Моя мама любит вязать и шить.Может подарить ей какую-нибудь книгу по вязанию.Или найти в инете форум посвященный шитью.Моя одинокая мама думаю не откажется от общения по интересам,даже если ей придется немного освоить интернет.

Кажется я нашел причину своей замкнутости и отстраненности. На мне весит два мешка тяжелой мукулатуры.Один из них упрямый как баран, а второй не уверен в себе и постоянно подавлен.Это мои родители. Два взрослых пидораса. Сегодня разговаривал с мамой. Минут 10. Это был один из самых длинных разговоров с ней за все то время что я живу в Питере. Она делает успехи - на днях каталась на лыжах,а сегодня вот собралась почитать книгу из тех которые понапритаскивал из Питера папа,чтото на тему подсознания. Я очень рад. Может быть это отвлечет ее от дома-2 и кухни с тв. С папой наверное все будет сложнее.Если вы можете представить человека еще гордее меня, то вот такой мой отец.Надо сделать чтото такое чтобы он начал чувствовать свое сердце и поплакал.
Есть такие родители которые вместо того чтобы действительно поддерживать и развивать детей ежедневно вешают на них грузики. Они считают это воспитанием. Как бы то ни было я очень люблю их. Очень очень. Наверное это есть моя судьба.Ведь ребенку все равно кого любить и он любит тех людей которые окружают его заботой.
Мне сейчас очень необходимы внутренние сердечные резервы, которые забиты болью, подавленностью, пассивностью, жестокостью.Я соберусь с силами и попытаюсь дать своим родителям то что они не додали мне.
Я забиру немного у маму доброту и сердечность и отдам ее папе,у которого заберу излишнюю рассудительность ,которую отдам маме.
Я не смогу сам стоять на ногах пока не поставлю на ноги своих родителей.В феврале наверное поеду домой и обязательно с ними поговорю.Обязательно.Дальше никак.

I need to speak with my parents. I think it single way remove my load.

Разновидности Инди

1. Инди-песочница (или труЪ-инди!) Их легко узнать из толпы людей. Они носят значки, яркие полосатые вещи, свитры с ромбами, обтягивающие джинсы, кеды и пиджаки, под которыми может быть майка. И еще СпанчБоб, потому что он - труъ. Они озабоченны одним из главнейших инди-вопросов: "А во что одеваются инди-киды" и "А если я сейчас куплю эти кеды, то не подумают ли остальные, что я похож на эмо?? Для инди-кидов из песочницы главное - послушать все-все инди на свете. Они уважают этот стиль музыки, и ИНДИ - это для них круто. Потому что - не такое как все. Они не курят, ведут здоровый образ жизни. Слышали, что инди - это "что-то там про немейджор лейбл". Постоянно сидят в интернете на всяких сайтах и сообществах посвяенных инди. У таких ребят, как правило безлимитный интернет, и сами они хотят быть похожими на Алекса Как-там-его из самой-инди-группы на свете "Арктик Манкис". Или На Джулиана из Зэ Строукс. Музыка труъ-инди: The Kooks, The Arctic Monkeys, The Kasabians (какая нахрен им разница, что слушать?) и вообще, все группы The ......s 2. Инди среднего звена Эти ребятки по-серьезней. Они знают, что ИНДИ - это не стиль музыки, а целое Течение. А инди-музыка - ответвление всего инди вообще. Они разделяют инди-музыку на Post-Punk, Indietronic, New Rave, Ambient, Shoegaze и прочее-прочее... Для этих ребят характерно не забивать голову вопросами о стиле и одежде. Они ходят по улице в шортах, футболках, кросовках, дешевых китайских шлепках. И прочее.. У инди среднего звена чаще всего простой ДСЛ и они качают не все подряд, а только то, что их заинтересует. А "СВЯТОЕ (об этом см. ниже) не качают, а покупают диски в магазинах. Знают, что инди группы выпускаются самостоятельно, сами себя продюссируют, сами пишутся, сами издаются. Чаще всего ИСЗ (Инди среднего звена) обожают Klaxons, CSS, Shitdisco, Dead Disco, Datarock, и прочий танцевальный кайф... И немного расслабляются под Good Shoes, Shins, Starsailor А, а еще ИСЗ курят Мальборо легкий, пьют много-много кофе и любят не опаздывать. ИСЗ знают разницу между Канадским и Британским инди. И знают, что в Австралии есть не только Wolfmother. А Арктик Манкис никакое нахрен не инди, а FranzFerdinand - тупое тунц-тунц-тунц.. * СВЯТОЕ- Святое, это те группы, которые тоже являются ИНДИ, но по мнению людей, группы которые просто НЕОБХОДИМО слушать в высоком качестве, да и просто заиметь их CD в личную коллекцию. Например: Kasabian, Shins, Kooks, Interpol, Editors и прочее.. То что уже заслужило неимоверное уважение и низкий поклон. 3. Инди-джедаи Вот тут даже есть еще одно ответвление.. Инди-падаваны и Инди-мастера. Инди-падаваны выбрались из песочницы и впитывают новую музыку. Ныряют все глубже и глубже. И им начинает нравится. Не просто гитарные переборы, а именно глубокая музыка. Они находят гениальность у Film School, Cold War Kids, Cat Power, Arcade Fire, Tokyo Police Club. И впитывают и впитывают музыку... Тем самым познавая СИЛУ. Как правило анлим на инете. Инди-мастера- это расширенное понятие ИСЗ. Только Мастера рассказывают падаванам историю инди, ведут интернет-блоги/форумы/сайты, посвященные инди (Господи, неужели какие-то идиоты этим занимаются на самом деле?), заставляют под страхом пытки качать песенки и альбомы. Пишут рецензии на альбомы молодых команд, даже их не слушая, и оказываются в 99 из 100 попыток правы, потому что знают, что они будут похожи. Инди мастера восхищаются примитивизмом chiptune и не переносят примитивизм The White Stripes. И эти люди особенно опасны, так как, богут без зазрения совести и руководствуясь принципом, что "инди - это все крутое, не похожее на других, по новому звучащее и экспериментальное в музыке" взять и хернуть под отметку "СВЯТОЕ" такие группы как Radiohead, Massive Attack, Prodigy и других... Пишущихся на собственном лейбле и постоянно эксперементирующих со звуком команд. У инди-мастеров как правило ДСЛ и траффик очень дорогой, поэтому качают только первые три-четыре трека от альбома. Слушают первые два трека, если в течении полминуты не зацепила, группа отправляется в Помойку. И срааать, если это даже FranzFerdinand, Interpol, White Stripes, Snow Patrol или другая группа, которые остальные 70% инди записывают в "СВЯТОЕ!" 4. Инди-босс! Это страшный человек. Для него все инди - СВЯТОЕ! он не качает музыку из интернета, а все покупает или заказывает на амазон.ком. Чаще всего - участник инди-группы, или же директор маленького лейбла. На чьих полках лежат демоверсии различных команд, о которых не то что МЫ не слышали, про которых даже Родители участников этих комманд не слышали. (замутииил, знаю.. Этот человек редок, скрывается от общественности и про него практически ничего не известно. Но к такому необходимо стремиться..

Да она именно такая.Самая большая сложность в ней наверное
заключается в том что тебе никогда не залезть в шкуру другого
и не прочуствовать все тоже самое что он чувствует.Можно представить
что он чувствет о чем он думает сопоставляя с самим собой находящимся
в анологичной ситуации в прошлом.Можно говорить одни и теже слова но думать
по-разному.Вот так бывает тебе придет тебе в голову какая-нибудь мысль и ты
вдруг начинаешь не только понимать чейто поступок в прошлом, но и чувствовать его.
И тебе начинает казаться чтоты ребенок - только сейчас до этого созрел.
А ведь бывает что тебе жутко стремно и ты понимаешь что тебе никто не поможет.
И ты сам себе не можешь помочь.И ты лежишь и просто чувствуешь эту боль,эту
каждую затянувшуюся секунду,свою беспомощность.Единственный кто знает как
тебя вылечить и что с тобою делать это время.
А ведь бывает что ты чувствуешь себя очень сильным и легким.Ты идешь по улице и
знаешь что сейчас будет происходит и кажется что ты король в этом мире.
Но все это проходит.Сменяется одно другим.
Знаете наблюдать за собой очень полезно.Ты замечаешь закономерности.И когда тебе
больно ты не спосаешся где-нибудь,а наблюдаешь за болью,зная что она обязательно
вернется.Находишь какието новые ассоциации с ней.Ты наблюдаешь как одно
чувство сменяется другим даже при твоем бездействии.И когда боль приходит в
следующий раз уже с другими мыслями ты уверен в том что есть другие чувства.
Так проще.
Слова мало что меняют.Не надо за них цеплятся.Слова сказанные очень громко
считаются глупостью,а на ушко чемто умным.

мне плохо

столько всяких разных мыслей в голову приходит в одиночестве и не терпится все рассказать,поделится. Но как только сажусь за свой любимый ноут не знаю что писать. Ведь вся магия потеряется в словах. Необычные мысли для меня покажутся вам обычными. Вот например вчера шел от метро до дома,там буквально пару минут идти,и подумал что бога можно разделить на две части.первая это то что существует, то что мы чувствуем нашими органами чувств,наши мысли и внутренние чувства - то что повторяется каждый день,поддерживается законами природы и внутренними законами.вторая это то чего нет,потенциал типа,он как-то ощущается,чтото вроде абсолютного множества в котором первая часть это подмножество...

В свое время прочитал тоненькую книжку Джидду Кришнамурти "Свобода от известного". Нет я вовсе не рекомендую вам ее читать,наверное она сектанская.Но на меня она произвела огромное впечатление и оказала сильное влияние на растущий организм.Стала чемто вроде гуру в этом безумном мире.Я потом еще долго страдал,думая что это книга сектанская и что блять из-за нее мне так трудно вписаться в общество.Но потом пришел к выводу что все в детстве читают разные книги,у всех по разному формируется мировоззрение,а книга Кришнамурти явлется частью этой правды.И ведь не зря среди прочей книжной мукулатуры эта книжка меня так зацепила.Просто бывает читаешь что-нибудь и тебя цепляет за живое, так что даже слезы из глаз бегут,не потому что драма какая-нибудь,а потому что самому в голову приходили такие же мысли,потому что сам выстрадал эти слова и предложения.Щас вот Павича читаю и тоже нахожу много общего с ним.Рассказал про эту книгу потому что часто размышляю над тем что там написано и если хотите знать мою примерную жизненную философию то она находится в этой книжке.

Вот еще какая мысль на днях меня посетила.На счет войн и мира.Я долго думал над тем что удовольствие невозможно без страдания.И до сих пор так думаю.Люди выплескивают накопившуюся боль друг на друга.Но мне кажется что боли от этого меньше не становится.Не замечали? Думаю есть реальные выходы - освобождения от боли - гдето внутри.Освободился от боли - получил удовольствие,нашел новую заковырку в себе - пострадал,поискал,освободился,получил удовольствие.Это и есть духовный рост.При поиске источника страдания в себе нет необходимости выплескивать боль на других.Думаю так можно жить в мире,без агрессии.

люди смотрят кино, читают книги, ходят в театры и получают от этого удовольствие.Я делаю все это редко,в основном для того чтобы было о чем поговорить с людьми. Мне это не приносит много удовольствия, с трудом досматриваю самые интересные фильмы,долго читаю книги,засыпаю в театрах.А вот посидеть, попробовать чтото новое,перевернуть внутри себя что-нибудь,проверить какуюнибудь новую идею, повооброжать чтонибудь.Кстати у меня очень развито воображение.
Я зациклен на чакрах.как было написано в какойто эзотерической книге которую читал в юношестве у человека 7 чакр: в районе паха(отвечающая за сексуальное влечение),живот(страхи физической боли,питание),сердце,шея,в голове их аж три.Первые три чувтсвуются очень даже,в голове месиво и все кажется сплошной одной чакрой,в шее вообще ничего не чувствую.Вот так я делю себя на 4 части.Так мне даже кажется что я чувствую свою душу - от паха до головы.И она очень худая.Она сжимается до точки,до отрезка.это не больно.в какойто степени приятно.эти сжимания дают мне чтото необходимое.худой но энергичный...еще и пресный. наверное многим вам не нравится это слово.я не скучный,не неинтересный я именно пресный.как вода,еще не достаточно фильтрованная чтобы быть родниковым ключом,но уже не пепси-кола,разбавленный фруктовый или овощной сок.мне хорошо в одиночестве, но чегото не хватает.Не хватает других людей.Я все меньше и меньше представляю себя на месте других людей,затыкаюсь в своем отрезке.раньше я думал что могу угадать что думают или чувствуют другие люди,представлял себя на их месте и представлял чтобы я тогда думал.но сейчас мне больше нравится быть в себе.Не интересным для других но интересным для себя.я удовлетворяю свои потребности и живу вполне даже удовлетворенным.

День 1 й, четверг.

Работа.Опять новый бармен и админ.Задержали на час.

С работы лечу в универ на последнюю пару.Посидел,ничего интересного.

С универа лечу на садовую, ибо в 20 у Димы концерт а мне еще перекусит бы успеть.Перекусить успел.Пошел искать клуб money-honey.Я запомнил адрес - Садовая 65.Пошел куда-то в ебенево.когда дошел до садовой 65 и не обнаружил никаких признаков клуба еще раз поглядел на флаер.Садовая 28!!!! ФАААААКККК!!!Пошел обратно.Дошел до садовой 28.ну вы знаете это такое охреннено большое здание с кучей входов,магазинчиков,клубов.уже 20.прошел здание вдоль садовой - не нашел.спросил у девчонок тусовавшихся рядом с революцией - сказали поварачивай направо на улицу перепендикулярную садовой(не,они конечно попроще сказали))).пошел туда - прошел  здание по этой улице - не нашел - вернулся.подошел к тем же девчонкам - спросил куда идти. послали туда же.я опять повернул направо,спросил у курящей  женщины-продавца, она сказала мол все правильно кудато туда (по улице перпендикулярной садовой) народ ходит.я пошел дальше - спросил у прохожего - он мне говрит мол идти надо в противоположную сторону и поварачивать налево на садовую и там клуб.я пошел обратно.спросил у какихто девчонок которые тоже чтото искали - они мне мол идешь правильно,налево там клуб будет.я вышел на садовую прошел революцию,спросил у еще какихто девченок и ооооо!!!! они мне почти пальцем тыкнули на клуб!!!! я потный влетаю в клуб,натыкаюсь на амбала-охранника - он мне документы!.даю ему паспорт.он не спеша смотрит - регистрация где?!(?????) я ему - ну вот она!он возвращает документы.я быстро покупаю билет, влетаю на первый этаж.последнее препятствие - гардероб.даю одежду гардеробщику - он мне доставай все вещи из куртки! я достал все более менее ценное - отдал.он щупает мою куртку - чтото нащупывает - доставай все вещи! я достаю паспорт - отдаю куртку.он мне номерок.впопыхах залетаю на второй этаж.смотрю на сцену - а там уже ктото другой играет!Фааааккк!!!!не успел!!!!((((Тут ко мне подошел Данил и показал где они сидят...

День 2 й,пятница.

Работа.Администратор заболела.Я с уборщицей тусуюсь рядом с закрытой подсобкой,жду когда приедет другой админ или управляющая(ооо!) и одновременно отпугиваю посетителей.Первый приехал админ.Начали обслуживать.Сломалась касса.Перестали обслуживать.Касса починилась.Продолжили.Приехала управляющая и начала выяснять отношения с кемто по телефону,видимо с забалевшим админом.фууф!Зато в этот раз отпустили вовремя.

Приехал домой,поехал в больницу сдал анализы.С больницы на почту,отправид домой бандерольку.С почты в парикмахерскую - подстригся.И домой...

День 3 й,суббота.

Выходной!!! встал в 11.попил кофе....

поехал в  мега дыбенко...

шоппинг...

топман...

сейчас вот уже дома.

Больше всего хотел на каток сходить сегодня...Рустам и Гена звали на КВН,Рустамовская команда сегодня играет,но мне не охота...Дима зовет в клуб,наверно туда и пойду.

сегодня меня перевели в ТК Варшавский экспресс.прям всередине дня заставили переезжать со звездной на балтийскую.здесь не так уютно - кафе открытое со всех сторон,зато рядом каток.строгий менеджер по обучению,вначале очень подзаебала,но потом мне стало нравится.хочу быть официантом the best of the best.правда пока с трудом вспоминаю меню.проработал на варшавском 2 часа вместе 1го и не успел в универ. 

сегодня первый день отработал.пока нравится))Милый коллекив...со мной вместе еще одна девушка первый день на работу вышла,а другая первый день официантом работала...Чаевых пока не много,но мну будет стараться)))

Милое кофе на звездной маленькое и уютное,жаль что далеко от дома и жаль что скоро мну наверное переведут.

1) меня взяли на работу в кофе хауз.пока график 2/2, хочу перевестись на  5/2.На звездной.Понедельник первый рабочий день.Заходите))

2) мой организм возобновил после долгого застоя производство гармонов счастья.

3)в субботу мама приехала....

Он я ростно копал землю. Он никогда так быстро не копал. Последовательные монотонные мышечные сокращения

превартились в одно большое движение. Лопата вонзалась в землю и взлетала в воздух быстрее чем глаз успевал

уловить волновые импульсы. В воздухе постоянно висела сразу тонна песка и гравия, дожидаясь своего череда

упасть.Титановая рукоятка лопаты начала плавится и обжигать ему руки,но его уже ничто не могло остановить. Он

начал копать руками,все глубже и глубже и еще быстрее,словно каждая рука превратилась в гиперскоротсной

экскаватор.Кожа быстро стерлась, мясо горело и взлетало вместе с землей,кости точились об воздух и исчезали. Он

встал и начал прыгать,вдалбливать землю,продвигаться к центру.Ноги последовали за руками.Он начал грызть

зубами,треть земли проглатывая вовнутрь.Зубы ломались один за другим.Челюсть не выдержав ритма оторвалась

и улетела.В каждом глазе стало отражатся солнце.Оно было таким горячим что земля вокруг испепелялась.Лучевой

взгляд прочищал дорогу к центру.Но и этого было не достаточно.Он начал лететь перед своим взглядом и

освобождать путь задолго до того как видел это.Он работал быстрее скорости.Земли просто уже не существовало в

принципе.И он пронзал собой антиземлю.Центр,этот магнит тянул к себе сильнее воображения.Не было уже ни

земли ни антиземли и он копал чтото третье совершенно другое по природе,а потом его антипод.А потом чтото

четвертое и его антипод,а потом антипод того что он уже откопал.А потом...потом не стало так как время исчезло и

зависло гдето позади вместе с пространтсвом.Он уже не летел,ЕГО уже не было.Остлася только недосигаемый

центр...  

В начальных классах у меня была отличная установка - сразу после школы делать уроки, а потом гулять; благодаря ей я отлично закончил начальное образование и приобрел друзей. В третьем классе родители решили что нужно отдать меня в какой-нибудь спорт, и остановились на большом теннисе.Туда я с трудом проходил пол-года - тренер был аццким садистом.Но папе очень хотелось сделать из меня спортсмена и он отвел меня в секцию плавания.Вот так вот и началась эпопея.

Я учился в школе с углубленным изучением предметов и так получилось что попал в гимназический класс - физ-мат.Там было строго с дисциплиной и прогулять хотя бы урок было страшно.Мой распорядок дня на последующие 7 лет стал таков: школа - тренировка - уроки.Между школой и тренировкой был интервал в 1-2 часа,обычно я ел и потом немного спал.Это были самые сладкие сны.Я продолжал хорошо учится,для меня это было как поддержание уровня качества.Преподаватели звали меня на олимпиады.Иногда по трем предметам сразу,но на математику и физику всегда.И это помимо и без того усложенной школьной пограммы.Родители радовались тому,что их сынок растет таким умницей и спортсменом,а сынок радовался тому,что его родители радуются.Это был единственный способ порадовать родителей.Иногда мне казалось что в их жизни вообще нет светлых полос.Они не были счастливой семейной парой.Они вообще редко разговаривали.Мама часто спала в комнате со мной и сестрой,а папа в зале.Мама считала себя глупой,а папа себя умным.Смысл маминой жизни на долгие годы свелся к работе,которую она терпеть не могла,но с которой боялась уволится, к готовке, к уборке. В перерывах,а то и во время она любила смотреть бразилские сериалы.Не помню что бы я когда-нибудь говорил с ней о чем-то серьезном. Думаю если при ней сказать слово "духовность" она испугается. Делится с ней жизненными переживаниями я перестал классе в 7м,окончательно. Папа человек деловой - работал на двух работах одновременно. Редко бывал дома. Его понять можно - у нас было не уютно,но и по его вине.Но он любил катать нас с сестрой на своей машине - на занятия, на тренировки.Чем я с ним иногда делился так это преживаниями по поводу предстоящих/прошедших соревнованиях,обычно такие беседы заряжали меня на дальнейшие тренировки; в остальном я обычно только отчитывался.Мои отношения со старшей сестрой были похожи на отношения родителей.Мы часто ссорились и часто не разговаривали.Я любил подслушивать ее разговоры с бойфрендами и это ее бесило,очень,наверно она меня ненавидела.На данный момент я могу сказать что совсем не знаю свою сестру.

В 7м классе от меня уехал лучший друг,в Москву(кстати этим летом встретился с ним!).И жизнь както стала совсем унылой.Наверно с того момента она стала совсем унылой.2,5 часа тренировок тянулись бесконечно долго,у меня не было большого инетерса к плаванию, и результатов собственно тоже.Бывали периоды когда я вставал 5.50,шел на короткую утреннюю тренировку,оттуда с мокрой головой в школу, со школы на тренировку,с тренировки делать уроки и СПАТЬ.Тренер советовал петь песни,когда плывешь длинные дистанции.Но я не умел петь.И я плыл и думал обо всем на свете: о маме с папой,о жизни,о симпатичных девочках,о том что както все не совсем так и чтото не то.Плавние иногда помогало мне отпрашиваться с уроков,не дежурить в классе,уходить с классного часа.

Учителя усиленно вдалбливали в меня знания,особенно старались перед олимпиадами.Каждому из них было пофиг,что паралельно мне топать еще на другие предметы; и всем в совокупности на то что у меня папа с мамой не разговаривают и что после тренировки я еле плету ноги домой.Тренеру пофиг что у меня там еще напряжонная жизнь помимо бассейна.Маме с папой пофиг, что мои ровесники уже спокойно матерятся,пьют,курят,трахаются,а я вот в одиночестве выматываюсь.Классе в 9 я ,что называется,окончательно ушел в себя и не вернулся. Гдето в этот момент папа стал заказывать книги из Санкт-Петербурга на различные философские темы,эзотерику,мистику. Там в Сургуте конечно есть книжные магазины,но по сравнению с буквоедом или домом книги это как продуктовые ларьки на фоне супермаркетов. И в короткое время досуга я частенько их читал,искал там мотивацию к жизни и разные жизненные наставления.Надо сказать они оказали на меня сильное влияние,хотя большую часть из них сейчас я бы счел бесполезным бредом.

Так вот в том же 9 классе я стал постепенно забивать на школу и плавание.Учителя до окончания школы относилсь ко мне как к хорошему ученику(кстати после 3го класса я никогда не был отличником,в основном хорошистом),хотя меня иногда подлавливали не подготовленным.Мои отношения с друзьями охладились еще сильнее.Личной жизни по прежнему никакой.Плавние тоже плыло себе по течению.

В 11м классе я бросил плавание,оставшись при своем вымученном первом разряде.(Я его забавно получил.На 100м вольным стилем нужнобыло проплыть за 58,40 сек, я проплыл за 58,39 сек.Тренер даже посмеялся.)Посредственно сдал ЕГЭ.И решил что просто не могу жить здесь в этой семье. Нужно было уехать,чтобы както переосмыслить себя как не часть этого сумасшедшего дома. И я уехал в Питер.

млин, учебу сегодня проспал, будилнег на прозвенел ска. вообще весь день проспал.

 

йахуууу! сегодня побывал на собесодовании. вроде приняли. официантом в кофе хауз. но еще четыре дня учебы со следующего понедельника и тест в конце...

Настроение сейчас - дрянь

Пью и курю второй день подряд. Rich, Capitan Black, биди запивая вначале кофем, потом пивом и заедая шоколадкой, благо угощают. Вчера с Геннадием спорили по поводу толпы и индивидуальности. Он за первое я за второе. Бессмысленный спор, с поверхностными аргументами, но мне кажется ему понравилось,а для меня это как воду пить - просто о чем-нибудь поговорить. Недавно наткнулся на сайт каких-то писателей. Вроде не плохой саайт - то что я люблю - критика обществу и молодежи. Но мне этой критики по горло уже. Один из популярных авторов осуждает молодежь, субкультуры, говорит о том что оригинальность, стремление выделится и не быть в стаде становится стадным явлением. Может быть мысль хорошая, но у меня сложилось такое впечатление что автор никогда не был в шкуре подростка. Фу вообщем Мне кажется некоторые люди просто страдают от одиночества и залазиют на подобные сайты поумничать. Как я в лайвинтернет.

Сегодня запишусь в бибилотеку, не знаю зачем, просто чтоб было; куплю билет в театр маме; а вечером наверное опять немного побухаю,а может даже вылезу куда-нибудь.

Мне сегодня действительно приснился сон. Короткий. Приснилось как я стою общаюсь с ребятами плавцами, г де-то в летнем лагере и они уже знают что я не с ними. Ко мне подбегает девочка Нина и кричит чтото вроде «Расстался с плаванием по взаимному согласию». Я ей отвечаю «Да,7-8 лет». Плавчиха Ксюша, которая сидела на скамейке вместе со своей мамой охнула «7-8 лет!(типа как много).мы уже лет 8-9 занимаемся» Я подошел к ним чтобы продолжить разговор, но они начали меня игнорить и я проснулся. В умиротворенном состоянии. Хороший теплый сон.

Я тону в своем дерьме. У меня нет сил сопротивляться. R = 0,1 Ом. Я повяз в этом liveinternet и вконтакте. Для меня это еще одна возможность молча крикнуть в надежде что кто-нибудь услышит. Но никто. Плюю всем в лицо.

Я считаю друзьями тех с кем приятно проводить время и с кем мне иногда хочется видется. Таких людей не много, но я рад что они есть. Самое плохое в том, что большую часть времени мне приходится общаться с людьми у которых совершенно другие жизненные приоритеты и с которыми у меня мало общего. Я с ними живу. И уйма сил у меня уходит на то чтобы НОРМАЛЬНО с ними жить. А мне очень нужны силы для того чтобы еще раз подумать о своем будущем, чтото изменить в своей жизни, переставлять книги на полках. Я всю свою жизнь живу с людьми с которыми у меня мало общего, включая и моих родителей.

Мне трудно жить. Мне трудно встать с кровати и тем более начать чтото делать. Мне кажется я болею душевной дистрофией.Мои душевные порывы превращаются в натянутый крик от которого окружающие воротят голову. Я смотрю на этих самых разных людей и спрашиваю Как они встают по утрам? Легко и просто? Эти молодые успешные предприниматели, тусовщики в клубах – мачо и лавеласы. Откуда у них столько энергии? Неужели все,обо что я бьюсь головой, они уже разложили по полочкам и живут в свое удовольствие. Мне кажется они не вели столько внутренних войн сколько вел и веду я. Войны которые забирают все твои силы и сводят внешнее сопротивление к 0.

Люди ходят на работу. Ходят а не летают. В чем же тогда смысл жизни как не в том чтобы взлететь? Что то после себя оставить – бред, делить жизнь на до и после себя. Получить как можно больше удовольствия – но если не взлетишь не получишь максимума удовольствия. Ах, как было бы здорово найти единомышленников, которые тоже хотят летать. Я знаю некоторых, но они либо далеко, либо не дружат со мной. Возможно будь мы вместе все было бы иначе, даже не знаю как. А так каждый будет прокладывать свой путь сам.

Я привык к одиночеству, к гнетущей обстановке в четырех стенах, к одиноким прогулкам по периметру района, к принуждению. Все это кажется мелочью когда полно энергии. К чему я не могу привыкнуть так это к ее дефициту. Он возникает периодически и всегда проявляется по разному. В сонливости,аморфности, раздрожительности… Его трудно пережить, но за ним опять будет подъем…

P.S Думаю посты длинее пары строчек не привлекают внимания моих друзей.

Кажется был день. Я стоял и слушал как на улице поет скворец. В бар вошел молодой человек
примерно моего возраста. Он был немного выше меня, худощав и брюнет.

- Дай мне пожалуйста револьвер Ремингтон 1863 года, сука.

Я оторопел. Никто никогда не заказывал этот деликатес. Он пылился гдето на самом дне
моего склада, под грудой коробок и кучей хлама и надо сказать был моим любим оружием. Но последнее желание самоубийцы – закон. Я медленно развернулся и направился в сторону склада, чувствуя как взгляд незнакомца сверлит мой затылок. Мне стало не по себе.

Когда я вернулся он по-прежнему стоял в той же позе в которой остался меня ждать. Я отдал ему револьвер. На револьвере был тонкий слой пыли и немного ржавчины на конце дула.
Человек начал его облизывать. Мне показалось что от удовольствия у него стали закатываться глаза. Он продолжал нисколько меня не смущаясь. Пыли не стало и … ржавчины тоже.  А я стоял и смотрел как парень пытается засунуть язык вовнутрь дула и вылизать пистолет изнутри.

«Облизывая пистолет не познаешь смерть. Можно только ненароком нажать на курок в тот самый момент когда задумаешься о чемто важном, например о том что ты все таки хочешь жить » - подумал я. Никогда не  облизывал пистолет, но по-моему это логично. Парень посмотрел мне в глаза и … засунул пистолет себе в трусы. Не знаю что он с ним делал но это было не долго. Он поцеловал его, обнял, прижал ко лбу, положил на барную стойку и ушел.

И до него были люди которые уходили…

Както утром я шел из спальни в бар и задумался над тем что сюда приходят люди которые на самом деле больше всех хотят жить. Больше всех хотят жить лучше всех.

Я зашел в бар и увидел на полу труп. Я отлично помнил что вчера все убрал. Я подошел к трупу. Это был я. Рядом со мной лежал тот самый Ремингтон 1863 года. Пуля прошла на вылет, но слава Богу я позаботился об этом и приложил к другому виску салфетку. Салфетка впитала всю ту немногую кровь которая вытекла. И ни одной капли на полу.

Я взял свой труп, отнес в крематорий и пошел гулять.