Нет необходимости высказывать всю любовь — кое что можно попридержать в себе, бережно хранить, выражать не словами. Лучше — поступками, прикосновениями, ласками, поцелуями. Один страстный поцелуй может сказать больше любых слов. Одно нежное прикосновение порою доказывает недоказуемое. Одна горячая ласка иногда объясняет необъяснимое. Любовь — многогранна. Она у каждого своя. Чужая может показаться странной, но для ее обладателя она остается самой очаровательной. В любви нет теорем, уравнений, задач, любви не нужно учить. Просто чувствовать, внутри. Где-то в области сердца

Если вдруг она всё же останется – быть беде,
Ведь вокруг – темнота, в голове – никаких идей.
Если есть вот, так пусть и осудит вас судный день.
Но сейчас ее губы

Будут губы искать твои, будут кусать и жечь,
Вниз срываться с колючей щетины на гладкость плеч
И будить в твоем теле желанном голодный смерч,
Столь внезапный, чуть грубый,

Что разрушит преграды, что вас закружит в одно,
Что сплетет пальцы рук ваших, спутает ступни ног.
Поначалу всё это покажется сладким сном,
Но народное средство

«Ущипни меня» – скажет обратное: нет, не сон.
Ущипни, укуси, дай издать ей протяжный стон,
В изголовье кровати бокалов услышать звон,
Чтоб без слов и без жестов

Поняла: ритм зависит сейчас целиком от вас,
Чтоб тонула в твоем тихом омуте жадных глаз,
Чтоб хотела хотеть тебя больше, но не могла,
Чтоб металась под грузом

Тела жаркого: то становясь всё нежней, слабей,
То опять с новой силой срываясь со всех цепей –
Бедра бедрами сжать, на тебе' сидя… Быть твоей
Страстью, женщиной, музой.

Только…
если захочешь сказать ей «люблю» – молчи.
Даже если беснуется пламя шальной свечи,
Даже если она, чуть дыша, под тобой кричит
И сейчас ты уверен.

Потому что… свеча догорит, докричит она.
Ведь она не судьба тебе, вышло так, не жена.
Влюблена? – Влюблена. Если здесь и обнажена.

С губ сорвется… – поверит.

направим твои пальцы, а после и сам лайнер в мое русло
ты сможешь меня полюбить наконец-то не рифмами, устно
словно истосковался по ласке, бархату кожи, запаху женщин
будет играть непременно джаз, может быть гершвин
и ты никак не захочешь довольствоваться меньшим

как минимум – всё. сейчас. нежно. запоем. грубо.
секунда – уже ты в порыве ловишь, мучаешь губы
скользишь по изгибам бедер, по телесного цвета колготам
и вот мы идем ко дну, couler a pic, go to the bottom
я, подбираясь всё ближе к твоим паролям и кодам,

уже ощущаю движенье. срываешь ты с губ первые стоны
роза цветет, раскрывается. страсть наливает бутоны
мешается горькое, сладкое: вкус помады, вина и дыма
влажно… а впрочем, неважно. мне просто необходимо
чувствовать tete-a-tete, one-to-one: мы слиты с тобой, едины

болеть вдвоем – это кайф на грани. бросает то в жар, то в холод
танцы теней. резче!.. сильней!.. скоро. эдем уже скоро
мочки щекочешь шепотом ласк. остались последние мили
шелк простыней. пот скользит по спине. нас покидают силы
я улыбаюсь: отдать якоря! всё, мы приплыли, милый

как поплывем назад? :)

Ты пахнешь сексом. Но не тем семейно-бытовым, в темноте, под тяжелым одеялом, ровно в два часа ночи, когда дети спят уже наверняка. Нет, другим. С порванными чулками, со вдребезги разбитой посудой, одним движением сметенной со стола, с искусанными в кровь губами, с утробным хищным рычанием и рубиново-алым блеском губ, приоткрывающим острые клыки. Ты пахнешь расцарапанной спиной и по-снайперски метким укусом в горло. Ты пахнешь сырым семенем, соленой горечью в растрепанных волосах, на щеках с резко, почти воинственно очерченными скулами. Ты пахнешь блестящим бисером пота на напряженной упругой коже, звенящей натянутой тетивой, чувствующей вес стрелы. Ты пахнешь суженными зрачками пантеры, растянувшей черное гибкое тело в охотничьем прыжке. Ты пахнешь уже не стоном, ты пахнешь бесстыдным криком яростного безумия жизни, сметающего все на своем пути…

Что можно ответить на эти слова? Разве что сделать быстрый неуловимый шаг, сведя дистанцию между телами на нет, прищуриться, и, тихо рассмеявшись в горячий открытый рот, показать наглядно, как можно целоваться, когда в груди зашкаливает убийца март, когда шальная весна на кончиках пальцев вдруг превращается в огонь, от которого медленно и красиво начинает тлеть реальность.


Аль Квотион

Как не верить этой ерунде
Что, мол, иностранный праздник в моде?..
В октябре, в последний самый день,
Нечисть начинает колобродить.

Старый дом мой-для чертей притон!
Половица скрипнула в прихожей,
Замелькали тени вдоль окон...
У меня мороз бежит по коже.

Зашуршало что-то в кладовой.
А потом шаги затихли в ванной.
Это был, возможно, Домовой.
В темноте не видно. Врать не стану.

Вот и в ванной где-то за стеной
Странные твориться стали вещи.
Будто там в потемках Водяной
С Домовым на пару вод(к)у хлещут.

Слышен тихий булькающий звук,
А потом вдруг тягостные вздохи.
Нечисть так проводит свой досуг.
Сборище, ну прям как у Солохи!

Чудища из сказок и былин
Собираться вздумали, канальи!
Про заморский праздник Halloween
Видимо откуда-то узнали.

Под покровом ночи, словно тать,
Столько в дом мой влезло этой дряни!
По-заморски начали гулять.
Мало вот российских им гуляний!

Выгляну в окно, а там во мгле
Кто-то промелькнул, играя в прятки.
Не иначе ведьма на метле
Совершила только что посадку.

Тут не Пикадили, не Бродвей.
Так какого Х...эллуина надо?!
За измену Родине своей
Дать хочу ПО ТЫКВЕ этим гадам!

Кстати, тыква! Что там про неё
Говорилось? Внутрь засунуть свечи?
В кладовую шмыг, а там гнильё...
Эх...не напугать мне этим нечисть!

Как всегда, врасплох застали, блин...
Нету тыквы... Да и черт бы с нею!
Сдался нам буржуйский Хэллоуин!
Урожай хранить мы не умеем...

Злость и страх чтоб как-нибудь унять,
По простым обычаям, по-русски,
Тресну грамм по сто (раз эдак пять!),
Рукавом занюхав на закуску.

Не страшна мне дьявольская рать!
Пусть шумят и пусть скребутся в двери.
Этой ночью просто лягу спать.

А пока оптимист безмятежно спит,
Из-под древних завалов душевных плит
Выбирается скептик-антигерой,
Ненавидящий будни, уют, покой.
Восстающий, как феникс из пепелищ,
Беспристрастен, циничен, сердечно нищ,
Он обходит с обзором мой тесный рай,
Ищет бреши и тычет: «Копай, копай!».
Темный мастер… Он опытен и хорош,
Нюхом чующий тайны, секреты, ложь,
Он ударит, где тонко и где болит,
Чтоб закончить свой дьявольский аудит.

И не скрыться… Ты слышишь? Гремит набат.
Это значит – не стало пути назад.
Продержаться бы, выстоять до зари...
Просыпайся же, черт тебя подери!!!

Простые, тихие, седые,
Он с палкой, с зонтиком она,-
Они на листья золотые
Глядят, гуляя дотемна.

Их речь уже немногословна,
Без слов понятен каждый взгляд,
Но души их светло и ровно
Об очень многом говорят.

В неясной мгле существованья
Был неприметен их удел,
И животворный свет страданья
Над ними медленно горел.

Изнемогая, как калеки,
Под гнетом слабостей своих,
В одно единое навеки
Слились живые души их.

И знанья малая частица
Открылась им на склоне лет,
Что счастье наше - лишь зарница,
Лишь отдаленный слабый свет.

Оно так редко нам мелькает,
Такого требует труда!
Оно так быстро потухает
И исчезает навсегда!

Как ни лелей его в ладонях
И как к груди ни прижимай,-
Дитя зари, на светлых конях
Оно умчится в дальний край!

Простые, тихие, седые,
Он с палкой, с зонтиком она,-
Они на листья золотые
Глядят, гуляя дотемна.

Теперь уж им, наверно, легче,
Теперь всё страшное ушло,
И только души их, как свечи,
Струят последнее тепло

Ты говоришь, что ты не виноват…
Что делал всё, о чём она просила.
Но кто же погасил тот ясный взгляд,
Который до тебя она носила?

Ты говоришь, что главное «семья»,
В шкафу и в холодильнике не пусто…
Но слишком часто слышно букву «я»,
А ей хотелось что-нибудь о чувствах…

Ты скажешь, что она должна понять,
Но женщины — всегда взаимны очень.
Нельзя из чувства долга обнимать
Свою жену раз в месяц поздно ночью…

Она, глотая слёзы промолчит,
Увидев на рубашке след помады…
Но после накопившихся обид
Твоих объятий ей уже не надо.

Смирившись, что любовь твоя ушла,
Она тебя пошлёт на все четыре…
Ты скажешь, что она плохой была,
Ведь нет хороших бывших в нашем мире…

Добавишь: «Я старался, делал я…»,
Но слово «мы» не выучил за годы…
И жаловались вслух на жён мужья…
Такая в этом веке просто мода…

Но раз хотел хорошую жену,
То для начала — стань достойным мужем.
А если ты винишь её одну,
То вам обоим муж хороший нужен…

Сменилась равнодушием вражда.
Где эгоизм — любовь не выживает…
И лишь плохой садовник, как всегда,
Цветок, что поливать забыл, ругает…

А он смотрел на женщину свою.
Небрежно собран хвостик на макушке.
«Нет той, что полюбил. Зачем терплю?
От прежней страсти не летят подушки.
Стоит здесь каждый вечер у плиты.
Сейчас мне улыбнётся: „Скоро ужин.“
Наш брак… как на окне её цветы.
Он есть… вот только мне давно не нужен.»
Она прошла, задев его рукой.
Он вспомнил о брюнетке: «Вот в ком сила.
Я б в омут с головой ушёл с такой!
Все мысли лишь о ней. так зацепила.»
Он подошёл к окну и вслух сказал:
«Приелся быт. Вид из окна убогий.
Прости. Любить тебя я перестал.
Расходятся у нас пути-дороги.»
Она молчала, руки сжав в кулак.
А он продолжил: «Я детей не брошу.
Я буду помогать. Но жить вот так?
Не хочется тащить такую ношу.»

И он ушёл. И жизнь свела с брюнеткой.
И снова в страсти комкались подушки.
А в остальном. она всегда со Светкой.
Салоны, шмотки, инстаграм, подружки.
И денег стало просто не хватать.
Не ждал на кухне тёплый, вкусный ужин.
И запах её стал надоедать.
Ей только кошелёк его и нужен.
Он хлопнул крышкой по пустой кастрюле.
«Ты мужа собираешься кормить?»
«А мы в кафе с подругой заглянули.
Найди там сам. чего перекусить.»
Он чертыхнулся: «Ты мне для чего?
Кроме себя ничем не занималась!
Красивый фантик. Только и всего.»
«Я горничной к тебе не нанималась.
Готовить? Убирать? Рожать детей?
И где же время, чтобы быть красивой?
Ты ничего мне предъявлять не смей!»
отрезала, махнув роскошной «гривой».

Однажды.шёл домой, а ноги. ноги
вдруг понесли к забытому порогу.
К тому, где из окошка вид убогий.
Запах еды. Соскучился, о боги!
Застыл в дверях. Она. и рядом дети.
Тепло, уютно. Кормит дочь и сына.
И ничего дороже нет на свете.
«Дурак. А я же был её мужчина.»
Она смеялась, спрашивая сына:
«как день прошёл?», у дочки «как дела?»
«Вот в ком всегда огонь, желанье, сила.
И счастье сохранить в семье смогла.»
Смотрел на её хвостик на макушке.
Такая настоящая… родная.
И захотелось с ней одной в подушки.
Любить и целовать всю боль снимая.
Стоял. Смотрел. Молчал. И было стыдно.
И всю сжимало грудь невыносимо.
«А я здесь счастлив был — вот что обидно.
С единственной, что любит и любима.»
_______________________________________

Цените женщин, что вас дома ждут.
Для них нет ничего семьи дороже.
Они всегда поддержат и поймут.
Надёжные и верные до дрожи.

Не делай из жизни дешёвый отель,
Всегда выбирай для души постояльцев.
Чтоб в ней зазвучала любовная трель,
И кто – то сказал – Я с тобой, не печалься.

Уж если любимый, так чтоб навсегда,
Чтоб в горе и радости был всюду рядом.
Чтоб не было боли в душе господа,
И чтоб не казалась любовь страшным ядом.

Друзья чтоб предать не смогли никогда,
А если предали, легко отпускай.
Кто друг, а кто враг нам покажут года,
Ты шапку всегда по себе выбирай.

Да, жизнь нелегка и уроки сложны,
Но выбор всегда остаётся за нами.
У каждой медали есть две стороны,
И что предпочесть выбираем мы сами.

Студент получил вопрос об «Аде» во время экзамена на сессии.
Ниже приведен реальный вопрос во время сессии на экзамене по химии в Университете Аризона и реальный ответ студента. Ответ студента был настолько «полный и основательный», что профессор опубликовал его в сети, благодаря чему мы собственно тоже можем получить эстетическое удовольствие.

Итак, дополнительный вопрос: Является ли Ад экзотермическим (выделяет тепло) или эндотермическим (поглощает тепло)?
Большинство студентов доказывают свои верования, используя закон Бойля (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии) ну или что-то в этом роде.
Но один из студентов, однако, написал следующее:

«Во-первых, мы должны определить, как изменяется масса Ада во времени. Другими словами, мы должны узнать скорость, с которой Ад пополняется душами и освобождается от них, где последнее маловероятно. Думаю, мы можем с полной уверенностью предположить, что как только душа попала в Ад, она его больше никогда не покинет. Следовательно, ни одна душа не покидает Ад. Относительно количества душ входящих в Ад, давайте посмотрим на различные религии, существующие на сегодняшний день.
Большинство этих религий утверждают, что если вы не являетесь последователем этой самой религии, то вы попадаете в Ад. Учитывая, что в мире существуют более чем одна религия и люди не являются последователями более чем одной религии, то мы можем смело предположить, что все души попадают в Ад. Имея данные о рождаемости и смертности, мы можем вычислить, что количество душ в Аду растет экспоненциально.

Теперь, давайте посмотрим на скорость изменения объема Ада, потому что согласно закону Бойля для сохранения той же самой температуры и давления в Аду, объем Ада должен расширяться пропорционально в соответствии с количеством поступающих душ.
При таком развитии событий, мы имеем два варианта возможного исхода:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем в него поступают души, то температура и давление в Аду увеличиваются и это, в конце концов, приведет к взрыву Ада.
2. Если Ад расширяется быстрее, чем в него поступают души, то температура и давление Ада, в конце концов, упадут и Ад замерзнет.

Итак, который из вариантов наш?
Давайте возьмем в качестве постулата утверждение, данное мне Терезой во время первого курса, что «Скорее Ад замерзнет, чем она переспит со мной» - учитывая, что я переспал с ней прошлой ночью, мы можем предположить, что второй вариант – верен.
Соответственно, я уверен, что Ад является экзотермическим и уже давным-давно замерз. Выводом этой теории является то, что раз Ад уже давно замерз, следовательно, туда больше никто не может попасть и все умершие попадают только в Рай, что является доказательством нашего священного творения, что в принципе и объясняет причину громких и продолжительных возгласов Терезы прошлой ночью: «О боже, о боже!!!»

После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа ещё один подарок. Заказал заранее гель. Поскольку работаю на Северном море, то считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Тогда начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь, в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло, гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведённый болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в её сторону.

Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в её сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения в семье!

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовываете пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.
Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.
Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.
Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.
Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.
Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.
Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалины. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.
Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Социализм по-Бобруйски
Из животных у вас 1000 коров, но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Курильщикам со стажем. И смешно, и грустно

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности лёгких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению притока крови к ним. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Перекур - большое подспорье в профилактике серьёзных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться, и мифический вред табака вовсе сойдёт на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих лёгких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонёк догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костёр или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Личной жизни курильщика можно позавидовать. Его окружают только любящие люди, для которых важно отношение к человеку, а не к смраду, от него исходящему.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся?» можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся?» ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики называют это «оральный автоматизм». Сосать, так с огоньком!
Только табачная промышленность по всему миру даёт работу миллионам людей — и это не считая врачей, медицинских сестёр, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица — работы больше, а работников всё меньше.

Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих - кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?

Курить полезно, когда нечего делать. Представьте, что вы стоите на остановке и ждёте автобус или электричку. Что делать? Можно чего-нибудь читать, а можно просто думать. И то и другое хорошо: читая, вы узнаёте что-нибудь новое, а думая, вы можете что-нибудь реальное придумать. В этот момент мышцы ваших рук расслаблены. А теперь представьте, сколько раз в жизни вам приходиться ждать чего-либо. Столько же раз ваши руки ничего не делают! Это же просто опасно, так как мышцы к старости совсем атрофируются, поэтому возьмите сигарету и закурите, теперь у вас есть небольшое физическое упражнение - движения руки с сигаретой ко рту. Упражнение желательно делать попеременно обеими руками.

Курить полезно после нервного потрясения. Предположим, на вас чуть не упал самолёт, но пролетел мимо, врезавшись в небоскрёб. Как же вам повезло! Однако, всё равно минут 20 у вас сердце будет находиться в ботинках от пережитого потрясения. Закурите, и всё быстро пройдёт.
Курить полезно после еды. Для того, чтобы отходы пищеварения не задерживались в теле на долгое время, рекомендую покурить после еды. Поход в туалет гарантируется.

Курить полезно за рулём. Во-первых, из-за пункта 2, так как за рулём постоянно происходят нервные потрясения. Постоянно куря при движении, вы перестанете орать на тупых водителей. Если бы вы орали, а водители услышали, вы представляете, что бы стало с вашей машиной или с вами? Во-вторых, только так можно занять правую руку при езде на автомобиле с автоматической коробкой передач. Нельзя же вечно держать баранку!

Курить полезно на пьянке. По статистике, одна сигарета отвлекает от очередной кружки пива. То есть, если вы не курите, то выпьете 10 кружек за определённое время, а курильщик за это же время выпьет 5 кружек, так как после каждой кружки будет тратить время на выкуривание сигареты. То же самое и с другими спиртными напитками.
Курить полезно при неприятном запахе изо рта. И, безусловно, курение полезнее, чем жевание жвачек, из-за которых выделяется желудочный сок.
Курить полезно при работе за компьютером. Врачи рекомендуют при долгой работе за компьютером каждые 20 минут делать перерыв, встать со стула и походить. Многие некурящие об этом забывают и зарабатывают геморрой, а вот курильщики никогда не забудут встать и покурить.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
Идея неизвестного автора, датируется примерно 1975 годом.

Кто как ковыряется в носу!!! Занимательная Астрология.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пор

Мужчина и женщина
(опыт сравнительного анализа)

Мужчина и женщина- две разные планеты. На планете мужчин работают бар и бильярд, валяются грязные носки и листочки с недоученными стихами любимым женщинам. На планете мужчин здорово! На планете женщин много цветочков, работают магазины и салоны красоты, висят плакаты Леонардо ди Каприо и фотографии розовощеких племянников. На планете женщин огромные очереди в кассу за билетами на планету мужчин.
Мужчина и женщина- два разных цветка. Цветок- мужчина невзрачен, пахнет «Хьюго Босс», чрезвычайно гордится своим пестиком и долго не вянет. Он любит пить, моментально при этом распускается и плевать хотел на фотосинтез. Цветок- женщина красив и капризен. Но если обеспечить ему хрустальную вазу, сладкую воду и внимательный ежедневный уход, то он простоит долго, может даже пустить корни.
Мужчина и женщина- два разных полушария. Мужское полушарие отвечает за работу центральной нервной системы, контролирует все процессы, связанные с работой мозга, а также контролирует поступление в организм кислорода, питательных веществ и, хотелось бы думать, денег. Женское полушарие включает в себя южное побережье Болгарии, Париж, отдельно, крупным планом, Елисейские Поля, Ниццу, Багамы и раз в год Канны.
Мужчина и женщина- два разных способа изменить мир. Мужчина хочет изменить мир одним единственным способом- увеличивая его. Он хочет увеличить дополнительное время в футболе, женскую грудь, полезную площадь стрип- бара… В отличие от мужчины женщина очень хочет изменить мир по- настоящему, в самом его основании. Но не может найти для этого подходящих обоев. И от безысходности она начинает менять все по мелочи: разводиться с мужем, уходить с работы, перекрашивается в неизвестный цвет. Женщине труднее.
Мужчина и женщина- два разных человека. Мужчина- человек разумный. Звучит гордо! Произошел от обезьяны. Женщина- человек прекрасный. В набор входят душа, тело, одежда, мысли, сумочка, туфельки, шубка и шляпка. Когда женщина узнала, что тоже произошла от обезьяны, был страшный скандал. Досталось всем: и мужчине, и обезьяне, и Дарвину. Сошлись на том, что женщина произошла от цветочка.. Когда уже шли домой, Дарвин сказал мужчине: «Но у цветочка даже мозгов нет!» Мужчина внимательно посмотрел на Дарвина и подумал, что он все- таки большой ученый.

Если жизнь - игра, то это ее правила. Освоив 10 несложных правил, вы прибавите себе мудрости, сможете без боязни встречать любой жизненный взлет и без уныния - любую неудачу. Вопрос: "Если жизнь - игра, то почему только я не знаю, как надо играть?" перестанет вас беспокоить.
Жизнь - ряд уроков, которые нужно прожить, чтобы усвоить.

ПРАВИЛО 1 - ВАМ ДАЁТСЯ ТЕЛО - Нравится вам это или нет, но оно будет вашим на протяжении всей жизни на земле.
ПРИНЯТИЕ: Я обнаружила, что когда мы действительно любим, признаём и одобряем себя в точности такими, какие мы есть, в жизни получается всё.
САМОУВАЖЕНИЕ: Никто не способен унизить вас без вашего на то согласия.
УВАЖЕНИЕ: Тело - ваше транспортное средство на всю жизнь. Любите, уважайте и лелейте его, и оно любезно послужит вам.
Тело - гениальный проводник между тем и этим светом.
УДОВОЛЬСТВИЕ: Не грешно радоваться тому, что вы живы.

ПРАВИЛО 2 - ВАМ ПРЕПОДАЮТСЯ УРОКИ - Вы записаны в неформальную круглосуточную школу под названием "Жизнь". В этой школе вы каждый день будете иметь возможность усваивать уроки. Нравятся вам они или нет, но вы сделали их частью своего курса обучения.
ОТКРЫТОСТЬ: Если опыт рассматривать определённым образом, он представляет собой ни что иное, как ворота в сферу души.
ВЫБОР: Я буду крепок перед солнцем и луной, что бы втайне ни радовало меня, и чего бы ни предписывало мне сердце.

ДОБРОДЕТЕЛЬ: Делая свою судьбу, вы питаете свою душу.

ПРАВИЛО 3 - ОШИБОК НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЮТ УРОКИ - Развитие есть процесс экспериментирования, некая серия проб, ошибок и иногда побед. Неудачный опыт также является частью процесса проведения удачных экспериментов.
СОСТРАДАНИЕ: Человек способен как к глубокому состраданию, так и к глубокому безразличию. В нём сокрыты возможности лелеять первые и избавляться от вторых.
ПРОЩЕНИЕ: Ошибаться - человечно, прощать - божественно.
НРАВСТВЕННОСТЬ: Ни ошибок, ни совпадений не бывает. Всё, что с нами происходит, даётся, чтобы мы на этом учились.
ВСЁ уже было, и мы выбираем то, что нам особенно понравилось.
ЮМОР: Очень важно научиться смеяться над собой.

ПРАВИЛО 4 - УРОК ПОВТОРЯЕТСЯ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ УСВАИВАЕТСЯ - Уроки в различной форме будут преподаваться вам до тех пор, пока вы их не усвоите. И лишь выучив одни уроки, можно перейти к следующим.
ОСОЗНАНИЕ: Встаёт заря лишь того дня, для которого мы уже проснулись.
ГОТОВНОСТЬ: Жизнь не требует от нас быть самыми лучшими, а всего лишь, чтобы мы старались делать всё, на что способны.
ПРИЧИННОСТЬ: На каждое действие имеется противоположно направленное и равное противодействие.
ТЕРПЕНИЕ: Будьте терпеливы. Вы узнаете, когда для вас придёт пора пробуждаться и двигаться вперёд.

ПРАВИЛО 5 - УЧЕНИЕ НИКОГДА НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ - В жизни нет такого времени, когда уроки заканчиваются. Пока вы живы, будут и уроки, которые вам предстоит усвоить.
УСТУПКА: Уступка не препятствует нашему могуществу; она увеличивает его.
ПРИВЕРЖЕННОСТЬ: Наша величайшая слабость заключается в том, что мы бросаем дело. Самый верный путь к успеху заключается в том, чтобы сделать ещё одну попытку.
СКРОМНОСТЬ И СМИРЕНИЕ: И когда вы достигните вершины горы, вам нужно начать восхождение.
ГИБКОСТЬ: Улучшаться - значит вносить изменения; быть совершенным - значит вносить их часто.

ПРАВИЛО 6 - "ТАМ" НЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ "ЗДЕСЬ" - Когда ваше "там" становится "здесь", вы просто-напросто получаете новые "там", которые выглядят лучше, чем ваше настоящее "здесь".
БЛАГОДАРНОСТЬ: Перестав сравнивать то, что имеете здесь и сейчас, с тем, чего хочется, вы начинаете радоваться тому, что есть.
НЕПРИВЯЗАННОСТЬ: Возможно, труднее всего научиться не быть привязанным к результату своей деятельности.
ДОСТАТОЧНОСТЬ: Богаче всех те, кто удовлетворён имеющимся.
СПОКОЙСТВИЕ: Делать нечего - только быть.

ПРАВИЛО 7 - ДРУГИЕ ЛЮДИ - ЛИШЬ ВАШИ ЗЕРКАЛА - Нельзя любить или ненавидеть что-то в другом человеке, если это "что-то" не отражает того, что вы любите или ненавидите в себе.
ТЕРПИМОСТЬ: Всё, что раздражает нас в других, может обеспечить понимание самих себя. К
ЯСНОСТЬ: Иногда можно увидеть маяк в самых странных местах, если смотреть на них правильно.
ИСЦЕЛЕНИЕ: Исцеление есть вопрос времени, но иногда это ещё и вопрос возможностей.
ПОДДЕРЖКА: Есть два способа нести свет: быть свечёй и зеркалом, которое её отражает. Эд

ПРАВИЛО 8 - ОТ ВАС ЗАВИСИТ ВАША ЖИЗНЬ - У вас есть все необходимые средства и ресурсы. Что вы с ними сделаете, зависит от вас.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ: Мы должны принимать последствия каждого деяния, слова и мысли в течении всей своей жизни.
ОСВОБОЖДЕНИЕ: Учитесь отпускать. В этом секрет счастья. Будда.
МУЖЕСТВО: Мужество - это та цена, которую требует жизнь, чтобы гарантировать спокойствие.
СИЛА: Нет такого человека на свете, который не способен сделать то, что он, по его мнению, может.
ПРИКЛЮЧЕНИЕ: Жизнь есть либо смелое приключение, либо вообще ничто.

ПРАВИЛО 9 - ВСЕ ОТВЕТЫ ИЩИТЕ В САМИХ СЕБЕ - Всё, что вам нужно, - это видеть, слышать и верить.
СЛУШАНИЕ: Сознание - ничто, а вот осознание - соединение всего, на что мы обращаем внимание.
ДОВЕРИЕ: Верьте себе - ведь каждое сердце звучит на этой железной струне.
ВДОХНОВЕНИЕ: И в повседневности нужно находить жизненную силу, чтобы питать свой творческий дух.

ПРАВИЛО 10 - РОДИВШИСЬ, ВЫ ЗАБЫВАЕТЕ ВСЁ, О ЧЁМ ГОВОРИЛОСЬ ВЫШЕ - Но можете вспомнить, если захотите раскрутить двойную спираль внутреннего подсознания.
ВЕРА: Вера есть дар духа, позволяющий душе оставаться верной своему собственному развитию. Томас Мор.
МУДРОСТЬ: Мудрость нам не дана, её нужно открыть для себя после некоего путешествия, которое никто за нас не совершит. Марсель Пруст.
БЕСПРЕДЕЛЬНОСТЬ: То, что мы называем результатами, в действительности есть лишь начало

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рож

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука - все остальные.