Когда подруги включают ТП, то хочется въебать им очень больно и сильно. Особенно когда это из-за глупостей, которые никак вообще не связаны и происходили раньше. Чего вот они хотят? Чтобы я всё бросил ради них и стал опять раздолбаем дурачком, но с собранными мозгами, который в экстренных моментах станет звать их со своими парнями к себе домой и слушать разговоры о не о чём и так далее? А на хуй сходить, не?


Короче выбисили чего-то меня сегодня. Вот так вот.

Впервые сегодня она сказала "мы". Как же это приятно и не человечески круто. Может она сама и не осознала что заложила первый важный кирпичик в формирование наших отношений, может она знала, а может хватит думать и пора радоваться. Это было так приятно. Да и весь вечер волшебный. Прогулка по ночной Москве вдвоём и по таким шикарным местам... Мне этого не хватает. Я влюблён и порой с уст пытается сорваться фраза "я люблю тебя",но успеваю вовремя заткнуться. Может ей будет приятно это услышать, а может она рассмеётся мне в лицо и скажет всё туже фразу "я не верю в любовь". Надо ждать и почувствовать тот момент, когда эта фраза будет для неё самым счастливым моментом в её жизни. И надеюсь услышать её в ответ с такой же искренностью в голосе как и у меня, когда я буду её произносить.

Радость, счастье, улыбки и проглоченные слёзы. Вот ради чего нужны отношения, вот зачем надо пробоваться и ошибаться.


Она поставила нам срок в 3 месяца. Я как минимум переплюну его в 3 раза. А надеюсь и в 1000 раз. Слишком я к ней привязался и слишком мне с ней хорошо. Всем бы такого. Аморе миа, Н.

Не ну что тут говорить? Было и было. Надо быть проще и не принимать всё так близко к сердцу.


Сложно уснуть когда нос дышит только на одну десятую от возможного, но буду сейчас пытаться, только допишу и пойду...


Вопрос-надо ли мне это? А с другой стороны рискну и обрету своё счастье. Жаль что сложно понять отношение к себе, ведь вроде и общаемся, а вроде то время прошло и уже всё иначе. Но с ней мне было бы идеально и неповторимо хорошо.


Любые отношения это партия в шахматы. Вот ты и вот она, два совершенно разных человека на одной плоскости. И вот кто то из вас делает первый ход. Он может быть уверенным на 2 клетки вперёд, может быть осторожным и всё будет хорошо до тех пор пока не будет первая опасная ситуация-съесть или не съесть пешку? Пешка, это уступки, жертвы ради победы, к которой все и стремятся. Вот вы поедаете эти пешки, но рано или поздно произойдёт неизбежное, какими бы вы не были гроссмейстерами в своих отношениях-нападение на серьёзную фигуру(конь, ладья и т.д.) или просто напросто ссора. Один уязвил другого за больное или что-то важное, но ведь на этом не стоит заканчивать партию и вы, два неутомимых игрока всё равно продолжите эту войну за отношения преодолевая ссоры и уступки, а дальше самое интересное. Все знают что в шахматах бывает 2 исхода партии-шах или шах и мат. Что же такое шах? Когда одна из фигур угрожает королю, а то есть вам. У вас не много вариантов-отступление, нападение и редкая штука, но действенная(к сожалению не на долго) рокировка. В жизни же шах это тот момент когда ваши отношения встают в тупик и вы выбираете как поступить-поддаться давлению, отразить удар и восстановить баланс или же "ложь во спасение". Мат в игре это конец партии. Кто то побеждает поставив короля в такое положение, что тот не может ступить ни на одну клетку чтобы не попасть под удар одной из фигуры соперника. В жизни же это двоякий случай-разрыв отношений когда вы просто больше не можете бороться с собой и с ним(ней) и сдаётесь. Либо же это брак по залёту, несчастливый брак и т.д. Отношения которые не имеют логического продолжение и перспектив на развитие. Но все мы забываем про чудесную и невероятную штуку как Патовая ситуация. В шахматах она несёт своеобразный смысл-конец партии без какого-либо итога где нету победителя ибо больше некуда ходить и нету никакого исхода. А в жизни это то самое счастье когда ты уже съел все ваши уступки, перешёл через все возможные ссоры и теперь вы можете просто стряхнуть с доски эти фигуры и взявшись за руку идти по жизни счастливыми и больше не соревноваться. В этом и есть счастье когда ты перестаёшь работать на результат, а начинаешь жить друг для друга.

Надеюсь я смог вам немного разнообразить представление о шахматах. Как то вот так у меня в голове сейчас.

И вот так вот ждёшь-ждёшь, а в итоге и не понятно чего ждёшь. Может это я просто не понятливый. Вижу же что не клеится и что моей любимой части отношений нету-разговоров. Общего почти не оказалось, только лишь некоторые взгляды на жизнь. Ждать когда повзрослеет? Оказывать своё влияние на неё? Как поступить?

И такое бывает, что выходные говно, с девушкой говно да и вообще всё в полном и безвыходном говне. Оно не то чтобы воняет, а просто прилипает и засыхает пока не счистишь его, а это задача не из простых. Как бы его подчистить?

Ладно, стерпится слюбится.

В колонках играет - The Doors – Riders On The Storm
"Got to love your man".

Вот так и случается-взял и впустил в свою жизнь человека. Даже сам не понял как так вышло, но уже привязался, уже скучаю, уже сложно сдерживать себя и держать за зубами "я тебя люблю". Я ведь разумный парень и понимаю, что до любви далеко да и любви как таковой нету в принципе в мире. Но как то вот говорить хочется. Что то внутри рвётся наружу. Странно всё это и в тоже время жутко приятно осознавать, что ты кому то нужен и с тобой кому-то вновь хорошо. Приятно. Радостно.

Она ходила в моей майке. Я ходил в её. Счастье, разве нет? Есть люди, наводящие смуту в отношениях, но внутри всё непоколебимо и радостно что на деле всё не так как представляют другие. Чувствовать теплоту и это глупое чувство в животе. Как будто маленькие ежики катаются внутри, но с мягкими иголками. Немного щекотно, немного неуютно, но так круто.

Самое классное это первый поцелуй. Робкий и когда всё внутри сжимается, а губы покалывает. Глаза закрываются, а руки прижимают её губы к своим и не хотят выпускать. Но куда приятнее когда это чувство испытываешь и на следующий день при поцелуе. Наркотики, алкоголь, секс, адреналин и рядом не стоят с этим. Может я банален, но мне плевать, ведь это моё и ничьё больше. То что произошло тогда и происходит всегда.

Каким же был я дураком.

Что в переводе - "С Днём Рождения Сука".

Да по сути-то нечего сказать. Вот как-то через 1 день 20 вроде лет. Вроде...в какие-то моменты я реально начинаю задумываться сколько мне лет. Только логические выводы помогают осознать свою 2ую круглую дату, 4ой юбилей мать его.

Честно говоря вступаю в свой двадцатник с тяжёлой душой, скверным настроением и лёёёгкой небритостью в 1-2 месяца, чем и займусь сегодня.

Надо сказать, что с каждым новым рождением, а точнее после каждого нового рождения я набираю много сочных и гнилых плодов древа жизни. Не все учат, не все помогают, но порой приятно поедать нелюбимый фрукт.

Хочется подвести итог своих 19 лет.

1.Нашёл единственную лучшую подругу на свете с которой у нас огромные планы и надеюсь они сбудутся.
2.Потерял старую и довольно-таки бесполезную "лучшую" подругу. Честно? Не жалею.
3.Проводил сначала действиями, а потом и взглядом девушек(на данный момент бывших девушек) под чужой венец, чем горжусь, так как тут и моя заслуга есть.
4.Потихоньку определяю направление своих возможностей для реализации планов на будущее.
5.Выбрал страну и 2ое высшее, которое хочу и получу.(Франция-Лингвист-переводчик)
6.Только 2 дня назад полюбил(частично) читать.
7.Обосновался как киноман и ебаный ретро-фан.
8.Осознал, что мне для жизни хватит не многого, но своим детям дам всё что смогу дать.
9.Понял, что я разучился быть в отношениях и что они мне совсем не нужны. Бедаааа)


Как-то вот так мои хорошие.


P.S. Я очень редко читаю чужие записи и даже если читаю, то ещё реже комментирую ибо на кой чёрт кому-то нужно знать моё мнение? Но раз в пол года я вспоминаю пароль от лиру и где-то в такое же время(4:18) сажусь читать ваши дневнички. Спасибо вам за мысли и рецепты пухлики)

Перечитывая свои ранние труды мне становится горько от мысли, что я давно потерял тот детский и мечтательный слог писателя. Ныне же можно встретить недофилософа. Грусть и тоска охватывают меня, а ведь когда то мне удавалось самого себя пленять строками, которые высвечивались мне в этих постах. Но время неумолимо бежит вперёд и всё что было-пепел, всё что будет-пелена.


Недавно в голове пробежала неспешная мысль о будущем. Мысль как никогда чёткая и ясная, но в то же время жуткая и пугающая. Жить осталось не много и хоть мне каких-то 19 лет, завтра я могу проснуться в возрасте 40 лет и что же дальше? Каждый день я провожу в бессмысленных скитаниях по закоулкам своей души и не вижу там ничего светлого кроме побуждений. Мои желания и внутренняя борьба с этим веком не могут выплеснуться наружу, я не вижу способа это сделать.


Раньше я чётко видел своё будущее-Актёр. Я чувствовал, что во мне есть зёрнышко таланта, которое лишь нужно поливать надеждой и похвалой ибо зерно таланта не приспособлено для жизни в атмосфере гнёта и унижений... но сейчас это зёрнышко унесло ветром и навряд ли оно найдётся. Тем временем судьба уготовила мне сюрприз в виде более творческой сферы-продюсер. Работа достойная только двум типам людей:алчным или добродетельным. Моё стремление было всегда чистым и искренним-помощь и защита людей и близких, но и теперь мне говорят, что я не способен на это. Когда меня унижали на актёрском факультете я жаловался, теперь же пора доказать, что мои намерения серьёзны и я стою куда больше чем мои угнетатели.


А теперь хотелось бы поделиться чем-нибудь приятным, например тем, что впервые в моей жизни мой дом, а точнее квартира, стала местом зачатия впечатлений и воспоминаний. Хороших воспоминаний. Человек от которого мы никогда не ждали широкого жеста в адрес девушки, да и вообще не ждали что у него будет девушка, решил сделать предложение Руки и Сердца у меня дома. Это было важным событием в первую очередь для меня, ибо моя квартира славиться разрушением пар. Было не мало случаев, когда пары разбивались у меня на глазах, стоило им только перешагнуть порог, но это знаменательное событие стало началом новый жизни и новой атмосферы в квартире и я им очень благодарен за это.


Вроде всё из того что я хотел вам сказать, а точнее уже давно не вам, а себе, который прочитает это через год или два.


А ещё из интересного-я наконец-то вспомнил как называл свою любимую "Анюта". Чудесное имя. Свою звезду я назвал Анютой,правда мне потом только сказали что это полярная звезда, но тем было приятнее, ведь Моя звезда светит ярче всех остальных и она мой компас ночью, и радость ранним утром.

В чём же изъян любви? В чём её несовершенство? Или может всё что нас окружает не настоящая любовь? Я хочу лезть на стенку из-за того, что я никогда не любил по настоящему. А точнее не попробовал до конца вкус любви. Может быть я прав и первая любовь с первого взгляда моё предназначение? Может лишь потому, что я не довёл дело до конца я и не знаю как это "любить"? Святые угодники, да почему же это так сложно? Почему для каждого человек существует лишь одна единственная? Почему мы не можем полюбить любого человека? Быть ему преданным, верным и всегда быть в нём заинтересованным? Я понимаю, что 2 раза встречался с дикой агонией в своём теле, когда находил родственную душу, но она угасала либо через год, либо через несколько месяцев. Думаете мне это нравилось? Да я сразу начинал искать способы обезопасить человека! Не дать ему обжечься о моё остывшее сердце, но ни хера не выходило! Всё равно я приносил боль. Вот я сейчас задумался. А любили ли они меня? А может девушки любят по своему? Может у них своя чувствовалка? Господи-нет! Им так же ты надоедаешь, так же начинаешь раздражать, так же бесить когда не опускаешь крышку унитаза или путаешь её кружку со своей. И они злятся не потому что "ну сколько можно твердить одно и тоже?", а потому что им уже не хочется избегать конфликтов, не хочется сделать шаг на встречу и придумать как нас отучить от привычки. У мужчин тоже самое. Если мы не любим, то мы выдыхаемся со своей изобретательностью через месяц или чуть более.

Так как этого избежать? Есть ли формула любви? Есть ли что-то на этом свете, способное заглушить желание изменить, бросить, накричать, ударить? Если есть, то где ты, мать твою, находишься сука!?! Где тебя искать, блять! Я хочу тебя! Хочу тебя увидеть и поглотить единственным светлым Я, которое ещё теплится во мне... Найди меня или дай знак. Прошу. Разве это сложно?.........

А теперь серьёзно могу заявить-она во мне умерла и всё что я когда либо говорил о ней-прах. Если когда нибудь её встречу то даже не узнаю. Она была для меня одним человеком но время пришло. Время поменяло. Спасибо за воспоминания, но сегодня я возьму те 2 драгоценных письма от тебя и сожгу не задумываясь.


Ты никогда не исправишься и да поможет тебя благоразумие.

В колонках играет - Звери-Напитки по крепче
Настроение сейчас - Меланхолия

Семейные посиделки на кухне под вино и пиццу. Новости и фильмы. Обиды и смех.

Никогда не думал что всё именно так и будет. Что именно так повернётся всё. Но главное уметь себя взять в руки и задуматься почему я так реагирую на это. Как только остановишься так и расслабишься, поставишь всё на место и будешь спокоен. Но самое главное что я остаюсь неприступен и моя совесть остаётся такой чистой и прекрасной. Слава богу. Не прощу себе то что позволил злиться на свою семью за детские ошибки. Я всё равно люблю Настю не смотря ни на что и никогда не предам своё слово на счёт постели и неё. Мы всегда будем вместе как лучшие друзья и это ничто не изменит.


Всех с рождеством.

заметка о женщинах-Глупы, наивные и уверенные в себе до момента "дорогая, мы расстаёмся". Эта фраза поставит любую женщину на колени, главное правильно и к месту её сказать. А до тех пор пока эта фраза внутри вас, они чувствуют себя королевами положения. Позволят спьяну себя поцеловать, даже будут за вами ухаживать, но утром напомнят как вы были глупы и опрометчивы, а вы таким и были. Ведь вы поцеловали и ведь вы стали ласкать её уши своими речами. А вот если бы вы поцеловали и сказали-"а целуешься ты всё так же плохо" и ушли. То она либо бегала за вами в ярости, но тайно хотела бы доказать обратное, либо просто заплакала и убежала, а потом опять вернулась королевой положения.

Не смотря на всё это нельзя не любить женщин, слишком они манящи и хороши. Не может мужчина всю жизнь дрочить и именно потому ему нужна женщина. Ради того чтобы делать всё, до момента когда он кончит. Потом женщина для него мешок с дерьмом, над которым он смеётся и грубо шутит. Издевается или просто не реагирует. Редко встретишь мужчину который после секса станет с тобой болтать всю ночь и рассказывать какие то классные и весёлые истории, но и такие есть. Жаль что всё равно они потом превращаются в тех кто выше описан, так как запас историй иссякнет, а интерес к женщине вскоре угаснет.

И опять же таки я не пытаюсь выставить ни тех ни других идиотами. Просто нету идеалов и совершенств, всё это красивая поэзия и талантливо украшенные фильмы, не более того. Главное уметь поддерживать в мужчине интерес и по сотне раз выслушивать одни и те же истории с такой же наивной реакцией как и в первые разы. А мужчинам уметь делать женщину счастливой даже тогда когда она потеряла в вас веру. Потому что если вы можете сделать её счастливой когда она видит в вас врага, значит вы можете назвать себя мужчиной, а она вас любимым человеком.

"Обиды-это слёзы. Есть холод который их замораживает, а есть огонь который их топит. Но если слёзы застыли на сердце, то есть лишь два пути-растопить давно забытые слёзы вместе с любовью в сердце, либо вырвать себе глаза, дабы ваши слёзы не застывали на вашем сердце когда её сердце растопит другой."

Вот очередной Новый год наступил. Ничего нового и ничего особенного. Всё как всегда и только с осадком, чего раньше не случалось в новый год. Плохой такой остаток. Жду всё же чего то более хорошего чем миллион фильмов которые я скачал и собираюсь в ближайшее время посмотреть. Например пойду сегодня гулять ночью. Да. Именно ночью по улицам и наверно забреду в какое нибудь 24ёх часовое кафе, подсяду к кому-нибудь и буду обсуждать кинематограф 70-90ых годов. А о чём ещё говорить ночью в кафе?

Так же устраиваюсь на работу и коплю денежки. Ура вам, мрачные жители Москвы! Ура вам всем!

Знаете. Почитал я себя снизу вверх и понял, что с вами говорил какой-то слюнтяй, а не я. Пора меняться. Вот правда. Я вечно собой недоволен, веду себя как ненужный кусок говна и прекрасно понимаю это, но отказывался что либо с этим делать. Ну вот как бы и вывод-всё будет до конца плохо, пока ты сам себя не начнёшь уважать! Уважение...ценность самого себя падает на глазах и уже слишком большая скидка на хорошего человека.
1ое, что нахер надо в себе менять-это причёску. Постоянно какое то говно недостойное внимания.
2ое, чем займусь-чем-то помимо учёбы займусь! Пора уже подойти к своему руководителю курса и сказать-Эй, чувак. Ты директор театра Станиславского! а я твой стужент бля. Давай ко мне работу да по интереснее и по проще, да с приключениями!
3е, займусь общением с НОРМАЛЬНЫМИ людьми, а не с неудачниками без будущего и даже надежды на существования.
4ое, сжечь принципы и сказать ненормальности-ДА!

вот краткий план того что надо уже давноооо сделать и чхал я на правила, слишком их много и слишком я хорош для того чтобы их соблюдать.

Я хочу уметь всё. Вот всё что может пригодиться мне в жизни. Кататься на коньках, скейте, лыжах. Уметь плавать быстро и любым стилем. Карабкаться в горы, выживать в лесу. Знать то чего ещё не знаю. Почему? Потому что я хочу когда вырастут мои дети дать им всё. Я мечтаю ходить с ними в походы, кататься со снежных склонов, заплывать на дно морей и изучать подводный мир. Хочется научить их готовить и делать массаж, обучать иностранным языкам и делать всё всё, чтобы потом я смог спокойно выдохнуть и сказать-всё что я знаю, теперь знаете вы. Я счастлив что вы мои дети и что я могу называться вашим отцом.
Конечно в ответ хочется услышать тоже приятные слова, но ведь всё зависит от нас. Как мы воспитаем так и увидим потом своих детей. Либо лентяями и наркоманами, либо успешными в своём любимом деле личностями. Но главное, чтобы они потом сказали мне, перед моей смертью, что их отец лучше всех и таких отцов никогда больше ни у кого не будет, кроме как у их детей, так как они знают и умеют то что я умел.

Это та важная и нужная сейчас мне мечта. Вот ради чего я буду жить и ради чего я буду совершать безумные вещи!

Очень приятно стоять на улице и смотреть как человек, с которым ты провёл весь день и так тебе понравился, заходит в автобус уже почти в своих мыслях, пробивает билетик и идёт вдоль сидений на самое последнее место. Туда, где ты больше всего любишь сидеть. Через это запотевшее и грязное, мутное стекло смотреть на неё таким взглядом,каким смотрят на настоящее произведение искусства до которого нельзя дотронуться, но так хочется хотя бы услышать его запах. Она вся в себе и не замечает того дурака, что стоит снаружи и смотрит, просто смотрит. И хочется дальше стоять, чувствовать как мурашки идут от шеи до плеч и от лодыжки до живота. Это так приятно, что невольно вздыхаешь. Замечательно дышать этим воздухом пропитанным трогательностью и заботой со своей стороны и непониманием с её. Ради таких моментов я хочу жить.

"Александр Блок

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
10 октября 1912"



Порой идёшь по улице и просто ждёшь когда машина собьёт тебя. Ждёшь что всё вокруг измениться. Ты упадёшь, ударишься, уснёшь. Откроешь глаза и в первый раз увидишь белый потолок. Вдохнёшь воздух,пропитанный медикаментами, шевельнёшь пальцами, откроешь рот и скажешь "Где я? Кто я?". Ты будешь помнить только важные знания из школы и института, из книжек и статей, но не более. Встречать людей, которые знают тебя, но ты их нет. Заново учится тому, что уже где то учил. Общаться с любимым человеком не знаю того что его любил. Открывать мир по новому и не в смысле "заново", а именно по новому, по другому. Вспоминать мелочи, но без присутствия человека в них. Жить в ощущение того, что весь мир это твоё дежавю. Твоё мнение и твои поступки изменятся, надоевшая реальность станет новым миром приключений и улыбок. Никаких страхов кроме одного-вспомнить всё и разрушить новое хорошее, старым и грубым прошлым.

Глупо такое заявлять, но раз у кого то хоть раз такая мысль не пробегала в голове? Только не врите сами себе-прошу.

Заселюсь на месяц к такому человеку,который не будет против своей тени без лица и голоса, лишь требующая свободного места на полу, пригодное для сна. В ответ готов готовить и убираться в квартире вашей! Готовить себе буду сам и из своих запасов! Буду только лишь ночевать и если понадобиться то с вами разговаривать если вам будет скучно! Я тихий, мирный и спокойный! Примерный студент! Прошу откликнуться на это сообщение!

Я понимаю то что в любви я уже не когда не смогу быть счастлив. Нет, это не загон аля " я никому не нужен,я тупой урод без будущего". Просто так вышло что я могу представить себя с кем-то, но в туже секунду я забегаю далеко в возможное будущее и вижу что всё заканчивается тем же чем и все предыдущие разы. Мы будем вместе год или два, а потом разойдёмся либо в ссоре либо нет. Мы не останемся друзьями и к моей коллекции фотографий на стене прибавится ещё одна или две. Со мной или без меня. Грустно так жить. Понимать что сейчас нету вечного для меня. Что всё рано или поздно пойдёт к чёрту, развалиться и не будет нужно. Я оставлю "тонкий шрам на любимой попе и рваную рану в моей душе". Да и в её душе тоже. Будет ещё тонна фотографий, постов, аудиозаписей, писем и стихов, которые будут меня с ней связывать. А смысл? Где в этом чёртовом колесе смысл? Мы идём от приятных слов и подарков до свиданий и поцелуев, связываем себя сексом и невероятными приключениями,которые были у нас в первый раз и связывают нашу память, поднимаемся до пика отношений и в какой-то момент наш билет пробит. Мы сходим с этого чёртова колеса и расходимся. Конечно может и парк развлечений большой, но колесо может двигаться очень медленно или очень быстро, но в большинстве случаев оно не останавливается на пике ваших отношений и не опускается уже тогда когда вы умерли. Особенно в этот период жизни. Я безнадёжен в этом плане и это есть моя конечная оценка. Я себя проверил в чём хотел. Убедился что мужчина, что могу спокойно жить без секса и что если вдруг захочу какой-то ласки, то могу подождать до дня посвящения или до дня выпускника. И да, я разучился искренно радоваться за кого-то. В плане отношений. Я могу сказать "поздравляю", но в голове будет та же картина. То же чёртово колесо.

Простите.

Уж какой есть.