Мы пережили эту зиму. Холодную, бездушную. Заколотили, как раньше заколачивали окна в деревянных домах перед отъездом. чтобы больше никогда не возвращаться. и в неё мы не вернёмся. следующая зима должна быть легче. просто обязана. а сейчас у нас есть восемь месяцев, чтобы отогреться. от холода, непонимания, одиночества. восемь месяцев, чтобы жить, улыбаться, радоваться, мечтать. Всем всем желаю много сирени под окнами и по утрам делать две чашки чая, вместо привычной одной)

Самые дорогие люди- это не парни, которые меняются чаще чем листья на деревьях раз в двадцать. нет. самые дорогие люди- это друзья. мама, помню, всегда говорила: не трать время в пустую, все они друзья, пока у тебя чтото не случится. и было так, и случалось, снова и снова оставалась одна. но этой осенью жизнь всё- таки повернулась на секундочку ко мне чемто что у неё с другой стороны от *опы, и подарила Её. и ради того чтобы встретить такого человека, стоило пережить сто пятьсот разочарований до этого. конечно, бывают в отношения спады, бывают подьёмы, но она мне никогда не становится дальше. никогда. и не видимся мы неделю, или день- не важно. одинаково родная и любимая. и часто я бываю такой сукой, грубиянкой, а она меня любит. если вникнуть в это- просто вышибает.
Спасибо, родная , за то что ты у меня есть. читала сегодня твой дневник и решила посвятить тебе этот пост. спасибо за всё.

Хочу кофе и тебя. Не просто чтобы ты был рядом. хочу вдыхать тебя, пропускать через лёгкие, чтобы частичка осталась во мне. пусть всего на пару минут. всё так глупо в этой жизни: для лучшего даётся несколько мгновений. А ты моё- лучшее. не знаю, правда, какое по счёту.. да и мгновения наши считать не буду.
Вёдрами кофе каждый день, каплями- тебя. жадно. до последней.

Стемнело давно, а всего восемь вечера.. летом в это время ещё светло было.. и мы бродили с тобой по этому самому парку. а сейчас я одна.сижу на нашей скамейке. курю. какой-то дяденька с добрыми глазами прошёл мимо, сказал, что мне шоколадки кушать надо, а не курить..так мило.. шоколадки)) дяденька просто не знает, как мне хочется чтобы ты был сейчас рядом, молол всякую чушь,невинно моргал..люблю так эту чушь..
А дождь уже закончился, и только фонари отражаются в лужах.. ты совсем не романтик, и совсем не любишь бред, который я пишу. а мне от этого ещё больше писать хочется.. о тебе, о том что с нами. совсем ведь дети ещё, и ты никогда не любил. наверно, так даже лучше.. без затёртых слов. скучаешь, а мне больше и не надо.. ведь одно твоё скучаю дороже тысячи слов.. и совсем не нужно чтобы ты это знал..
Я так не хочу чтобы этот волшебный миг лопнул как мыльный пузырь. они радужные, весёлые, но не вечные.. да и нет ничего вечного.. давай просто будем.. ты и я..

Водить кусочком пастели по серой бумаге.. Линия носа, бровей, подбородка. Размытые такие.. далёкие.. А у кого-то играет Моцарт.. Соседи музыку любят, причём так, чтобы на весь дом.. Чужие совсем.. А я в тёплой маленькой комнате рисую твой портрет.. Пастелью по серой бумаге.. Скулы, виски, шея.. Такие правильные. и ты весь такой правильный, как металлический шарик от выдвижной полки: холодный, ровный, идеальный..
На серой бумаге глаза появляются.. С каждым штрихом всё ближе.. Спокойные такие, пронзительные.. они у тебя должны были быть синими, как ледяная озёрная вода..
Пастелью по серой бумаге скажу то, о чём сложно написать..

Коснись пальцами моей души... Боишься? Значит, слабый.. Значит, у тебя грубые пальцы..или слабые руки..
А у ветра- сильные. Сегодня он принёс дождь. Может, поэтому на лице пасмурно. А может, не поэтому. Может, дождь принёс вовсе не он..а ты..вместо прошлогодней сирени. Она милая, но уже отцвела. А мы и не заметили..не скучали по ней, не пересматривали старые фото и надписи замазкой на скамейках не перечитывали...
Коснись пальцами моей души... дрожишь?.. Ну же.. смелее..

Так тихо пришла эта осень. Без лишних переживаний, утрат и боли.. Надо же.. она первая такая. Счастливая. И дождя совсем нет за окном, а настроение осеннее… не то, чтобы грустно, нет. Просто ощущение, будто что-то завяло, а то, без чего раньше невозможно было дышать, сейчас отпустило.. Может, воспоминания, а может повзрослела. Совсем пропало чувство времени. Кажется, что только вчера были вступительные экзамены, первые лекции, на которых тишина в аудитории была настолько вязкой, что малейший шорох казался громче звона колокола..
Осень.. люблю и не люблю её.. С одной стороны, она приносит покой, с другой- забирает яркие краски жизни, унося их вместе с опавшими листьями куда-то в небытие.. Осени совсем неважно, что после неё останется пустота.. Она пришла очень тихо, и так же тихо уйдёт, оставив нас зиме..

Обо всём по-немногу...)