-Я - фотограф

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nikywe4ka

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Мой_цитатник Интересные_Блоги Цитаты-из-книг

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.04.2010
Записей: 17
Комментариев: 8
Написано: 45





Аудио-запись: The Police - Every Breath You Take

Музыка

Пятница, 23 Июля 2010 г. 01:37 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Paulina Rubio - Fire

Музыка

Пятница, 23 Июля 2010 г. 00:34 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: New'Z'Cool Feat. Queen - Так выпала карта

Музыка

Пятница, 23 Июля 2010 г. 00:29 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Heather Small - Proud

Пятница, 23 Июля 2010 г. 00:21 + в цитатник
Прослушать Остановить
20 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Гейл Харольд

Четверг, 22 Июля 2010 г. 23:00 + в цитатник
 (578x699, 20Kb)

Для кого-то он идеал, предел мечтаний и воплощения Бога... для кого-то он эгоистичный ублюдок или просто очередная звезда...
Гейл Харольд, исполнитель роли Брайана Кинни в культовом сериале Queer as Folk.

Брайан Кинни успешный, сексуальный, красивый, умный. Он всегда чётко знает что ему нужно и добивается своих целей. Он честен, говорит то что думает и никогда не извиняется, ему наплевать на мнение окружающих. Его можно назвать наглым, самоуверенным, ни к чему непривязанным, но он также имеет большое и доброе сердце и заботится о тех, кого любит, хоть и всячески это скрывает.

Полное имя: Гейл Морган Харолд III (Gale Morgan Harold III)
Дата рождения: 10 июля 1969
Место рождения: г. Декейтер (штат Джорджия, США)
Интересные факты:
Ориентация: гетеросексуален
Семейное положение: холост
-В переводе с ирландского "Гейл" означает "незнакомец" (слово заимствовано из кельтского языка). На английском "Гейл" означает "шторм, буря".
- По опросу читателей журнала Advocate Брайан Кинни (Queer as Folk) в исполнении Гейла Харолда занимает 3 место в списке "Самых Сексуальных экранных образов"(но мы-то знаем какое на самом деле!)
- На среднем пальце вытатуировано слово "Resist" ("Сопротивляйся")


Метки:  

Понравилось: 7 пользователям

«Queer as Folk»

Четверг, 22 Июля 2010 г. 22:08 + в цитатник

«Близкие друзья» (англ. «Queer as Folk») — американо-канадский телевизионный сериал, затрагивающий тему гомосексуальных отношений. Создан совместно компаниями «Showtime Showtime» и «Showtime Temple Street Productions», является реймейком английского сериала с таким же названием, созданного продюсером Расселом Дэвисом. Сериал рассказывает о жизни компании друзей в городе Питтсбурге. Сериал разделён на сезоны (первый из них вышел в США в 2001 г., последний — пятый — 30 мая 2006 г.). По мере выхода сезоны переводятся на русский язык и появляются в продаже в России. Фильм распространяется как на DVD, так и в в виде копий в формате DivX. Сериал пользуется огромной популярностью среди геев и лесбиянок благодаря правдивому изображению их жизни, сложностей, с которыми им приходится сталкиваться в гомофобно настроенном обществе, радостей, которые они переживают вместе. Действие происходит в типичном американском городке Питтсбурге. Это не Голливуд, не Сан-Франциско и не Гринвидж Виллидж (районы компактного проживания геев в США),- это типичный американский город, т. е. его жители — и соответственно герои фильма — типичные американцы. 3 главных героя — Брайн, обеспеченный, хорошо зарабатывающий 29-летний парень, симпатяга, пользующийся тем, что ему все готовы отдаться, уверенный в себе и нагловатый. Майкл — его друг — добрый и безнадежно влюбленный в Брайана; и Джастин — 17-летний парень, которого в первой серии Брайан лишает девственности и который также влюбляется в Брайана. И весь остальной сериал — жизнь и приключения этих трех парней и их многочисленных друзей и подруг…

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

как развлеч себя на уроках))))

Понедельник, 19 Апреля 2010 г. 00:09 + в цитатник
Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

11 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИКИ И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ ЧЕЛОМ В ТВОЕМ УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИИ:

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе ))
2. ПОРОШОК, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
6. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
7. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
8. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
9. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
10. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
11.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.

Обо всем(фразы)

Среда, 14 Апреля 2010 г. 00:57 + в цитатник
В наше время все меняется, интернет захватывает мир. Итак, о современности, интернете, сексе, учебе в юмористическом стиле.

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник...

Настоящая женщина хороша до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте..

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его…))

-Дочь, ты пьяна? -Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского...

Первый раз я влюбилась в 15, потом в 18, а последний раз в 20:30 по московскому времени.))

Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго!.... значит парень Молодец!))

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей

Назову, блин, сына, Вконтактий...

Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!))

Ты на кого шрифт повышаешь??????)

Настоящее одиночество - это когда тебя тянет ответить на письмо спамера)))

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК!
Приведи свою тряпку в военкомат, и через 2 года получи нормального мужика обратно!

Уборщица ночного клуба нашла таблетку, с утра весь город сиял чистотой.

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах)

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”

Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

весна....разбухают почки,распускаются руки...

В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!

- Ах, ты с*ка, земля то круглая!!
- Нет.... земля квадратная....встретимся за углом....

все что не делается, делается в Китае...

Пришел, увидел, победил - услышала, нашла, скачала

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо, мама, я уже обедал

Программист - это тот человек, который отгоняет муху с экрана монитора при помощи курсора мышки

Современное заклинание: "Интернет-Интернет, отпусти меня в туалет!"

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Телевизор портит зрение, а Дом-2 вообще всю голову!

Сегодня забыла дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_о

Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...

Учебный год, как беременность... Длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели!!!

Тойота - управляй мечтой, Москвич - управляй х*йнёй...

Как увеличить член? О.о - Макни его в растишку

2сентября звонок от папы во время урока,"привет,ты где?"

- Я завтра женюсь. - По любви? - "По-любому!"

-Папуль,я замуж вышла!
-Ниче не знаю,как стемнеет,домой!!!

Мужики, они как пирожки, или с капустой, или с яйцами

- Поздравляю с рождением ребенка!! Ты кого хотел - мальчика или девочку?? - эмм, ну как тебе сказать...я хотел секса

Девочки любят кукол,мальчики любят машинки,но все становятся наоборот,когда им становится 18 лет

Вчера на yлице нашла крутой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
Судя по рекламам в России три проблемы: алкоголизм, перхоть и месячные

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.

В СССР секса не было. Он в это время буйствовал в Китае...

Девушки не в ответе за тех,кого они возбудили)

он-"этот абонент просит вас выйти за него замуж"
она-"у данного абонента не достаточно средств на счету для проведения этой операции"

Относитесь к сексу с юмором,не встал,похохотали и баиньки.

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь - Что, например? - Например, РЭП..

сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

сами вы г*ндоны...а я воздушный шарик

Хорошие девушки спят в пижаме.Плохие девушки спят голые,а умные по ситуации.

Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника...чтобы всем напомнить о судьбе Титаника

Статус у парня в контакте:Пытаюсь оторваться от кравати....Обновлено 85 дней назад(видимо не оторвался)

Аудио-запись: Стас Михайлов - Мама

Музыка

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 16:43 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

НЕОБЫЧНЫЙ ГОРОСКОП

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 15:48 + в цитатник
А ты веришь во все эти астрологические штучки? )
Мне тут по почте гороскоп прислали - 10 принципов каждого знака Зодиака.
Многое совпадает

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию пребывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намерение важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Почему - то...

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 15:32 + в цитатник
Почему-то слова глупых ничего для тебя не значащих людей запоминаются намного лучше, чем слова тех, кто что-то для тебя значит.

Почему-то в хорошие минуты время летит со скоростью света, а в плохие моменты тянется, как резина.

Почему-то закон подлости работает безотказно.

Почему-то друзей найти трудно, а врагов - пара пустяков.

Почему-то тот, кто тебе действительно необходим, недосягаем или занят более важными делами, чем ты.

Почему-то мы учимся только на своих ошибках.

Почему-то смеяться легче, чем плакать, а долго грустить легче, чем долго радоваться.

Почему-то недовольство собой называется объективной самооценкой, а уверенность в себе - завышенным самомнением.

Почему-то случайно происходит гораздо лучше, чем специально.

Почему-то быть не таким, как все, значит быть непонятым и отвергнутым.

Почему-то острее всего чувствуешь одиночество в толпе.

Почему-то самые искренние чувства получаются наигранными.

Почему-то увидеть достоинства труднее, чем недостатки.

Почему-то люди создают себе ненужные проблемы, а потом пытаются их решить.Почему-то сказать "ненавижу" очень легко, а "люблю" - очень сложно.

Метки:  

Мы...

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 15:20 + в цитатник
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

Нам безразлично, что подумают другие, и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?".

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

Мы шокируем людей и боимся сказать "Люблю".

Мы очень самокритичны и любим только себя.

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом.

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем.

Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра.

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными.

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

Метки:  

Аудио-запись: Basic Element - To You

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 02:08 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

Аудио-запись: Rihanna - Russian Roulett

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 19:06 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 17:46 + в цитатник
Фотографии Nikywe4ka :

Фотографии из различных ситуаций в моей жизни))))



Аудио-запись: Face to face - Кошка

Музыка

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 17:26 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Дневник Nikywe4ka

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 16:59 + в цитатник
Брюнетка - единственна, неповторима,
Она - умна и многими любима,
Она - таинственна и так проста,
Брюнетка - зеленоглаза, холодна,
Она - немного неуклюжа и резка,
Брюнетка - неугомонна и дерзка,
Она - как жизнь легка, нежна,
Как неисполнимая мечта,
И та брюнетка - это я,
Всё остальное - ерунда...

Я НЕ худая – я просто не завтракала, Я НЕ красива – я чертовски мила, Я НЕ феминистка – я просто умнее, Я НЕ умнее вас– просто Вы тупее, Я НЕ стерва – я просто люблю интриги, Я НЕ принцесса – но для некоторых просто подарок, Я НЕ последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади, Я НЕ неряха – мне просто мало места в шкафах, Я НЕ хамлю – я просто использую длинные слова, Я НЕ издеваюсь – я Вас изучаю, Я НЕ игнорирую – просто Вы малозначимы, Я НЕ ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше некоторых больше, Я НЕ напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день!!!, Я НЕ Высокомерная - просто я Лучше Многих..., Я НЕ Девка -я Девушка, которая Дает...Сковородкой в Лоб!!!, Я НЕ Разгильдяйка -Я просто люблю Поспать..., Я НЕ Грязнуля -Я просто не люблю Мыть Посуду..., Я НЕ Пьяная -Я задумчивая..., Я НЕ Серьезная -мне скучно..., Я НЕ туплю -Просто Не В настроении., Я НЕ принцесса!-Корона всё время спадает..., Я НЕ ангел-Крылья в стирке, а нимб на подзарядке..., Я НЕ люблю себя - Я просто БАЛДЕЮ..., Я НЕ стерва- Я умнее..., Я НЕ сумашедшая- Всё ещё сойти пытаюсь..., Я НЕ глупая-Просто иногда лень думать..., Я НЕ подарок- Я киндер-сюрприз)
 (359x480, 26Kb)


Поиск сообщений в Nikywe4ka
Страницы: [1] Календарь