Уезжаю.
В отпуск.
На маевку на КАЗАНТИП ))
Буду в начале мая.
Собственно, всем приветы, хороших дней и яркого солнца.
А мне кусочек моря и мармеладки.

До встречи!
Пишите.

Я смотрю на солнце, щурясь и улыбаясь.
Стою, склонив голову набок у кромки холодного, все-таки, моря.
Я еще способен различать малейшие интонации в его шепоте, оно не успело еще приесться и замозолить глаза.
Песок окутывает мои ECCO. А я - впредвкушении момента, когда пробегусь по нему, обжигая пятки, за баночкой ледяного пива.
Я стою у моря, закрыв глаза.
Я стою и вспоминаю детство. Когда ты искрящимися от радости глазами смотрел на мармеладинку, лежащую на высоком столе, докуда не добраться. А потом приходит папа, улыбается и протягивает этот заветный кусочек сладости тебе.
Нежный на вкус, с крупинками сахара.
Кисло-сладкий, ни с чем несравнимый вкус... Почти ни с чем несравнимый. Похожий разве что на вкус любимой женщины. На незабываемый, нежный вкус...
И вот эта мармеладинка тает во рту. Крупинки сахара разбросаны на губах.
А ты стоишь и смакуешь послевкусие, какое бывает только у хорошего вина.
А когда все заканчивается, и ты открываешь глаза, ты облизываешь губы, вбирая в себя последние крохи мармеладного удовольствия.
Нежного, кисло-сладкого...
Это не пахлава со своим приторно-медовым оттенком.
Это даже не зефир, тающий, но пропадающий бесследно.
Это мармелад.
Это мармеладное счастье.
И стоя на берегу майского черного моря я обязательно вспомню этот вкус. И буду ждать лета, чтобы ощутить его полностью...
КАЗАНТИП - мое мармеладное счастье...

Итак, расставив собак по полочкам, идем далее. В зоопарк.

Зоопарк, сука, большая такая общага для животных. Уникален тем, что в нем живут как простые животные, так и пиздец какие редкие. Прогулявшись с блокнотиком по зоопарку, я составил описание живущих там личностей.

Итак. Животные Обычные.

Слон. Слон, сука огромный. Он не просто Большой, он огроменный. Обладает акваманией, крысофобией и жёлудефилией. Отличается плоскостопием, запущенным целюлитом и хуйней под названием ХОБОТ. Вопреки расхожему мнению - это не Нос - это ГУБА. Губа, ептыть. Ебануться. Именно отсюда пошла присказка Раскатал губу. Характер добродушный.

Жираф. Жираф, сука длинный. Длинный и медленный. Что неудивительно, потому что при таких длинных и невзебенно кривых ногах хуй побегаешь. Отличается встроенной в башку антенной для принятия более четкого радиосигнала. и коротким огрызком именуемым в народе просто ХВОСТ. На самом деле это не хвост, а замаскированный веер, который все равно нахуй с таким ростом не нужен. Убежденный вегетарианец. Характер отсутствует напрочь. С такими-то ногами...

Носорог. Носорог, сука бронебойный. Его предки использовались древними африканскими племенами для нанесения увечий несовместих с жизнью слонам и рыцарям. Также носороги были популярны на свадьбах для развлечения гостей в игре “кто не съебался - я не виноват”. Носорогу вообще все похуй. Отличается рогом в носу - откуда и название. Жена отношения к рогам не имеет.

Бобер. Бобер - Первый нахх. Родом из Бобруйска. Зверь Почетный и ниибет.

Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Все они существа, бля, мифические, так сказать, из сказок. Русских ептыть народных. В природе не существуют, не разговаривают, друг друга не жрут и не наебывают. Сохранились только в виде иллюстраций к сказкам и в пугалках деградирующих бабушек.


Животные Экзотические.

Жираф потаскун. В отличии от оригинала, сука подкаблучник. Таскает сумки своей жирафихи из супермаркета. Потому и завется потаскун. Его жена - Урбанистически настроенная жирафиха отличается стервозным, сука, характером, модным прикидом (все время ходит в жирафьих мехах), и импортными рожками-антенами. Постоянно бьет мужа. Жираф-Потаскун своим друзьям-жирафам все время пиздит, что потаскун он потому что ебарь каких свет не видывал и непревзайденный, блядь, Казанова. Друзья ему завидуют и тоже постоянно бьют ебло, чтобы много не пиздел. Иногда бьют вместе с его женой. Поэтому, если вы увидите жирафа с разбитым еблом или с тяжелыми сумками, знайте, перед вами Жираф-Потаскун.

Слонопотам. Отличается от оригинала наличием дополнительной пары ног и дополнительным хоботом. В складном виде ноги используются в качестве защиты от бортовых повреждений. Слонопотама легко испугать. Он хоть и большой, но сыкло знатное. Стоит только топнуть ногой (отсюда и название) Слонопотам мгновенно выкидывает доп.пару ног и съебывается почем зря. На шести лапах этого монстра хуй догонишь. Ускорение придается так же вращением второго хобота. Правда разгон составлят порядка семи минут. Поэтому потенциальный враг как правило бьется в истерике от ржача, давая тем самым Слонопотаму съебаться. Характер. Какой у сыкла характер?

Ухохлоп. Ухохлоп, сука экзотический. Подается в винном соусе. Живой ухохлоп практически не встречается, живет недолго. Потому что сука вкусный, а поскольку постоянно хлопает ушами, его как правило легко поймать.

Выхухоль. Выхухоль, сука знатная. Живет в лесах. Отличительная особенность выхухоли - любит материться и петь песни. Потому что постоянно бухая. Откуда берет бухло никто не знает. Существует теория, что выхухоль собирается по трое, пиздит грибников и охотников, отбирает водку, которой и нажирается. Характер скверный ввиду постоянного похмелья.

Бамбр. Бамбр, сука последний. Откуда взялся не знает никто. Представляет собой огромную имбицильную голову с прикрепленными к ней мохнатыми ногами. Добрый. Любит пожрать, поэтому отбирает сахарную вату у детей и пиво у взрослых. Часто получает в ебло от смотрителя зоопарка. По причине того, что не делится. Был замечен в роли главного героя в одноименном мультике. В постоянных поисках партнерши. Тяжело, блядь, быть последним.

Лункогрыз. Лункогрыз, сука зубастый. Живет в земле и пиздит кротов. Любит гольф. Потому что мячики от гольфа вкусные не ебаться просто. Поэтому он и не ебется. На грани исчезновения.

Муравьед. Муравьед, сука гурман. Считается, что он жрет муравьев. Пиздеж. Засовывыя морду в муравейник, под угрозой расправы отбирает у муравьев пахлаву и вытяжку из скунса. Никто не знает, почему он это жрет, но ему нравится. Японские муравьеды предпочитают суши и харакири. Размножается охотно.

Чебурашка. Чубурашка, сука ушастый. В жаркую погоду использует уши как опахало, поэтому часто его сносит порывами ветра. Хули, с такими-то ушами! Чебурашка - половая попрошайка. Неразборчив связях. Подкупает жертву большими грустными глазами. Правда никто не знает, что это синдром Базедовой болезни. Вопреки расхожему мнеию рождается не в апельсинах. Сами знаете где, не маленькие уже. Выращивается азиатами и лицами кавказской национальности. Из Чебурашки получаются охуительные чебуреки.

Утконос. Утконос, сука любопытный. Сует свой нос куда попало. Поэтому его часто можно увидеть без носа. Ибо нехуй. Свиду похож на Скруджа МакДака. Такой же, только нищий. Утконос примечателен яркой окраской и постоянно избитой мордой. Кто его пиздит - неизвестно. Однако ввиду его любопытства бытует версия, что его пиздит весь зоопарк. Характер назойливый.

Муха-Цокотуха. Муха-Цокотуха (Муха Це), сука Элита. Отличительная способность - может защекотать досмерти. Что и было описано у одного писаки. Правда ввиду его безграмотности Муха-Щокотуха стала Цокотухой. VIP вариант - Муха Це-Це. Обученная, блядь. Используется в качестве киллера. Поэтому живет в клетке под напряжением. Злобная, Хитрая. Любит жужжать не по теме.

Столетник сиюминутный (СС). Столетник Сиюминутный, сука тварь пиздатая. Обладает даром телепортации. Поэтому его клетка часто пустует. Обладает красивым голубым мехом, голубыми глазами и такими же наклонностями. Любит смотрителя зоопарка Дядю Васю. Дядя Вася его не любит и поэтому пиздит ногами. Характер нежный. Любит бананы. Что Неудивительно.

Соловей-Разбойник. Соловей-Разбойник, сука задрота! Заебал Весь зоопарк. Поэтому сидит в клетке со звукоизоляцией. Чтобы не убили нахх. Пользуется популярностью у неформалов. Потому что им после Sepultur'ы похуй что слушать. Пару раз замечен за распитием пива с нефорами. Обладает пиздатыми легкими. Поэтому пива пьет дохуя. Характер наглый.

Карлсон-Который-Живет-На-Крыше. Карлсон, сука гастарбайтер-скандинав. Что он у нас забыл непонятно. Прописан на крыше зоопарка. Пиздец как любит сладости и попиздеть. Поэтому основное время проводит за тем, что попиздывает с малышней и обманным путем завладевает их конфетами, чупачупсами и сахарной ватой. Имеет 3 судимости и ФрекенБок, свою сожительницу. Характер ебанутый.

Медведь-Шатун. Единственный, сука живой медведь. На почве одиночества поехал с катушек, в связи с чем постоянно Слушает “Ласковый Май” и мнит себя Юрой Шатуновым. За это его пиздят неформалы. Не унывает. Пишет Новый альбом.

Стрекозел. Стрекозел, сука некрасивый. Некрасивый, злой и тупой. Поэтому ну его нахуй этого козла.

Гуси-Лебеди. Гуси-Лебеди, сука мутанты. Павлов пошутил, блядь. Скрестил по пьяни. Используется в качестве сторожа. Прикидывается красивым лебедем. Когда посторонний подходит к охраняемой территории моментально набрасываются с Га-га-гаканьем и стараются ущипнуть за ногу. В результате часто получают по еблу с ноги. Но им похуй - они мутанты.

Ежик в тумане. Ежик, сука наркоман. Постоянно курит в травку, за что и получил кликуху Ежик в Тумане. Время от времени случаются странные приходы в виде белой лошади. В такие моменты он становится сентиментальным, постоянно твердит “Лошадка” и бьется башкой об стену. Ежика любят и около его вольера всегда много людей. Некоторые тоже видят лошадку.

Божья Коровка. Божья Коровка, сука маленькая. Обычная корова-карлик из тундры. Обладает ярко выраженным синдромом мании величия. В результате чего мнит себя Божественной. В моменты приступов красит в себя в красный цвет и пытается взлететь. Божью Коровку любят посетители зоопарка, потому что - ржач! Хором подъебывают коровку: “Божья Коровка, улети на небо, там твои детки кушают конфетки”. Коровка ведется на этот развод и пытается взлететь. Чем и доставляет огромную радость публике.

Приходите в зоопарк ))

Уж так получилось, что я являюсь обладателем двух монстров под личиной невинных собачек. Ввиду того, что приходится с ними жить, а также наблюдать, как мои монстры общаются с такими же монстрами на прогулке, решил я, не мудрствуя лукаво, составить классификацию этих подонкомонстров.

Итак.
Доберман. Доберман, сука, красивый. Но ебать какой наглый. Эта тварюга с осанкой графа спиздит со стола все что там лежит, стоит только отвернуться. А потом эта сволота успеет съебаться в комнату на свой графский, блядь, диван. А Вам останется только чесать репу и думать, что за сука такая, гда нахуй кусок мяса для борща. Хуй. Не будет броща, Потому что в доме Доберман.

Колли. Колли, сука волосатый. Он такой волосатый, что наверняка был взрощен в шотландии для разведения шерсти. Но поскольку Колли туп не так, как бараны, решили его поставить на охрану этих самых баранов. А шерсть стричь перестали. Потому что Колли, сука не баран, а собака; и шерсть воняет собачатиной. Разводят колли или тупые шотландцы или фанаты пылесосов.

Мраморный Дог. Дог, сука, большой. И жрет он, как большая сука. Нахуй такую тварюгу держать дома, коли он столько жрет? Поэтому Догу красят морду фосфором и выгоняют жить на торфяные болота. Что он там жрет мне похуй. Спросите у Холмса.

Пудель. Пудель сука, тупой. Тупой до охуения. Он туп настолько, что разрешает стричь себя лузерам от парикмахеров, и поэтому выглядит со своими бритыми ногами, хвостом, брюхом да еще с хохолком на голове, как педик на гей-показе. Даже Артемон был тупой, хоть и человек, только потому, что погонялово у него было “ПУДЕЛЬ”.

Стаффордширкий терьер (в народе Стаффорд). Стаффорд, сука убийца. Ему похуй кого мочить. Поэтому как правило его водят в наморднике, в шлейке и с электрошокером в кармане, потому что хуй его знает. Стаффорд без поводка - это пиздец. Пиздец мне, тебе, и всему, что посмотрит в его сторону. Поэтому, если увидите Стаффорда - аминь!

Такса. Такса, сука длинная. Эта сарделька на ножках много жрет, много срет, а еще у нее ба-а-альшой хуй. Нахуя ей такой хуй мне похуй. Но завидно. Такса прекольно бегает, потому что передвигать такое тело, как у нее пиздец как непросто. Поэтому все забеги по спортивной ходьбе выигрывает эта срань.

Эрдельтерьер. Ну его нахуй. Собаку с таким названием я бы даже в дом не пустил. Потому что пока это выговоришь оно обосрется.

Овчарка. Овчарка, сука, служебная. Их много, и все они служебные. Они служат везде. Даже у ментов. А я ментов не люблю, поэтому я не люблю овчарок. Потому что знаешь, где бы не встретился - жди какой-нибудь хуйни.

Болонка. Болонка, сука, много пиздит. И всегда без темы. Плюс к этому, все время норовит укусить за ногу. И все время сзади. Поэтому ждем, пока она подбежит сзади, громко попиздывая, резко так разворачиваемся и с ноги придаем ей ускорение по вектору противоположному земному притяжению. Как правило, после этого она уже не пиздит. А если пиздит, то метрах в тридцати, что нам, собственно, похуй.

Бультерьер. Бультерьер, сука, тупой. Тупой и очень опасный, потому что у него челюсти как тиски - сожмутся на руке - пиздец руке. Поэтому все говорят, что Бультерьер очень умный и красивый песик. Я, пожалуй, так же скажу. Мне руки еще нужны.

Шарпей. Шарпей, сука мягкий. А мягкое плохим не бывает. Злым тоже. Поэтому его удобно использовать как подушку, подушечку для иголок и как тряпку для полировки авто. Он добрый - ему похуй. Не рекомендуется для полировки джипов всяким дамочкам, потому что, Шарпей хоть и мягкий, но, сука тяжелый.

Ротвейлер. Ротвейлер, сука удобный. Он большой, послушный и на кортких ножках. Хорошо охраняет детей, сумки, марихуану. Поэтому я люблю Ротвейлеров.

Йоркширский терьер. Красивый сука. Маленький всегда ухоженый и мало пиздит. Разве что иногда повякивает. Как правило хозяйки у этих терьерчиков такие же красивые и нежные ухоженые барышни. Поэтому я очень люблю Йоркширских терьеров. А вдруг?

Мастиф. Видел только на картинках. Поэтому ну его нахуй

Цербер. Цербер , сука, пиздец какой огромный и у него три головы. Заводить такого дома я бы не стал по двум причинам. Во-первых, мне его не прокормить. А во-вторых, придет какой-нть Гарри Поттер и выебет моего песика. И че?

Дворняга. Дворняга, сука непонятная. Она может при встрече вилять хвостом и делать жалобные глаза, но стоит пройти мимо - обязательно цапнет за ногу и обязательно обоссыт колесо твоей машины. Дворняга, сука такая непонятная, что жрет на помойке, но бля с презрением посмотрит на колбасу, которую вы ей дадите. Посмотрит, обоссыт ее и пойдет на помойку. Потому что она, сука, гордая дворняка, блядь. Знаю не понаслышке. У самого две.

На этом мои познания заканчиваются. Если какую-нть суку забыл - извините, не со зла.

Кострома.
Родина моя.
Моя историческая Родина.
Сижу в одной милой кафешке, курю кальян...
Причина моего появления здесь банальна - восстановить мою сущность, уничтоженную моим псом...
Но не факт моего пребывания здесь заставил меня писать эти строки.
Дело даже не в моей любви к этому маленькому древнму городу.
Грустно.
Безумно грустно, до слез.
И хотя я мужчина и мне непристало плакать и распускать нюни, но...
Я иду по его маленьким не центральным улочкам и закусываю губу.
Что-то умирает.
Серые деревянные подворотни, которые хранят мое детство, юность смотрят на меня потускневшим взглядом грязных окон. Голые деревья, островки подыхающего от копоти и грязи снега и сваленного второпях мусора гнетут.
Не было такого здесь раньше
НЕ БЫЛО!
Чистый опрятный городок из моих воспоминаний превращается в унылую помойку безразличия.
Лишь центр города и центральные же улочки, обвешеные в яркую и не очень рекламу ресторанов, ресторанчиков, баров и игровых залов высасывают остатки былой, естественной красоты.
Почему так?
Почему так все?
Я же так тебя люблю, Кострома.
И остается только закусывать губу при виде умирающей красоты.
Красоты старой, все еще силящейся вырваться из безразличия горожан.
Я скрещу за тебя пальцы, милый город.
Я все еще люблю тебя.
Ты моя же моя родина.
Первая и искренняя любовь.
Эх...
Кострома, мон амур...

Мда...
Не поймите меня привратно и не говорите, пожалуйста, что бухать в понедельник вечером мажорство или декадентство. Проходили уже ))
Так получилось.
Просто продолжали отмечать мой день рождения. Ну... Сказать прямо, присовокупили при этом еще и жену брата (у нее как раз в понедельник ДР). В общем, не знаю, кого именно там присовокупили, но поехали в ПЛАНЕТУ ЛЬДА. Ебеня жутчайшие. Так что не спрашивайте, где это. Все равно не скажу... Потому что не помню.
Не буду описывать само застолье. Нет занятия более скучного и гадкого, чем описывать процесс бухашки. Потому что и так все все знают, и вообще. Неинтересно.
Так вот отметили мы факт рождения меня и жены брата всякой разнопородистой алканавтикой с газиками и без и пошли в ледяной зал.
Керлинг - оригинальная помесь городков, хоккея и боулинга.
Не верьте тому, что показывают по телику.
Верней, не верьте своим ощущениям насчет кажущейся легкости и, одновременно, скучности этой игры. Чрезмерно увлекательнейшое занятие. Независимо швыряешь ли ты 5-килограмовый камень-блин через всю площадку в синий круг или бежишь как раненый юнга, натирая щеткой лед перед этим самым камнем. Безумно затягивает ))
Не менее, чем тигровые креветки в пивном соусе с тем же самым жидким и холодным пивом. Ляпота )))
Однако - это все эпотаж.
Ибо просто форма. Содержание как таковое всегда сидит в башках окружающих. ибо их поведение творит настроение. Собственно ТО, что рождает воспоминания и эмоции.
После керлинга я был ошеломлен подаренным мне парфюмом. Бутылочка Davidoff была подоброна с таким вкусом и знания МЕНЯ, что я был в элементарнейшем шоко-ахуе. Но даже щеголь-Давыдофф был в тени 21 розы, лежащих на столе... Россыпью.
Это не передать... И не передам. Не хочу искать слова и эпитеты, всякие там. ммм... метафоры.
Я просто понаслаждаюсь )) Вы не против?
Ведь нечасто выпадает в понедельник керлинг, Давыдофф и Двадцать Одна Роза...

Две обгрызенные половинки меня смотрят друг на друга грустными глазами.
В руках каждой нож и библия.
Кнут и пряник современности.
Они стоят дркг на друга и уничтожают друг друга.
Молча.
Цинично.
Одними глазами.
Они знают друг друга настолько хорошо, что им не нужны для аргументов ни заповеди, ни армейская сталь. Они уничтожают друг друга без слов.
Они мои инь и янь. ИнЯнь с рваными краями, их можно сблизить, но каждая из них будет орать от боли, когда вторая половина будет рвать гранями ее плоть.
Но они не могут друг без друга.
Потому что они - это я. Они не могут жить по отдельности. Эти две суки - добродетель и ненависть.
Я не могу жить без них.
Я сижу и меня сейчас раздирает изнутри ненависть к этому миру, а другая половина успокаивает меня, ласкает обещаниями светлого завтра.
Заебали.
Я устал им обеим верить.
Я устал верить себе.
Мне жаль эти две части себя. Жаль, потому что я их презираю.
Презираю себя, потому что мне жаль себя.
Надо уметь смотреть правде в глаза.
Я не святоша.
Я не демон.
Я что-то с рваными краями, раздираемое в разные стороны.
И самое обидное - раздираем сам собой.
Не сторонними причинами, которые так легко найти.
Нет.
Сам собой.
Своим выдуманным иньянем.
Половинки которого орут от боли, когда соприкасаются.
Но которые умрут друг без друга.
Грустно до безобразия.
Аминь

Что же.
У меня сегодня День Рождения.
Погода за окном офигительно-осенне-пасмурная.
Жду поздравлений.

Не стесняйтесь.

Помню, в бытность свою философом, я раздавал пиздюли направо и налево. Я ж нежадный. Не скрою, получаю пиздюлей отнюдь не меньше, чем раздаю. Баланс. Гармония. Основы Философии.
Филосовский подход к жизни вообще облегчает само существование, превращая его в яркую цепочку событий.

Нелепо было бы предполагать, что я ботан. Философы имеют право пить пиво, заниматься сексом не только с сочинениями Канта, и, как я уже говорил, раздавать пиздюли. Надо просто узреть в каждом моменте свою философию. Потому как, если вести себя односторонне и тупо следовать жизненному принципу трамвая, то сломает тебя, скрутит и отболванит не хуже испорченного ужина.

Однако и здесь есть свои подводные камни, потому как, если ты философ, то ты он - по жизни. И не надо искусственно ЗАНИМАТЬСЯ философией. Потому как это ненастоящее. Нельзя ЗАНИМАТЬСЯ любовью. Можно или любить или заниматься сексом. Хорошо, когда ты любишь того, с кем занимаешься сексом. Просто уметь надо называть все своими словами. И не бояться признавать то, чего не хочется признавать.

Я сижу на диване, курю кальян, слушаю музыку. Нет, я не занимаюсь философией - я сижу, курю, слушаю. Наслаждаюсь. А вот Наслаждение уже философия. Чувствуете грань? Она практически невидима. Но она есть. Невозможно научиться ее видеть. Ее или ощущаешь или нет. Когда нет - тогда стираются границы: полюса - становится однообразным то, что могло взрывать, радовать, удивлять, огорчать. Не надо специально ее пытаться увидеть. Говорю еще раз - ты или ощущаешь и ли просто делаешь вид. Еще одна тонкая грань.

Закругляюсь, а то я уже на грани...

С детства я праслыл грозным ебакой. Патаму шта я ибал мозги всем: няничкам, васпитатилям, учителям... Вопсчим всем падрят. Даже к акушеру, каторый хател меня вытащить из сами знаити аткуда я встал, как ф той скаски - к лесу передом - к ниму задам. Он миня сцуко потом по моей нежной жопи бил ладонью грубаю сваею - урот и сафсем не жжот.
Ну да я ни а том.
Так вот. Я ибакой слыл ни толька мазгов но и тел.
патаму шта я всем гаварил, шта я ибака грозный тел. Все ахали, охали и звали меня тоже пиздабол. Правда шта это я низнаю ни разу, но што-то грозное - точна.
В школе мне нравились фсе тиффчонки. Я тиффчонок люблю. Я вапсчета по сути адналюп. Тоисть я люблю себя, кагда рядом никаво. Я стисняюсь сильна. А кагда я люблю сибя я думаю о фсех тифчонках. И думаю, шта они тоже аба мне думают.
Так или иначи к 17 годам я передумал о половине нашей школы. А паскольку я поступил в институт, без палева стал гатовицца думать аб институтках. Проста я аткрою малинькуйу тайну. Я хоть паринь и ебака, но скромный до жути. Дажи да усрачки какой скромный. Я как падкатываю яйца к тиффчонки, модный такой весь прям из сибя грозный ибака - так все кул. А стоит падайти фпритык, так абздец. Стаю как мямля чушонская, глазами хлабысь-хлабысь, губами - бздык-бздык и фсе. Ана на миня как на пракажонава смотрит и вижу - щаз переебет чем-нть как маниака. Или попрасту съибет. Как правила - съебывает. Паэтаму, я много думаю. Мало таво к сваим гадам я перелапатил всю литиратуру или как там ее, карочи перелапатил фсе, где была написана (а исче луцше нарисованы картинки с голыми тиффченками) пра то как, во сколько, зачем и куда. Вы че, я был настаясчим знатаком мля. И мог с закрытыми глазами выступать в передачи шта где кагда нахуй. С закрытыми глазами, патаму шта я скромный очинь.
Так вот. Была висна. Мне исполнилась ниибаца каких 17 лет. Слава плыла фпирити миня, и я думал уже, что так бля и умру нахуй - думаком или думаратором. Не, я тиффчонкам нравился очинь. Просто цаловаца умел ниибаца как лофка. Я мог языком шарики пластилиновые перекатывать и переделывать в васьмигранники. Нахуя, спросити вы - а я ибу што ли. просто умел. Бывала закачу 7 шариков тиффчонки в рот, сделаю восьмиугольники и сматрю, как ее глаза растут так ахуительна. смотрит на меня, дышит так быстра-быстра - вазбудилась... Ее прафда патом увизли на скорой. Вот ана - сила любви нахх.
Так вот. была висна и я фстретил ее. Багиня. бля нахх, шарман адназначна. Ие глаза были пиздатенького зиленого цвета. Как листки кактуса... Рамантика. Ее сиськи были тачнеханька нужнава размера удобно лажились прям ф ладошку. Ну... эта я наглаз понял. У ние была ангильская улыпка и задоный такой смех. Заливной. Всмысли ана всех заливала слюнями, кагда ржала. Как лошать. Но это были мелочи, патаму шта я в ние флюбился. Не знаю, как эта, епт, но влюбился страшно. Смотрю на нее и мне страшно. Исче бы глаза зиленые сиськи ф ладошках, ржет и брызжет... Но я понял - мое. Ни хуя ни спижжу, если не будит ана маей. Пазнакомились. Звали ие Нина. Сматрите, имя какое... Нина... Интилиген... интили... Игенция карочи. Так и веет ат ние культурой. Я ибать, как эта понял, так и ахуел прямо у ние на глазах. А ана паняла шта я ахуел и тоже ахуела и пригласила миня к сибе. Гаварит, прихади ка мне ф субботу чай пить. Днем. Пачиму, спрашиваю, блять, днем? давай утром, хули, гаварю, дура, время тирять, А ана мне такая, смешно так улыбнуфшись - Дурачок, гаварит, папа с мамой уедут на дачи сваи паганые толька днем. вот ты и прихади.
Было это ф четверк. я до субботу бля извелся ни ф пизду просто. я ходил и думал и думал, и думал... Думал, шта бы мне такое на сибя надеть? Презик сразу, дома еще натянуть или там уже, как приду? и вапсче за презиками надабна в аптеку итти блядь. А я скромный, ни ибацца просто. Вот этого я и боялся больше фсего - шта ни ибацца, А хателось сильна больно. Больно из-за тава, шта стаяк замучал ухх просто как! В опсчим к утру субботы я уже был на взводе, ругался матом как токарь нахх, бился галавой ап стену и перемерял все рубашки ф доме. Фсе две. Выбрал белую. ТаЁ, которая была почисче. Адел джинсу, насабирал бабла сколька смок спиздить у предков, спер бутылку шампанскаво. Мой папик спер ее с карпаративного новаго года. Шакалатку я бля дибил спиздил еще в марте маме на 8 марта. Кто и где спиздил шакалатку до меня я хуй знает. Так шта шакалатка не будет Нине. Ф белой рубашке, джинсе и с шампунем я съебал из дома. Ф суботу. ф 5 утра. патаму как я говорил уже - пиздец как устал ждать. Карочи презики я тоже у папы спиздил. Ну а хули - аптеку што ли пиреца? Хуй. Я лучше так - по старинке - спиздитьу папика.Он небось сам таким был. Пиздуном
Карочи падашол я к ие дому, К падъезду ни хуя нипашел. Я че - дурак штоли. На предкаф ие исче напорюсь нахуй. А они хоть и не менты, но сцуки умные нахх, мама не горюй. Патаму шта Нина адна там такая красивая ва фсем падъезде. А я один такой крендель ф белой блядь рубашке и с шампанским, ф 5 утра. Там даже ни надо напрягать мозг, шта бы панять кто каво тут сабираицца ХУ! или Е. карочи вот. Патаму я сел у саседнива дома и стал наблюдать ф бинокль. Не спрашивайте нахх откуда он у миня. Сами далжны панять. Да! Спиздил! Да у Папы! ДА! А хули делать??? Коли такая канитель...
Так вот стаю я как паграничник бля при параде нахуй на границе, сматрю в акуляры и жду. Харашо, шта Мухтара рядом не было. Был, но не Мухтар, а какой-то Бобик с памойки. Хули ему ат миня надо? Я ж калбасу из джинсы вытащил исче в читверк.
Я терпиливый нахх. Не первыйнахх, но терпиливый. В 12 дня ани наконец-вышли ис падъезда. Причем, папа нахх гад видна западозрил штота патаму шта стал так глазами зырить па двару в поисках каво-та. Угадайте каво. Но я-то тожи ни луком, в смысле, нелыком шит, патаму шта уже спрятался очинь харашо. Хуй ему взбредет в голову памойку праверить. Спасиба Бобику - надоумил. Карочи папа с мамой свалили. Но я сидел. Был бы я папой, хуй бы я так сразу свалил. Я бы паджидал падонка, каторый толька ждет пака я свалю на ебаную дачу, чтобы подняться трахать маю нинаглядную дочку нах. Пачему ни сын радился...
Так и есть. Это гад исче три раза из-за углов выглядывал. Причем из-за разных углов дома. Спасиба тибе Бобик. Чиста чилавечиское. Нет. Посли памойки - грязна ничилавечиская. Но спасиба. Карочи, избавившись ат радитилей и банановой кожуры, сбегал за цвитами (хуля за мужык такой, шта идет к теффушке и бес цвитов) и какой-то исче хуйни я-таки паднялся на дивятый этаж. Серце мае билось в ритме хипхопа нахх. Опа-Опа. Паднес палиц к званку. Встряхнулся - званка не была палец била током из двух агаленных правадом. Блядь. Папа - гад, таки атыгрался
Карочи, пиздец началася суббота...
Дома из-за этого, наверное, каратнуло што та, патаму что я услышал Нинино “Ебаный в рот!”, а через секунду дверь открылась, и Нина предстала во всем своем великолепии. По дыму, идущиму ат ее башки я понял, шта каратнула, видима, фен. Нина улыбнулась и сказала
- превед, прахади, паставь шампусик в халадильник я - ща!
Сказала и убежала в ванную. Я прошел на кухню, аткрыл халадильник, паставил шампусик, отметив па ходу 25 шакаладак внутри и пашел в комнату.
Светило яркае летнее солнце. Лучи его прабивались сквозь полупразрачные шторы, заливая комнату нежным теплым сиянием. Ана лижала на кровати, едва прикрытая нежным шелком... “Хуйня какая-та” падумал я, закрывая книшку, лижафшую на Нининой кравати. Книшка называлась “Любофь сквозь сон”. Ни знаю, как сквозь сон, а я как придставил Нинку на кравати, такую вот, пачти голую, так сквозь джинсы чуть не кончил. Я столька а ней думал... Но я ш мужык. А мужык должен сделживать сибя.
Вашла Нина. Такая же красивая, аш пиздец, дух просто захватило, перевернуло, и снова захватило. Правда дыма над головй уже не было. Вашла ана такая, улыбается. А блузка на ней, епт, сука, издиваицца чтоли,- полупразрачная, Мля, яж ни жилезный дравасек. Маи ладони как-то сами па сибе приняли форму ие титек. Я же прикладывал все усилия, шта бы сматреть ей в глаза, а ни пялиться на грудь. Сели на пол. Не, кравать была, было кресло, но, епт, я же не кабель, шта бы сразу валить ф койку. нужна прилюдия. Ща, сказал я, музыку паставлю. смотрю, а у ние из музыки толька лишь Присняикофф. Ебаный ф рот. Мои лучшие воспоминания юности будут связаны с этим педиком. Ипать. Как же так? с другой стараны: харашо, шта ни киркораф, а то бы ваабсче бы ничиво не было. Патаму шта он на миня, как антивиагра действуит. Хуй сворачивается и как улитка прячится ф домик. Вот. Паставил я этого галасистава пифца и пашол за шампанским. Бакалы долго прафда искал. нашел. Пивные. Ну нистрашна, пайдет.Пришел к Нине, а она, вот гадина, уже пугафки растигнула, такая, две и нивинна так смотрит на миня, скланиф голову. Налил я шампунь. шта ни налил на пол - разлил па бакалам. Типа, выпили... Падсел я ближе к маей Нине...приблизил губы...
Ипать... Как жэ ана ахуительна цилавалась. Маи васьмиугольники нервно толклися в углу и бились ат абиды галавами в стену, патам у шта ие язык вытварял такое, шта не снилось даже гутаперчиваму мальчику или бумеру или каму там еще резинаваму. Сказка, да и толька. Вот. карочи ачютились мы в абиятиях друг друга, Маи ладошки, наконец вздохнули свабодна вместе с ее грудями. С обеими. Снял я с ние блуску, лифчик. Юпку снимать ни стал. Нужна прилюдия. Пока мы там кувыркались, как-то задели магнитофон и паставили функцию праигрывания адной песни. Адной толька ебаной песни. Адной толька ебаной песни пастаянна в испалнении ПРИСНИКОВА. ЕБаный в рот... А мне же уже ни атарвацца ат Нины. А ей ат миня - я ж все правильна делал, как писали ф книшках и паказывали ф парнушке. А как же, я и ее смотрел. Я же должен был падгатовиться. Карочи мы и цалавались и гладили друг друга и всякие сладости в уши гаварили и кусали ухи тожэ.
На стене висели часы. Бальшие. Я как мельком глянул - прихуел не мало савсем. прашло три (ТРИ) часа. Три часа ебаной прилюдии. Пара бы и честь знать.
Ебаный Приснякофф. “Мы вайдем в этат замак ис даждя...” Сцуко. 3 часа. пра дождь. Падонак.
Как-то плавна мы передислацыравались ф сторану кравати. Где сбылась адна из маих мечт - я снял с девушки юпку и трусики... В опсчем, как я и ждал, ее эта... аткуда я был вытасчен акушером была вся такая прям приятна гарячая и влажная. Вот. спустя исче полчаса мы аказались сафсем без адежды, а я на ней. Ну после запланированных аральных ласк я папытался пристроить саего малыша, свае аднаглазае чудо в маю Нину.
Хуй.
Хуй-то там. Верней, как раз, хуй и не там. Патаму шта - фсе. А я гаварил, шта три часа - пиздец какнимала нихуя. Я как счаз вспоминаю о той прилюдии, то ни знаю, то ли мне гардиться таким подвигом, то ли пакачать галавой и пакрутить пальцем у виска. Не может хер так долго бизбалезненна стаять. Вы папробуйте, сажмите руку ф кулак, паднимите ие вверх и стойте так ТРИ часа. Хуй. А у меня не рука была напряжена, а куда как болие нежный орган, блядь.
Карочи в мамент падения ие блядь бастилии, мой наполеон аднаглазый сказал - ариведерчи бейби и упал в кому.
Алес. Сцуконах. Ну и кто он после этого? Хуй последний, вот кто. Патыркавшись исче минут 10, я понял, шта из ентого канца выжать уже ничего ни смагу. Нужна пауза.
Нужна пауза - сказал я Нине, ибо - алес!
Нина - маладец. Девушка харошая и умная. Тожи нибось заибалась три часа хуйней занимацца, сказала Пайдем пить кофе. Пашли. Ана в халате, а я в джинсе, спрятав свой апазорифшыйся прибор. Папили кофе, непринужденна так пабалтали.
Прашло исче полчаса. Я пасматрел на Нинины титьки и рполучил отклик от сваиво дружка.
Пора, падумал я.
Пайдем, паслушаем Приснякова?- придлажыл я Нине, каторая ужэ скидывала на хаду халатик ии взяф миня за руку стала увликать миня в комнату. Павалиф ие на кравать, я мысленна дал в ибало Приснякову и пацелавал Нину ф живот. Ну... патом ниже (правда я стеснялся тагда) патом черес 10 минут паднялся выше и... И вашол ф ние.
Мамочки маи. Низа што не смогу аписать этат мамент, патаму шта нивазможна эта. Эта счастье. Эта - васторг. Это просто беспадобнае такое ахуительна-афигительнае ащущение палета. Глядя в глаза Нины я понял, что она думает тоже самое. Ну и началось.
Не буду вдавацца в падробнасти, но эта было великолепна. Я никагда не видел вживую женскава аргазма (видел в парнушке, но палагаю, шта это па сценарию талька) И тут я его увидел. Ой! Это была тоже великалепна, патамушта па апределению. Она абняла как-та резка так меня руками, нагами, вжала ф сибя и... Ну вы знаите. После таво, как она успакоилась, я понял, шта сделал эта. Нет, я ф тот день так и не смог кончить, патаму шта даже кофе не можэт вылечить 4 часа бесплоднава стаяка. Но я сделал это. Я стал мушчиной. Па крайней мере ф ие глазах точна. А свае я навирстаю.
Мы правалялись исче часа два, и я понял, шта нада сабираца, патаму шта вечер. и патамушта скоро папа с дачи. А видеть папу с дачи в таком, мля, нигляже - нихуя ни хателось. Паэтаму я ниспиша (как мне казалась) аделся, пацилавал ее (уже па-другому, уже как Мушчина) и сказал ей - я тибя люблю и выс кальзнул за дверь. Пашел на астановку, купил пива, сел на лавочку и все. и силы иссякли савсем. Я там час, навернае, сидел. патом пабрел домой. И мне было да пизды на вапросы папы пра шампанскае и презики, патаму шта я был щастлив.
Патаму что я стал мушчинай.

по статистике - в африке - одна из самых НИЗКИХ продолжительностей жизнь.
Далее.
Там меньше всегоЁ, получается так, старых людей.
Стариков, из которых сыпется песок.
А Песка там дохуя!

КТО МНЕ ОБЪЯСНИТ ЭТОТ ПАРАДОКС???
ОТКУДА СТОЛЬКО ПЕСКА В ПУСТЫНЕ, если там нет стариков???

странно...

мы говорим
серая масса - мы презираем...
серое вещество - мы превозносим.

Две, вроде, одинаковые фразы, а какая разница в восприятии...

ходил в кино ))
за старостию лет давно е смотрел два фильма подряд ))
именно в кинотеатре )

Смотрел Ледниковый Период-2 и Жесть

Кхм...
В общем...
Я в таком позитивонм ахуе, что аж прямо приятно ))
Первое - Мультяшка. Ну тут просто ноукомментс. Ибо мультик сделан просто на уровне. Я не затрагиваю уровень прорисовки 3D-персонажей, но блики, тени, шерсть, мимика... все это мегафакинГУТ )) А вот за что отдельный респект - так это режиссеру и сценаристу, и конечно художникам (опять же) Потому как я так давно не РЖАЛ. Я не помню, что бы во весь голос хохотал в зале кинотеатра. А это милейший персонаж - БЕЛКА.. ))) ААААААААА!!! Хочу такую домой ))

Жесть - наш фильм.
Отечественный.
Ничего похожего я еще не видел. Оригинальный сценарий, потрясный саундтрек и вот реально не знаешь, что будет далее... Концовка смазана в каку, но все равно - ощущение от фильма офигительнейшее... ))
В общем - респект и рекомменд ))

Бойтесь - по городу ездит Хаммер, а в нем куклы резиновые с ртами перекошенными.
Тетки, хоть и резиновые, но орут ААААААААААА!!!!!!!!
Че, а?
Спрашиваю
А они мне - мы тетки из Камелота ездим по Москве всех зовем на акцию?
На какую, спрашиваю? потрахаться со шнурками?
Нет, говорят - КРАЗ будет бодаться с Хаммером.
И поехали далее.

Я вот че думаю...

КУДА КАТИТСЯ МИР???!!!!!!!

Дрым-бы-ды-бы-дым, ГРыам-грыам
жжепрпупр-рыды-бы-дым
мыр-пу-пур-жжжах!
Абырвалг-абырвалг
апож - еволог
цедзип
цедзип угзом, цедзип угзом акаф-азам
акафазам!
АКАФАЗАМ!!!

"Something strange
Is in my bathroom
I'm lying in my bloody bath
Around is grass
And sun is shining
Am I OK?
I am Okay
Crack is in my
So perfect body
It's in my head
That's on the floor
Who put it there?
I'm dead already.
Am I Okay?
I don't think so..."

(c) CrazyBelka, 1997

Бля!

Ну сколько уже можно?
Что за хуйня?
Откуда прет это издевательство надо мной?

Какой-то нонстоп-экзамен моих нервов.
Дикий карнавал изощренных издевательств
Парад подлянок и непролазной хуйни!!
Пьеса съехавшего с катушек гения, где я - главнй персонаж!

Пиздец!
За какой-то месяц свалилось пятдесят три зебры и все без белых нахуй полос!
Табун черных полос, превращенных в черное же взмыленое пятно.

Сваливающаяся ураганным потоком работа, из-за которой не спишь ночами и все равно нет денег.
Машина снова в ремонте, звери сгрызли блядь паспорт, меня рвет уже вторую ночь,
И напоследок твою мать сегодня утром полетел комп
Напрочь!!
А на нем КУЧА РАБОТЫ!!!
Мне сегодня надо клиенту отдавать эскизы!
А он, сцуконах сдох.
Я вот думаю - это что, все спецом что ли?

Я че - мультик?
Как захотел режиссер так раком и нагнул?

И вот больно уж мне хочется спросить: Слышь ты? Как там тебя. Ты-ты сидящий на высоте 20000 километров или где-то там. Неважно. ТЕБЕ НЕ НАДОЕЛО ЕБАТЬ МНЕ МОЗГИ???
Я уже заебался улыбаться твоим испытаниям. Нет сил уже играть в конченого оптимиста. Я не энерджайзер, не железный дровосек. У меня силы на исходе уже твою мать<<

ХВАТИТ ЕБАТЬ МНЕ МОЗГ И НЕРВЫ!!!

Траханая Кин-дза-дза!
КЮ!

Посмотрите!
Внимательно вглядитесь в эти морды!

Это беспощадные убийцы.
И пусть вас не одурачат эти невинные глаза на гордом анфасе.

Это личина
Маска
Шарж на добро.
за этим обманом скрываются сущности настоящих убийЦ.

Убийц всего.
Они убили меня.
Но это был лишь последний штрих.
Изящное движение руки, сжимающий стилет.

ДО этого они убили диван, обувь, да н пересчитать ВСЕГО, что было уничтожено этими киллерами.
Про градусник, трусы, цветы, плинтуса, провода и еще кучу всего я просто не говорю...

И я нисколько не сомневаюсь, что сделано это было с хладнокровной жестокостью и утробным хохотом садиста.

Запомните эти морды, и упаси вас Господи встретить их в своей жизни...

Но самое страшное, что я их люблю...

Меня уничтожили.
Меня убил мой СОБСТВЕННЫЙ ПЕС.

Он стер меня из этой жизни.
Растерзал мое прошлое и настоящее.
Он надглумился над моим будущим.
Он порвал на куски всю мою жизнь...
Эх, собака, собака...

Светлая память тебе, Никита ака CrazyBelka...

Не ну как такое может быть???

Меня заперли в квартире!!!
Сижу дома, а ключи от квартиры остались в машине!!!!

ААААА!!!
Негуляная псина смотрит на меня унижающим взглядом.
Таким, каким я буду смотреть в глаза начальнику, когда приеду на работу...
Кошмар.
Нет.
ПИЗДЕЦ!
Причем утонченный. Изысканный такой пиздец.
Я бы даже сказал Гламурный!

Точно - гламурный пиздец. меня заперли в квартире...
Мдя... )))))

я сижу на работе в воскресенье!!!
Не отходя от кассы сидел весь понедельник. Подсчитал – неотрывно 36 часов. Причем не просто сидел или игрался – а работал в авральном режиме.
Вторник. Я спал 5 часов и снова за компом доделываю каталог…
Я не выспался. Ощущение такое, что ты не спал трое суток.
Мне делать 2 каталога, пару сайтов... и яркое понимание того, что, когда я свалю домой, куплю пива и просто отрублюсь…
Ну что за пиздец?
На улице тоже пиздец. Но там снежный пиздец.
Пиздец в голове, ибо башка разрывается от тонн вопросов. и стыдно смотрится в углу сумка с парой ответов...
Хорошо, есть пиво, с ним легче.
Есть кофе - оно бодрит. есть 80 гигабайт музыки.
Это тоже пиздец. Потому что 90% еще не прослушано. И, чуствую не прослушается )))
Я вот когда сдохну, лягу так тихонько и подумаю - Наконец-то - пиздец прошел.
Но пока я собираюсь жить.
И знаю, что вот таких вот пиздецов будет еще ой-е-ей сколько.
Ну и хрен с ним.
Все равно я выиграю и устрою пиздец этому пиздецу...