Знаешь почему мне так нравилось общаться с Джонни? мы ведь просто болтали..а я начала в него влюбляться, хотя по сути он всем тебе уступал: не так красив, не так физически развит..но знаешь, что мне нравилось?
То как я себя чувствовала во всём этом. я чувствовала себя особенной, я чувствовала себя королевой! он не осуждал и не вбивал мне в голову прописные истины, он просто был рядом и мне было весело. он делал то чего не делал ты.. спрашивал чего мне хочется и я отвечала те же. почему у нас так нет? мне так горько, что у нас так нет..мы вместе 3 года, а всё какие-то мёртвые.
Ты дорог мне как никто другой, но я не чувствую себя с тобой особенной. временами я себя вообще не чувствую...живу и живу, варю обед, а счастья так и нет..
Всё правильно, как по книгам умным - один единственный, самый лучший, "во веки веков"!

Состояние внутри меня катастрофическое. я и не умираю и не пытаюсь жить. я существую.

Все эти другие девушки..всегда я чувствую в наших отношениях незримое присутствие кого-то 3-го, постоянно.
И я ревную даже не потому что, ты можешь куда-то деться, а потому что ты с ними счастлив больше чем со мной. Там ты получаешь, поддержку, понимание..ты смеёшься и по сути делаешь всё, что раньше я делала с Джонни. А я злюсь, потому что у нас то этого нет!
ну или оно не так..и всё с натягом. мне самой, мне самой не хватает! любви, заботы..понимания.мне не хватает, а там раздают, с лёгкостью. никакого труда..просто тебе там легко.

Раньше я думала, что это я во всём виновата. виновата в твоём таком поведении, в том что наши отношения такие. потому что общаюсь с ребятами, потому что есть Джонни и я от него беру всё то, что не получаю от тебя. Но оказывается не так.
Сейчас Джонни нет..мы почти не общаемся.
В некоторой степени наши взаимоотношения улучшились, мне кажется ты стал спокойнее и уверенней..но чувствую ли я себя счастливой?
я рада тому, что мы меньше ругаемся.
но я совсем не чувствую себя особенной. я не могу делиться с тобой..каждое произнесённое мной слово превращается в спор и после такой битвы делиться совсем не хочется. хочется заткнуться и чтобы всё поскорее закончилось.
чувствую ли я себя от этого ценной? нет. я чувствую, что нахожусь рядом с человеком очень далёким от меня..далёким и воинственным. я знаю, что возможно ты совсем не такой, но по отношению к себе я так чувствую.

После нашего вчерашнего разговора, мне кажется, что я нахожусь в каком-то абсолютно безысходном тупике. Я не могу успокоиться и любить тебя, потому что чувствую постоянное присутствие 3-го ока, непонимание и неприятие..а ты не можешь обойтись без него, потому что, ввиду этого я просто даю слишком мало любви, либо не могу давать вообще.

Я измученна собственным чувство вины перед тобой и перед самой собой за то, что мы оба оказались в такой ситуации. Я не знаю что мне делать и мне больно.