…В рамках нашей двойной морали фактически принято считать: мол, ценность женщины - в детях. А когда дети вырастают и разлетаются кто куда, женщине куда прикажете деваться? Поэтому у многих мам, особенно если у них нет иной счастливой жизни (семейной или социальной), есть установка: ребенок должен быть от нее зависим, и каким бы он большим ни вырос, чтобы от мамы ни на шаг!
Но самое главное - что и сами дети со временем перестают сопротивляться этому рабству, попадают от матери в самую настоящую зависимость и получают на свою голову дополнительные проблемы…

Основная проблема человеческой самооценки, социализации, взросления как такового (и создания собственной семьи) - в том, что если физиологическую зрелость можно определить по определенным внешним признакам, зрелость социально-психологическую так безусловно обозначить довольно сложно. Да, есть достаточно разных признаков того, что человек стал взрослым. Но порой оказывается, что при всех своих достоинствах он все равно очень сильно зависит от собственных родителей, и в частности - от собственной мамы (опять же во многом потому, что папа либо изначально поставил, что воспитание - женское дело, либо папы нет или не было вообще…) Да, бывает, что человек сразу после школы встает на ноги и живет по-настоящему самостоятельной жизнью. А случается, что опять же до собственной пенсии он ничего не может решить без мамы…
Во многих семьях (там, где самостоятельность детей их самоценность как личностей само собой разумеющееся дело с момента рождения этих детей) дети взрослеют раньше и имеют меньше конфликтов при вхождении в окружающий мир. А там, где мама сама заинтересована создать у своего ребенка комплекс неполноценности, чтобы он до старости сидел у нее под крылышком - в таком случае у ребенка с созданием семьи будут особые сложности…

"Мамины дети" особо опекаются родительницей в смысле общения с противоположным полом. Начинается это в раннем подростковом возрасте ("Не дружи с этой девочкой (мальчиком), они тебя плохому научат") и продолжается нередко без ограничений… А детки как бы и не возражают против такой гиперопеки - с одной стороны, они с детства привыкли. А с другой стороны - удобно: мама все за тебя решит, с кем дружить, что носить, куда пойти учиться, на ком жениться (или не жениться)… Вот и ждут детки чуть ли не до седых волос, когда мама примет решение по поводу их семьи, а мама в этом, понятное дело, не заинтересована.
Причем сын или дочь верят маме безоговорочно - она их изначально подавила своим влиянием, и они уже на уровне безусловного рефлекса с ней не спорят. А то, что таким образом мама препятствует их семейному и вообще личному счастью - об этом они как бы уже и не думают. Потому что мама, мол, лучше знает… И все мамины проверки они тоже считают делом естественным - разумеется, они должны перед мамой отчитываться в том, где были и что делали. Да, нельзя сказать, чтобы им такие проверки вправду очень нравились, но чтобы не скрывать от мамы никаких "неблаговидных поступков", они предпочитают их не делать, чтобы родительнице не врать. Иными словами - предпочитают не проявлять никакой активности в поиске партнеров и создании семьи, если маме это не нравится…


· Один из таких "маминых детей" еще во времена пленочной фотографии как-то поехал на природу с компанией. Приготовил для всех шашлыки, развлекал дам забавными историями… В середине прогулки кто-то из женщин полез к нему в машину за какой-то мелочью и увидел там фотоаппарат. "Девочки, давайте фотографироваться! Что же ты молчишь, что у тебя фотоаппарат есть?" На что молодой человек неожиданно смутился и сказал: "Ой, не надо его трогать, у меня мама завтра в отпуск уезжает, просила ей привезти…" "Ну и что?" - не поняли девушки. "Да так… мы сфотографируемся, потом мама доснимет пленку, проявит и будет спрашивать - что это за девицы там с тобой? Нет, мне такая "компра" не нужна!"


И это, как говорится, еще мелочи, но все начинается с мелочей: если взрослый сын боится показать маме, что он на каком-то случайном снимке снят рядом с девушкой (а то и просто снята девушка без него), то вряд ли он рискнет предъявить ей девушку в качестве невесты. То же самое и с мамиными дочками, которые изначально "отшивают" всех кавалеров, чтобы не вызвать гнев мамы… Разумеется, в большинстве случаев это не значит, что эти дети (особенно если они уже совсем не дети) ведут одинокую монашескую жизнь - в редких случаях, эпизодически вырываясь на свободу, они как бы "наверстывают упущенное" или "набирают на будущее", но ни за одним контактом не стоит стремления создать семью, более того, мамины дети начинают бояться близких психологически связей, которые потом трудно будет разорвать - возникает так называемая интимофобия.
Да, нельзя сказать, что мамины дети испытывают недостаток в поклонниках - но здесь как раз наступает "различие по половому признаку". Мамины дочки, тихие нерешительные девочки, как бы действительно остаются в тени. А вот маменькины сынки, получая от мамы женское воспитание, становятся обходительными, галантными и вежливыми с дамами (а что за этим не стоит какое-то особое расположение к конкретной даме, женщины часто не подозревают…) И потому по иронии судьбы как раз у маминых сынков самое большое количество поклонниц, которых привлекает, с одной стороны, его обходительность и нежность, а с другой стороны, что греха таить, - его некоторая неустроенность и неприкаянность. И любая женщина тут же думает: во-первых, такой ободранный никому не нужен, кроме меня (а в то же время так же думают и все ее соперницы), а с другой стороны, просто хочется такого несчастного пригреть опять же по-матерински - а он как бы и не возражает против такой опеки. Но когда в отношениях с женщинами ему приходится брать на себя какую-то ответственность, которой от него ждут, как от мужчины - тут он, что называется, пас. Причем он, будучи нерешительным, не умеет говорить нет - тем более женщине! Вот он и стремится угодить каждой своей поклоннице, в результате помимо слишком интенсивной сексуальной жизни (которую он всеми силами вынужден скрывать от мамы, и в результате эта жизнь доставляет ему больше нервов, чем удовольствия), он имеет еще множество скандалов с дамами, которые в конце концов ждут от него решения, а решения у него как раз и нет… Он и совещательного голоса нередко не имеет, даже решая вопросы своей жизни и своей судьбы. И уж тем более он постоянно чувствует себя не вправе сделать какой-то особый, значимый шаг…


"Вначале мой "предмет" производил впечатление человека, которого необходимо пожалеть: вечно в какой-то странной одежде, вечно усталый и замотанный, вечно рассказывал мне, какие у него трудности на работе… Но при этом был обходителен и внимателен, всегда выслушивал меня, никогда не отказывал в помощи. И мне показалось, что рядом со мной надежный защитник, которому нужно только немножечко женской заботы... Причем у меня плюсов было много: квартира, машина, работа, - а из минусов только замужество и ребенок. И я решила объясниться. Вообще я девушка отчаянная - сказала ему напрямую: "Не могу больше без тебя. Забирай меня отсюда!" Он вдруг растерялся и мне в ответ: Куда же я тебя заберу?.." Я говорю: "У меня квартира". А он с неожиданной злостью: "Скажите пожалуйста, невеста на выданье! Ты же потеряешь работу!" Я ему: "А ты? Ты же мужчина?…" Но в ответ он начал мне рассказывать, как лет пять назад ему уже предлагали такое - он любил девушку, но долго не мог сделать ей предложение, пропал на пару лет, а когда вернулся - она вышла замуж за другого. Он явился к ней, она, мол, повесилась ему на шею, и тоже сказала - хочешь, я мужа брошу? А он, такой весь благородный, не смог ее из дома увести… Так и здесь - не берется. Ушла я несолоно хлебавши. Честно говоря, я подозревала, что если не на любовь ко мне (вряд ли она была), то на материальные блага мужик должен купиться, тем более он все страдал, как ему тяжело в пригороде жить и работа у него плохая… Я же ему предлагала : давай помогу тебе зарабатывать - не говоря уже о прописке городской, - и от этого отказался… А потом дошло: он, во-первых, явно работать на себя не привык. Во-вторых, ответственности боится (как-то даже выговор мне сделал за то, что я на него слишком положилась), а в-третьих, просто не в силах принимать решения - никогда его слово не было последним. Всегда говорил: "Делай как хочешь, решай сама". Потом понаблюдала за ним издали и поняла: типичный маменькин сынок! Ну и слава богу, как говорится: что бы я потом с ним делала? У меня уже один ребенок есть…"

Елена, 30 лет


Верно, характерная черта маминых детей - несамостоятельность и безответственность. Стоит ли говорить, что из-за этого они упускают различные выгодные возможности и не делают карьеру (да и вряд ли кому понравится необязательный сотрудник), а уж в личной жизни так и вообще полный крах. Нередко такая мама вообще провоцирует какую-нибудь существенную неприятность в жизни своего ребенка, чтобы потом иметь возможность его пригреть, пожалеть и окончательно поставить на нем клеймо "никому не нужен, кроме мамы…" Мама в принципе не возражает и против того, что ее ребенок не слишком-то много зарабатывает: во-первых, она в случае чего может его этим попрекнуть (по типу "Ах, ты мой дурачок, что же с тобой делать"), потом, у нее всегда есть повод его "прикармливать" финансово, а в-третьих, материальный рычаг в деле "спасения ребенка от семьи" - тоже дело не последнее: мало кому нужен супруг, которого нужно самого содержать…

Надо заметить, что мамино постоянное уверение "ты без меня ни на что не годишься" иногда встречает со стороны ребенка откровенно протестную реакцию - мол, я докажу тебе, что это не так! Подобное случается там, где сама мама - человек не просто властный и самодурствующий, а еще и активный, деловой, и кое-чего в своей карьере добившийся. И дочь или сын просто берет пример с родительницы, вступая с ней в определенное соревнование: ах, ты меня унижаешь, чтобы я тебе на пятки не наступал, так я докажу тебе, что я могу и умею! И действительно, в рамках такого соревнования дети порой вырываются из-под влияния мамы и делают свою карьеру, зарабатывают свои деньги, и далее живут уже без маминой опеки, избавляясь от множества проблем, свойственных маминым детям. Но увы, такое бывает не часто - потому что столь же не часто деловые женщины становятся такими мамочками: у них к счастью, хватает собственных забот. Поэтому большинство маминых детей так и остаются забитыми, отчаявшимися неудачниками, заранее опускающими руки перед любыми трудностями.


· Еще один из таких маминых детей, которому уже за тридцать, с покорной уверенностью говорил: "У меня никогда не будет ни жены, ни детей - видимо, не судьба". "Почему? - спрашивали в большинстве своем женатые приятели. - У тебя что, не все в порядке?" " Да нет, в порядке. Только чем я буду жену и детей кормить?" …Однако на вопрос, почему молодой здоровый мужчина с высшим образованием и в принципе "не кривыми" руками не может найти более высокооплачиваемую работу, мамин сын только отмалчивался или говорил что-то вроде "Ну не получается…" А не получается потому, что мама задавила в нем собственную самооценку и он сам не знает себе цены - раз, не может принимать решения - два. И в общем-то не сильно хочет что-то менять, а скорее бравирует своими несчастьями - три…


Причем часто эти мамы говорят, что хотят, чтобы дети были счастливы. Но проблема в том, что счастье предлагается ребенку не по его меркам, а по маминым! А самое большое ее счастье - чтобы ее ребенок всю жизнь был при ней и оставался только ее собственностью…
Понятно, что чем дольше живет ребенок под маминой юбкой, тем больше он к этому привыкает, и тем сложнее ему активно маминой опеке противостоять, тем сложнее от нее отказаться. Причем в достаточно тяжелых случаях такие мамины детки попадают в настоящую психологическую зависимость от мамы. Им все время кажется, что родительница стоит за их спиной и критически оценивает все их действия.

· К примеру, у другого молодого человека в автомобиле висела мягкая игрушка, откровенно контрастирующая и с самой машиной (автомобиль очень старой модели без особых претензий), и с убранством салона (который более походил на филиал автомастерской), и с характером водителя. Оказывается, игрушку тридцатилетнему сынишке подарила мама, причем некоторым образом даже навязала, чтобы подарок постоянно находился в машине. (Вообще у сына была страсть к автотуризму). Сын согласился, повесил подарок где-то в не слишком заметном месте и как бы забыл о нем. Но тем не менее некоторое психологическое давление все-таки присутствовало: не свойственный общему обустройству машины предмет оставлял неравнодушным прежде всего самого водителя, таким образом как бы бессознательно напоминая: куда бы ты ни уезжал, мамочка всегда рядом, всегда следит за тобой…



…Но даже такие "упертые мамы" в конце концов понимают, что их дети, достигая среднего возраста, оказываются между двух огней. С одной стороны, сама мама как бы не поощряет то, что ее ребенок заведет семью (и ребенок это знает и не возражает), а с другой стороны, есть то, что мы называем общественным мнением, которое гласит: молодой человек годам к тридцати должен жениться и иметь детей. Если это не так - значит, что-то с ним не в порядке. А уж относительно девушки и подавно: если к 25 годам замуж не вышла - значит, старая дева, бракованный товар!.. Понятно, что это мнение далеко не всегда соответствует истине (каждому человеку самому решать, когда он созреет до обзаведения семьей, и потом, далеко не каждому на самом деле нужна семья), однако мама, озабоченная тем, чтобы ее ребенок (именно как ее "произведение") не считался таким уж отбракованным, начинает беспокоиться о его семейной жизни. Здесь тоже свои сложности: мама может и дать согласие на брак, но ее бессознательное будет всячески этому сопротивляться, и она будет постоянно придираться к любому претенденту, которого (которую) приведет ей на смотрины ее дочь (сын). И вся подготовка к браку в конце концов молча закончится торжественным выводом "никто тебя не любит, кроме мамы"…
А порой мама действительно выбирает сыну или дочери партнера по браку - это если ее самое уже замучили вопросами о том, что же ее отпрыск никак не женится или дочь не выходит замуж. Однако выбирает так. чтобы претендент откровенно не подходил ее сыну (дочери) именно в плане совместной жизни! План у мамы обычно такой: состоится брак - потом через пару лет развод - и как бы можно поставить галочку для общества: мой ребенок создавал семью, а этот негодяй, супруг, не оценил мою дочь (или супруга оказалась недостойной моего сына)… И теперь конфликт между желаниями мамы и требованиями общества исчерпан: ребенок побывал в браке, а по какой причине брак не сложился - это как бы наше семейное дело…

Более того, мама обычно настаивает на том, чтобы молодые жили с ней - именно затем, чтобы иметь возможность исподволь сеять между ними размолвки. …Вообще относительно проблем выбора спутника жизни у пресловутых "маминых детей" (обоего пола) есть одна интересная особенность: мамы изначально воспитывают детей так. чтобы они в принципе не сумели создать семью или чтобы их семья изначально была конфликтной. То есть фактически если даже такой мамин ребенок женится (или выйдет замуж), при отсутствии навыков самостоятельной жизни его семья уже как бы под угрозой - мама может и не предпринимать ничего, чтобы разрушить этот брак. Иногда (особенно если дети склонны в случае трудностей "поджимать лапки" и полагаться на волю случая) ей достаточно просто подождать…

Но чаще всего зависимость от мамочки заставляет такого ребенка вообще оставаться в одиночестве. Более того: чтобы он ушел куда-то - точнее, к кому-то, ему нужна другая "мамочка", которая возьмет на себя заботу об этом ребенке. Тут надо заметить, что последующая "судьба" зависит от пола ребенка: у маминых дочек своя, у сыночков своя.
Мамина дочка, зависящая от родительницы и оказавшаяся в принципе не в состоянии выбрать себе супруга самостоятельно, оказывается в самом незавидном положении. Часто приходится слышать - мол, неужели на долю этих тихих скромных девочек не хватает пожилых "папиков", которые возьмут эту невинность на обеспечение? Да хватает, но в том все и дело, что такая дочка изначально имеет предубеждение против всех мужчин - так воспитала ее мама, говоря, что все мужчины бяки (а что удивительного, эта мама так или иначе сама пострадала от мужчин, а передать дочери она может только свой личный опыт…) Поэтому для того, чтобы эта дочка ушла из родительского дома, нужна именно Мамочка - старшее существо женского пола. К чему, собственно, эта девочка и привыкла. Но как в одной нашей старой былине, невозможно "сватать девицу за женщину"! Поэтому в большинстве случаев мамины дочки и остаются одинокими, потому что им не за кем "от мамочки уйти".

У маменькиных сынков - все и проще, и сложнее. Понятно, что пока мальчик мал, ему не нужно никакой другой мамочки, кроме собственной. Он ходит за ней хвостиком и все делает как мама (приобретая те черты, которые потом будут привлекать к нему женщин: аккуратность, женственность, умение заниматься хозяйством и способность вести разговоры на "специфические дамские" темы - от моды до месячных). Справедливости ради надо заметить, что иная мамочка замечает перекос в воспитании сына - какой-то он у нее, как девчонка… И нередко отводит ребенка (забыв, правда, спросить у него самого, насколько это ему интересно) заниматься каким-нибудь "мужским занятием": в секцию самбо, в детскую автошколу или в клуб альпинизма. Там сынок получает какое-никакое общение в мужской компании и психологически "выравнивается". Но все равно на бессознательном уровне закреплена зависимость от мамочки - именно ей он хвалится успехами в свих "мужских занятиях".
Однако со временем, вырастая, мальчик естественным образом отдаляется от мамы: хотя она все так же рвется (из чисто материнских соображений) помыть ему спинку в ванной, несмотря на то, что у парня уже вовсю формируются мужские вторичные половые признаки. Но с девушками он наверняка из-за недовольства мамы все же не общается - или это происходит бессистемно, и потому неудачно (не столько в сексуальном плане, сколько в психологическом.). Таким образом мальчик как бы остается в подвешенном состоянии. И если ему в это время попадется на дороге зрелая, умудренная опытом парнерша-мамочка, которая с одной стороны, окружит его заботой, а с другой стороны, подыграет ему так, что он "почувствует себя мужчиной" во всех отношениях - все! Он пойдет за ней точно так же, как прежде ходил за родной мамой. Более того, она ему станет на какое-то время дороже и нужнее собственной мамы!
Понятно, что вряд ли такой брак будет прочным: ибо он существует, пока участники играют свои роли мамы и сына. И главное - когда парень повзрослеет и захочет быть реальным главой семьи, а не исполнителем при супруге - тогда отношения напрягутся и союз может распасться, но в первое время мальчика остановить будет сложно. И очень много мам приходят ко мне и моим коллегам именно в такой ситуации: "Помогите, мой сын сошел с ума, он уходит к какой-то (далее следует нелестный эпитет), и я ничего не могу сделать…"
Что сказать такой маме? Прежде всего, ему встретилась бы непременно если не эта партнерша, то другая - кстати, обратите внимание, психологически его нынешняя пассия не похожа на вас? Наверняка, ведь вы для него - эталон, и выбрал он женщину, в которой увидел свою маму… И потом, идти за ней по пятам - это его модус жизни, его, если хотите, "родительский сценарий". Иными словами, проблему выбора вашего сына следует начинать с изучения проблем вашего брака!

Когда человек «хочет вернуть» что-то или кого-то, у него, возможно, в бессознательном есть некое чувство потери: вот когда-то у него в жизни было нечто (или некто) – а теперь это все куда-то делось, где-то потерялось, утратилось. И это чувство потери заставляет думать, что можно это утраченное вернуть: в том же виде, в котором оно когда-то у вас было: формально – вернуться в прошлое, в то прежнее состояние, которое сейчас изменилось.
Однако, как часто приходится говорить клиентам, без машины времени в прошлое вернуться невозможно: да и нужно ли? Наверное, эффективнее будет вести речь не о «возвращении» в некую прошлую точку, а о воссоздании «потерянного» в вашем настоящем: возможно, в несколько ином виде, соответствующем вашему сегодняшнему состоянию, потребностям, жизненному укладу и т.д.
Кроме того, когда клиент просит «вернуть ситуацию» в ту же точку, в которой начались проблемы – какой же в этом смысл, даже если это и было бы возможно? Потому что если какой-то путь привел вас к некоей потере или катастрофе, нужно ли снова возвращаться в начало того же самого пути, который снова приведет к тому же результату? Поэтому я предлагаю клиентам при их желании пройти иным путем, не совершая прошлых ошибок (а лишь приобретая жизненный опыт при их анализе), и не столько «вернуть что-то/кого-то», сколько построить желаемое заново уже на новой базе, вначале разобравшись с проблемами, которые привели к потере.

Что касается любви, то это взаимный труд. Если вы хотите ее получить – вначале логично научиться ее давать, научиться самому любить, и в первую очередь любить и уважать свою собственную личность. Потому что вы вряд ли сможете дать любовь кому-то другому (а тем более получить ее от кого-то), если у вас нет этой любви даже к себе.

Да, обычно говорят, что любовь бескорыстна, и что «любят не за что-то, а несмотря на что-то»… Не буду с этим спорить. Однако согласитесь, что использовать все дивиденды от получения любви сможет только тот, кто сам умеет любить и таким образом вызвать любовь к себе на эмоциональном уровне.

А вообще тема любви довольно сложная и неоднозначная, поэтому этот заказ тем более желательно уточнять в кабинете.

А у детей, особенно у выросших (да и у маленьких тоже) могут быть свои потребности, мотивы и предпочтения: и чем ребенок старше, тем эти предпочтения выраженнее.
Подавление этих проблем и/или откровенное к ним невнимание создают проблемы как детям, так и родителям.
И решая проблемы в отношениях с детьми, начните с того, что постарайтесь уважать в ребенке самостоятельную личность. даже если он еще не до конца умеет ею быть, но таким образом как раз постепенно и научится: когда вы не ругаете его за ошибки, не говорите «Я же говорил(а), ты сам(а) ничего не можешь), а помогать, поддерживать, отпускать от себя все дальше в самостоятельную жизнь, пусть и постепенно. Как говорил известный российский психотерапевт В.В.Макаров – «Ребенок должен каждый день делать новый маленький шаг к свободе».
Станьте своему сыну или дочери не ментором, не цензором, а старшим другом. Тем, кто понимает, принимает, при необходимости помогает и предостерегает (и даже иногда что-то запрещает) – но не давит, не переделывает на свой вкус, не распоряжается полностью жизнью ребенка. Особенно если он уже в таком возрасте, что его и ребенком-то уже называть неудобно.

Очень много проблем общения супругов между собой и достаточное количество предразводных и разводных ситуаций связано с законами так называемой мегасемьи - вернее, со следованием этим законам. Проблемы, связанные с мегасемьей, проникли практически во все сферы общения, и это явление, в принципе очень нужное и важное для человеческого выживания много-много лет назад, сейчас отмирает и устаревает, но люди вновь и вновь наживают себе проблемы, потому что не хотят отходить от законов мегасемьи.
Но прежде всего необходимо разобраться, что же это вообще за понятие - "мегасемья".

Собственно, мегасемья - это семья в самом широком понимании этого слова: все родственники любых степеней, объединенные вместе для совместного проживания, а точнее, выживания. Прототип мегасемьи - дикая стая. Собственно, человек, хоть и говорит, что "семейные законы - это законы человеческие, надо жить по-человечески, семьей" и тому подобное, перенял мегасемью именно у братьев наших меньших. Причем у хищников.
Теперь поговорим об отличиях понятий "стая" и "стадо". Стадо (как сообщество животных одного вида) собирается и объединяется с целью большей самообороны на участке добычи еды. В стаде нет четко выраженной иерархии: каждый сам по себе. И понятие "стадное поведение" возникло не оттого, что стадо активнее обороняется (хотя это так и есть), а потому, что самооборона в стаде весьма своеобразная. Один увидел опасность, шарахнулся (или подумало, что увидел) - побежали все, хотя сами ничего не видели. Это и есть стадная самооборона.
Стая - это более сложное сообщество животных одного вида. В стае (а все законы стаи будут в дальнейшем действовать и для сообщества человеческих родственников) присутствует строгая иерархия от альфы до омеги. Такая структура нужна не только для более активного продолжения рода (хотя и это тоже),но и для более результативного добывания пищи. И если в стаде каждый сам за себя, то в стае - четкая распределение обязанностей и если хотите, своего рода научная организация труда. В частности, в стае далеко не все ее члены добывают пищу. Самки с детишками остаются "дома", а самцы приносят им еду. Да и подросткам-детенышам нечего собой рисковать, поохотятся с большей пользой, когда подрастут… Но и в процессе охоты тоже не все бегают кучей за добычей: существует расстановка сил, у каждого своя роль - загонщики, ловчие т т.п., исходя из возраста, сил и способностей. Расставляет всех по местам вожак стаи. Таким образом охота становится более результативной и менее опасной. И самцы могут позволить себе "содержать" тех самок, которые остались защищать маленьких детенышей и обихаживать. Для этого в основном и нужна строгая стайная иерархия, чтобы каждый знал свое место и не пререкался попусту с вожаком. И как правило, в стаю объединяются хищники - то есть те, чья добыча пропитания связанна с непосредственной опасностью. Ведь если щипать травку на лугу можно каждому самостоятельно, то бегать за каким-нибудь оленем, который может и копытом по зубам, или за мамонтом, который может просто наступить - чревато последствиями…
Такая стайная система отношений сохранилась и у первобытного человека. Причем исторически сложилась так, что дети, вырастая, не разбегались из стаи, оставались в ней же. И чем более было детей (точнее, охотников), тем крепче, сильнее, влиятельнее становилась стая. В стае соединялись несколько поколений, и все родственники были одной большой семьей. Говоря по латыни - МЕГА семьей.
А так как человеческие первобытные стаи жили именно по таким законам (именно тогда, когда человек начал питаться мясом), то матриархата не было никогда! Ведь вожаком мог стать тот, кто был силен и справедлив (но силен - в первую очередь): тогда еще трудно было выбирать вождей по интеллекту и прочим возможностям, кроме силы. Поэтому по причине полового диморфизма, а точнее, по причине большей мышечной массы и физической силы у особей мужского пола вожаком всегда становился самец. Кстати, сейчас известно уже очень многое о первобытных человеческих племенах, но сведений о матриархате не встречается нигде…
Однако это не исключает, что вожаком стаи могла стать женщина. Это встречается до сих пор - например, у волков. Но это должна быть либо жена убитого вождя, либо женщина с мужской силой и мужским стилем поведения. Скажем, в той же волчьей стае волчица, становясь вожаком, перестает выполнять свои функции, данные природой; перестает быть самкой для воспроизведения потомства. Хотя справедливости ради надо сказать, что у волков половой диморфизм как отличие женских особей от мужских выражен слабее: разница в силе у них практически никакая…
Однако такая стая, живущая "одной семьей", сталкивалась с определенными трудностями в процессе воспроизведения рода. Ведь с одной стороны, природа для того и задумала двуполое размножение, чтобы обеспечить чистоту каждого вида, не принуждая к близкородственным связям. А с другой стороны, такая стая-семья во избежание проникновения чужаков как раз к близкородственным связям принуждала. Поэтому постепенно источником партнеров для продолжения рода становились "посторонние пришельцы": перебежчики из других племен, пленные, взятые во время меж стайных "разборок", и т.п. И складывалось так, что сексуальные связи закрепляли родственные отношения. Мол, переспал с такой-то - называй ее женой и вводи в нашу стаю (пока не убежала): иначе, не дай бог, забеременеет, а ребеночек-то будет принадлежать другому племени. И у потенциального врага будет на одного охотника больше…
Отсюда понятно многое в наших современных взаимоотношениях. В частности, почему моралью запрещаются беспорядочные половые контакты. мол, не стоит направо-налево раздавать детей, а если уж случилось - женитесь… А потом, мало ли с кем ты переспишь - еще надо посмотреть, с кем это ты закрепляешь родственные связи, кого тащишь в свою стаю-семью - вдруг ни на что негодного (или негодную)?
Точно так же люди, живущие по законам мегасемьи до сих пор, так трепетно относятся к бракам детей (особенно дочерей). Потому что выбирают своему ребенку не полового партнера, с которым приятно будет заниматься любовью, и не друга, с которым будет славно общаться помимо постели, а нового члена своей мегасемьи-стаи. Ведь чем дальше, тем больше разветвлялась структура мегасемьи: со введением нового члена в стаю принимались его родители и прочие родственники: две стаи-семьи объединялись в одну МЕГА семью. Отсюда опять же современное "моральное требование" жить вместе с родителями, неприятие того, что одна большая семья дробится на несколько самостоятельных, Мол, мы сильны, пока мы вместе - даже если при этом сидим друг у друга на голове и спокойной жизни нет никому.
Однако человечество развивалось, и в человеческом племени-мегасемье сила постепенно становилась не самым главным качеством. Вскоре править мегасемьей начинали традиции и обычаи - прототип сегодняшних законов. И если вожак не знал, как поступить, руководствовался традициями - то есть как в подобных случаях поступили бы предки. Поэтому до сих пор традиции, обычаи и прочие "увечные ценности" семьи довлеют над разумом и логикой во многих семьях, которые существуют по древним семейным законам. А законы, между прочим, были самые разные. Например, одно из первых способов расторжения мегасемейного брака: если супруг чем-то не угодил - его просто-напросто съедали…
А человек в своем развитии шел дальше, окончательно выпрямился, и наконец перешел к развитию натурального хозяйства. Вот здесь мегасемья стала основным условием выживания, причем чем боле было в такой мегасемье родственников - тем сильнее была семья и тем более лучшего существования она могла добиться для всех ее членов. Необходимо было объединить усилия для добывания еды. И вожаку подчинялись беспрекословно под угрозой голодания. Потому что хозяйство было самое что ни на есть натуральное - что произведешь - то и съешь, на стороне тебе ничего не приготовили. А чем больше народу - тем больше и произведут, значит, тем больше съедят. А кто не слушается - есть не дадут вообще… И до сих пор там, где имеется склонность к натуральному хозяйству, в частности к самостоятельному добыванию непосредственных продуктов питания ( например, в сельской местности), мегасемья является очень важным условием добывания еды. Да в общем-то, деревенская мегасемья со своими принципами и законами с тех давних времен не сильно-то изменилась.
С появлением научно-технического прогресса мегасемья стала устаревать и изживать себя. В частности, при внедрении научного прогресса и автоматизации производства потребовалось много людей одной специальности. Скажем, на конвейер нужна тысяча сборщиков. Поэтому одна семья, даже мега-, не могла обеспечивать такие нужны - даже в самой большой семье не найдется тысячи сыновей одного примерно возраста работоспособности. Семья стала выполнять функции не по производству питания, а по воспроизводству населения, наследованию имущества и воспитанию детей. А сегодня с развитием капитализма и массового производства мегасемья вообще стала обузой. Стремление к разделению малых семей (потому что теперь они вполне могут себя обеспечить. Работая каждый на своем предприятии), примат государственных законов над семейными традициями. Автоматизация производства и возможность купить продукты в магазине. А не выращивать на грядке. Сделали свое дело: теперь необходимости сохранять огромную семью нет, и вполне можно разделиться. И если в мегасемье родители мужа и жены считались родственниками, то теперь они по закону таковыми не являются. Братья и сестры - самые близкие родственники в мегасемье, даже ближе, чем дети и родители - по закону считаются более дальними родственниками, чем дети и родители сегодня, не говоря уже о супругах. Более того, в современных условиях объединить огромную, состоящую из нескольких семей и поколений мегасемью в одном месте проживания тоже невозможно: условия с жильем, сами понимаете, не позволяют…
Сегодня за принципы мегасемьи-стаи держатся в основном те, кого называют "кланом" или "братством". Теперь понимаете, откуда пошло это слово - братки? Это стая, живущая в оппозиции к закону, и добывающая свой хлеб криминальным - опасным для членов стаи - методом. Поэтому им никуда не деться от законов мегасемьи - ведь для них чем больше в стае народу, тем они сильнее. Поэтому они так против разделения (что на Сицилии, что у нас), поэтому их так сплачивают узы крови, узы братства и так далее - ни одного бойца на сторону! И чем опаснее для жизни их способ пропитания - тем сильнее крепнут связи. Потому что если кто-то погибнет - на его место встанет родственник, брат. Или тот, кто считается таковым. Поэтому у них очень прочные связи между собой: чтобы не потерять силу сопротивления закону. Кстати, мало кто знает, что в переводе с разговорного итальянского известное слово "мафия" значит всего-навсего "моя семья".
А вообще мегасемья в современном городе - настоящий тормоз прогресса! Ее существование оправдано тогда, когда способ пропитания приближается к натуральному хозяйству: там ведь, чтобы добыть необходимое для выживания количество еды, очень много нужно рук, поэтому каждый человек на счету! А когда вполне можно выжить самостоятельно и даже в одиночку, когда можно все можно купить в магазине, а деньги заработать самостоятельно - мегасемья как таковая не нужна.
Но очень часто люди просто ищут возможность вернуть мегасемью. В частности, раньше стремились взять на работу родственника, чтобы укрепить свои связи. А так такое укрепление считалось делом порочным, возникло ругательное слово "семейственность", а это тоже отголосок мегасемьи… Или: в городах наблюдается всплеск интереса к земельным и дачным участкам. Причем не для того, чтобы построить там загородный домик и ездить купаться и загорать - нет, там обязательно нужно развести огород и заниматься каторжным трудом, выращивая собственную картошку и помидоры. Такой участок, бывает, становится серьезным подспорьем - но не для всех! Многим сейчас гораздо проще купить овощи на рынке или в магазине. А если подсчитать затраты времени на этом участке, особенно в отрыве от работы (да и от отдыха). и на транспорт, чтобы доехать до этого участка - урожай получается просто золотой! Однако не ради двух-трех картошек большинство москвичей держат дачные огороды. А для того, чтобы получить возможность привязывать к себе родственников и чаще всего детей. Не давать им разлетаться от себя, привлекать к работам и создавать такую извините за каламбур, небольшую мегасемейку, где, соответственно, быть вожаком. Для этого все и делается.
Какова же структура мегасемьи человека разумного - той, которая и по сей день сохранилась в нашем селе? Что же привлекательного в такой мегасемье, если многие до сих пор не могут отказаться от ее законов и образа жизни?
Стержень, основа такой мегасемьи - сильный хозяин. Чаще всего отец или дед. Не стоит удивляться слову "дед": дедом в такой мегасемье чаще всего был мужчина лет 45-50 (потому что в таких мегасемьях рожали в 18-20: некогда рассиживаться, нужны рабочие руки, и чем больше женщина успеет произвести детей за период своей способности к воспроизводству, тем лучше!) Это тот самый "дедушка с ложкой", который строго следил за соблюдением внутрисемейной иерархии - в частности, за столом. Нельзя было есть мясо без его команды, а иначе - ложкой в лоб… Вот вам рудимент того самого распределения сил при добывании мяса, которое осуществлял вожак. Это крепкий мужик с жизненным опытом, не требующий постоянной помощи от посторонних, то есть полностью физически здоровый. Небольшая деталь: как правило, у таких мужчин были полностью сохранены все собственные зубы. Это считалось немаловажным признаком здоровья. Помните во множестве русских сказок дедушку, которому надо было пищу жевать? Так вот. Таким "дедушкой", а точнее, прадедушкой, был представитель четвертого поколения - старик лет 70. Возраст был по тем временам преклонный: только самые сильные при такой нагрузке доживали до 60, а уж 70 - так и вообще глубокая старость… Удел такого дедушки - сидеть на печке. Но даже этот дедушка в мегасемье должен был приносить пользу. Скажем, как в известной сказке, сажал яблоньки для последующих поколений. Или проще - присматривал за малолетними внуками, которые еще не могли работать вместе со всеми. А когда все на работе, кому с детьми сидеть, кроме старшего поколения.? Хоть с печки присмотрят… причем совсем не обязательно, что на печке сидел дедушка - могла и бабушка. Хотя, конечно, реже: женщины от нагрузки умирали раньше. А если и выживали, то до самой смерти пытались хлопотать по хозяйству…
И надо сказать, что хозяин семьи - сильный и крепкий - обладал практически неограниченной властью. И эту власть он получал только тогда, когда представитель предыдущего поколения отправлялся на печку по старости и слабости здоровья. Заболел, стал нуждаться в посторонней помощи - лишайся власти, переходи в прадедушки, лезь на печку! Однако пока печка занята прадедушкой, дедушка вроде бы держался на месте хозяина и властителя. Пока не умрет прадедушка, места дедушке на печке нет, и он может властвовать неограниченно. Но его сыновья уже подросли и поджимают отца на посту хозяина. Поэтому стариков берегли в основном, чтобы не потерять собственной власти…
Здесь же лежит основа другого конфликта. Почти все наши современные старики (как раз кому по 70-75) выросли в таких мегасемьях из четырех поколений. Будучи детишками, которыми каждый мог командовать и трескать ложкой по лбу, они думали, сцепив зубы: "Ну погодите, вот я вырасту, займу место отца или деда, всеми вами покомандую!" (Вспоминается армейская дедовщина? Правильно, очень похоже. И слово то же самое: деды). Так вот. Тем временем город смешался с деревней, жизнь изменилась, и перебравшиеся в город старики увидели вот что: когда они стали принадлежать к третьему поколению (то есть к тому, которое в мегасемье и было руководящим), оказалось, что сейчас в современном городе рожают позже. И семья стала не из четырех, а из трех поколений. То есть руководят в семьях здоровые и крепкие отцы и даже сыновья, а деды оказались теми самыми 70-летники стариками. Которым по слабости здоровья пора на печку… то есть получается, что вожделенный этап - командование всей семьей - наши современные старики проскочили. Вернее, его для них как бы и не было. Из угнетенных детишек - в угнетенные пенсионеры. А командовать семьей когда? Потому-то многие из них так и рвутся учить детей уму разуму или прибрать к рукам все средства в семье: они же всю жизнь ждали когда будут семьей командовать! Так неужели сдаться без боя? Вот вам и конфликт: дети, которым уже по 30-40, говорят маме или папе, которым по 70: ну что вы все ворчите, посидели бы себе спокойно на старости лет… А в их понятиях это значит: полезай на печку, раз никуда не годен, и молча подчиняйся. Да они всю жизнь ждали момента когда станут властвующим поколением, и что теперь? Поэтому их и не уговоришь уйти на покой - так просто они не сдадутся!
В мегасемье было, как правило, много детей: чем их больше (в частности, опять же сыновей) - тем крепче, сильнее, влиятельнее семья. Да и дочерьми впоследствии тоже перестали гнушаться: приданое приданым, но дочь выйдет замуж, приведет мужа, члены его семьи станут членами нашей семьи. Образуется новая сильная мегасемья… только разумеется, смотреть надо, кого дочка приведет, чтобы не голытьба и не гуляка, а работящий мужик да не бедный… А когда семьи мужа и жены перестали соединяться, вот тогда и стала дочь - отрезанный ломоть: приданое ей давай, а уходит на сторону, работница не в своей семье, а чужим людям.
Разумеется, для того, чтобы вместе работать, такая мегасемья должна была вместе жить. Опять же больше возможностей проследить за поведением младших… Поэтому и строили один дом на всех.

Один из моих клиентов рассказывал, как в детстве жил в огромном доме на четыре семьи: все спят в одной большой горнице. Вечером перед сном задувают свечку, и по команде старшего начинается половая близость одновременно на четырех кроватях… Разумеется, никаких перегородок нет - это лишнее. И после этого многие будут говорить, что такое совместное проживание - самое человеческое дело? По-видимому, это больше приличествует животным, как изобретателям первой мегасемьи.

Когда семья разрасталась все больше и больше (ведь каждый из братьев должен был остаться тут же, рядом, а потом, рождались новые дети, создавались новые семьи), появлялись рядом новые дома. И в конце концов и получались целые деревни с одной фамилией. Да и деревню как правило, называли по этой фамилии. Поэтому и встречаются сплошь и рядом у нас какой-нибудь Мухино или Пятаково, где все сплошь Мухины или Пятаковы…
Разумеется, помимо половой близости по команде, в мегасемье и речи не велось о контрацепции. Во-первых, при тех условиях существования и мед помощи была высокая детская смертность, а будущие работники тем не менее все же требовались, поэтому надо было рожать новых. Во-вторых, по тем же условиям, а также из-за тяжелого физического труда и отсутствии всякой техники безопасности, была высокой и смертность взрослых - значит, опять-таки надо рожать, пополнять семью. В третьих, чем больше народу, тем семья сильнее - как работать, так и побеждать в драках за новые территории… Поэтому до сих пор многие считают, что чем больше детей, тем лучше - хотя многодетность в условиях современных городов превратилась из положительного явления в отрицательное. А порой и в самую настоящую обузу и проблему. И пользование контрацепцией выросшие в таких мегасемьях считают злом, хотя сегодня это признак цивилизованного мышления и разумного подхода к ситуации. Когда дети стали личностями, причем желанными, а не бесплатной рабочей силой, которой можно всю жизнь распоряжаться по собственному усмотрению…
По мере развития торговых взаимоотношений мегасемьи начали отходить от принципов совместного проживания и образно выражаясь, расползлись в географическом плане. Да и семьи мужа и жены тоже со временем начали отказываться от совместного проживания - ведь у каждых родителей своя семья, причем чаще всего такая большая, и жить вместе нет смысла… однако все равно во всех этих случаях члены мегасемьи считались родственниками и всячески придерживались родственных связей и обязанностей. При таком разъединении все равно было необходимо встречаться - чтобы не растерять все еще необходимых прочных родственных связей. И как правило, встречались представители такой мегасемьи на достаточно значимых событиях - свадьбы, крестины и похороны. Отсюда и идет традиция звать на эти события обязательно всех-всех родственников до седьмого колена - хотя сейчас это давно неактуально, и многие хотели бы сделать из таких событий мероприятие личное. Камерное, семейное - не мега, а в рамках своей отдельной семьи. Да и по деньгам иногда накладно… так ведь нет же, родные обижаются. Вот то, что называется традиция: необходимость в действии давно отпала, а придерживаются его до сих пор, неважно, надо оно или нет.
У членов мегасемьи, которые уезжали торговать, оставались и иные родственные обязанности. К примеру, представители иных народов живут торговлей по всему миру, но обязательно отсылают часть дохода в свою мегасемью - так сказать, участвуют в ее благосостоянии если не физическим трудом, то материальным. Хотя на средства этой мегасемьи не кормятся и зарабатывают сами - все равно обязаны перед семьей, и все тут! Причем они иногда посещают сою семью, так сказать, с отчетом о проделанной работе. А вообще такие посылки денег - это своего рода дань , цена за свободу: именно на условиях материальной помощи отпускала семья работника торговать, отдавала, как ясно, собственную пару рабочих рук.
Отсюда берет свои корни традиция посылать или просто привозить деньги отдельно живущим родителям - даже если те полностью себя обеспечивают и не нуждаются в помощи детей, которые зачастую начинают свою самостоятельную жизнь на голом месте и с явным дефицитом материальных активов… все равно, мол, порядок такой - присылаешь деньги - хороший ребенок, не присылаешь, а даже иногда и сам берешь - родительский захребетник и никуда не годящийся человек. Отделился, чтобы зарабатывать - так зарабатывай на семью, которая тебя отпустила, и уж точно с этой семьи не тяни… И ведь мало кто задумывается, что отделяются сейчас в современных городах вовсе не для того, чтобы сразу зарабатывать… И что не обязательно выплачивать эту дань за свою собственную свободу - особенно если для родителей она не материальное подспорье, а просто лишний "знак почитания".
И в общем, получается, что в "большой и дружной семье", которая нравится многим нашим гражданам, человеческие родственные связи - не духовные, а сугубо материальные. Что и требовалось доказать.

Итак, в мегасемье дети изначально считались родительской собственностью, дармовой рабочей силой, не имеющей права ни на какие личные желания, стремления и претензии. Что родители скажут -то и делай, а то ложкой по лбу. Причем никуда деться нельзя: хозяйство натуральное, и при жесткой субординации - полная материальная зависимость друг от друга. Поэтому сегодня, когда уже есть куда уйти подросшим детишкам, есть опасность того, что при насильном привязывании к семье и при одновременном подавлении личности детей они могут оторваться от родителей окончательно: если их унижать и при этом удерживать около себя насильно с помощью той же силы или под давлением традиции "так положено", они уйдут со скандалом и больше не вернутся. А если бы их отпустили добровольно, сохранились бы теплые отношения, и дети вполне искренне захаживали бы к родителям в гости… Так что в результате лучше?
Разумеется, самая сильная подножка мегасемье - развитие индустриального производства. Максимально возможная свобода выбора, иерархия не по старшинству и силе, а по социальному принципу (начальник не тот, кто старше и сильнее, а тот, то больше знает и умеет), по крайней мере в идеале. Старшие дети от родительского дома стали перебираться в города, чтобы обрести желанную свободу. Но ведь личность-то у них сформирована в традициях мегасемьи, так что же удивительного в том, что в этом городе, создавая семью и рожая детей, они стали придерживаться тех же традиций и принципов - и потерпели разочарование, потому что в городе мегасемья уже, как говорится, не работает…
В городе положение человека определяется его собственными знаниями, умениями и способностью к выживанию. Да, задушить семью как таковую производство не сможет никогда. Потому что у семьи остаются еще две основные функции: воспроизводство и воспитание. Да, может быть, когда воспроизводство людей удастся поставить на конвейер, институт семьи отомрет окончательно (да и то маловероятно). Но семья сегодня имеет тенденцию к уменьшению. Точнее, каждая отдельная семья (мать, отец и дети), каждое поколение семьи стремится руководить собственной жизнью самостоятельно.
Нельзя не сказать о том, что в любом городе есть дефицит жилой площади (разница только в том, какими методами эта проблема решается). Поэтому тоже имеется стремление семей к разделению. Например, детям, создавшим семью, уже сложно жить вместе с семьей родителей - у них и стремление к самоопределению, и психологические проблемы в общении с "новыми родственниками" - особенно если дети сделали выбор не по воле родителей, что сейчас совершенно справедливо считается полным анахронизмом. К тому же медицина повышает уровень, падает детская смертность. Значит, для сохранения и воспроизводства человека семье требуется все меньшее количество детей, к тому же уже не требуется столько рабочих рук для обеспечения выживания. Возрастает социальная обеспеченность стариков (особенно в цивилизованных странах), значит, семья тоже имеет тенденцию к уменьшению. К тому же не надо создавать культ старости, чтобы прикрыть собственный страх за место хозяина в семье… В результате получается, что современная семья такова: муж, жена, двое (иногда трое) детей. И все. Никаких дедушек-бабушек, никаких братьев-сестер и прочих родственников… Так удобнее жить в современных условиях. И поэтому действительно, связи мегасемьи очень мешают в жизни. Хоть у нас иногда и требуют от детей не разделяться - якобы опять же так принято…
Кстати, в Америке считается позором для достигшего 18 лет подростка, если он живет под родительской крышей. После 18 детишки тамошние живут собственным домом, не обременяя родителей своим присутствием. А у нас иногда до сорока лет держат детей за подол, чтобы те случаем не убежали из-под родительского влияния…

ЧЕМ БОЛЕЕ ЦИВИЛИЗОВАНО ОБЩЕСТВО - ТЕМ МЕНЬШЕ ТЯГОТЕЕТ ОНО К МЕГАСЕМЬЕ

И главное - сейчас важно не количество, а качество детей! Если в мегасемье требовались рабочие руки - чем больше, тем лучше, и при этом родителей мало заботило, какая будет у детей голова, то сегодня нужны интеллектуальные личности, а не придатки к серпу и молоту. И поэтому для гармоничного воспитания развитой и психологически благополучной личности требуется, во-первых, два родителя, а во-вторых, не нужно огромное количество детей, чтобы родительского внимания хватило на всех.
Таким образом, мегасемья - это государство в государстве. И в ней непременно присутствует конфликт поколений, и суть этого конфликта - борьба за власть. И многие родители тяготеют сегодня к мегасемье не потому, что они так воспитаны. А потому что это прекрасное средство получить власть… А в городе, где власть определяется не семейной иерархией, а личностными способностями человека, мегасемейные отношения - практически единственный способ получить главенство, не будучи к этому способным… Поэтому, если вы выбираете спутника жизни из мегасемьи, то у вас есть достаточно причин для конфликтов - и как следствие, для того, чтобы ваша семья достаточно быстро распалась - иногда даже не успев начаться.

Причина первая. Материальная власть главы мегасемьи. На сегодняшний день это одно из самых ярких проявлений власти "хозяина" такой семейки.

К примеру, у матери трое детей, которые зарабатывают каждый самостоятельно и делают накопления (как водится до сих пор у большинства - в сбербанке). Но все накопления детей кладутся… на сберкнижку матери. Несмотря на то, что дети давно уже совершеннолетние, а двое старших даже женаты. Однако в семье этот вопрос даже не обсуждается - они же живут одной семьей, и мама старшая, ей и распоряжаться семейными капиталами… а мама, несмотря на то что ей уже далеко за 70, она плохо ориентируется в современной обстановке, плохо слышит и плохо видит, все равно счастлива, потому что сегодня один сын пришел к ней просить деньги на компьютер, второй - на машину, третий - на квартиру… Хотя деньги-то в принципе, принадлежат им. А зато как маме здорово решать, дать сыну денег или не дать - хотя она, честно говоря, плохо понимает, на кой сдалась еще одна квартира или компьютер?
В общем, в такой семье искусственно создана материальная зависимость детей от матери. И они никуда от нее не денутся - что опять же и требовалось маме. Она для них до конца жизни будет значима - потому что у нее в руках деньги. Кстати, когда мама умерла, выяснилось, что вклад завещан старшему сыну. Он вступил в права наследства… и начал распоряжаться так же, как мать, деньгами своих братьев. Давать они ему новых поступлений не давали, но то, что было (а было достаточно - как-никак долгие года копили втроем) он не отдал, не разделил. Мол, а вы попросите у меня! Вот вам еще один прообраз дедовщины - сам же недавно ругался, что почему это мама должна все забирать, а теперь, как говорится, за нее?!

Таким образом, если вы выбрали будущего супруга из подобной мегасемьи, готовьтесь к тому, что ваши средства у вас не останутся - вы будете вынуждены отдать их главному в семье. Потому что в этой семье так принято. Или будет конфликт, результатом которого вполне может стать ваш развод… Причем ваш муж или жена вовсе не обязательно встанут на вашу сторону - как-никак в традициях этой семьи они изначально выросли. Поэтому такая постановка вопроса и для них совершенно естественна… Возникает конфликт: "Почему ты меня не защищаешь?" А супруг, во-первых, не может пойти против старшего - ему проще отдать на растерзание спутника жизни, а во-вторых, просто в глубине души не может понять, в чем проблема. Он сам уже притерпелся к такому руководству, приспособился, так от чего же надо защищать, если все происходящее совершенно естественно? И даже если вы с новым супругом, скажем, купите квартиру, чтобы отделиться территориально, готовьтесь, что, во-первых, вы не отделаетесь психологически - супруг все равно будет и деньги в свою семью носить, и визиты делать. Зачастую без вас, а во-вторых, квартира будет записана не на ваше имя и не на вашего супруга, а на старшего в семье. Потому что в этой семье так принято.
Еще пример.
Мать и дочь купили две квартиры. Большая, двухкомнатная, числится на имя дочери, а маленькая однушка - на имя матери. Однако в двухкомнатной живет мама - одна, а в однокомнатной - дочь. Вместе со своим мужем. Причем у мамы имеется ключ от дочкиной квартиры - потому что юридически эта квартира МАМИНА. И мама очень любит являться с визитами в самое внезапное время. Причем ближе к вечеру или ранним утром. Представьте себе - молодые занимаются любовью, вдруг открывается дверь комнаты (замка не двери нет, ведь одни живут), и входит мама… Нет, она ни за что не будет звонить в дверь или стучать в комнату - она же идет К СЕБЕ! Она может столь же спокойно в отсутствие дочери с мужем вынести из квартиры любую вещь - потому что это в ЕЕ доме, значит, принадлежит ЕЙ! Когда супруги врезали в дверь комнаты замок - скандал: "Я не позволю портить МОЮ дверь, я, может эту квартиру продать хочу!" Однажды заперлись на накидную цепочку, чтобы мама не смогла открыть ключом - мама попыталась выбить дверь (цепочку-то точно порвала!) и вошла в квартиру как ни в чем не бывало, и опять же закатила скандал: как посмели? Когда выведенный из себя муж сменил замки, мама, недолго думая, вызвала милицию: потрясая паспортом с пропиской, она кричала, что ее не пускают в ЕЕ квартиру. А когда милиционер, проверив прописку дочери, предложил ей переехать по официальному адресу, мама возмутилась: "Куда это она поедет, там же Я живу!" Вот так: одной площадью владеет, в другой живет. А когда дочь предложила ей все-таки поменяться квартирами, чтобы не было претензий, мама - в слезы: "Ты хочешь меня ограбить! Тебе, значит, с твоим муженьком две комнаты, а мне с моими вещами - одну!" А на самом деле маме была нужна не лишняя комната, а возможность третировать дочку, подавляя ее и доказывая свою власть над двадцатишестилетней самостоятельной замужней женщиной…

Помимо финансов, в мегасемье еще имеется и власть собственника. То есть не только деньги отдавать старшему - все материальные ценности юридически принадлежат ему. Все считается его собственностью, причем далеко не факт, что по его смерти (а он, как правило, оставляет завещание) все будет "возвращено по справедливости". Скорее всего, как и в первом случае, все будет передано старшему, а тот будет дуть в ту же дудку --потому что дождался власти. Теперь твори, что хочешь сам…
Вообще в мегасемьях злоупотребление властью абсолютно в порядке вещей. На этом основано большинство конфликтов между супругами. Иногда один из супругов отказывается поселяться на жилплощади другого. Если там живут еще родственники: он еще не готов оказаться под давлением и диктатом другого, причем совершенно чужого человека. Причем один из супругов привык к этой власти и не считает нее ничем из ряда вон выходящим. А другому не нравится… Здесь семья может не состояться, даже не начавшись - вообще-то и слава Богу. Потому что мало кто способен жить в условиях современной городской мегасемьи, когда хозяину нужно любыми способами постоянно доказывать свое право на власть…

Причина вторая. Мегасемья не принимает вас в качестве супруга. Вообще членам такой семейки следует иметь в виду: если они отвергают выбор сына или дочери, это может спровоцировать влюбленных на "протестную любовь". Может быть, и не собирался ваш сын жениться на этой девушке (или ваша дочь - выходить за этого парня), может быть, они погуляли бы вдвоем месяц-другой да и расстались без последствий, однако вы тут же заклеймили избранника или избранницу собственного ребенка (даже если ребенку уже под тридцать) нехорошими словами и сказали, что ноги ее (его) здесь не будет, или… В общем, в таком случае влюбленные, даже если у них не было далеко идущих совместных планов, как правило, объединяются назло родителям, находя поддержку против старшего поколения друг в друге. А то и женятся назло родителям, а не потому, что так хотелось лично им. И такая семья, созданная "назло", в большинстве случаев долго не проживет. Если же родители, особенно с обеих сторон, начинают оттаскивать молодых (а часто и не очень) людей друг от друга, могут случиться трагедии и с криминальным финалом. Что тут приводить разные примеры: просто вспомните Ромео и Джульетту…
Но почему же родители вмешиваются в выбор собственных детей, особенно совершеннолетних? Ведь не родителям же, извините, жить с избранником или избранницей? Да, это логика разумная. А родителями часто движет логика мегасемьи. То есть они выбирают не супруга сыну или дочери, а нового работника на благо их сообщества. Так что у родителей с такими взглядами идет бессознательное оценивание потенциального родственника. И их не убедишь, что может, он с ними и жить-то вместе не будет… Как это не будет - должен!
Причем оценка чаще всего идет по двум основным критериям. Национальные и религиозные принадлежности, воспитанность, красота, соответствие определенному кругу и даже богатство - это все потом. Основные мегасемейные требования к новому родственнику таковы: он или она должен быть: А: подчиняем и Б: максимально полезен НАШЕЙ семье. Если оба этих критерия удовлетворяются - родители, как правило, не против, даже если новый родственник иного вероисповедания или придерживается других политических взглядов. Но если окажется, что кандидат(ка) в супруги излишне независим(а) или не хочет вкладывать свой труд в общую семейную копилку - тогда родители будут против. И все религиозные, идейные и прочие требования - только оправдание их недовольства…

Отец ругает дочь: "Ты сошла с ума! Kраны текут, потолок
осыпается, холодильник греет - а ты собралась замуж за поэта!"

Вспоминается молодая пара, которая жаловалась на родительское недовольство выбором каждой стороны. Причем парень был сыном академика, а девушка - дочкой потомственного рабочего. Интересно, что каждая семья была недовольна по своим критериям. Папа девушки говорил приблизительно то же самое, что и в вышеупомянутом анекдоте: мол, "квартира требует ремонта, дачу надо строить, старый семейный Запорожец надо обихаживать - а ты собралась замуж за интеллигента! Да он и компанию поддержать-то не сумеет, после одного стакана свалится, и не выругайся при нем, да и слова такие умные будет говорить, я по-отцовски его на место не смогу поставить!" А мама - вдова академика - говорила сыночку приблизительно так: "Деточка, она же не нашего круга, совершенно неинтеллигентная, наверняка никакой логики, ни в чем ее не убедишь, да тебе нужна невеста со связям, а то после смерти папы мы совсем выпали из приличного круга…" В общем, требования разные, а суть одна: твой избранник не принесет семье пользы и не будет слушаться старшего… Интересно, кстати, что по тем временам (дело было в середине семидесятых) семья рабочих была обеспечена намного лучше, чем вдова академика. Однако деньги вдову волновали мало: тогда за них все равно ничего нельзя было купить. Важно было удержаться в академическом кругу после смерти мужа - нужны были связи, нужна была невеста из этого круга…
В общем, натуральные Монтекки и Капулетти наших дней. История кончилась не столь трагично для детей, как у Шекспира. Зато трагично для родителей: парочка сбежала и поселилась у каких-то друзей, оба устроились на работу и счастливо жили без морочащих им голову предков. А предки с обоих сторон заклеймили детей предателями, но все равно очень тяжело переживали потерю единственных отпрысков.
Таким родителям следует помнить: настаивая на своей главенствующей роли в выборе супругов своим детям по собственным критериям и исходя из собственных нужд, они рискуют потерять детей вообще: если дети не убьют себя, то сбегут уж точно.

Причина третья. Навязывание выбора детям.
Едва ли не самая мощная бомба под благополучие семьи собственных детей - выбрать им супруга по своему вкусу. Практически сразу можно начинать копить силы и средства на развод…Потому что жить с этим супругом, пусть и в одной семье, все-таки вашим детям. И если они не найдут общего языка - семья станет формальной, а вскоре и распадется.

Причина четвертая. Конфликт с младшими членами мегасемьи.
Вообще надо заметить, что женитьба в мегасемье - основное признание взрослости и значимости ее младшего члена. Но таким образом женатый (как правило, старший) ребенок как бы поднимается над неженатыми (или незамужними) младшими, которые становятся подчиняемыми вдвойне, оказываясь под властью и родителей, и брата (сестры), который опять-таки в компенсацию за собственное полученное унижение и давление начинает шпынять младших по принципу дедовщины, раз уж получил в этой семье хоть какую-то значимость. У семейных детей возникают конфликты и с родителями. Потому что семейные дети начинают претендовать на часть родительской власти. А младшие, затерроризированные двойной властью, начинают по-тихому делать подлости (если они воспротивятся открыто - их восстание тут же будет подавлено, а тихие подлости могут проходить достаточно долго, да они, как слабые, по-другому и не умеют). Причем начинают младшие делать гадости не родителям, а семейному брату или сестре. А в особенности - его половине. Исключительно с целью того, чтобы семья распалась, и старший ребенок вновь перешел в тот же статус, что и младшие. И перестал командовать!


...Однако если члены мегасемьи допустили брак, то они зубами и когтями будут против развода. Причем порой с применением силы. И по двум причинам: во-первых, если они нашли для своего ребенка супруга послушного и полезного всей семье, зачем же теперь его упускать? А во-вторых, нечего пятнать позором репутацию семьи и всех ее членов в отдельности…
И совет "разведись ты наконец" дадут знакомые, друзья, сослуживцы, но не родственники, особенно стоящие на позиции законов мегасемьи. Причем методы могут быть самые разные вплоть до криминала: применяться они могут как к собственному члену семьи (делай что хочешь, только сохрани семью, а иначе мы тебе набьем лицо и лишим наследства…), так и к его половине: "Ты в нашей семье жил(а), все наши скрытые тайны знаешь, все наши секреты и болячки, которые мы скрываем - не выпустим тебя из нашей семьи живьем!" Не правда ли, похоже на законы братвы или воровской шайки - которые, в общем, тоже живут по принципам мегасемьи?
Надо сказать, что мегасемьи вообще не склонны допускать развод (это после всего того, что они творят на стадии выбора супруга детьми!) И когда в такой семье начнутся трения, начнут давить на супругов: не смейте разводиться! И точно так же, как когда-то им говорили "Не смейте жениться" и добивались прямо противоположного результата, они под таким давлением и разведутся - не потому, что сами пришли к такому решению, а потому, чтобы хоть напоследок показать, что они сами еще чего-то могут решить…
ЛУЧШИЙ СПОСОБ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ - ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ
Мегасемья создает разводную ситуацию еще в совершенно ином направлении. В таких семьях часто подчиненные мужчины (как правило, мужья дочерей или сыновья, женившиеся не совсем правильно с точки зрения старших) чувствуют себя задавленными и не ощущают собственной ценности. И если русские женщины, выросшие в мегасемье, такую задавленность переносят легче (за что и ценятся среди иностранных женихов), то мужчинам тяжелее: вокруг говорят, что они должны быть сильными, а дома что? Тогда такой человек деградирует добровольно, найдя для себя причину того, что его не ценят: мол, дурак я, что с меня взять? И самый распространенный способ у нас расправиться с собственным интеллектом - алкоголизм. Распространенное среди русских пьянство в большинстве своем не что иное, как отголосок того, что Россия в основном до сих пор держится за традиции и законы мегасемьи. А под пьяную лавочку в предразводной ситуации особенно обостряется борьба за власть в такой семейке.

Особенность предразводной ситуации в мегасемье опасна и тем, что супруги не могут взвешивать логически свои отношения: мегасемья давит на них "не смейте разводиться", и они разводятся назло, либо они сами пришли к выводу, что развод нужен, но мегасемья держит их до последнего, и затягивает ситуацию до того, что развод на логическом уровне становится невозможен, и начинаются все те же всплески эмоций и потоки грязи.
Причиной создания предразводной ситуации в паре, живущей в мегасемье, является и то, что интимная жизнь супругов в такой семейке не уважаема и находится на вторых ролях. Это порой если не приводит к разводу, то становится первой спичкой, брошенной в стог сена. Вы помните, как в мегасемьях проходит супружеская близость - на четырех кроватях одновременно по сигналу старшего. Беда в том, что старшие и в сегодняшних условиях хотят командовать сексуальными отношениями своих детей. Или же относятся к таинству их интимной жизни как к ничего не значащему факту. Мол, не нужна им отдельная комната, не нужно им уединяться, и вообще нечего из себя корчить слишком зазнавшихся… Когда у кого-то из супругов появляются проблемы интимного плана, он не может попросить помощи у родителей: они над ним либо смеются, либо он вообще не может говорить со своими строгими родителями на такие темы… Да и в целом интимная жизнь супругов всячески презирается, а то и высмеивается, могут говориться сальности на тему интимной жизни с супругом, а если у супругов проблемы с обзаведением потомством, и вообще могут создавать всяческие помехи для интимной жизни - мол, нечего не делом заниматься, если детей не рожаете… Немногие выдержат такое отношение к себе как к личности. И разводятся только потому, что не задались отношения с новой родней.
Провокация развода в мегасемье может происходить и оттого, отчего младшие дети в свое время пытаются развести старшего: когда уже родители (особенно глава мегасемьи), не выдержав претензий на власть от семейного отпрыска, решают его по-тихому развести. Чтобы он не претендовал на власть в семье и снова стал маленьким ребенком. Здесь уже даже страх опозорить семью отступает на второй план. Даже желание удержать выгодного супруга не играет роли: главное - удержать власть в семье. Перед этим меркнут все прочие доводы и причины. Причем к тому времени уже может быть предразводная ситуация и сама по себе - но родители усиленно начинают подливать масла в огонь. И самое главное - если развод все-таки состоится и взрослый ребенок вернется в семье в свой детский статус. Ему еще в течение нескольких лет, если не всегда, будут напоминать: "Вот, ты такой беспомощный, такой неудачник, даже семью сохранить ты не умеешь, даже супруга не смог выбрать себе по человечески!" Хотя кто выбирал и кто расшатывал эту семью - еще надо, как говорится, уточнить…
Причем чаще всего родители провоцируют развод детей, которые от них отделились: мол, отошел от нашей семьи - вот тебе! Да потом еще и скажут: видишь, на что ты годишься без нас…

Мама, властная, выросшая сама в мегасемье, спровоцировала банкротство сына-бизнесмена, когда тот женился, отделился и все деньги стал отдавать не маме. А жене. Причем ей не столько были нужны его деньги, сколько развод. Мама поступила достаточно неоригинально: она наслала на сына налоговую инспекцию. На предприятие к парню пошли одна за другой проверки, и нашли какие-то незначительные нарушения оформления документации. Пока суд да дело, счета фирмы были временно закрыты, сорвались несколько крупных контрактов, пришлось выплатить огромные неустойки… были проданы машина, дача и под конец - квартира. Мама взяла несчастную парочку под свое крылышко… и начала воздействовать на более близком расстоянии. Капала на мозги жене, что она и то не так, и это не эдак, а сыну - на какой неумехе он женился. Денег в семье не хватало, причем мама ни в какую не желала делиться своим накоплениями. Жена, к чести ее будет сказано, держалась до последнего, экономила как могла, но пилежка мамы сделала свое дело: в семье назрела сложная ситуация: причем мама взяла в привычку стучать в двери их комнаты, проходя мимо днем и ночью: "Хватит трахаться, лучше думайте, как деньги заработать!" Странно было слышать это современное словечко из уст такой благообразной старушки… Однако когда старушка спровоцировала невестку на то, чтобы они с мужем подрались, та не выдержала и ушла. И тогда мама помогла сыну деньгами: на, сыночек, а то на что же ты годишься без меня… Через полгода, когда дела у сына наладились и он вновь возобновил свое дело, у него в приятелях оказался бизнесмен, у которого были знакомства в налоговой инспекции. И сын по-дружески попросил: мол, узнай, кто на меня навел, так, для интереса. И узнал… Побежал искать свою жену, но было уже поздно. Она вышла замуж за мужчину, который жил отдельно от матери.

А часто бывает так, что дети, выросшие в мегасемье, но не принявшие ее принципы, вообще не стремятся к созданию семьи: они просто не понимают, как можно жить по-другому. А такую семью они создавать не хотят…
И получается вот что: выбирать супруга из мегасемьи - опасно. Но вдвойне опасно, если после нескольких лет жизни с таким супругом возникает предразводная ситуация. И получается, что мегасемья на сегодняшний день деструктивна -как минимум в плане сохранения счастливых супружеских взаимоотношений.

…Однажды мне пришлось совершенно случайно познакомиться с высказыванием одного из американских стоматологов, который приехал попрактиковать к нам - или попрактиковаться на нас? Последнее, судя по всему, вернее, ибо высказывание его (после осмотра очередного пациента) в переводе на русский звучало так: "Боже мой, я даже у эскимосов такого не видел!"

Но на самом-то деле, смех этот сквозь слезы. Ведь совершенно неразумно гордиться тем, что у нас, наверное, самые разрушенные зубы на всем земном шаре (ну, исключая животных, да и то не всех :) ). Многим из нас до сих пор непонятно, как в зарубежной литературе персонажи ходят раз в полгода к своему дантисту. Зачем? - недоумевают соотечественники. - Ведь зубы-то у них не болят? Понятно, мы к зубному бежим (или к счастью, бежали до недавнего времени) только тогда, когда зубы начинало словно выкручивать из десны (да и то прежде старались вначале анальгинчиком их)… Некоторые страдальцы на полном серьезе рассуждают примерно так: ну болят зубы, ну поболят - сами выпадут… Но происходит так не потому, что многие из нас мазохисты. Просто у большинства наших людей буквально в крови страх перед зубными врачами - этакая, если можно так выразиться, стоматофобия.
Хотя, конечно, если быть точными, то это не совсем так. Любая фобия - это страх немотивированный, возникающий без внешнего повода - более того, сам страдающий фобией зачастую "умом понимает", что бояться нечего, но все равно боится… А "стоматофобия" - это страх, увы, мотивированный. И "мотивировался " он, к сожалению, на протяжении как минимум нескольких поколений, складываясь из самых разных аспектов…

1. Мотив, навязший у всех (извините за невольный каламбур) в зубах: отсутствие должного уровня профилактики. Те самые визиты к стоматологу, когда зубы еще не болят - кому эти визиты были нужны лет двадцать назад? Стоматологу? Нет. Ему, извините за прямоту, за профилактику никто не платил - только за лечение. Пациенту? Тоже нет. Потому как иной доктор, недовольный тем, что его "зря побеспокоили", возьмет да и выскажет - что это, мол, вы сюда приперлись мое время тратить, вон у меня полный коридор с острой болью, а вы тут со своими здоровыми зубами! Вот когда заболит, тогда приходите (вернее, приползайте…) В общем, когда заказывает работу пациент, а оплачивает государство, у врача нет никакой заинтересованности возиться с больным. И в итоге можно сказать, что стоматофобия - одно из закономерных следствий "всеобщей бесплатной медицины". При таком раскладе, кстати, еще и нет никакой почвы для возникновения элементарной эмпатии между врачом и больным. А когда такой эмпатии нет, очень часто больной без всякого повода начинает врача бояться.
2. Пресловутое стремление "экономика должна быть экономной" - когда экономить начинают на пациентах, тогда тоже ничего хорошего ждать не приходится. Стоматология вообще одна из наиболее "наукоемких" отраслей медицины, где важна не только голова и сердце врача, но и оборудование, и материалы, и время… Так вот, если у среднестатистического врача было примерно шесть минут на каждого пациента (открой рот - закрой - следующий), где уж там думать, как спасти зуб - выдрать, и все дела! И обезболивание с точки зрения экономики тоже было очень экономным - многие пациенты доводили состояние зубов до удаления исключительно потому, что только удаление шло под местной анестезией, остальное все делалось "как есть…" Материалы вчерашние, оборудование - прямо принадлежность испанской инквизиции (кто тогда говорил о высокоскоростных бормашинах - нет денег и все), а уж на то, чтобы просто поговорить с человеком, который весь трясется - так и подавно некогда. Какие уж там элементы психотерапии - проще и быстрее прикрикнуть в сердцах "не больно, не ори!!" Хотя стоматолог, как никакой другой врач, работает нередко в самом прямом смысле с голыми нервами больного… Наша советская стоматологическая школа вообще в результате экономики в основном и стояла на том, что пациенту надо будет потерпеть. Мол, ничего не сделаешь - в таких условиях лечить зубы без боли нельзя! И врачи выкручивались кто как мог: кто обучался кричать на пациента "чего орешь", а кто осваивал навыки анестезии с помощью гипноза (кроме шуток - у меня среди стоматологов было много таких "учеников"!). Но если речь идет чуть ли не о наркозе с помощью полена - о каком удовольствии от посещения зубного врача можно было говорить?
3. Сами врачи - тоже, скажем так, не ангелы с крыльями. Да, профессиональная врачебная этика не советует говорить плохо о коллегах, но увы, в медицине есть такие личности (чуть не сказал "особи"), которых и коллегами-то называть не хочется. Эти люди получают удовольствие от чужих страданий (и короче называются обычно садистами). Сейчас такие "врачи" не задерживаются во всяких платных кабинетах, но в какой-нибудь районной или льготной поликлинике встретить такого вероятность очень высока. Если такой человек выбирает медицину, то его, как правило, влекут три дороги: хирургия, травматология и стоматология. Слава богу, что таких немного, но когда попадаешь к такому на прием… Да это настолько врезается в память, что невольно начинаешь делать обобщение: хирурги - мясники, травматологи - костоломы, а уж стоматологи - вообще страшно сказать. Таким образом незаслуженно обиженному большинству стоматологов как бы и крыть нечем - пациент их уже априори боится всех скопом…

Да, разумеется, сейчас все по- другому. И материалы современные, и оборудование новое - в основном, кстати, за счет того, что в большинстве своем стоматология стала платной. И врачи, соответственно, стали в пациентах заинтересованы и вроде бы перестали им откровенно хамить. Но сформировавшаяся, впитанная с молоком матери боязнь все еще осталась. И стоматологические кабинеты тратят на рекламу как минимум вдвое больше средств, чем должны: потому что вторая половина денег идет на преодоление того бессознательного сопротивления, которое испытывает человек при одной мысли о походе к зубному…
Кстати, можно провести такой эксперимент. Посадите любого нашего человека в кресло (не обязательно стоматологическое, можно мягкое, домашнее), предложите полностью расслабиться, закрыв глаза, а потом попросИте чуть запрокинуть голову и открыть рот (для полноты картины можно посветить в лицо яркой лампой). В девяноста пяти случаях из ста пульс у такого человека учащается чуть ли не до 140 ударов в минуту! Хотя он все-таки осознает, что он не у стоматолога!
Здесь же становится понятно, почему столь популярен стал общий наркоз в стоматологии (стоило ему только появиться). Больному надо отключиться не только от локальной боли в зубе, сколько в принципе от ощущения того, что он в стоматологическом кресле. Это ощущение предполагает такой стресс, что даже легкое касание эмали зуба может быть воспринято как жуткая боль! Именно такую парадоксальную реакцию можно наблюдать у пациентов, которые изначально считают, что любое движение врача должно причинить страдание. Поэтому и пациенту, и врачу гораздо легче, если такой больной отключится в кресле и вообще ничего не будет ощущать какое-то время. Вот нередко общий наркоз и вводится в культ (чаще всего, конечно, пациентами), а отсюда - рукой подать до немотивированного применения, что может привести к более тяжким последствиям. Но все равно больные идут на риск. Интересная получается трансакция: лучше смерть, чем осознание того, что ты в кресле зубного врача!

Здесь надо замолвить слово и за врачей, которые тоже не железные, а живые люди со своими нервами. Они зачастую искренне недоумевают, почему в их светлый просторный кабинет с высокоскоростной бормашиной, современными анестетиками и т.п. пришел пациент, сел в мягкое удобное кресло… и затрясся от страха. Врач ему: больно не будет, а тот все равно трясется. И работать, между прочим, не дает. И дело не в том, что при платной медицине у врача поток: когда надо, и повозиться теперь можно, благо появилась заинтересованность клиентов не терять… Проблема в другом: как прикажете работать с трясущимся пациентом, который не ровен час и рот может в страхе захлопнуть, и зубы сжать - а у врача там инструменты (и руки, между прочим)?! А врачи с гипертрофированным чувством собственного достоинства вообще начинают совершенно бессознательно чуть ли не злиться на такого больного: мол, явился тут, истерики закатывает, еще ничего и не начали; а, так он мне не доверяет, а чего ж тогда пришел-то ко мне! И в душе поселяется некая обида, что тоже не способствует успешной и эффективной работе.
Да не в том дело, уважаемые коллеги, что пациент вам не доверяет! Ему просто наверняка мама в детстве рассказывала, к примеру, как ей в молодости дюжий стоматолог удалял зуб мудрости сорок минут без наркоза. А дедушка скорее всего делился впечатлениями от посещения протезиста, да к тому же еще и ронял периодически на обеденный стол вставную челюсть… Да и сам пациент в детстве явно посещал школьного зубного врача, который сверлил детям зубы той самой бормашиной, которой сейчас врач позволяет себе только слегка обточить готовую пломбу - такую эта машина дает вибрацию (а представьте себе, что такой машиной - и в кариозную полость, да без наркоза)? И после нескольких десятилетий подобной дрессировки вы хотите, чтобы пациенты у вас в кресле не тряслись? Да вы им спасибо скажите, что они вообще до вас дошли!
Сами зубные врачи наверняка знают, какие в нашей стране ходят о стоматологах и сопутствующей им зубной боли анекдоты и легенды. Потому что наш человек на уровне бессознательного не разделяет понятия "стоматолог" и "боль"!

Но хорошо, а есть ли какой-нибудь выход? Или всем нам и нашим детям суждено, как первобытным людям, терять все зубы в 30 лет (и потом всю оставшуюся жизнь искать хорошего протезиста)?

Первое средство от "национальной стоматофобии" - государственное. Это все та же профилактика. И в конце концов, пусть в этой профилактике будут заинтересованы врачи: вообще врача принято ценить (и социально и материально) не по количеству, скажем, тех операций, которые он сделал, а по количеству тех, без которых сумел обойтись. Так и тут: пока наших стоматологов будут ценить по количеству выдернутых зубов и поставленных протезов, мы еще долго будем бояться к ним ходить…
Ну а пока государственные программы раскачиваются, мы можем кое-что и сами.
Второе средство - психоаналитическое: как известно, решение многих проблем заключается в том, чтобы бессознательные тягостные ощущения вывести в сознание, обозначить, разобрать и т.п. Так вот, если мы будем понимать, по каким таким причинам мы изначально боимся всех стоматологов и даже их пустых кресел - во многом будет легче.
Третье средство - медицинское: выбрать хорошего врача. Да, с первого взгляда трудно определить, насколько это грамотный специалист. Но если врач вас привлек как личность, если он рассказал вам о своем подходе к больному (и вам этот подход подошел), если вам известно, какими методами пользуется этот доктор и как относится к тем или иным нововведениям в стоматологии - вы уже знаете о нем много. (Таким образом и получается, что рекламировать нужно у нас не стоматологию, а стоматологов). Пообщавшись с доктором перед тем, как сесть в его кресло, узнаете еще больше - резок врач в суждениях и действиях или мягок, отчаянно-решителен или раздумчив… Здесь, если возникла эмпатия и доверие - вероятность бессознательного страха падает во много раз.
Средство четвертое, социальное - это ценность здоровых зубов и улыбки. В конце концов, сейчас степень не только белизны, а в принципе здоровья зубов становится обозначением высоты той социальной ступеньки, на которой стоит человек. Поэтому, как говорится, хочешь быть уважаемым в обществе - пойди к хорошему стоматологу. При таком подходе, кстати, люди будут чаще улыбаться - по крайней мере те, кто до сих пор стеснялся своей улыбки из-за качества зубов. Правда, большинство людей перестало улыбаться по совсем другим причинам, - но это уже работа для меня и моих коллег, а не для стоматолога!

"Моему сыну неделю назад исполнилось 18, а сегодня он пришел и сказал: "Мама, я женюсь". Мне стало плохо: говорю - подожди, ты же еще мальчик, а он - "Я не мальчик, я мужчина, и вообще теперь я имею право жениться без вашего согласия". А мне что делать? Парень сам-то не в состоянии о себе позаботиться, а еще и о жене?! Да к тому же оба учатся - и мне прикажете сажать их себе на шею обоих? Говорю, тебе еще рано жениться, а он ни в какую…"
Мама, 45 лет

"Сегодня в очередной раз поругались с дочерью. И она в сердцах сказала, прежде чем снова запереться в комнате: "Боже, как вы с матерью мне надоели, хоть бы скорей замуж выйти, что ли!" И ведь выйдет, хотя бы неофициально (ей ведь еще 17 нет), да еще и ребенка принесет - и что нам тогда с этим всем делать?! Какая из нее жена и мать - сама еще ребенок!"
Папа, 50 лет

…Когда сегодняшний подросток что есть силы стремится выскочить замуж (жениться), иногда даже не дожидаясь разрешенного возраста - это для многих родителей, конечно, проблема. Причем зачастую неожиданная. Родители и педагоги начинают задавать вопрос о причинах ранних браков. В общем-то, причины у такого поведения детей есть, и родителям о них знать совсем не лишне. Но прежде чем говорить о раннем браке как о явлении - давайте начнем, как водится, с определения. Что вообще такое ранний брак?
В принципе вопрос вроде бы простой: это брак, заключенный до наступления брачного возраста по специальному разрешению административных органов - по крайней мере, раньше считалось так. Но интересно то, что сегодня зачастую браки, заключенные в 18-20 лет, тоже считаются ранними… Так что может быть, именно с точки зрения психологической, а не юридической, не стоит привязываться в этом вопросе к конкретному возрасту. Не говоря уже о том, что если для родителей желательно, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким и от них зависимым, то для них любой брак чада будет считаться ранним…
Тут должно быть не просто известное "Не хочу учиться - хочу жениться", а четкий ответ на вопрос "зачем?", И в зависимости от того, насколько человек (в первую очередь сам себе) может дать ответы на вопрос "зачем ему сейчас вступать в брак", и насколько он готов нести ответственность за семью, - можно определить то, насколько этот брак будет ранним.

Иногда родители и воспитатели выводят свои критерии того, рано детям жениться или еще нет (даже если юридически дети уже вполне могут регистрировать свои отношения): мол, они не закончили образование, не получили профессию - вот закончат институт, тогда пускай женятся… Но институт - это не критерий, как ни странно будет это услышать многим родителям. Сколько угодно примеров довольно зрелых студенческих семей, которые при этом (что немаловажно) живут без родительских дотаций. И в принципе, еще пара определяющих зрелость брака моментов - это умение обоих супругов общаться (в частности терпимость, готовность к компромиссам и т.п.) и умение не только зарабатывать, но и грамотно тратить семейные деньги.

И одна из проблем ранних браков именно в том, что основная их причина - стремление сбежать от родителей! В тех семьях, где родители муштруют выросших детей, следят за ними, не уважают их достоинство, да если просто ребенку негде "голову приклонить", нет понимания, нет чувства дома - из таких семей подростки бегут куда угодно. И нередко самым простым выходом кажется ранний брак (причем в силу наших традиций чаще это делают девушки, потому что как правило, жена уходит жить к мужу, но если мальчик может уйти жить в семью жены - то и он может жениться, чтобы спастись от родительского диктата)… А то и просто выросшие дети убегают от откровенно тяжелого климата в семье, от постоянных родительских распрей или от вечной войны между папой и мамой, когда даже в самом убранном и обустроенном доме постоянно ощущается неуют.

Потом, даже при нынешней вроде бы сексуальной информированности и достаточной свободе есть родители, которые всеми силами регламентируют интимную жизнь детей (хотя весь интерес детей к этой жизни определяется банальным любопытством - как было уже сказано). И оказывается, до сих пор имеется тенденция регистрации брака для того, чтобы получить право на интимную жизнь! Понятно, что как только любопытство удовлетворено, брак становится не нужным и легко расторгается. А потом социологи и педагоги говорят: "Ранние браки непрочны...." Но в том и слабость такой статистики, что браки-то разные. И непрочны именно те из них, которые и браками назвать сложно - пожалуй только фиктивными, потому что в таких браках как бы и нет изначального серьезного намерения создать семью.

Но и тем подросткам, которые серьезно готовятся к совместной семейной жизни, тоже бывает нелегко сохранить прочность своего брака - легко говорить об "ответственности за семью", а кто этому опять же научит? Ведь если в ранние браки убегают дети из откровенно проблемных семей - то понятно, какую "школу" и какие впечатления они получили в доме родителей. И именно по этой модели, даже бессознательно, они могут строить и свои семьи - потому что другой-то модели нет… Есть семьи из кино, но они большей частью искусственно романтизированы (или наоборот, откровенно очернены); есть семьи друзей и знакомых, но о них тоже мало что известно; есть книги по семейной психологии, но к ним нередко требуется толкователь или вообще переводчик. Да и не умеют еще зачастую подростки учиться по теоретическим материалам, им требуются практические навыки…
Кстати, еще одной проблемой раннего брака как раз является так называемая игра в семью: именно потому, что негде научиться собственной семейной жизни, дети заключают такой брак как бы в шутку. Причем стремятся сделать это как можно раньше - мол, чтобы было время в случае чего "начать сначала" с другим партнером, когда научатся.

В общем, если ранний брак заключается именно с целью убежать из родительской семьи, поставить эксперимент на себе или на партнере, а то и еще хлеще - насолить любимому (или любимой), который(ая) отверг(ла) чувства, - понятно, что из такого брака получится мало хорошего…

Но что тогда делать родителям, дети которых однажды приходят домой. едва отметив свое 18-летие (а то и не отметив), и с порога заявляют - папа или мама, я женюсь (выхожу замуж)?

Прежде всего, уважаемые родители, - что называется, скажите спасибо, что вы вообще об этом узнали ДО регистрации. Сегодня дети, особенно если они создают свою семью из чувства протеста перед родительским диктатом, вообще могут вас пригласить уже на свадебное торжество, а то и вообще известить по телефону, что торжество прошло и теперь они уже состоят в браке.

Многие "специалисты по семье" рекомендуют в этом случае срочно хватать детей за руки, удесятерять слежку, обрубать все контакты и явки и главное - понадежнее прятать паспорта. Но таким образом вы только усилите желание детей освободиться от такой опеки! Они сбегут через окно, когда вы будете спать, а в милиции заплатят штраф "за потерю паспорта" и зарегистрируют брак по новому документу…

И пожалуй - самое разумное, предоставить право решать самим детям. Ахать и охать по поводу сообщения о предстоящей свадьбе вашего отпрыска совершенно не нужно: кстати., иногда это сообщается во многом затем, чтобы посмотреть на вашу ошарашенную реакцию и припугнуть - мол, если вы, предки, будете продолжать меня воспитывать как маленького, я чего доброго и правда уйду в свою семью!.. Но в таком случае наиболее разумной реакцией будет: "Ну что ж, если ты решил(а) создавать семью, значит, ты уже взрослый. Поэтому решай сам."

Да, вы знаете, что в такой семье вашего ребенка подстерегают разные катаклизмы, проблемы и прочие "радости", особенно если опять же это семья протестная или из-за любопытства. Но в конце концов, вы же не сможете уберечь своего большого ребенка от всех жизненных неприятностей? Разумеется, ваше право предупредить потомка, что возможно, в таком браке будет мало хорошего, - но вы не запрещаете ему на это пойти. Но при этом следует сказать ребенку, что если он таким образом просто хочет стать взрослым - это его право, однако пусть учтет, что быть взрослым тоже надо уметь!

При всем сказанном родителям не стоит забывать и еще об одном варианте: бывает и так. что 17-18 летние подростки собираются жениться не потому, что хотят что-то доказать сверстникам или родителям. Не потому, что хотят поиграть в семью, не потому, что "предки их достали" - а просто они во-первых, любят друг друга, а во-вторых, хотят жить вместе для того, чтобы, в-третьих, строить свою общую жизнь, в которой им вправду будет лучше и психологически и материально, чем если бы они жили поодиночке. Сколько угодно ситуаций, когда после такой вроде бы ранней женитьбы молодые супруги и работу находили, и учебу заканчивали, и действительно гораздо быстрее вставали на ноги, поддерживая друг друга. Поэтому опять же их право - решать, особенно если они уже совершеннолетние.

Но в любом случае при регистрации раннего брака есть один ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ момент: предоставляя детям принимать решение относительно создания своей семьи, вы одновременно буквально ОБЯЗАНЫ после принятия такого решения прекратить всякую финансовую поддержку "молодых". У них будет своя семья - пусть они и думают, на что будут жить. Ведь если вы при этом еще и будете их содержать, у них появится соблазн именно играть в семью, а не учиться. Ведь риск у них в таком случае минимальный - мама с папой все равно прокормят, что бы ни случилось… Поэтому если уж вы даете детям свободу и самостоятельность - то полную. А будут возражать - скажите, что свобода по кусочкам не бывает… И что один из основных критериев взрослости - именно финансовая самостоятельность!

Как помочь старшей дочери, ей 18, она встретила мужчину. На первый взгляд порядочный человек, но как потом выяснилось не совсем порядочный. Зачем то обманывал нас всех, что у него высшее образование, что родители занимают в обществе определенное положение, что у него квартира. Оказалось что все это вранье. Работает он охранником, учится в институте. Был женат, причем дважды. Живут они вместе 3 года гражданским браком, он снимает жилье. Материально обеспечиваем ее - мы. С первой семьей у него связи нет, там растет сын 10 лет и большей информацией мы не обладаем. А вторая жена, с его слов, очень хорошая мать и хозяйка, но встретив нашу дочь, он жену разлюбил, потому, что она не интересная, не образованная. В том браке у него осталась дочь 4 года. Он ее очень любит, уделяя все свое свободное время. А мне очень жаль свою дочь, она покладистая, умная, как убедить ее что это все не для нее, что нужно все это оставить. А если будет ребенок? Помогите советом, как можно разрешить эту проблему.
Ирина, 42
Из письма можно заключить, что друг дочери - довольно инфантильный человек, несмотря на свой паспортный возраст. Он еще живет в мире своих фантазий (а не лжи!), с легкостью создает одну семью за другой, и лучше всего находит общий язык со своим младшим ребенком. И его сожительство с вашей дочерью, кстати, во многом поддерживается тем, что ее до сих пор обеспечиваете вы. Да, ваша дочка именно из-за такой сильной гиперопеки сама наверняка еще не способна жить самостоятельно (как материально, так и психологически), и фактически их "семья" - это игрушки "во взрослых" двух детей в одной песочнице. Да, возможно, даже в такую игрушечную семью дочь вырвалась именно из-за чрезмерного родительского внимания. И заставить ее вернуться, пока ваше отношение к ней осталось на прежнем уровне, практически невозможно. Сколько бы вы ни пытались "открыть ей глаза" - она вас не услышит. Потому что наверняка сейчас ей хочется "пожить самостоятельно". Поэтому первое, что тут можно сделать - предоставить ей на какой-то время такую возможность. Пусть сама разберется, как и с кем она собирается жить (иногда и трех лет для такого опыта оказывается мало). Правда, при этом стоит мягко посоветовать (а не заставлять, иначе результат будет обратный!) пока воздержаться от обзаведения ребенком в этом "браке". Но при этом во-вторых, стоит прекратить оказывать дочери материальную поддержку. В конце концов, если она хочет пожить, как взрослая - почему при этом вы ее должны кормить как ребенка? Самостоятельность - так во всем! В этом случае скорее всего игра в семью для нее превратится в суровые будни, и эта семья - либо для дочери, либо для ее партнера, либо для обоих - сразу станет неинтересной… А если они и при этом все равно останутся вместе - так может быть, они действительно "созданы друг для друга"?


…Отдельная тема - когда дети, желающие создать семью, не достигли официального брачного возраста. И для регистрации им требуется разрешение родителей. Вроде бы - здесь у старшего поколения простор для решения, и их право "наложить вето! на этот брак. В принципе можно это сделать, но ни в коем случае не угрозами и не шантажом. Попробуйте подойти к вопросу логически - потому что в этом случае вы защищаете прежде всего свои интересы, ибо фактически вас заставляют взять на себя ответственность за брак ваших детей и подтвердить это официальным документом.

Польская писательница Иоанна Хмелевская, когда ее сын решил жениться, поступила так:
"Я отказалась дать письменное согласие на брак - ему не исполнилось двадцати одного года. Невесту я вполне одобряла… однако, зная свое семейство вдоль и поперек, предпочла не брать на себя ответственность.
- Дорогие дети, - искренне посочувствовала я им, - я очень хочу, чтобы вы поженились, и всячески за, но бумажки не дам. Жениться может человек взрослый, а взрослому человеку бумажки не нужны".

Но если дорогое дитя при таком отказе теряет всякую логику и начинает действовать эмоционально, говоря нечто вроде "Дай разрешение. А не то я… А не то мы…" В общем-то можно и в этом случае остудить пыл ребенка, сказав: "Ну вот видишь, ты даже сейчас рассуждаешь не как взрослый, а как ребенок. Значит, действительно тебе рано жениться. Или давай поговорим как взрослые люди, или еще немножко подрасти"…
Но один из "способов шантажа родителей" заслуживает отдельного разговора - это беременность. В некоторых случаях подростки, чтобы им разрешили пожениться, по обоюдному согласию "делают себе" ребенка. Но что тогда делать родителям? Честно говоря, если уж быть совсем циничными, стОит сказать: "Дети, вступление в брак предполагает вашу взрослость и как ее главное доказательство - ответственность. То, что вы не сумели позаботиться о последствиях своей близости и допустили эту беременность, говорит о том, что вы еще не взрослые. И вам пока еще рано жениться. Что будет теперь с этим ребенком - это отдельный разговор, но речь о браке даже по такому поводу пока не идет - безответственным людям создавать семью нельзя". Правда, такие вещи стоит сказать ДО ТОГО, как подростки решат заключить брак с помощью беременности. Пусть они изначально знают, что если такое произойдет, то это никак не поспособствует получению разрешения на брак - и тогда им изначально не захочется шантажировать родителей таким способом.

Многие, жалуясь на свое одиночество, говорят, что знакомиться-то они умеют. Но как убедиться, что это именно тот (или та), которого можно с уверенностью назвать своей “второй половинкой”? А те, у кого проблемы возникли в браке после десятилетий семейной жизни, заявляют, что если бы все вернуть назад и выбирать снова. То выбрали бы другого или другую… Так по каким же критериям мы выбираем себе будущего супруга, и как сделать выбор так, чтобы потом в нем не разочароваться?

Определяющее чувство при любом знакомстве – чувство эмпатии: то есть ваше внутренне ощущение того, что вот с этим человеком вы бы не стали избегать общения. А дальше уже идет конкретизация целей знакомства: деловое партнерство, сексуальные отношения, супружество… Но эмпатия сама по себе не определяет, почему именно нам нравится тот или иной человек: привлекла нас в нем напористость потенциального делового партнера, “родство душ” возможного супруга или чувственность вероятного партнера сексуального? И одна из самых распространенных ошибок – смешение целей общения. Скажем, вас человек привлек в интимном плане. И многие считают, что значит, именно с ним нужно немедленно бежать в ЗАГС… Конечно, тут сказывается наше пуританское воспитание, когда постель без печати была невозможна. Но именно в подобных семьях проблемы начинаются еще в течение медового месяца: физиологией насытились, а дальше что?

Иногда при выборе партнера, а особенно будущего супруга, мы откровенно сравниваем человека с собой. И если новый знакомый для вас слишком умен, слишком богат, слишком красив, слишком хорошо одет, слишком известен – часто вы отдаляетесь от него, даже если он вам и понравился. В такую ловушку порой попадают по-настоящему красивые девушки: их красота буквально отпугивает многих мужчин, “потому что нельзя быть на свете красивой такой…” И мужчины отправляются искать себе попроще, а бедная красавица так и остается в одиночестве. Но бывают, правда, люди, которые о себе чересчур высокого мнения (как правило, при этом у них не очень-то высокий интеллект, зато наглости – через край). И вот такой юноша, лишенный чувства меры и считающий себя достойным в жизни всего лучшего, этой девушки не испугается – наоборот, тут же начнет на нее атаку. А истомившаяся от одиночества, изголодавшаяся не только по мужскому обществу, а в принципе по общению с людьми девушка, не подозревая об опасности, пойдет с распахнутыми объятиями навстречу такому мужлану: мол, спасибо тебе, милый, что до меня снизошел. Кроме шуток! А потом получаются семьи, в которых муж попрекает жену: скажи спасибо, что я тебя такую взял – ведь никому ты была не нужна! А бедная жена, сама уже поверившая в свою “ненужность”, начинает раньше времени увядать, полнеть и в принципе терять свою красоту. А потом начинают говорить, что красота, хоть и спасет мир, но в личной жизни счастья не приносит. Так же, кстати, как и физическая привлекательность – так называемая сексапильность. Она никак не зависит от канонической красоты; человек может быть рыжим, низеньким, полненьким – но на физиологическом уровне будет привлекательнее многих! Но с такими людьми, особенно с такими девушками, тоже порой боятся создавать семью: если она так всех привлекает, так кто-нибудь ее и уведет… По крайней мере верности от таких не ждут (и часто совершенно зря). И самые сексапильные остаются в одиночестве или получают всю жизнь только эпизодических партнеров.

Однако не стоит путать ни красоту, ни сексапильность со смазливостью. Критерии здесь, конечно, размыты, но девушка смазливая, как правило, с детства мнит себя первой красавицей, и считает, что главное условие успешного замужества – создать на себя наиболее высокий спрос. У артиллеристов есть такое понятие: “Бить по площадям”. Так и эти девушки: обзаводятся как можно большим количеством поклонников: мол, кого-нибудь да выберу! И часто… не выбирают никого: не хочется останавливаться на ком-то одном, вон их сколько еще в перспективе! К тому же не хочется терять свободу – мол, успею надеть на себя супружеские оковы, успею потерять успех у мужчин… Но позже, когда поклонники один за другим начнут отсеиваться, а поток новых со временем приуменьшится, дама впадет в панику и потащит в ЗАГС первого попавшегося, а иногда и единственного оставшегося. Чаще всего это робкий такой, забитый мальчик, который давным-давно обожает ее издалека, боясь подойти ближе. Когда же все ближайшие кандидаты разбегутся, она его заметит, а он посмотрит на нее преданными глазами, не веря в свое счастье… и все: семья состоялась. Предоставляю вам подумать, насколько прочная.

Здесь можно подумать, что, мол, успех выбора – знание психологии как науки. И если прочитать кучу соответствующих книг и узнать многое о человеческой природе, всегда можно достаточно безошибочно выбрать себе партнера “по науке”, с применением определенных правил… А в реальности оказывается, что и тот, кто изучил горы специальной литературы и записал себе на бумажку соответствующие правила, тоже не застрахован от вероятной ошибки в выборе спутника жизни. Потому что на самом деле, когда мы выделяем из всех остальных людей того, кто нам “нравится”, делаем мы это не умом. За нас выбирает наше собственное бессознательное. И приказать ему что-либо, заставить выбрать того, а не другого – невозможно.

Можете ради любопытства проделать такой эксперимент. Соберитесь на какую-нибудь выставку (на которой вы еще ни разу не были), и прежде чем войти в зал, прикажите себе, что как только вы войдете – вам тут же понравится, скажем, картина на правой стене, а картина на левой вызовет отрицательные эмоции. А потом войдите и посмотрите, что там висит на правой стене, и что – на левой. Далеко не всегда вы испытаете по отношению к увиденному именно те чувства, которые сами себе “приказали” испытать: может быть, картина на левой стене понравится вам гораздо больше картины на правой, может, обе у вас вызовут восхищение, неприятие, или даже равнодушие… И так же, как вы, не видя картин в зале, не можете заранее определить, какая вам понравится больше, и не можете повлиять на вашу эмпатию никакими приказами, так же мы не в состоянии прогнозировать ни реакции собственного бессознательного, ни вызванное им влечение к тому или иному человеку. И никакие “правила выбора” на этот реальный выбор повлиять не могут. Народ по этому поводу высказывается более категорично: “Любовь зла – полюбишь и козла”.

Иногда приходится слышать, что выбрать подходящего супруга – это случайность, поэтому если уж не повезло – что поделаешь… Нет, наш выбор в любом случае не случаен – простите за невольный каламбур! Да, бывает, что супруги встречаются в автобусе, когда садятся не на тот маршрут, на который изначально собирались, на улице, на которую оба забрели, заблудившись, или на курорте, куда попали по случайно подвернувшимся путевкам… Но даже в таких ситуациях выбор определен вашими личными бессознательными критериями. И вовсе не случайно вас потянуло друг к другу. И ведь если вспомнить – вы в своей жизни прежде наверняка не однажды ошибались автобусным маршрутом, забредали не на ту улицу или отдыхали по горящей путевке. И везде встречали массу совершенно случайных людей. Но ведь ни один не привлек ваше внимание, как сейчас! А может быть, если бы не состоялась эта судьбоносная встреча, вы бы выбрали другого человека в другом месте – и были бы с ним не менее счастливы! Главное – чтобы он удовлетворял вашим бессознательным критериям выбора.

По каким же внутренним критериям мы выбираем “случайного” партнера?

1. Родительский сценарий. Избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушен вам родителями как идеальный супруг. Скажем, одна дама обращала внимание только на бородатых мужчин, потому что бороду носил отец (это особенно сильно действует, если бессознательно вы хотите видеть в будущем супруге не партнера и супруга, а маму или папу). А один молодой человек не воспринимал девушек с маникюром, потому что мама в детстве говорила: “Накрашенные ногти только у лентяек и проституток”.

2. Первые навыки общения, детский сад, школа и т.д. Очень привлекают люди, похожие чем-то на ваших первых закадычных друзей, даже если вы этих друзей и в лицо-то не помните. Главное – у вас сохранился с такими людьми положительный опыт общения на ранней стадии, и теперь вы надеетесь в глубине души, что и с новым знакомым все сложится так же удачно.

3. Первые эротические впечатления, так называемый импринтинг полового созревания. Тот, кто вызвал у вас первые волнующие чувства, первые желания, первый оргазм – похожий на него человек через многие годы может внушить вам душевный трепет, вызвать притяжение и даже любовь. Здесь, кстати, кроется опасность порнографии для подростков: именно то, что он увидит в качестве первых эротических раздражителей, может стать для него притягательным. А так как в порнухе чаще всего участвуют дамы одного определенного типа, то потом бедный молодой человек будет сбиваться с ног, ища себе жену именно с такими грудями, ногами или волосами… Причем ее личностные качества и их психологическая совместимость не будет ему важна абсолютно. А когда он пройдет через два-три развода и разочаруется во всех женщинах – и тогда он может не догадаться о причинах своих бед!

4. Определенные генетические признаки, которые тот, кто выбирает, считает положительными – часто именно те, которых не хватает у него самого. Природа так устроила, что все направлено на улучшение рода. И вы, будучи уверены, что тот или иной параметр вашего тела или организма вам не нравится и вы не хотели бы, чтобы с этим мучились и ваши дети, бессознательно будете выбирать того или ту, у которой в избытке того, чего не хватает у вас – и наоборот. Часто такие пары бывают на удивление гармоничными. Часто бывает так, что низенький полный мужчина выбирает в жены высокую стройную девушку. А еще один молодой человек, страдающий ранним выпадением волос и облысевший к двадцати годам, приходил в сильнейший экстаз от девушек с пышными гривами, и просто бросался на них. Причем каждой предлагал руку и сердце. Его мало заботило, какова она по характеру, ему было важнее, чтобы его сыновья не страдали, как он…

Увы, часто надежды не оправдываются: у наследственности свои законы, и может случиться, как в шуточной песенке про паренька, который был “умом могучий, но страшён, как смертный грех”. В общем, “решил он сделать предложенье глупой Мэг”, которая была тем не менее красавицей. И думал: “Наши дети, несомненно, красотою будут в мать, а в меня – умом могучим: мне ума не занимать!… Дети родились, однако, ожиданьям вопреки, страхолюдные – в папашу и в мамашу – дураки”. Подобного разочарования, как говорится, и врагу не пожелаешь. И очень часто после такого крушения надежд бегут разводиться: “А зачем он (она) теперь мне нужен?” Так что если вы руководствуетесь при выборе супруга именно принципами наследственности, - прежде чем бежать в ЗАГС, проконсультируйтесь со специалистом-генетиком.

Многие выбирают супруга, руководствуясь знаками зодиака: мол, мне такой-то подходит, а такой-то нет… Есть ли какое-то влияние зодиака на счастье в семье? Только для того, кто в это верит. Потому что при этом люди начинают забивать себе голову, к примеру, такими мыслями: “Какой хороший парень, как мне нравится, вышла бы за него замуж, да вот он родился под знаком, с которым у меня по гороскопу постоянные ссоры…” Даже если такая девушка за этого парня выйдет, все равно так же бессознательно будет этих ссор ждать. А потом и провоцировать - чтобы не мучиться ожиданием, “когда же наконец начнется”. А когда начнется, продолжится и кончится разводом, вздохнет: ну вот, я же говорила, мы друг другу не подходим… А если не забивать себе голову подобными вещами – то вполне можно создать счастливую семью с тем, кто вам по гороскопу “не подходит вообще”.

Кстати: во-первых, если уж подбираете партнера по гороскопу, то не забудьте посмотреть не один, а несколько гороскопов. Потому что в каждом написано свое, порой совершенно разное. Во-вторых, учтите, что на сегодняшний день зодиакальные созвездия изрядно сместились, и теперь определенные даты рождения в реальности приходятся вовсе не на тот зодиакальный знак, к которому их приписывают. И в-третьих, если уж пользоваться гороскопами, то убеждать себя в хорошем, а не в плохом. Одной женщине по зодиакальному гороскопу было “предсказано”, что она должна стать великим художником. Она восприняла это достаточно серьезно, бросила все свои прежние занятия и серьезно занялась рисованием. И действительно, вскоре стала достаточно известной и популярной художницей. И вот на очередной своей большой выставке она встретила незнакомую женщину, которая назвалась… ее родной матерью. Оказывается, во время войны мать потеряла свою маленькую дочь; девочку подобрали чужие люди и отдали в детдом. Девочка была так мала, что назвала лишь свое имя. Тогда ей дали другую фамилию, а год и число рождения записали приблизительно – на глаз. Вскоре девочку удочерила другая семья, и лишь по прошествии многих лет ее отыскала родная мать… Таким образом художница узнала, что в детском доме, записывая дату рождения, ошиблись примерно на четыре месяца. Когда она ради любопытства поинтересовалась гороскопом на “настоящую” дату рождения, то узнала, что оказывается, ей на роду было написано стать великим химиком, а способностей к изящному искусству, в частности к рисованию, у нее нет и никогда не будет… Такую же примерно роль может сыграть увлечение гороскопами и в выборе супруга. Конечно, дай бог, чтобы все кончалось так же удачно!

Вообще лучший способ найти спутника жизни по душе - активное социальное общение. Скажем, одна из моих клиенток познакомилась с будущим мужем… на баррикадах у Белого дома. Это, конечно, пример не такой уж положительный, поскольку присутствовала экстремальная ситуация, которая по определению сближает людей и ускоряет процесс знакомства и взаимного притяжения. К тому же для такого способа знакомства нужно слишком много баррикад. В качестве замены могут выступить трудовые благотворительные организации: например, добровольная помощь реставраторам при восстановлении старинного храма, работы по озеленению и так далее… Когда все вместе трудятся, причем для собственного удовольствия, там как раз и видно, кто чего стоит, причем не только в смысле трудолюбия. В такой группе сразу определяются лидеры и подчиненные, лентяи и трудоголики, заботливые и эгоцентристы… А вы, присмотревшись ко всем, выбирайте, кто нравится. Конечно, это только один пример знакомства, и такими субботниками перечисление способов социального общения, конечно, не исчерпывается. К тому же это общение – не единственный способ познакомиться для обзаведения семьей. Статистика говорит, что будущие супруги находят друг друга еще и в следующих местах: в школе; в институте; на работе; на праздничной вечеринке у друзей или родственников; на танцах, на выставках, в театрах (и тогда их в жизни связывает еще и общее увлечение); в тех же экстремальных ситуациях (конечно, это увлекательно и будет что вспомнить, но не всем подходит, к тому же часто бывает опасно); и наконец, “случайно” в транспорте или на улице: но хотя в этих местах народу много и вроде бы выбор большой, супружеские пары после такого знакомства возникают достаточно редко.

Итак, вероятнее всего (и надежнее) найти будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого этот круг надо иметь! Причем никто не говорит, что нельзя знакомиться на улице! Ради бога, знакомьтесь, ведь такое знакомство вполне может быть не с целью брака и даже не с целью секса. Вы таким образом просто формируете свой круг общения. А потом где в этом кругу отыщется ваш суженый – сказать заранее сложно… Вот такой пример: парень познакомился на улице с девчонкой, разговорились, обменялись телефонами. Она пригласила его на день рождения, где он познакомился с одним из ее приятелей, оказалось что у них общее увлечение походами. Новый друг приглашает парня в поход, тот идет и знакомится там с девушкой - лидершей группы. Но лидерша пришла в поход с подругой, которая и стала в результате женой нашего героя. И это не цепь случайностей: если разбирать подробно в отдельности каждое звено этой цепочки, то все произошедшие события вполне закономерны! И даже если вы по натуре человек замкнутый, у вас наверняка тоже есть маленький кружок общения – из тех, кто разделяет ваше увлечение. По крайней мере, поддерживать контакты со своими единомышленниками, хотя бы минимальные, полезно.

Поэтому, прежде чем начать искать супруга, научитесь общаться в принципе. Потому что названные выше бессознательные критерии выбора основаны большей частью на внешних данных, на так называемом первом впечатлении. В этом случае ваше знакомство может забуксовать на самой ранней стадии: вам просто будет друг с другом скучно. А вот совпадение структур личностей, так называемая психологическая конгруэнтность (когда партнеры не столько похожи, сколько совместимы), дает более устойчивый и надежный результат. Примеров такой конгруэнтности сколько угодно: скажем, один любит говорить, а другой – слушать; один любит подчиняться, а другой - командовать; или уж совсем просто – один любит есть, а другой – готовить… Да, эту “психологическую конгруэнтность” тоже определяет наше бессознательное, но для такого выбора нужно предоставить ему немного больше информации о вашем новом знакомом, чем внешность и прочие физиологические данные. Иными словами – любовь возможна и с первого взгляда, но лучше все-таки посмотреть второй раз!

Качество под названием "лень" в нашей системе ценностей однозначно не приветствуется. Сплошь и рядом именно ее называют "матерью всех пороков". А известный словарь Даля определяет это качество так: "Лень - неохота работать, отвращенье от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности, к тунеядству." Вроде бы - чего уж тут хорошего? Но оказывается, далеко не все здесь так просто. И строго говоря, пороком (а тем более матерью всех пороков) считать лень неправомерно, поскольку она бывает нескольких разновидностей. Поэтому прежде чем обвинять в безделье других, а порой и самого себя, стоит разобраться - какая бывает лень и что скрывается изначально за каждой из ее ипостасей?

Лень как "двигатель прогресса". Кстати, данное выражение употребляется как бы с иронией - мол, оправдание для лодырей. Да, безусловно, человек, которому лень вставать и переключать те же каналы на ТВ, так или иначе явился "потребителем и заказчиком" того же пульта дистанционного управления. И для этого "ленивого заказчика" тысячи инженеров изучали (и изучают) физику инфракрасных волн, электронику, кибернетику, химию кристаллов – чтобы изобрести и все время совершенствовать этот пульт; десятки тысяч рабочих паяли и паяют эти кристаллы и делают сами пульты, чтобы "ленивый заказчик" мог переключать ТВ-каналы, лежа на диване.
А если серьезно – то капитализм в его примитивно-рыночной вариации постепенно приходит к противоречию с прогрессом. Потому, что прогресс продвигают люди умные и как раз не ленивые (прежде всего не ленивые интеллектуально): рассчитывая при этом заработать на людях "более ленивых", продавая им плоды своего труда для облегчения их жизни. Но со временем объем товара достигает таких значений, что ленивые уже не в состоянии компенсировать вложенный в эти товары труд деньгами: они просто такого количества денег не заработали. Поэтому прогресс наиболее активно развивается в тех странах, где лениться в основной своей массе не принято.
Безусловно, по жизненным и потребительским мотивациям люди все разные: среди потребителей и производителей есть те, кто ориентирован только на сегодняшние потребности (по принципу "день прошел – и слава богу"), ничего не делая "для завтра"; а есть те, кто хочет завтра жить лучше – и сегодня готов для этого вкалывать, улучшая как свою жизнь, так и жизнь других. Соотношение этих групп в разных социумах разное: мы сейчас находимся, можно сказать, на переломе, и честно говоря, я даже не возьмусь прогнозировать, куда нас качнет в ближайшее время.
А если уж говорить о двигателе прогресса – то любой конструктивный подход к решению проблемы правильнее называть не ленью, а желанием решить конкретную проблему оптимальным способом, без лишних трудозатрат. Точно так же бессмысленно называть лентяем человека, который, получив какое-то задание (на работе, в школе, в семье), не спешит его выполнять - но не потому, что ленится; просто вначале ему хочется избрать наиболее разумный, адекватный и результативный способ выполнения, а потом уже приступить к непосредственным действиям.

Лень как защитная реакция организма. Иногда нежелание что-либо делать бывает результатом физической или умственной перегрузки. У физиологов есть такой термин: "охранительное торможение". Суть его в следующем: тот, кто долго работает на износ, однажды не найдет в себе элементарных сил - организм просто откажется ему подчиняться. Вдруг захочется поваляться на диване с книгой, поболтать с друзьями по телефону или в Сети, да в крайнем случае просто поспать в незапланированное дневное время. Такой "ленью" страдают чаще всего те, кого принято называть "трудоголиками" - по той или иной причине они трудятся, как говорится, 25 часов в сутки. А когда организм защищается от такой деятельности, трудоголик говорит себе: "Что-то я нынче разленился, это нехорошо". И постепенно зарабатывает как минимум чувство вины в том, что он "лентяй". А некоторые особо волевые личности "борются с собой", заставляя себя в такие периоды встать с кровати и работать. При этом продуктивность и качество работы резко падают (неудивительно), недовольство собой растет, что опять приводит к падению продуктивности и так далее.
То же самое происходит. когда организм пытается восстановиться хотя бы частично - то есть рабочий процесс идет, но со сниженной интенсивностью. И человек опять начинает себя корить, засиживается сверхурочно, чтобы наверстать свой медленный темп, от усталости делает все еще медленнее, допускает больше ошибок и т.п. Вроде работает, а результатов нет. Получается одна "имитация бурной деятельности", причем откровенно вредная для здоровья.
Кстати, иногда такой защитной реакцией на сегодняшний день является… болезнь. Поначалу недуг может оказаться пустяковым, а то и вовсе надуманным, но впоследствии недомогание может обретать все более реальные признаки, а затем примет затяжной характер и начнет переходить в соматизированную депрессию . И вы получите глубоко больного человека, у которого никогда не бывает хорошего самочувствия и поэтому очень сложно что-то с него потребовать.

Лень как признак несоответствия характера деятельности и структуры личности. Например, если демонстративного человека ограничить работой только по дому, а интроверта заставить постоянно работать с разными людьми - у них вскоре пропадет желание делать такую работу. Им будет отчетливо некомфортно работать в условиях, не соответствующих их структуре личности.

Лень (точнее, апатия) как признак так называемой циклоидности (периодической смены активности и депрессии), наступающая именно в депрессивной фазе. Циклоид в фазе активности может делать несколько дел подряд, а в фазе депрессии не выполняет даже то, что обязан делать по договорам (которых нахватал в активной фазе). Кстати, циклоидность часто характерна для людей Деятельного типа личности.

Лень (апатия) как признак собственно депрессии, а точнее – ощущения "что бы я ни делал для решения своих проблем, все равно ничего не изменится". Такая апатия часто характерна для состояния личностных и финансовых кризисов. Ибо чтобы для выхода из кризиса, согласно известной притче, "сбить из молока масло, чтобы не утонуть" – нужно прежде всего знать, куда именно "колотить ногами": потому что можно последний остаток сил растратить впустую. Особенно если ваша кризисная ситуация всяко сложнее горшка с молоком. Посему для преодоления такой "лени" тоже необходима помощь в диагностике – как минимум в ответе на вопрос "как быть и что делать, чтобы получить желаемый результат". Потому что сделать что-то для изменения ситуации можно практически всегда, важно знать – что именно делать и в каком направлении двигаться. Такую работу мне тоже часто приходится проводить с клиентами на консультациях.

Лень как условная приятность: не хочется изменять то, что вам так или иначе хоть бессознательно, но выгодно. Например, можно страдать по поводу избыточного веса, но избавляться от него лень: если похудеть, на что же тогда жаловаться, и чем же объяснять свои неудачи в личной жизни? Можно переживать, что у вас апатия, но в глубине души полагать, что как только апатия пройдет – вам придется идти на работу, которую вы терпеть не можете, - а вам не хочется. И так далее, и тому подобное. Это самый психотерапевтически неподатливый вид лени: потому, что сам "ленивец", как правило, не очень-то заинтересован от нее избавляться.

Лень как отсутствие мотивации. Как правило, это следствие бессознательного сопротивления самого человека, который в глубине души вдруг начинает ощущать, что вроде как не совсем туда идет и не совсем то делает. В таких случаях обвинять его в лени начинают окружающие - в частности, те, кому необходимо, чтобы он выполнял работу, которую ему делать не хочется. Скажем, родители жалуются на ленивого ребенка, который им не помогает, не хочет учиться и т.п; муж обвиняет жену, что она запустила дом; жена ругает мужа, который целыми днями на диване валяется и ей ни в чем не поможет… А уж про начальника, который гневается на подчиненных за недостаточное рвение на рабочем месте, и говорить нечего.
Но в таком случае следует разобраться: а самому человеку нужна та работа, которую его принуждают делать? Скажут ли ребенку за помощь хотя бы простое спасибо? Понимает ли подросток, зачем ЛИЧНО ЕМУ надо учиться, или делает это из-под палки только для родителей? Хочется ли жене наводить порядок в доме, в котором она не хозяйка? Приятно ли мужу быть у жены "на посылках"?
Что касается лени на рабочем месте, так нередко подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными, или сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе (мол, все равно пойдет в корзину, или за это явно не заплатят соответственно вложенному труду).
Строго говоря, ведя речь об "отсутствии мотивации", следует различать мотив и стимул. Это вещи разные.
Стимул в его изначальном значении – это острая палочка, которой древнеримский погонщик тыкал волов, когда они недостаточно быстро тащились с поклажей по древнеримским улочкам. сейчас этот термин употребляют в самых разных значениях, но как правило, "стимулирование" на поверку означает как раз именно это: когда вас, простите, "тыкают острой палочкой" в какое-нибудь мягкое место, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. И основной принцип стимулирования – "Если ты не сделаешь это, тебе будет хуже".
А мотив – это положительная заинтересованность в процессе и результате, это уверенность в том, что совершив какую-то работу, человек сможет к своему удовольствию воспользоваться плодами своего труда. Основной принцип мотивации – "Если ты сделаешь это, тебе будет лучше".
И здесь очень важно, ставя перед собой задачу "преодолеть лень работника или члена семьи", понимать, что для конкретного человека эффективнее: мотивирование или стимулирование? Важна поначалу диагностика (хотя бы с помощью той же классификации по жизненным мотивациям), а потом уже непосредственное приложение сил. Причем перепутать эти два способа и применять не по назначению как один, так и другой – одинаково чревато всякими неприятными последствиями и порой может вызвать обратную реакцию. Поэтому мне часто приходится в кабинете помогать клиентам в такой диагностике.

Но пожалуй, самая страшная разновидность - это леность ума, или интеллектуальная лень. Когда просто лень подумать - что, как и зачем будешь делать. В этом случае человек катится по жизни по инерции, даже если ему его модус жизни уже стал неприятен. Но чтобы его изменить, нужно этим озаботиться - а думать ему лень. Можно сменить работу на лучшую - но это ж надо вести массу переговоров, размышлять, куда и когда позвонить, как о себе рассказать - а думать об этом лень. К тому же для высокооплачиваемой работы нужны новые навыки, а осваивать их - лень. Или ребенок, делая те же уроки, тупо вызубривает "от сих и до сих", а что именно он выучил и как это можно в жизни применить - подумать лень. И так далее, и тому подобное, увы. Вот именно такая лень опаснее всего. Но, как правило, страдающие ею вовсе не считают себя лентяями, от наличия у них такой лени не мучаются и обвиняют одних только окружающих в том, что у них самих в жизни все не так, как они бы хотели. Кстати, одна из самых известных поговорок - "Лень, отвори дверь, сгоришь; хоть сгорю, да не отворю!" - именно к данной разновидности лени подходит больше всего: человек будет мучить других и мучиться сам, но поразмыслить, ПОЧЕМУ у него в жизни все так плохо, и хоть как-то озаботиться самому, чтобы ему было лучше - опять-таки лень! А если при лености ума присутствует тяга к активной деятельности (по принципу "что тут думать - трясти надо"), мы получаем то самое, что грубо обычно называют "дурак с инициативой".


***

…Итак, лень - это по сути вовсе не типовая проблема, которую можно решать одним махом. И ответы на возникающее вопросы "как избавиться от лени самому или избавить от нее кого-то другого" будут не однозначными, а может быть, вообще не простыми.

Вообще, начиная "бороться с ленью" (неважно, со своей или с чужой), необходимо определить, какова ее природа? Мы здесь говорили о многих разновидностях лени, так чтобы избавиться от этого качества, попробуйте разобраться - чем оно вызвано? Определитесь по возможности еще и с тем, чьей проблемой в конкретном случае является лень - вашей или ваших близких? Кому она мешает, кому стоит озаботиться тем, чтобы ее устранить?

Чаще всего жалобы на СВОЮ собственную лень - первый признак "трудоголика", нуждающегося в отдыхе. Здесь можно в качестве совета использовать шуточную фразу: "Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра". А также иногда желательно направлять свой "трудовой энтузиазм" на организацию высокоэффективной рекреации: то есть не просто отдыха, а такого, который позволит вам восстановить ваши силы. И та же работа потом пойдет быстрее и качественнее.

Иногда встречается такое явление: как бы вы усердно ни трудились, все равно время от времени вас называют лентяем - что называется, "для профилактики". Но если кто-то из значимых для вас людей говорит о вашей лени (вроде бы из добрых побуждений и даже с оттенком любви) - задумайтесь: не является ли такая любовь "любовью наездника к лошади"?

И в любом случае, если "ничего делать не хочется и опускаются руки" - может быть, стоит остановиться и поразмыслить, что именно вы делаете и что вас в этом может смущать. Как минимум, не проявляйте сами ту самую леность ума - не упорствуйте в том, что почему-то никак не получается! Задумайтесь, почему так происходит. Почему, в конце концов, у вас нет мотивации к жизни, почему вам кажется, что вы идете не в том направлении, - и в каком следует идти именно для вашего личностного роста, для вашего счастья и для вашего чувства свободы.

Часто бывает, что совсем не просто разобраться, какого типа "лень" мешает вам в достижении ваших целей. И здесь, как всегда, всё начинается с диагностики, с познания, с анализа личности и ситуации. И если вы сами не ленивы интеллектуально – я, как системный аналитик, работающий с системами "человек-человек" и "человек-среда", могу содействовать вам в этой диагностике и познании, в установлении причин проблемы и нахождении способов ее решения.

Часто родители слышат от воспитателей в садике: "Ваш ребенок неуправляемый, агрессивный, нервный" или "Замкнутый, неконтактный, необщительный"… В общем, так или иначе малыш упорно не вписывается в коллектив. Что бы ни говорил воспитатель - ребенок делает все наоборот. Часто плачет, в тихий час плохо спит, несдержан в эмоциях, не подчиняется внутреннему распорядку садика… Разумеется, воспитатели говорят об этом родителям, а родители порой просто разводят руками: "Не можем понять, что это с ним - он и нас не слушается, и дома то же самое… Может быть, переходный возраст?" А на самом деле, как это ни банально - все зависит от обстановки в семье, в частности, от отношений между родителями. Если у мамы с папой в отношениях разлад, напряженность, отсутствие понимания - то и ребенок будет вести себя неадекватно, станет неуправляемым. Почему? И как предупредить такую ситуацию?

...Маленькие дети практически живут одними внутренними ощущениями - потому что еще не умеют пользоваться речью и в принципе не в ладах с логикой. А эмоциональное восприятие у детей имеется с рождения, поэтому им они и руководствуются в основой степени для восприятия и оценки окружающего мира и в частности, собственной семьи. Именно поэтому детишки не умеют врать (это потом они будут просто вынуждены научиться этому, если у них окажется необходимость скрывать что-то от родителей, в том числе и свои переживания). Точно так же и самого ребенка очень трудно обмануть - скажем, ввести в заблуждение относительно истинного положения дел в семье.
Даже научившись говорить, ребенок еще продолжает "по инерции" руководствоваться в большей степени не словами, а теми сведениями, которые он получает посредством ваших бессознательных реакций и действий - к примеру, какие бы ласковые слова вы ни говорили своему малышу, пользы они ему не принесут, если будут сказаны грубым тоном. Точно так же ребенок ориентируется в вашем состоянии по резкости или мягкости ваших жестов, по выражению лиц родителей, и по многим подобным поведенческим маркерам. Поэтому малыш первым улавливает изменение атмосферы в семье, если между родителями начались какие-то разногласия.
Причем опять же бесполезно "играть" перед ребенком счастливую пару - как бы вы ни старались, своего истинного душевного состояния вы не скроете. Особенно если придется делать это постоянно, день за днем… Поэтому бессмысленно говорить, что "мы никаких своих проблем не показываем ребенку" - извините, это утопия. Разумеется, вы можете ему не показывать, но ему и не надо, он и так все видит - точнее, чувствует… И поэтому в большинстве случаев все проблемы с детьми являются отражением проблем родительских.

Наверное, вы слышали такую популярную песню про "погоду в доме"? Так вот, ребенок - в силу особенностей свой психики и своего восприятия действительности - является своеобразным барометром этой "погоды", причем достаточно чутким и точным. И как только погода в семье еще лишь собирается портиться - начинаются проблемы с детским поведением, учебой, а в более запущенных случаях - и со здоровьем ребенка. Но увы (детские психологи наверняка сталкивались с таким явлением не раз): когда начинаешь говорить родителям, что у них что-то не так, они принимают это буквально в штыки: "Да у нас все нормально, живем как все, не ругаемся, не деремся, это ребенок у нас беспокойный, вот с ним и работайте!" А потом наверняка у ребенка появятся проблемы в школе, немотивированная агрессия в подростковом периоде, усугубится протестное поведение - а все потому, что папа и мама прячут голову в песок и боятся увидеть ситуацию во всей ее реальной "красе"…
Причем вовсе не обязательно для того, чтобы ребенок стал проблемным, родителям ругаться в голос и драться! Вполне достаточно молчаливой и к сожалению, весьма распространенной "холодной войны" между отцом и матерью. (В этом смысле, пожалуй. родители и вправду живут "как все...") Все равно ребенок почувствует возросшее напряжение - даже если при детях такие родители будут постоянно друг другу улыбаться, дети прекрасно видят, что улыбка эта искусственная. И что во всех отношениях родителей сквозит постоянная фальшь…

Так вот - суть дела в том, что при такой фальшивом поведении папы и мамы, при постоянном напряжении между ними ребенок хоть и чувствует это напряжение, но на логическом уровне опять же не может понять - что происходит? Почему родители стали такими, почему от их общения буквально веет холодом - несмотря на то, что мама регулярно читает ребенку на ночь сказку, а папа каждые выходные, словно по расписанию, ходит с детьми в парк, в кино или в цирк? Тем не менее все равно в доме происходит что-то не то и не так… И тогда ребенок, в основном в силу своего детского эгоцентризма (когда малыш, оценивая окружающий мир, так или иначе ставит в центр события себя, еще не умея видеть всего жизненного многообразия) приходит к выводу: это все из-за меня. Но что же я делаю не так? Тем временем родители время от времени все равно срывают на ребенке свои накопившиеся эмоции - как бы они ни притворялись, что у них все хорошо. И маленький человечек (часто опять же на бессознательном уровне) утверждается в мысли, что все проблемы в нем. Дальше возможны два варианта: ребенок либо на краткое время становится паинькой - мол, не переживайте, папа и мама, я буду хорошим - но видя, что его поведение ничего не меняет (и не удивительно, ведь причина-то не в этом) - действует "от противного" - ах так, ну так вот вам, мол, чтобы вы не зря на меня сердились! Во втором варианте это протестное поведение начинается сразу, без "благополучного периода" - мол, непонятно, за что родители сердятся. И я буду плохо себя вести, чтоб хоть не зря сердились…
Да и сама по себе постоянная невротизация (по поводу неизвестности, что же происходит в доме) не самым лучшим образом сказывается на эмоциональном состоянии ребенка. Иногда дети начинают плохо спать, иногда страдают всякими болезнями (от диатеза до дефектов речи), но чаще всего, сами становятся "взрывными", агрессивными - или наоборот, очень замкнутыми (в качестве охранительного торможения). . Они ведь не могут (по крайней мере, на первых порах) срываться на родителях, как те делают по отношению к ребенку… Но тогда дети начинает срываться на сверстниках. В особо запущенных случаях малыш может и на родителей крикнуть или замахнуться, и на воспитателей - разумеется, он потом будет наказан, но поскольку ему непонятно, за что его наказали и что вообще происходит, наказание только усилит его состояние. И далее по нарастающей… ребенка будут показывать детскому невропатологу, поставят на учет у психиатра, а он на самом деле психически здоров, и вся суть дела - в проблемах папы и мамы... А они ну никак не хотят в этом признаваться!

Но самая главная проблема родительского неблагополучия для ребенка - в том, что на подспудном уровне чувств и ощущений (которым пока живет и руководствуется в основном ребенок) нелады между отцом и матерью формируют у ребенка непонятную, но постоянную угрозу его безопасности. Он чувствует себя незащищенным в этом большом мире, видит, что у него нет надежного тыла в семье. Понятно, что и родители за своими проблемами начинают довольно формально общаться с ребенком, так или иначе отвлекаясь на свои переживания. И тогда ребенок свои неуправляемым поведением начинает привлекать к себе внимание родителей - мол, мама и папа, обратите внимание - я у вас есть! Если подобное противостояние родителей продлится до подросткового возраста детей, неуправляемое поведение может принять иные формы (мы об этом тоже поговорим позже): если в детсадовском периоде ребенок, чтобы привлечь внимание, может просто разбить чашку, то позже это могут быть и курение, и наркотики, и уход из дома …
Причем ребенок, у которого в силу возраста нелады с логикой, исходит из одной изначально неверной предпосылки: не всегда плохое поведение ребенка сближает родителей! Нередко неуправляемость отпрыска становится еще одним поводом для раздоров между матерью и отцом. Сколько примеров того, что отец, пытаясь воспитать ребенка, что-то ему запрещает, а то и наказывает - при этом мать тут же (иногда специально, чтобы досадить супругу, а иногда бессознательно, потому что дух противоречия с мужем уже как бы у нее в крови) отменяет наказание или разрешает то, что запрещено… Соответственно, и наоборот: мама запретила - папа разрешил. Мало того, что это вносит дополнительную сумятицу в состояние ребенка, да еще и отношения родителей напрягаются еще больше…
А порой растерянная мать притаскивает непослушного ребенка к отцу и начинает требовать, чтобы тот "выполнил свои отцовские обязанности, потому что ребенок совсем от рук отбился". На что отец нередко отвечает: "А мое какое дело? Ты мать, ты и воспитывай…" Разгорается конфликт (причем зачастую неоднократный), в результате наказание (часто неадекватное) получает ребенок, на которого опять же выплескивают напряжение от пережитого конфликта и мать, и отец. Не говоря уже о том, что такое наказание опять же не решает проблем с поведением ребенка, а то и усугубляет их.

…Так что же делать в такой ситуации, когда ребенок откровенно "отбился от рук", а родители никак не придут к согласию ни в его воспитании, ни в своих взаимоотношениях?
Прежде всего - разобраться в том, что и по какой причине происходит, и возможно, понять и принять, что сам ребенок "не виноват". А дело все именно в родителях. Возможно, придется набраться мужества и отказаться от "страусиной политики" - мол, "у нас все хорошо, это ребенок что-то нервный". Потом, как известно, напряжение между родителями назревает постепенно, поэтому если у ребенка хоть в чем-то изменилось поведение - уже стоит обратить внимание на супружеские отношения родителей! Это один из тех многих случаев, когда "профилактика" проблемы гораздо проще, чем ее "лечение". В частности, обратите внимание на игры, в которые играет ребенок (не надо вмешиваться, просто посмотрите со стороны). Не появились ли в них элементы агрессии? Как ребенок "играет в свою семью"? Вообще какие тематически игры он выбирает?

Педагогам и родителям тут могут помочь простейшие диагностические методики - скажем, рисуночные тесты. Их и тестами называть как бы не очень правильно - специальные тесты-рисунки должен применять специалист-психолог. А в детским садике и дома можно просто предложить ребенку, к примеру: "нарисуй свою семью: папу, маму, себя, сестер, братьев, бабушку с дедушкой"… И потом рассмотрите рисунок: в каком порядке ребенок расположил членов своей семьи, какой величины нарисовал каждого, каким цветом? Бывает, что дети рисуют в центре себя, любимого, а вокруг - всех остальных; бывает, что сам ребенок на рисунке располагается в самом дальнем углу, а в центре - папа, мама или младший ребенок, причем нарисованный вдвое больше, чем все остальные; а бывает, что дети рисуют себя, папу и маму в принципе в разных углах, причем отвернувшимися друг от друга… Ясно, что это только самые простые примеры. И по-хорошему эти рисунки тоже бы оценивать детскому психологу. Но какие-то самые первые выводы можно сделать и педагогу и родителю.
Только предлагая ребенку рисовать такие "тесты", помните несколько правил:

Во-первых, у ребенка должно быть желание рисовать в принципе. Никоим образом нельзя сажать его за это насильно.
Во-вторых, предложение рисовать семью тоже должно быть спонтанным: сначала можно предложить нарисовать домик или облачко, а потом уже и маму с папой…
В-третьих, ребенку в процессе этого "теста" нельзя мешать - а тем более провоцировать его нарисовать маму там-то, а папу там-то… Это будет уже не чистый эксперимент. Поэтому в это время ребенка вообще лучше предоставить самому себе.
В-четвертых, этот тест не выполняется в коллективе (например, в детсаду на общих занятиях), когда ребятишки волей-неволей смотрят в рисунки друг друга и что-то повторяют. Конечно, задание "нарисую свою семью" вполне может выполняться и всей группой в садике, только полной валидности такого теста уже не будет.
В-пятых, если ребенок хочет сказать несколько слов по поводу своего рисунка - это тоже будет не лишним.

Во всяком случае - основная рекомендация снова та же: необходима обратная связь с ребенком, оценка его поведения и изменившихся реакций - по возможности до того, как поведение станет проблемным и возникнет вопрос о детском психиатре. Ведь проблема чаще всего решается с помощью психотерапевта для родителей. Потому что "когда в родителях согласья нет - на лад их дело не пойдет"!

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.


Тема веса, особенно "излишнего", будет актуальной практически всегда. Но я не зря взял слово "излишний" в кавычки: потому что это понятие довольно субъективное. Безусловно, есть разные общепринятые нормы, рекомендации врачей, формулы типа "рост минус сто", индексы массы тела и т.п. Но все эти каноны, во-первых, постоянно меняются: бывали времена, когда явная полнота считалась "признаком красоты и благополучия", а вскоре красивыми "назначались" худощавые модели. А во-вторых, "понятия нормы веса" не учитывают много других моментов: конституцию, возраст, пол, а также социокультурные требования. Поэтому, говоря об излишнем весе, полноте и похудении, особенно с точки зрения врача, есть смысл вести речь даже не столько о красоте, сколько о здоровье.

Здоровье – это полноценное функционирование организма во всех аспектах, в том числе и в социально психологическом. Увы, некоторые заболевания настолько распространены в обществе, что начинают считаться нормой: в качестве примеров можно привести никотиновую зависимость (курение), алкоголизм, а также – различные нарушения пищевого поведения и как следствие – избыточный вес и ожирение 1-2 степени.
Отложение избыточного количества жира обычно бывает связано с потреблением большего количества пищи, чем это нужно организму для поддержания его энергетического баланса. В последние годы ожирение стало одним из наиболее распространенных нарушений питания, и тому есть несколько причин.

В отношении генетической предрасположенности к избыточному весу врачи различных специальностей не пришли к согласию до сих пор: открытия последних лет упоминают даже некий "ген тучности". Да, нельзя отрицать, что та же конституция – нормостеническое строение тела. астеническое или гиперстеническое – передается по наследству: но гораздо чаще "наследуется" от родителей так называемое пищевое поведение и пищевые привычки. И если в семье принято переедать на протяжении нескольких поколений (а в нашей стране по ряду печальных причин таких семей достаточно много) – то дети в таких семьях, скорее всего, будут склонны к излишнему весу с достаточно ранних лет. Или. как вариант, начинают полнеть в позднеподростковом возрасте и далее (так называемая "отсроченная полнота").

Что касается гормональных сбоев, ведущих к ожирению - с этой проблемой необходимо идти в кабинет эндокринолога. И как минимум сдать соответствующие анализы: в одной вызывающей доверие клинике или в нескольких местах.
Однако если исследования показывают, что с гормональным статусом всё в пределах нормы, но похудеть все равно никак не получается – тогда эта проблема уже в компетенции психотерапевта.


***

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Но вы пять минут назад уже купили десять пачек!
- Я не наелась...

Одной из наиболее распространенных причин полноты является "поломка" механизма саморегуляции между голодом и насыщением. Иногда этот механизм по разным причинам "сбивается" еще в детстве. Например, мамы жалуются, что их ребенок "плохо ест". В ребенка запихивают еду насильно, приправляют её, украшают, рассказывают во время еды сказки – лишь бы малыш "еще немножечко поел". В результате ребенок, чтобы сделать приятное бабушке или маме, приучается есть больше, чем требуется его организму.
Многие опять же с детства обретают привычку "заедать" какие-то неприятности: это тоже одна из эмоциональных ассоциаций, связанных с тем, что в детстве им предлагали еду как утешение. Часто "утешительным аспектом" обладает процесс длительного грудного вскармливания, когда при любой неприятности ребенка двух-трех лет утешают не словами, не лаской, а "сисей". Или еще проще: "Не плачь, маленький, вот тебе конфетка!" Потом маленький становится большим, но от привычки есть что-нибудь, когда ему психологически неуютно – не избавляется. И соответственно, механизм регуляции насыщения и голода работает неадекватно, заставляя набирать лишние килограммы.

Также ожирение бывает последствием длительного алиментарного голодания (выраженного недоедания). Механизм регуляции насыщения в таком случае ломается просто с треском: возникает так называемый "блокадный синдром". После такого стресса организм, во-первых, начинает требовать намного больше питательных веществ ("психологический голод"), а во-вторых, едва ли не всё откладывает "про запас" на случай повторения подобного.

И еще одна распространенная причина набора веса – своего рода "конфликт тела с организмом".
Известный психотерапевт Эрик Берн очень много писал о так называемых "психологических манипулятивных играх", которые ведутся (подчас тоже неосознанно) довольно многими людьми. Игры эти большей частью деструктивные, хотя бы тем, что человек, в них играющий, может годами ходить вокруг решения проблемы – и так ее и не решить. Потому что он привык играть в игру и получать какой-то "псевдо-выигрыш". Но игра обычно предполагает минимум двух участников: и когда человек начинает играть в подобные игры с самим собой, то де-факто выходит, что его личность и сознание как бы противостоит его бессознательному и в частности – его физической оболочке, телу. Начинается отчуждение, противопоставление и нешуточная борьба "с самим собой".


***

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Довольно часто манипулятивные игры встречаются при так называемой дисморфофобии (неприятии собственного тела), и в частности - при избыточном весе.
Итак, у человека имеется некая проблема, вызывающая определенный дискомфорт в его жизни. Например, не удается устроиться на работу, не ладится личная жизнь, не удается достичь признания и тому подобное. Довольно часто "виновником" всех этих сложностей объявляется собственная внешность и особенно тело. И начинается игра "Попался, негодяй!"

Вместо того, чтобы выяснять реальные причины возникших в жизни проблем и искать конструктивные пути их решения, такой человек ест. Таким образом как бы "решая" сразу две сиюминутных задачи: и "наказывает/провоцирует" ненавистное тело, и получает временное "удовольствие и поглаживание" от еды. А потом возникшая полнота постепенно становится некоей условной "броней" от того социума, в котором человеку неуютно. Включается новая манипулятивная игра, Берн называл ее "Калека": "Что вы от меня хотите, у меня вон какие проблемы с весом!" Со временем именно это постепенно становится бессознательной "целью" ожирения: потому что если человек, к примеру, не может создать семью (а хотел бы), не умеет продуктивно общаться (а хотел бы), и ему непонятно, почему он ощущает себя в этом мире изгоем – то теперь у него на все готов общий ответ: "Всё оттого, что я толстый (толстая)".

Поэтому едва ли не самым важным, основным, стартовым этапом похудения становится анализ существующих проблем и профилактика последующих. Чтобы, как говорил тот же Эрик Берн, "перестать играть в игры и начать жить".
В частности, когда человек говорит "Я хочу избавиться от лишнего веса" – необходимо определиться: а что он приобретет взамен? Чем заполнит тот вакуум, который образуется в его жизни на месте многолетней борьбы с собственным телом? Для кого (чего) хочется похудеть, каковы мотивы и насколько они "надежны"?


***

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится заниматься сексом со стройными женщинами.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом спортзале!

Один из подводных камней в плане стимулов и мотивов – так называемая "краткосрочная мотивация". Чаще ее применяют женщины: увы, во многих социумах еще сохраняется отношение к женщине как к "объекту", к которому предъявляются определенные требования, в том числе и в плане "стандартов внешности". Поэтому женщины говорят: "Хочу похудеть для мужа, жениха, молодого человека", "Хочу похудеть к Новому году, дню рождения, свадьбе", "Хочу похудеть, чтобы влезть в новое платье, джинсы, купальник"… И даже ответы типа "хочу похудеть, чтобы устроиться на работу или выйти замуж" тоже можно считать краткосрочными мотивациями.

Действует это всё дальше примерно так: девушка похудела к свадьбе и "влезла" в красивое свадебное платье. Или похудела к Новому году и блистала на корпоративе. Или похудела к отпуску и прекрасно выглядела на пляже в купальнике. А дальше?.. Дальше мотивация потеряла актуальность: свадьба прошла, Новый год миновал, отпуск завершился. Можно дальше кушать! Именно такой сигнал дает то самое бессознательное при выраженной краткосрочной мотивации: цель достигнута, зачем дальше напрягаться? Что постепенно приводит к новому кругу набора веса, иногда с более существенными цифрами.

Или еще вариант: женщина – иногда на поверку очень даже целеустремленная! – действительно ограничивает себя жесткими рамками и добивается своей цели: худеет. Но если она похудела для мужа или молодого человека – а он не обратил на этот факт никакого внимания? А если в процессе довольно трудоемкого и, увы, не всегда грамотного похудения у дамы испортился характер, потухли глаза, исчезла радость жизни, - и муж, наоборот, выразил определенное недовольство этими обстоятельствами? При подобном раскладе весьма вероятен следующий раунд игры "Попался, негодяй": причем игра опять будет вестись не с мужем, а с собственным телом, и в определенных случаях может стать хронической.
Так что успех "похудательной эпопеи", если полнота так или иначе связана с проблематикой социально-психологического характера, начинается все-таки "с головы".

Необходимо, пусть и на первое время, взять "сломанное" чувство насыщения под собственный контроль. И настроиться на то, что изменения будут постепенные и длительные. Сейчас есть много краткосрочных диет, обещающих "похудеть за две недели". Но если вспомнить, что означает слово "диета" само по себе, то в перевод с греческого это – "образ жизни". Иными словами, если вы хотите как-то изменить свое питание, чтобы избавиться от лишнего веса, то нового режима питания (и не только питания) вам придется придерживаться… практически всю жизнь. Да, со временем ограничения могут стать более щадящими (а для устойчивого изменения веса они вообще не должны быть слишком резкими и жесткими), но "на диете" – то есть на режиме сознательного контроля над количеством съеденного – вам придется находиться довольно продолжительное время: по крайней мере, пока ваше бессознательное снова не возьмет этот контроль на себя.


***

- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток...
- И сколько ты потерял?
- Десять тысяч рублей!

Если кто-то обещает избавить вас от лишнего веса за две недели, то учтите, что за третью и четвертую недели все наверняка вернется на круги своя. А внимая рекламе чудодейственных средств, не забывайте интересоваться: за счет чего достигается их эффект (если достигается вообще)? И какое влияние это может оказать непосредственно на ваш организм? Кстати, если бы все эти «сжигатели жира» на самом деле были столь эффективными, то уже давно не осталось бы полных людей. Так что, к сожалению, пока самый надежный способ избавления от алиментарного ожирения – сбалансированное питание и физическая активность. Что бы ни обещали различные рекламы, нет ни одного действительно работающего способа "заснуть, а проснуться уже на N килограммов легче". Похудение может занять несколько месяцев и даже лет: но с другой стороны, меняя свой образ жизни и питания постепенно, вы потом с большей легкостью и удовольствием будете его придерживаться (опять же со временем – на бессознательном уровне).

Контроль питания начинается с информации: сколько вам необходимо тратить калорий в день и сколько вы получаете. Здесь важно знать как свой среднесуточный расход хотя бы на основной обмен (эти данные по мере изменения веса придется периодически обновлять), так и величину "поступлений": а для этого записывать и подсчитывать всю съеденную вами за день пищу.
Приходилось слышать мнения – мол, "если скрупулезно взвешивать и подсчитывать всё съедаемое, можно заработать невроз!" Однако психогенное переедание, "заедание" стрессов, различные пищевые зависимости и прочие нарушения пищевого поведения – это уже по сути и есть разновидности невротических проявлений. А если опираться в этом вопросе на здравый смысл – то стремиться к контролю над ситуацией, к дополнительной информации о своем питании будет скорее приятно.

Вы можете либо уменьшать количество полученных калорий, либо увеличивать количество потраченных. Но лучше всего в разумной степени это совместить. Резкое снижение калорийности рациона опасно: головной мозг или мышцы в «недокормленном» состоянии просто откажутся служить вам. Поэтому лечение низкокалорийным питанием хорошо проходить курсом в специальных клиниках под наблюдением врача. Кстати, при похудении только за счет снижения числа получаемых калорий с уходом жировой массы может обвиснуть кожа, а также грудные железы. А разумная физическая активность поможет вам держать кожу и мышцы в тонусе.

Важно не путать двигательную активность и спорт. И не требовать от себя мировых рекордов по бегу или плаванию: начните с малого. С небольших пеших прогулок, с пятиминутной зарядки по утрам (или днем, или даже вечером, лишь бы тело получало дозу двигательной активности ежедневно). Можно, если позволяют расстояния, ходить пешком на работу, можно выгуливать собаку, выводить на прогулку в парк ребенка… да мало ли способов при наличии желания? Главное - чтобы это движение было вам и вашему телу в радость.

Женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограммов!
Врач удивлен:
- Как Вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как Вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!

Чрезвычайно важен контроль динамики веса тела и объемов. Причем взвешиваться желательно дважды в сутки: утром и вечером, по возможности в одно и то же время и на одних и тех же весах в одной и той же одежде (или без нее). Про этим данным, как раз с учетом суточных колебаний веса, полезно вести график: с одной стороны, вы наглядно будете видеть, как вес в целом идет вниз, а с другой стороны – заметите, что за сутки цифры на весах могут отличаться на один-два килограмма.

Чувство голода будет меньше, если меньше размеры желудка. Многие полные люди растягивают его до невероятных размеров: но чтобы вернуть "статус кво", совсем не обязательно прибегать к хирургической операции. Нормальный объем желудка постепенно восстанавливается при постепенном же уменьшении порций. Для нормализации объема эффективнее питаться маленькими порциями через 3-4 часа, последний прием пищи – примерно за 4 часа до сна.

Часто человек встает из-за стола голодным только потому, что он просто не видел, сколько съел. Каждый продукт, который вы намерены положить в желудок, сперва необходимо "съедать" глазами: даже когда вы взвешиваете этот продукт, чтобы посчитать калорийность порции, вы уже частично наедаетесь – как бы странно это ни звучало для вас на первом этапе похудения. И постарайтесь не есть тогда, когда ваше сознание занято чем-то другим: важными переговорами, интересной книгой, увлекательным фильмом или дискуссией в интернете.


***

- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься.
- Нет, я правильно питаюсь, потому что умный.

Безусловно, конкретных советов "по похудению" может быть еще много, однако общая рекомендация в отношении еды – постарайтесь относиться к питанию как к "зарядке биологических батарей", а не как к базовому источнику удовольствия. Но здесь опять придется возвращаться к тому, почему у человека в жизни возникает нехватка иных удовольствий, и где их можно взять, чтобы не поддерживать эмоциональный баланс лишней едой.
Здесь как раз серьезную помощь может оказать психотерапия, причем психотерапия аналитического направления.

Если человек, страдающий излишним весом, искренне пытается похудеть, а потом срывается, и так раз за разом – значит, проблемы несколько глубже. Однако докопаться самостоятельно до причин своего же "внутреннего сопротивления" бывает довольно сложно: бессознательное будет упорно вас обманывать, мешать и "водить вокруг". И если вам кажется, что на самом деле вы знаете причину неудач, "только всё равно ничего не получается" – значит, вы знаете не ту причину. Как герой анекдота, который потерял ключи в темном переулке, но ищет их на асфальте под фонарем, "потому что здесь светлее". Кроме того, в одиночку заглядывать в "темные переулки" собственного бессознательного бывает еще и страшно.

Разобраться в неосознаваемых помехах и "темных переулках" может помочь психотерапия. Но здесь важно выбрать того специалиста, которому вы лично сможете доверять в таких интимных вещах, как состояние вашего тела и фигуры. К сожалению, многие клиенты и клиентки уже пострадали от специфических терапевтических подходов, - например, когда доктор смотрит на клиентку и говорит: "Все твои проблемы от того, что ты много жрешь!.." Дальше клиентка либо срывается в полное голодание, либо включает "протестную реакцию" и начинает наедать еще больше. В обоих случаях последствия совсем не те, которых она ожидала и за которые заплатила.

Поэтому наиболее эффективную помощь здесь может оказать аналитический подход: безоценочный, предлагающий разобраться прежде всего с вашими целями и мотивациями, с причинами вашего конфликта с собственным телом. Кстати, именно в арсенале аналитической терапии есть много способов изящно обойти внутреннее сопротивление вашего бессознательного: например, такой способ, как розен-метод.

Работу в ключе психоаналитической терапии и системного анализа можно вкратце охарактеризовать такой фразой: "Мы исследуем прошлое, чтобы понять, что нужно изменить в настоящем и получить желаемое будущее".

Поэтому, когда ко мне в кабинет приходят клиенты (а чаще – клиентки) с проблемой "Не могу похудеть, что-то мешает", мы начинаем с того, как человек будет жить после похудения. И для чего ему – ему самому, а не кому-то другому! – это самое похудение нужно. И похудением ли решаются те проблемы, которые человек таким образом хочет решить. Только после того, как клиент с моей помощью определится со своими глобальными целями и задачами, мы начинаем разрабатывать индивидуальную стратегию похудения, а точнее – нормализации веса и фигуры, возвращения к здоровью как таковому, в том числе к социально-психологическому.

Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.
Ж.-Ж. Руссо


Если начинать с определения – что такое застенчивость, то можно сказать, что с одной стороны это вежливость, доведенная до абсурда. А с другой – это чувство дополняется еще и неким постоянным страхом: точнее, боязнью негативной реакции на какое-то социальное действие.
Застенчивый человек, условно говоря, не боится в принципе забивать гвоздь: он боится забивать гвоздь на людях или в какую-то чужую стенку. Вдруг ему скажут, что он слишком громко стучит во время работы, или кому-то свет загораживает, и так далее?..

Боязнь негативной оценки своего контрагента воспринимается застенчивым человеком как наказание, а то и как трагедия. Что нередко приводит к формированию внутреннего ощущения "лучше совсем ничего не делать, но только чтобы не ругали". А это в свою очередь нередко приводит к тому, что застенчивый человек не может полностью реализовать свой интеллектуальный потенциал в том или ином социуме, не достигает тех целей, которых мог бы достичь при своих "изначальных данных", испытывает проблемы с самореализацией и от вынужденного "безделья" может даже начать деградировать интеллектуально.

Но тогда, работая с проблемами застенчивости, необходимо в первую очередь разбираться, откуда берется эта боязнь негативной оценки, кто является актуальным оценщиком у каждого конкретного человека в каждой конкретной ситуации, и почему в итоге формируется зависимость от этой оценки и социальная пассивность? И за счет чего из застенчивого подростка довольно часто, к сожалению, вырастает человек с клеймом неудачника?

***

От застенчивости страдают в основном те, у которых определенная "неуверенность" — свойство личности. Иными словами, застенчивые люди чаще всего является носителями психастенической акцентуации. Многие специалисты отмечают, что застенчивость начинает проявляться, как правило, при первых самостоятельных контактах с социумом: обычно это начальная или средняя школа. И можно предположить, что первые "кирпичики" в фундаменте застенчивости появляются тогда, когда ребенок-психастеник сталкивается с определенной трудностью обучения, а именно – со сложностью выбора.

Представьте себе школьный класс. Идет урок, на доске написана задача. Ученик Петров видит, что он легко решил бы эту задачу сразу двумя, тремя, а то и пятью способами. И тут его вызывают к доске. Петров понимает, что учителю нужен только один способ решения. Но какой из всех найденных способов лучший? Он этого не узнает, пока не испробует все пять. В уме это сделать трудно. Поэтому Петров медленно идет к доске, медленно берет мел, вертит этот мел в руках... и молчит. Ему нужно максимально протянуть время, пока он не переберет все имеющиеся у него в голове варианты решения и не выберет из пяти способов один, самый лучший. А тем временем потерявший терпение учитель ставит ему два и вызывает ученика Сидорова. Ученик Сидоров в это время как раз играл с соседом по парте в «морской бой» и, только услышав собственную фамилию, вскочил, не понимая, чего от него хотят. Однако туг же сориентировался в обстановке, быстро посмотрел в тетрадь другого соседа, увидел там начало решения задачи - и, стараясь не забыть увиденное (разумеется, абсолютно не понимая смысла), Сидоров пулей летит к доске и быстро записывает то, что запомнил. Тут звенит звонок, учитель довольно смотрит на доску и говорит: «Молодец, Сидоров, пять! А ты, Петров, учись!»

У таких людей, как Петров, всегда есть в запасе несколько вариантов действия, но в силу особенностей их личности им трудно остановиться на одном, особенно когда на выбор мало времени. Вот и тушуется человек перед собеседником. Вопреки устоявшемуся мнению, у него нет боязни сказать незнакомому человеку "Здравствуйте": он просто никак не может выбрать, с какой интонацией произнести это слово в каждой отдельной ситуации. Причем особенно остро проявляется застенчивость именно в новой компании, где опять придется попадать в тяжелую ситуацию выбора в дефиците времени.

Вообще у застенчивых людей достаточно часто в ходу слово "не знаю". Но это означает не то, что он действительно не знает какого-то простого ответа на ваш вопрос! Скорее у него опять же имеется много вариантов этого ответа, но при этом не хватает четких критериев для выбора "Какой ответ в данной ситуации будет самым подходящим". И вместо того, чтобы загружать собеседника всеми своими размышлениями, человек говорит - "не знаю".

Но оказывается, и это еще не все. Да, сомневающиеся люди постоянно хотят выбрать лучший вариант действия; да, у застенчивых людей такое желание доходит до крайности. Но давайте зададимся вопросом - почему? Почему человек так боится ошибиться в выборе - ведь никакого наказания за это не последует? И учительница в школе, особенно подобная вышеупомянутой, наверняка предпочтет услышать любую чепуху, чем упорное молчание? Так-то оно так. Но у всех застенчивых людей, как правило, есть еще и свой, личный контролер, под чьим влиянием они так или иначе находятся. Это или родитель, или тот же учитель, или старший товарищ (подруга), или даже (по Берну) "внутренний Родитель", сформировавшийся под постоянным давлением извне. И значимость этого источника оценок для застенчивого человека настолько высока, что он постоянно словно бы чувствует рядом присутствие своего "экзаменатора". А поскольку "экзаменатор" в итоге всегда ставит неудовлетворительную оценку ("Как ты вырядилась! Что за глупости ты несешь! Да что только из тебя, такого тупого, вырастет!"), выбор любого варианта действия становится сущей мукой: что бы человек ни сделал, "экзаменатор" всегда недоволен. И даже когда говорят, что застенчивость связана с боязнью получить отказ, это лишь частный случай такой ситуации: человек боится получить лишнее подтверждение того, что он действительно никуда не годится и не может ничего толком сделать. Во многом именно поэтому застенчивые люди так переживают любые свои промахи, даже случайные и от них не зависящие.

Застенчивому человеку очень сложно понять, что его контролер НИКОГДА не одобрит его действия. Но присутствие в жизни человека постоянной неадекватной оценки, даваемой значимым человеком, постепенно развивает у бедняги самые разные комплексы, и соответственно, усиление проявлений застенчивости. И такой человек действительно начинает думать, что из него на самом деле ничего не получится.

***

Худший способ избавиться от застенчивости - "найди того, кто слабее, и подави его". Даже попытки проявить "упреждающую агрессию" в качестве превентивной защиты у застенчивых людей обычно вызывают ответную агрессию в их адрес, причем куда более выраженную и болезненную.
Вообще, говоря о не адекватных способах работы с застенчивостью, следует отметить, что способ от противного действует, прямо скажем, далеко не всегда. Многие советуют для "избавления от застенчивости", например, завязывать беседу с прохожими на улице - то есть сразу, "без подготовки", перейти к практическим действиям. Но ведь все-таки для того, чтобы изучить действие закона гравитации, необязательно самому прыгать с крыши. И здесь нельзя действовать по принципу "раз откажут, два откажут - а потом привыкнете". В такой ситуации на третий раз человек можете окончательно поверить в то, что у него никогда ничего не получится. А самое главное – тот, кого пустили в мощную социально-агрессивную среду без его внутреннего желания и готовности, пинком, – уже чувствует себя униженным хотя бы от факта этого самого пинка. И на таком фундаменте у человека фактически нет никакой возможности потом "доказать себе и другим", что он на самом деле "сильная и социально устойчивая личность".

Кстати, еще один неадекватный способ "избавления от застенчивости" – с помощью алкоголя. Как говорится – "выпить для храбрости". Застенчивые люди в таких условиях достаточно быстро попадают из одной зависимости в другую, алкогольную: иными словами, банально спиваются.

В тяжелых случаях застенчивость может достигнуть уровня невроза, в том числе из-за наличия характерного для многих невротических состояний симптома "условной приятности". В данном случае такой человек отказывается вообще от какой-либо активности по принципу "лишь бы не ругали", получая "как бы опеку" от своего более активного и самоуверенного "лидера", и таким образом еще больше впадает в зависимость от него. В подобных ситуациях предложение "избавиться от застенчивости" бессознательное воспринимает как навязываемый извне непосильный груз ответственности за "правильный выбор" везде и всюду: что сводит на нет все попытки с такой застенчивостью работать и закономерно включает печально известное "внутреннее сопротивление".

Альтернативным способом работы с проблематикой застенчивости является пусть вроде бы не быстрая, но достаточно надежная стратегия постепенного приобретения навыков социального общения. В частности – развитие умения пользоваться своим багажом знаний как своей сильной (в первую очередь интеллектуально сильной) стороной. Выход на уровень отказа от внешних оценок и обучения пользоваться самооценкой (а точнее - "само-знанием", полным и адекватным пониманием своих особенностей и возможностей), умения ставить свои цели и самому оценивать, насколько полно они осуществляются именно для вас, а не для ваших внешних контролеров.

В частности, я в своей работе вообще не предлагаю клиентам "избавиться от застенчивости": как, собственно, в принципе подхожу к решению проблем не по системе "отнять и поделить", а по системе "прибавить и преумножить". И возвращаясь к специфике работы именно с застенчивостью – я не предлагаю заменять ее наглостью и самоуверенностью: это достаточно деструктивно как для самой личности, так и для установления ее социальных связей и контактов. Выход из проблемы застенчивости – это скорее, повторю, вход в мир обретения личностной состоятельности и выработки независимости от чужих оценочных суждений, обучения самоуважению, приобретения навыков "капитанства своей жизни" в бурном социальном море. Это в общем, а в частности можно изложить некоторые конкретные этапы работы в кабинете с проблематикой застенчивости.
Достаточно важно определить в жизни клиента (и с его непосредственным участием) такого "экзаменатора" или нескольких (а сделать это порой не так-то легко, потому что человек может уже привыкнуть к его внешнему "командованию"). И потом мы анализируем, насколько клиент готов и в состоянии оградить себя от навязчивой опеки и постоянного давления "внешнего лидера", создающего почву для застенчивости; как если не физически, то хотя бы психологически «увеличить дистанцию».

Затем начинается работа с обретением независимости от чужих оценок - от кого бы они не исходили. Конечно, хорошо всегда находить лучший вариант действий (а одобрение нужно затем, чтобы убедиться - выбор сделан правильно), но на всех не угодишь никогда. Есть такое грубоватое, но по сути очень верное высказывание: "Я не червонец, чтобы всем нравиться". Здесь можно сделать поправку на инфляцию, но суть остается та же: всем угодить нельзя. Поэтому я помогаю моему клиенту обучиться адекватно воспринимать чью-то критику, замечания и т.п.

В качестве "переходной меры" важно научиться не попадать в незнакомые вам ситуации. А для этого – разработать (иногда с моей помощью) свою персональную тактику поведения. Подготовить несколько определенных вариантов (темы разговора, конкретные фразы и т. п.) для каких-то определенных ситуаций. Скажем, если возникла необходимость "подойти на улице к незнакомому человеку", то заранее продумать: для чего вы подойдете к незнакомому человеку? К какому именно прохожему вы подойдете, а к какому - нет? Что вы ему скажете? Как среагируете на отрицательный ответ? И так далее, и тому подобное. Чтобы одним из жизненных кредо стала известная фраза: "Лучший экспромт — тот, который хорошо подготовлен". Запас экспромтов желательно иметь не слишком большой (чтобы не приходилось тратить время на "лучший выбор"), но достаточно "резиновый" - на многие случаи жизни. И еще чрезвычайно существенный этап работы с застенчивостью – это формирование и обретение так называемого "права на ошибку".

А в заключение хотелось бы привести цитату из книги моего учителя, известного психотерапевта Марка Евгеньевича Бурно "О характерах людей": "Застенчивость смягчается в своих острых углах, когда понимаешь ее природу, смысл. Когда проникаешься трезвой убежденностью в том, что истинная, не деланная застенчивость есть углубленная самокритичность, побуждающая к самосовершенствованию, – становишься увереннее в себе".

Прежде всего – откуда берется зависть?
Было интересное замечание – что зависть якобы сродни ревности… Верно: в той части, что зависть – чувство столь же "животно-примативное" и столь же иерархичное.
Прежде чем это пояснять, еще две предварительных ремарки:
во-первых, слово "зависть" совершенно не зря, ИМХО, "родственно" слову "видеть". Завидующий, как правило, на самом деле оценивает "обстановку для зависти" только на основании того, что видно "невооруженным глазом" – не заглядывая (чаще не желая заглядывать) вглубь – чего это на самом деле "везунчику" стоило.
Во-вторых, следовательно, завидующий считает, что человеку "просто повезло". А ему самому, соответственно, нет. Обидно!
И наконец в третьих, про иерархическую основу: зависть возникает там, где ощущается, скажем так, "потенциальный риск того, что некто возьмет над вами НЕСАНКЦИОНИРОВАННУЮ власть".

Чаще зависть испытывается по отношению к тому, кто стоит с вами "на одной иерархической ступени" – к "человеку из своего круга, из своего социума, к, скажем так, сравнительной с собой величине" (ведь что бы ни говорили, именно из-за потребности как-то "оценить себя в социуме и найти в нем свое место" возникает подобное сравнение – вот почему завистью чаще страдают эпилептоиды).
И при поиске своего места, своей ступеньки в окружающем социуме человеку вдруг кажется, что "я и вот мой сосед, к примеру, люди совершенно одного плана и одного уровня; но почему у меня всего этого нет, а у него есть? За что это ему такие блага – возможно, еще и где-то за мой счет?"

Деструктивность зависти во многом – оттого, что как и у ревности, ее основная базовая эмоция – СТРАХ. Страх чего? А того, что тот, кто с тобой "на одном уровне", вдруг получил в свое распоряжение нечто "повышающее его общественный ранг": квартиру, машину, дачу, работу в престижном месте… Да все, что по мнению самого завидующего (а то и по бессознательному ощущению), делает "этого везунчика" на ступеньку-другую выше его самого: так сказать, "внешние, формальные атрибуты власти". Но теперь якобы (опять же больше на основе бессознательных ощущений) есть вероятность, что везунчик на основе этого начнет завидующим командовать, манипулировать, властвовать – когда причинно-следственной связи для такой власти вроде бы изначально и нет!

И если ревность – это страх потери уже имеющейся власти, то зависть – это страх того, что власть над завидующим проявится "не там, где она должна быть"; что "повышение по рангу" будет распределено "несправедливо" и есть опасность вдруг ни с того ни с сего самому угодить в омеги.
Продолжая эту мысль о "страхе стать ниже кого-то по рангу" – у животных так же никто не завидует вожаку стаи, а основные стычки за те или иные "блага" идут как правило между особями одного ранга – когда одному из них что-то досталось, а другим нет. Чаще всего остальные накидываются на несчастного и это что-то отнимают :) Потому что якобы этот "везунчик" завладел этим благом (и тем вроде бы повысил свой ранг) незаслуженно!

…Конечно, если вернуться к разговору о людях - при желании можно задуматься и над тем, какой ценой достался "везунчику" успех, достижение, благосостояние; и что самому можно сделать для такого же результата; или же все взвесив, отказаться от таких достижений, если они для вас слишком дороги - ведь и вправду часто "хорошо там, где нас нет"… Но не всегда это возможно для завидующего – ибо зависть, как опять же и ревность, и месть, и иные чувства, имеющие глубокие этологические корни, чаще всего "не поддается интеллектуальному анализу", она эмоциональна. И самое главное – у многих чуть ли не "профессиональных завистников" (верно, чаще всего из группы 2.1. с тяготением к 1.2.) стоит чуть ли не предсознательная блокировка такого анализа: "А вот не буду думать, какой ценой ему все это досталось: мне приятнее полагать, что это на него свалилось просто так! А значит, и на меня могло свалиться; и он виноват уж тем, что ему повезло, а мне нет, хотя я ничем его не хуже!"

И вот тут – основное отличие "черной зависти" от "белой". Можно так сказать, что "белая зависть – это зависть с примесью интеллекта. Человек хотя бы анализирует, кому есть смысл завидовать, а кому нет; и главное, позавидовав чужому успеху, он уже строит планы, что бы ему такого сделать для того, чтобы такой же успех получить. А если уж говорить об "изначальной, черной зависти" – она никак не конструктивна и даже разрушительна; поскольку совершенно верно то, что она не дает человеку стимула что-то делать самому. Зачем, если тот, кто этого всего достиг, такой же, как и я, и ему просто все на голову свалилось?

Возьмем хотя бы пример "зависти по внешнему признаку": дама, "склонная к полноте" (и при этом уверенная, что ценность и "ранговость" женщины только в количестве вокруг нее мужчин, а количество напрямую зависит от наличия модной фигуры) бешено завидует даме высокой и тонкой. Зависть тут возникает потому, что в конце концов высокая и тонкая дама в глазах "нетонкой" выглядит как "самка более высокого ранга". Точнее, наша героиня полагает, что более высоким рангом тонкую даму по отношению к нетонкой безусловно наделяют те же мужчины (причем ВСЕ), наличие которых в свою очередь определяет "иерархическое место женщины в обществе". Никаких других способов "получить более высокий ранг" – скажем, проявить интеллект, житейскую иди деловую хватку, хозяйственные таланты – наша "нетонкая дама" не рассматривает: по ЕЕ глубокому убеждению (или опять же по бессознательному ощущению) , кто тоньше (и у кого поэтому мужчин больше), тот и рангом выше. А больше никаких способов "повыситься" для женщины якобы нет. Вот и возникает ощущение буквально УГРОЗЫ: "Оттого что она такая, а я не такая – хотя она ничем не лучше меня! – у нее мужчин будет больше, чем у меня; значит, она меня задавит иерархически, хотя сама ничем меня не лучше. Да эта тощая еще и ест за троих, а тут приходится на диете сидеть…"

И при этом "нетонкая дама" будет завидовать чаше всего той "тонкой", которая живет с ней в одном доме, работает в одном учреждении и т.п. – мол, мы с тобой равные, но вот тебе повезло внешне быть лучше меня!.. Топ-моделям, как правило, такая дама не завидует :)
Хотя нет, может завидовать и топ-моделям – в том случае, если сама в глубине души полагает, что она "и этих ничем не хуже, и тоже бы так могла, если б ей так же с фигурой повезло!" Многие могут завидовать и той же Алле Пугачевой, так же полагая, что "на самом-то деле я ничем той же Пугачевой изначально не хуже, и если б мне так же подфартило, я бы тоже так петь могла…" Вот, кстати, и ответ, почему такая зависть не дает стимула чего-то достигать самому: "зачем еще вкалывать как Пугачева, если я уже и так не хуже Пугачевой?! Теперь осталось лишь дождаться, чтоб повезло…"

… Зависть как общественное явление чаще встречается в тех социумах, где, во-первых, "в цене" те самые ранговые отношения; а во-вторых, зависть естественно формируется в социумах, где сам человек, с помощью своих трудозатрат, ничего добиться не может в силу общественного устройства: "Ты хоть лоб себе разбей, а не выбьешь двух рублей". Иными словами, когда человек, что бы он ни делал, на свой общественный "ранг" повлиять не может. Когда те же квартиры "дают", прочие блага "распределяют" и т.п. Неудивительно, что в нашем социалистическом обществе зависть расцветала очень пышно, как среди взрослых, так и особенно среди подростков.
Когда же появляются хоть какие-то возможности "прорваться самому", тогда и зависти становится куда меньше – потому что многие распознают в новых условиях ее неконструктивность. И застревают в зависти в таких условиях только те, кто не хочет или "думает, что не может" что-то предпринять самостоятельно, с помощью собственных усилий.

Зависть у детей – в общем та же самая система, только с учетом того, что детское общество, детский коллектив в той же семье – априори не позволяет ничего изменить самим детям в той иерархии, которую создает родитель. Например, приехал папа из командировки, всем своим детям привез подарки. И оказывается, что у одного ребенка подарок "более высокоранговый", чем у других! (прежде всего по мнению детей). И тогда начинается зависть, провоцируемая тем, что самостоятельно дети ничего в создавшейся "табели о рангах" изменить не могут.
Как-то по телевизору чуть ли не в каком-то сериале промелькнул сюжет, как папа привозил детям из города в подарок обычные детские кружки, но с разными рисунками: танк, самолет, трактор… и вот получив подарок, дети начинали "меряться": "А мой танк сильнее твоего трактора… А мой самолет сильнее твоего танка…" То есть у кого картинка "круче" – тот и самый сильный, тот в данной детской структуре и выше всех.

И когда ребенку позволено "определять свое место" только так – он невольно станет завистником. Особенно если ему опять же не рассказывают о том, что для получения вещи требуется еще и какой-то труд вложить, и что одежда покупается, если она будет стоить приемлемую сумму. Правда, джинсы давно уже не "символ власти", но какая-то дорогая игрушка, которую ребенку дали родители – в детском коллективе вполне может претендовать на такой символ.
Конечно, можно ребенку не создавать потребности самоутверждаться только с помощью "имущества", обучив его другим, более конструктивным способам: но для этого подобные способы должны быть известны родителям. А в собственной семье среди нескольких детей логично вообще не создавать потребности "меряться рангами и воевать за иерархию", изначально устанавливая, что "каждый ребенок уникален и никто никого не выше и не ниже" . В таких условиях ребенка вполне можно предупредить и о том, что зависть по отношению к тому, КОМУ завидуют – чувство нередко тоже деструктивное и даже опасное. Поэтому лучше ее не провоцировать, и свою слишком дорогую игрушку лучше в садик не носить, свой мобильный телефон в школе лучше прятать, и не хвастаться такими вещами в том смысле, что "а вот у меня что есть, и тем я лучше вас!"

Вообще можно сказать. что зависть у ребенка появляется не только от строгости и не только от "блюдечка с каемочкой", но от всего этого ВМЕСТЕ: "Мы с тобой строги, поэтому свою иерархическую значимость ты можешь получить только в зависимости от того, что МЫ тебе дадим (если ты нам угодишь), но при этом МЫ будем тебе давать все на блюдечке, поэтому тебе самому можно и не напрягаться и не учиться вкладывать свой труд.. "
И еще – детская зависть особенно остро вспыхивает там, где у детей появляется потребность социализации ( а умения самим повлиять на свое общественное положение еще нет). Так что не удивительно, что первые проявления зависти бывают, как правило, уже в детском саду :)

В авторитарных и неизменяемых условиях "вроде бы лучшее средство от зависти" – всем дарить строго одинаковые подарки (независимо от личных желаний и увлечений), покупать одинаковые вещи и т.п. То есть – уравниловка. Что мы и наблюдали ранее во всем государстве – по крайней мере призывы к этому.

"Свободный" же мир дает какие-то собственные возможности. И вот там уже зависть как неконструктивная разрушительная эмоция может превращаться в соревновательный стимул с желанием что-то делать самому. Но опять же – не у всех. Те, кому в силу мотивации легче "принизить другого до себя, чем карабкаться к нему наверх самому", кому сложно вообще пользоваться логикой и что-то "осмыслять", у кого на это нет интеллектуальной и волевой возможности – те обречены на зависть, причем на "черную, бесстимульную", практически всегда.

И еще – "черная зависть" деструктивна не только для самой личности (тем, что не дает стимула что-то делать самому), но и для общества. Представьте, - один человек позавидовал другому, что у того есть какая-то вещь, и стал у него эту вещь отнимать. Они подрались и в пылу драки пресловутую вещь порвали, разбили и т.п. Теперь ни у одного, ни у другого ничего нет. А если бы второй, увидев у первого понравившуюся вещь, решил бы "Пойду и заработаю на такую же или лучшую" – то в итоге появились бы две красивых дорогих вещи вместо одной, плюс еще дополнительный стимул работать (чтобы зарабатывать), проявлять какую-то конструктивную деятельность. Что нередко бывает еще и на благо общества.

Так что социуму для процветания кроме всего прочего нужно, чтобы в нем имелись возможности отдельной личности что-то получить, вложив свой труд. И тогда не будет смысла кому-то деструктивно завидовать!

Иногда на заказ «Хочу жить без чего-то (кого-то)» приходится давать парадоксальный ответ: «Не хотите – не живите, бросьте то, что вас тяготит, откажитесь от этого!» Отвечать так приходится с одной целью: часто понять ситуацию во всей ее глубине можно, если в диалоге довести ее до абсурда. И клиент удивляется: «Я же не могу бросить, если бы я мог – я бы сам бросил?» И здесь мы начинаем говорить о том. что не так просто научиться «жить без чего-то или кого-то», если это что-то или кто-то как-то вписано в структуру вашей жизни и выполняет в ней какую-то роль, решает какую-то задачу. Потому и сложно отказаться от этого, что если это бросить - а что поднять? Если от этого избавиться – что приобрести? Точно так же, как, допустим, у стоматолога клиент не просто «избавляется от кариозной полости в зубе», а получает пломбу в этот самый зуб.
Поэтому переформулируем: не жить без болезни, а приобрести здоровье. Не жить без слабости, а приобрести силу. Не жить без одиночества, а приобрести необходимые социальные отношения. И так далее, и тому подобное. Потому что когда у человека приходится что-то отнимать, особенно то, что так или иначе частично структурирует его жизнь – это для самого человека сложно, неприятно и как правило, малорезультативно. А вот приобретать что-то лично для себя позитивное вместо негатива – гораздо приятнее и быстрее. Кстати, если вы приобрели здоровье – вы автоматически начнете жить без болезни, если приобрели силу – без слабости, и так далее, и тому подобное.
А вот чего позитивного лично вам не хватает в жизни, чтобы «жить без» того, что вам в тягость, и как это позитивное обрести – это уже тема индивидуального анализа в кабинете.

Тяга – это бытовое определение влечения, а иногда даже вариант зависимости (аддикции). Говоря в общем, тяга – это чувство острой потребности в чем-либо (в ком-либо). А степень остроты этой потребности уже может быть разная. Иногда такое влечение буквально овладевает мыслями, влияет на поведение, диктует определенные поступки.
Все подобные влечения продуцируются в эмоционально-бессознательной сфере, поэтому довольно сложно поддаются логическому анализу, особенно самостоятельному. Именно поэтому наиболее эффективно с любыми проблемами влечения работать с помощью профессионального психотерапевта.

Вообще игры для человека – это во многом способ приобретения новых знаний и навыков (не зря говорят, что эффективнее всего учиться играя). Однако здесь как раз важно, что называется, «играть, но не заигрываться», не оказываться втянутым в зависимость от игр как таковых. То есть использовать игры для лучшей адаптации к реальной жизни, а не для ухода из нее в виртуальный мир.
Компьютерные игры как вариант зависимости (аддикции) – это как раз не приобретение новых навыков для использования их в реальности, а уход от этой самой реальности (фактически по тмоу же принципу, что и алкоголизм. и наркомания). И по сути, избавление от такой зависимости идет примерно так же. как от всех перечисленных. Разве что нет так называемой «фармакологической составляющей зависимости».
Однако запретить все компьютерные игры чохом – это не вариант решения проблемы. Потому что эти игры бывают разные. Решение проблемы зависимости от компьютерных игр необходимо начинать с диагностики: почему человеку комфортнее в виртуальном мире, чем в реальном, и что он сам может сделать (если хочет) для того, чтобы эту ситуацию изменить.

Азартные игроки - это люди, чей характер обусловлен соединением двух основных качеств: тяги к игре как к процессу и собственно азарта — древнего инстинкта охотника. Основа азарта - страсть добыть больше, чем необходимо для себя одного. Этот инстинкт свойствен только стайным животным - чтобы охотник в стае мог не только насытиться сам, но и обеспечить едой тех членов стаи, кто не принимает участия в добыче пищи (скажем, поддерживает огонь). Это и есть самые дальние предки наших азартных игроков.

Но у азарта есть и обратная сторона. Ведь по своей сути любая игра - это изначальное стремление чем-то "разжиться на халяву" (как бы ни был при этом богат сам участник игры). Причем каждый игрок в глубине души уверен, что он умнее, хитрее, изворотливее своего партнера - даже если партнером является игровой автомат. Ни одного игрока невозможно убедить, что он выиграл именно по воле случая. Потом, все игроки - люди примерно одного типа. Они с трудом прогнозируют развитие ситуации, живут сегодняшним днем, но зато могут очень быстро принимать решения .А в случае неудачи такой человек обвиняет кого угодно — обстоятельства, соперников, но только не себя.

Немаловажное качество личности игрока — агрессивность. В любой игре, разумеется, присутствует противник. На него игрок «нападает», стремясь одержать победу. При этом чем рискованнее и крупнее игра, тем больше агрессивность по отношению к партнеру-противнику. Кроме этого, игрок жаждет риска. Ему жизненно необходимо порой оказаться «на краю пропасти». Люди с задатками игрока прыгают с вышки, ходят в сложные походы без снаряжения, участвуют в гонках на выживание. И конечно, много острых ощущений предоставляет игра. Кстати, многие из игроков говорят, что испытывают настоящее удовольствие только тогда, когда сумма, поставленная на кон, достаточно значима для них.

Причем в нашем обществе жажда риска у лиц мужского пола в основном приветствуется: расхожее выражение «рисковый мужик» обычно расценивается как комплимент. И подавляющее большинство игроков — мужчины. Даже само это слово — «игрок» — в русском языке не имеет женского рода. Действительно, все вышеперечисленные свойства личности, за редким исключением, присущи мужскому характеру. Интересно другое. В последнее время на должность крупье все чаще приглашаются девушки. Одна из глубинных причин в том, что процесс игры, помимо прочего, определенным образом является еще и сексуальным раздражителем. А присутствие симпатичной девушки разжигает азарт, заставляет делать все более крупные ставки, все больше рисковать. Мало того: азартными добытчиками в стае, как правило, всегда становятся молодые самцы, которым важно самоутвердиться как мужчинам. И сегодня у большинства азартных игроков, во чтобы они ни играли, всегда есть подспудное (а то и явное) стремление доказать именно свою мужскую сущность. А те, кто в таких доказательствах не нуждается, как правило, и не увлекается азартными играми.

Итак, в природе естественным образом встречается определенная категория людей: азартные, любящие риск, агрессивные. Но подобным людям где-то нужно реализовать свои потребности. Где? Охотничий азарт требует отнимать чужое, жажда риска толкает на различные дерзкие проступки, агрессивность заставляет наносить оскорбления — а то и повреждения — окружающим... Что еще? Криминальные разборки, вооруженные грабежи, война, наконец? Вот и получается, что самым безопасным для общества местом реализации потребностей таких людей является казино. Так что укоренившийся в нашем обществе постулат, гласящий, будто азартные игры по вредности можно приравнять к никотину, алкоголю и наркотикам, не совсем соответствует истине. И только в том случае, когда игра перестает быть источником острых приправ к жизни и превращается в «одну, но пламенную страсть», — дело плохо. Зачастую этот перелом происходит оттого, что агрессия внутри человека «перехлестывает через край». И по определенным законам такую агрессию он направляет против себя самого. Яркий пример аутоагрессии — «русская рулетка», где игроки поочередно пытаются выстрелить себе в висок.

Игроков в мужья выбирают те женщины, которым постоянно нужна смена впечатлений. И если вам импонируют оригинальные ухаживания мужчины-игрока, примите к сведению, что соскучиться с ним вам не удастся. Как не удастся и полностью переделать его - отучить от азартных игр. Да и нужен ли будет вам «переделанный» — стабильный, но безынициативный и занудный — муж-домосед? Пусть лучше тяга к игре будет стимулом к добыванию средств: в конце концов азарт, как мы уже говорили, достался вашему спутнику в наследство от первобытного охотника!

Но качества игрока встречаются не только у мужчин (просто на протяжении многих тысячелетий проявления женского азарта весьма не одобрялись). А так "азартным игроком" может быть и самая мирная домохозяйка. Только проявления ее азарта будут носить совершенно неожиданный характер. Едва ли не самый частый пример такого проявления - страсть к шопингу: ведь магазины - это и есть то поле, где "охотится" едва ли не каждая женщина. И неважно, что она покупает: капусту, носки или ювелирные украшения. Для многих дам поход по магазинам (а особенно стремление купить побольше и заплатить поменьше) - своеобразный аналог казино. И среди участников "лохотронных лотерей" больше женщин. Кстати, у "лохотронов" просаживаются весьма немаленькие суммы – но каким образом такая сумма оказывается при себе, а не дома в надежном месте? Да потому что азартная дама, отправляясь за покупками, "на всякий случай" берет с собой чуть ли не всю семейную наличность. А вдруг повезет, вдруг подвернется "что-нибудь очень нужное"?

Дам с азартными задатками очень легко ловить и на всякие скидки и подарки. Завороженная возможной выгодой, она и не задумается, во что выливается эта скидка в реальности. К примеру, если за покупку крупной бытовой техники вам дают в подарок какой-нибудь пылесос стоимостью сто долларов, то это наверняка значит, что цена вашей покупки завышена долларов на сто двадцать. И стоимость всех подарков, которые можно получить за крышечку или наклейку от того или иного продукта, тоже изначально заложена в цену этого продукта… Существует и еще масса способов подцепить на крючок азартную, а значит, в чем-то недальновидную женщину. И лучшая профилактика от такого рекламного крючка - трезвый расчет, планирование покупок (насколько это возможно) и привычка ходить в магазин с подробным списком.

Следует помнить, что априори любая игра выгодна прежде всего организатору (хотя эту выгоду он тщательно маскирует). Но азартному игроку об этом говорить бессмысленно. Потому что, как правило, он «своими глазами» видит, как легко здесь урвать на халяву! Но кажущаяся легкость выигрыша - один из распространенных способов втягивания в игру: Именно поэтому в игорных залах автоматы ставятся достаточно близко друг от друга. И выбрасывание нескольких монеток сопровождается страшным грохотом (о специальный жестяной поддон) и бравурной музыкой. Чтобы все играющие слышали - удача выпала кому-то, почему бы теперь и не вам? Вот все и сидят у этих автоматов и не торопятся уходить. А на самом деле лучший способ быть всегда в выигрыше - стать хозяином игрового зала!

Потом, чем больше стоимость приза по отношению к цене билета - тем меньше вероятность выигрыша. Когда вам предлагают за десять рублей выиграть квартиру, вы хотя бы примерно оцените, сколько человек должно скинуться по десятке, чтобы окупить одну квартиру (не считая прибыли организаторов)? И насколько вероятно, что везунчиком окажетесь именно вы – конечно, если отбросить излишнюю самоуверенность и, мягко говоря, неоправданный оптимизм?

Еще один вид игр - всякие телевизионные забавы с призами. У них, помимо основных ловушек, есть еще одна особенность. Такая игра - в первую очередь не лотерея, а шоу. И здесь все нередко зависит даже не от везения, а от желания ведущего. Ведь призы фактически являются платой за то, что вы привлекали внимание к передаче и повышали ее рейтинг - чаще всего тем, что позволяли ведущему скрыто или явно над вами потешаться. А многие телеведущие вообще считают, что демонстрация по телевидению или возможность передать кому-нибудь пресловутый привет - лучшая награда!

Поэтому, если вы не хотите пострадать от своего или чужого азарта, помните: бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И прежде чем его хватать, подумайте - хотите ли вы оказаться в не самом завидном положении пойманной мышки?

АЛЛЕРГИИ

Аллергия - это преувеличенная реакция защиты тела против какого-то вещества, которое признается вредным, поскольку для аллергика оно символизирует ту область, которую он отвергает, вытесняет в подсознание или с которой борется. Защита против врага, которого мы сами же и сделали своим врагом, всегда означает агрессию. Это неосознаваемая борьба с областью, которой мы боимся, которую мы не хотим включить в нашу жизнь. Оборона противоположна любви, поскольку любовь всегда означает принятие и образование единства. Вещество, которое используется как символ, вызывающий аллергию, указывает на область, которой ты избегаешь, против которой ты бессознательно обороняешься.
- Если ты страдаешь от аллергии, то спроси себя, на что хочет указать тебе твой символический враг, на что у тебя аллергия? Какие области жизни ты вытесняешь или избегаешь, потому что бессознательно испытываешь перед ними страх? Затем сознательно рассмотри эти области, наблюдай также свою оборону, свой страх и внутреннюю агрессию. Ты узнаешь: на свете нет ничего, что было бы злым или плохим само по себе, ты сам делаешь его таковым. (См. по этому поводу "Евангелие от Матфея", глава 5, стихи 39 и 44.) Заключи мир со всем, что живет в тебе, и со всем, что существует в мире. Настоящее исцеление возможно лишь тогда, когда ты сознательно включишь в свою жизнь области, которых избегаешь, не будешь больше защищаться от них и объявлять их врагами.

Аллергия на антибиотики (например, на пенициллин)
Слово "антибиотик" состоит из двух слов: аnti - против и bios- жизнь. То есть это средства, направленные против жизни, средства, которые что-то убивают в тебе. В этом случае аллергия - это очень здоровая реакция. Она является указанием принять все живое, даже если оно проявляется как напряжение или конфликт.

Аллергия на домашнюю пыль
Аллергия на домашнюю пыль указывает тебе на страх перед всем, что ты воспринимаешь как грязное или нечистое, нередко это относится и к сексуальной области.

Сенная лихорадка
Это аллергия на цветочную пыльцу, представляющую собой символ оплодотворения и продолжения рода. Поэтому здесь проявляется особая защита против области секса. Обычно в подсознании существует очень большой страх перед сексуальностью.

Аллергия на волосы животных
Все виды аллергии на животных указывают на область любви, сексуальности и инстинкта продолжения рода.

Аллергия на собак
Аллергия на собачьи волосы указывает на подавление агрессивной составляющей сексуальности.

Аллергия на кошачий волос
Кошачьи волосы символизируют женскую сексуальность, мягкость и ласку. Аллергия на кошек указывает на проблемы в этой области.

Аллергия на конский волос
Конские волосы символизируют сексуальный инстинкт. Здесь существует страх или защита против сексуального инстинкта. И здесь болезнь скрытое делает явным!

ДЕТСКИЕ БОЛЕЗНИ


Во всех проявляющихся через кожу детских болезнях - таких, как ветрянка, корь, краснуха и скарлатина, объявляет о себе следующий шаг в развитии ребенка. Что-то, что для ребенка еще является неизвестным и поэтому не может свободно, без трудностей, переработаться, выступает на поверхности кожи со всей очевидностью. После одной из таких болезней ребенок обычно становится взрослее, и это ощущают все окружающие.
- Скажи ребенку, что хорошо все, что с ним происходит, что так и должно быть, что жизнь является путешествием., во время которого снова и снова люди сталкиваются с новыми вещами, и что в каждом кладе, который ребенок будет открывать в себе, заключается частичка взросления. Уделяй ему в это время побольше внимания, оказывай доверие и давай ему любви столь часто, как сможешь.

РАК

Рак символизирует жизнь, выпавшую из порядка, он рождается из дисгармонии клеток между собой. При раке одна-единственная клетка не желает более подчиняться общему строению тела. Она желает вести свою собственную, независимую жизнь. Поэтому она начинает бесконтрольно размножаться, не обращая внимания на потребности остального тела. Психолог Торвальд Детлефсен в своей книге "Болезнь как путь" сравнивает процессы, происходящие при раке, с процессами, происходящими в современном мире. Наше время характеризуется безудержной экспансией и осуществлением эгоистических интересов. В политической, научной, хозяйственной и личной жизни преследуются только личные интересы и цели, повсюду строятся защитные сооружения (метастазы), которые должны обеспечить осуществление собственных представлений и целей. Потеряно осознание целостности жизни. Другие люди, а также природа рассматриваются с точки зрения служения личным интересам. Мы объявляем весь мир нашим хозяйством.
Точно так же и для раковой клетки все наше тело - только хозяйство, которое она без стеснения и без удержу использует для собственных целей. Когда умирает тело, поневоле умрет и рак - однако, похоже, это обстоятельство столь же мало заботит раковую клетку, как и нас, людей, мало заботит, что будет завтра с миром, в котором мы столь эксплуататорски хозяйничаем. В конце концов, рак умирает потому, что он ставит вопрос "Я или объединение" - и решает его в пользу собственного "я". И, как только он начинает действовать согласно принятому решению, начинается его путь к смерти. Он не понимает и не принимает того обстоятельства, что может жить и выстоять только в единстве со всем телом, со всеми остальными клетками. Ему не хватает осознания всеохватывающего единства. И точно так же, как раковая клетка является лишь частью нашего тела, так и мы все - только маленькая частица единого мирового тела.
- Итак, если у тебя рак, спроси себя, где ты отгородился от целостности жизни или что тебя отгородило? Та часть тела, в которой развивается рак, подскажет тебе своим символическим значением, в какой области искать. Поэтому прими себя целиком, со всеми твоими положительными сторонами и слабостями, уважай как хорошее, так и плохое в своей жизни. Все события и все в тебе вносит свой вклад в процесс обретения тобою целостности, если ты принимаешь и интегрируешь их такими, каковы они есть, не отсекая какую-либо нежелательную часть. Ты можешь открыться для целостности жизни и познать ту область, в которой вся жизнь - как внутренняя, так и внешняя - является частью нас самих, ту область, где все со всем живет и действует в гармонии. Такой целительский метод, как медитация, а также любая техника расширения осознания будут тебе очень полезны.

ПСИХИКА

Ночное недержание мочи
Ночью ребенок выбрасывает то, что он побоялся выбросить днем - давление родителей, школы и т. д. Ночное недержание мочи родственно в определенной степени плачу. И тот, и другой процесс есть избавление, освобождение от напряжения.
- Освободи ребенка с помощью любви и понимания от его внутреннего давления.

Депрессия
Депрессия - это сильное давление, при котором человек мучает самого себя упреками и чувством вины. Некоторая направленная наружу агрессия воспринимается как вина и направляется внутрь, на себя самого. Депрессия - это форма освобождения от ответственности, что находит свое высшее выражение в самоубийстве. Но чувство вины как раз и заставляет тебя насильно обратиться к вопросу ответственности. Нередко депрессия проявляется, если тебе предстоит вступить в новую фазу жизни, например, существует депрессия выходного дня. Или же ты будешь вынужден заняться теми областями своей жизни, с которыми не нашел примирения, - такими, как старение, смерть, одиночество.
- Посмотри внимательно на те области, которые вызвали твою депрессию, сознательно проанализируй их. Наблюдай и прочувствуй их. Во всем, что приносит тебе жизнь, заключается определенный вызов, в данном случае тебе нужно интегрировать в жизнь эту область. Медитация будет тебе очень хорошей помощницей.

Эксгибиционизм
Если ты чувствуешь склонность к эксгибиционизму, это значит, что свободное выражение твоей сексуальности абсолютно подавляется. Ты сознательно или бессознательно отверг сексуальность как нечто нечистое, и она доказывает тебе таким образом свое право на существование. Поэтому тебе придется заниматься именно тем, что ты никогда не хотел видеть, всегда отталкивал от себя подальше.
- Признай, что сексуальность - это прекрасная и очень важная часть жизни. Дай себе побольше энергии медитации в сакральную чакру, чтобы твоя сексуальность вновь смогла обрести свое первоначальное выражение.

Душевная болезнь (психоз)
О различных силах и механизмах, играющих роль в развитии психоза, существуют весьма противоречивые мнения. Результаты научных исследований в этой области также весьма противоречивы. Обычно душевная болезнь - это попытка убежать от действительности, с которой человек был не в состоянии справиться, которая воспринималась как слишком жестокая, неудовлетворяющая или недостойная того, чтобы заниматься ее проблемами. Поэтому сознание открывается для тех областей, которые прежде были доступны только подсознанию. Отныне именно они определяют поведение больного, которое он сознательно не контролирует. Нередко психически больной проживает в своей болезни именно то, что он не мог, не имел права или не хотел пережить прежде из-за вынужденности согласовывать свои действия с окружающими. Его принуждают познакомиться и с этими силами, чтобы интегрировать их.
- Для лечения психических болезней подходит только опытный целитель, психолог-психотерапевт. Используй в каждом сеансе лечения символ увеличения силы и с помощью ментального лечения поддерживай у своего пациента прежде всего процесс внутренней интеграции и осознания им своего внутреннего Я, поскольку внутренняя сущность человека не зависит ни от каких внешних сил. Она может рассматривать и интегрировать все силы Универсума, не становясь при этом зависимой от них. Если больной очень неспокоен, то ты можешь столь же успешно применить лечение на расстоянии. Очень хорошо показал себя при лечении психических болезней и метод выравнивания чакр с помощью медитации.


Легастения (плохая способность к обучению)
Совершенно очевидно, что насущные задачи легастеника, по крайней мере в данном временном промежутке, состоят не в интенсивном заучивании консервативных мыслей, которыми и являются написанные слова.
- Он должен больше открыть себя интуитивной и эмоционально-многосторонней стороне жизни, к чему понуждает его символ болезни. Если легастеник сознательно сделает этот шаг, то и легастения потеряет свое значение, смысл, тогда она сама по себе исчезнет. И при этом симптоме обрати в первую очередь внимание, к чему он человека принуждает или чему мешает случаться.
Взрослые могут помочь детям осознать это важное знание.

Усталость и утомляемость
Слишком большая усталость показывает, что жизнь или ответственность слишком велики для тебя, что тебе хотелось бы, пусть даже бессознательно, погрузиться в беспамятство - сон.
- Позволь себе отдых, к которому ты стремишься. Не понуждай себя к активности, насколько это возможно, но иди внутрь себя и собирай там новые силы, чтобы активность смогла стать выражением радости жизни. Тебе также может оказать большую помощь и какая-нибудь простая техника медитации.

Привычка грызть ногти
Нашими ногтями мы царапаемся, защищаем себя. Привычка грызть ногти указывает на страх проявить вовне существующую внутри агрессивность. У ребенка причиной очень часто является давление со стороны родителей, связанное с недостатком доверия к самому себе.
- Если твой ребенок грызет ногти, постарайся помочь ему развить доверие к самому себе. Дай ему больше жизненного пространства, в котором он смог бы без появления чувства вины свободно выражать свои силы и чувства.

Нервозность
Нервное состояние является указанием на недостаток внутреннего покоя и отрешенности, который возникает из-за слишком большой боязливости, спешки, озабоченности или желания делать все "на отлично".
- Доверяй потоку жизни. Думай о том, что ты находишься в бесконечном путешествии в вечности. Поэтому ничто не убежит от тебя.

Потеря сознания, обморок
Символически потеря сознания означает внутреннюю беспомощность, страх не справиться с делом или потерять власть.
- Иди в ногу с событиями жизни, принимай то, что с тобой происходит, тогда ты скоро убедишься, что сила и знания, с которыми ты можешь получить все в твоей жизни, уже давно имеются в тебе.

Болезни путешествий (морская болезнь, воздушная болезнь и т. д.)
Во время путешествия ты оставляешь защищенную безопасность привычного тебе окружения, не умея предугадать, что может с тобою случиться. Приходится перерабатывать слишком много новых впечатлений. Неосознаваемое стремление удержать привычное и страх впустить в себя новое приводят к тому, что тебе становится плохо - у тебя кружится голова, тебя тошнит. Находиться в автомобиле, поезде, самолете также означает для тебя невозможность мгновенно изменить ситуацию.
- Плыви вместе с событиями, плыви вместе с движением автомобиля, корабля или самолета. Не защищайся, отдайся происходящему и откройся добровольно новым впечатлениям. Ты узнаешь: мир прекрасен, если жить с ним, а не против него.

Бессонница (а также проблемы с засыпанием)
Засыпание требует полного доверия, способности отказаться от контроля и активности и уметь отдаться неизвестному. Этот процесс каждый раз - "маленькая смерть". Во сне вновь всплывают те области, которые мы при свете дня изгоняем в подсознание. Проблемы с засыпанием также обычно указывают и на проблемы с вопросом умирания, потому что человек не хочет или не может оставить позади свои привязанности.
- Поэтому сознательно завершай день и отдавайся ночи. Полюбопытствуй, что произойдет с тобой. Познакомься и с этой стороной жизни, сознаельно принимай и интегрируй ее. Не думай о завтрашнем дне, он сам позаботится о себе. Имей доверие!

Сексуальные извращения
При всех сексуальных извращениях человеку приходится сталкиваться именно с теми аспектами и областями бытия, которых он до сих пор избегал, а может быть, и боролся против них. Теперь жизнь покажет, чего ему не хватает для целостности, будь это мужественность или женственность, смирение или превосходство или что-то иное. Поэтому извращение возвращает к некоторому виду целостности. Что прежде в односторонности изгонялось, должно быть пережито вот таким способом.
- Интегрируй противоположности, чтобы они стали единством, тогда тебя не будут принуждать к этому столь экстравагантным способом. И тогда ты научишься наслаждаться по-настоящему.

Заикание
При заикании речь, способность к коммуникации, не может осуществляться свободно. Если ты заикаешься, это значит, что твои мысли, чувства и инстинктивные желания вызывают в тебе неуверенность и что ты неосознанно хочешь контролировать, что выпустить наружу, а что нет.
- Откройся своим мыслям, чувствам и желаниям, уважай их, не осуждай никакую их часть. Так в тебе будет расти необходимое доверие к себе и ты сможешь легче открыться окружающим.

Наркомания
За манией всегда скрывается поиск полноты, которой не могут достичь собственными силами, так что хватаются за эрзац. В основе злоупотребления алкоголем (см. также "Алкоголизм"), гашишем и марихуаной лежит поиск свободного от проблем мира, который не могут найти иным способом. Подобные средства снижают суровость и жесткость жизни. Зависимость от кокаина и некоторых других наркотиков связана, как правило, со стремлением к успеху и при этом также с поисками любви и признания. В сделавшемся манией употреблении ЛСД, мескалина, героина и грибов (Magic Mushrooms) проявляется поиск новых впечатлений и стремление к расширению сознания. Ты довольствуешься этой заменой, потому что иной путь к твоим собственным целям кажется тебе непроходимым, слишком тяжелым или слишком утомительным. И так ты остановился в самом начале своего пути. Возможно, ты и не пробовал идти им из недостатка доверия к себе или из самоуничижения. "Ищите, и найдете" (Евангелие от Матфея, глава 7, стих 7).
При наркозависимости постарайся сначала уяснить себе, чего же ты ищешь, к чему стремишься. А затем осмотрись, нет ли доступной дороги к твоей цели. Конечно же, такой путь имеется, иначе у тебя не было бы и стремления. Однако, как правило, тебе потребуется целая серия сеансов лечения, чтобы достичь определенного успеха. И техника медитации тоже может помочь тебе познать и осуществить ту область, которую ты искал с помощью наркотиков. Найти свою цель без каких-либо искусственных средств - намного достойнее. Поэтому отправляйся снова в путь!

Алкоголизм
Злоупотребление алкоголем часто возникает вследствие бегства от конфликтов. Глоток из бутылки должен заменить тебе твердые орешки, которые жизнь заставляет тебя глотать. Часто за стремлением выпить скрывается также чувство бессмысленности, неполноценности или вины, которые в результате зависимости от алкоголя еще более усиливаются.
- Люби и уважай себя вместе со всеми твоими слабостями и неполноценностью. Признайся в своих слабостях, это первый шаг, чтобы избавиться от них. Помимо работы над собой и психотерапии тебе также может оказать большую помощь в обретении мира, уважения к себе и хорошего самочувствия техника медитации. Сочетание этих методов даст тебе силу сознательно разрешить свои конфликты, а не избегать их.

Обжорство
Если тебе постоянно хочется есть, то это показатель голода на жизнь, на любовь и на эмоциональную подпитку. Присутствует определенная пустота, которую ты пытаешься заполнить на физическом уровне, потому что это не удается в соответствующих областях. Нередко за симптомом скрывается неуверенность или страх перед потерей.
- Уважай и люби себя таким, каков ты есть, тогда тебе будет легче открыть границы твоего собственного Я и впустить внутрь духовное питание. Однако пойми также, что и внутри тебя имеется источник любви и целостности, из которого ты всегда можешь черпать. Загляни-ка разок в него.

Истощение
От истощения страдают почти исключительно женщины, и чаще всего в подростковом возрасте. Истощение символизирует неосознанное бегство от телесности, сексуальности и женственности, которые проявляются вовне также в преувеличенном стремлении к чистоте и воздержанию.
- Необходимо, чтобы ты вернула из ссылки свою женскую сторону, стремление к теплоте, близости и сексуальности - и приняла их. Только добровольно принимая все области жизни, ты найдешь внутреннюю целостность и с нею - истинную свободу.

Болезненное желание лакомиться (сладкоежка)
Если тебе постоянно хочется сладкого, то тебе в первую очередь не хватает сладости жизни. Проявляется неудовлетворенный голод на любовь. У детей очень часто это является признаком того, что им кажется, что их недостаточно любят.
- Дай себе самому любовь и признание, которых ты желаешь, принимай себя, каков ты есть, тогда ты сможешь дать и другим настоящую любовь, и обмен будет возможен. Если твой ребенок постоянно просит сладкого, дай ему побольше любви, признания и внимания. (См. также раздел "Обжорство".)

Злоупотребление табаком (курение)
Легкие символизируют область свободы и коммуникации (см. также раздел "Дыхание"), которые ты пытаешься стимулировать ядом сигарет. При этом истинные желания затуманиваются и подменяются дымом сигарет.
- Осознай свои истинные желания, тогда ты сможешь легче жить ими.
Истинная коммуникация происходит лишь при незатуманенных чувствах.
Имей мужество полностью отдаться общению с жизнью.

Невроз (навязчивые идеи, в целом)
И тут речь идет о глобальном вытеснении из сознания какой-то жизненной области, которая кажется очень плохой. Твоя навязчивая идея будет связана именно с этой областью, с которой ты будешь вынужден самым тесным образом взаимодействовать, чтобы учиться у нее и принять ее. После чего тебе уже не нужно будет никакое принуждение. Принимать, интегрировать то, чего избегал, - это все, что хочет сказать тебе навязчивая идея.
- Посмотри вокруг - какой области жизни касается твое неприятие. А затем точно рассмотри эту область, не оценивая, не осуждая. Если ты будешь делать это, то болезни не нужно будет выравнивать твою односторонность, ты вновь станешь здоровым, цельным и целостным.

Старческие недомогания
Символически все старческие недомогания указывают на те проблемы и однобокость, которые не были решены в жизни.
- Поэтому рассмотри внутреннее значение симптомов, чтобы найти, чего тебе еще не хватает для целостности. Когда ты это обнаружишь, то можешь попытаться добавить недостающую часть в свою жизнь - ты можешь успеть это сделать. Если тебе это удастся, не будет никаких старческих недомоганий.
Прими тогда наши сердечные поздравления!

Природные недостатки от рождения
Природные недостатки указывают на нерешенные в прошлой жизни проблемы. Ты сам выбрал их себе, приходя в этот мир, поэтому не сваливай вину на других.
- Символическое значение соответствующего симптома покажет тебе, в какой области тебе еще надо чему-то учиться. Попытайся принять свои страдания или уродство как шанс развиться в направлении большей целостности.

Нарушения здоровья из-за влияния излучений Земли (водные потоки, точки пересечения силовых линий и т. д.)
В данном случае симптом, а также его внешние причины хотят указать нам на необходимость изменить что-то в нашей жизни, переставить. Вначале следует рассмотреть возникшие болезненные симптомы, а потом сделать выводы о возможных причинах недомоганий. Естественно, нужно изменить и наше спальное или рабочее место - однако не только мебель нуждается в перестановке. Речь здесь идет в первую очередь о необходимости духовной или душевной коррекции нашего мировоззрения. Здесь создался и укрепился односторонний аспект, делающий тебя больным.
Поэтому не только измени пространственное расположение своего спального или рабочего места (лозоходец будет тебе в этом хорошим помощником), но и рассмотри точно и критично свои сделавшиеся односторонними духовные и душевные воззрения.
Изменить точку зрения - так звучит здесь магическая формула.

БОЛЬ

Боль всегда означает затор, заблокировавший поток жизни. Часто боль является следствием сдерживаемой агрессии, направленной на другого человека или на ситуацию. Область тела, где гнездится боль, указывает символически, где ты связан или несвободен на душевном уровне.
- Не пытайся осуждать боль или изгонять ее. Она только хочет указать тебе на что-то очень важное. Удели ей все твое внимание, сознательно погрузись в нее, восприми ее и скажи ей "Добро пожаловать!". Так она выполнит свое назначение и сможет вновь исчезнуть. Чтобы она больше не возвращалась, удели внимание и той душевной области, на которую указывает тебе боль. Это та область, в которой ты должен от чего-то отказаться - например, от желания быть за что-то наказанным. Плыви вновь свободно в потоке жизни!

НЕСЧАСТНЫЕ СЛУЧАИ

Все мы несем полную ответственность за все наше бытие, за каждый аспект, который мы познаем и переживаем в жизни. Поэтому и несчастные случаи тоже создаются или ищутся нами самими, хотя очень часто и бессознательно. Несчастный случай - это постановка вопроса о правильности избранного пути. Если ты спросишь себя, как все происходило, и попытаешься определить значение несчастного случая, то очень скоро ты наткнешься на стоящую за несчастьем проблему. Например, тебя занесло и в жизни? Ты потерял управление? Ты потерял контроль или власть? Или тебя выбросили из колеи? Возможно, ты не можешь больше остановиться или ты не заметил нечто очень важное? Соответственно, может случиться, что ты заснул или натолкнулся на препятствие! Прокрути еще раз абсолютно точно несчастный случай в своем сознании и обрати внимание на речевые обороты, которые можно легко истолковать. Интересно, что статистические оценки несчастных случаев явственно указывают, что существуют личности, с которыми часто случаются несчастные случаи, поскольку они таким путем неосознанно пытаются решить свои проблемы и конфликты.
- Очень точно и тщательно проанализируй возможное толкование твоего несчастного случая, и ты получишь ясное указание на то, какую проблему тебе нужно разрешить, на что хочет указать тебе случившееся с тобой, чтобы ты откорректировал себя или свою жизнь. И здесь у тебя имеется хороший шанс получить новые знания, расти душевно и духовно.

ЗАБЫВЧИВОСТЬ

Если ты постоянно о чем-то забываешь, то это может быть указанием на то, что ты должен учиться забывать, в том числе и то, за что ты цепляешься, от чего ты в душе не хочешь отказаться. Нередко это какие-нибудь события из прошлого, которые делают тебя несвободным. Снова и снова ты возвращаешься в мыслях к одним и тем же нерешенным цепочкам проблем, но при этом они все равно не решаются.
- Оставь их, эти проблемы, в полном осознании, пусть вчерашний день покоится с миром, не цепляйся больше за события прошлого, живи сознательно здесь и сейчас. Откройся жизни! Каждый день нов и полон чудес, ты не должен проходить мимо них. Если ты действительно сможешь забыть, то не будешь больше забывчивым, потому что симптом выполнит свое предназначение.

Кожная сыпь
Кожная сыпь может указывать на то, что ты чувствуешь угрозу своим границам и пытаешься кому-то "всыпать", чтобы защитить самого себя. Одновременно ты стараешься также, чтобы на тебя обратили внимание. Из-за своей неуверенности ты подавил эмоции, и они прорываются на видное место.
- Угроза может, однако, существовать лишь тогда, когда ты сам закрываешься. Тебе следует вернуть назад утраченное доверие и осознать все подавляемые чувства. Будь открыт самому себе, тогда ты сможешь открыться и для других и получишь желанное внимание.

Чесотка
Что-то в тебе чешется, возбуждает твою кожу. Возможно, это неудовлетворенное желание, возможно - неосознанное стремление к телесному контакту или же злость, которая кусает тебя самого. Что-то рвется изнутри на поверхность кожи и хочет, чтобы ты, наконец, обратил на это внимание.
- Поскреби-ка лучше в твоем сознании, что же там чешется? Уважай свои желания и злость как выражение жизни, однако не проецируй их на других. Тогда ты скоро найдешь и решение проблемы.

Молочница (экзема у грудных младенцев)
Когда у младенца молочница, он хочет этим показать тебе, что чувствует себя оставленным и нуждается в большем телесном контакте, хочет больше прикосновений. Это попытка ребенка прорваться сквозь ощущаемую им изоляцию.
- Дай ему почувствовать твою любовь и внимание. Обнимай его, гладь и давай ему энергию любви столь часто, как ты сможешь.

Псориаз
Псориаз - это своего рода щит, которым закрываются очень чувствительные люди от страха перед эмоциональным оскорблением. Теперь ничто не выйдет наружу и ничто не проникнет внутрь - граница идеально защищена. Так проявляется конфликт между стремлением к близости и одновременной боязнью ее. Рубцы и открытые раны являются указанием на то, что надо вновь открыться, даже если это и означает ранимость.
- Откройся жизни, в какой бы форме она ни пришла к тебе. Будь также готов испытать эмоциональную боль и оскорбления, не закрывайся из страха перед ними. Просто наблюдай их, тогда они очень скоро перестанут причинять тебе боль. Позволь своим чувствам вновь свободно течь как внутрь, так и наружу.

Ожоги кожи
Ожог тоже означает нарушение границы между "Я" и окружающим миром. Чтобы научиться истинной любви, надо сломать эту границу. Возможно, это горит на коже желание любви, которую ты сознательно не допускаешь. Причиной может быть также неправильное обращение с "огнем любви", который в тебе "возгорается" как досада или гнев. Далее, возможно, что ты неправильно оцениваешь опасность и поэтому обжигаешь себе пальцы. Огонь - живое выражение энергии. Если он проявляется как любовь, он может "растопить сердца". Пусть он будет именно таким. Но если в тебе горит огонь гнева, то сядь и, вместо того чтобы проецировать на других, внимательно рассмотри его. Если ты сознательно позволишь ему гореть, ты сможешь наблюдать, как он после последней "вспышки" постепенно превратится в дым и снова освободит место миру, гармонии и сиянию любви

Бородавки
Бородавки показывают тебе, что ты считаешь что-то внутри себя ужасным, в чем-то ты считаешь себя виновным.
- Ты должен понять, что все в тебе - это только выражение игры жизни в ее самых различных вариантах. Поэтому все имеет право на существование и по-своему красиво - если ты не будешь судить и осуждать. И ты сам тоже прекрасен и достоин любви. Если ты, наконец, осознаешь это, тебе больше не нужны будут бородавки.


ДВИГАТЕЛЬНЫЙ АППАРАТ

Двигательный аппарат символизирует подвижность и гибкость, как и наше внутреннее и внешнее поведение. Так, мы говорим, например, о прямолинейном человеке, о застывшем или о склонившемся под гнетом обстоятельств. Двигательный аппарат состоит из костей, мускулов, связок и сухожилий. Кости образуют нашу внутреннюю конструкцию, которая поддерживает все тело. Поэтому кости имеют отношение к прочности и к масштабам и нормам, которые должны поддерживать человека. Если эти масштабы будут неподвижными, то и наши кости как аналог будут негибкими и ломкими - или они будут ломать нас. Мускулы и сочленения символизируют подвижность и активность. Руками мы ощупываем и хватаем, поэтому они имеют дело со схватыванием ("он схватывает все на лету") и способностью действовать. Нашими ногами мы идем вперед по жизни. Проблемы с ногами указывают на трудности в данной области. Наши колени имеют отношение к смирению (преклонить колени). Они должны и в старости легко гнуться. А ступнями мы стоим - более или менее прочно - на земле. Они указывают на области стойкость и укоренение, но также на понимание и смирение.

Ацидоз (окисление тканей)
Симптом показывает тебе на телесном уровне, что ты "захламил" свое подсознание непереваренными темами, которые не можешь или не хочешь разрешить. Однако вытеснение не является окончательным разрешением проблемы, даже если поначалу так и кажется. В конце концов твое тело будет настолько "перекислено", что ты получишь серьезные болезни, например ревматизм.
- Рассмотри свою досаду и свои проблемы, лучше переработать их сознательно, чем вытеснять в подсознание. Все, что ты решишь на уровне сознания, тебе не придется улаживать на уровне тела. Лечение данного симптома весьма болезненно, а сознательное разрешение конфликтов приносит много радости и чувство освобождения.

Старческая неподвижность
Старческая неподвижность, одеревенелость находит свое выражение на уровне тела, когда не принимается во внимание подобный феномен на уровне духа. На уровне духа можно в данном случае очень явственно наблюдать негибкость, определенную закоснелость и слишком узкие моральные нормы. Часто больной упрямо держится за привычные правила и нормы поведения, его психика стала застывшей и неспособной подстраиваться к изменениям в мире.
- Поэтому расстанься со своими косными мыслями и представлениями.
Тогда твое тело снова будет свободным и гибким. Откройся миру!

Артрит (воспаление суставов)
Артрит понуждает тебя к покою, при этом происходит компенсация соответствующей излишней активности. Эта излишняя активность, однако, наблюдалась лишь на уровне тела, в то время как твой дух сделался у-прямым и застывшим, даже неподвижным.
-Спроси себя честно, так ли это? Возможно, ты слишком придерживаешься моральных норм и слишком сознательный? Горечь, злость и малодушие - естественные следствия такого душевного состояния. Ты чувствуешь себя не любимым. Любовь находится повсюду вокруг нас, тебе надо лишь открыться и впустить ее в себя. Будь по отношению к себе дружелюбным, полным любви и понимания, тогда ты сможешь дать это и другим людям, а также получить от других (закон равенства). Будь свободен сам и позволь другим тоже быть свободными. Простить других - тоже акт любви, если прощение искреннее.

Артроз
При артрозе мы встречаем следующую фазу эскалации описанных выше симптомов. Очевидно, ты ничего не изменил в своем внутреннем мире, но еще более закоснел в твоих представлениях и мнениях. Вот ты и окончательно застрял и начинаешь ржаветь.
- И в этом случае причины нужно искать в духовной области, потому что твое тело только следует указаниям духа. Внутренняя подвижность позволит постепенно восстановить и внешнюю подвижность. Все творение находится в движении, и в этом и заключается его игра, его танец, его радость. Скажи "Да!" этой игре, этому движению!

Выпадение межпозвоночного диска (пролапс)
Здесь проявляет себя определенная нерешительность, часто связанная с чувством, что другие эмоционально не поддерживают человека. Что-то зажато в тебе, поэтому ты стал "застывшим" и "неподвижным". Возможно, ты слишком "нагрузился", отправляясь на поиски любви и признания, и теперь находишься под давлением.
- Поэтому тебя вынуждают отдохнуть, это прекрасная возможность, а также требование: рассмотреть сложившуюся ситуацию и по-новому упорядочить жизнь. Имей мужество не зависеть от мнения других и открой себя как для внешней, так и для внутренней жизни, тогда ты вновь станешь подвижным и свободным. Если у тебя есть доверие к жизни, то она всегда будет поддерживать тебя - будь только открыт для этой поддержки.

Проблемы с ногами
Нашими ногами мы вступаем в будущее, и если у тебя страх перед будущим или ты понимаешь, что не можешь больше жить так, как живешь, однако не признаешься себе в этом сознательно, то уж твои ноги наглядно покажут тебе сложившуюся ситуацию - они будут препятствовать тебе шагать вперед.
- Осознанно взгляни на свою жизненную ситуацию и признай наличие этого страха. Если ты не можешь продвигаться вперед во внешней жизни, то иди внутрь себя, собирай там спокойствие и силу, а затем спроси себя, чего же ты хочешь в действительности и чего ты можешь легко и без проблем достичь. Выбери это и тогда предприми шаги в данном направлении. Так ты снова сможешь уверенно и радостно идти вперед. (См. также "Проблемы со ступнями ног".)

Слабость соединительных тканей
Слабость соединительных тканей всегда указывает на отсутствие или слабость внутреннего стержня и недостаток духовного напряжения. Именно поэтому ты столь раним и злопамятен, и это явственно показывают тебе большие и маленькие синяки на твоем теле после каждого слабенького удара.
- Спроси себя, чего же ты хочешь в действительности. Принимай себя и свои внутренние желания, тогда ты найдешь в себе самом больше силы и уверенности. Тебе не нужно всегда прощать, поддаваться. Будь самим собой, тогда ты не будешь столь зависеть от любви других и заметишь, что в глубине твоего существа скрывается так много любви и так много прекрасного, что ты можешь даже поделиться ими с другими.

Ломкие кости
Наши кости дают нам прочный стержень, так же как это должны делать наши моральные нормы и представления. Если, однако, наши моральные нормы сделались слитком, узкими и окостенели, то наши кости покажут нам это на физическом уровне.
- Отрешись от внутреннего окостенения и от узких и косных масштабов в твоей жизни. Здесь требуется сознательный отказ от моральной оценки происходящего, позволение случаться, происходить всему, что происходит, умение принимать происходящее. Тогда ты вновь станешь гибким и способным приспосабливаться к жизни.

Горб (сильное искривление позвоночника)
Искривление позвоночника указывает, что тебе надо учиться смирению. Поскольку тебе не хватает смирения, то гнев и злость скопились в твоей спине. Тело явственно указывает тебе, чего недостает твоему сознанию. Если же ты уже родился горбатым, значит, задача твоей теперешней жизни - учиться смирению и интегрировать его в свою жизнь. Ты сам выбрал себе эту задачу, поэтому прими и уважай свое решение. Все правильно и хорошо так, как оно есть, и никто не нанес тебе вреда умышленно - это ты должен знать. Другие люди только помогают твоей судьбе осуществиться.

Контрактура (сведение сухожилий в руке)
Болезнь делает честным! И здесь тебе особенно явственно демонстрируется, чего не хватает твоему сознанию. Твоя рука сжалась принудительно - очевидно, тебе не хватает открытости. Ты хочешь скрыть агрессию и враждебность, и сжатый кулак становится принудительным символом агрессивности.
- Открой свой дух, открыто проживай свои чувства, и тогда ты сможешь принимать жизнь с распростертыми руками.

Фрактуры (переломы костей)
Кости - символ прочности, следования нормам и внутреннего стержня в жизни. Поэтому перелом костей указывает тебе на "перелом", который ты, очевидно, просмотрел в конце очередной фазы развития. Всегда необходимо что-то завершить, прервать, чтобы произошел новый прорыв. Нередко перелом показывает также, что человек слишком проявляет активность тела, забывая при этом об активности духа.
- Позволь прервать, а еще лучше - прерви сам свой слишком застывший путь, будь гибким в духе, и ты станешь также гибким и несломанным в жизни. Будь сгибаемым, тогда твои кости тоже будут податливыми и им не нужно будет ломаться.

Проблемы со ступнями
Проблемы со ступнями в целом аналогичны проблемам с ногами. Если, например, затронуты пальцы ног, значит, проблема относится к некоторым деталям будущего. И здесь мы имеем дело с определенным страхом перед будущим, вызванным недостаточным пониманием закономерностей жизни. Проблемы со ступнями явственно указывают на это, когда ступни не позволяют тебе шагать вперед без усилий. Часто проблемы со ступнями указывают на слишком быстрый волевой прогресс, который таким способом несколько тормозится.
- Пойми, что прогресс всегда возникает из взаимодействия двух полюсов - активности и покоя. Следуй требованиям твоего тела и сознательно перейди в стадию покоя. Найди в себе то внутреннее безмолвие, из которого растут истина и понимание, а также любовь и сила. Тогда ты вновь сможешь с радостью продвигаться вперед.

Подагра
Если ты страдаешь подагрой, ты становишься жестким и застывшим телесно. Очевидно, в своем сознании ты уже давно был негибким и застрял. Злость и нетерпение отложились в твоих мыслях, и ты принужден к бездействию. Возможно, ты, будучи властной натурой, хотел господствовать над другими, а теперь подагра будет властвовать над тобой.
- Отдайся сознательно покою и тишине, будь внутри себя вновь широким и способным к восприятию и позволь другим идти своим путем - пусть они остаются такими, какие они есть. Каждый человек имеет право на свободу, и все всегда в порядке, если мы можем сказать этому "Да".

Проблемы с руками
Руками мы хватаем, мы ухватываемся за возможность и схватываем новые мысли и идеи. Проблемы с руками указывают на определенный страх взяться за дело или принять новые идеи, оставив прежние.
- Если ты не можешь или не хочешь ухватить, то просто раскрой, подставь руки и посмотри, что тебе в них положат. Открой свою душу, свою готовность принимать и будь любопытен по отношению к жизни.

Проблемы с бедрами
Проблемы с бедрами также указывают на определенную негибкость и закостенелость, вызванные страхом перед будущим и неспособностью принимать решения в важных ситуациях.
- Не принуждай себя к движению вперед. Тебе следует развить внутреннее спокойствие, жизненную силу и доверие, на основе которых ты вновь сможешь радостно и свободно принимать решения и шагать вперед. Тогда каждый шаг будет истинным движением вперед.

Ишиас (люмбаго)
Ишиас принуждает тебя больше отдыхать, твоя активность принудительно снижается. Очевидно, имеется определенная перегрузка, которая нередко идет рука об руку со страхом перед будущим или заботой о деньгах. Нередко человек пытается компенсировать чувство своей незначительности или комплекс неполноценности "великими делами".
- Следуй и тут требованию покоя, но пусть это будет сознательно пережитый покой и внутреннее безмолвие. Прими и пронаблюдай также все свои страхи и границы, вместо того чтобы не замечать их или пытаться компенсировать. Смотри в себя и принимай себя и жизнь такими, как они есть, не судя. Тогда ты увидишь, что во всем есть хорошая сторона, что ты защищен и поддерживаем. Имей уверенность и вкушай радость жизни!

Проблемы с коленями
Если ты внутренне не можешь или не хочешь склониться - из гордости, упрямства, эгоизма или неосознанного страха, - то это проявляется на уровне тела в негибких, несгибаемых коленях. Ты можешь избегнуть неприятных болей в коленях, развивая толерантность и сочувствие, а также способность прощать. Если ты сможешь внутренне смиренно склониться, то и твои колени скоро начнут гнуться безболезненно.

Паралич
Паралич всегда показывает определенное бегство от ответственности, возникающее в результате страха или пережитого шока. Нередко к тому же имеется определенная духовная негибкость, которая, однако, не замечается или вытесняется в подсознание.
-Ты должен понять, что ты един со всею жизнью, и с радостью принимать все случающееся, новый опыт и движение жизни.

Грыжа (в паху или пупковая)
Слишком большое усилие, давление или груз мыслей, а также стремление наказать себя всегда являются причинами грыжи. Твоя творческая сила оказалась на чужом пути.
- Осознай это и плыви мягко и гармонично, полный любви и тонких чувств - по твоей собственной жизни. Прими себя таким, каков ты есть. Дай себе любовь.

Болезнь Бехтерева (хроническое искривление позвоночника)
Здесь мы можем видеть манифестируемую, однако не проживаемую сознательно несгибаемость, которая возникает в результате слишком больших претензий нашего эго. Пациент видит теперь, насколько несгибаем и тверд он в действительности. Поэтому всегда лучше склониться самому (смирение), чем быть согнутым. Не думай постоянно только о себе, о собственных претензиях и потребностях. Стань вновь гибким в мыслях и способным отдавать, тогда ты сможешь прямо идти по жизни, испытывая внутреннюю радость и в дружбе с самим собой, и с миром.

Рассеянный склероз
Часто причина возникновения рассеянного склероза кроется в стремлении иметь всегда все под контролем. Твое тело не желает участвовать в этом и принуждает тебя отказаться от твоей железной воли и несгибаемости. Вероятно, твое сердце и дух также затвердели изнутри. Тебе надо течь радостно и свободно вместе с потоком жизни, полностью отдаваясь ему. Тебе также может оказаться очень полезной какая-нибудь техника расслабления или медитации.

Судороги мышц
Судорога всегда означает сильное напряжение, желание удержать что-то силой, неумение оставлять позади прошлое. При этом речь часто идет о вещах и ситуациях, которые остались в далеком прошлом и о которых давно надо бы забыть. Так возникает затор, который ты переживаешь как судорогу.
- Лучше добровольно отложи в сторону все пережитое и ненужное, будь свободен и расслаблен, позволь своей жизни течь легко и гармонично. Также ценную помощь тебе может оказать медитационная техника, - медитация учит оставлять прошлое позади.

Боли в затылке
Наш затылок находится в тесной взаимосвязи с упрямством. Часто при этом речь идет о нежелании рассмотреть все стороны какого-либо дела, то есть об определенном своенравии и неподатливости, которые ты, очевидно, не замечаешь в себе.
- Будь подвижен и терпим, дружески позволяй другим высказывать их мнения, тогда и твоему затылку не нужно будет быть твердым.

Полиартрит
Данный симптом указывает на человека, который как бы под принуждением демонстрирует сверхморальное и сверхсовестливое поведение, из чего можно также заключить, что он упрям и до тупости постоянен в своих убеждениях. Обычно присутствует также тенденция жертвовать собой, за которой, однако, скрывается на самом деле вытесняемая в подсознание агрессия, в которой даже самому себе не признаются: "Другие должны, наконец, понять, как мне тяжело приходится!"
- Хотя самопожертвование и похвально, но взгляни, наконец, честно на твою внутреннюю мотивацию. Отражает ли она действительно беззаветную любовь к другим? Предоставляешь ли ты другим свободу действий, позволяешь ли ты им жить свою собственную жизнь? И в твоем сознании тоже не должно быть принуждения. Любовь, прощение, свобода и согласие - добродетели, которые особенно важны для тебя. Будь открыт для них.

Рахит
В твоем детстве чувства играли второстепенную роль, а если у тебя рахит в старости, то, значит, ты долгое время был бесчувственным. Тебе не хватает любви и чувства защищенности, а потому и внутреннего стержня. Можно говорить в этом случае о недостаточном эмоциональном питании.
- Обрати внимание на область чувств и подумай, что все мы постоянно подпитываемся универсальной энергией, что мы чувствуем себя защищенными вселенской любовью, если только мы впускаем ее в себя. Цветку нужно лишь распустить лепестки - и он получит теплые солнечные лучи. Широко откройся миру!

Ревматизм
В твоем сознании отсутствует истинная любовь. Поэтому в тебе скопились досада, злость, горечь и желание отомстить, и все эти непережитые энергии разряжаются в твоем собственном теле в форме воспалительных процессов. Почему ты не признаешься в своих чувствах и агрессивности? Почему ты блокируешь их и вытесняешь из сознания?
- Присмотрись-ка повнимательнее к себе, рассмотри свое упрямство, несгибаемость и жажду власти. Но не суди их. Имей сочувствие к себе и другим и учись принимать и любить самого себя со всеми твоими чувствами. Так ты сможешь вызволить из ссылки все свои отрицательные эмоции и наконец-то
избавиться от них. Ты вновь станешь миролюбивым и великодушным.

Проблемы со спиной
Спина поддерживает наше тело в прямом положении, поэтому она символизирует поддержку, искренность, прямоту. Проблемы со спиной указывают на слишком большую нагрузку, которую ты, вероятно, пытаешься не замечать. У тебя, безусловно, есть также ощущение, что тебе недостает поддержки. Если боли в верхней части спины, то обычно они указывают на недостаток эмоциональной поддержки и на отсутствие внутреннего стержня. Возможно, ты сам пытаешься избежать любви. Боли в нижней части спины указывают на ощущаемый недостаток в материальной области или в области финансов, на страх перед будущим, связанный с деньгами.
- Сила, создавшая и поддерживающая существование Универсума, создала и тебя. Эта сила будет охранять и поддерживать тебя во всех областях твоей жизни. Ты должен только открыться ей, а не надеяться всегда лишь на свое маленькое, ограниченное Я. Дари другим любовь и доверие, по закону равновесия они непременно вернутся к тебе.

Кривая шея
Кривая шея говорит о внутренней неуверенности, ты не хочешь посмотреть правде в глаза и пытаешься избежать конфронтации. Поэтому ты принужденно отворачиваешься, не желая признаться себе в своей антипатии. И здесь симптом указывает тебе на это.
- Откажись от своей внутренней односторонности и взгляни без страха на противоположную сторону. Благодаря сознательному рассмотрению и приятию эта сторона потеряет свою "ужасность", и твоя шея вновь сможет свободно двигаться.

Бурсит (воспаление суставной сумки)
Если ты переживаешь воспаление суставной сумки, то оно показывает тебе, что ты слишком долго подавлял досаду и гнев, удерживал в себе свою агрессию и это привело к образованию затора. Тебе бы хотелось хоть раз ударить кулаком по столу или, возможно, дать кому-то пощечину.
- Выпусти свой гнев наружу безобидным способом - безусловно, ты найдешь возможность для этого. Не удерживай его в себе изо всех сил. И не осуждай его, рассмотри его сознательно. Гнев - это энергия и сила, и если ты его примешь, он может преобразоваться в позитивную энергию и сила любви вновь сможет свободно течь в тебе.

Писчий спазм
Писчий спазм отчетливо показывает тебе, что ты принуждаешь себя к экстремальному честолюбию и твои претензии превосходят твои силы. Возможно, ты хочешь своими достижениями произвести впечатление на других. Спазм, однако, всегда указывает на судорожное хватание, искусственное усилие, желание представить кого-то или что-то не тем, чем они, в сущности, являются.
- Живи больше в бытии, а не в хотении, жизнь станет более текучей, легкой и свободной. Ты и без своего преувеличенного честолюбия представляешь собой ценность! (См. также "Судороги мышц".)


Проблемы с плечами
Ты, вероятно, слишком много взвалил на свои плечи -, и теперь тебе слишком тяжело нести этот груз. Вглядись повнимательнее, чем это ты так нагрузился, действительно ли все это тебе необходимо? И потом найди мужество выбросить все то, без чего ты можешь обойтись, снять груз со своих плеч. Так телу не нужно будет давать тебе указания, и ты вновь будешь жить свободно, радостно и легко - без перегрузки.

Нечувствительность членов
Этот симптом уже давно существовал на духовном уровне и сейчас наконец проявился в теле: ты живешь в эмоциональной бедности и отказался от любви и уважения других. Твои чувства глухи, как и твои конечности.
- Реагируй открыто на жизнь и откройся ощущениям любви, счастья и гармонии. Чувствуй и ощущай всю полноту жизни! Медитация будет тебе хорошей помощницей.

Вывих
И в жизни мы нередко скручиваем кого-то. И если мы сами не замечаем этого, то мы бессознательно притягиваем к себе на физическом уровне вывихи, привлекающие наше внимание к проблеме.
- Но почему другие должны непременно вписываться в созданную нами схему? Они станут намного счастливее, если будут жить свободно, так, как им подсказывает их собственная жизнь. Тогда тебе не придется мучиться с вывихами. Как чудесно!


Перелом позвоночника
Сломанный позвоночник говорит о несгибаемости, негибкости и односторонности в духовных устремлениях. Твое поведение было слишком упрямым, поэтому судьба согнула тебя, ведь ты не хотел добровольно согнуться. Как правило, умение согнуться имеет отношение к смирению, которое всегда лучше практиковать добровольно.
- Ну, теперь у тебя есть время подробно рассмотреть положение дел. Ты узнаешь, что жизнь - это движение и преобразование и не имеет смысла противиться этому. Плыви в потоке жизни, проживай все ее аспекты, и все у тебя будет хорошо!


ИНФЕКЦИИ

Любая инфекция указывает на конфликт, на противостояние, которое не проживается и не разрешается на уровне сознания. Или ты не воспринял данный конфликт сознательно, или уклоняешься от него, или не признаешь его существование. Спроси себя, в чем проблема?
Возбуждение, которого ты избегаешь на психическом уровне, позволило возбудителям болезни (вирусам, бактериям, токсинам) проникнуть в твою материальную область, чтобы ты наконец признал его существование. Защитные силы организма мобилизуются, и возбуждение, избегаемый тобою до сих пор конфликт бушует в твоем теле в виде воспаления. Существующее воспаление всегда является требованием осознать что-то. Воспаление, сделавшееся хроническим, указывает на застарелый конфликт. По всей вероятности, ты не решаешься принять окончательное решение, чтобы разрешить конфликт, поскольку думаешь, что при этом можешь что-то потерять или от чего-то отказаться. Поэтому развивается стагнация, энергетическая блокада, вся энергия собирается вокруг области воспаления, и тело чувствует себя как выжатая тряпка, усталым. Та часть тела, где воспаление проявляет себя, всегда указывает на душевную область, в которой находится не разрешенный тобою конфликт. Поэтому нашей задачей является очень точное наблюдение, как проявляется происходящее в болезни, чтобы затем распознать ее истинное значение и причину.
- Если ты добровольно не делаешь следующий шаг на пути своего развития, то непременно возникает конфликт. Посмотри вокруг: чему может научиться твоя душа в сложившейся ситуации? Не избегай ее. Сознательно и добровольно прими жизненный вызов - учиться и расти. А при хроническом конфликте очень важно завершить его посредством принятия окончательного решения.

Простуда
Простуда указывает, что какой-то конфликт застрял и хочет вновь прийти в движение. Каналы забиты и снова хотят стать свободными. Обычно при простуде тело выбрасывает токсины, поэтому, когда ты выздоровеешь, как правило, это значит, что ты сделал еще один шажок в своем развитии.
Уважай в данном случае свое желание побыть некоторое время одному и постарайся, если возможно, прийти к внутреннему покою. Проработай конфликт внутренне, рассмотрев и приняв его. Ты выйдешь из этого процесса очищенным и более сильным.

Температура (в целом)
Температура указывает тебе на психическое возбуждение, на кипящий гнев или злость, которые не были выпущены наружу и проявляются на телесном уровне.
- Присмотрись к тому, что тебя сердит или возбуждает. Это тоже часть твоей жизни, и каждый конфликт рассказывает что-то о тебе самом и о твоей жизни. Прими то, что тебя сердит или возбуждает, так же, как ты принимаешь прекрасные вещи, случающиеся в твоей жизни. Тогда ты сможешь продвинуться на пути к целостности и излучать истинную любовь.

Грипп (в целом)
Грипп - это указание на слишком большую перегрузку или кризисную ситуацию, из которой тебе хотелось бы выйти, однако ты не хочешь признаться себе в этом. Тебе все надоело и хочется послать все к черту.
- Уважай свое желание покоя и собирай новые силы. А затем сознательно примись за ситуацию, в которой ты оказался. Как всегда, она тоже содержит в себе шанс к росту.

ЖЕЛУДОК

Болезни желудка (в целом)
Желудок принимает в себя пищу и начинает ее переваривать. Поэтому он отвечает также за прием и переваривание впечатлений. Это требует быть открытым, принимать и отдавать. Если кто-то изгнал из своего сознания чувства, то они будут действовать на его желудок. Чтобы открыться чувствам и впечатлениям, идеям и мнениям и уметь их сознательно интегрировать, нам нужно развить доверие к себе и ощущение внутренней защищенности. В конечном счете болезни желудка указывают на проблемы в этой области. Из-за недостатка доверия к себе тебе трудно принимать свои чувства, особенно досаду и агрессию, и сознательно разрешать конфликты. Поэтому ты предпочитаешь проглотить обиду.
- Откройся всему, что жизнь припасла для тебя и еще принесет тебе. Если ты обнаружишь, что во всем имеется скрытый смысл, который ты сможешь понять, только если не будешь закрываться от мира, то у тебя больше не будет тяжести в желудке, и ты научишься с полным внутренним доверием отдаваться бытию, впитывая все многообразные впечатления и опыт, принимать свои собственные чувства и свободно выражать их.

Отсутствие аппетита
Если ты страдаешь отсутствием аппетита, то это показатель того, что ты испытываешь страх перед новыми впечатлениями и избегаешь связанной с ними активности. Это становится особенно явным, если тебе что-то испортило аппетит.
-А ведь мир полон новых впечатлений, на радость нам и для возбуждения нашей активности, и если ты закрываешься от них, то ты живешь лишь наполовину. Расширь внутреннюю способность и готовность к восприятию, тогда и аппетит улучшится.

Язва желудка (гастрит)
Если ты не проявляешь вовне агрессию и чувства, а направляешь их внутрь себя, то возникают язвы желудка. Это один из способов растерзания самого себя - желудок разъедается собственной кислотой.
- Уважай свои чувства и не избегай конфликтов. Откройся впечатлениям извне и сознательно переваривай их (в сознании!). Прими свою агрессивность.
Признайся себе также в стремлении к материнской защите и к тому, чтобы быть любимым и окруженным заботой. (См. также "Изжога".)

Изжога
Если ты всегда проглатываешь досаду, то твое недовольство проявляется как желудочная кислотность. Связанная с этим изжога показывает тебе, что не нужно глотать обиду. Кислота хочет проявиться, так ты снова получишь возможность дышать, но кислота в желудке вызывает давящее чувство, так что прием новой порции пищи становится невозможным, - ты не хочешь больше глотать обиду.
- Осознай, что все в жизни имеет свой смысл и свое право на существование - как то, с чем ты сталкиваешься в жизни, так и твои реакции на это.
Понимание этого даст тебе чувство доверия и уверенности, которые, в свою очередь, позволят тебе свободно выражать как свои желания и чувства, так и досаду (если она еще имеется).

Тошнота и рвота
Это свидетельствует об отвержении тобою чего-то, что ты не желаешь иметь, что тебе трудно переварить - и не только в желудке. Как и в случае приема пищи, когда мы едим слишком много и все подряд, так и когда мы принимаем слишком много новых впечатлений, - и то и другое может вызвать проблемы с перевариванием (переработкой), и мы обороняемся с помощью рвоты против дальнейшего приема. Эту же роль играет рвота у беременных. Она всегда означает неосознанную защиту от ребенка или мужского семени, которые женщина не желает принять в собственное тело. Нередко за этим скрывается также и отвержение женской роли родительницы.
- Поэтому будь более сознательным при выборе вещей, которые ты принимаешь в себя, чтобы ты смог их и переработать. Твое тело хочет лишь показать тебе, что слишком, много - не всегда хорошо. И если ты уже не можешь изменить ситуацию, то внутренне откройся и стань более широким, чтобы возросла и твоя способность принимать. Будь благодарен своему телу за это указание!

КИШЕЧНИК

Вспучивания кишечника
За этим обычно скрывается проблема, когда человек не желает или не может что-то проглотить, однако не хочет в этом признаться и поэтому изображает глотательный процесс, заглатывая воздух. Или же ты проглотил слишком много того, чего не можешь переварить, и тебя сейчас распирает.
- Принимай внутрь лишь то, что ты охотно впускаешь и что ты сможешь переварить. Прими себя таким, каков ты есть, и познай свои границы. Скажи наконец однажды "Нет". Тогда ты сможешь вновь внутренне расслабиться и жизнь вновь свободно потечет сквозь тебя.

Воспаление слепой кишки
Как и все воспалительные заболевания, оно указывает на актуальную существующую проблему, которая блокирует живой поток жизни. Часто за этой проблемой скрывается общий страх перед жизнью.
- На закрывайся от событий жизни, смотри ей в глаза, принимай ее, и позволь ей течь свободно.

Колики, судороги кишок
Судороги и колики всегда указывают на напряжение, которое возникло в результате цепляния за уже пережитые фазы развития. Наступил затор, который судорожно пытается рассосаться.
- Тебе нужно учиться оставлять позади вещи, которые больше не нужны для твоего развития. И напряжение спадет само по себе или даже вообще не возникнет. Поэтому освободись от прошлого, будь открыт для нового и позволь жизни течь.

Катар толстой кишки
Возможно, у тебя были очень строгие и любящие порядок родители и в детстве ты испытывал с их стороны сильное давление и унижение. Так возник определенный страх перед собственным личностным развитием, часто ты только играешь роль, чтобы понравиться. Поскольку тебе нужно много тепла, ты, вместо того чтобы вести собственную жизнь, цепляешься за других людей.
- Имей мужество быть самим собой. Если ты примешь и полюбишь сам себя, ты станешь действительно свободным и не будешь более зависеть от других. Тогда ты узнаешь, сколько радости заключается в жизни.

Понос
Часто речь здесь идет о проблемах, связанных со страхом. Мы найдем по этому поводу очень точные и не очень приличные выражения в нашем языке. А иногда ты хочешь освободиться от чего-то вместо того, чтобы принимать в себя и перерабатывать. Возможно, ты также не перевариваешь новые впечатления, потому что их слишком много - например, во время путешествия в незнакомую страну.
- Все впечатления и переживания могут дать тебе что-то полезное или прекрасное. Поэтому откройся им без страха, рассмотри их и прими в себя.

Геморрой
Данный симптом показывает, что тебе трудно что-то оставить, что нечто заботит тебя, но ты не можешь или не хочешь избавиться от этого.
- Рассмотри внимательно и без страха, что же тебя гнетет и пугает. Не избегай этого, переживи и прими свою проблему сознательно, однако не проргоняй ее. Как только ты примешь ее в себя, твой груз и давление смягчатся. Ты вновь сможешь радостно жить "здесь и сейчас", причем без геморроя.

Помехи при пищеварении
Тонкая кишка анализирует нашу пищу, оценивает ее. Поэтому она имеет дело с анализом и переработкой впечатлений, а значит, и с критикой. Здесь же сидят и наши заботы о существовании - страх, что мы извлечем из пищи недостаточно питательных веществ.
- Если у тебя проблемы с тонким кишечником, то это указывает на сложности в вышеназванных областях. Возможно, ты не чувствуешь себя в жизни защищенным и находишь недостатки во всем. Если ты больше откроешься миру, то сможешь легко и без проблем перерабатывать все новые впечатления.
Не относись столь серьезно к мелочам жизни, они не важны, отдайся игре жизни.

Запор
И в этом случае духовная проблема впечатляюще проявляет себя на физическом плане. Запор всегда имеет дело с проблемой жадности, ты хочешь удержать что-то, не отдать, и часто это - что-то материальное. Тебе также трудно расстаться со старыми идеями, и это связано с определенной долей страха, что на поверхность всплывут вытесненные в подсознание впечатления. Так скапливается душевный опыт, который ты не можешь оставить, и запор показывает тебе это на телесном уровне.
- И здесь требование звучит предельно ясно: выбросить! Оставить позади материальную мелочность, оставить прошлое, отжитые представления, оставить вытеснение в подсознание нелюбимых тем. Позволь своей жизни течь сквозь тебя и отыщи в себе самом уверенность и богатство.

Язва двенадцатиперстной кишки
Если постоянно загонять внутрь свою агрессивность, то внутри возникают напряженность, зажатость, страх и давление. Они начинают пожирать тебя.
- Как же лучше всего поступать со своей агрессивностью? Ты можешь либо пережить ее - однако делать это можно только в том случае, если ты при этом не будешь наносить ущерб другим людям. Либо же ты можешь внимательно рассмотреть ее, позволить ей состояться в тебе - сознательно, не оценивая ее и не осуждая. Тогда ты увидишь, что когда-нибудь твоя агрессивность съест сама себя и постепенно исчезнут и ее симптомы на телесном уровне. Само собой разумеется, И ты будешь вновь спокоен, миролюбив и уравновешен.

Диабет
За ним прячется желание любви, в котором себе не признаются, однако одновременно это указатель на неспособность принять любовь, полностью впустить ее в себя. Это приводит к окислению, потому что тот, кто не любит, становится кислым. Тебе не хватает сладости жизни, и ты стремишься к любви, которую сам дать не можешь. Поэтому скоро неумение чувствовать скажется и на телесном уровне, как уже давно отложилось в душе.
- Оставь позади прошлое и уважай радость и наслаждение, любовь и сочувствие как важнейшие основы жизни.

ПЕЧЕНЬ

Проблемы с печенью
Основными задачами печени являются производство и накопление энергии, обмен веществ и вывод ядов из организма. Печень оценивает, что для нас приемлемо, а что нет. Поэтому и в душевно-духовной области она имеет дело с оценкой, а также с мерой и неумеренностью. Кроме того, она преобразует растительный и животный белок в человеческий, причем основные строительные элементы остаются прежними. Можно сказать, что печень производит из более низкой формы более высокую и потому символизирует область высшего развития и эволюции. В этом процессе составные элементы белка, то есть основной материал, сохраняются, изменяется лишь его структура, форма его манифестации. Аналогично тому, как в творении различные формы проявления являются лишь различными формами манифестации единого, лежащего в их основе бытия. Печень указывает нам и на эти взаимосвязи и потому находится во взаимоотношениях с "религио", обратной связью с первопричиной, первоосновой.
- Если у тебя проблемы с печенью, ты должен спросить себя, в какой области ты неумерен? Где существует нечто, что ты не можешь более переносить, что, возможно, даже ядовито для тебя? Являются ли твои масштабы оценки происходящего еще допустимыми или ты раздражаешься и жалуешься по поводу многих вещей? У тебя слишком высокие идеалы? А как дела со связью с твоей внутренней сущностью? Ответ на эти вопросы покажет тебе направление, в котором ты можешь найти истинные причины неполадок с печенью. Истина - это простота, поэтому освободись от всего, чего у тебя слишком, тогда ты сможешь найти в себе самом свободу, понимание, любовь и доверие к жизни.

Желтуха
Существует нечто, где ты явно перебарщиваешь, ты действуешь предвзято и односторонне, то есть имеешь окрашенные представления.
- Будь ко всему более толерантен. Дари твою любовь и сочувствие всем людям. Отступись от одностороннего поведения - как раз это и хочет сказать тебе желтуха.

Воспаление печени (гепатит)
Воспаление печени указывает на существующий конфликт. Спроси себя, где ты из-за нехватки объективной оценки испытываешь страх, злость и досаду? Где ты стал односторонним и неумеренным?
- Воспаление печени принуждает тебя к покою и самоограничению. Используй это время и отрешись от всего: от критики, злости и старых концепций. Так твое сознание выйдет очищенным из этой ситуации. Ты получишь шанс на действительно новое начало. Пусть оно придет!

Цирроз печени
Прочти сначала то, что сказано о болезнях печени на предыдущих страницах. Так ты ясно увидишь направление, в котором развиваются подобные симптомы. Только в твоем случае ты уже перешел на следующую ступень эскалации проблем. Очевидно, ты ничему не научился от прежних болезней, не сделал соответствующих выводов, в твоем внутреннем мире ничего не изменилось, твое мировоззрение осталось прежним. Поэтому тело предъявляет тебе последнее требование - и только от тебя зависит, повернешь ли ты руль на сто восемьдесят градусов. Сознание является господином твоего тела, решайся побыстрее!

ЖЕЛЧНЫЙ ПУЗЫРЬ

Болезни желчного пузыря (в целом)
Желчь - очень агрессивное вещество, которое разъедает жир. Болезни желчного пузыря всегда связаны с агрессией, и, скорее всего, ты даже не осознаешь полностью свою агрессивность, не имеет значения, подавляешь ты ее или выпускаешь наружу. Обычно эти болезни вызываются пробкой, затором энергии, созданном агрессией. Так, холерик изрыгает яд и желчь, вместо того чтобы пережить их сознательно.
- Посмотри на свой гнев однажды сознательно, не осуждай его, просто наблюдай, что ты увидишь. Будь честным с собой, уважай себя таким, каков ты есть, со всеми силами, которые бурлят в тебе. Прими самого себя с любовью, тогда исчезнет и твой гнев на других или некая ситуация в твоей жизни изменится и ты сможешь использовать свою энергию "в мирных целях".

Камни в желчном пузыре
Здесь ты находишься на следующей ступени развития описанных выше симптомов. Горечь, жестокие мысли и накопившаяся агрессивность окаменели. Вероятно, ты живешь под каким-то гнетом.
- Так откройся сладости жизни. Оставь прошлое позади. Это полностью зависит от тебя, будешь ли ты и в дальнейшем жить в горечи или откроешься настоящей любви.

ПОЧКИ

Проблемы с почками
Как и все парные органы, почки имеют отношение к партнерству. Так, например, легкие являются представителями области дружбы и взаимообмена, яички и яичники - сексуальной области (эроса), а почки представляют ту область, в которой мы находим партнера как дополнение, как ту часть нас, которую мы сами не проживаем сознательно. Так, мы практически всегда притягиваем партнера и вообще людей, которые представляют нашу теневую сторону, то есть те вещи и свойства, которые мы не интегрировали в нас самих, которые мы желали бы для себя или которые мы вытесняем в подсознание.
- Если у тебя проблемы с почками, то, возможно, ты проецируешь на партнера свою неполноценность, недостатки или свои проблемы. Поэтому ты мнителен, разочарован, огорчен или критикуешь всех вокруг тебя. И точно так же, как из-за недостаточной способности твоих почек различать отравляется
твой организм, так и ты отравляешь сам себя, проецируя свои проблемы на других, вместо того чтобы их сознательно переработать и разрешить. Поэтому спроси себя, какие проблемы у тебя с партнером и на какие твои собственные недостатки они указывают. Уважай, не осуждая, все, что ты найдешь в себе, -только так ты сможешь получить урок из сложившейся ситуации. Все, с чем мы встречаемся в мире, все, что вызывает нашу реакцию, - все это дает нам шанс узнать нечто о нас самих и расти благодаря этому знанию. Таким образом, вся наша жизнь может стать нашим партнером. Откройся ей и не цепляйся за старые проблемы. Познай любовь и радость, заключающиеся в тебе самом, и потом ты сможешь найти и узнать их и в окружающем тебя мире.

Воспаление почечной лоханки
Как и при всех воспалительных процессах, речь здесь идет об актуальной проблеме, о существующем конфликте - в данном случае в области наших отношений с партнером, - который ты не можешь разрешить сознательно. Поэтому конфликт перешел на твои почки и просит тебя таким способом уделить ему внимание.
- Рассмотри существующий конфликт и все, что с ним связано, сознательно отнесись к нему и проработай его.

Камни в почках
Камни в почках представляют собой застарелую, окаменевшую агрессию в отношениях с партнером. Ты цепляешься за давно разрешенные проблемы и за свои негативные мысли, вместо того чтобы давно забыть о них. Ты сам заблокировал свое развитие с помощью затора.
- Спроси себя, в какой области ты все еще цепляешься за старые проблемы и препятствуешь естественному процессу собственного развития. Ну, теперь ты можешь использовать создавшуюся ситуацию и наконец сознательно отбросить прошлое, забыть о плохом. И дай твоим почкам побольше любви.

Сморщенная почка
(справедливо также при искусственной почке, диализе)
Это временный конечный пункт в случае, если ты не принял во внимание описанные выше проблемы, не решил их и не интегрировал в свое сознание. Теперь ты получишь нового партнера - искусственную почку для искусственного очищения крови. С нею ты будешь связан самым что ни на есть тесным образом, ты будешь напрямую зависеть от нее и сможешь еще раз убедиться в том, что не существует идеального партнера, пока ты сам не стал совершенным.
- Очень важно для тебя развивать в себе любовь и доброе отношение к партнеру и не проецировать собственные проблемы на других.

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ

Воспаление мочевого пузыря (цистит)
В нашем мочевом пузыре отфильтрованные почками вещества ждут своего часа, чтобы быть выброшенными и оставленными нами. Потребность в мочеиспускании возникает в результате давления. При воспалении мочевого пузыря мочевыделение, то есть выбрасывание, сопровождается болью. Несмотря на большое давление, ты не можешь отказаться даже от малости. Здесь однозначно проявляется твоя неспособность расставаться с прошлым, причем в очень активной форме, поскольку речь идет о воспалительном процессе. Возможно, ты сам подставил себя под давление и теперь проецируешь это на других.
- Будет гораздо лучше для тебя, если ты добровольно оставишь позади все старые темы и содержание своей прошлой жизни, поскольку они давно уже сделались ненужным балластом. Просмотри от начала до конца все твои привычные, ставшие такими родными взгляды, познай, какие из них ты пытаешься удержать-возможно, из страха - и какие уже давным-давно изжили себя.
Позволь всему свободно свершаться, тогда не понадобится и воспаление мочевого пузыря, чтобы указать тебе на это.

Недержание мочи
Долго удерживаемый страх, что случится что-нибудь плохое, приводит к слабости мочевого пузыря. Ты находишься под психическим давлением, которое загнал вовнутрь, так что оно спустилось вниз и давит на мочевой пузырь.
- Ты должен знать, что избавление от давления всегда воспринимается как облегчение. И ты должен вначале избавиться от чего-то в сознании, тогда слабость мочевого пузыря исчезнет сама по себе.

Раздражение мочевого пузыря
Раздражение мочевого пузыря указывает на ставшее уже хроническим постоянное давление, которое, как описано выше, сдвинуто вниз, поскольку ты вытеснил его "сверху".
- Взгляни на проблемы, которые давят на тебя, сознательно, не избегай их, не отодвигай их в сторону, не вытесняй их из своего сознания, тогда и раздражающее давление сможет преобразоваться и ты вновь станешь свободным и радостным.

ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ И СЕКС

Подразделы:
а) беременность и роды
б) сексуальные проблемы
в) другое

БЕРЕМЕННОСТЬ И РОДЫ

Выкидыш
При выкидыше всегда имеется сознательное или бессознательное нежелание иметь ребенка. Часто за этим стоят напряжение и скандалы в семье. "Болезнь" это обнажает.
- Если ты действительно желаешь ребенка, то ты и внутренне должна сказать ему "Добро пожаловать!". Тогда для вас обоих рождение станет великим радостным событием.

Недоношенность
Преждевременные роды указывают на то, что матери хочется поскорее отделаться от ребенка, однако она не хочет или не может признаться себе в этом. Конечно, такое утверждение матерями обычно отрицается. Часто здесь проявляется также бессознательное нежелание новых беременностей. Преждевременные роды указывают тебе на это, поэтому дай твоему еще не родившемуся ребенку побольше любви и внимания.

Мнимая беременность
Мнимая беременность указывает, с одной стороны, на большое желание иметь ребенка, а с другой - на неосознаваемый страх перед связанной с наличием ребенка ответственностью. У одиноких женщин такой симптом обычно выражает желание иметь существо, которое можно любить и о котором можно по-матерински заботиться, но так, чтобы при этом избежать сексуальных отношений с партнером.
- И ответственность, и секс - это области жизни, которые могут быть прекрасными и совершенными, если ты откроешься им и сознательно их примешь. Если ты внутренне с полной уверенностью скажешь "Да" этим областям жизни, то и внешние обстоятельства соответствующим образом изменятся, потому что по закону сродства одинаковые вещи притягиваются друг к другу.

Проблемы во время беременности
Здесь проявляется определенное нежелание матери иметь ребенка. Чем сильнее это утверждение отвергается матерью, тем более точным оно может быть, потому что правда глаза колет. При этом речь идет не о моральной оценке, не о том, хорошо это или плохо, но только о честности.
- Спроси себя честно о причинах твоего нежелания иметь ребенка. Совершенно очевидно, что вы оба должны чему-то друг у друга научиться - ты и твой ребенок. Откройся тому, что тебя ждет, и прими ситуацию, в которой ты находишься. Так ты гораздо сильнее полюбишь своего еще не родившегося малыша. Это так чудесно, что в тебе зарождается новая жизнь!

Переношенный ребенок
Переношенный ребенок является противоположностью недоношенному, за этим скрывается определенное нежелание матери отдать малыша миру. Эта же проблема возникает, как правило, когда ребенок достигает совершеннолетия и хочет покинуть родительский дом.
- Это ведь тоже является вызовом - оставить то, к чему более всего привязан. В данном случае мать не хочет отпускать ребенка, стремясь оставить его только для себя. Но чем больше ты отдаешь, тем больше сможешь получить. Осознание этого закона жизни принесет тебе большое удовлетворение и благословение. "Блаженнее давать, нежели принимать", сказано в "Деяниях" (Новый Завет, "Деяния", глава 20, стих 35).

СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Фригидность (сексуальная холодность)
Ты не можешь или не хочешь действительно отдаться, не хочешь подчиниться, быть побежденной. Нередко здесь присутствуют также страхи перед твоими собственными сексуальными желаниями и инстинктами, страхи оказаться непорядочной, которые мешают тебе впустить нечто в себя или выпустить, поэтому ты и остаешься холодной, фригидной.
- Отдача всегда означает открыться, впустить нечто в себя. Многие вещи во всей их красе и глубине мы можем познать только таким способом. Это справедливо также и для сексуальной области. Поэтому прими существование в твоей жизни и этой сферы и не превращай ее своими страхами во что-то чудовищное.

Венерические болезни
Практически все венерические болезни каким-либо образом препятствуют половому соединению, поэтому можно предположить, что в этих болезнях проявляется стремление наказать самого себя, сопровождаемое обычно чувством вины и представлением о гениталиях как о чем-то грязном и греховном.
- Сделай перерыв в сексуальной жизни и пойми, что в своей основе сексуальность является чем-то прекрасным и чистым, если ты примешь ее радостно и прочувствованно как выражение любви и стремления к единству. Тогда не будет никакой вины и никакого наказания.

Импотенция
Сексуальная проблема с потенцией у мужчины всегда связана со страхом оставить что-то, страхом потери контроля или страхом перед чем-то, вытесненным в подсознание. В этом случае необходимая для семяизвержения энергия сознательно удерживается мозгом вместо того, чтобы быть направленной туда, где ей полагается быть в этот момент. Часто на заднем плане присутствует сексуальное давление или напряжение, чувство вины или же желание поступать назло по отношению к бывшему партнеру. И тогда ничего не получается, - Если ты поймешь все эти взаимосвязи, ты узнаешь, что тебе надо глубже погрузиться в собственные чувства. Секс нельзя регулировать разумом. Отдай частичку своего внутреннего "я", твою истинную любовь, или позволь всему свершаться самому по себе. Если ты отключишь свой интеллект, то сила чувства и радость сексуальной энергии будут выражаться с необычайной легкостью.

Судороги влагалища
Ты пытаешься удержать что-то, что ты любишь, или боишься потерять любимого человека. За подобными симптомами может скрываться также чувство вины в сексуальной области.
- Осознай, что тебе надо только оставить и что в этом мире ничто не теряется, а уж истинная любовь - тем более. Знай, что все в тебе прекрасно.

ДРУГОЕ

Грудь (циста, воспаление)
Этот симптом обращает твое внимание на то обстоятельство, что ты несколько перебарщиваешь в своем желании защитить, проявить материнскую заботу и, возможно, твое поведение стало от этого властным, с претензией быть всегда правой. Но ты этого не осознаешь, и твое тело посылает тебе этот сигнал.
- Уважай то обстоятельство, что каждый человек является свободным существом, что каждый должен найти свою дорогу в жизни и идти своим собственным путем. Позволь и себе, и другим быть свободными и независимыми.

Проблемы с менструацией
Проблемы с менструацией - это внутренний протест, неосознанное сопротивление собственной женственности, сексу и мужчине. Часто к этому примешивается еще и чувство вины, мысль о греховности секса, отношение к сексу как грязному занятию.
- Быть женщиной означает познать и развивать в себе умение и силу отдачи, приятия, открытости и любви. Эти свойства образуют важнейший противоположный полюс к силам сопротивления и желанию эго настоять на своем, которые царят в сегодняшнем мире (силе Ян). Познай красоту и силу, лежащие в женственности, и цени женственность в себе.

Заболевания простаты
Если твои проблемы связаны с простатой, значит, ты не заметил, как в твоем сознании свили гнездышко некоторые ошибочные суждения. Тебя часто посещают мысли о поражении, страх старости и отказа от важных жизненных целей. Ты часто сваливаешь вину на других. Иногда причиной являются также внутреннее сексуальное давление и неосознанное чувство вины.
- Цени свою мужскую творческую силу во всех областях жизни, тогда и секс вновь станет для тебя чистым удовольствием.

Стерильность (бесплодие)
Стерильность у женщины свидетельствует о том, что по каким-то неосознанным причинам беременность отвергается или же ты хочешь родить ребенка, только чтобы удержать своего партнера, так что твоя собственная мотивация неискренняя. У мужчины неспособность иметь детей указывает на страх перед настоящей глубокой связью, перед ответственностью, которая связана с наличием детей.
- В обоих случаях важно, чтобы вы были честны с собой и признались себе в своих истинных желаниях, не осуждая их. И тогда сделайте шаг, соответствующий вашей внутренней сущности.

Воспаления в нижней части живота
Как и любое воспаление, воспаление в нижней части живота является насущным требованием тела сознательно разрешить существующий конфликт, проблему, которая вытесняется из сознания. Здесь тема конфликта находится в области секса. За ней могут скрываться чувство вины или чувство, что ты потерял что-то (или кого-то), очень дорогое тебе.
-Осознай свой внутренний конфликт, рассмотри его открыто и честно. Ты увидишь, что оставить позади не является таким уж трудным делом. Истинная любовь всегда остается с нами, поэтому не надо удерживать ее силой. И любовь, даже в ее сексуальном аспекте, всегда свободна от вины.

Климакс (менопауза)
Здесь выступает на передний план целый комплекс симптомов. Мы можем распознать такие проблемы, как страх перед старением, страх, что ты не будешь больше привлекательной, что ты не будешь больше желанной, и также определенное отвращение к самой себе. Поэтому волнами тепла, когда тебя бросает в жар, ты хочешь показать, что ты все еще горячая женщина. Стремление сохранить молодость и плодовитость вызывает возвращающиеся кровотечения.
- Подумай: только то, что ты не пережила, делает тебя горячей, то, что уже было в прошлом, оставит тебя прохладной. Живи согласно твоим естественным потребностям, а не искусственными моральными законами или общественными предписаниями. Рассмотри те перемены, что происходят в тебе - они ни хороши, ни плохи, это жизнь, а жизнь означает рост и изменение. Иди же в этот новый этап твоей жизни открыто и радостно!

ПРОБЛЕМЫ С КОЖЕЙ

Кожа - это орган, который отграничивает нас от окружающего мира. Она представляет собой внешнюю границу нашего материального бытия. Посредством кожи мы соприкасаемся с миром. Поэтому кожа символизирует отграничение и контакт. Внешние свойства кожи могут поведать нам многое о человеке, который под ней скрывается. Так, чувствительный человек часто имеет тонкую кожу. Толстая, способная к сопротивлению кожа позволяет сделать заключение о толстокожести личности. Потная кожа указывает на неуверенность или страх, покрасневшая кожа - на возбуждение. Отграничение от окружающего мира может быть прорвано либо изнутри, например при воспалительном процессе, сыпи или абсцессе, либо извне - через повреждение кожи, рану.
- Если у тебя проблемы с кожей, ты всегда должен спросить себя, как обстоят дела с твоей способностью к контактам, нежностью и тому подобным.
Возможно, ты слишком отгородился от окружающих, посмотри, нет ли в тебе чего-то, что хотело бы пробуравить этот барьер.
Пошли в указанном направлении с помощью ментального метода лечения дополнительные импульсы и полечи дополнительно те участки кожи, где у тебя проблемы.

Абсцесс
Если ты не можешь разрешить какой-то внутренний конфликт, то может произойти взрыв, воспаление на материальном уровне. Конфликт, которого ты избегаешь на психическом уровне из-за связанных с ним боли или опасностей, проявит себя в твоем теле как воспаление.
- Лучше проживай свои конфликты сознательно, не старайся все время избежать их, разрешай их своевременно. Тогда им не нужно будет искать выход через тело.

Угри
Если у тебя угри, то это знак того, что нечто в тебе хочет прорваться, стать видимым, но ты подавляешь это из чувства страха, неуверенности или стыда. Этот конфликт и проявляется на твоей коже как угри. В подростковом возрасте так проявляет себя твой страх перед неизвестной еще сексуальностью, вступающей в твою жизнь. Угри демонстрируют неосознанную защиту от возможного телесного контакта с другим человеком, даже если тебе внутренне и хочется этого. Прорвавшийся на материальный уровень внутренний конфликт хочет показать тебе, что надо преодолеть границы собственного "я", чтобы найти "ты".
- Уважай все силы и все изменения в тебе. Сексуальность - это нечто естественное и прекрасное. Открой себя другому.

Экзема
Экзема указывает тебе на то, что имеется нечто в твоих чувствах или подсознании, что очень злит тебя или свербит и хочет быть проработано в сознании. Экзема также показывает, что ты защищаешься, потому что чувствуешь, что твоей индивидуальности угрожают или наносят ей рану.
- До тех пор пока в тебе самом существует граница, возможно ее нарушение. Осознай, что тебя раздражает или сердит, и сознательно интегрируй это в жизнь. Если ты откажешься от самоизоляции, любовь и понимание снимут существующую угрозу.

Фурункулез
Фурункул указывает на актуальный внутренний гнев, который хочет пробить себе дорогу, глотнуть воздуху.
- Сядь поудобнее и положи руки на солнечное сплетение. Не подавляй свой гнев, злись на здоровье так, как твой гнев хочет, и столь долго, пока он притягивает к себе твое внимание. Рассмотри его внимательно - это очень интересный феномен. И вдруг он внезапно улетучится. Ты будешь снова свободен и открыт. И в фурункуле больше не будет необходимости.

Язвы
Что-то угнетает тебя, неосознаваемый страх или напряжение живут в тебе.
- Посмотри прямо в лицо тому, что тебя гнетет или страшит. И посмотри, как ты сам на это реагируешь, не отводи глаз. Ты увидишь, как ослабевают давление и страх и ты вновь становишься спокойным и уверенным. Тогда и язва будет не нужна.

Опоясывающий лишай
Лишай показывает, что уже долгое время в тебе существует внутреннее напряжение, неуверенность или нерешительность. Испытываемая тобою боль является следствием агрессивности, которая не была выпущена наружу и направляется поэтому против тебя самого.
- Ты должен спросить себя, что же тебе неизвестно? На что ты не можешь решиться? Доверься потоку жизни, без боязни встречай происходящее, оно верно направит тебя. Поверь в то, что все развивается наиболее оптимальным для тебя образом.