на себя или на фото. Продолжительность - по диагностике, в зависимости от состояния "засора" канала. 
Активация: если на себя - дыханием; если на фото - кто как привык, но не сожжением. 
Если призываем Высших - Фрейр и Ньёрд или Тор. Соответствующие дары.
Деактивация с себя - стираем/смываем со словами благодарности. Фото - сжигаем, пепел в мусор или в канализацию. 
Если по диагностике требуется долго держать став, то на себе подновляем по мере надобности и в центре Манназ пальчиком со своей слюной "подбадриваем".
Диагностика рунами показала, что став мощно и четко пробивает забитые каналы, открывает новые пути и возможности для получения заслуженной прибыли. Возможно, выявит и отсекет кого-то, кто мешает, но взамен укажет на нового покровителя или нужного человека. НО! Халявы не даст, не обольщайтесь! Нужно иметь как минимум один постоянный источник доходов. Став поможет расширить пути, и/или найти новый/дополнительный источник, но для этого нужно прилагать определенные усилия, проявлять максимум концентрации и не бояться препятствий.

 

ЕРШИСТЫЙ ЕРШИК (став для прочистки фин. канала усиленный)

Рабочие руны:
Эйваз - сам канал, мощный толчок к действию;
Эйваз + Феху - именно финансовый, денежный канал
Турисаз - пробиваем, прочищаем внешние ресурсы и одновременно защищаем от активных нападок извне;
Уруз зеркальный - направляем силу ершика на внутренние ресурсы;
Альгиз - под присмотром высших; открытие новых перспектив и возможностей, охрана канала.
Точка в центре - объект/оператор, у кого прочищаем.

Второплановая - Ансуз: делает переход с одного уровня на другой менее болезненным, без особых страданий, бескровным и не особенно длительным.
Так же, дает вдохновение, мудрость, обучение, связи - то, что нужно для обретения новых источников доходов и/или усиления уже имеющихся.

Наносить на себя или на фото. Продолжительность - по диагностике, в зависимости от состояния "засора" канала. 
Активация: по диагностике
Если призываем Высших - Фрейр и Ньёрд. Соответствующие дары.

Что показала диагностика:

Канал Прочищается, что дает выход за пределы застоя и открываются новые перспективы и возможности. Результат - качественная смена уровня.

Очень глубокая и мощная прочистка, не каждый выдержит, может ударить по физическому состоянию, возможны приступы агрессии и самобичевания.
А посему употребляем с целящими и периодически делаем диагностику состояния. 

 

Шаль крючком



1.


2.


3.


4.


5.

Митенки Бронте

источник

пряжа Mondial GIADA 70% шерсть 30% шелк 50гр\140м, расход 1 моток
спицы 3 и 3,5, крючок 3,5

Читать далее...

Женственность: найти, сохранить, передать

Женственность и красота – это одно и то же? Или одно вытекает из другого? Яркость «оперения» еще не говорит в пользу наличия внутренней женской притягательности. Сохранять женственность в современном агрессивном, во многом мужском мире довольно сложно. Карьерные высоты, соревнования с сильной половиной, непонимание своей женской ценности и уникальности – все это препятствия для пробуждения и развития нашей глубинной, природной женственности. А ведь хорошо было бы и своей дочери показать, где хранятся ее драгоценные камни, сверкающие всеми гранями.

Каждой женщине нравится слышать комплименты. «Эта прическа тебе к лицу», «ты очень отзывчивая и добрая, без твоего совета трудно принять решение», «я не знал, что ты так замечательно готовишь!» или «ты отлично справилась с работой, так держать!», приятно слышать, если твои старания оценены окружающими. Такие комплименты относятся к разным сферам жизни: к работе, к домашним обязанностям, к характеру и к твоему внешнему виду. Они банальны, но приятны, они разнообразны, но в то же время одинаковы. Почему? Потому что лишь повышают твое настроения, но не затрагивают сердце, не умеют согреть душу, не могут вызвать внутреннюю дрожь, раз и навсегда убедив в том, что ты неотразима…Читать далее...