"ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ

Здравствуйте, Дима!
Во-первых, хочу пожелать вам успеха в Вашем дальнейшем творчестве!
Во-вторых, у меня такой вопрос…Вы один из тех немногих артистов, принадлежащих именно к поп-культуре, а не попсе; кто вкладывает в своё творчество душу. Спасибо Вам за это! Но однажды Вы обмолвились, что хотели бы исполнять рок. Так почему же Вы до сих пор не реализуете свои планы? Я понимаю, что сочинять музыку, достойную музыку, ох как не просто, но у Вас уже был подобный опыт. Или Вы боитесь критики масс? В таком случае, необязательно начинать с тяжёлого рока. В альтернативной музыке присутствует множество стилей, таких как, например, синти- или электропоп. Почему бы Вам не попробовать себя в этих жанрах? Потому как поп-музыка, простите, не Ваш уровень. Вы достойны большего!
Спасибо!


Дмитрий Колдун

Я записал поп-рок-альбом в позапрошлом году. Это, наверное, было то, чем я хотел заниматься и в чем был уверен на тот момент времени. Я вырос на рок-музыке и до сих пор являюсь большим поклонником тяжелой музыки. Но я не уверен в том, что я выгляжу в этом органично. Поэтому, думаю, тот альбом, который выйдет весной, будет более четко характеризовать мое внутренне состояние. Я по-прежнему уверен, что самая искренняя музыка и самые искренние песни рождаются не под действием конъюнктуры и каких-то трендов под влиянием переживаний и каких-то пережитых проблем. Естественно, все это нужно облачать в аранжировки и здесь уже могут возникать разные стили. Из одной песни можно сделать металл или попсовый трэк. Нужно понять для самого себя как ты видишь это сейчас на данный момент времени."

Боже мой...Никогда не думала, что скажу это, но я ненавижу тебя, Колдун! А когда-то я клялась в вечной любви...ХаХа! Ты меня разочаровал...И дело не только в поп-музыке. Да, я хотела и хочу, чтобы ты стал вторым Бон Джови. Чёрт побери, да мало ли классиков, на которых стоит равняться! Не видит он себя....Да пошёл бы ты! Зато я вижу! У тебя же был опыт...сотрудничество с Четверговым. Я не прошу, чтобы ты был вторым солистом КоРн или Слипкнот...Мои драгоценные Депеша начинали с синтипопа...Это поп, но от него одно название! Какой же ты тупой! Говоришь, элементы фольклора, волынка? Это конец...Да, я может быть, многого не понимаю...Но...Ты ничего уже из себя не представляешь...Я просто не вижу тебя! Я защищала тебя как могла, прежде всего перед собой. Но если бы ты хотя б работал в одном направлении. А ты мечешься, как крыса на тонущем корабле, и не можешь найти выхода. Ты переходишь с одного на другое, экспериментируешь. Я не могу понять твоей музыки, твоего стиля. Ты мне опротивел...Да, слишком жестокие слова. И всё равно я буду продолжать заходить на форум, на сайт. П привычке. А может, потому, что всё равно переживаю за тебя. Ты дорог мне до сих пор. Но, пожалуй, пора нам расстаться...Давай останемся друзьями?
Чёрт возьми, ненавижу тебя! Ты падаешь в яму, которую сам же себе и раскопал. Дело твоё...

Мне так плохо....И дело не в том, что я сейчас болею.
Есть такое стихотворение Зинаиды Гиппиус "Мудрость" - про чертовок, которые встретились на дороге и хвастались, кто больше людям зла сделал. Приведу небольшой отрывок:
"Жирна добыча, да в жире ль дело!
Я с мудрецом сошлась на грех.
Едва я мудрость стащить успела,-
Он тотчас стал счастливей всех!

Смеется, пляшет... Ну, словом, худо.
Назад давала - не берет.
"Спасибо, ладно! И вон отсюда!"
Пришлось уйти... Еще убьет!"

Я хочу сказать - вот бы и у меня эту мудрость отобрали! Нет, я не настолько умна, но я устала копаться в себе, думать о чём-то. Я хочу жить как обычный, среднестатистический человек. Но...в то же время я бы не смогла так жить...Мама твердит, что у меня всё не по-человечески. О, какая это правда!
Я просто устала думать. Я хочу изменить мир. Я понимаю, что это утопия, но я так хочу внести какой-то свой вклад. И дело вовсе не в деньгах или славе. "Мне не нужно ни благодарности, ни сожаления. Мне не нужно имени!" Я просто хочу сделать что-то хорошее. У меня уже столько планов)) Эх, где бы денег взять...Всюду деньги, деньги...Знаете, вот я смотрю на наших "звёзд". И не на наших. И спрашиваю - а что они сделали для общества? “Не спрашивай, что твоя Родина может сделать для тебя, - спроси, что ты можешь сделать для своей Родины” Вот этих "селебритис" называют звёздами, сравнивают чуть ли не с Богами. Один раз мелькнул на экране, крякнул, пикнул - и ты уже звезда мировой величины, а остальные....так, неудачники, отбросы. Меня ТОШНИТ!!!! Долбанные раскрашенный дешёвые марионетки, ничего не стоящие в этой жизни! Таланту их грош цена!!! Эгоисты хреновы! Да, не спорю, многие из них занимаются благотворительностью. И то - сейчас "модно"! Я бы отдавала все свои деньги на то, чтобы сделать мир лучше. Я тоже хочу жить хорошо, но больше так не могу. Боже мой, мне даже самой смешно. Это, наверно, и есть Апокалипсис)))) Ну правда, я хочу помогать. И не для того, чтобы прославиться и т.д. Просто - чисто по человечески! Я не хочу быть червяком, паразитом на обществе.
А всему виной DEPECHE MODE! Если бы я тогда не полезла в инет узнать, кто они такие, ничего бы не случилось. Каждый раз, когда я слушаю их, я ощущаю себя ничтожеством. Они такие великие! Они так много сделали! Вы спросите, что они сделали? Хм....я даже не могу дать однозначного ответа. Просто этим надо "заболеть", чтобы понять. DEPECHE MODE - это целая эпоха! Это целых 30 лет Веры и Преданности! Они не просто музыканты. Это именно те люди, которых можно назвать ЗВЁЗДАМИ!" Можно даже сказать, что они подобны Богам! Да, конечно, в мире музыке есть много великих музыкантов. Но я сейчас веду речь только о ДМ. Они очень много сделали для музыки, они немного изменили этот чёртов мир. Когда я их слушаю...я хочу умереть от мысли, что я ничто. Я ничего не могу сделать для этого мира. А ещё...они такие талантливые. Дэйв Гаан -фронтмен, лицо и все другие части тела группы. Без него не представляю себе ДМ. Он ходячий секс. Его голос, его движения - при всей своей неидеальности он идеален! Он был и наркоманом, и алкоголиком. Да чего только не было... Но меня убивает мысль, что вот бы мне родиться лет эдак 40 назад в Безилдоне. Или хотя бы в то же время, но мужчиной, чтобы попасть в этот коллектив. Мартин - мозги ДМ. Этого человека я просто - уважаю. Он потрясающий поэт, он потрясающий вокалист! И мне так хотелось бы познакомиться с ними, быть чуть ближе к ним. Что ж, ничего невозможного нет!
Конечно, я благодарна судьбе за знакомство с этой группой. Всё всегда к лучшему. Благодаря им я многое переосмыслила. Они - мой новый стимул.

В последнее время я просто не могу дышать...Когда иду по улице. Весь этот "коктейль" меня убивает. Я не виню Ковров в очередной раз. Понимаю, что в других городах загазованность не меньше. Я не знаю, может, организм такой стал. А может, просто тупо ищу причины для того, чтобы ещё больше не любить Ковров. Такое бывает. Ведь здесь всё не по-человечески. Тайга, а не город)))
А ещё у нас в Коврове завёлся маньяк!:cray: Причём, говорят, он из Свердловской области. Прошу прощения, но вот это меня добило!:rofl: Приезжий маньяк!!! Ё-моё, в Коврове нехватка ресурсов!:rofl:
Говорят, на его счету уже 6 жертв или около того. Не буду описывать, как и что он делает, но что-то страшно стало. И за себя, и за других. Спаси, Боже! Хотя знаю, что от судьбы, как говорится, не убежишь. Но надо верить в лучшее! Хотела маме сказать, чтобы была осторожней, но решила, что только больше её напугаю. Она такая, раскудахчется сразу, распаникуется. И сама не буду ничего выдумывать. Иногда моя буйная фантазия мне очень мешает! Лена уже заметила, что чуть что, так я начинаю выдумывать всё наперёд.И что бы мне книжки не писать???
Вот тебе, пожалуйста, Москва - столица греха. Ага, заливайте дальше. А Ковров такой белый и пушистый!Ха!

Господи, прости мою душу грешную...Я стараюсь...но не получается у меня быть доброй! Чёрная-причёрная у меня душонка, злая-призлая....
Вот и сегодня....я ненавижу Ковров! Понимаю, что мне ещё повезло в том, что я не жуву в каком-нибудь селе. Тогда бы я уже Ковров считала цивилизацией. Ну ничего я не могу с собой поделать! Я даже придумала синоним городу: Ковров - это такая большая куча дерьма, из которой я никак не могу выбраться. Жестоко? Возможно. Но я так больше не могу....Видимо, не такой человек. Вечно мне нужно что-то, чего нет.
Сегодня ходила в больницу. Боже мой!!!:rofl: как можно называть больницей подвальное помещение? Как можно называть Больницей учреждение с антисанитарными условиями??? Я точно скоро умру...Идёшь, а везде грязь...Выйдешь в новых вещичках и через 10 минут, ты выглядешь, как свинарка. Идёшь...а кругом грязища, вода - в дождливую погоду. А недалеко от дороги вообще море разлилось. Я так больше не могуууу!!!! Как меня зае....этот мухосранск!!!!

В колонках играет - Blondie - Call Me.
Настроение сейчас - Грустно-весёлое

Я устала. Я устала биться, как птица в клетке, пытаясь вырваться на волю. Я скована по рукам и ногам. Жаль только, что я сама загнала себя в эту клетку.
Я стала прогуливать занятия. Правда, это было всего раза 4 за 2 месяца учёбы, но всё равно...В последнее время мне на всё наплевать. Наплевать, что скажут. Наплевать, будут ли проблемы. Будто я живу сегодняшним днём.
Я смотрю на сего в зеркало и не вижу своего отражения. Это не я...Это какая-то другая девушка. Я проживаю чужую жизнь. Я - другой человек. Мне плохо...Просто хочется закрыть глаза и понять, что это сон. Что моя жизнь - это всего лишь дурной сон. Во я сейчас проснусь и всё будет хорошо. А я всё не просыпаюсь.
Почему я такая? Не такая, как всё? Не хочу показаться высокомерной. Просто...Вот родилась девочка Даша, пошла в школу, поступила в институт в своём городе. После устроилась бы на работу, встретила бы молодого человека, вышла замуж, родила детей. И спокойно жила бы! Брр...как представила всё это, так аж тошнит. Ну почему у меня, как выражается моя мама, всё не по-человечески? Я поставила перед собой какие-то неосуществимые планы. Точнее, они осуществимые. Просто трудные, труднодоступные.
Я знаю, я этого хочу. В смысле, хочу исполнения тех планов, которые наметила. Я просто жить иначе не смогу. Просто умру. И не хочу думать о плохом. Я хочу прожить свою жизнь! СВОЮ! И ТОЛЬКО СВОЮЮЮ!!!
А мне всё пофиг....

"Меня от сливок общества тошнит!..
В особенности - от культурных сливок,
от сливок, взбитых сливками культуры
для сливок общества.
Не тот обмен веществ,
недостает какого-то фермента,
чтоб насладиться и переварить
такое замечательное блюдо
могла и я - как лучшие умы.
Сырую рыбу ела на ямале,
сырой картофель на осеннем поле,
крапивный суп и щи из топора
в подвале на Урале.
Хлеб с горчицей,
паслён и брюкву, ела промокашку,
и терпкие зелененькие сливки,
и яблочки, промерзшие в лесу,-
и хоть бы что!..
А тут, когда настало
такое удивительное время
и все, что хочешь, всюду продается -
моря и горы, реки и леса,
лицо, одежда, небеса, продукты,
включая сливки общества,- тошнит
меня как раз от этих самых сливок,
чудесно взбитых...
Да и то сказать,
от тошноты прекрасней всех мелисса."

Недавно ради интереса решила посмотреть "Субботний вечер". Боже мой, как всё стало дёшево и пошло. Шоу-Бизнес....Тошнит. Тошнит от того, что какие-нибудь безголосые профурсетки поют бессмысленные песни, и называю после это себя "звёздами"...Прогресс не стоит на месте, мир меняется, но - в какую сторону? Из искусства люди сделали так называемый шоу-бизнес...Деньги, секс, пи ар, скандалы...
Конечно, снова смотрю на мир пессимистично...Да нет, скорее замечаю отрицательные моменты.
В нашей стране так много талантливых людей, так много прекраснейших артистов. АРТИСТОВ с большой буквы! Звёзд! И я не постыжусь их назвать Звёздами, ибо они этого заслуживают! Но почему так случилось, что основная масса талантов у нас из прошлого поколения? А как же новое? Ради чего они поступают в творческие институты? Ради денег, ради славы, ради того, чтобы пару раз мелькнуть на голубом экране? Я не обобщаю...Есть среди поколения-next достойные люди. Но их так мало...
Я устала...Я устала видеть одни и те же рожы на экране! Я устала от их дешёвой славы! Я устала от этих пустышек! Сидят себе такие красивые, интеллигентные, "сливки общества", а за душой порой - ничего. Недавно прочла интервью Машкова о фильме "Край". Он рассказал, как вживался в роль своего героя. Как он её прочувствовал. Как стал самим этим героем и буквально прожил новую жизнь. Это настоящий талант!
А музыка....Пахмутова, Добронравров, Ведищева, Герман - одни из немногих фамилий, которые заслужили восхищения. Они вкладывали в своё творчество душу. Вчера на концерте в Артеке какая-то девичья группа пела: "Ежики, ежики, ежики, ёжики..." Пиздец какой-то. Я сразу переключила! Я понимаю, что подобную музыку люди делаю и слушаю для фона, для того, чтобы отвлечься от проблем. Но не такое же дерьмо! А люди им ещё подпевали и аплодировали! Неужели наш народ настолько отсталый?
Говорят, что альтернативная музыка лучше попсы, потому что она качественная. Потому, что, как правило, музыканты вкладывают в своё творчество душу. Может быть, поэтому я перешла с попсы на альтернативу. И Слава Богу, конечно! Но я ничего не имею против поп-музыки качественной. Против хороших песен! Те же Добронравов и Пахмутова пишут песни, которые скорее относятся к поп-культуре. И в то же время у меня язык не поворачивается назвать это попсой.
Раньше я не понимала, почему некоторые артисты на вопрос:"Почему вы стали актёром(певцом)?" отвечают:"Я хочу дарить людям радость"(например). А сейчас поняла....Я хочу быть не просто актрисой. Я не хочу бежать за деньгами и славой. Я выбираю скорее театр. нежели кинематограф. Я хочу дарить радость людям! Я хочу, чтобы они, наконец, поняли, что такое истинное искусство!Я хочу, чтобы они плакали и смеялись вместе со мной! Я хочу, чтобы они, возможно, сделали для себя какие-то выводы....Я хочу, чтобы люди научились видеть и ценить прекрасное! Ценить истинное творчество, а не мишуру и блёстки. Нет, я не приписываю себя к великим артистам. Возможно, мне никогда не стать похожий на кого-то из них. Точнее, не стать настолько талантливой. Я знаю, что многому учатся. Но всё же, я думаю, артист должен быть артистом по рождению.
Что касается Колдуна, кстати(Алёнушка, прости, ты уже писала).Он исполняет красивые песни. И я хотела бы надеяться, что поёт их со смыслом. Ничего плохо нет в том, что он не поёт рок. Хотя, такой голос пропадает....Он мог бы зажигать! Это был бы второй Бон Джови. Да и не обязательно исполнять именно тяжёлую музыку. В роке много стилей.Например, синти-поп, с которого начинали мои обожаемые Депеша. Загадкой остаётся лишь то, что сам Дима думает по этому поводу. Правду Алёна сказала: может это мы, поклонники, цепляемся за те пару раз, что Дима упоминал о том, что хочет петь рок. Я знаю, не всё так просто. Да и везде деньги нужны. Но что ему мешает вместо какой-нибудь "В комнате пустой"(хорошая песня, ничего против не имею) сотворить что-нибудь тяжёленькое. И к чёрту все эти награды ЗГ и прочие! Я не хочу, чтобы песни моего любимого артиста были слышны из каждого утюга! Я хочу, чтобы он создавал музыку качественную, настоящую! Возобновил бы сотрудничество с Четверговым. Поучился бы. Вы уж меня простите, что я так просто тут рассуждаю, на самом деле не зная реальности. Просто устала...Увидела бы Колдуна, дала бы ему по башке!

Вчера один человек сказал: "Я не верю в Бога!"
Глупо....Я понимаю, что каждый из нас имеет право на своё мнение. Но как глупо отвергать то, что есть на самом деле. Бог - он есть! Ведь это всё равно что закрывать глаза и говорить:"Меня нет!"
Бывают в жизни разные ситуации...Может, кто-то разочаровался; может, кто-то и вовсе считает себя неудачником и думает, что весь мир против него. И тогда этот человек говорит:"Бога нет! Если бы он был, он бы мне помог, он бы сделал меня счастливей!"
Смешно...это всё равно, что говорить про государство. Оно тоже не делает нас счастливыми. Однако мы же не говорим, что его нет.
Бог всех любит. Он делает то, что считает нужным. Но и от человека многое зависит. От того, как он будет относиться к данной ему Богом жизни.

Я сегодня много думала, и поняла: я очень дорожу своей свободой. Я независима! И в то же время так зависима.
Я знаю, что любовь - самое главное в жизни. Я хочу любить! Но каждый раз, когда мне выпадает такой шанс(правда, редко), я пячусь назад, отступаю.
Я сегодня много думала о браке и отношениях вообще. Одна моя знакомая, сказала, что я странная. Обычно мужчины дорожат свободой. А тут я....да у меня вообще по жизни всё не по-человечески.
Я запуталась. Порой понимаю, что ничего не понимаю) Как у Сократа: "Я знаю, что я ничего не знаю!"
"Мы вечно излишне копаемся в себе. Это для всех нас губительно"
Ага, самокопание - ужасная вещь. А можно сказать и "само закапывание"))

"Печально я гляжу на наше поколенье...", - эта фраза уважаемого М.Ю.Лермонтова до сих пор не потеряла своей актуальности. Конечно, я не хочу обобщать. Дело в том, что некоторые особы(или особи) просто вводят меня в ступор.
Я стала замечать, что просто не могу находиться длительное время в компании своей институтской группы. Они ребята ничего, даже хорошие, но меня от них тошнит. Я знаю, Бог сказал:"Люби ближнего своего!". А ещё он сказал:"Не судите да не судимы будете!". Но очень сложно следовать заповедям.
Почему я так категорично отзываюсь о своей группе? Боже мой, эти люди просты как дважды два! Может быт, дело во мне, у меня с ними мало общего! Но....они настолько приземлённые. У человека должна быть цель, идея! Человек должен постоянно к чему-то стремиться! Он должен ради чего-то жить! А многие люди....они настолько просты и материальны. Казалось бы, смысл их существования - родиться, прожить и умереть. И ничего не сделать в этой жизни!
Я знаю, я не вправе осуждать! И все не должны жить, как я и мечтать о чём-то заоблачном...
Я даже не могу описать, насколько люди бывают простыми и примитивными...
А может быть дело не только в этом? Ещё они настолько пошлые. Господи, у меня уши вянут!!! Я рада бы, да приходиться их слушать. Точнее, слышать. Если бы вы знали, что они говорят. При том, это девушки! Девушки! Все их разговоры лишь о выпивке и сексе, буде это смысл их жизни. Он некоторых нередко слышишь, КАК они хотят напиться. Боже мой, Боже мой!!!! А сегодня....О, ужас! Сегодня девушки сыпали ТАКИМИ выражениями, что мне еле сил хватило их не послать. Они обсуждали настолько интимную тему, вдавались в такие подробности. Их невозможно было слушать!!!Неужели у них совсем нет чувства собственного достоинства? Неужели они настолько глуп, что не понимают очевидных вещей?
А потом они ещё удивляются, почему я с ними никуда не хожу! Раньше я смеялась над их "беседами", а сейчас просто тошнит!
Катя сказала, что мне должно быть на них всё равно. Это их проблемы...Я понимаю. Главное, какая я. Но были бы вы на моём месте.... К этому просто нельзя остаться равнодушным....Даже видеть этих людей не хочу...Сегодня даже никого не стала ждать, ни прощаться....Умчалась, как только пара закончилась. Возможно, я поступаю и говорю плохо. Но я же не возвышаю себя, а лишь говорю, что не стоит им так себя вести. Как мне всегда Ленок говорит:"Даша, ты же девушка!"

Недавно Катя(моя лучшая подруга...бывшая уже, наверно) сообщила, что хочет познакомить меня с молодым человеком. Она сказала, что у нас с ним много общих интересов.
Мы познакомились. Пока только в аське. Его зовут Дима. Он хороший молодой человек. Воспитанный, начитанный, скромный, интеллигентный, немного даже робкий.
Правда, в первой же нашей беседе мы поругались. Он плохо отзывался о Николае Александровиче. Я безумно рассердилась. Сказала, что ТАКИХ отзывов о Царе не прощу никому и общаться с этим Димой больше не собираюсь. Однако всё же продолжила общение...Наверное, это и стало ошибкой.
Мы продолжали общаться. Видно было невооружённым глазом, что я ему нравлюсь. Он был готов с меня буквально пылинки сдувать. Но мне он не нравился...Да, я знаю, что у меня никогда не было парня, но я ничего не могла с собой поделать. Я не хочу с ним встречаться. А дружить просто так ему вряд ли захочется. Да и Катя говорила, что если не хочешь - скажи.
Этот день настал. Я решилась поговорить с ним начистоту. Я ему сказала:" Я не хочу гулять ни с тобой, ни с кем было другим. Возможно, я выгляжу сейчас как последняя стерва, но мне никто не нужен! У меня сейчас совсем иные цели и планы. Прости..."
После сего Катя мне сказала, что я ужасно поступила. И это ещё мягко сказано. Я не ожидала от Кати такого...Я думала, она меня поддержит. Она сказала, что я чуть ли не монстр. Что она от меня в шоке; что я очень сильно обидела человека; что я очень изменилась(не в лучшую сторону). Короче, последняя с*ка я....
Правда,вы уж извините, но я до сих пор не понимаю, что же такого ужасного я сказала. Может, потому, что у меня никогда не было отношений...Не знаю...Объясните, а??
Ещё Катя очень много сказала "нехорошего" про меня. Хотя есть в её словах доля правды. У меня самоё так язык чесался сказать ей что-нибудь в ответ, перевести на неё стрелки, мол "в своём глазу бревна не видишь", но разговор шёл только обо мне. Я это понимаю.
Катя сказала, что я ненавижу людей. Наверное, это так...Чуть у меня плохое настроение, так я их всех готова....На каждом срываюсь. А ещё смею заявлять, что люблю Бога....Какая же я мразь.
Надо, надо меняться....Я совсем не тот человек, как о себе думаю.
Мне очень стыдно за то, как я поступила с Димой(хотя, повторюсь, что до сих пор не понимаю, что я сказала ему такого хамского...Объясните?!). Гореть мне после этого в Аду...Но я не могла иначе...
Самое смешное, что я знала: НУ НИКТО МНЕ НЕ НУЖЕН! У меня сейчас совсем иные цели! А чисто физически-то хотелось....И вот я попалась на эту удочку. Что ж, ценный урок. А может, я вообще не создана ни для любви, ни для дружбы?
С Катей мы поругались. Не то, чтобы поругались. Я решила, что не могу с ней общаться. Раз я такая....Наверное, так будет лучше.
Посоветуйте, что мне делать? В чём я не права? Откройте мне глаза!!!
П.С. Хотя сейчас всё же понимаю, что могла бы и правда сказать помягче. Типа, давай просто общаться и т.д. Что-то в меня вселилось в этот момент. Вдруг захотелось самой решить какую-то проблему, а не бежать к подружке за советом...Вот теперь расхлёбываю...
А ещё Катя мне сказала, что его бросила девушка. Уехала в Москву и с концами. И тут я ....Боже мой, как стыдно!

Я не умею готовить! У меня руки не тем концом вставлены! Я ни на что не годна!
Что я умею делать? Ну да...пожарить яичницу, картошку или мясо любой дурак может. И всё! Вот и всё, что я могу!!!! А как дело заходит до каких-либо изысканных блюд, так руки не из того места растут.
Хотела я однажды приготовить сырный крем-суп. Красиво название, не правда ли? В итоге, либо мне по вкусу не понравилось, либо я неправильно его приготовила.
Порой листаешь журналы и видишь такие красивые блюда. И так хочется их приготовить. Но знаешь, что не сможешь. Я бездарность...

Я вдруг поняла, что самое главное в жизни - это любовь. Моё сердце сейчас свободно. Ну...почти Но это не мешает мне осознавать данную истину. Самое важное в жизни - любовь! Человек должен любить; человек должен быть любим; человек должен иметь семью. Так заведено Богом.

Здравствуй, дорогой читатель! Сейчас я дома. 3 июня приехала из Крыма. Пожалуй, немедля начну своё повествование...
16 июня в 11.30 по московскому времени поезд Киров-Симферополь остановился на станции "Ковров-1". Семеро людей, с сумками, с чемоданами, в спешке залезали в этот поезд. Ибо на остановку было выделено всего две минуты. Почему семеро? Семья Сергеевых в составе 4 человек и семья Романовых в составе 3 человек. Им предстояло путешествие к солнечному берегу Крыма длительность в 28 часов. Погода, честно говоря, не радовала. На протяжении всего пути шёл дождь. Даже когда мы въехали на территорию Украины. Казалось, надежды нет. Называется, приехали на Юг. Но по прибытии в Симферополь выглянуло солнце. Даже стало жарко. После мы ещё 2 часа добирались на автобусе до Ялты. Скучно не было. Глазам открывались великолепные виды. Необычные деревья, изумрудное море и горы в облаках.
Но дождь всё же пошёл. Хотя, дождь - это ещё мягко сказано. Пошёл жуткий ливень. Слава Богу, мы уже нашли квартиру, в которой нам предстояло прожить 2 недели. Квартира очень уютная. Особенно меня впечатлила ванная комната.
Прошла ночь. На следующий день мы отправились на набережную. Город великолепен. Цивилизация, так сказать! Чего здесь только нет. И дорогие магазины с одеждой от известных модельеров, и кафе с изысканной кухней. Гостей курортного города развлекают музыканты. Один мужчина даже поёт, как Розенбаум. Хотя он оказался очень нервным. Море очень тёплое и чистое. Народу много. На пляже нет свободного места. Я научилась плавать, хотя далеко заплывать не могу.Боюсь.
Экскурсии.
Первым делом мы, конечно, отправились в Ливадийский Дворец. Безумно красивое место как снаружи, так и внутри. Правда, больших впечатлений я не получила. Ведь я ехала не куда-нибудь, а в то место, где проводило своё время летом Царская Семья. Я ожидала большего. Не смейтесь, но мне хотелось расплакаться и даже упасть в обморок. А ничего этого не было. Хотя сердце всё равно ныло. Хотелось остаться в этом месте навсегда. Здесь царила атмосфера покоя. И хотелось повернуть время вспять. Смотришь на дворец и представляешь, что Царская Семья сидит на балконе, пьёт чай и любуется морем. Или на своей яхте "Штандарт" проплывает мимо берега Крыма. Так больно осознавать, что всё исчезло. Мучительно больно. Что больше нет этой прекрасной Семьи. Их так жестоко и зверки лишили счастья.
После осмотра дворца мы спустились на Ливадийский пляж. Вода там была особенно чистая. Возможно, от того, что людей было не так много, как на центральном пляже Ялты.
Мы пошли домой. Пешком. Дорога проходила через приморский парк. Множество красивых фонтанов, памятник А.П.Чехову, роскошные гостиничные комплексы.
Вечером, как обычно, на набережную. Вечером там другая жизнь. Различные представления, много молодёжи. Ночная жизнь, полная развлечение. Отдыхают люди, как говорится. Заходили в Макдоналдс. В этом кафе я побывала впервые. Взяла себе Хеппи Мил. В качестве подарка попался Пиноккио из Шрека. И еды ничего, кроме мороженого, не понравилось. Чизбургер и фри ничего, но питаться этим всё же не стоит.
Поехали на "Ласточкино гнездо". Вид изумительный. Особенно когда нахожишься на территории самого замка, а под тобой море. Стоишь будто на самом краю пропасти.
Пошли на пляж. После вчерашнего ливня море штормило. Волны были огромные, поэтому я не рискнула плавать. Просто лежала на берегу. Тем не менее всё равно была вся мокрая.
Ездили в "Воронцовский дворец". Интересное место. Сначала он выглядит как крепость. На территории находятся различные мини-водопады и огромные валуны. Сам дворец находился в Алупке. Далее спустились на пляж. Пляж не понравился. Грязный и неуютный.
Когда прибыли в Ялту, пошли снова гулять. Я ходила на концерт органной музыки в исполнеении Майи Кадыровой в Римско-Католическую церковь. Божественная музыка. Я периодически покрывалась мурашками. Интересно, где учат играть на органе?)
На следующий день ездили в Форос. Достопримечательность - Форосская церковь. Расположена высоко на горе. Странное чувство, когда находишься в подобном священном месте. Ощущаешь присутствие Бога. Чувствуешь лёгкость, покой и свободу.
28 июня ездили в Севастополь. Мне туда не хотелось ехать. Отчасти из-за моей вредности
Но я не пожалела, что поехала. Сам Севастополь меня не впечатлил. Военная тема - не моё. Хотя там и очень красиво. Но Херсонес.... Это чудо для СНГ. Развалины древнегреческого города, где происходило крещение Руси. Столько мистики, столько загадок. Были даже развалины древнего театра. 3 век до н.э. Это фантастика! Виды великолепные. Каталась на лошадке. Что удивительно, без трудов села в седло. Так хотелось ещё промчаться, как ветер! Была даже мысль, по прибытии в Ковров, заняться конным спортом. У нас есть ипподром. Но это слишком большая ответственность. Мне бы за кошкой уследить, а тут...лошадь!)
В принципе, на этом экскурсии закончились. Оставшиеся дни мы просто отдыхали. Уезжать не хотелось. Особенно возвращаться в Ковров. Но я успокаивала себя тем, что и в Ялте мне бы наскучило.
Вернулись домой.
Я ни о чём не жалею. Путешествие пошло мне на пользу. Единственным недостатком было несколько моментом, хотя они и не омрачили моего настроение. Во-первых, на пути в Симферополь по поезду то и дело шлялись с криками "Рубли на гривны" . Нагло открывали купе, не давали спокойно спать. Во-вторых, на пляже шлялись к криками "Медовая похлава, тортики, трубочки! Вино нахаляву! Горячая, молочная кукуруза!" Да, и в том, и в другом случае, это их работы. Просто все вышеперечисленные фразу чётко отпечатались в голове)
Как я уже сказала, я не жалею ни о чём. Знаете, вечером на набережной столько молодёжи. Красивые парни и не менее красивые девушки.
Сначала я завидовала девушкам и чувствовала себя серой мышью на их фоне. А потом мне это осточертело. Я решила, что я особенная! Вот они все ходят: высоченные каблуки, мини-юбки, боевой раскрас. Все такие фифы, что аж противно. И все они на одно лицо. Как барби. И не за что зацепиться.
Парни....хотелось с кем-то познакомиться, хотелось приключений, но...я вспоминала слова Лены: "А надо ли?". Действительно, мне это не надо. И в Коврове тоже не надо. Хотя вроде и хочется отношений, хочется быть любимой. Но это просто инстинкт. Это особенности любого организма. На самом деле я понимаю, что не хочу ничего. Я не отказываюсь теперь от любви. Просто я буду ждать. Бог сам мне пошлёт нужного человека, когда придёт время. Сейчас у меня другие планы)
Что-то во мне изменилось всё же...Город ли меня изменил...Или, быть может, мне действительно просто нужно было развеяться. Я вернулась более уверенной в себе, боле независимой, более решительной и самостоятельной. Я хочу изменить свою жизнь. Я хочу добавить в неё как можно больше ярких красок. Я устала быть букой и злюкой, срывающей на каждом прохожем злость только потому, что у меня плохое настроение. Я поняла, что люблю свой дом, люблю Ковров. Но хочу отсюда уехать не потому, что, как я раньше говорила, Ковров - это село, помойка и т.д. Нет. Просто в нём мало возможностей. И на самом деле, город прекрасен, как и любой другой город на нашей планете. Правда, люди немного портят всё. Я заметила, что в Ялте можно спокойно одной прогуляться поздно вечером. А у нас...у нас даже днём полно всяких ничтожных людей. Но я не чувствую к ним презрения. Это жалость. Жалость - самое ужасное чувство. Мне их очень жаль, что они довели себя до такого состояния.
В принципе, вот и всё, что я хотела рассказать. Улыбайтесь! Да прибудет с нами Бог!
П.С. А ещё я поняла, что очень люблю Колдуна. Не смейтесь! Уже не той любовь, конечно. Просто поняла, что вот так просто Колдун меня в покое не оставит) Колдун - это неизлечимая болезнь)

Сегодня умер мой пупсик, мой малыш, мой самый любимый мужчина - кот Максим. Он был такой молодой. Ему было всего лет 5. Я заботилась о нём с самого рождения, кормила из соски молоком. И вдруг...его больше нет. Знаете, всё как у людей. Люди тоже уходят из жизни молодыми.
Бедный мой Масик.....прости меня. В последнее время я совсем не заботилась о нём, уделяла меньше времени...Хотя надо было сразу заподозрить что-то неладное. Он начала мяукать, чего раньше не делала. А в последние дни стал приходить домой совсем разбитым, грязным. У меня была мысль - надо отнести его к ветеринару. Надо было....а теперь поздно. Возможно, это я его убила. Быть может, он мяукал, словно просил у нас помощи, словно говорил:"Я не хочу умирать!" А мы....а мы думали, что пройдёт, что он поправиться. Не поправился. Боже, Максик...С одной стороны, я пытаюсь заставить себя радоваться, ведь сейчас он в Лучшем Мире, в своём кошачьем Раю. Но как всегда, это так больно - терять любимых людей и не людей. Просто - любимых. Да, наверно, это проявление эгоизма. Ведь мы правда должны радоваться, что наш любимый покидает наконец эту грешную земли и пребывает в Царстве Небесном. Но что поделать....слёзы сами наворачиваются на глаза, а сердце сжимается при мысли, что его с тобой больше нет...
У меня из головы не выходит мысль, что именно я виновата в смерти Масима. Катя говорит, что я слишком часто беру на себя вину.Возможно...Особенно по всякой ерунде. Но ведь я не позаботилась о нём, не пришла в его последний день увидеть его ещё живым...Какая я после этого хозяйка? И о какой любви может идти речь после этого? Да, может, я делаю из этой смерти трагедию. И пусть человек - это высшее звено пищевой цепочки. Но я не люблю и не хочу ставить животных ниже человека. По крайней мере, в некоторых случаях. Максим для меня часть души. Он мой любимец. Он мой малыш. Я сама его воспитывала. Он всегда спал со мной. Максим....
Утром его нашли под диваном и похоронили рядом с домом. У той самой берёзки, где он так любил лежать в траве.
Говорят, если кошка умирает дома, а не уходит, это плохая примета. Но я стараюсь не верить в них. Я верю в Бога и Судьбу. Чему быть, того не миновать. Я даже рада, что Максик не ушёл "умирать". Зато мы его похоронили по-людски. И он всегда будет рядом с нами.
Возможно, вам покажется, что я слишком очеловечиваю моего Малыша. Но ведь он для меня больше, чем просто кот. Думаю, меня поймут те из вас, кто имеет своего любимца.
Простите, развела тут сопли. Но так больно

Почему так чаще всего случается, что порядочных людей подставляют и зло оказывается в выигрыше??? Так происходило всего, начиная с Христа. Конечно, так или иначе, "у сказки" всегда хороший конец, но....мучительно больно от осознания того, что добродетель - не есть лучшее качество в нашей жизни. На добродетели счастья не построишь. Да, я знаю. Как бы тяжело тебе ни жилось, ты не должен отступать от своих принципов, от веры, от Бога. Только Вера и спасает нс в этом жестоком мире. Однако, так много людей, которые поступаются своими идеалами, принципами. В нашем мире всё труднее жить честно и зарабатывать на хлеб)прилично зарабатывать) только своим собственным трудом. "Кругом измена, трусость и обман", - слова Николая Александровича. О, как же он прав. Измена....люди изменяют Богу, изменяют себе, изменяют другим. Трусость и обман - люди боятся жить честно. Как-то я спорила с мамой о том,как лучше жить. Она меня не поняла. Да и много кто не поймёт. А я считаю, жить надо так, чтобы никому не было стыдно за тебя - ни Богу, ни родным, ни окружающим, ни самому себе. Лучше потерять всё, но не перейти на сторону порока и греха.
О, Боже. Так тяжело жить. Правда, никто и не говорил, что будет легко. И всё равно....я не понимаю.....почему?почему?почему добрые люди всегда страдают? Да, я верю. Добро всегда побеждает. Главное,молиться, верить и ждать. Бог ни за что тебя не оставит, если ты не виноват. Главное верить. Только вера - залог спасения. Бог вознаградит. Бог всё видит. Бог всё знает.

Конечно, всё плохо не бывает.
На данный момент это касается Миши. Всё идёт не так, как я хотела. Не так, как я надеялась. Да. В любом случае, всё к лучшему. Да и нужен ли мне священник, если я собираюсь поступать "сами знаете куда"? Ведь это две вещи несовместимые. И нужно выбирать. А я не могу. Похоже, жизнь выбирает за меня...

В колонках играет - Песнь бамбука
Ой, столько мыслей в голове. Со вчерашнего дня пытаюсь собрать в кучу, но ничего не получается. Ладно, начнём по порядку...
24 апреля мы от академии поехали в Троице-Сергиеву Лавру. Ехали 4 часа. По прибытии на месте, позавтракали и пошли в саму Лавру. Сначала мне было грустно, погода не удалась. Да и Лена не смогла приехать... Мы побывали во мнлжестве храмов Лавры. Стояли к мощам Сергия Радонежского. Очередь была огромной. Я сначала даже пожалела, что вообще встала.Ну так особо нечего рассказывать. Несомненно, всё было прекрасно. Особенно поразили стены и потолки Храмов. Они все были расписаны! Остаётся лишь преклониться мастеру, исполнившему такой труд! Ну а дальше мы пошли на экскурсию в Московскую Духовную Академию и Семинарию, находящуюся на территории Лавры. Тут и начинается самое интересное...
Преимущественно нас водили только по зданию Семинарии. Батюшка договорился, что экскурсию нам проведёт студент Семинарии и заоодно расскажет об учёбе. Его зовут Михаил... Какой же он красивый! Кстати, пока мы ходили по коридорам Семинарии, мимо мелькали студенты. Вот, что удивительно - небыло ни одного молодого человека, которого я бы, простите, назвала уродом. Все как на подбор! Так вот. Михаил нас повёл в учебный класс, где рассказывал об учебной заведении и распорядке дня. Но пришло время обеда и мы спустились в столовую. Или, как у них принято говорить, трапезную. Слава Богу, Михаил сел со мной за одни столик))) Конечно, не только со мной...Но место я выбрала удачно! Я долго решалась, молчать ли в тряпочку, как я обычно поступаю, или задать пару вопросов. Я всё же задала. Ну мне настолько он понравился!!!Теперь немного стыдно...Человеку покушать не дала нормально...Знаете, я чувствовала себя немного грешницей, совращающей святого)))Помните Библейский пример? Именно Ева совратила Адама!) Но потом выяснилось, что иметь отношению с девушками студентам семинарии не запрещено-это не грех. Дело тут в другом. Что учёба занимает очень много времени, да и девушка, как сказал Миша, может "отвратить от учёбы")я так поняла, например, отговорить от учёбы на священника). Ещё изюминка священнослужителя в том, что жена у него - стена! Да ещё какая! Второй брак является грехом и вряд ли мужчина сможет потом продолжать службу Богу.
Теперь выводы о поездке:
Я много думала обо всём и в автобусе, и дома, и сейчас.
Наверное, мне опасно сталкиваться с чем-то прекрасным. На меня это может очень сильно повлиять и ещё неизвестно в какую сторону..Например, я посмотрела фильм "Страсти христовы" и мне так захотелось всё бросить и пойти служить Богу. Но я поняла, что это всего лишь минутное увлечение. Может быть, когда-нибудь я и решусь на это, но пока...я не смогу так жить. Я люблю Бога, но пока мне кажется я не могу посвятить ему всю себя.И сейчас. Когда я увидела Мишу, я поняла, как он прекрасен, какие там все прекрасные молодые люди. И внешне, и внутренне. Мне сразу захотелось пойти учится в эту Духовную академию. Но сейчас я поняла, что не скорее хотела бы жить в мужском общежитии Духовной академии, нежели там учится. Просто хотелось бы ещё раз увидеть Мишу....Тем более учится на регентшу мне не интересно. Мне хотелось бы учиться тому, чему учат священников. Вот видите, у меня и в религии амбиции!))
Ну вот.Писала писала и и все мысли куда-то испарились. Но вывод о встрече с прекрасным(Мишей..)таков:теперь я ещё больше хочу жить по Божьим законам. Я ведь так грешна на самом деле. И одной любви к Богу на самом деле недостаточно ни для чего. Я слишком злая. Пора меняться.
П.С. А я ещё я теперь снова верю в любовь и ни за что не откажусь от неё!)

В колонках играет - Depeche Mode™ - Personal jesus

В последнее время мною овладела музыка. Меня вдруг стали интересовать различные её стили, направления. Я не знаю, с чего вдруг такой ажиотаж. Может быть, это способ убежать от проблем..."Музыка. Она по ту сторону физического бытия, по ту сторону времени, истории и политики. Она вне богатства и бедности, вне жизни и смерти. Музыка вечна". Я стала задумываться, что для меня значит это слово - Музыка. Для кого-то Музыка - всего лишь повод развлечься, а для меня - вся жизнь. И пусть я не умею ни петь, ни играть на музыкальных инструментах, но нечто внутри меня ценит каждую ноту, каждый звук, каждое слово. Порой так хочется уснуть навсегда от мысли, что прожив 19 лет, я ничему не научилась, бездарно потратила эти годы...Конечно, всё в этом мире не зря. Может быть, будь я другим человеком, занимаясь музыкой, творчеством с самого детства, я не была бы сейчас тем, кто я есть. Хм...правда, пока я никто...Скажем так, у меня не было тех целей, которые я преследую сейчас.
Слушая творчество различных людей, коллективов, меня шокировала мысль - почему я не слушала эту прекрасную музыку раньше? Где были мои глаза, а точнее уши? Например, группа Depeche Mode. Так странно и удивительно...Оказалось, я слышала их песни, но по какой-то причине не слушала. Быть может, просто не доросла до этой музыки. А они гении. Особенно, Дейвид Гаан - солист. О, я просто без ума от этого мужчины. Ему сейчас 47 лет, но он не стал хуже, а, вероятно, даже ещё прекрасней. Он, как хорошее вино, с каждым годом всё лучше. Несомненно, в молодости он само очарование, как и все люди в эту пору, но: в те годы в нём не было той уверенности, той брутальности, той сексуальности, что он обладает сейчас. Выдался бы шанс, я бы бросила всё и вся, плюнула бы на возраст и уехала с ним. Он даст фору любому молодому мужчине.
Прости меня, дорогой читатель, я слишком увлеклась. Пора менять слюнявчик!
А ещё мне очень нравиться очень старая группа Kiss. Они крутые!!!:tiri:
Я увлеклась На самом деле тема моего поста в том, что я открыла глаза. Я и не подозревала, сколько всего прекрасного творит человечество. И если уж я затронула этот вопрос, то...не хотела бы я, чтобы бы конец света,если он вообще будет. Раньше я видела только отрицательное: кровь, преступность, воровство, здость, ненависть. Но теперь я будто заново рождаюсь. Я стала искать положительные черты казалось бы в самых безвыходных ситуациях. И поняла, что мир не так уж плох. Если нас не станет, то как же всё то, что люди создавали миллионы лет? Наука, музыка, стихи, кино, театр и...любовь. недавно посмтрела фильм "Вам и не снилось". Это очень добрый и милый фильм о любви двух подростков. И пусть это всего лишь фильм, но он натолкнул меня на мысль, что любовь - это всё. Без неё нельзя. За неё надо бороться. И я отказываюсь принимать, что любовь - это лишь химические процессы в нашем организме. Любовь - это дар.

Жизнь - это труд. Жизнь - это трудности. Жизнь - это выбор. Жизнь - это борьба.
Нам же остаётся только решить, бороться ли или же сдаться.
У каждого своя судьба, и лишь один Бог знает, что нас ждёт. И порой так сложно от того, что не знаешь, в каком направлении идти; боишься сделать неверный шаг, ошибку. Если бы дали хоть малюсенькую подсказочку...
Для чего на нашу долю посылают то или иное испытание? Моё кредо - всё делается к лучшему. Так или иначе, это так. Но так сложно понять, что же хотят сказать нам Высшие Силы. Что делать? Быть может, если бы я поступил иначе, моя жизнь была лучше?!
А я не знаю...Мне уже всё равно....Я больше не хочу бороться. нет, это не касается ВСЕГО. Это касается только ЛЮБВИ. Проклятой, горькой, злой любви. Смешно...Её вроде и нет в моей жизни совсем, а я продолжаю о ней говорить. Да, такова любвоь для меня. Любовь, которая приносит лишь уныние. Но я решила смириться с отстутствием этого "яда". Каждому своё...Кому-то на роду написано, что он создаст крепкую и счастливую семью, а кому-то нет. Например, мне. Знаете, я решила больше не париться по этому поводу. Нет её? Ну и замечательно! В жизни есть много более важных вещей, чем эти "сопли". В конце концов, карьера, самореализация. Да и надо мне это? Даже если любовь взаимна, то опять же: тратить на кого-то своё время, нервы. Ну и зачем мне эта головная боль? А когда семья...ой, там тем более кошмар. ни минуты свободного времени. Постирай, погладь, приготовь, убери. Сбегай туда, сбегай обратно. А если ещё и перед выбором поставят - дом или карьера? Нет уж, увольте. Я считаю, что без любви можно и нужно жить. А что касается продолжения рода...то модно либо усыновить, либо искусственное оплодотворение. Во вотором случае вообще никто не придерётся и не скажет, что это не твой ребёнок.
Вот недавно у нас в вузе был тест и нужно было выбрать, что для меня на первом месте. Так вот, одни из последних строк у меня занимают любовь и семья. И я этому рада! Вы думаете, я сошла с ума? Согласна, звучит жестоко, но не я диктую эту философию.
Со стороны может показаться, что я просто себя убеждаю. Покривлю душой, если скажу, что это не так. Но я и не говорю, что полностью отказываюсь от этого чувства. Если встречу достойного человека - хорошо. Нет - ещё лучше!
В истории культурологии была такая женщина - Луиса Фон Саломе. Я восхищаюсь этой женщиной, этой неординарной личностью! За всю жизнь она не интересовалась мужчинами с физической точки зрения. Да, она была замужем, но лишь потому, что тот мужчина пригрозил ей самоубийством. Но: за все 40 лет, что они прожили вместе, они не вступила с ним в близость. Это было её условием. И разве это уже не достойно восхищения?
Не скажу, что я собираюсь стать продолжателем её традиции, но при случае...я бы стала яростным ненавистником любви! Хотя полностью отречься от неё невозможно. Фильмы, музыка, всё пропитано ей. Вчера возвращаюсь из вуза, а впереди меня идёт влюблённая пара. Было приятно на них смотреть. И пусть я их не знаю, но я была счастлива за них.
Возможно, без любви нельзя прожить. Но во всяком правиле бывают исключения

Я не могу понять, что в последне время происходит. Наступила чёрная полоса. Жизнь словно катиться по наклонной, рушится прямо на глазах. Друг за другом, как в кошмаре, следуют неудачи. Сначала я заболела. Из-за этого я не поехала в Москву, а из-за "непоездки" я рассталась с подругой. Теперь...я до сих пор болею и стали напряжёнными мои отношения с Катей и Леной. Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Да, да, есть люди, которые действительно несчастны, а мои "мелкие страстишки" просто смехотворны на их фоне. Просто...вмиг всё оборвалось. Это как долго какрабкаться по стене, а потом оступиться и упасть вниз. И с этого момента начнётся череда неудач. Я знаю, жизнь на то и жизнь, что она не бывает лёгкой. И вполне возможно, что все мои "беды" можно решить, а после только останется посмеяться. Просто больно и обидно...И даже больнее не то, что я не поехала в Москву,не то, что я рассталась с подругой. Я не понимаю, почему отношения с Леной стали такими напряжёнными. Я не знаю...может, всё дело в том, что она меня не воспринимает так близко, как я её. Несомненно, она светлый, добрый, искренний человек и заслуживает огромного счастья. Но мне кажется, что она не так тепло относится ко мне, как я к ней. Мы уже год общаемся..но это только сеть. Может, именно эта грань мешает ей воспринимать меня, как подругу, как человека, которому можно открыть душу. У Лены есть другие подруги, и я не спорю, для неё они дороже всяких Даш. Особенно, Алиса.Ну просто такое ощущение, что либо я слишком глупа и всегда несу чушь, чем вызываю гнев Лены. Либо она оноситься ко мне скорее как к "девушке из сети" и не более. Я не хочу никого бидеть. Это лишь моё мнение и видение ситуации.

Как сказал один очень хороший человек: "Порой надо спустить все мечты в унитаз". Смешно...Я смеюсь над собой, над своей неувязанностью. для чего я ругалась с родителями, для чего портила свои и чужие нервы? Ответ прост - чтобы в один прекрасный день заболеть и, простите за выражение, просрать возможность приехать в Москву. Да и не в Москве вовсе дело. Я очень хотела встретиться с одним очень дорогим мне человеком, который так много сделала для меня. И вот, я заболела. Заболела!!!:rofl: Боже, как же я себя ненавижу!!!:bad: Я умудрилась заболеть перед одной из самых важных мои поездок! ежеминутно смотрю на часы и понимаю, что сейчас я могла бы быть в Москве, в компани прекрасных людей.А я упустила этот шанс. Мне так стыдно...так стыдно смотреть Лене в глаза. Она буквкально мой ангел-хранитель. Она помогла мне - пригласила к себе в гости, выделила для меня время
отпросилась с работы, а я так бессовестно её подставила. Не знаю, простит ли меня Лена и обижается ли вообще, но я бы себя не простила за такой поступок. Конечно, я не специально заболела, но это меня не оправдывает. Как мне стыдно, как же мне стыдно!!! Как после этого мне общаться с Леной!И ядаже не знаю, как загладить свою вину.Я даже не знаю, станет ли она со мной разговаривать после этого.Вы скажете: забыть, расслабится, Лена всё поймёт? Возможно. Лена очень добрый, великодушный и светлый человечек, но мне от этого не легче... Мне кажется, это словно совершить предательство, а потом сделать вид, будто ничего не было.
Господи, что же я натворила... Лена, прости меня, пожалуйста!

Вчера умер Игорь Старыгин, знаменитый и всеми любимый Арамис... Очень, очень печально. Д'Артаньян и 3 мушкетёра: Атос, Портос и Арамис. Неразлучная чётвёрка. И вот их осталось только трое. Невосполнимая утрата для всй страны...Да что страны! Для стрна СНГ так точно...Да, все люди умирают, и, как бы это жёстко ни звучало, это нормально. Артисты тоже люди и, казалось бы, что тут особенного? Но....почему-то особенно больно, особенно неожиданно, когда уходят из жизни Великие ллюди, Великие таланты. Такие, как Игорь Владимирович Старыгин. До сих пор в голове не укладывается...Скорбим всей страной...Светлая ему память и вечный покой. Мы будем помнить, любить его всегда!

У каждого человека есть друг, лучший друг. У меня, например, есть лучшая подруга, Катя. Мы с ней знакомы уже 10 лет. Несмотря на то, что мы с ней полные противоположности, мы с полуслова понимаем друг друга. Один жест может сказать обо всём.
Но...так странно встречать на жизненном пути людей, которых совсем не знаешь, но за достаточно короткое время они становятся такими близкими, такими родными. И тогда понимаешь: как же я могла жить раньше без них?
Сейчас я, напрмер, не представляю своей жизни без Лены Голбан, Миледи...Я ей за многое благодарна! Ещё бы...Ведь она единтсвенный человек, который заставил меня пошевелиться, что-то сделать наконец для достижения своих целей! А то бы я так и сидела на диване
Да, она меня ругала, да и сейчас ругает.Она на меня обижается, где-то, возможно, разочаровывается, но ведь она желает мне лучшего. Искренне желает. И я...я так хочу, чтобы она была счастлива! Если бы вы знали, как мне больно видеть(ха, если бы видеть!), как она страдает, как ей тяжело. И у самой на глаза наворачиваются слёзы. Как бы я её тоже не ругала, ничего не помогает Видно, не так просто сохранить оптимизм и "верить в чудо". Но...ведь Лена достойна самого лучшего, самого замечательного!!!Неужели так трудно вознаградить человека за его доброту???Хотя бы капельку...хотя бы немного снять эту боль переживаний...Ведь так невозможно жить!
Конечно, это вопросы из категории "вечных", ответы на которые знает лишь Бог...Только почему он не помогает? Нет, у меня ни в коем случае нет к нему претензий. Я знаю:всё, что ни делается, всё к лучшему.Но...всё равно не могу понять....
Лен, спасибо тебе за "спасибо"!:flirt: Ты на меня не обижайся, ладно? Впомни фразу Сократа, которую я тебе говорила!:grin: И ещё...Всегда мне всё говори, даже если я скажу, что хочу повеситься!:mda: