...оказалось непросто. У меня не было младших братьев и сестёр, ни родных, ни двоюродных, и друзей семьи с маленькими детьми у нас тоже как-то особо не было. Потому в полной мере всего масштаба изменений в жизни, приходящих вместе с детьми я не представляла. Но, меня спасло то, что дети появились в моей жизни после 30 лет - когда они уже были очень желанными и осознанными, когда в багаже был хороший жизненный опыт, и начала появляться даже житейская мудрость.К рождению детей я наработалась вдоволь, нажилась своей жизнью, наобщалась впрок с разнообразными людьми, немного попутешествовала, напробовалась всевозможных хобби и увлечений. Поэтому, когда родилась моя старшая дочка, я была полностью сосредоточена на чуде встречи с ней. Да, было немного непривычно, что "моей" жизни теперь нет, и она вся подчинена этому новому человеку, но тот Космос, который мне открылся через дочь, с лихвой окупил некоторые сложности привыкания к новому статусу. 

Читать далее...

Когда-то слова значили для меня очень много. Я брала лист бумаги или создавала файл и просто писала. Писала то, о чём думалось, о чём хотелось, то,  что наполняло и переполняло, что тревожило, восхищало, раздражало, возмущало и вызывало ещё сотни других реакций.

Потом прошло какое-то время. Я немного повзрослела, у меня появилась своя семья, родились дети.  И вот я пропустила этот момент, когда перестала писать. Не письма друзьям, не сообщения в чатиках, не комментарии в социальных сетях, а писать для себя, про себя, писать потому что это часть жизни, часть взгляда на мир, часть самоощущения, потому что, не писать невозможно.  Когда меня стало тревожить это странное "зачем?", "а смысл?", "всё уже тысячи раз написано до меня"? Когда я обесценила своё мироощущение, свои мысли, свои чувства, свои впечатления, своё всё, что находило выход в словах? Пусть и нужных только мне самой... Долго и честно я пыталась это понять или вспомнить и не смогла.

Да, у меня не так много времени на свободное творчество, ибо у счастливой меня есть целый один муж, две маленьких дочки, собака, родители, некоторое количество друзей, большое количество ежедневных обязанностей, изрядное количество ежедневных радостей, некоторое число огорчений, много всякого разного происходящего со мной,  но как-то вдруг внезапно я осознала, что без буковок мне не так хорошо живётся, как хотелось бы. Иногда я даже стала ловить себя на чувстве тоски по тем дням, когда писалось много, легко и в радость. И вот я подумала, что, пожалуй, не стоит эту тоску игнорировать. Надо дать себе шанс на новые свидания с самой собой и своими буковками.   И тогда, уложив детей спать, я отправилась проведать, как поживает мой блог. Блог, как оказалось, поживает, но вполне себе отдельно от меня. Он с укоризной глянул на меня с экрана и спросил -  "Ты хоть пароль-то помнишь?". "Сейчас-сейчас", - пробормотала я в ответ, судорожно роясь в памяти и прикладывая пальцы и так, и эдак к клавиатуре, в надежде, что уж они-то вспомнят пароль. Не вспомнили. Терпеть не могу процедуры восстановления паролей, но не сегодня.

Пароль восстановлен. Точнее, придуман новый, не похожий ни на какие другие. Вот я смотрю на свой блог изнутри и вспоминаю, как и что тут работает.  Вспоминаю, какие они, мои буковки. Улыбаюсь. Боюсь, что не получится, что опять меня одолеют демоны "зачем?", "оно тебе надо?", "кому оно надо?", "это не ново", "а смысл?" и ещё множество других. Но я так соскучилась по своим буковкам, что позволяю себе сегодня задвинуть эти страхи в дальний тёмный угол, пускай пока посидят там.  Вместо бумаги передо мной сегодня белый экран монитора. Вместо авторучки - клавиатура. И я не совсем представляю, о чём я буду писать завтра, или послезавтра, или через неделю. Просто хочу писать, как получится, и что получится, и верить, что когда-нибудь, через бог знает какое количество написанных строчек, я смогу хоть чуть-чуть понять "зачем?" и  "какой смысл?".  А кому это надо, я знаю. Мне. Ну, и может, кому-то ещё, кто иногда выходит за пределы своей планеты, чтобы полюбопытствовать, есть ли рядом другие планеты, и как они устроены.

 

Как-то грустно от того, какие процессы идут в мире. Хоть новости не смотрю и не читаю специально (правды в них мало, манипуляций много), всё равно обсуждений вокруг не избежать. Вчера коллега рассказывала, через какие неприятности они прошли в связи с закрытием туроператора "Верса" - выгнали из отеля, добирались на перекладных обратно, теперь числятся в очереди из пары тысяч человек на призрачное частичное возмещение расходов... Киприоты относятся с сочувствием к причудам политики,  помогали сглаживать неприятную ситуацию как могли - и деньги за непрожитые дни в гостинице вернули, и скидки сделали, и по-человечески помогли.  Тревожно. Ситуация в мире всё накаляется и накаляется. Вроде умом понимаешь - что во все времена имели место быть эти политические свары и дележи, какой период истории не возьми, но вот разум отказывается принимать, то, что вроде и 21 век на дворе, и у людей столько возможностей расти, развиваться, делать мир вокруг лучше,  а жизни тратятся на такую неприглядность.

Вот кто способен вытянуть меня из любого негатива или невнятного настроения.  Прихожу иногда дома задумчивая, или грустная, или уставшая, а мой заряд позитива тут как тут, начинает песни петь под дверью, пока я замки открываю, поторапливать с поворотами ключей, в дверь барабанить с другой стороны.  Дверь открывается и 30 кило позитива прилетают прямо в меня - в прыжке носом дотягивается до щеки и нежно целует, а потом рвёт мне в порыве радости своими острыми коготочками очередные колготки, пытаясь запрыгнуть на ручки. И как-то сразу все суетные расстройства рассасываются и бесследно исчезают.

В этом году уже почти три года, как мы вместе. Три года назад, 26 сентября, мы забрали её из клиники, где эту потеряшку  подлечивал добрый доктор. С тех пор и не расстаёмся.

Читать далее

 

Есть совершенно чудная запись рассказа Драгунского, про "Что я люблю" в прекрасном исполнении Маргариты Корабельниковой - я её до дыр заслушала :) Очень позитивная. После того, как я её послушаю, я начинаю любить всё :))

Перечислять всё то, что я люблю, очень долго. Потому что любовь - это главное чувство, с которым я живу. У меня есть файлик страницы на 4, где я перечисляю многое из того, что люблю. Почти каждый день прибавляется что-то ещё - поскольку, каждый день я узнаю что-то новое, или пробую, или чувствую, или осознаю.

Но если коротко (4 листа уж не буду публиковать), то вот мои  люблю и не люблю.

Вот это точно про нашего кота шутка юмора:

Собака думает: "Хозяин - Бог! Он кормит меня, выгуливает, играет со мной, заботится обо мне".
Кот думает: "Я - Бог! - Хозяин кормит меня, любит меня, заботится обо мне, убирает за мной, чешет меня, играет со мной" :)

А между тем, подобрали мы этого обормотика накануне Нового Года - в конце декабря 2006, и был он уличным дикарёнком :)

 

Меня здесь долго не было. Мамина мама и моя бабушка умерла 15 августа. Мы в срочном порядке улетали в Краснодарский край на похороны. Бабушке было почти 87. Долгая жизнь, но не очень счастливая. Надеюсь, теперь, в иных краях ей лучше. Она очень хотела почему-то туда попасть. Последние несколько лет, собственно, она очень стремилась ТУДА. Пусть там ей будет хорошо.

Я, наверно, крайне редкий экземпляр, который не очень любит лето :) По крайней мере, лето в городе - точно. Особенно жаркое. Когда такое ощущение, что непрерывно находишься в парилке. А в Питере последние две недели - именно такими были, 30-35 жары, раскалённый асфальт  и загазованный транспортом воздух к радости мало располагают. Про ароматы в общественном транспорте вообще молчу :). Моё любимое время лета - последние две недели августа. А самый любимый месяц года - сентябрь. С самого детства. Ещё люблю начало мая. А вот июнь с июлем - не очень. Жару не люблю, потому что организм её не очень бодро переносит - выключает и мозг, и эмоции...

Живность страдает. Собак по утрам на прогулке, а в 7 утра уже бывало под 30, плетётся нога за ногу. Однажды я совершила героический подвиг и вывела её на прогулку в пять утра - собака была счастлива безмерно. Кот по больше части валяется пластом по полу, если его пытаешься переместить на диван - в секунды вырывается и даёт дёру обратно на пол.

Вчера случилась долгожданная гроза. Посвежело. Сегодня облачно и прохладно. Прохладно - это около 24 градусов. И это счастье. Можно дышать.  Можно взять на прогулку собаку и осчастливить кота открытым окном, из которого тянет прохладой, а не запахом раскалённого асфальта. Ко мне вернулись способности что-то делать по дому, писать и заниматься рукотворчеством. Молю Вселенную, чтобы больше такой жары нам не выпадало - 25 в городе - это предел.  А за город получается только на выходных, да и то невсегда.

Сегодня хочется ещё дождя и последождевой свежести. Хочется тихонько тут себе что-то творить и слушать, как за окном шумит летний дождик. А, может, даже выйти в него погулять. И собачатину прихватить - она в  летние дожди гулять любит, а вот в осенние - не очень -  в них  на улице отчего-то грязней - и ей не нравится, что её потом долго отмывают.

Дорогие мои друзья, с некоторых пор я много пишу на своём личном блоге - чтобы не утомлять своих читателей многочисленными постами. Мне слишком многое в этой жизни небезразлично, я слишком о многом размышляю, и порой очень много пишу.

* * *

Люди постигают себя по-разному. Меня с детства заворожили слова, и с весьма юного возраста я не помню себя без какого-нибудь блокнотика или тетрадочки. До сих пор я не выхожу из дома без листка бумаги в сумке. Мне так нужно. Я так постигаю себя, людей, мир. Иногда мне кажется, я сложена из слов, даже позвоночник, и тот, держится на энергии слов. Чуть хандра, чуть нехватка слов, – и вот уже позвоночник предательски ослабевает. А как только слова на своих местах, энергично встают в строчки – и позвоночник выпрямляется, становится стальным…

* * *
… в мире всё сказано сто тысяч раз до меня, и всё равно эта ненормальная жажда вставить свои пять копеек.

На самом деле, всё может быть, конечно, сказано сто тысяч раз до меня. Но только мои пять копеек помогают чуть разобраться в запутанном клубке моего существа. Может, это и есть тот самый смысл.

* * *

Потому и оказался нужен мне отдельный блог. И если кому-то будет интересно понаблюдать за моими поисками - милости прошу, заходите в гости : http://blog.nikityonok.ru/

* * *
Ничего глобального, просто день сегодня был очень хороший.
Собак, как обычно, устроил побудку в 7, но после долгих увещеваний разрешил поспать аж до 8 утра. Потом была чудесная прогулка - уже не жёсткий, но такой приятный мягкий мороз, немного пушистого снега с неба и пустой парк, как мы любим. Нагулялись вдоволь и совсем не замёрзли.

* * *
В Доме Книги отыскала правильную открытку подруге на день рождения. Можно спать спокойно, а то день рождения-то уже завтра, а открытка всё не попадалась та, которая нужна была.

* * *
Поход по художественным магазинам был более чем успешным. К подаренному мне мамой на Новый год мольберту прикупила холстов, бумаги, оргалита и правильного картона. Ну и кисточек-красок-контуров, конечно не смогла не прикупить. Да и преподавателя себе нашла, а то знаний и навыков уже начинает не хватать.

* * *
В "Кайласе" приобрела своих любимых ароматических палочек и изумительную сумку из чёрного льна, на ней живёт симпатичным слоник, то есть он сделан из тонкой тесьмы. Очень просто и красиво сделано. И стоила так недорого, что я даже и не колебалась ни минуты по поводу покупки.

* * *
Ранний вечер провела с мамой. Папа уехал проверять свои дачные владения. Так люблю такие вечера - с мамой, на кухне, за ужином, чаем и тёплыми, согревающими душу разговорами. И с наглым рыжим котом, который любит вклиниться в разговор :) и напомнить о том, кто тут главный ребёнок в доме :)

* * *
Поздний вечер прошёл в компании с любимой подругой. Я как раз сегодня купила ей маленький подарочек и думала о ней, и тут она позвонила, и сказала, что очень хочет побыть со мной сегодня вечером. В общем, нам было очень хорошо :) И сейчас такое чудесное, волшебное послевкусие от встречи и времени, проведённого вместе. Да и вообще, от всего дня.

* * *
Я счастлива :) Не только сегодня. Но случаются такие дни, когда счастье ощущается ежесекундно и во всём :) У меня сегодня именно такой день.

* * *

В детстве я была очень беспокойным ребёнком, просто сорви-головой. Особенно на летних каникулах. Вечно ободранные коленки, бесконечные приключенческие авантюры с мальчишками, притаскиваемые бабушке с дедушкой котята, обретённые на местных помойках. Зазывая меня домой, бабушка, наверно, срывала себе голос. Деда я как-то слушалась больше. Не то, чтобы он строгий был. Просто дед был сам по себе для меня большим авторитетом - позвал, значит, нужна. Бабушка своей властью слегка злоупотребляла и могла понапрасну гонять меня туды-сюды.

Спокойные дни случались только когда начинались затяжные дожди. Тогда-то уж на улице было совсем нечем заняться, и приходилось оставаться дома. Тогда я с удовольствием писала длинные письма маме, читала и рисовала.

Уроки труда и черчения в школе я сильно не любила за необходимость делать что-то, требующее сосредоточенности, внимания и терпения. С шитьём меня здорово спасала мама - если что-то надо было сшить к уроку труда - нехитрый фартучек или юбочку, она меня неизменно выручала. На уроках я мучительно считала минуты до звонка. Работа руками вообще меня не увлекала до последнего времени. Тем неожиданнее стала для меня самой страсть к рукотворчеству...

Сейчас для меня созидание чего-то руками - это некое укрепление связи с реальностью. Вот связала шарф маме - и так греет мысль, что он ей нужен и полезен. Расписала цветочный горшок, теперь поливаю цветы - и невольно улыбаюсь - как-то теплее в комнате стала. Приезжаю к другу - у него на стене в рамочке мой рисунок. И такое странное ощущение - что в комнате друга кусочек меня есть всегда. А уж кухонные досочки с выжженными мной персонажами есть почти у всех моих друзей. И от этого тоже так тепло внутри. А сейчас вот шарф сестре вяжу, оранжевый, это один из её любимых цветов. И каждый раз, когда берусь за свою оранжевую шерстяную работёнку - очень светло и радостно на душе становится :)

Урррааааааа! Мама подарит мне мольберт :)))))))))))))))
Как мне мало надо для счастья :)

 

Случается иногда такое настроение, когда хочется снова побыть ребёнком. Взять бумагу, коробку акварели, кисточки и коробку карандашей, разложиться где-нибудь в уютном уголке дома и начать что-то там себе рисовать и раскрашивать. Просто уйти в процесс, даже высунуть язык от удовольствия – и малевать себе потихоньку. Не претендуя на умение рисовать, на красоту или оригинальность. Просто найти своего внутреннего ребёнка и выпустить его на волю, позволить ему наследить цветными пятнами на белых просторах листов…

 Приходы такого настроения вылились в то, что дома теперь полно карандашей, кисточек, гуаши, акварели, акриловых красок, разноцветной бумаги… И пусть я беру их в руки не так часто – но неизменно получаю от этого РАДОСТЬ и УДОВОЛЬСТВИЕ. Если бы я не была столь увлечена литературой и поэзией, то, пожалуй, тогда бы я рисовала, и рисовала, и рисовала…