-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nika_F

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) axeeffect_ru MyPictures

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2007
Записей: 25
Комментариев: 24
Написано: 67


Страх и обман, длинною в жизнь.....

Суббота, 01 Августа 2009 г. 13:32 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - интересно смотреть на прошлое, одно из моих самых пафасных созданий,но это было)))

 

Всю жизнь мы занимаемся обманом. Детей с детства безобидно обманывают рассказами про капусту и аистов, гоблинов и гремленов. Мужья обманывают жен, жены лгут мужьям. Улыбающаяся физиономия с голубого экрана уверяет что, приобретая N-ую продукцию мы станем счастливее всех на свете, но покупая этот товар у нас появляется очередная бесполезная вещь, а наше счастье остается непоколебимым.
«Как дела, контрольная?»
«У меня 5», сообщаем мы Маме, тихо комкая за спиной листок с оценкой «удовлетворительно».
«Катя, я люблю тебя одну!»
«Дорогой, меня Женя зовут!»
«Поэтому я называю всех «солнце»»
«Да Мама, я в школе» говоришь ты, нежно держа в парке за руку малознакомого, но уже полюбившегося тебе парня.
И таких примеров не сметное количество, мы можем наблюдать их повсюду, прислушайтесь:
«Ты – мой друг», бац и нож в спине.
«Как дела?»
«Хорошо», говоришь ты, утирая слезы.
Очередная ложь, которая уже стала обыденной.
Мы никогда не задумываемся что эти примеры, эти случаи, эта ложь зачастую и есть главная составляющая нашей жизни.
 
 
 
Миллиарды людей вязнут в сетях Интернета. А почему? Кому-то нужен доклад, кто-то квартиру покупает, а многие на знакомствах сидят. Ну, вот спрашивается, почему не познакомиться просто так, в реальной жизни, да, конечно у кого-то нет времени на прогулки в поисках новых знакомых, у некоторых нет возможности гулять, родители, учеба, спорт, да и собаку покормить и выгулять надо, ну у каждого свои дела, проблемы и причины, но дело еще и в том, что в nete тебя никто в живую не видит, а из-за этой прекрасной возможности спрятаться за чужими фото и красивыми словами, выходит, что 75% тех идеальных и привлекательных созданий, с которыми мы знакомимся, ими просто не являются. Ложь? Да, как не жаль, но да. А зачем? А затем что так проще, мы не задумываемся что, обманывая других, мы лжем и себе, тут уже всеми красками расцветает самообман, а самообман – это просто страх признаться себе самому в правде, боязнь открыть глаза и увидеть все в реальном свете, он влечет за собой личностную смерть, проснувшись однажды ты понимаешь что вся жизнь была придумана самим тобой, а реальность прошла мимо, мы не понимаем, что живем уже другим человеком, чужой жизнью. А тут уже и шизофрения, прекрасно, добро пожаловать в палату №6, классика. Стоит ли оно того, решать тебе.
 
 
 
Обман – это отказ. Когда наша жизнь покрывается скользкой пленкой лжи и обмана, мы просто отказываемся от жизни, от правды, мы обрекаем себя на призрачное существование в выдуманном мире, который поглощает нас, как тля.
Каков же выход? Бежать по улицам и кричать жизненные истины?
Открывать людям глаза?
Возможно, но почему бы перед этими благими деяниями не заглянуть в себя и не задать вопрос самому себе: «А как же живу я? Насколько я правдив и честен? Смел ли я на столько, чтобы смотреть правде в глаза, не отворачиваясь?». Вначале надо самому стать человеком, а затем уже и ближнему пальцем тыкать в его ошибки.
 
 
Мы тонем в обмане, он нежно окутывает нас своей легкой сладостью, посекундно разрушая нас и нашу жизнь.
А из-за чего вся эта ложь?
Вся фальшь?
Страх.
Такое короткое слово, но всем так близко знакомо. Ведь мы лжем из страха, что другие не так поймут нас, боимся показать свое истинное лицо, сказать, что действительно думаем, быть не такими как все, отличится от толпы, от общей массы, пойти против течения. Мы сами порой не хотим слышать правды, мы боимся ее. Как часто пословица «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» остается только словами, уходящими в пустоту.
Иногда чтобы не обидеть дорогого нам человека и не поссориться с ним, мы обманываем, думая, что спасли отношения, но ложь, как скорый поезд мчит нас к пропасти разрыва.
 
Люди, которых в детстве не научили говорить правду, во взрослой жизни продолжают ее бояться, да и просто не умеют ее говорить. Многие люди боятся смерти и чтобы не пугать таким абстрактным событием детей, просто не говорят о ней, но разве молчание – это не обман? Какой шок испытывает человек, когда узнает что его жизнь или кого-то родного когда-то окончится. И вновь страх. Вновь обман.
 
 
Но не надо делать поспешных выводов, из моего рассказа не следует, что везде и всегда надо говорить исключительно правду, но и не значит, что можно лгать на каждом шагу. Правда и ложь – очень сильное оружие, если находится в умелых руках, ведь от того, как ты скажешь правду, зависит многое, ей можно раздавить человека, убить. Все зависит от тебя, от того, с какой целью ты говоришь ее. Не могу отрицать что и ложь бывает спасительна, например когда священник, скрывающий невинно преследуемых в церкви, не выдает их, говоря что: «таких тут нет»
 
 
 
Когда между двумя людьми помимо отношений встает ложь, она создает пропасть, которую можно обойти только по хрупкому мостику правды. Ложь не приходит одна, за ней всегда следует ее свита – скандалы, слезы, разочарования, разрывы, предательство…………. Приходит время для игр. Отношения трансформируются в игру, а жизнь в игровую доску. Но разве мы пешки? Бездушные фигуры? Мы ведь люди и значит должны жить в гармонии с собой, с любимыми, жить в гармонии с жизнью. Пускай тавтология, не важно, ведь форма – не главное, намного важнее смысл.
 
По-моему уже хватит лжи, довольно неоправданного страха и мелочного обмана, пора жить, ведь жизнь прекрасна, не стоит ее растрачивать на столь бессмысленные и разрушительные вещи. Надо жить моментом чистоты и света, надо жить счастьем и любовью, ведь они - всего лишь миг, не упускайте их.

 (700x560, 84Kb)
Рубрики:  самое первое, ты наверное не видела

Без заголовка

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 23:06 + в цитатник
В колонках играет - кирпичи - данила блюз
Настроение сейчас - невыспалась, но не усну

4.50 – его злой смех все же разбудил, может для создателей Sony Ericsson сигнал «Pop piano» кажется лирической мелодией идеально подходящей для пробуждения, но я могу поспорить с ними. Всего 40 минут и я не увижу тебя так долго, даже не хочу переводить счет на минуты, это покажется нескончаемым отрезком времени. Так странно понимать, что я еще долго не буду готовить тебе нехитрый завтрак и утренние лучи будут касаться тебя на балконе отеля со светлыми стенами, а не на моей небольшой кухне. Как-то все так нечестно, неправда ли? Ну вот почему надо отпускать тебя? Думаю никто мне ничего не объяснить, даже если это будут вполне вразумительные доводы. Это глухое «почему» по-прежнему будет постоянно звучать, отражаясь от исписанных граффити мыслей стен сознания.
И вновь руки рассвета подтолкнут очередной самолет и помогут ему освободиться из оков серых линий взлетной полосы. Да, для многих это будет просто металлическая птица, они помашут ей с земли, стоя на не пробудившихся перекрестках улиц или куря на небольшом балконe, а кто-то на нем Бабушку на отдых отправляет, кто-то детей, наверное несколько мужчин в строгих костюмах, нервно поглядывая на дорогие часы на левой, пьют свой кофе, ожидая посадки, а кто-то отправляет всю себя, не прибывая в нем………………..
Город как всегда будет лениво потягиваться лучами рассвета, нежно целуя листву легким утренним ветерком, а седое дерево календаря сбросит очередной лист. Уже слышно как на пятом этаже полилась вода – Наташа принимает душ, видно как в окне напротив загорелась лампочка без абажура и сосед лениво отрезает розовый кусочек варенки, окна жужжат гулом работающих кофеварок и насвистывающих чайников – обыкновенное утро. И все разбегутся по своим делам, будут рвать бумаги, ставить штампы, лить краску, есть надоевшие комплексы, втаптывать песчинки в полотно парковских дорожек, а кто-то и вовсе не захочет вылезать из под теплого одеяла, не смотря на летнее время. И все будет как всегда, город даже не заметит того, что один из его самых замечательных обитателей улетел дарить свои улыбки людям с паспортами красного цвета и странным названием валюты. Наверное лишь для меня мегаполис стал пустыней, где я постоянно ищу человека с цветами в глазах.
Холод лиловых стен напомнит о прохладе одиночества, бутылка с слабо газированной минералкой отпускает последние пузырьки на гладь поверхности, лечебно-столовая, вот у тебя вкусы, блин, смятая постель о теплых объятиях и горячем дыхании, ну скажи, кто теперь будет дергать простынь? С чьими ногами будут сплетаться мои свисая с моей неудобной кровати? Кому я буду говорить: «засыпай, завтра рано вставать…..», а в душе будет крик: «не вздумай!!!» и в сознании: «нееет, не уснем…..»?
Да, все так же с тобой, только в воспоминаниях………..
Теперь мое воспаленное воображение и маниакальная мнительность рисуют картины как-будто бы все грустные песни писались именно про нас, все эти трогательные строки, как саундтреки к нашей истории, и мы были персонажами всех романтических фильмов, в конце которого они все же должны встретиться и никогда не расстаться, но это не фильм, а мать ее Се Ля Ви.

Знаешь, winner, я давно не чувствовала как душа вырывается из тела, а может даже никогда, до той встречи - с тобой…………..


Знаешь, я разучилась спать, теперь я высыпаюсь за сомнительные три часа, странно разговариваю и хожу с полузакрытыми глазами. А еще я сижу завернувшись в голубое одеяло и стучу по кнопкам клавиатуры, как клавишник, поймавший удачную мелодию. Я не писала уже почти год, ты провокатор, буду лить буквы на стены, вместо слез

«В душе дождь» написала я в коротком смс, в winampe тоже дождь, помнишь, тот самый трэк? Выходит у меня ливень, и вдали слышен голос Алины Орловой, возвращайся быстрей, я люблю солнце))) А солнце у меня синоним тебе)))


 


 (700x525, 96Kb)
Рубрики:  тем, без кого не могу дышать

Заголовок

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 06:11 + в цитатник

 (373x363, 25Kb)Настроение сейчас - бросить

 

 

А у меня все зае…., как хорошо!!!
Хорошо, я не буду психовать, не закачу скандал, я даже не скажу тебе о том, что ты меня обидел, да, я могу бить посуду, стучать кулаками, могу не разговаривать с тобой, ходить целыми днями с надутыми, как воздушные шарики губками, а могу уйти……..просто и тихо, в обыкновенное утро, вольюсь в монотонный поток толпы и растворюсь в его динамичной серости. Уже не различимы мои синие кеды, дырки на джинсах и соленые дорожки слез на моем лице, все сольется в беззвучный крик, в занозу боли, засевшую глубоко, в один прощальный вздох и уйдет в омут, звенящей тишины……
Но знай, таким же непримечательным утром я проснусь, уже в своей постели и у меня все будет зае…., как хорошо!!! выйду на улицу и серый цвет асфальта разбавит веселое мелькание моих новеньких розовых кед, на смену пасмурному небу придет игра солнечного в дымчатых линзах моих очков, вместо влажного блеска слез в глазах придет сияние уверенности, на мои губы придет загадочная зимне-весенняя ультрамариновая улыбка, придет твердость в движениях и из моей жизни уйдешь ты…….
Мальчик – влюбленность,
Мальчик – надежда,
Мальчик –мечта……


 

Рубрики:  Давно, забыла, но это было

счастье, которое с нами

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 22:42 + в цитатник
В колонках играет - Евгений Гришковец - На заре

Настроение сейчас - ночное, задумчивое

 

 

вот так бывает, останавливаюсь, а вокруг все крутится, вращается, кипит, а я замерла и думаю, о чем, спросишь ты, а я и сама не знаю, говорят что не бывает такого что человек ни о чем не думает, а у меня такое бывает, даже мозг у меня лентяй)))
как только пойму что никаких мыслей в квартирках размышлений нет, они тут же набегают гурьбой, как будто испугавшись своего исчезновения.
порой задумываюсь о настоящем, ну как все это? порой о будующем - это сложнее всего, иногда фантазирую, ну что-то вроде: Здравствуйте, да, да, конечно, это великий архитектор Виктория, нет вам не по карману, Мистер Гейц мои услуги, до свидания)))
смеюсь, конечно, не так, но просто задумываюсь о счастье, а после в голове начинает крутиться песенка:
Нет, нет, я уже знаю,
я знаю, что юность закончилась,
теперь я могу только вспоминать:
 а я помню,
тогда, в юности,
мне казалось наоборот,
что все сложно,
меня не понимаю,
меня не слышат,
но теперь то я знаю,
что там и тогда было счастье.................................................
песня тянется струйкой, такой прохладной, голубой, с легким ореолом, в ней сплетаются мысли, ведь сколько я говорила что все не так, сколько плакала, страдала, что все действительно не так, и думала, что вот вырасту и все изменится, все станет иначе, все будет хорошо, все сделаю, все смогу………….А вот я взрослею и понимаю, что все это было здорово, пускай я не ела в детстве конфеты горстями и барби у меня были не такие, каких я хотела, у меня было намного больше, у меня и есть.........................................
Мама, которая всегда со мной, по которой я скучаю не видя ее всего несколько минут, такая замечательная, с веселым голосом и смеющимися глазами, порой бывающая серьезной и строгой, но всегда, остающейся Мамой, которая искренне делала все для нашего счастья, и сделала ведь, по крайней мере это мое не авторитетное мнение, Папа, который наряжался Дедом Морозом и дарил нам смешные подарки, воспитывал, баловал, ругался, Папа, который сердито говорит что приедет через пол часа, ты тут же расстраиваешься, но все это из-за глупостей, ведь радуешь что он приехал, поцеловал три раза в щечку, ну и конечно накричал за брошенную книгу, смешной такой, казался страшным, а он не страшный, нет, это я точно уже знаю, ну разве что чуть-чуть)
дедушка, который катал меня на переднем сидении и разводил гаишников, щелкал со мной семечки, не любил целоваться, казался строгим, но был ранимым, Бабушка, которая кормила подгоревшей тыквенной кашей, кукурузой, показывала череп собаки, валявшийся в конце огорода, а на ночь рассказывала мифы древних стран, Дедуля, который всегда называл меня Виточкой, который грел мои холодные ноги, мыл за меня посуду на даче и готовил очень вкусную яичницу, Бабушка, которую я вспоминаю всего лишь по нескольким дням, один из них я отчетливо помню, она тогда с нами сидела, уложила в кроватки, закрыла зеленые шторы, они дарили комнате мягкую тень, ты спал, я засыпала, а она сидела рядом на стульчике и смотрела на то, как мы мирно спим, а еще у меня есть Ты, в детстве я постоянно дралась с тобой, ссорилась, порой даже серьезно, но все же любила, сильно-сильно, как любят маленькие дети, а дети любят всем сердечком, видимо я всеже ребенок навсегда) для меня Ты стал тем, о ком говорили родители - самым родным человечком.......................................................
и вот сейчас я сижу, отражаюсь в ночном окне, почти девятнадцатилетняя девушка и понимаю, что счастье мне дарили эти люди и то что они были и есть со мной - самое большое богатство для меня, вот именно по этому я намного богаче Била, и ему действительно не по карману мой проект - мое счастье...........................................................


 

 (699x477, 225Kb)

Это некое оправданное массовое предательство и забытье...............................

Пятница, 29 Августа 2008 г. 23:56 + в цитатник
В колонках играет - Thanks for the memories
 (525x700, 76Kb)Настроение сейчас - задумчивое

Почему?

Почему надо отпускать родные руки?

Почему надо отрывать горячие пальцы от себя?

Почему надо садиться в самолет, а не оставаться вместе?

Почему надо уходить?

Почему когда возвращаешься не находишь того кого оставил, любя, а если и встретил, то совершенно другим?

Ответь мне....................................................................................................

Что?

Да, ты права, ответ как всегда глуп до боли, каждому просто надо как только можно удачней (как ему кажется) простроить свою судьбу, пройти 5-ти летний курс обучения в доме с мраморной табличкой «Университет», а ниже будет перечислен весь тот бред, который будут впихивать в твою голову, может это криминал, красивая жизнь и растянутое в тюрьме очко, замужество – тоже шикарный вариант.

А не помните как мы меняли классы или уходили в колледжи, черт, не наши ли глупые надписи «friends 4-еver» пестрят на потрепанных листах анкет?

Где вы friendы?

Шлем рассылки поздравлений на Новый год и обещаем встретиться на днях, которые никогда не наступают. Мы теряемся в закоулках жизни, забывая адреса тех, с кем раскусывали жвачки, деля их пополам, рвали листы дневников, кому рассказывали про того самого необыкновенного козла в которого влюбились, забываем тех, с кем вместе били краями фишек о высокую стопку разноцветных картонок, выигрывали и проигрывали, делились ими, с кем ходили на первые дворовые сходки, а став постарше, друг за друга дрались до крови, а после сидели в больнице, зашивая животы, но все это делали вместе, а теперь. Где вы?

Вот и сейчас я сижу одна в душной комнате, стучу по темным клавишам, задаю глупые вопросы в тишину, колонки дарят ритм тихой музыки, приглушенный свет помогает разглядеть белые буквы, лиловые бусины винограда и полупустую чашку чая. Скажешь я пессимист, она на половину полна? Это не важно, все равно скоро придется идти на кухню ждать гулкого свистка, вскрывать бумажный пакетик и смотреть, как вода приобретает цвет.

Куда вы уходите?

Куда я ухожу?

Да, мы студенты – новая жизнь, новые лица, новые 4-еver, только или мы лжецы, или надо открывать словарь, перед тем как пишешь слово.

Я не знаю как мы встретимся, ты и я изменимся, вот даже сейчас я не слышу «Хочу-хочу-хочу» Пашки Воли, который стоял на твоем звонке, не вижу на экране мелькающей картинки красивой девушки в очках и таких пропавших картинок и мелодий все больше и больше. Где вы мои «навсегда»? мне так не хватает вас...............................................................................................а может всего нескольких человек? А может просто стоит пойти спать?

Но сон не даст ответ.

Я ведь дала.

Ты сказала почему, но что делать, чтобы не потерять их?

Ты не корзинка, кто должен быть в твоей жизни, ты поймешь сама, вот тут уже и не отпускай, все просто, да?

Да, сложно, до безумия.

Я люблю тебя, помни это...........................................................................................................



18 дней прошли, наступил ДР

Суббота, 28 Июня 2008 г. 21:32 + в цитатник
В колонках играет - one of us
 (321x450, 25Kb) Настроение сейчас - снегопад

Небесная гладь прошита нитями дождя, мелкие снежинки целуют стекла такси, их любовь – мгновение, снег превращается в капельки и рисует влажный узор по прозрачности стекол. Грустно немного………..

Чего-то не хватает или это вновь моя мнительность?

Не знаю, все перемешалось, мысли, желания, чувства запутались, как разноцветные нити мулине.

Странно, мне не больно, просто обидно или что, я больше не  плачу, больше не жду и не ищу. Что тогда со мной?

 

 

Колеса такси месили дорожную грязь, превращая белоснежный пух снега в серую кашу автострадных мисок, я думала, наверно не о чем, просто так, в даль, сжимая замерзшей рукой отломленный каблук, слушая рекламу по радио, а водитель пытался откусить надоевший заусенец на безымянном пальце…..

 

 

 

 

Да, вполне возможно, что я дура, ведь учусь я на своих ошибках, но видимо не безнадежная, учусь же)


Рубрики:  N дней до 18-ти

Без заголовка

Вторник, 17 Июня 2008 г. 22:45 + в цитатник
В колонках играет - 5nizza - Стрела
Настроение сейчас - Задумчивое

Облака мирно дремлют в мягкости неба, улицы заполнены дорогими машинами и запахом дешевых духов, зелеными аллеями и бетонными небоскребами, рядом ютятся покосившиеся домики «под снос», пожилой дворник лениво метет  шершавое асфальтовое покрывало улиц.

 

 

 

 

Бежевые стены, тихая музыка скользит по низким потолкам, красивые шторы из тяжелой, наверное, дорогой ткани, в левом углу парень положил руку на колено девушке своего друга, и ангельски смотрит в глаза своей спутнице, у входа девушка, растерянным взглядом ищет своего вечно опаздывающего любовника, за стойкой сидит пожилой поэт, он думает, не знает точно о чем, он уже давно заблудился в дебрях размышлений, грустит о прожитых годах , о том, что его стихи не поняты и не признаны, читает он их лишь своим друзьям и родным, а те, из жалости или им действительно нравится, слушают и говорят, что обязательно это произведение станет шедевром, который принесет ему известность, жалеет о том, что он не А.С. Пушкин, а просто Лейз Павел, он одинок, живет в однокомнатной квартире, а по вечерам пьет чай в одиночестве на маленькой кухоньке, рядом за столиком с двойной скатертью сидит так называемая «охотница» - отрешенный взгляд, якобы устремленный в лабиринты мыслей, периодически ее глаза пробегают по строкам модной книги Коэльо, жаль только вот читает она плохо, и ждет олигарха, но олигархов хоть и больше чем принцев, но все равно на всех не хватает, а у окна сидели три девушки, такие разные, и все же были похожи, как будто это один человек.

 

 

 

 

 

 

Блондинка: странно, выгляжу отлично, и макияж сделала и волосы колечками уложила, потом передумала – выпрямила, каблук 12см., платье огнем дышит, сама – просто на подиум, так ни одна зараза не посмотрит и телефон не попросит, так еще и никого из знакомых не встретишь, а  выхожу – быстро блеск на губы нанесла, волосы после душа высушила, одела босоножки, увеличивающие мой рост на 0,5см, майка черная, очки – ничего особенного, так мужиков хоть отбавляй и все говорят: «Отлично выглядишь!», вот так и с парнями, то им умная нужна, заботливая и чтобы готовила хорошо, а то, что в тебе 123кг. веса его не волнует, и он готов тебя на руках носить и еще и с ложечки кормить, то он начинает: «Как ты выглядишь! Не ешь на ночь! Когда ты платье наденешь! Не нужны мне твои пирожки, иди к парикмахеру!».

 

 

Рыжая: И не говори, то он счастлив от того что ты – восхитительная любовница, а проходит пол года – а он, оказывается, все это время хотел чистые рубашки и борщ в обед, и это главная причина вашего расставания.

 

 

Брюнетка: Да, странные эти мужчины, хотя мы и сами не лучше. Вот, например я – все ищу, ищу идеального, нахожу его, делаю для себя идолом, а потом нахожу трещинки, царапинки, начинаю понимать, что сама их и маскировала, от самой себя, а он уже привык к тому, что он – бог, вот и ухожу, не рассказав почему. Или так же как и ты, иду и думаю: «Как же хочется, чтобы появился мужчина в моей жизни, пускай он не будет богатым, пускай не будет красавцем, я и симпатичных люблю, но вот пусть человеком хорошим будет»……..

 

 

Блондинка: Да, я тоже так думаю, главное не внешняя симпатия, главное чтобы человек хороший был.

 

 

Рыжая: (о дура)

 

 

Брюнетка: Нет, я не бессребреница, хочу чтобы он был не Васька с завода, но и принц Чарльз мне не к чему, хотя, тоже не плохой вариант.

 

 

Блондинка: Ну да, первый фактор симпатии – внешний, так скажем визуальный.

 

 

Рыжая: (Опять с каким-то психологом была на свидании................)

 

 

Брюнетка: Иду я вчера, ничего особенного, как ты говоришь: босоножки, майка, юбка, очки, что ни машина, то останавливается и начинается стандартный диалог:

Он: Девушка, давайте познакомимся?

Брю: А давайте не будем......................................

Он: А почему?

Брю: Потому что сегодня среда

Он: Сегодня вообще-то суббота

Брю: Тем более..................................................

Вот так поболтаем, я улыбнусь, последний раз скажу «Нет», он посмотрит уточняющим взглядом и уедет, перешагиваю бардюр, и иду дальше.

 

 

Блондинка: А почему не поедешь или не познакомишься, что ты теряешь?

 

 

Рыжая: Действительно, почему бы и нет, что такие ухажеры что ли, к которым садится не хочешь, так как у них один путь – Бурундай? Или марка машины не та?

 

 

Блондинка: Да ладно, доедешь быстро и поболтаешь, после можешь уйти, а можешь остаться.

 

 

Рыжая: Конечно если выпустит.....................................................

 

 

Брюнетка: Не знаю, слушайте дальше: так вот, я с Плюшь должна была встретиться, она у нас же девочка, которая ездит только на машинах, даже если остановка около дома и автобус идет прямо к ней. Встретились, она отлично выглядела, розовые туфельки, маленькая сумочка, майка от Armani, ну все как положено, но она хотела выглядеть еще лучше, ехала в салон, на стрижку, а мне с ней по пути было, вот она и говорит:

Плюш: Поехали со мной

Брю: Ок, такси?

Плюшь: Зачем? Тут автобус прямо идет, вот и он, поехали?

Я удивилась, но пошла за ней, в автобусе мы как всегда разговаривали на различные важные темы, вроде, как ее джинсы сочетаются с сиденьем автобуса, а рядом стоял парень.......................................................

 

 

Блондинка и Рыжая: Симпатичный?

 

 

Брюнетка: ), симпатичный, вышли мы с ней, продолжаем болтать, а парень за нами, и говорит стандартное «Давайте познакомимся?», а я не более оригинальное «Нет», ну так, в мягкой форме, он умница, тут же испарился, Плюшь немного посмеялась и ушла, а я продолжала идти по улице, рядом слышались шаги..................................................................

 

 

Блондинка: Парень решил уточнить твое «Нет»?

 

 

Рыжая: Не переношу настырных, хотя люблю упорных, но вещи разные, ну как гордость и гордыня.

 

 

Блондинка: И не говори, зачем переспрашивать?

 

 

Брюнетка: Не знаю, может подумал что, одна я быстрее сдамся, ведь его обаяние теперь рухнуло на меня одну, так то он на двоих рвался, то на Плюшкины милые ямочки на щечках посмотрит, то на мои ноги, вновь вернется к ее миниатюрной фигурке, потом к моим голубым глазам, а тут уже проще было, ну проводил он меня, а я знак «-» своего ответа на «+» не поменяла, пожелала хорошего вечера и зашла в нужный подъезд. А когда дела закончила, оказалось, что Плюшь тоже уже свободна, решили вернуться тоже вместе. На протяжении нашего ожидания много кто останавливался познакомиться, многие проезжали и проходили мимо, ограничившись взглядом, а кому-то вообще, было все равно есть ли мы или нас нет. Но одного я запомнила........................................................

 

 

Блондинка: красивый?

 

 

Брюнетка: да, симпатичный, даже с юмором.

 

 

Рыжая: Машина хорошая?

 

 

Брюнетка: Неа, смеяться будешь долго.

 

 

 

 

 

 

Тихий шепот.

По карамельной кофейне пробежало облако смеха.

 

 

 

 

 

 

Блондинка: Да, у меня такого не было, завидую.

 

Рыжая: Ха-аа, прости, ха-хаааа, не, ладно, а что было дальше?

 

 

Брюнетка:

Он: Девушки, а можно с вами познакомиться?

Плюшь тихо улыбнулась.

Брю: Не сегодня.

Он: Да ладно,  мы круг сделали, подумали и решили познакомиться, ради вас развернулись.

Но мы не оценив их подвиг, продолжали «отказ».

Брю: Ок, познакомимся, а что дальше?

Он: да, конечно я же не на Мaybach.

 

И эта фраза так дернула меня, еще его взгляд, тут же ощутила его мысли: да, конечно в дорогую тачку наверное сама прыгнет, еще и дверь посильней закроет, чтобы не выгнали.

Мы еще немного поболтали, они уехали, мы тоже, только каждый своей дорогой.

 

 

Блондинка: Ну и в чем проблема?

 

 

Рыжая: У них был вариант поехать вместе с симпатичными, но не богатыми, а поехала сама, еще и заплатила, в общем – никакого удовольствия.

 

 

Брюнетка: Загвоздка в том, что мне позвонил где-то через пол часа парень, так, ничего особенного, в меру обыкновенный, но в свои 21 ездит на X5, из-за этого у него достаточно уверенный голос и он, наверное, не уезжает с таким лицом после отказа девушки, и отказов, наверное, у него меньше, просто жаль, что говорим: главное чтобы человек был хороший, а сами все-таки посматриваем в чем он - в майке или рубашке, я больше рубашки вот люблю, а если в рубашке, то запонки на ней или пуговки пластмассовые, вот так, строим из себя Красных шапочек и Золушек, а не лучше Волка и дочерей мачехи.

 

 

Рыжая: Да, в жизни часто правит расчет. А почему ты не села к нему? Тебе машина не понравилась или он?

 

 

Брюнетка: Даже не знаю, то ли он не тот, то ли я не та, может забыть кого-то не могу, того, к кому хочется сесть, но тут же как сяду, хочется выйти – очередной «золотой телец» для поклонения, да и не одна я была, Плюш, и не сажусь я в машины к мужикам незнакомым.

 

 

Рыжая: Так в чем проблема, расчета-то нет.

 

 

Брюнетка: Да, это греет. Но вылезает другое: вот так швыряемся, а не раскидаем тех самых, которые нам нужны?

 

 

Блондинка: Да, интересно, как определить, какой из этой толпы тот, которого ты столько искала?

 

 

Рыжая: Мне однажды на этот вопрос ответил один мужчина, часто с ним не согласна, но тут все 100 – его правда.

 

 

Блондинка: А что сказал?

 

 

Рыжая: У меня тогда роман назревал, и я спросила: «Вот не знаю, парень вроде как не плохой, но тот ли он, который мне нужен? Как это определить», а он ответил: «Если тот, таких вопросов не задаешь».

 

 

 

 

 

 

Поэт расплатился, его место занял немолодой любитель алкоголя, его руки мелко сотрясали воздух, добравшись до стеклянного стакана, опрокинули жидкость, погасили трубы, и спокойно легли на пятнистую стойку, он, немного щурился, рассказывая бармену о том, что всему виной его глупая жена, а три подруги собрались в меня одну и последовали на солнечную улицу, с вязким летним воздухом, с несметным количеством городских обитателей и миллионами фраз: «Давайте познакомимся.....................................?»


 (700x525, 151Kb)
Рубрики:  Трое во мне

Красивый, и что дальше?

Суббота, 07 Июня 2008 г. 22:58 + в цитатник
В колонках играет - Наив
Настроение сейчас - Голова болит

Простое утро среды, люди пьют чай на своих кухонках, кто-то нежится в кровати, наслаждаясь последними капельками сновидений, некоторые умываются холодной водой, выбегающей из металлических вен водопровода, подумывая о планах на сегодняшний вечер, подсчитывая расходы и решая какие же туфельки подойдут к лиловому платью. Я же в это время уже шла по знакомым границам тротуаров.

Обыкновенный магазинчик, странный запах, который всегда обитает в стенах таких маленьких продуктовых «шопчиков», сегодня идти к художнику, значит надо взять конфеты, только какие?

Nika: Доброе утро........

Еще не проснувшаяся, но с ярким макияжем, чуть полноватая продавщица, ответила мне молчанием.

Nika: (Ок.)

Взгляд перебирает разнообразность палитры картона конфетных коробок, так какие взять?

Золотой фон, белый и молочный шоколад, матовое тиснение и заманчивый блек целлофановой шкурки – таков мой выбор, конфеты выглядят очень симпатично, уже хочется прикоснуться гуммами к заманчивой сладости «Ассорти».

Звон сдачи....................................................

Nika: Спасибо, удачного дня.

Вновь тишина со стороны органов торговли.

Nika: (Ну и черт с ней.)

Пасмурное небо, сегодня будет дождь.

 

 

 

 

 

 

Тихий щелчок чайника, разводы белесого пара по всезаполняющей прозрачности воздуха, разноцветное разнообразие стекла маленьких и больших кружек, заполняется шелестом пакетиков, карамельная грань чая подбирается к краям.

Цельность целлофана нарушена острием ножа, золотистая крышка тоже снята, вот они, такие вкусные и аппетитные остались на рисунке упаковки, а на самом деле оказались меньше размером, шоколад растаял, поэтому не блестел, а конфетки были обернуты в его матовую оболочку, формы потеряли четкость и грани, стали абстрактно расплывшимися, мон-парель осыпался с конфетных верхушечек, и теперь прилипает к пальцам, падает на одежду, при каждом касании красивой коробки, да и на вкус конфеты были не так уж хорошы, а если честно - они были невкусными.

В очередной раз обманула сама себя, хотя нет, позволила себе обмануться, нарисовали красоту, мне понравилось, а внутри все иначе, вот так и с людьми, смотришь – джентльмен, но сорвешь целлофан, снимешь крышечку, а там тот же растаявший шоколад и осыпавшаяся шоколадная стружка.

 

 

 

 

 

 

А дождь в тот день так и не пошел.


 (700x525, 7Kb)

12 дней до 18-ти

Четверг, 15 Мая 2008 г. 22:16 + в цитатник
В колонках играет - Пилот - когда ты вернешся
Настроение сейчас - задумчивое, скрыться бы

Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z.................................................

Оказывается хуже чем скрип сенькиного смеха – звон моего будильника, ненавижу этот звук, хорошо, что будильник это не человек и не профессия, а то половина, возможно и больше, земного населения сидело бы за убийство тех самых работников пробуждения, и я была бы не исключением, парилась бы в полосатой робе и хлебала бы разбавленный суп, а эти моральные изверги дальше бы разгуливали по миру. На самом деле все проще, их плодят папы Карло шестеренок и стрелок, звоночков и микросхем, а мы, живущие по 24-х часовому расписанию, вынуждены их покупать.

Вот и идиллия моего сладкого сна разрушена таким извращенным «зыканьем».

Чашка чая, странный завтрак, музыка чуть слышна, тетради уже ютятся в сумке, хотя те, кто видел мою сумку посмеются над этим «ютятся», браслеты, сапоги, пара капель духов и вперед, в поход за знаниями, морозный ветер приветливо встретил меня, обжигая объятиями, да, наверное надо неистово любить математику, чтобы тратить единственный выходной на ее изучение, вот я не люблю, но трачу, что со мной?

 

 

 

 

Обыкновенное воскресенье, на улице зима, правда, немного потеплело, как всегда бегу на знакомую остановку, к полупустому автобусу, если повезет, троллейбусу.

Автобус. Три ступеньки, пятна мягких свободных кресел с серой обивкой, раскиданы по салону, редкая крапинка на ткани, почему не села? Важно ли?

Окна занавешены холодными шторами инея, так что попытка определить свое местонахождение становится неосуществимой, единственный ориентир – кондуктор, молодая девушка, с ярким маникюром, немного озябшая, с пробуждающим голосом:

- Тимирязева бар?!

В ответ трехсекундная тишина и несколько не проснувшихся взглядов, девушка, одаренная нечеловеческой смекалкой, делает вывод, что:

- Тимирязева жок!

Люблю наш общественный транспорт, колоритно.

Знакомый пилик, о, мне сообщение, Ириска:

-.................................bezishodnosti. Ya znau 4to delau ne tak, no nemogy ili ne ho4y eto izmenit’. 4uvstvo odino4estva v tolpe……»

Ей опять грустно и одиноко, а скорей всего просто тяжело, на маленькие корейские плечики кинули тук с надписью «Ты должна, не подведи», а она, как любой детенок, готовящийся ко взрослой жизни, отпихивается, боится, дрожит, но идет, гордость, ответственность, долг и прочая глупости толкают ее, передвигая ее стройные ножки. Ей тяжело, легкая депрессия, психологический срыв, жаль, как ей помочь?

Пытаясь решить эту задачи, да и просто копошась в своих утренних мыслях, я уже перестала думать о дороге, о том, что возможно вновь опоздаю и придется придумывать историю о трафиках и гололедах, мой автобус скользил по пробуждающимся улицам, люди нехотя выходили из теплых квартирок, в городе наступило воскресенье.

Blur «Song

- Неа, не отвечу, кто бы то ни был. Почему так одиноко когда вокруг тебя так много людей, тебе так хочется побыть с кем-то, а когда этот «кем-то» появляется, хочется исчезнуть, да так, чтобы даже Шерлок Холмс с рыжим придурком Ватсоном не нашли тебя. Наверное, это усталость, некая зимняя меланхолия, а возможно просто переход на очередную ступеньку в познании себя, может быть это от той безысходности, что надо закончить начатое, а, закончив начать новое, такое же, которое надо будет окончить и приступить к очередному, да, вполне, когда карусель идет по кругу начинает тошнить, надо сходить с нее, чтобы не сойти с ума, ну или просто, чтобы не вырвало.

Blur «Song

-Сказала же не отвечу, нет меня.

Да, наверное чего-то слишком много или наоборот – мало, никак не понять, вроде можно еще подсолить, подсолил, довел до кипения, оказалось, что лучше бы перца добавил. Все действительно странно, иногда мы достигаем целей, не ставя их, а иногда, ставим и не достигаем, все до глупости просто, просто кажется сложным.

Пешеходы на переходах, ловко оббегают не соблюдающих правила водителей, пальцы набирают слова, щиты сняты с витрин, торговцы выставляют на прилавки журналы и жвачки, люди идут в магазины, вновь пошел снег, легкий и пушистый, такой непринужденный и незаметный, молодой парень замерзшими пальцами держит, дымящийся «LM», и ждет свою девушку, а возможно друга, хотя может быть вообще никого не ждет, а просто вышел под утренний снег, и всю эту картину разбавляли периодические крики:

- КазГуГрад бар!

Blur «Song

И мое:

- Нет, не отвечу....................................


 (700x466, 80Kb)

Результат теста "Кто ты из Sailor Moon ?"

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 09:03 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из Sailor Moon ?"

Усаги Цукино ( Сейлор Мун)

Ты прирождённый лидер ! Больше всего ценишь любовь и дружбу.Одиночество не для тебя.Ты очень общительна и у тебя много друзей.Правда скорее всего ты лентяйка и скорее пойдёшь потусоваться,а уроки откладываешь на "потом".Ещё ты чрезвычайно сентиментальна,с заниженненой самооценкой.Любишь покушать :)Парни к тебе тянутся,но если у тебя уже есть вторая половина,то ты предана тому,кого любишь.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Неотправленное смс

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 08:33 + в цитатник
В колонках играет - Leona Lewis - Bleeding Love

Настроение сейчас - Грустно было

 

Дожились, раньше люди писали письма, а я вот пишу тебе их искалеченную вариацию – электронный вариант.

 

 

Тусклый свет в белой оконной раме, на небе еще осталось легкое синеватое прикосновение ночи, его безжалостно смывает, пришедшее в весенний город, пасмурное утро.

Не хочу вставать, немного болят глаза, может все это сон? Тогда мне так хочется проснуться.

Ника: Я не была на прошлом казахском, надо идти.

Ника: К черту.

Ника: Я к Георгию обещала прийти, да и сама хочу, давно не рисовала и не пила с ним чай.............................................................

Ника: Пойду.........................................................................

 

 

Как холодно, безумно холодно, каждая клеточка заполнилась звоном, пронизывающей мерзлотой, несдержимая дрожь по телу, весна стала холодной................................................................

 

 

Голубое окошечко с черными буквами: 1 непрочитанное сообщение.

 

 

Ника: От кого это? Ведь так много вариантов, можно подумать, помечтать, кто и что.

Ника: Не стану.

 

 

Да, оно от того самого человечка, который знает, когда мне грустно, который ждет меня, когда я опаздываю и крашу губы, в порыве злости кричит на меня нежным и ангельским голоском, при этом мило улыбаясь, пытается сделать серьезное лицо, а я после переспрашиваю «Что?», ты ведь так тихо говоришь.........................................................................

Не зная ничего и не догадываясь о происходящем, ты будешь чувствовать что что-то происходит, мое флегматичное «Отлично», полученное в ответ на твое «Как дела?», никогда тебя не обманет, и ты знаешь, что все отлично от того, когда все хорошо.

 

 

Спасибо тебе, я знаю, что ты со мной и мне тепло от твоих маленьких холодных ручек, светлой улыбки и мягкого взгляда J.

 

 

Вот очередной случай, когда не говорят спасибо, все и так понятно, но все же:

- Спасибо......................................................................................
 

23141346_Foto022 (700x525, 171Kb)

13 дней до 18ти

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 23:15 + в цитатник
В колонках играет - Кино - восьмиклассница
Настроение сейчас - неплохое, только дышать сложно

Mother: Алло?

Ника: Привет

Mother:  Привет

Ника:  Прости, совсем забыла, мне еще «Ингалипт» нужен, купишь?

Mother: Да, пока.

Ника:  Пока.

Ну вот, вновь заболела, каждый год одно и то же: больно разговаривать, дышу с трудом  и самая идиотская температура 37,3, при

которой ты не пьешь жаропонижающее, но и чем-то заняться  ты тоже не в силах.

Гуляя по метрам домашнего паркета в мягких пушистых носочках и большом голубом халате, совершенно случайно в неприметном и тускло освещенном уголке квартиры я встречаю старых знакомых – мои мысли:

Thought 1:  Люди удаляются и собирать их вместе все сложней и сложней, да и сама я куда-то удаляюсь, встречи – это какие-то даты, случайные столкновения, вынужденные ситуации.  

Вот жила я всегда и не задумывалась что буду сдавать «вступительные» экзамены, ну или не знаю как их назвать, назову «выступительные», никогда не задумывалась, что мои сарафанчики превратятся в платья, то что моя несуразная комплекция станет красивым телом, и вместо обсуждения моего нестандартного роста, будет восхищение, что умиление от голубых глаз, превратится во влюбленность, смотрящих в них, я вот никогда не верила, что буду в 11ом, ну знала, что вот когдааааааа-нибудь, и это когдаааа-нибудь казалось таким далеким и наступит ну совсем не скоро, и как это будет?

Знала, что кто-то в 1ом, кто-то в 10ом, а я вот в 7ом и все это виделось нескончаемым и долгим, переходы стали незаметными, а вот сейчас последний год и я понимаю, что за эти 11 лет слишком много произошло, а я даже и не заметила, что глагол «произойти» уже в прошедшем времени.

Thought 2: Да, странный год, он отличается от других - все ищут себе призвание в жизни – столик, за которым просидят до пенсии, затем получат поздравительную стенгазету типа «Нифига себе, вам уже до хера, а вы еще не померли, все с нами и здесь, почему это? Пора голубчик и на пенсию, дай другим капусты срубить. Ах, ну да, мы Вас любим!» и все будут кричать «Поздравляем», плакать навзрыд, еще плакать, говорить, что век таких как вы не встречали, что вы не только ценный работник, но еще и человек чудесный, потом будут пить и снова плакать, хотя через неделю скажут, что не такой и хороший человек то ты был, а через две забудут.

Thought 1: Только вот эти столики и шкафчики для бумаг отдаляют всех нас, пускай и не лучших друзей, но все же, людей, 11 лет терших манжетами белых блузок и рубашек, грязную гладь парт, вместе, облизывавших одни ручки и списывавших друг у друга дурацкие контрольные, а некоторым вовсе везет – они друзья, жаль, только одному в Токио, другому в Новосибирск, да они встретятся, но будут иными, сначала частые смс, электронные письма, звонки, затем все реже и реже, а после и того хуже – письма будут наполнены глупыми и бессмысленными: «Ну как дела? Чем занят? Как там погода? Учеба как? У меня все отлично. Люблю, целую, пока», и полученная перефразированная копия в ответ, встречи на «вечерах выпускников» и сайте «www.odnoklassniki.ru».

Thought 2: Да, вот и нас постигнет та же участь?

 

Thought 1: Вполне, даже скорей всего, но хочется конечно попросить американцев дописать конец сценария.

 

 

 

«Щелчок»

Нервный вдох и резкий поворот в сторону двери, «щелк» и замок отпустил свой стальной язычок, дверь легко распахнулась.......................................................

 

Ника:  О, мой «Ингалипт»! Привет Мам.

Mother:  Привет, забери сумки, устала.

Ника:  Ты сливки купила, здорово, я вновь могу варить себе кофе. Как там погода?

Mother:  Холодно, но ты знаешь, думаю что будет еще............................................................

 

 

 

 

 

Thought 1: Да, холодно, холодно, холодно от пустоты и неспособности все изменить, ведь нельзя сказать «Стоп! Всем оставаться на своих местах!», это только у Сталлоне и Сигала получается, да и то в кино, а в жизни после таких фраз перестрелка ментов с преступниками, пара убитых с обеих сторон, а у меня даже формы милицейской нет...................................................

 

 

 

 

Mother .............................................., а я думаю, что стоит добавить ароматизатор, так вкусней, ты как думаешь?

Ника:  Что? Да, конечно, черника лучше.

Mother: Ник? Ты что? Ты меня вообще слышала?

Ника:  Нет, прости.

Mother: Что-то случилось?

Ника:  Взрослею.

Mother:  Ну значит все хорошо, поверь, взрослеть – это здорово, немножко больно, но полезно, намного хуже стареть, это только больно. Так значит с ароматизатором?

Ника: Да, да, черника очень вкусная.

Mother:  Ф-ф-ф-ф.................................................

 

Прости Ма, я опять задумалась:

Thought 2: вот совсем недавно у меня были друзья, а сейчас эта охапка завяла, от прежнего букета осталось несколько засушенных между листами книги памяти, незабудок и красивых лепестков гербер, они хрупкие, с каждым днем они разрушаются, становятся трухой воспоминаний, обнажая не самые красивые веточки отношений, да, очередной букетик поник, вода в вазе пахнет жутко, а стенки вазы скользят от ссор, лжи и прочих глупостей, цвет дружбы поник.....................................

Thought 1: Но есть то самое маленькое и спасительное «но», у нас была эта дружба и мы пронесем воспоминания о ней в себе, кто-то спрячет их глубоко, кто-то выставит на самую видную полочку души, кто-то забросит пылиться в кладовую сознания, но всех нас объединит одно – это была дружба и никуда от этого не денешься, и хорошо.

 

 

 

 

 

Ника:  ты добавила ароматизатор?

Mother:  нет, чернику, кушай, это салат с креветками, чудо.

 

 

Прошло несколько дней, я выздоровела и вновь пошла в школу.


 (700x525, 41Kb)

В последний раз......................................................................

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 20:05 + в цитатник
В колонках играет - Один день
Настроение сейчас - Одиноко немножко, но я улыбнулась

Последний раз осенью мы искали табличку «11Б», которая обычно является простым листом А4, на маленькой школьной площадке, оживленной белыми блузками и бантами, яркими букетами, радостными и удрученными взглядами.

Последний раз мы слушали безостановочный бред Галины, видели ее грязные штаны и петрушку в громадной щели между зубов, ее разговоры с кем-то одним невидимым и  это глухое ощущение после ее «Ты понял?», «Это вы мне?», а главное в последний раз слышим такое раздражительное «У-с-п-о-к-о-й-с-я............», все-таки я иногда рада тому, что что-то случается в последний раз J

Ты была кореянкой, я – цыганкой, она – пиратом в шумном таборе, и это тоже все в последний раз....................................

Последний раз едим эти вкусные вчерашние булочки в нашей, страшно сказать, «Асхане».

Целюлит, бешенные наряды, белого цвета, с облупившимися квадратными носами, башмаки, всезнающий взгляд и обращение «Здравствуй, дорогая» - все эти и другие признаки Анны Григорьевны для нас тоже в последний раз.

В последний раз сидим на уроке у потрясающей женщины, слушаем про Пушкина и Булгакова, про поэтов, писателей, режиссеров, про художников жизни, про людей творивших историю и несших истину людям, она сама такова, она та,  для кого мы не стадо тупых прыщавых дебилов, нет, для нее мы те, в ком она видит людей, да в последний раз сидим в кабинете у той, которая из русского языка помимо нецензурных слов знает причастия и существительные, умеет их правильно обособлять и подчеркивать, разговаривать без «Чо» и «Типа, а ну нах........», у той, которая платит в троллейбусах и не сорит на улицах...................................................

В последний раз бегаем по нескончаемым лабиринтам коридоров гимназии, в поисках неуловимых учителей, с целью пополнить их запылившиеся коллекции бессмысленных и никем не читаемых докладов и рефератов...........................

Последний раз уговариваем школьных преподавателей выставить вместо незаработанного «удовлетворительно» еще более незаработанное «хорошо», несем конфеты, букеты, давимся чаем, слушаем упреки и с волнением наблюдаем за легким скольжением стержня, выводящего в клеточке синюю 4.

В последний раз говорю тебе, что опоздаю, но приду, а ты кричишь в трубку: «Хватит спать!»

Последний раз просишь купить тебе «Bonaquа», т.к. тебя не впускает наш полутораметровый охранник.

В последний раз прогуливаем уроки не выходя из школы, мирно пьем чай с Георгием, разговариваем о жизни и раставляем свет, тень, полутень......................................................................................

Последний раз глажу форменную юбку и отпариваю стрелки на дурацких синих штанах.

В последний раз слышим «С добрым утром, страна», доносящееся из белой колонки школьной радиосистемы, последний раз не понимаем «Какая страна? С кем она?»

Да, все это уже не повториться, сейчас подумала: «И слава Богу» и тут же эту мысль перебила другая: «А жаль.....», не знаю какая из них перевесит, просто знаю, что это все -  мое: мои слезы, улыбки, радость, скандалы, друзья, забытые книги, вырванные части дневников, несметное количество клетчатых и полосатых листов, мои влюбленности и любовь, все – все – все и еще много чего у меня никто не отнимет, все это будет со мной. и в один из пасмурных и одиноких дней, таких как сегодня, я открою красочные листы воспоминаний – яркую страничку памяти, наберу твой незатейливый номер, и мы вместе вспомним: «Я стану лесбиянкой и буду курить», тапочки на психологии, грязные филинские башмаки, наши короткие юбки, странного Сеню и лысую бошку Шары, идеотский смех Шевченко, громкое «А!»  Айнуры, которому позавидовала бы даже Бианка, наши постоянные разговоры на проверочных о том, что надо бы в Рахат сходить -  все это навсегда, просто когда-то было в последний раз.....................................................................


 (700x540, 64Kb)

Рецепт который тебе не понравится

Среда, 26 Марта 2008 г. 19:56 + в цитатник
В колонках играет - Moby - Why does my heart feel so bad?
 (562x698, 69Kb) Настроение сейчас - Абзац

Все хотят получить ответы на свои «Как?», «Почему?», «Зачем?», причем правильный, точный и не требующий множества действий, а еще лучше, если все за них кто-то сделает. Нет, в этом нет ничего плохого, я вот тоже так хочу, только я устала давать советы, тереть сопли другим, рукавом своей голубой рубашки, кто бы мне помог?! Ребят, единственный совет: Себе помочь можешь только ты сама, никто не может сказать тебе, что ты чувствуешь к нему, ко мне или Любовь Николаевне, ты сама это знаешь, никто не может тебе сказать, что мы чувствуем к тебе, кроме нас и тебя, мы можем соврать, а ты просто почувствуй, где правда и не сомневайся, она действительно иногда может совпадать с желаемым, ну или не совпадает, и хватит стоять, ты не памятник и не туалет на дачном участке, ты – охеренный человек, я уверена, ну просто не жди, что придет бригада Джамшудов в розовых комбинезонах с надписью «Творцы счастья», подвигают необходимые фигурки, подергают нужные рычажки и затронут нервные окончания, ну сделай сама хоть что-то для создания своего счастья, подними трубку и скажи: «Эй, ты смотрел на меня? Я вот смотрела на тебя, знаю, что и ты смотрел, я не знаю что это, но без этого не могу, вот что я знаю. Давай дружить?»

А он скажет: «Мы и так дружим»

А ты ответишь: «А ты будешь держать меня за ручку? А в щечку целовать? А говорить что я – супер-супер?»

«Конечно да, просто я это делаю в своих мечтах» - тихо скажет он и подумает – «Она - совершенство».

Надеюсь, я дала то самое: «Анальгин, димедрол, карвалол, через 2 недели вновь на прием»

Ну так, чтобы знать что после этой всей бодяги ты еще жива осталась J.

 

 

P.S.Прости если так не будет, в любви нет гарантий, но ты хотя бы будешь знать, а не думать как бы оно было бы.

 





Процитировано 1 раз

ЕЕ имя – Влюбленность

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 10:16 + в цитатник
В колонках играет - Scorpions
1206245635_Fuck_Love000 (236x182, 7Kb)Настроение сейчас - трезвое опьянение

Ты потерян, голова как в дымке, видишь только одного человека, даже если его нет рядом, для тебя он всюду, как воздух, а вот других как раз так и нет, он - призрак, он - мираж, он - мечта, а мечту зовут Влюбленность. Чувство, которое нападает на тебя из-за угла и кричит: «Повернись и сойди с ума!!!» И ты, как беспомощный арестант следуешь ее указаниям, не в силах ослушаться....................................

Дни проходят, эйфория в твоей жизни начинает бить через край, а постоянный приступы счастья начинают свое преследование перед каждой встречей с ним, а когда наконец увидишь, по твоему телу проходит предательская дрожь, способность говорить превращается в беспомощную улыбку, его легкое прикосновение не дает заснуть всю ночь, готовясь к экзамену по его книгам текст перестает быть видным, ты вспоминаешь его взгляд, вроде бы обыкновенный, но такой теплый, для тебя, ну и пусть он не красавец для всех, а для тебе он – The Best of The Best.....................................................

Дни идут, ты сходишь с ума, но все без результата, мечта осталась мечтой. Тебе больно, порой грустно, бьешь люстры, колотишь прохожих, крушишь стены........................................................................

И вот, замахнувшись своим небольшим, но тяжелым кулачком на очередного прохожего, ты понимаешь, что это он! Он - тот, о котором надо думать, по которому плакать, о котором грезить ночами у раскрытого окна...................................................

И ты вновь отчетливо слышишь уже знакомые до боли слова и так же беспрекословно следуешь им «Повернись и сойди с ума!!!»

 

 

P.S. А может это не снижение планки, возможно он подходит, но только он еще и лучше, ведь помимо всей внешней мишуры он действительно хороший, задумайся, а это не про тебя, в твоей1 истории будет Happy Continue................................., не спорь, дай мне помечтать



В память Тебя...................................................................

Четверг, 13 Марта 2008 г. 20:36 + в цитатник
В колонках играет - Чиж - 18 берез

Настроение сейчас - сегодня дождь

 

- С Днем Рождения! Будь здорова, счастлива!

 

 

Спасибо, «First love» - хорошие духи, красивые длинные розы, да, сегодня мне исполнилось 18.

Что изменилось?

Пока не знаю. Спиртное и сигареты я и так легко покупала.

Я стала умней, красивей и свободней ?

Нет, это приходит постепенно.

Просто 7 декабря – это черта, подведение итогов, приятные слова, часто искренние, даже старые друзья звонят и говорят о своей «Безумной Любви» ко мне, хотя с трудом вспоминают мое имя, а дату им напомнил органайзер телефона, еще – вкусная еда, подарки и цветы.

 

 

Цветы – очень приятная мелочь, мало кто помнит об этом, но вот парадокс, обычно все дарят розы, и на свое 18-тилетие я получила несколько букетов очень красивых роз, через несколько дней лепестки начали увядать, отпадать, отпуская цепкие пальцы от стеблей – праздник был окончен.

 

 

Прошло несколько месяцев и наступило 8 марта, как ни странно, а может и действительно не странно, я не получила даже роз.

Расстроилась?

Нет.

Мне каждый раз жалко, что никто мне не дарит ландыши. Ведь ландыши – мои любимые цветы, давно я их не встречала.

Единственный человек, который дарил мне помимо роз ландыши – это был Ты.

 

 

На улице Белинского, если кто был, знает, что понятие воздух - напрочь отсутствует, а у тебя он был, был особенный. После того, как я тянула за серый шнурок, тускло болтавшийся на ярко зеленом фоне ворот, открывалась калитка и я попадала в тенистый двор, тень давал виноград, который увил всю восточную часть, немного потрескавшегося, выбеленного дома, синие ставни, были приветливо открыты и совсем не скрывали обитателей комнат, маленькая веранда и три ступеньки, помогающие подняться на нее, дальше вход в дом и потайная дверца в крытый гараж, из которого было еще 2 выхода – на улицу и в старенький вольер, в котором периодически появлялись свиньи, куры, запиралась собака, а когда ты не видел, в этой грязи лазили мы, наверное видел, просто разрешал нам, но не подавал вид, слева, рыжая овчарка и ее высокая будка, громыхающая цепь, затем открытый гараж, заполненный различными инструментами, болтами, разводными ключами и загадочной полутьмой, твоя машина – цвета «Черной смородины» или «Баклажана», с ее мягкими сиденьями, лилово-розовым полотенцем, с нарисованными на нем рыбками, приветливо расправившими сказочные плавнички, лежавшем на приборной доске.

Мне нравилось бывать у Тебя, Твой дом и двор были наполнены различными металлическими деталями, маленькими дверцами, каждая из которых хранила за собой последующую, ручками различных цветов и форм, открывающими эти дверцы, а иногда просто валявшимися, мягкость паутины ютилась в темных уголках, на свету мерцали потоки, монотонно летящих пылинок, там играли песни Высоцкого, иногда звучал однообразный голос диктора программы «Вести», был шкаф цвета охры, с большим зеркалом посередине, скрипучей левой дверцей и узкими отделениями. Все это было окутано таинственностью и уютом, есть такое ощущение, когда заходишь в старые частные дома, что вот за тем углом сидит домовой, а из-за того шкафчика на тебя смотрит его сын..............................................................................

Еще у тебя был маленький садик, в нем росло несколько яблонь, вишня, никто не собирал с них плоды, они просто были, а между стволами деревьев и виноградном росли ландыши.

И вот, когда я переступала черту ворот и шла к твоей двери, на меня ложилась мягкая прохладная тень виноградной лозы, приветливо лаяла собака, а двор был наполнен легким, чуть сладковатым запахом ландышей, маленькие цветочки выглядывали сквозь небольшой деревянный некрашеный заборчик, мирно склоняли белоснежные головки и я улыбалась им, шепотом говорила:

«Привет......................................................................»

В ответ ландыши склоняли нежные колокольчики и тихо-тихо, чуть слышно серебряно отвечали:

«Привет..................................................................»

Мы еще недолго болтали и улыбались, затем приходил Ты и каждый раз, тут начиналась сказка, когда я уезжала от Тебя, у меня в руках оставался маленький букетик белых, с янтарно-зелеными листочками, ландышей.

 

 

Я никогда не ладила с папиной теткой, всегда заболевала надолго и серьезно, после общения с ней, и вот, в очередной раз, после ее визита я вернулась домой с температурой 40, Мама весь день высказывала свое мнение о папиной тетушке, все, что я помню цензурного из ее монолога – это союзы и частицы.

А мне нравилось болеет, можно было целый день валяться в родительской пастели, смотреть TV, кушать фрукты и цветные шарики таблеток, со сладкой оболочкой, пить теплый чай и вкусный сироп, спать с Мамой и слушать как она читает сказки, ну и конечно не ходить в школу.

И вот, в обыкновенный день, когда я в очередной раз ждала, пока ртутный столбик термометра покажет мою температуру, дверь родительской спальни открылась, ты тихо зашел, посидел несколько минут на кровати, рассказал мне анекдот и ушел, после тебя комната наполнилась легким, почти незаметным и таким приятным знакомым вперемешку с сигаретным запахом, а на черной пыльной крышке, кричащего телевизора, в небольшой вазочке из матового стекла, остались белые колокольчики ландышей.

 

 

После Ты заболел, в Твой дом приехали родственники, двор моего детства был уничтожен и вся таинственность исчезла – гараж и вольер разрушили, навес сломали, собаку отдали, болтики и баночки выбросили, деревья вырубили, тень винограда навсегда исчезла, как и мои любимые ландыши, как вскоре оказалось, Ты тоже исчез.

 

 

Это было достаточно теплое лето, я зашла в голый бетонный двор, пошмыгивая носом, я стояла около твоих холодных рук, периодически убирала белизну марли, смотрела на твое спокойное неподвижное лицо, я не плакала, тогда я не плакала, просто я никак не могла понять, что Тебя больше нет...................................................................................

Как это?

Мы больше не будем смеяться вместе, жевать розовые и желтые, наполненные жуткими ароматизаторами, жвачки и собирать вкладыши от «Love is..........»

Как это?

Ты больше не скажешь: «Йишь кашу, а то к Матери отвезу!», и я не буду давиться, бабушкиной подгорелой тыквенной кашей.

Не понимала как это возможно такое?

Я никак не могла понять, что больше не встречу одного из тех, кто безумно меня любил, кого я любила безумно.

Тогда я впервые настояла и поехала на кладбище. Весь день лил дождь, глинистую дорогу Бурундая сильно размыло и машины двигались медленно и осторожно. Когда мы приехали, дождь прекратился, все шептались о мистике, а мне не нравились искусственные цветы венков, они многим походили на присутствующих, или присутствующие сильно походили на них, кто-то начал говорить какие-то хорошие слова, ведь так принято, не помню кто, я тогда смотрела на Тебя и вспоминала, как мы с тобой, в твоей тепло протопленной (как ты ее называл) хате ели апельсины и смеялись над Бабушкой, как ты подарил мне мою любимую Barbie, как я никогда не могла уснуть у Тебя, ведь я была СЧАСТЛИВА, как убегали от, ненавистных, тобой и мной, ментов, как щелкали белые и черные семечки на твоем маленьком крылечке и не задумывались над тем, что плеваться и материться – это неприлично................................................................

Мысли прервал, внезапно начавшийся проливной дождь, вновь шепот о мистике, а я слушала глухой стук молотка, гроб забили и забросали землей.

 

 

Когда мы вернулись в дом, там вкусно пахло, в твоей спальне стояли столы и, быстро сколоченные из щербатых досок, лавки, они прогибались и трещали под тяжестью совершенно незнакомых мне людей, я не могла есть, я не знала что произошло, но я знала, что это не изменишь.

Я встала из-за стола, вышла на захламленную, затоптанной и грязной обувью пришедших, веранду, на улице было зябко и одиноко, совсем не по-летнему, я обернулась, посмотрев в дверной проем, в котором виднелись хмельные люди, они смеялись, что-то вспоминая, нет, я не злилась на них, они просто не знали Тебя, увидела, занавешенное зеркало, уже перекрашенного в желтый цвет, шкафа, не знаю почему, меня всегда пугали зеркала, покрытые тканью, я немного подождала, и не дождавшись твоего «Викуля!», вновь вернула взгляд на уже совсем чужой двор, с козырька без остановки лилась вода, казалась она смывает все воспоминания, небо было свинцово-сером и полным дождевых капель, по телу пошла дрожь, я больше не узнавала это место, надев свои сапожки с красной подошвой, я побежала по озерцам луж, к голубой двери, бабушкиного дома, дождь прикасался холодными пальцами капель к коже, он хотел заполнить собой все, я не оборачивалась, я знала, Тебя там больше нет.

 

 

До вечера я оставалась у Бабушки, затем мы уехали домой, дождь глухо тарабанил по крыше машины, а я все вспоминала те ландыши – последние ландыши.................................................................................................................................


 

vc_JacekYerka_AmokHarvest (700x633, 171Kb)

15 и 14 дней до 18ти

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 17:59 + в цитатник
Настроение сейчас - улыбаюсь

Все совпадения не случайны, прошу заранее прощения, если кто-то не доволен, но это моя лабуда и я описываю все так, как нравится мне.

 

 

В каждом человеке скрыто несколько натур, не будем углубляться, сведем все к простоте, к привычному и повседневному, например: в каждой девушке сидит блондинка, брюнетка и рыжая, пускай говорят, что это болезнь – Шизофрения, на самом деле мы все страдаем раздвоением, растроением и т.д. личности, просто все зависит  от того, на сколько свободно мы отпускаем свою шизофреническую натуру гулять по миру........................................................................................

 

 

P.S. Слова, взятые в скобки – это разговоры про себя, не в слух, в общем, обыкновенные людские размышления и мысли.

 

 

Плюшь: Ник, у меня сердце бьется по-сумасшедшему, может аллергия?

Ника:  А может это Он?

Плюшь:  Нет, нет...............................................наверное это аллергия, пыль везде.

Ника:  Ир, зима на улице..................................................

Плюшь:  Воды хочу, пойдем, о Лека пришла!

 

 

 

 

 

 

Ника:

(Блондинка: Почему? Почему так сложно признаться самой себе что это, пускай не любовь, но это чувство, которое захлестывает тебя, улыбается на твоем лице, заставляет тебя с нежностью смотреть на  уличную обыденность, на тротуарный бисер грязи и мусора, видеть через небесное одеяло, набитое дымом и туманом, солнечные лучи, задыхаться, судорожно искать по всем закоулкам кармашков и отделений небольшой дамской сумочки пачку «Dirol» или «Orbit», чтобы устранить тошноту от волнения, как будто ты одна в лодке, посреди океана, созданного самой тобой и им тоже, но невольно................................................и такое чувство, что все знают о том, на кого и куда ты смотришь, поэтому стараешься не оборачиваться и лишь изредка касаться взглядом и тут же одергивая себя возвращаться к идиотскому журналу, делая вид что увлечена чтением, встретившись с ним взглядом, ты просто беспомощна, миг прошел и вы смотрите в разные точки, а мысль «Случайно или он тоже смотрит на меня.........................» не отпустит еще долго - все это проделки лукавой знакомой – Влюбленность, так ее называют............................................................)

 

 

 

 

 

 

Плюшь: Пойдем, уже пора.

Ника: Да, да........................................................

Rain: Блин, я опять сегодня шикарно выгляжу, «как же мне это удается это каждый день?» - спросите вы меня, а я отвечу: «нет, сама бы я не справилась, мне помогают», «Инопланетяне?» - зададите вы вопрос вновь, нет – « Моя Семья, но не этот суррогатный сок, от которого чешешься неделю, а реальная Семья»! Ну почему я не могу просто встать и заняться собой? Съесть свою кашу, выпить чай, зажевать его барбариской, спокойно накрасить глаза, а не в условиях приближенным к критическим, одеться, обуть сапожки на каблучке и не спеша за 10 минут дойти до нашего «Желтого дома», так нет же, хер вам!

Ника:(Блондинка: Да, она редко матерится, сегодня Леку кто-то изрядно достал, интересно кто и как? Надо будет попробовать......................................)

Рыжая: а  что не так в ее внешности, по-моему, все ок, третий размер груди пикантно высунулся из расстегнутой блузки и пятая пуговичка кричит от натиска ее достоинств, хаотично-романтичные русые кудряшки, милый румянец, капелька злости, прекрасная талия, голубые четко подведенные глаза, которые сражают на повал, а то что ты в синих брюках, ну прости подруга, все мы в этом дерьме по уши – форма, мать ее, но тебе идет, да ты клево выглядишь, была бы я мужиком, о-го-го-ого-ого-го-гоо, нет, я не лошадь, просто представила, но не важно, там уже мои проблемы были бы, но говорить тебе сейчас все это бессмысленно ты ж меня слушать не станешь............................................................................)

Плюшь:(Блондинка: Ого, она сегодня не в настроении, лучше сегодня держаться поближе к Нике и меньше говорить.......................)

Rain: Эти гребанные крики и построения на подоконнике! Сколько можно?! Эта сабака не се.............., простите не испражняется, конечно, я бы тоже не стала в шесть то часов утра!!! Я в это время спать хочу, а не какать! Так нет же, в день, когда я, как маленькая фея порхаю по дому и пытаюсь никого не разбудить, притворяю тихонько двери, не зажигаю лишний раз свет, все вскакивают в семь и орут что проспали, ведь будильник не прозвонил, причем все будильники! А как они прозвонят, когда они их и не ставили, конечно, зачем?!!! Так самое интересное виновата я !!! С каких.........................................................

Плюшь:( Брюнетка: Сейчас она вновь скажет что-то неприличное........................................)

Ника:(Рыжая: Да, с каждым словом все интересней и интересней, ощущение, что ищу клад, как маленький пират и я все ближе и ближе к сундучку с сокровищами, ай, только Ириска слишком сильно сжимает руку, больно...........................................)

Rain: .........................уев Я?!!! Конечно, я забыла настроить свои экстрасенсорные способности и узнать кому чего?!!! Мля, достали, все, уйду, вот уйду сегодня.................на курсы уйду!!!

Ника: (Брюнетка: Достойное решение интеллигентной девушки)

Плюшь:(Брюнетка: да, несчастный препод, которому сегодня выпала участь читать курсы................................)

Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-Z-жуткий, жужжащее душераздирающий звон металлического звонка,

Брюнетки: обращение: Дорогой директор, наша кх-кх, наша гимназия – не дом для престарелых, не пожарная станция, тут не нужны крики сирен и дети не глухие, сделайте звонки потише, а то мы просто............................................................

С благодарностью ученики вышеупомянутого учебного заведения.

Бzыть-бzыть-ть-ть-ть- позорно заканчивал орать звонок, как старый пес заканчивает свое грязное дело под деревом, руки переставали судорожно закрывать уши, не впуская жуткие звуки, тут раздался уже крик души.........................................................

Rain:ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Я убью его, отпустите меня!!!!!!!! Он достал меня, больше не могу, или я, или он, я так стану заикой, буду пить карвалол за завтраком, обедом, ужином и чтобы заснуть, причем не разбавляя и через соломинку, так как стакан я держать не смогу, руки трясутся, как ноги Коста, почему ж это звонок так орет то?!!!

 

 

Дочь подполковника еще долго сыпала угрозами и сквернословила, мы же смеялись и втроем двигались в омерзительном потоке серости, обитателей узких коридоров гимназии.

 

 

Ника: Хм...........................

Плюшь: Что?

Ника: Ты агент на мобильник установила? От кого сообщение ждешь? От ммммммммм, забыла как Его зовут, Иль…………….., ошиблась?

Плюшь: Сестре пишу, мне пуховик надо из чистки забрать.

Ника: Ну да, передавай своей сестре - Ильясу привет, странно, раньше я называла ее Люда, скажи ей, что зря имя поменяла, прежнее ей больше шло, более женственное что ли.

Плюшь: Сестре пишу, отстань, маньячка.

 

 

Отмеренное количество на наш класс серости потихоньку расползлось за свои партачки и стульчики и уже удачно хихикало и размышляло кому бы нагадить, меня это не интересовало, а то что рассказывала наша Амеба меня задевало еще меньше, всегда ухожу в астрал на уроках биологии, и вот сделав небольшие записки на полосатых листах своего дневника я закрыла блокнот, но улыбка не прошла...........................................................................

Ника:

(Блондинка: Эй, а у меня то что? Почему? Заразилась?

Брюнетка: Похоже на то..................................................................................................

Рыжая: Хм, не знаю, а может потому что вчера  видела Его, Он улыбался мне, глаза в глаза, ни шага в сторону, все прямо и незаметно, тихое касание взглядом, чуть закушенная губка, проход возле и вдох моих духов, затем прощальный немного грустный взгляд и тихое «пока......», которое так и хочет заменится на более вкусное продолжение..................................................................

Брюнетка: А может мне это все показалось?

Блондинка: А может Я – это был лучший вариант в тот вечер для Него?

Рыжая: А может Он так поступил потому что не было Ее?

Брюнетка: Нет, нет, брось, все отлично, Он уже с тобой, только вместе вы будете тогда, когда Ты подведешь черту финиша для старого и стартовую для чего-то нового, да, еще немного меньше полугода и влюбленность сменит витающий мысленный и мечтательный облик на реальные очертания и формы, да, я знаю, это так, а как же еще?

Рыжая: Обычно как минимум два-три варианта............................................................, ты предлагаешь лишь один – утвердительный...................................................................)

 

 

Дорога домой.

 Ника:

(Да, я тоже влюблена, здорово, но признаваться другим в этом сложнее чем себе, да и вообще нужно ли?

Летит все, летят кубики домов, на которые угроблено море время, а я улыбаюсь, все падает, бьется и звенит, улыбаюсь, придурки вокруг, мусор, холод, улыбка..........................................................................................................)

 

 

Прошел день. И вновь тот же кабинет 26 – биология.

 

 

Ника

(Брюнетка: Вечер.

Рыжая: Он.

Брюнетка: Открытие?

Блондинка Нет, знала, но не хотела признавать, а жаль..............................................Летит?

Рыжая: А где улыбка?

Блондинка: Улетела...........................................................................................................

Рыжая: Смена слезами?  

Брюнетка: Нет, книга, чай, зеркало, сброс личного мрака, немного усталый взгляд.......................................................................

Блондинка: Он не один.

Рыжая: Знала.

Брюнетка: Странно, рада за него..................................................................................

Рыжая: Знаю, что он - не совсем тот, кого я ищу, но он - почти........................., ему не хватило шага на цыпочках до совсем.....................................................................

Брюнетка: нет, это мне в нем не хватает это шага, но он ближе всех, но все же не тот................................................................,

Блондинка: план рухнул?

Рыжая: Ну нет, еще 5 месяцев есть или немножко больше-меньше, там и пойму.................................................................................)

 

 

 

 

Очередная бессмысленная пара биологий закончена, серость выползает и отправляется на совершение жуткого и отвратительного ежедневного ритуала поглощения непотребных пирожков с капающим жиром,  кислой капустой и клееобразным картофелем, да и то, это уже огромный комплемент этим пролежням, назвать их «пирожком», а о «хот-догах» и прочей нечестии нашего буфета я повествовать не стану, тот кто знает не понаслышке слова «Столовая» и «Асхана», понимают меня, мы же пошли дальше, Плюшь, в раздумьях и мечтах о несчастном и обиженном принце, имя которого я так и не вспомнила, Подполковничья Дочь, продолжала извергать проклятья и выражать свою ненависть к нашему учебному заведению и к самой себе, за то, что шла на золото все 10 лет школьных мучений, а я уже мечтала только об одном – о вкусной и сладкой «Kit Kat», которая заманчиво ждала меня в железном коробе шоко-автомата, не стану подписывать девушка с каким цветом волос породила эту мысль, все и так слишком прозрачно............................................................................................


 (565x647, 119Kb)
Рубрики:  Трое во мне



Процитировано 1 раз

Всем кого люблю............................................особенно тебе.............

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 07:08 + в цитатник
 (300x300, 10Kb)Настроение сейчас - скучаю

Я скучаю по тебе всегда, когда нас разделяют миллионы километров асфальтного покрытия, когда названия городов, в которых мы находимся не совпадают, когда хмурый таможенник держит меня на Юге, а замерзший пограничник, в идиотской дутой куртке, кривит широкой бровью, рассматривая твой паспорт, на Северо-западе.......................................................

 

 

Я скучаю по тебе всегда, когда у меня в капельках моих наушников играют Scorpions и не знаю, что звучит в твоих................................

 

 

 Я скучаю по тебе всегда, когда встречаю свет запыленных фар чужих машин, а не твой теплый взгляд..................................................

 

 

Я скучаю по тебе всегда, после того, как мы с тобой только что разговаривали 15 минут, а еще больше, когда целый день.........................................................................................

 

Я скучаю по тебе всегда, когда ты закрываешь металлическую, с рыжим покрытием дверь, и я остаюсь наедине с твоим теплом и запахом, но тебя уже нет в уютной коробочке, зная, что встретимся мы только после того как часы отмотают серебристыми стрелками свое, когда говоришь: «Спокойной ночи», когда провожаешь меня и отпускаешь мою руку, и я отправляюсь на встречу бессмысленным легионам дел и приторным улыбкам неискренности людей....................................................................................................

 

 

Я скучаю по тебе всегда, когда ты говоришь, что задержишься на час, когда звонишь, говоря, что будешь раньше на 20 минут, когда я только возвращаю белую трубку домофона, открыв тебе дверь подъезда, и слушаю как ложатся твои шаги на грязный холод бетонных ребер лестницы........................................................................................

 

 

Я скучаю по тебе всегда, когда в доме повисает бездонность тишины, а улицу освещает только глупая неоновая вывеска «Ковры», и зайдя в любую из комнат я не нахожу тебя..........................................................................

 

Я скучаю по тебе всегда, когда мы сидим в разных концах квартиры, поссорившись из-за очередного всплеска глупости в тебе и во мне, когда своим вредничающим голосом говорю, что хочу побыть одна...............................................................................

 

 

Я скучаю по тебе всегда, когда в театре гасят свет и актеры начинают играть свои вечерние роли с их длинными трогательными и смешными диалогами........................................................................................................

 

Я скучаю по тебе всегда, когда, добравшись до своего недосягаемого 4-го, провернув металл ключа, понимаю, что дом сейчас – пуст............................................................................................................

 

 

Я скучаю по тебе всегда, когда гуляю одна, по путаным петлям тропинок, тенистых аллей, с золотистым щелоком солнечных лучей, пробивающихся сквозь толщу лиственного плаща, когда иду под прохладной стеной проливного, объятая пеленой смеха знакомых..................................................................................................................

 

 

Я скучаю по тебе всегда, когда еду в аэропорт, встречать тебя, когда уезжаю сама, когда пью «Coce» в мягком кресле самолета, когда в зале ожидания вижу твой знакомый силуэт, когда машу тебе рукой, когда целую, прощаясь, когда мои браслеты одиноко звенят, когда пью кофе в уютной кондитерской, когда сижу на мучительно долгих уроках, в гимназии с противно желтыми стенами, когда нахожу десятки писем, но ни одного от тебя, когда смотрю наши любимые фильмы одна, когда задавая вопрос: «Что одеть?», сама нахожу вещи, и отвечаю: «Да, отлично выглядишь», посмотрев в одиночество зеркальной глади, когда колеса желтенькой машинки TAXI несут меня от встречи к встрече, но не с тобой, когда падает снег, а прохожие втаптывают его белизну в тротуарные лужи, машины шлифуют по его мягкости, пух снежинок тая касается ресниц, черные капельки туши падают, смешавшись с теплом слезинок, ведь есть снег без тебя совсем не интересно....................................................................., скучаю, когда на запотевшем стекле забитого автобуса дети рисуют смешные рожицы, когда чай в моей кружке остывает, оставшись не выпитым, когда ночной сон разрушен жужжанием отжима стиральной машинки, когда в магазине не надо брать твои любимые пряники и «Чудо-Чудо творожок», убийственную жвачку Malabor-кислород и кефир, когда подушка уже не выдерживает натиска крика и слез, когда из небольших динамиков доносится чуть хриплый голос Юры, поющего «Ты не один...................»........................................................................................................

 

 

Я всегда скучаю по тебе, просто потому что люблю.



Результат теста "Какая магия была бы вашей?"

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 10:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая магия была бы вашей?"

Вам подходит Темная магия Воздуха

Вы постоянно стремитесь к новому, вы любите владеть информацией, потому что "кто владеет информацией, тот владеет миром".
Для вас информация - это живительная влага, вы жить без нее не можете!
Но часто вы превращаетесь в убийственный смерч, который сносит все на своем пути, однако быстро стихает.

Вы совершенно несовместимы с Землей - она слишком тяжела для вас, ее жизнь слишком размеренна для вас.
Остановитесь ненадолго, хватайте в охапку Светлый Огонь - и вперед! Только всегда помните, что деление на Светлых и Темных очень условно!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

16ть дней до 18ти

Среда, 28 Ноября 2007 г. 20:22 + в цитатник
В колонках играет - Наутилус_дыхание
 (480x640, 142Kb) Настроение сейчас - смеюсь

22.11.07.

Психология, да здорово, но ее убийственный факт – это сборище разутых малолетних неучей в одной комнате, это жуть, одно слово – маньяки, я не выдерживаю, о какой эстетике можно рассуждать, Анна Григорьевна?

Вдох, еще, еще, наконец легкие насытились, пускай грязным воздухом, но грязен он от всякой дряни, а не от потных тел, он вязок, влажен и тяжел, ну и пусть, музыка разливается, здорово, домой, прочь из этого желтого дома, холодно, а я ем мороженное, всем назло, ну и ладно, оно вкусное и губы можно облизать с удовольствием. Вот знакомая дверь ключ домофона приложен, красная надпись «OPEN» загорается на маленьком табло, парящий вихрь клубится над кружкой с чаем, окно разрывает и раскидывает кусочки дымка пара, бежевая полоса врывается в коричневое спокойствие и заполняет собой до краев пространство голубого стакана, последнее время пью чай с молоком, так вкусней. Меняю сумку и вновь выбегаю на знакомый outside............................., когда вечер плавно накидывает шаль темноты на озябшие плечи города, я вновь бегу, но уже с удовольствием, мои привычные «11»скорости на дорожке, рассматриваю даль, пытаюсь сохранить огоньки машинных фар в глазах, но автомобили сворачивают, с ними исчезают и их завораживающие софиты.............................................................вижу свое от горячее дыхание, его проецирует холодный уличный воздух и дает возможность наконец заметить то, без чего жизнь невозможна, дыхание.................................да, уже ночь, потоки электрического света вереницы покосившихся фонарей тускло освещают дорогу домой, но рука уже нашла в бездне кармана пускай не золотой, но ключик................................лиловая мягкость моей комнаты, минералка из горлышка, прохладные дорожки по телу, крем белый из тюбика, переливы пылинок в свете включенной лампы, надо многое сделать, но на сегодня уже хватит, нет науке и все, баста, гаснет свет, занавес, засыпаю.....................................

осталось 16 дней



17ть дней до 18ти

Среда, 28 Ноября 2007 г. 10:45 + в цитатник
В колонках играет - Linkin Park_In Between
Настроение сейчас - хорошее у меня настроение

21.11.07.

Утро, как утро, настроение еще не выбрало себе диапазон, так что буду слушать музыку, давно надо было бы уже сменить список в телефоне, но каждый раз вспоминаю об этом, когда приходиться из любимых, но уже до жути надоевших песен выбирать менее надоевшую и довиться ей, но все же что-то ведь играет, и то хорошо, пасмурно, люди постоянно бегут, опять первоклассники сбивают с ног, «когда-нибудь прибью», думаю я, но потом быстро комкаю садистскую мысль, вспоминая о том, что это же Дети, «мать их, достали все же», и вот семь часов мучений в доме знаний окончены, теперь осталось добраться до родных стен и можно будет вместо узкой юбки сидеть в удобных спортивных штанах и не думать о том, что они полиняли, касаться пола обнаженными ногами и не бояться что какой-то придурок плюнул туда, вместо белой вечно мнущейся блузки одеть обыкновенную футболку, смыть макияж, усесться перед ТВ и кушать свежеиспеченные булочки с корицей, не переживая ни о чем, а затем утонуть в сладости сна, теплоте и мягкости пастели.................................., но надо еще добраться до дома, такое ощущение, что он становится недосягаем, затертая дорога каждодневными прогулками, небо изрезанно проводами, музыка не звучит, черт, наушник умерли, да, придется слушать пол часа улицу, ладно, выбор не велик, первый перекресток, слышен детский смех, такие милые и маленькие, в смешных шапочках, разноцветных курточках и безмятежными взглядами, даже взглядом это сложно назвать, он чересчур легок и чист, для этого закостенелого, терпко красивого слова – взгляд...................................БУМ!!!!!!!!!!!!!!! взрыв прямо передо мной, носком коричневого сапожка я толкнула картонный трупик разорвавшейся бомбочки, «Уроды малолетние» подумала я про себя, «всех бы на гербарий пустила.............................», но мысль прервал зеленый свет светофора, я перешла улицу, а юные любители фейерверков разбегались сзади, за полосой шумной дороги.

 Нет музыки, ну и ладно, хотя бы услышу что же происходит каждый день когда я тут иду, а все не так уж и плохо, угасающее пенье одиноких птиц, деревья все еще пытаются удержать последнюю листву, но осенний ветер, безжалостно, набросившийся на их полуобнаженные станы срывает последние надежды, подготавливая идеально чистые ветви для мягкости снега, кто-то на стареньком желтом молоковозе заехал в небольшой дворик, с парой качель, тронами - приподъездных лавочек, с их вечными пожилыми или опьяненными обитателями и теперь неистово кричит о том, что «Молоко привезли, Петя приехал», мило, похоже на лето, на лето из детства, «блестящие обои были покрыты золотистыми лучами...................................», но мысль вновь была прервана,

-девушка, а это какая улица?

-Виноградова

-а где Калинина?

-вам выше.

-а вам?

-простите?

-а вам выше или здесь?

-мне не с вами.

-а почему?

-а потому что у вас жена, двое детей и пожилая мать, которая искренне надеется, что вы перестанете быть кабелем.

-красивая картина, но не про меня, подвезти?

-нет, дойду.

-жаль, а почему?

-погода не та, да и день видимо не ваш, лучше вернитесь домой и не делайте ничего.

-гадалка или в гороскопы веришь?

-просто советую, удачи.

-ну пока.

Сзади остался симпатичный парень в черном мягком BMW, конечно нет у него еще ни жены, ни детей, ну и мня у него нет, но как-то этот факт меня не затрагивает, светофор горел желтым, а сзади раздавались свист тормозов и звон стекла, но я не оборачивалась. «Как интересно желтый свет, какой же будет после, я не знаю, вот так и вся жизнь, надо делать выбор, все как здесь, приходишь к перекрестку и не знаешь, что будет, если пойти или подождать, есть много перспектив быть задавленным, если загорится красный или простоять весь зеленый и пропустить свое счастье, можно успеть или скомкано пробежать, упасть или быть облитым из лужи, но что же будет сейчас................................................? Что же выбрать в данный момент...................?» Зеленый и я уже перебирала ногами асфальтовые покрытия, бордюр и вновь разбитый тротуар, прохожие смущенные моей юбкой, неловко отводящие взгляд, пожилые мужчины смотрят в глаза, женщины презренно посматривают, как будто на фуршете им поставили миску с салатом оливье и сказали небрежно:«Жрите», их оскорбили, ведь они – истинные ценители, а тут даже хлебушка не предложили, но мой улыбающийся над этим все взгляд затуманен дымкой очков и прохожим никак не разгадать его, да им и не нужно, предпоследний светофор, ну быстрей, хочу домой, прошла быстро, горел зеленый, со всех сторон доносились обрывки разговоров, из пивной гремел смех хмельных мужчин, говорящих ни о чем, женщины бальзаковского возраста выгуливали маленьких и раздражающе тявкающих без причин собачек, беспризорники выпрашивали у пропастей тонированных окон машин мелочь, домохозяйки, возвращавшиеся из магазинов сами не замечая того чуть слышно рассказывали о повышении цен, прохожие искали необходимые улицы, а я устала от всей этой угнетающей и тухлой суеты, зажав указательным пальцем провод наушников я выбила из них шипящий звук, затем обрывки песни и так прошла последний светофор, не слушая ни сигналящих водителей, ни продавцов, предлагающих зелень и овощи, ни обитателей балконов, я добралась до дома, но не осталась там, чтобы насладиться его теплом, я вновь вышла на осеннюю улицу, поймав машину добралась до магазина и купила новенькие наушники.


 (525x700, 118Kb)

18 дней до 18ти

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 19:49 + в цитатник
В колонках играет - Turn
Настроение сейчас - Наблюдать

Не успеваю каждый день публиковать, так что даты выставлю сама.

20.11.07.

Осеннее утро..................................сонные улицы, дремлющие деревья и не проснувшиеся дома окутаны влажной ватой тумана, пронзительный и ненавистный мне звук будильника, все хочу сменить, но как всегда откалываю на потом............................, ванна, отражение не проснувшейся девушки в широкой мужской майке, лукаво глядящей в зеркало, металл крана повернут, слышится первое движение разбуженной воды по трубам, мягкое касание полотенца, что-то разогревается, приятный запах заполняет полутемную комнату, пара таблеток уже запиты водой, надо бы открыть шторы, хотя ничего не изменится, ведь там туман................................завтрак, мысли ни о чем, просто еще, не утоленная жажда сна, этого утреннего блаженства, безжалостно разбитого грубым БРРРРРРРРРР.........................!!!!!!!!!!!!!!! будильника, «не пойду сегодня никуда, вот не пойду и все», но юбка уже на мне, верхние пуговки атласной блузки застегнуты, духи уже легли на тело, что ж придется идти, узел шарфа затягиваю на ходу, черт, как всегда опаздываю, и зачем идти, если все равно приду поздно? Перекресток, рука, мигающий поворотник, зачем......................................................?

-Куда?

-Простите, привычка............................

-Отвыкай.....................

-Хотя нет, прямо до Жарокова

-Садись

Переливы мелькающих светофоров, сонных людей, которые недовольны что пришлось вылезать из теплых квартирок на промерзшие за ночь улицы города, знакомый перекресток,

-как переедете, остановитесь...............................................

Ворчание водителя по поводу «козлов за рулем», коим он и сам является, но опускает этот факт, из-за туманна, пробок на дорогах и просто, потому что сегодня не воскресенье и его жена не уехала к своей маме, звон монеток в ладонь таксиста, щелчок двери, ну вот и успела, жаль...................................., а хотелось все же опоздать........................................, надо идти медленнее, но стук небольших каблучков отражается от глади скользких ступеней, по-идиотски выстроенные дети, держащиеся, как сердечники маленькими ладошками за левую сторону груди, играет гимн, спешу, сзади остаются и растворяются чьи-то крики о том, что надо стоять, спешу..................................., нет не на урок, щелчок выключателя, утренняя девушка вновь в зеркале, но уже совсем иная, макияж на ее лице скрывает влечение сна, руки поправляют волосы, дыхание выравнивается, но каждый день в отражение что-то меняется, звонок, короткое привет и как дела,

-у Локки сегодня ДР

................................................надо прийти, не хочу, но обещаю,

-сколько ему?

-18!!!,- как-то особенно подчеркнул голос в трубке, - так ты придешь?

-да, конечно, в семь, до встречи.....................................................................

Протяжные гудки, а пальцы уже уверенно прыгают по маленьким кнопочкам черного мобильника, печатая поздравление и извинения за отсутствие меня на вечере...........................................

Ночь покрыла уставший за день город, врачи, инженеры, учителя и многие другие разбежались по домам и уже пьют сладкий час с «ванильными» вафлями, я же бегу по дорожке на своей привычной скорости и смотрю вперед, на монотонный поток сигналящих машин, на парня который так пристально рассматривает меня со спины, но смотрит он не на спину, на небо скудно украшенное блеклыми звездочками и  все не смогу забыть того ударения «18!!!», ну что такого в этой дате? Не знаю, вот и мне скоро будет те самые «18!!!», а может жизнь действительно изменится.........................................?

Душь, мятный привкус пасты и валидола, приятная прохлада кефира растекается по согретому телу, мягкость постели и не отпускающая мысли «18!!!»???

Что же это???

Я попробую описать мои последние восемнадцать дней до 18!!!

Даже не знаю, почему ставлю эти три !!!................., голубоглазая девушка босиком, в легком платье с россыпью маленьких розовых цветочков на нем, водит ножкой по лазурной глади небесной реки.............................................., но это уже сон........................................осталось 18 дней до 18


 (700x525, 164Kb)

Времена года

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 17:47 + в цитатник
В колонках играет - дождь и Stib nichtvor mir, Don't die
Настроение сейчас - Осеннее...............................................................

Весна, осень, зима и лето – просто времена года, просто определенные отрезки времени, состоящие из трех месяцев, череды дней, ночей и вечеров, если подумать, то все действительно очень просто, но люди, уже так много всего изучив, зная и достигнув, все-таки никак не могут повлиять на их порядок, избавиться от не полюбившегося, ну или сделать так, что сегодня осень, завтра лето, а на weekend весну забабахать, но что интересно, мы не можем изменить их (нет, ну стараемся конечно озоновые дырочки, свинец в воздухе, мусорные города, но все же), они так легко влияют на нас.............................................врываются в нашу жизнь и переворачивают в ней все, принося с поцелуями ветров, неравнодушными  объятьями солнечных лучей, сонными дождями, загадочными и таинственными, как девушки, туманами, звонкими рассветами и закатами, свое настроение, улыбки, взгляд, меланхолию, походку, слезы, радость, музыку, одежду, печаль..........................просто свое, и мы беспрекословно принимаем все это............................конечно, кто-то идет со временем в унисон, кто-то сопротивляется ему и пытается повернуть течение убегающих стрел в другую сторону, а кто-то сидит на крыше и ждет грозу, ктот посуду моет, ктот вешается, а еще кто-то замуж выходит, ну, в общем каждый сходит с ума по-своему, да, времена года оставляют свой прозрачный отпечаток, но выбирать как сбрендить должен каждый сам, не смотря на погоду за окном..................................


 (700x525, 111Kb)

Промолчав, скажу.................................

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 21:35 + в цитатник
В колонках играет - ДДТ. Ты не один...................................
Настроение сейчас - Вспоминать

А тебе я хочу сказать СПАСИБО, да, именно тебе, не тому красавцу, принесшему мне воды и тем самым избавившим от ужасающей жажды (ну если честно это был кошмарный суш, иначе это назвать нельзя, но я то вроде как девушка приличная и должна мучаться от легкой мигрени, ванильной романтики, шоковых обмороков и изнемождающей жажды), не таксисту из-за которого я успела на свое выступление и получила зачет + пятиминутку аплодисментов, да и ни официанту, принесшему остывший заказ, нет, хочу сказать именно тебе, тому кто всегда говорит мне правду, кто никогда не лукавит и если «хреново», так и говорит, что «хреново», а если «божественно», то и говорит «божественно», тебе, в кого я верю, кого люблю до беспамятства, кому звоню и задаю вопрос «Как дела?» не из вежливости или из-за того, что спросить больше нечего, а поту что мне действительно это важно и интересно, тому, кто дал мне так много – дал понять, что ты всегда рядом, тому кто сейчас далеко, но ближе чем когда-либо и кто-либо.

СПАСИБО тебе Брат.
 (400x347, 29Kb)
Рубрики:  тем, без кого не могу дышать

Пойдем со мной гулять..............................................

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 20:04 + в цитатник
Настроение сейчас - одиночество

Пойдем со мной гулять.............., сейчас, не думая куда, не думая зачем, не одевая белых колючих свитеров и галстуков, без твоих вечных укладок, очков и всего остального блестящего ненужного антуража пойдем так, как сейчас..............а как сейчас?
Сейчас – это мы.....................................
просто пойдем гулять............, под новорожденным и белоснежным, невесомым подарком волшебства – утренним снегом или уже по умирающему на обочинах грязных дорог его последнему вздоху, под назойливым моросящим дождем или нескончаемыми завесами ливней и его спутникам глубоким и мелким, поджидающими на каждом шагу хлюпающим лужам с корабликами листьев и путешественниками - облаками, под согревающем солнцем или скрывающей луной и ее нескончаемыми спутниками-фонарями............, пойдем............., будем просто держаться за руки, смотреть на разных прохожих, не замечающих всю красоту и волшебство момента, не замечающих нас, не замечающих и свою жизнь, самих себя, настолько прорафенированных салонами красоты, модными магазинами и прокуренными кофейнями с растворимым кофе, захлебывающихся скандалами, интригами, спорами и ненавистной работой иногда выныривающими для глотка почти не существующего воздуха, и вновь погружающимися в вязкое течение своей реки существования, нет реки многих, она похожа на реку Аида, только с существами еще не умершими плотью, остальное идентично............, но вот момент и вижу такой же взгляд, ищущий понимания, ищущий знакомые глаза, теплые руки...............
это ведь мои глаза и мой потерянный взгляд.............где ты?
Пойдем по загадочным аллеям, хранящим тайны влюбленных пар, неразлучных друзей, ночных жуликов и пожилых старушек с их маленькими собачками, пойдем по ярко освещенным проспектам, с их невообразимыми потоками машин, хмельными и веселыми прохожими, замерзшими проститутками и их коротенькими курточками, пойдем куда угодно.................., просто вместе................, ни как бывшие любовники, ни как бывшие друзья, ни как бывшие партнеры,  ни как бывшие враги............., а просто как мы сейчас................, как мы настоящие............., безо всяких определений и названий, будем разговаривать или молчать, смеяться в тишину или взрывать нарывы соленых душевных слез, какая разница, просто пойдем гулять......................
И вот знакомое касание теплых пальцев, приятный запах твоих духов и нежный взгляд................. остались где-то вдалеке, не со мной, а я в своей небольшой лиловой комнатке, залитой электрическим тусклым светом, с ворохом неразберихи мыслей и блестящими от слез глазами....................я зову тебя, потому что в данный момент только ты можешь понять меня, в этом затянувшимся дымом городе, только ты......................., но не поймешь, ты сейчас далеко и никогда не узнаешь что сейчас на четвертом этаже стандартной девятиэтажки жду я, с надеждой о догадке, которой не суждено свершиться, и хотя я это знаю по прежнему повторяю: «Пойдем гулять.....................»

U26_3064 (699x524, 8Kb)


Поиск сообщений в Nika_F
Страницы: [1] Календарь