Разве рай можно потерять, если всеми силами ищешь туда дорогу? Разве можно надолго остаться вдали от него, если ты сам строишь его собственными стараниями и удерживаешь в своей душе притяжением воли, усилием ума, напряжением чувств?..
В конце концов, каждый из нас строит свой собственный рай. И у каждого он таков, какого мы заслуживаем. Если вообще заслуживаем, конечно…

В конце концов нет правильного или неправильного выбора — есть только твой выбор и его последствия. А всё это и есть твой бесценный жизненный опыт. Возможность подъёма на новый уровень приходит с принятием себя. Подавление бесполезно, ещё и невероятно вредно. Поэтому нужно познакомиться с собой настоящим, принять себя, простить и пытаться стать лучше. Для себя самого, прежде всего. Мы пришли в этот мир исключительно для счастья. Только счастливый человек распространяет вокруг себя добро...

Женское безумие... самое приятное, интересное, загадочное и непредсказуемое, что может достаться мужчине....
Когда женщина без ума от мужчины, она способна на все, от безумной страсти, до безумных выходок, от безумных эмоций, до безумной непредсказуемости. От любви, до безумной ненависти.....
Только от мужчины и его отношения к женщине зависит, каким будет у неё безумие и как оно будет проявляться...

Единственное, чему нужно научиться, – это наблюдение. Наблюдай! Наблюдай каждое действие, которое совершаешь. Наблюдай каждую мысль, проходящую в уме. Наблюдай каждое желание, охватывающее тебя. Наблюдай даже незначительные жесты – как ты ходишь, говоришь, ешь, принимаешь ванну. Продолжай наблюдать, во всём, везде. Пусть всё становится возможностью наблюдать.

Не ешь механически, не продолжай просто набивать себя пищей – будь очень наблюдательным. Жуй тщательно и наблюдательно... и ты удивишься тому, сколько упускал до сих пор, потому что каждый кусок будет приносить огромное удовлетворение. Если ты ешь наблюдательно, еда станет вкуснее.

Вдыхай запах, ощущай прикосновение, чувствуй порыв ветра и солнечные лучи. Смотри на луну, и стань просто безмолвным водоёмом
наблюдательности, и луна будет отражаться в тебе в безмерной красоте. Двигайся по жизни, оставаясь полностью наблюдательным. Снова и снова ты забудешь. Не становись из-за этого несчастным; это естественно...

Помни одно: когда вспоминаешь, что забыл наблюдать, не сожалей, не раскаивайся; иначе ты потеряешь время даром. Не чувствуй себя несчастным: "Я снова упустил". Не начинай чувствовать: "Я грешник". Не начинай себя осуждать, потому что это сущая потеря времени. Никогда не раскаивайся в прошлом! Живи в этом мгновении...

..... Я верю в судьбу, от которой не уйти и она рано или поздно все равно тебя настигнет. Я верю в то, что чувства сильнее разума и им не прикажешь. Я верю в то, что мурашки появляются далеко не ко всем, а только лишь когда человек затрагивает в тебе что-то глубоко и неважно реагирую ли я на голос, взгляд, прикосновение или просто в моем подсознании возникает его образ. Я верю в то, что если человек предаст мое доверие, то во мне сломается что-то, порвется нить и я уже не смогу посмотреть на него так, как раньше. Не умею я воскрешать то, что умерло. Я верю, если человек твой, то ты чувствуешь его дыхание у себя под кожей, один пульс на двоих, мысли и фразы, которые один начинает, а второй подхватывает. Я верю в то, что если мне плохо, то где бы ни был человек, он почувствует щемящую боль в области сердца. Я верю в закаты с чашкой горячего чая и рассветы, которые отражаются в глазах. Я верю в шепот нежный и ласковый, без фальши. Я верю в то, что голос бывает родным и, когда его слышишь, ты будто кутаешь душу в тепло. Я верю в молчание, которое может быть красноречивее слов. Я верю в магию взгляда, которой можно поставить на колени или убить, а можно заставить летать, улыбаться и воскресать. Я верю в то, что когда закрою глаза, человек останется со мной, несмотря на мои сильные или слабые стороны, недостатки или ошибки. Я верю в то, что время не повернуть вспять и что все когда-то проходит... и поэтому, нужно дорожить тем, что у нас есть, ценить моменты, каждую секунду, каждое мгновение..

"Хорошие дела ночью не делаются", - сказал безымянный кто-то. Но мы то знаем, что всё это заговор "жаворонков".

Делаются, еще как делаются.
Пишутся, рисуются, придумываются, сочиняются, планируются.
Вдумчиво смотрятся ночью хорошие фильмы, слушаются аудиокниги и музыка. Наигрывается бестелесное что-то на гитаре...

Ночь. Пульсирует в наушниках бит, бегают по клавишам пальцы. Если бы всемогущий волшебник предложил добавить в сутки несколько часов, я бы обязательно попросил удлинить ноч

Сексуальность – божественная энергия в женщине, которая является ее жизненной силой, ее ресурсом. Сексуальная энергия — источник всего живого. Только женская энергия сексуальности помогает достичь мужчине вершин творчества. Муза совсем не бесплотная женщина, а, наоборот, чувственная и сексуальная, так как именно такая женщина, вдохновляет мужчину и наполняет его энергией творчества. Именно женщина во время близости наполняет мужчину энергией для его великих дел и свершений.

Как обращаться с женой? Инструкция по эксплуатации...

1. Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь.

2. Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

3. Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, а на Чукотке - для обогрева чума.

4. На Руси жен использовали самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

5. Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Для того чтобы убедиться в ее исправности, нужно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д.

6. Не выпускайте неисправную жену в общественные места, это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

7. Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим опасным явлением природы?

Перевод с женского на человеческий...

1."Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2."Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3."Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
4."Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5."Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
6."Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
7."Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
8."Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
9."Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
10."Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
11."Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
12."О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать

13."Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
14."Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
15."Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
16."Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
17."Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
18."Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
19."Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
20."Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
21."У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
22."У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
23."Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
24."Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
25."Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

О любви и сексе со смыслом

1. Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно.

2. Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

3. Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

4. Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом, значит вы - рука.

5. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

6. Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени, сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

7. Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами.

8. Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

9. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

10. Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит...

11. Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

12. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

13. Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.

14. Конечно, можно заниматься сексом и с любимым человеком, но, с другой стороны, любимый человек - не обязательно лучший сексуальный партнер.

15. Секс - это удовлетворение. В нём искать смысл бесполезно. А в занятии любовью смысл нужно искать, т. к. занятие любовью без смысла - это секс.

Нужно уметь щёлкать внутри себя волшебным тумблером.
Раз
— и включилось хорошее настроение...
Оп
— и энергия забурлила, взбодрилась...
Щёлк
— и уже видишь ситуацию с другой стороны, полезной для тебя...
Бам
— и ты в незыблемом и невозмутимом спокойствии,
что бы ни было — и всё это за секунды..

Рано или поздно в нашей Жизни происходит нечто,
что меняет кардинально нас и наш мир. Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет и часто это связано как раз с переоценкой жизни, времени, людей, поступков. Это состояние — Зрелость души.
Мы погружаемся в себя, ищем гармонию, окунаемся в тишину и именно в таком состоянии Ты начинаешь осознавать, что всё произошедшее больше не проникнет так глубоко в Тебя. Не из-за наращенной брони и не из-за людей, которые были причиной Твоих перемен, а просто это произошло, так надо…

Происхождение Иисуса


Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было Пить!

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук..
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого Брат .
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил..
Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог!

Сижу перед компьютером, слушаю что-то о любви...В мониторе чьи-то сообщения...В голове белая пелена...На столе чашка кофе. Открытое окно. Шум...Темно... Тикают часы. Слабость...Ломка...­Душа плачет...Замерзают руки, ноги, но не чувства...Вытираешь­ руками слёзы...Чувствуешь биение сердца...Мысли наперегонки...Ничег­о не понятно...и кто-то шепчет: "а кто сказал, что время лечит?!...

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Я не грустный, я трезвый.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя (материал заказчика).
Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо.
В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
...Поющие в терновнике. Ремейк: блюющие в крыжовнике...
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
Что плохо в питье водки с утра? -Трудно будет провести день разнообразно.
Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.
Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить. /Януш Бялэцкий/
Хочу домой, тебя и пива.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо.
Еще не вечер, а уже как утром.
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. /А. Солдаткин(?)/
Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Водка, водка, огуречек вот и спился человечек.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
И вот она, вся голая от гнева...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
Тише едешь - меньше должен.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У людей посмотреть, да свой показать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Алкоголь убивает клетки мозга.Но не все. А только те,которые отказываются пить.
Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!
Господи, отправь все калории в сиськи!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё на хрен – Жизнь прекрасна!
Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.
Скажешь человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че-нить случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!
В конце концов среди концов конец найдется наконец?
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону…
Я – такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть...
Девушка, а можно вас? — А можно не вы?
Похмелье... головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю...
Так хочу послать весь мир на фиг... Пойду поору на глобус.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
Вся наша жизнь - ряд ошибок. Но если бы нам была дана возможность их исправить, мы их повторили бы.
"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"
Ты удалил меня из друзей вконтакте, из друзей в моем мире, удалил номер телефона, удалил из аськи, из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!
Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать......
"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться со мной…
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
Надпись на двери из туалета: «посмотри на лево», слева написано: «посмотри на право», справа написано: «посмотри назад», сзади написано: «Сел срать, хули вертишся»?
Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! Такое ощущение, что я, блять, проспал бесплатную раздачу пиздюлей волшебной лопатой...
- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
Низкокалорийная духовная пища.
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.
Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
Пьянству - boy, сексу - girl!
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Города нужно строить в деревне - там воздух чище.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор!

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче, Танечка, заплачь - Уплывает чёртов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что-ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё-то разозлилась, И поскольку находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и ка-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повеситься На четвёртом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч!

ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ

Для вас, мужчины!

Ампутация рогов;
Установка трудовых мозолей;
Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).

Для вас, женщины!

увеличение бюста - $1000 за кубометр;
центровка пупка;
установка и обслуживание эрогенных зон;
разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

Гены....

Всё-таки интересная часть природы человек! Наши особенности и возможности, даже судьба зависят от генов....Свою программу гены передают в основном через поколение, нашим внукам, а не детям. Конечно же, в нас много и приобретенного за жизнь, это не отрицается. Но все равно основные черты характера и наклонности в нас запрограммированы.
В первую очередь, задается генетически доброжелательность и агрессивность, слабоумие и гениальность, от этого никуда не денешься. Генетику нельзя отменить. Вот почему часто родители годами борются с тем, что ребенок ворует, не учится, врет. Гены влияют на счастье и черты характера человека. Поэтому мы все такие разные, такие неповторимые!
Не трудно догадаться, что одни гены составляют накопленный позитивный опыт
другие - накопленный негативный опыт...

О жизни.

Жизнь нам даётся один раз и , безусловно, случайно.

Если не менять свои убеждения, жизнь тоже не изменится.

Жизнь - это не дни, которые прошли, а которые запомнились.

Не принимайте жизнь всерьёз - она ведь временное явление...

Алкоголь - как анестезия, позволяет перенести операцию - жизнь.

Перед смертью многое понимаешь, но нет времени поделиться с кем-либо.

Мало кто живет сегодняшним днем. Почти все готовятся жить потом...

Не стоит относиться слишком серьёзно к жизни - живыми всё равно из неё не выберетесь.

Только привык к хорошей жизни, она тут же вдруг становится лучше.

Жизнь похожа на кросс, каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти последним... к финишу.

Не жалуйтесь на жизнь - могло и не быть её.

Стоимость жизни растёт, а спрос на жизнь не падает.

Жить надо так, чтоб захотелось повторить.

Выбор, который делаете сегодня, определяет жизнь завтра...

Жизнь даётся всего один раз, а удаётся и того реже.

Жизнь хороший учитель, но слишком дорогой .

Жизнь - это не количество вздохов, а количество моментов, когда от счастья захватывает дух...

10% жизни - это то, что происходит с нами, а 90% - как мы на это реагируем!

Несчастливая жизнь кажется долгой.

Семейная жизнь хороша тем, что даётся не один раз.

Жизнь такая стерва - даётся только один раз.