Вся проблема моего существования заключается в том,что я его не люблю. Я просыпаюсь с ним утром, я готовлю ему завтрак, я слушаю его, читаю его смски, отвечаю на звонки по настроению, нюхаю белые розы, целую - и не люблю.
И, казалось бы, я должна бы его любить, ведь у него есть всё, что я хотела бы от мужчины. Но я его не люблю. Совсем.
И все мелочи, которые у любимого кажутся милыми, у него меня раздражают. Это ужасно, страшно несправедливо, но это так - я совсем не люблю его.
Есть причины, почему я с ним сейчас, почему не расстаюсь, но ни одна из этих причин не называется любовью.
И постоянно меня гложет чувство вины перед этим человеком - ведь он ни в чем не виноват. И периодически поднимается раздражение на него - ну почему, почему же он такой, почему я не люблю его?!
Черт, когда-то мне казалось, что мне достаточно, чтобы меня любили. Оказалось, этого недостаточно. Так вполне можно существовать, но этого совершенно недостаточно. Это не делает меня счастливой.
И я понимаю, что мучаю его и отрубаю хвост по частям, но бросить его сейчас я не могу по многим причинам. И да, они очень даже материальны.
Всё-таки это объяснение с А. после двух лет что-то сломало во мне. Может быть, я теперь боюсь привязываться. Может быть, это просто не тот человек. Хотела бы я знать... Наверняка знать. Дело во мне или в нем? Я ещё буду к нему что-то испытывать или всё напрасно?

Я не хочу нравоучений, я знаю, что неправа. Поверьте, я уже сожрала себя изнутри за всё, что происходит.
Просто в мозгу каждую секунду стучит вопрос "Почему?" Почему же я не могу полюбить его?! Почему я всё время люблю тех, кто вытирает ноги об меня, не обращает на меня внимания, мучит и рвет нервы?
Невозможно, невыносимо, и самое главное - я сама во всем виновата...