Ищу добрую женщину - "мамочку" с жилеткой, в которую можно попускать сопли, нюни, уткнуться в грудь, которая примет такого какой есть, погладит по головке, даст полапать и подарить себе цветы... Кризис догонял постепенно и наступил таки, а всякой мерзости сделано столько, что либо убиться об стену, либо в монахи...

Ты слишком много сомневаешься моя лапочка

Ты моя женщина, я твой мужчина, если надо причину - то это причина (с)

Ты мне нравишься внешне. Твои формы меня прельщают

Возбуждают

Ты мне нравишься внутренне - вполне адекватный человек

Разумный, приятный

Мне хочется чтобы ты была счастлива реально, поэтому я тебя даже подталкиваю на встречи с другими мужчинами. Пусть эти встречи приведут к одноразовому сексу или большой любви, но зато это реально и это супер

И не надо искать в моих словах и делах подвохи

Если я буду над тобой стебаться - я тебя предупрежу об этом

Я не обижаюсь никогда (ну почти никогда - меня может обидеть несправедливость по отношению ко мне)

Мне становится грустно что нам с тобой трудно встретиться хоть на миг

И неизвестно когда это произойдет

Я стараюсь не разрушить твою неврную систему своими рассказами про мой пьяный флирт с другими (а всё равно дальше него ничего никогда не идет - то ли образ у меня не тот, то ли еще что)

Don't worry, be happy

Повинуясь общему тренду, подвожу итоги года.

Ну что я могу сказать? Год был, мягко говоря, отвратительным.

1. Я потерпел катастрофическое поражение в битве со своими зависимостями:

   1.1. Я стал алкоголиком. Реальным. По всем всем всем признакам. Увы и ах - моя фобия догнала меня. У меня начались физические ощущения от нехватки алкоголя. Каждый день я бухаю. Прожить неделю без алкоголя (в минуты просветления) - это достижение! И т .д. и т.п.

 1.2.Избавиться от зависимости от порнушки тоже не удалось - регулярно руки сами набирают адреса или запросы в google и запретный контент перед глазами.

2.  Окончательно убил всяческое самоуважением и позитивную любовь к себе или хорошее отношение. Сказать что я себя ненавижу - ничего не сказать. Каждый день теперь проходит в попытках найти брешь в стене собственной негативной оценки. Безуспешно. Все, что я делаю - все неправильно и не так.

3. Потерял работу 2 раза. Сижу без работы теперь.

4. Разбил машину вдребезги так, что переда у неё почти не было.

5. Неудачная попытка самоуйбийства - даже здесь не справился. Да чего уж там... просто открыл окно, но холодно стало.... Психолог не помог... Ходил к нему, ходил... Потратил кучу денег, а толку никакого. Не живу - существую.

6. "Заняться чем-нибудь" - не получилось... п.2 только усиливается с каждым разом все больше и больше....

Настроение сейчас - все равно

В этот волшебный нумерологический день (пятница 13-е, в 13-ом году) в 13:13 загадываю желание: заняться сексом с двумя девушками одновременно...

Вселенная - отзовись! :)

Вчера был потрясающий день. За день я ни разу не залез и не пообщался налево в тайных своих социальных сетях, не влил себя ни граммулички спирта, не поиграл даже минуточку ни в одну компьютерную игру, не занимался сексом со своими руками. И.. надо же.. выжил! Прекрасный повод выпить! :) :) :) :)

Проснулся с мыслью, что вот было бы здорово отрыть окно и выйти из него, - всё ж таки 14-ый этаж, так что убьюсь наверняка.

Но потом подумал, что я не смогу закрыть окно за собой плотно и в квартире будет холодно, и спящие детки замерзнут и заболеют. Так что лучше не надо...

В колонках играет - Doors - Riders of the storm

Женат, с детьми, с кучей комплексов и зависимостей, без работы, нытик и лентяй. Нужен кому?

Ложиться каждую ночь вот уже десять лет подряд и повторять: хочу всё знать и иметь кучу денег.

Желать одиночества и сомневаться в этом: ведь все так хотят и так советуют быть с кем-то, больше общаться, искать кого-то, а мне хочется быть одному, а не жить для кого-то, думая постоянно о выполнении своих обязательств перед кем то. А может не одиночество нужно, а что то другое.

Постоянно завидовать тем, у кого есть квартира, лучше машина, лучше настроение, больше денег, таланта больше, кто побывал в разных странах и т.д. и т.п.

Постоянно ежеминутно бить себя, пинать, укорять, пытаться строить себя, думать как исправиться, как сделаться лучше, анализировать свои поступки, свои мысли, желания, пытаться найти пути ухода от плохого, намечать цели, планы по достижению их и всё время срывать их. Не достигать ни одной…

Чувствовать себя алкоголиком, потому что каждую неделю, каждый день хочется выпить, нажраться. Потому что чувствуешь себя победителем, когда проживаешь неделю без алкоголя, а когда в последний раз было две – уже и не помнишь, а месяц – звучит как сказка.

Чувствовать себя озабоченным человеком, потому что каждый раз, когда видишь юбку выше колен, то не можешь отвести глаз; когда видна ложбинка между сись-темными возможностями красоток – тоже самое, а красотки – все.

Потому что мысли о сиськах постоянно.

Потому что каждый день борешься с тем, чтобы не заняться онанизмом и через день проигрываешь битву.

А секс - раз в неделю, в лучшем случае.

И при этом испытывать огромное чувство вины, что жена и секс не ассоциируются вообще никак. Никаких поползновений с моей стороны к ней, никогда, только когда она.

Чувствовать себя извращенцем, пи#&*@%ом, потому что раз в полгода имеешь себя в задницу, переодеваешься в девочку, выкладываешь фотки и жаждешь встречи с трансами, парочками или сумасшедшими тетками.

Чувствовать себя мудаком, потому что на работе вместо работы занимаешься какой-то ерундой, не делаешь того, чего нужно и поэтому тебя с неё выгоняют.

Чувствовать себя идиотом, убивая драгоценное время просиживанием в смартфоне.

Осознавать то, что ты не профессионал, что ничего не умеешь, что недоучка, что рабочих пантов больше, чем реальных умений.

Чувствовать, как растет живот, не застёгиваются джинсы, выпирают шариками облегающие рубашки - так противно.

Чувствовать своё постоянное нездоровье: регулярно сгибаться от боли в сердце, слепенько щуриться без очков и задыхаться от небольшой пробежки…

Прямо физически ощущать, как деградируешь, потому что не читаешь ничего кроме ленты друзей вконтакте или на фейсбуке; потому что никуда не ходишь, не делаешь ничего…

Всегда жить через призму своей ответственности и обязательство по отношению к кому то или чему то, что должен сделать это, обещал то, нужно сделать сё.

Постоянно бороться с желанием уйти из жизни, потому что непонятно зачем она, коли Бога нет. Ведь, если б был, то радость от жизни была бы или хотя бы желание жить было бы, а так только и держит, что обязательства-обязательства – надо детей растить. Только это.

 

Будь честен к себе — не говори "ах, это #$аное утро", говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу" 

 

Вот странно как то получается (диалог с самим собой):
- Барышни - негодяйки - не дают.
- А ты "купи билет". (Анекдот про еврея, который молится богу и до изнеможения просит того послать выигрыш в лотерею. Небеса развергаются и бог говорит: "Купи билет!!!") - а ты попроси.
- Так скорее всего отказ будет!
- А ты попробуй !
- Так "по морде" получу за это.
- ПОПРОБУЙ !
- Боюсь. Даже не то, чтобы боюсь, а просто обладаю уверенностью, что так оно и будет - откажут!
- Трус!
А я иногда пробую - раз в эн лет. Отказывают (по вполне понятным и разумным мотивам и причинам). Уверенность нарастает...
А еще пробовать мешает установка, что изменять - низя, даже если очень хочется.

История сегодняшних мыслей:

1. На улице серо и как то противно. Коротких юбок почти не видно. А жаль. Так приятно на них посмотреть, полюбоваться и помечтать....

2. Бородатая старая штука, но как, увы она подходит сейчас...

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,

Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкостью халате,

Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река. П ромолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба —
Тебе бы не было цены…

3. Уже после работы. А как бы уйти из жизни безболезненно для окружающих

Я примерный семьянин. Не пью. Не смотрю порнуху, не занимаюсь онанизмом. Не играю в компьютерные игры. Не смотрю часами телек. Не кадрюсь с другими барышнями. Днём отдаюсь работе. Ночью сплю. По вечерам и на выходных занимаюсь детьми и домашними делами. Поддерживаю отношения с друзьями. Занимаюсь спортом. Улыбаюсь. Радуюсь жизни.

 

На моей новой работе кабинет находится на 1-ом этаже, а я сижу лицом к большому окну. А окно выходит на дорожку между зданиями, по которой взад-вперед ходят сотрудники нашей фирмы (фирма - большой завод). И так приятно посмотреть на некоторых барышень! Особенно когда ветер раздувает их юбки, или когда они думают что за ними никто не наблюдает и идут своей естественной походкой: кто-то нервно и напряженно, кто-то спокойно и расслабленно, кто то еще как то, но всяко - сплошное загляденье! Правда бывают и обезбяноподобные мужики и толстые бабы в непонятных мешкообразных одеждах. Но... тогда я работаю! :)

 

У меня руки растут из жопы. Оттуда же ноги и, по видимому, голова. В самой голове пусто, а мозг где то там. Именно поэтому многие гомосексуалисты такие творчески одаренные - им массируют серое вещество напрямую. По всем признакам жопа - это самый важный орган организма. Даже схематично изображенное сердце в виде сердечка подозрительно напоминает два полупопия. Каждый мужчина при встрече с красивой девушкой мечтает поздороваться с ней не за руку, а за попку. Да и женщины во внешности мужчины отмечают прежде всего задницу... Да и про жизнь можно сказать, что это одна большая жопа...

Ненавидите ли вы себя так, как это делаю я?

"Полюби ближнего своего как себя самого", а если тошнит от себя самого, то и весь мир враги? Чушь какая.

Не заниматься сексом с собственными руками и не бухать - вот девиз моих сегодняшних дней! Выдержать бы.

Я в очередной раз сменил работу, а потому мой летний отпуск накрылся медным тазом. Отправил детей с женой и тёщей на море куда-то в далекую Х... (орватию). Расставания были не очень плаксивыми, но всё-таки тревожными - как тётки справятся с этой горой вещей, когда порой говорят, что хлеб тяжело из магазина принести. Надеюсь чемоданные колесики помогут. Отдых их проходил отлично. Я созванивался с ними, работал, занимался ремонтом, пьянствовал и даже один раз посмотрел телевизор. И вот долгожданный день-час встречи. Рейс задерживается. Рейс задерживается всё больше и больше, тревога нарастает и нарастает, а потом вдруг всех встречающих приглашают в специальный зал... Из-за тревоги все сейчас лопнет. Оказывается не зря - самолет разбился при взлете...
Мои любимые родные, конечно, погибли (а ведь были и выжившие)! Я любил ходить в белом? Забыто. Друзья, тусовки, аськи - забыто. Горе неподдельно, но надо жить дальше (а надо?). Но так как прежде жить уже не получается, всё другое.
...Далекий далёкий Алтай, где на многие километров вокруг деревни одни горы да холмы. Я в этой деревне учитель физики и математики. У меня свой домик, джипик на котором я иногда езжу по окрестностям, дома разумеется всяческие современные блага, типа интернета и всяческой современной техники (квартира в Москве сдается и обеспечивает меня этим всем). У меня вечная улыбка на лице (почти как сейчас) и прячущиеся глаза (как сейчас), чтобы создавать завесу тайны. Я - отличный учитель, мои выпусники поступают в хорошие ВУЗы, но всех без исключения гложет моя тайна, а то, что она у меня есть - факт. Местные сваты ходят ко мне в гости с надеждой сделать из меня жениха, но дальше водки и разговоров дело не идет. Раз в месяц-два я выезжаю в большой город и там снимаю проститутку для удовлетворения своих низменных потребностей. В остальное время живу в одиночестве, потому что интернет использую только для учебных материалов. Учусь играть на гитаре. Старюсь и умираю. Один.

В моей больной голове есть целая плеяда разного бреда на тему "если бы и как бы я остался один". Мне показалось интересным их записывать. Во-первых: это интересно с точки зрения собственной оценки этого бреда. А во вторых: вдруг это будет прекрасным пособием для изучения какого-нибудь психотерапевта - будет на каком материале диссертацию писать. :) :)