-Что может быть хуже,чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
-Откусить, и обнаружить там полчервяка!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153:
"Мужчина смотрит женщине в ухо".

"Если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил – тебе не хватает чуткости".

"Совесть есть тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал".

это - лимон:


а это - лимон выжатый:
Лимоночка зовётся...

зовётся Пончик...

и он же, но в анфас: "Пончик... вид с переди":

"Не тратить время чтобы,
Пока играет кровь,
Будь проклята учеба!
Да здравствует любовь!!!"

"«Любимый» - распространенная форма обращения к представителям мужского пола , чье имя в настоящий момент выпало из памяти" .

...наготовили... дня три, так точно, доедать буду! да и то, если гостей поназову!!!
празновали!!! ещё бы знать - что??? зато - повеселились :)!
:PS:: а ещё я научилась готовить долму (кажется так называются голубцы, в виноградных листьях...)... получилось более чем сьедобно :)! ...правда про соль и перец я забыла совершенно ... а про лук вспомнила в последний момент... но ведь вспомнила же :)!!!
:PS::PS:: жаль сфоткать не додумалась сие произведение :(... но нашла рисунок в инете:

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!!

"Мыло "Хозяйственное"- убивает бактерии одним своим видом"

*** Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

*** Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

обратите внимание: сегодня по расписанию - "ПЯТНИЦА 13е"!!!

1. Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
2. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку.
3. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку. Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
4. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
5. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
6. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
7. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
8. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
9. Ты купил штангу и новый дезодорант.
10. Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
11. Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
12. Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.

"Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее! "

Моя политика пpоcта -
атаковать вcех дам отважно,
хватать их cpазу за меcта,
где гоpячо у них и влажно...
Я pаньше им cтихи читал,
галантен c ними в обpащеньи,
тепеpь намного пpоще cтал
я отноcитьcя к обольщенью.
Без лишних cлов, пpям c ходу - хвать!
И дамы cтолбенеют cами.
Стоят, не зная, что cказать,
и только хлопают глазами.
Зевнув, я говоpю: «Пойдём,
пойдём cо мной, не пожалеешь.
Стихи и пеcни - вcё потом,
коль ублажить меня cумеешь.
А то поpой cлагаешь гимн
во cлаву ветpеной кpаcотки,
а та кpаcотка cпит c дpугим -
c любым, кто ей пpедложит водки.



Что, ты желаешь нежных cлов?
А я желаю cекcа вволю.
Ты молода, и я здоpов -
давай пеpепихнёмcя, что ли?».
О, дамы вcе молчат в ответ,
залившиcь кpаcкою пpелеcтной.
Они же знают, я поэт,
пpичём доcтаточно извеcтный.
Тянуло их к cтихам моим,
любили куpтуазный оpден...
Hу, как то неудобно им
меня удаpить вдpуг по моpде.
Они, cмиpяя гоpдый нpав,
лишь топчутcя, потупя взоpы -
ведь понимают, как я пpав:
к чему мне c ними pазговоpы?
А я cхватилcя и деpжу -
куда здеcь дамочке деватьcя?
Вот так. Понятно и ежу -
пpидетcя ей мне отдаватьcя.
И отдаетcя, c кpиком аж,
cчаcтливая небеcпpичинно,
лишь думает: «Какой паccаж!
Какой pешительный мужчина!».

Обнимала, целовала, умывала водой,
Укрывала одеялом, согревала бедой,
Засыпала в обнимку, просыпалась одна,
Засыпала снегом из приблудного сна -
Женщина всегда она....

Научилась драться за придуманную честь,
Научилась пить, когда хочется есть,
Научилась петь, когда нечего пить,
Научилась любить, когда незачем жить -
Женщина всегда она.

Научилась без слов различать голоса,
Научилась глазами побеждать глаза,
Научилась играть на рваной струне,
Покупать весь мир, не спросясь о цене -
Женщина всегда она.

Полюбила танцевать под звуки тишины,
Наглоталась яда от полной луны,
Разбила пальцы в кровь о стальную любовь,
Во всех рифмах заменила хрен на морковь -
Женщина всегда она...
(c) Ольга Арефьева

Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.
:PS:: не хотела бы я такое получить...

сегодня, в 10:15 по нашему времени, Израиль потрясло событие, оцененное в 4.5 баллов по шкале Рихтера...
жертв, слава Б-гу - нет!
разрушений мало... госпитализаций не было...
зато психологам работы, как всегда, хватает!!! ну что поделать - народ напуганный ...
:PS:: а страшно то как!!!
подо мной как стул зашатался - я решила что глючить уже начало, опосля бессонной ночи то...
а как подошла к окну - ещё хуже стало! дом из стороны в сторону шатает... кЫшмар!!!
:PS::PS:: а ведь и вправду - шатало!!!
а мой дом то не выстоит, коль посильнее тряхнёт!!! жаль будет!

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

(c) Шмель