/поток сознания и обвма

Ну какого черта меня не клинит на ком-нибудь вроде Ржевского. Белое, милое и пушистое. Семейное. Нет, подавай очередную малодоверчивую и не особо людимую рожу с кучей тараканов и обвмом.
Черт, хотела ж сюда очередную порцию розовых соплей написать....
Самое паршивое лично для меня - снится, часто. Я и так не всегда сон от яви отличаю, а уж тут совсем здец получается. Стоя в метро дремать начинаю.
Но все ок, съедет через пару недель в Шушары и все будет будет хорошо, будет хорошо, будет хорошо.... Аутотренинг наше все. И черта с два я еще хоть раз подойду с разговором об отношениях, ненене, одного раза мне было вполне достаточно.
Еще к тому что меня пугает - полный рут к моей несчастной голове. Летом была заявка вида "не люблю истерики и взрывы эмоций". Подсознание сказало "будет сделано" и пересобралось. Просто самый заметный пример. И ведь если захочет звезду с неба, я что-нибудь придумаю. Незаметно для себя и на полном автопилоте.
Страшно быть настолько уязвимым.

Странный др. Много поздравлений и смерть Тесса. Родился в папин др, ушел в мой. Мы будем помнить.

Реанимировать что ли днев?
Нового много. Новые люди, новые мысли, новые силы, новые интересы. А загвоздки, блин, все те же.

Из важных приобретений за прошедший год.
1. Навык вещания в заданном направлении. Хоть два часа. Экзамены и собеседования проходят на ура. Клиентов, задающих слишком много "почему" просто предупреждаю о нем и сразу вопросы исчезают. И почему люди не хотят 2 часа слушать про устройство харда?
2. Навык "морда кирпичом". Включена в любом состоянии при нахождении рядом каких-либо людей, кроме особо доверенного круга. Особенно сильно проявляется в режиме автопилота. Умеет подавать сигналы вида "осталось 15 минут до спадения щитов". Позволяет со всеми вежливо попрощаться и слинять с места потенциального эмоционального взрыва.
3. Женя. Человек. Модель "друг с доп.надстройками". Логические и эмоциональные цепочки крайне схожие, но вместе мы разве что два долбоеба-экспериментатора. Так что все ок и до появления у кого-нибудь более эмоционально-привязанного партнера.
4. Навык "уйти в задачу с головой". В комментариях не нуждается.

Нет большего эротизма, чем обнаженная душа. И только от этого эротизма хочется кричать и прыгать на острые кромки разбитого окна, чтобы знать что есть что-то больнее, чем касание к такой душе. Tasha 991.

Почти верно. Еще больнее желать ее обнажить и раз за разом наталкиваться на неприятие. И помнить, что был случай... Когда-то... Но нет, не смогла, не выдержала. Именно желание подарить душу и просто быть принятым заставляет резать и царапать собственные руки в надежде на то, что это заглушит боль ободранного о реальность нутра. И даже во сне не отпускает искусственное непонимание общества. И в который раз приходит мысль, что люди странные. Просто потому что не настоящие. Боятся быть собой, искренними. И пугает, что и я становлюсь такой же... Почти не замолкает ощущение, что не на месте, никому не нужен и не важен. А тогда зачем я здесь?

https://vk.com/wall-65649300?offset=1680&own=1&w=wall-65649300_1067

Я помню тебя, хоть это и было в другой жизни. Помню то восхищение, которое овладело мной, когда я увидела тебя на холме над озером. Ты еще не была уверена, что именно на поле внизу через несколько дней будет сражение. Я же уже знала о нем из уроков истории. Как и о тебе, женщине-генерале.
Все что мне нужно было сделать, это вытащить своих коллег, угодивших в прошлое.
Я попросилась к тебе на службу на том холме. Оказалось, что на берегу озера есть старый городок, ты даже обустроила там собственный дом в японском стиле. Я помню, как мы общались вечерами, как я помогала стреножить твою лошадь. Как все больше восторгалась контрастом твоих платиновых волос и серо-зеленой шинели, холода на людях и тепла дома. Сколько тебе было? 30? Или 32? Не помню, а уточнять не хочу. Да, на фоне этого я искала коллег, а они охотились за очередным беглецом, но моим главным заданием стало сберечь тебя. Мысль о том, что скоро придется уходить с самого начала не давала мне покоя. И вот ночью начнется бой. Ты тоже это знаешь. Твой дом примыкал к женской душевой? даже не знаю как это правильнее назвать. И душ, и массажный стол, и запахи масел и трав. В центре хихикают две девицы, одна лежит лицом вниз на массажном столе, а вторая делает массаж. Ты показываешь мне душ, а я пытаюсь перешагнуть через смущение и раздеться. Сделать над собой усилие и поднять на тебя взгляд еще сложнее.
Я нахожу тебя в саду. Ты берешь меня за руку и мы идем в лесок.

А крыша все едет и едет. С одной стороны надо было еще весной дойти до клиники неврозов. С другой я и сама как-то справляюсь. Но надоело-то как. Понимаю что разучилась доверять людям и свои оценкам людей. Постоянно боюсь показаться глупой, дурочкой. Но так истосковалась по человеческому общению, что иногда перегибаю палку. Я до безумия боюсь опять влюбиться - вдруг снова не ответит или чего не замечу. Но сводят с ума желание и тоска. Я вздрагиваю от прикосновений, но получаю настолько острое наслаждение от того что меня просто погладили по голове или плечу, что чуть ли не реву. На-до-е-ло.
На этом фоне еще и регулярные приступы депрессии. Может стоит дойти наконец до клиники? Самой почти уже не под силу справляться.

ЗЫ запомнить - не пить много ни с кем кто мне симпатичен, сорвусь и утром будет крайне неудобно.

Сижу и пытаюсь напиться. Хотя один черт даже с бутылки мартини ничего не выйдет. Как обычно залезли с ногами в душу, поерничали, потоптались, опошлили все до чего дотянулись и гордо удалились. Хотя прогресс, минут через 20 "Я возможно где-то была не права, но..." Вот всегда есть "но", просто взять и извиниться не можем. Тут же надо оправдаться. А как насмехаться надо всем, что у меня есть, это мы всегда готовы. Ведь я позволяю себе иметь хотя бы просто положительный настрой, иметь какие-то чувства не только к Антошеньке. А в голову не приходит, что не нужна мне звезда с неба? Что хочется домой приходить как в спокойную гавань. Теперь я даже думать об этом не могу. Все равно что акт любви назвать еблей, дибильно гыгыкая. Ах да, еще я не имею права обижаться. Так это мое эгоистичное я. При этом все остальные такое право имеют. А я вот такой вот особенный человек, чья обида и чувство, что по тебе просто потоптались, ничего не стоят. Просто обнимите хоть кто-нибудь, погладте по голове. Пожалуйста. Ну хоть кто-нибудь.

Все больше понимаю Энжи в ее отношении к поросенку

И все-таки не выходит из меня девушка) Закачала на телефон женский календарик, неделю пыталась вникнуть своим айтишным мозгом в эту розовую дрянь и удалила нафих XD

Ну как так можно, забыла зарядку от ведроида в офисе( Придется утром туда тащиться вместо точек. То есть вместо того, чтобы спокойной ехать сразу на Елизаровскую, сначала нужно на Ладожскую. Еще и на кафедру позвонить забыла ><
А еще сижу выпиливаю из себя романтические бредни перед четвергом - в этом году (да и, думаю, во многих последующих) у меня выбор из двух компаньенов - работа или учеба. В планах на вечер просидеть в офисе до упора с этой парочкой, так как в городе смотреть на гуляющие парочки грустно, а дома слушать мать еще грустнее.
С другой стороны да, на 14 на работе запланирован большой день любви - приедет большой, мощный, красивый, интересный, сложный... сервер! И я уже записалась на наблюдение за его подъемом XD

Adventure Time - это очень мило...

Человече от меня шарахается, держит дистанцию. Ну да, сама виновата, из меня был потрясающий генератор бреда и неловкости. Вопрос: как теперь к нему подойти? Извиняться пробовала - теперь человече в гуглтолк не вылезает(

Не, не ня видимо( Грустно немного - опять февральские праздники коту под хвост. Впрочем как обычно.

А с другой стороны стойкое ощущение что толи рождаюсь заново, толи выздоравливаю после долгой-долгой болезни, аварии?
Открываешь глаза, видишь окружающие больничные стены, потом подпрыгиваешь от громкого звука. Ух ты! Я снова слышу! Шевелиться еще не получается. Через некоторое время слышишь резкий звук и поворачиваешь голову. Ура! Я наконец могу хоть чем-то пошевелить! Потом засыпаешь и проваливаешься опять в кошмар, где только боль и холод и ничего не видишь, не слышишь, не владеешь своим телом. Просыпаешься и понимаешь что опять нужно учиться слышать, видеть, двигаться, но теперь уже этот приступ проходит быстрее и вот уже можешь поднять руку.
Сейчас, можно сказать, учусь ходить. Получается плохо, но получается же! Пусть падаю, опираюсь на стенки и костыли, но хожу! Вижу солнечный свет, слышу ветер, дождь и птиц!

только дошло - я ж на Игоря перед новым годом ворчала за напевание песенки "Ксюша, юбочка из плюша". Ня?)

Как лисенок в болоте: нос вытащим - хвост увязнет, хвост вытащим - нос увязнет

В чайникоффе потрясающий чай с гуараной.
А где-то внутри костерок. Горит, греет, чуть обжигает. И ждет пятницы-понедельника, надеется что повезет хоть ненадолго и в другие дни. Главное не требует, не сжигает.

- Ты влюбилась?
- Хуже. Мне интересно.

Паршиво. Просто потрясающе паршиво. корпоратив был любопытный по своей идее, но чувствовал я себя там не в своей тарелке. А сегодня еще в мск к человеку, которого не люблю. Хотел бы я с коллегами этот год встретить.
Еще и глаза на мокром месте постоянно - нервы не выдерживают давления. Устал, устал... На шее камнем висят отношения с Антоном. И зачем мать в них лезет и настойчиво сводит нас? Видела же какой я была счастливой, когда он уходил. Я все равно буду помнить, что это не мое решение. Тянет все это вниз, топит в болоте.
Самое страшное, что я перестал верить. Пара дней максимум подъема и скрывать обратно. Не верю я что могу заинтересовать Кирю, слишком высоко планку ставлю. Это тоже угнетает.
Глубже и глубже в болото, из которого мне почти не по силам выбраться самостоятельно. Все из рук валится, а я в болото безнадежности, апатии и депрессии

Я добрая...но могу быть даже жестокой...
Я чистая...но от грязи мне не отмыться....
Я прощаю...но так хочется око за око...
Я трезвая...только хочется вдрызг напиться...

Я светлая...но от тени не отшатнуться...
Вся в радости...но тоска у дверей, я знаю...
Я живая...но вполне могу не проснуться...
Я дикая...но ласкаюсь, словно ручная...

Я теплая...но во льду уж сердце застыло...
Я нежная...но врага разорву на тряпки...
Я люблю, очень трудно любить бескрылой,
Пряча когти в нежные свои лапки...

---------------------------------------------------------------------
Я дышу кислородом для того, чтобы жить, но зачем я живу, я разучился любить...
Может я одинок, только мне все равно, моё одиночество вечно, началось оно давно.
И мне не нужен никто, а я не нужен никому, я не люблю когда свободу превращают в тюрьму, но моя память постоянно рисует кого-то, и в сердце моём ещё теплится что-то, и если кто-то повстречается когда-то на пути, я не свяжу с ней свою жизнь, я попрошу ее уйти. И мне не нужен никто, я и один не одинок, но мне нужна моя свобода, без нее я бы не смог...
Рожденный сеять смерть не может верить в любовь, потому что в венах злобой закипает моя кровь, и я убью не колеблясь, моя совесть мертва, она вновь не оживёт, она как жухлая трава...
Что же делать мне?
Может кто мне помочь?
Агрессивность моих мыслей успокоит только ночь, успокоят только кофе, сигареты и вино, может успокоить и смерть, только мне всё равно...
------------------------------------------------------------------

Деточка пришла в обнимку с книжкой и горящими глазами, с хорошим настроением. В кои-то веки. Это неправильно. Почему у нее хорошее настроение, когда учеба у нее - одно название, она слишком много времени уделяет работе и забывает про такого милого и умненького мальчика? И вообще чтение книг и прослушивание музыки - простое потреблядство, вот дом обустроить, дачу построить, играть на чем-нибудь или в походы ходить... Не должно оно так поднимать настроение. И сидеть в кафешках тоже плохо - деньги на ветер, а отдыхать можно и дома, где мы можем постоянно дергать, спрашивать, рассказывать какая ты была умница раньше и в каком дерьме купаешься теперь. А потом долго и громко жалеть несчастную одинокую доченьку, ведь на такую неудачницу никто никогда не обратит внимания, ведь у нее нет никаких интересов, кроме работы, книг и музыки.
Странно, и почему она так рвется уехать? С нами же так хорошо, мы ее родители, мы ее так любим и заботимся, а одна она обязательно скатиться в еще большее болото и сбегать - неправильно, надо все решать.

Психологический тест, проливающий свет на наши ценности, идеалы, потребности и проблемы. Он действительно эффективен в плане самопознания!

Прочитайте следующие вопросы, представьте себе в уме ответы и запишите ПЕРВОЕ, что придет вам на ум. Не думайте об ответах слишком долго.

1. Вы не один (одна). Вы гуляете в лесу. С кем вы гуляете?
2. Как выглядит лес? Какие деревья вокруг: хвойные или лиственные?
3. В лесу вы выходите на прекрасную поляну и видите там лошадь/коня. Опишите его для себя.
4. Вы идете с лошадью/конем и доходите до реки? Как вы ее будете переходить? Сидя на лошаде/коне? Порознь? Держась за нее/него?
5. Теперь забыли про лошадку. Перед вами чистое поле и посередине стена. Опишите ее: она длинная или короткая? Высокая или низкая? Есть ли двери?