почему людям становится насрать друг на друга. лучшие подруги? пфф
не зря я беспокоилась
всем похуям. никто никому не нужен. мы остались одни. прекрасно, чо

ладно. допустим, всё хорошо.
допустим сидим мы у него в квартире, он меня обнимает, я жмурюсь от счастья. мы же всё равно летим в пропасть. всё равно.
я с ним, и мне всё равно на учёбу, на занятия, на общественную жизнь. а ему всё равно на творчество, на музыку, он элементарно писать не может. мы вместе, но мы на дне.

и вот мы расстались. он злится на меня, ему больно, он обижен. это вдохновение, это творчество. а у меня появляется безумно много времени. я могу тратить его на многочисленных друзей и подруг, на новые впечатления, на учёбу, в конце-концов. да, на седце боль и пустота, но мы эволюционируем через болезненные ощущения. мы движемся вперёд!

так зачем нам быть вместе? зачем мне бежать за ним, унижаться, догонять, останавливать, бесконечно просить прощения? Любовь ушла? ну и отлично. ушла так ушла, что я могу с этим поделать?
прости, любимый, но умом я осознаю, что нам значительно лучше друг без друга. а сердце успокоится. сердце будет хранить драгоценные воспоминания, любить, я буду верна тебе, потому что лишнее моё время отдано лишь тебе. а его нет.
вот и всё. я всё для себя решила.
пока мне парень совершенно не нужен, пора бы это уяснить.
всё.
прости меня ещё раз. но теперь ещё и прощай.

просто рядом, просто будь чуточку ближе, мне всегда так не хватает тебя. просто дай мне держать твою руку, просто не отворачивайся к стене, просто не уходи.
неужели так трудно иногда набирать мой номер у себя в телефоне? чуточку нежности. так просто обнять, прикоснуться.
трудно смотреть, как твоё счастье ускользает у тебя же из рук. но ты - песок, ничего не могу с этим поделать, мне не ужержать тебя. так давай, пока ты рядом, ты просто дашь мне чуточку нежности. сильнее сжимать твою руку, крепче и дольше объятия, открытей поцелуй.
просто пока ты рядом, дай мне почувствовать это.

- Ты представляешь, как мы друг без друга?
- ...
- Я не смогу без тебя, наверно.
- Будешь мне звонить.
- Не уезжай.

Я и не хочу. ужасно не хочу. Была бы возможность, училась бы с вами в одном месте, в одной группе. Но нет такой возможности. Я не смогу стать медиком или бухгалтером, а вы не любите писать. И что дальше? Только воспоминания перед сном?
Я ужасно не хотела этого лета. И сейчас живу только прошедшим годом.
Но вернуть ничего нельзя. Нельзя, нельзя, нельзя.
Давайте уже смиримся?

так всегда происходит. одна и та же схема, я поняла.
вы знакомитесь по нелепой, но счастливой случайности. так же случайно начинаете общение. сначала вам похуй друг на друга, а потом вы начинаете замечать, что ваша собеседница отличается от остальных, она лучше, круче, интересней. потом радостное совпадение - вы обе увлекаетесь яоем! это вас сближает, переписка становится забавней. вы понимаете, что собеседница - просто уникальна! она превосходна!!! привязываетесь. находите аналог с какой-то яойной парой, приходите в дикий восторг, сравнивая вас с новой подругой и их. начинаете писать, признаётесь подруге. оказывается, она тоже пишет. и на ту же пару, ваш аналог. разумеется, кидаете друг другу свои фанфики, считая себя самыми крутыми писателями. сравниваете подругу с её аналогом из ваших фанфиков. понимаете, что любите её. трололо, ребятки, с яоя мы переходим на юри. боитесь, мечетесь, дрожите при написании очередного сообщения подруге. находите жилетку в виде старой знакомой, рассказываете ей о своих вселенских мучениях. в результате общения с "любимой" всё меньше и меньше. вам больно, страдаете. вот на этой фазе развития мне бы хотелось прочесть ваши фанфики, они до абсурда пропитаны болью и пафосной любовью.
потом подруга на вас забивает, а вы умираете от боли. при мысли написать первой просыпается гордость. подумать о том, что подруга может испытывать те же глупые чувства просто невозможно. мечетесь.
проходит время. переживаете. находите очень страшного парня, пытаетесь дружить с ним. осознавая, что вы юрийщица, не строите никаких отношений.
выходите за него замуж, рожаете кучу детей, всю жизнь вспоминая сильнейшую в мире любовь... страдаете....
вывод: дети не читайте яой, это кака.

Проезжая мимо Белогорска, вывалившись из распахнутого мною окна маршрутки, водитель которой явно вознамерился оставить Шумахера позади, я глазела на Белую Скалу, величественно возвышающуюся над дорогой. За те мгновения, когда мои глаза жадно впитывали каждую деталь шедевра природы, в моей голове проносился рой мыслей. Я представляла, как генерал Потёмкин стоит на самой вершине этой громадины, обдуваемый сильными ветрами, способными запросто скинуть его. Рядом с ним - самые верные и близкие ему люди, они стоят чуть поодаль. А генерал стоит на вершине, с самого верха смотрит, как покорённый татарский народ склонил перед ним головы в почтении. Тысячи людей, легко убивавших прежде, в бессилии своём склонились перед ним, генералом Потёмкиным. А он стоит на вершине и упивается своей гордостью, своим величием, страхом людей, рабски готовых на всё. Я представляю, какие чувства овладевали тогда этим великим стратегом. Гордость, счастье, горечь. Такие противоречивые чувства, такой яркий контраст.
Я на мгновение задержала тогда взгляд на самой вершине скалы. Перед глазами проносились образы. Именно в тот момент, когда ветер нещадно губил мою причёску, а руки уже устали удерживать захлопывающееся окно, я поняла, чего хочу в этой жизни. Я хочу посмотреть на долину под Белой Скалой. Посмотреть на неё с вершины.
Я буду заниматься спортом всё лето. Я буду тренировать тело. И когда-нибудь я обязательно исполню вою внезапно вспыхнувшую мечту!

хочу змею...
назову его Тюхе и буду любить до конца дней!! не важно чьих: моих, его или мира.
главное, буду любить.
очень хочу змея!!!
Оля обещала подарить питончика Главкоса. няняня

о, какое же это счастье, когда от тебя отстаёт надоевший тебе человек!!! счаааааастьееееее!!!!! ура, ура, ура!!

вот хочется.
смотря на неё хочется творить создавать, делать что-то действительно великое..
нет, она не гений или просто охуенный писатель, просто девочка умеет выразить свои мысли. а я нет. и пальцы путаются, когда быстро надо.
прости, что раньше тебя не читала. твоё письмо натолкнуло. узнаю ложь моего гения и понимаю, что надо что-то как-то. обещаю, я тебя прочту. всю. и похуй на Рено и Паланика. но это уже позже, после украинского

ОМЗ, она боится остаться со мной наедине...
неужели всё действительно так плохо?

заигралась... а хотела немного остыть...

не могу сдерживать себя.. пугаю?

Вот и прошло. Конец. Финал.
И снова ненавижу рассвет. Мы его встретили не все, хех.
И всю ночь, всю ночь, не смотря на общее веселье, я не сводила глаз с телефона.
Рада, что хоть кто-то обратил на меня внимание. Никогда не забуду тот шикарный танец...
Прощай, школа.
Думаю, я буду часто тебя вспоминать

я никогда, никогда-никогда не приму тот факт, что Великий Александр Македонский любил не одного человека. нет. нет, нет и нет. любовь бывает одна. остальное - другое. но любовь только одна!

Оленька:
нахуй карину
19:42:45

о дааа...
нахуй её..
нахуй всех предателей..
нахуй всех сук..
нахуй всех ТП!!!!!



Ня:
было бы классно у меня посидеть) коньячка попить))
19:50:58
Оа:
и покуриииить
19:51:08
Ня:
ага ага ага
будем дымить на лоджии, укутавшись в какую-то дрянь, потягивать спиртное, выпускать дым из лёгких и филосовствовать, как только мы умеем) и Мо обязательно будет сопеть под боком))
мечта
19:52:56
Оа:
дааааа *_*
19:53:19
Ня:
мы её осуществим, да?
мы же правда осуществим?
19:54:48
Оа:
обязательно
_________________
я запомню это. сохраню в памяти. не хочу завтра. настолько сильно не хочу, насколько вообще можно чего-либо хотеть. со слезами на глазах вытаскиваю батарейки из часов. совсем с ума сошла.

ну вот я дома. недавно совсем вернулась. ощущения такие, что словами не передать. гамма эмоций, даже не знаю какие преобладают. однозначности нет, как и пустоты, в прочем. столько всего и одновременно ничего. понимаю себя, но объяснить не могу. наплакалась я уже из-за всего этого. устала. нет ненависти, нет радости, есть только боль. много боли. опять.
только сейчас понимаю, что нихера я не забыла.

осталось пару часов до поезда. ужасно не хочу ехать.
когда мы ехали туда в прошлый раз, в голове была одна мысль: "не хочу опять больно"
а сейчас даже мысли нет.
просто не хочу.
не могу представить, что меня там ждёт.
не хочу

-Сука, идиотка, тварь переёбаная, я тебе кишки все выпотрошу! ты у меня, пизда вонючая, кровавыми слезами плакать будешь! проклятие на тебя нашлю, блевать сутками будешь!!! тебя черви сожрут, сука! ты у меня заживо сгниёшь в подвале с крысами!!!
- Да? ну ладно.

сегодня 25 минут слушала сякухати...
подариииииите мне кто-нибудь, я вам сыграю...
я обязательно, обязательно-обязательно его получу!

хочу курить. безумно. сегодня ровно 5 месяцев...
практически невыносимое желание вскрыть белобрысую дебилку, возомнившую себе, что она умеет красить брови. ёбаная дура, бесит. ненавижу, когда ведут себя настолько панибратски.
бесит то чувство, что до сих пор у меня к Котэ. ненависть, наверно, никогда из меня не выйдет.
сколько можно?
я сама себя просто нереально раздражаю! сопля какая-то, а не человек!

С 1 мая)
действительно хороший праздник, хоть и на 100% не мой)
никогда не забуду, как мы его отметили)
люблю вас! буду ждать звонка в том самом 2031. а если не позвоните - сама найду и напомню, как мы сегодня заблудились в том дурацком селе! и мостик напомню, и отца, и кровавый шашлык.
прекрасный праздник с прекрасной погодой.
как же не хочется, чтоб наступало завтра...