"Тебя нельзя отнести ни к одной ни к другой."

Молодец! Так держать, в тебе гармонично сочетаются обе.


Пройти тест "Для девушек: Стерва или милая глупышка?"

Ницше сказал, что создание женщины было второй ошибкой Бога...А что было первой??

"и создал бог женщину,
и получилось существо злобное, но забавное...
и увидел что это хорошо, и создал много таких...
и увидел что много их, и ужаснулся!
но было ПОЗДНО!!!"

Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст...

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы.Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения. При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8.
ПОЖЕЛАНИЯ:
- разные версии Девушек Х.Х не должны конфликтоватьпо поводу совместного использования порта ввода-вывода;
- девушки не должны постоянно выводить короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
(для релиза Жены 2.0):
- кнопка "Не напоминай мне больше";
- кнопка минимизации;
- опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов;
- опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ:
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

удивительно ... что то мой ящик почтовый подозрительно пуст... :(
вроде суббота, а никто ничего не пишет... :(
и чем, интерестно, все так заняты, что ли.ру заброшенно?! причём совершенно!!!
хотя и самой то писать не охота... да и не очем... :(:(:(
люди!!!
кто чем занимается??? поделитесь идеями!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Всем известно, что сексуальность определяется наличием (составом и количеством) в крови человека половых гормонов. Исследования гематологов (специалистов, изучающих кровь) и психологов выявили удивительную зависимость любовного темперамента еще и от группы крови.
Итак, у человека различают четыре основных группы крови. Во всем мире их обозначают цифровыми и буквенными символами: А(II), B(III), AB(IV) и O(I).
Читать далее...

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу

красивая, а сохранить не могу - комп не мой...
я её сразу опубликую, и сохраню!

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.

:PS::Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

а я то, глупая, думала что в Тель Авиве холодно... ...
вот сейчас к родителям приехала - и поняла, что в Тель Авиве - это очень (!) тепло!!!
я в дублёнке (тонкой правда, но всёж дублёнке) так окоченела... ... бррр...
только в дом зашла (даже не зашла - влетела ...) - тут же включила кондиционер на полную катушку!!!
меня бы в африку... или в сауну!!!
точно! хочу в сауну!!! и тепло, и полезно... ;)

за окном дождь... темно и сыро...
и, конечно, холодно... бррр...
а мне уже второе утро подряд - на работу :confuse:!
причём по причине жуткой фобии опозданий - я уже второй день подряд просыпаюсь на час(!) раньше будильника... в 4:30...

нельзя меня из дому выпускать!!! ну, если только, на работy...
каждый раз умудряюсь себе чего нибудь тряпочное прикупить ...
вот и сегодня - вроде спустилась в отделение банка, деньги по карточке снять... ровно через 7 минут домой вернулась... с новым свитером!!!
и ведь даже не меряла!!! понравился - купила... :) хорошо хоть подошёл!
зато удовольствия - море!!! кайф!!!
и свитер мне нравится, и я себе в нём...! :):):)
довольная я!

· Отлично выглядите - Кимоното херовато.
· Скорая помощь - Камута херовата.
· Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
· Красивый город - Тояма токанава.
· Особняк - Хатахама.
· Секретарша - Сукахама.
· Милое личико - Фара камаза.
· Вы любознательны - Носиро суете.
· Выпить бы - Хоца негасимо.
· Не дороговато? - Сикока сикока?
· Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
· Мы недовольны - Ване маломата.
· Веди себя прилично - Серитока тама.
· Сильно рискуете - Ситоити колояма.
· Не дам - Кусикаку.
· Блин - Туюмаму.
· Контрабанда - Утайки-умайки.
· До новых встреч - Покеда таракана.

Пришел Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:

- Люди, что есть для вас я?

И отвечали люди Иисусу:

- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша!

И вопрошал людей Иисус:

- Чё, бля?!!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомстве в интернете...

Лучше быть неприличной женщиной, чем не иметь приличного мужчину!!!

(Их надо читать вслух выразительно по-русски).

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

------------------------
Особенно меня тронуло это "два миллиона сорок семь!"

хорошее у меня настроение!!! практически - оранжевое!!! (Бегемот, заметь, занимаюсь плагиатом... ;)).
классно так!
я выспалась! сны классные видела (без коментариев ;))...
а сейчас буду крабовыми палочками питатся . (ну нельзя же, в самом деле, исключительно корнфлекс есть )...
в общем - жизнь хороша!!!

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.