П

Процессы и результаты химической промышленности

Полтергейтс

Раз Мэт и Юв шли поздно ночью мимо вокзала...
-Чувствуешь, что-то не в порядке...- сказал вдруг Юв
-Что? - спрсил Мэт
-Та не знаю.. как будто чего-то не хватает...
Мэт соображает, посматривая по сторонам.
Тут из кустов наперерез выбегает мужик в черной одежде с сумкой и рвется куда-то в сторону.
-Это не Перевалов! - говорит Юв удивленно, - Мэт, держи его!!
Через две трамвайных остановки Мэт догнал субъекта и повалил на землю. Тот выронил сумку. Сумка упала с приглушенным звоном и из нее выкатилась Луна.
-Вооот! - торжествующе закричал подоспевший Юв, Это - Дэвид Копперфильд. Американец! Он нашу Луну спер!
-Зачем ему Луна, у них что своей нет? - удивился Мэт.
-Ты не понял, Мэт, - Он же известный фокусник. Ему сквозь стену пройти или Луну с неба умыкнуть - раз плюнуть!! Сволочь! Недаром его Папа Римский в Москву не пускал!
-Юв, ты путаешь что-то.. - сказал Мэт, Папа его в Рим, наверное, не пускал...
-Москва - Третий Рим, - не моргнув глазом сказал Юв, - Не знаешь - молчи. Он бы в Москве в Кремль ходил, а мзду не платил, и звезд бы рубиновых не досчитались потом...
Юв хотел в доказательство своей правоты постучать по Копперфильду ногой, но тот куда-то испарился.
Луна же тем временем стала медленно подниматься на небо.
Мэт хотел было схватить ее. Но Юв остановил его.
Как зачарованные смотрели они на Луну, а та поднималась все выше и выше пока не замерла над крышами пыльных домикови и ее свет не лег шелком на их лица.
Юв отряхнул Мэта и они пошли домой.
-Ничего, не грусти, говорил Мэту Юв по пути, - мы его еще как-нибудь поймаем..
-Я и не грущу, - отвечал Мэт.

Ну, эта...
Слушайте как я проапгрэйдился кином во время мышления...


Сцена из кинофильма Троя:

Ахиллес под стенами Трои: ГЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕКТО-О-О-О-Р!!!!
Гектор из-за стен Трои: АХИЛЛЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕС!!!!!!!


А вот еще:

Сценарий Олимпийских Игр в Афинах:

Толпы народа. Церемония вот-вот начнется. Все ждут прибытия олимпийского огня. И вот появляется могучий бегун. Он бежит, исполненный понимания важности события. Бежит благородным шагом, высоко держа факел над головой...
Крупный план трибун: два патлатых чувака с хитрыми рожами. У одного меч, у другого колчан стрел и лук
Тот, который с мечом, орет: Останови его, Леголас!

Всем известно, что люди бывают Романтики и Прагматики.

Предлагаю следующий критерий классификации:

Тех товарищей, которых более всего занимает вопрос: "Есть ли Бог или Его нет?" однозначно относить к Романтикам
А тех, кого интересует "Что со мной будет после смерти?" - к Прагматикам.

Диалог.


Никогдавер (задумчиво, Богу): Ты был когда-либо счастлив?
Бог (задумчиво Никогдаверу): А ты?..



--------------------------------------------------------
Просто так вспомнилось:
Уставом Израильской армии запрещается отвечать старшему по званию вопросом на вопрос. Насчет обратного порядка вопроса ничего не сказано...


И это тоже вспомнилось:
Какой-то там Ольц..Шульц..Не помню.. геймер-что ли.. говорил:
На Земле могут быть счастливы только женщины, дети, животные и сумашедшие....

Перед тем как съесть сегодня помидор за завтраком, я отвлекся от грустных мыслей и подумал...
Подумал, что бы я спросил у Бога, будь у меня такая эксклюзивная возможность на прямой и конкретный вопрос.
Потом я подумал про людей, которые мне иногда демонстрирут части своего сознания через интернет (то есть о ВАС) и еще подумал, а не спросить ли у них то же самое:
Вернее, не ТО, что бы я спросил у Бога, а что бы ОНИ спросили у Бога будь у них такая эксклюзивная.... и так далее. Ну, вы поняли...

Решил: Спрошу сначала у них, пусть ответят, ... кто что придумает.
А потом я признаюсь, что бы я спросил. И посмотрим...
И вот прихожу, открываю для начала комменты на последний свой пост и вижу там (почему-то в комменте!! почему-то именно в этом!!) от Shantalka одну единственную фразу:
"Ты когда-либо был счастлив?"

Я не стал ничего отвечать. И пост свой тоже не стал писать...

Перехотелось почему-то...

Я давно не агент безрассудных затей.
Кулаком никого не обидел.
Я хотел бы представить своих вам друзей.
Только я их не разу не видел.

(не растут в огороде)


Объявление.

Продам мертвые души своих Постоянных Читателей.
Или обменяю на виртуальных Друзей из пропорции 3:1.

Никогдавер.

Перефразируя известную установку тренеров боксеров я бы мог сказать себе: "Отпусти свои мысли. Пусть летят в цель".


Я тебе больше не я.
Ты мне больше не ты.

10
Гонг. Клинч.Стоп. Брэк.
Плач. Стон. Край. Бокс.
Да. Хук. Да. Джеб.
Пол. Свет. Счет. Гонг.


Я тебе больше не я.
Ты мне больше не ты.

11
Взгляд. Боль. Страсть. Ноль.
Кровь. Шаг. Ринг. Зал.
Крик. Мат. Юв. Мэт.
Смерть. Жизнь. Был. Знал.

Я тебе больше не я.
Ты мне больше не ты..

12
Встать. Встать. Цель.Честь.
Мысль. Врать. Врать. Ей.
Долг. Смысл. Враг. Месть.
Гонг. Все. Сядь. Пей...

Хотел тупо рассказать вам какой дебильный сон, мне, мудаку тефальному приснился после все этой петрушки.

Но, написал и... ничего себе.. думаю.


(Там даже где-то рифма есть)
(И Даже есть эпиграф...)

Эпиграф.
Как в душном сне, без них, без избранных,
приходят те, кто есть за гранями.
Но даже в самых снах изысканных
мы есть никто, не приложив старания.



Я видел сон:
Я снова был студентом.
И кто-то заказал меня...В понятном смысле..
За что? - единственно, что я не понял, даже после,
того как пробудился ото сна.
Приятный сон.
И прихотливый вкус опасности: Меня хотят убить. Професьёнально.
Втроем подстерегают в институте.
По TCP/IP случайно в аське..
перехватил я их переговоры. И даже имя я узнал убийцы.
Ножом владел он мастерски, но я был начеку.
Их план испорчен был моим умением....
Но киллер оказался с юмором :)
Да... имя...или же фамилия, или быть может ник.
Там М и Н.... не может быть сомнения.
"Убийцу" звали моего - МюнИк.
Мы поболтали. Очень милый парень.
(С каких же пор мне парни сниться стали??)
хоть я не рассказал ему про многое, что душу мою грешную грызет..
Надеюсь, может, следующей ночью
Он наконец меня убьет..




:krest:

Как же я вам всем завидую.....
Наблюдать мою аннигиляцию и колллапс, сидя в первом ряду!

Предколллапсье.

Не пойму я тебя Мэт,-говорил Рем в сопровождении кивков Бюсси, - То ты ноешь, что пятнадцать лет на море не был, а когда Юв тебя из таза неожиданной соленой водой облил, так ты его убить был готов..
Где логика?

Пятидесятые - это очень, ОЧЕНЬ тяжелые годы...


Я когда их несу из библиотеки, так чувствую, вот-вот руки оторвутся.
Максимум по три года могу унести..

Эньщи

Если б я не был собой,
а к примеру, Федей.
Не писал ни про любовь
И ни про медведей. (смайлик)
Я бы где-нибудь бухал
Где-нибудь подрался..
Если б встретил я себя...
Точно б разрыдался.

1978 год от Р.Х. Месяц март.

Бог (новосотворенному Никогдаверу, стоящему в лучах Его славы): Пошлю тебя на землю, новое творение Мое! В муках истину и свободу познаешь...
Никогдавер: Да будет воля твоя, Отче! У меня есть просьба.
Бог: Какая?
Никогдавер: Дай мне успеть совершить на земле, все, что я задумал..
Вот, я список написал..
Бог (смотрит список): Сын Мой, ты тут на 500 лет задумал! Со времен Мафусаиловских люди столько не живут! Хитрый ты как...как..народ такой есть.. А! Хохлы. Как хохол хитрый.
Значит, родишься в Харькове. Люби свой город, сын Мой! и свою родину многострадальную...
Никогдавер: Да будет так, Отче!
Бог: И се оружие твое Божественное - Логос.
Никогдавер: Боже, как им пользоваться, научи!
Бог: учиться ты будешь сам. Станешь писать, ну вот такое, например (показывает образец)...про Мэта, Юва....
Никогдавер смотрит в лист, улыбается..
Бог: Нравится ли тебе талант твой?
Никогдавер: Да, Отче! Очень нравится! Как забавно..А.. можно, чтобы я еще стихи писал? и хотя бы одну мелодию придумал? И в науках разных что-то понимал? И..мяч резиновый, и...
Бог: Остановись, Сын Мой, и не путай Божий дар с яишницей!
Стихов не дано тебе писать будет, но зато четверостишия...
Никогдавер: Спасибо, Господи!!
Бог: Подожди.....
Самое главное...
Никогдавер: Что?
Бог: Твой Крест...
Никогдавер: Крест?
Бог: У тебя не будет взаимности. Никогда.
Посему наречешься ты Никогдавером...
Согласен ли ты?
Никогдавер: А что есть эта взаимность?
Бог: Нуууу.... Это когда ты ее да, а она тебя нет, и наоборот, когда она тебя да, а ты ее нет..
Никогдавер: И всю жизнь?
Бог кивает.
Никогдавер: что-то страшно мне....
Бог: Перед разлукой...
Никогдавер: Ну, то я піду?
Бог: Иди сын Мой...И Возвращайся...Правда все о чем мы сейчас говорили сотрется из твоего сознания, когда ты станешь человеком....
Никогдавер: А память о Тебе?
Бог: Совесть.. совесть - это память обо Мне..ПЗУ, так сказать...
Никогдавер идет к светлому туннелю..
Свет слепит его..
Не помню..Дальше не помню....

Талант готова славить громко..
его, а не меня любя,
Пойми же, глупая девчонка:
Таким я БЫЛ...ради Тебя...

весь день пытаюсь я собраться
а ночью не могу уснуть
уж лучше нахрен разругаться
чем чувства из себя тянуть

Chao-chao!


Вестибулярный аппарат ни к черту..:)
Частоты пульса зависят от дозы!
Уверенно! крепко! УПЕРТО!
Принимаю лежачие позыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
мозги работают на полтора процента,
С виду живой, а практически МЕРТВЫЙ..
Вместо одного сразу три центра: помятый, побитый, потертый..


Чао-чао, космодром, чао-чао! Я ПРОШЕЛ ПО ДРУГОЙ НОМИНАЦИИ...

Чао-ЧАО, космодром, чао-чао! Дождусь естесственной телепортации..

Дождусь естесственной телепортации..
Дождусь есстеееееееееее...
(соло голосом!!! )

НЕВЕСОМОСТЬ!? ХА! Серые будни..:)
Сперва кружу, а потом зависаю...
Приземляюсь обычно к полудню.
Ноги горят...
(@#$/, Какие ноги?!..%* $#@)

Трубы горят, а НИКТО НЕ СПАСАЕТ...
Ног не чувствую, незачто взяться..
Одну каплю здравомыслия дляяяя..
Вот она сенсорная депревация..
Когда в кармане ни копьяаа...

Чао-чао, Космодром, чао-чао! Я ПРОШЕЛ ПО ДРУГОЙ НОМИНАЦИИ...

Чао-ЧАО, космодром, чао-чао! Дождусь естесственной телепортации..
Дождусь естесственной телепортации..
Дождусь естесственной телепортации..
Дождусь естеееееееееее...
(соло голосом!!! )


Реагирую на свет только ночью..:)

Света Белого днем не вижу...
Скафандр грязный! Разорванный в КЛОЧЬЯ!
Хотя мне такой фасончик ближееее.

Иллюминаторы запотели безбожно..
В этом свой плюс: НЕ ВИДЕН ФИНИШ..
Долго лететь при такой скорости сложно.. (хотя)
Смотря сколько ты в себя.. Закинешь!!!!!

Чао-чао, Космодром, чао-чао! Я ПРОШЕЛ ПО ДРУГОЙ НОМИНАЦИИ...

Чао-ЧАО, космодром, чао-чао! Дождусь естесственной телепортации..
Дождусь естесственной телепортации..
Дождусь естесственной...
Дождусь естесственной....
Телепортации...
Телепортации...
Дождусь естесственной..
Естесственной..
Естесственно, дождусь..:(

Надо больше пить



(песня о неблагоприятном воздействии алкоголя на человеческий организм)


Машииииина - бензовоз
Валяяяяяеца в кустах.
На лаааааабовом стекле
Цараааапины и кровь
В средииииине человек..
Весь чооооооорный как зола.
Навереееееееерное ссгорел..
Навееееерное ВЧЕРА... еще был ЖИВ....

Нада больше пить!! Нада больше бить!! Нада больше пить!!!!!!
Нада больше!!!! ПИИиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии.....

Нада больше пить!! Нада больше бить!! Нада больше пить!
Нада больше!!!!

ПИИиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии...........
Пииииииииииииииииииииииии....
Пииииииииииииииииииииииии....
Пиии.
Ну!
НУ!
РУКИ.. НУ!
ПИИИИИ!....ЧЕРТ!

На беееееерегу реки.
Кроссооооовки и штаны.......
Бутыыль и стаканы..
Следыыыы ведут к воде..
Не плааааавает нихто, только-что-то-похожеее-на-буй, ДА НЕТ ЖЕ!
ЭТО чья-то-головаааа!!!
Навеееерно прошло уже три дня....
(ВСПЛЫЛ!)

Нада больше пить!! Нада больше бить!! Нада больше пить!!!!!!
Нада больше!!!! ПИИиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии.....

Нада больше пить!! Нада больше бить!! Нада больше пить!
Нада больше!!!!

ПИИиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии...........
Пииииииииииииииииииииииии....
Пииииииииииииииииииииииии....
Пиии.
Пиии. ЧЕЕРТ!!

Тринааааадцатый этаж!
Открыыытое окно!
Внизуууу стоит толпа.
Милиииция-врачи.
Все смооотря т на асфальт, а там - бордовое-пятно-накрыто-белой- простыней...
Откиииинулись коньки...КОГДА ЕЩЕ ЛЕТЕЛЛЛРЛРЛРЛ...
.Нууууу,

Нада больше пить!! Нада больше бить!! Нада больше пить!!!!!!
Нада больше!!!! ПИИиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии.....

Нада больше пить!! Нада больше бить!! Нада больше пить!
Нада БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!

ПИИиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии...........
Пииииииииииииииииииииииии....
Пииииииииииииииииииииииии....
Ну! Ну, Ну спасайте, Черт его подери!!!
....................................................................
В МОРГ.

УРА

УРА - это альбом.

Пишу с его голоса..

УЛЫБАЙТЕСЬ!

Нада-нада мафкарада...
Вот детифки будут рады..
И навалом карнавалов,
Чтоб сверкало и мигало:
БЛЫМ БЛЫМ БЛЫМ!
БЛЫМ БЛЫМ БЛЫМ!

А Фалюты - эта круто!
ф ними так светло и клааафно!
Окна фсе в домах погасли..
Яфно..
Скоро будет новый праздник: ХАРАШО!
ХА-РА-ШО!
Хлопайте в ладофы, жулики-святоши!
Вшей гоните в фээюююю!
Улыбайтесь!
Улыбайтесь!
Улыбайтесь дааа уууу-фэй!
(чарующее соло на кларнете)

Наряжайтеся в наряды...
Мы пайдем фматреть парады..
Будут раздавать награды всем подряд..
Бевумно рады!
Вам, вам и вам.!
(гыгыгы!)
Вам, вам и вам тозе.. рады..дааа..


Ни массива, ни пассива...
Штобы фсё была красива!
На трибунах дяди, доброта и свет во взгляде..
А по Сумской* гуляют бляди!
ХАК-ЦОК-ЦОК!
ЦОК-ЦОК-ЦОК!

Хлопайте в ладофы, жулики-святоши!
Вшей гоните в фээюююю!
Улыбайтесь!
Улыбайтесь!
Улыбайтесь даааа уууу-фэй!
(и снова соло на кларнете)

Ну дафайте, надуфайте...
Фарики вавдуфные!
Мы у вас пафлуууфшные.
Дай-те-знак: Все тут же лопнем:
БАХ! БАХ! БАХ!
(Кашель)
БАХ БАХ БАХ!

А рутину серпантином
заброфаем, закидаем...
Пофторим за Буратиной:
Заколдуем, закопаем..
КРЭКС ФЭКС ПЭКС!
(вотак!)
КРЭКС ФЭКС ПЭКС!

Хлопайте в ладофы, жулики-святоши!
Вшей гоните в фээюююю!
Улыбайтесь!
УЛЫБАЙТЕСЬ!!
УлЫБАЙТЕСЬ!!!! даааа!!! дааа!!! ДААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
(соло!)

(Уййй моллодцы!!!
До уфэй утак! да! да! До уфей прямо!!!!
Вот так вот зубки, зубки!
Ух ти мои хорошенькии! ....не улыбаться?..пральна..
аааа!
ААААААА!
аааааааааахаааа!
ахахахаааахааа!
...........................
......
.................................
ой харафо....ой красота...
ой.....
.....алалай лалай лалай лала..
.........................
......................................)