Как понять, что в семье проблема
Представить себе идеальную семью довольно сложно, поскольку такая семья должна была бы пребывать в состоянии полной законсервированности, не подвергаться никаким влияниям извне и таким образом, не развиваться. В реальной жизни семья, как и отдельный организм, заимодействует с окружающим миром, благодаря чему она подвергается изменениям. Помимо этого
меняется и каждый из членов семьи, что влечет за собой необходимость принимать эти
изменения и адаптироваться к ним остальным. В минимальных размерах эти процессы
происходят каждых день, мы склонны не обращать на них внимания, но когда изменение
наступает неожиданно, непредсказуемым образом, то оно может повлечь за собой
развитие кризисной ситуации. Когда наступление кризиса сопровождается сильными
аффективными реакциями, выяснениями отношений, скандалами, тогда наличие проблемы очевидно, оно признается всей семьей и остается только перейти к ее разрешению, которое может
оказаться болезненным, потребовать большой затраты энергии, моральных и психических сил, и испугать неясностью финала. Чтобы избежать всех этих последствий и удержать семейную структуру в том виде, который некогда устраивал супругов, они предпочитают обойти
конфликтную ситуацию, не замечать наступивших знаков об изменении их отношений и тем
самым поддержать видимое благополучие. В свою очередь, такое отрицание может приводить к накапливанию взаимного недовольства и усугублять ситуацию, которая в последующем оборачивается кризисом. Стремление к игнорированию сигналов о неблагополучии
свойственно практическим каждому человеку, ведь главная потребность в обладании
любимым существом порождает выстраивание защит от страха его потерять. Этот страх оказаться
недостойным своего партнера, страх, что он может перестать нуждаться во мне, появляется с
того момента, как мы связываем себя с ним отношениями любви. Динамика этих отношений может
способствовать как уменьшению этого страха, так и наоборот его усилению, в попытках справиться
с которым человеческое существо готово развить невротические, соматические
симптомы, принести в жертву часть своей психической жизни, вовлечь в свои отношения
других людей, близких и не очень, взрослых, и, конечно же, детей.
Умение вовремя увидеть необходимость открытого диалога о сложившейся ситуации,
среагировать на назревающую потребность к обновлению, способствует не только
предотвращению эмоционального взрыва с последующими страданиями, но и
взаимному обогащению супружеской пары и их детей. Недовольство друг другом, скука
вдвоём, отсутствие общих тем для разговоров, чрезмерное стремление к контактам за
пределами семьи могут периодически возникать в течение семейной жизни. Другое
дело, когда такие явления приобретают затяжной характер. Когда они длятся на протяжении
нескольких лет, стоит пересмотреть ценность партнеров друг для друга.
Неполучение эмоционального отклика, отсутствие интереса к повседневным заботам друг
друга могут подтолкнуть к поиску этого за пределами семьи, что в свою очередь может только
приблизить раскол семейного здания. Дабы предотвратить раскол партнеры бессознательно
могут сформировать «симптом», который бы способствовал поддержанию стабильности и
самих отношений, и личных представлений каждого о них. Например, жена (или муж) может
начать много болеть, дабы супруг (а) находился рядом, проявлял заботу и не мог отвлекаться на
что-либо другое. Или один из них может лишиться работы (квартиры) и долгое время
терпеть фиаско по нахождению новой, а другому ничего не остается, как опекать его. Такие
явления могут быть ответной реакцией на уже совершившиеся изменения в отношениях, а могут
служить превентивной мерой. Второй знак о нарастающем неблагополучии – включение в
отношения, широкое их обсуждение и позволение вмешиваться в них третьим сторонам, в качестве которых часто выступают родители и близкие друзья. Такие вклинения могут свидетельствовать о том, что отношения представляются угрожающими и третий нужен для защиты; или о сильной
зависимости от родителей, которая не была преодолена и есть риск впадения в зависимость
в браке; или о тревоге, вызываемой необходимостью брать ответственность за свою
семью. Однако это вовсе не означает, что любое привлечение родственников и друзей в качестве свидетелей и участников семейных отношений ведет к их разладу, иногда в острых ситуациях обращение к третьим лицам или жалобы им на свою вторую половину позволяют снизить
интенсивность переживаний, и перейти к более конструктивному решению возникшей проблемы или
разногласий уже внутри самой пары. Если супружеская пара способна удерживать свои
границы, не позволяя кому-то извне нарушать их, то влияние родственников или друзей не
грозит внутрисемейным отношениям. В случае же, когда изначально эта граница размыта
или кто-то из членов семьи провоцирует ее размыкание, то тогда сама структура семьи
оказывается под угрозой. Например, молодая пара, чаще с маленьким ребенком, живет в
доме матери жены, которая разведена. Понятно, что бабушка оказывается центром этой семьи:
дочка, не ушедшая из родительского дома, до конца не отделившаяся от матери, внук
или внучка, опекаемая бабушкой, и зять, который противостоит теще. Невольно, вспоминается сериал «33 кв. метра», где гротескно заострены все конфликтные стороны такой семейной структуры. Таким образом, от способности обозначить и поддерживать свои границы зависит благополучие семьи. Понятно, что это довольно непростая задача, как на психологическом, так и на
бытовом уровне. Границы могут зачастую подвергаться атакам со стороны тех же близких людей, и
здесь понимание того, что семья – это прежде всего союз двух взрослых, отдельных личностей,
способных самостоятельно принимать решение и брать ответственность за себя и своих
детей, помогает в отстаивании права на эти отношения. Особые знаки нарастающего
неблагополучия кроются в характере сексуальных отношений, которые составляют
важную часть нашей жизни. Подчас отсутствие разногласий по бытовым и жизненным вопросам
сочетаются с невозможностью найти подходящий обоим стиль интимной близости. Избегание
сексуальных отношений, невозможность открытого обсуждения желаний или их
отсутствия неизбежно ведут к отдалению супругов друг от друга. Часто не осознавая этого,
мы толкаем другого к поиску удовольствия не в брачных отношениях, а на стороне,
причем замена удовлетворяющей сексуальной жизни может выглядеть не как измена, а как «безобидное» увлечение: азартные игры, злоупотребление алкоголем, курением, вкусностями,
трудоголизм и прочее. Хочется обратить внимание и на тот момент, что благополучие в
сексуальной жизни родителей сказывается и на душевном здоровье ребенка. Такой частый
симптом, как ночной энурез, у детей очень часто возникает в ответ на трудности в интимной
жизни родителей. Вообще говоря, наиболее явными сигналами о неблагополучии семейной пары
являются проблемы детей – частные соматические болезни, страхи, повышенная тревожность, трудности обучения, неадекватные поведенческие реакции.
Ребенок – это зеркало проблем своих родителей. Те или иные симптомы ребенка возникают
как следствие неблагополучия родительской пары, которые уже вторично начинают играть
объединяющую функцию для супругов. Родители перед лицом трудностей своего ребенка
сплачиваются, отодвигают свои проблемы и начинают совместный поиск решения.
Таким образом, ребенок оказывается в ситуации, когда его неблагополучие становится
условием поддержания стабильности отношений между матерью и отцом, и его
выздоровление может привести к распадению вновь объединившихся родителей.
Дети, которые начинают играть такую роль для своих родителей, становятся заложниками
симптомов, которые начинают сменять один за другим, потому что для развития ребенка нет
ничего наиболее важного, чем благополучные отношения с хорошей родительской парой.
Вовремя увидеть роль супружеских проблем в основе трудностей ребенка - залог избавления детской психики от конфликта, которая еще не в состоянии его вынести.
Знаки о неблагополучии пары следует воспринимать не как крах своей супружеской жизни, а
как повод для диалога. На пути семейного корабля существует масса подводных рифов,
столкновение с которыми сулит необходимость бороться за его выживание. Насколько супруги
смогут совместно решать возникающие трудности, настолько их семейная жизнь
окажется стабильной и устойчивой. Но первым этапом на пути поиска решения является
умение видеть и открыто признавать существующую проблему. Подчас мы ошибочно
полагаем, что стабильность и благополучие – это умение не видеть мелких неприятностей и
оплошностей друг друга. Мы часто не высказываем недовольства и претензий по
отношению к супругу в силу страха обидеть, потерять его любовь, спровоцировать злость в
свой адрес. Постепенно недовольство копится и растет, и тогда вместо просьбы убирать
свои носки или помыть за собой тарелку, происходит взрыв недовольства, где мелкие и
серьезные проступки валятся в одну кучу. Часто в таких ссорах супруги узнают об особенностях,
склонностях, претензиях друг друга гораздо больше, чем за долгих период «благополучия».
Но когда кипят страсти, услышать друг друга и найти компромисс оказывается практически
невозможно. Еще одним важным моментом на пути предотвращения и преодоления неблагоприятных
моментов супружеской жизни является умение встать на позицию другого, посмотреть на
ситуацию его глазами. Часто такой шаг воспринимается как ущемление себя, поскольку в
семейной жизни мы не только стремимся быть вместе с другим, но и пытаемся не потерять себя,
не стать тенью любимого, а сохранить свою отдельность от него. Безболезненное принятие
точки зрения другого возможно только при условии, что свое «Я» воспринимается как нечто
неизменное, устойчивое и обладающего чувством внутренней независимости и способности к автономному существованию. При этом отношения взаимозависимости, возникающие в семье, строятся на компромиссе, в определении прав и обязанностей, не ущемляющих никого из супругов.
Жертвенность одного и эгоистичность другого неизбежно приводит к взаимному
неудовольствию с одной стороны, и рождает массу упреков - с другой.
Пересмотр отношений и возможность определить перспективу, в которой есть
место для развития каждого из членов семьи - важное условие преодоления кризисных
периодов, наступление которых связано с тем, что существующая семейная структура оказалась
для кого-то из супругов или детей неподходящей для дальнейшей самореализации. И
это самый первый сигнал, когда еще существует возможность предотвратить усугубление
неблагополучия в семье своевременно принятыми мерами.
Еда была не просто физическим насыщением – это было Причастие. 
В предисловии к своей "Отравленной игле" (1959) д-р Элеанор Мак-Бин писала: "Наихудшие эпидемии сегодня — это эпидемии прививок, в которых от 'прививочных' болезней погибает больше людей, чем от болезней, бороться с которыми прививки предназначены".
Какой оставил в жизни добрый след ...
Силы Небесные помогают двум половинкам встретиться здесь на Земле. 
