-Рубрики

 -Я - фотограф

магия дыма


0 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в nik1966

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Мужской_КЛУБень АртБазар

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.10.2012
Записей: 2339
Комментариев: 50
Написано: 7639




Если у каждого человека есть ангел хранитель,то мой либо гдето дрыхнет ,либо забухал

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 11:49 + в цитатник
ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ЛЮБОВНИЦЫ,КОТОРАЯ МЕЧТАЕТ СТАТЬ ЖЕНОЙ.

Жизнь любовницы трудна, но не безысходна.

Считаешь, что встретила свою вторую половинку, что просто созданы друг для друга, но есть одно «но»? Он женат?
«Жена не стена – подвинем», «В любви, как на войне, все средства хороши», «Любовница – от слова любить» и многие другие бодрящие выражения не меняют сути дела. Твой избранник все равно женат. А у тебя роль второй скрипки. Но сердцу не прикажешь…
Известный польский социолог Ивона Чесляк для девушек и женщин, которые влюблены в женатых мужчин, разработала особые правила. Помни о них, и возможно, скоро тебя переведут в «высшую лигу» – из любовницы в жены.
Правила для любовницы, которая мечтает стать женой
1. Не навязывайся. Наверняка инициатива в развитии отношений принадлежала твоему избраннику. Он был заинтересован в организации ваших встреч. Пусть так остается и дальше. Есть такое правило, чем больше ухаживаешь ты, тем меньше ухаживают за тобой.

Хочешь, чтобы интерес мужчины к тебе не охладел, держи его на расстоянии. Звонки по сто раз в день, смс-ки и мейлы с признаниями в любви, сама понимаешь, исключены.
2. Уважай себя. Не растворяйся в мужчине и не иди на поводу его желаний. Соглашайся на свидание, в то время и месте, где удобно тебе. А перестраивать свой график, менять привычки и быть все время на подхвате – дело неблагодарное.
3. Не верь всем его обещаниям. Сколько вы вместе? И он все еще женат, хотя уверял, что с женой их ничего не связывает, что они разводятся и т.п. Учти: при большом желании развестись можно в течение нескольких недель, а то и дней.


4. Не планируй будущее. Представляешь, что он бросит жену, сделает тебе предложение, вы поженитесь, у вас будет двое детей, загородный дом, собака, как в фильме «Бетховен»… Стоп! С женатым мужчиной твои мечты вряд ли станут реальностью в ближайшее время. Поэтому не стоит жить иллюзиями – не таким сильным будет разочарование.
5. Наслаждайся. Не усложняй ситуацию. Цени каждый момент, проведенный вместе. Было хорошо – классно, сорвалось свидание – ничего, будет в другой раз. Если мужчина видный, и на него обращают внимание многие женщины, оцени, что он выбрал именно тебя. Значит, ты в отличной форме и хорошо выглядишь.
6. Не настраивай его против детей. Хочешь сохранить эту связь, тогда не лезь в его отношения с родными. Учти: его дети, мама, отец, даже если с ними он проводит много времени или тратит много денег, тебе не конкуренты.
7. Не делай из него кумира. И не завидуй жене. Твой избранник, наверняка, еще тот «кадр». Посуди сама, изменяет жене, с легкостью идет на обман, рассказывая по телефону, что задержался на работе и т.п. Кроме того, тебя не посещала мысль, что ты у него не первая – любимая любовница? Словом, с таким мужчиной нужно быть все время на чеку. Нет гарантий, что предавший раз, не предаст во второй. И в роли преданной можешь оказаться ты.
8. Повышай свою самооценку. Больше уделяй внимание себе, своей красоте, здоровью, чаще делай себе маленькие приятные подарки. Тут работает такая схема: радуешь себя – и тебя радуют другие.
9. Не обижайся на подруг, если услышишь в свой адрес что-то не очень приятное. Например, что ты разлучница или что, твои отношения с женатым мужчиной обречены. Вероятно, подруги хотят защитить тебя от разочарования и боли, которые тебе могут причинить эти отношения.
10. Чаще ходи на свидания. У тебя тайная связь с женатым – ну, и что. Для других мужчин ты открыта, и можешь быть привлекательной, интересной. Старайся чаще бывать на людях, вести активный образ жизни. Вдруг именно на занятиях по плаванию или на дискотеке в ночном клубе ты встретишь достойного мужчину, для которого ты будешь на первом месте. И он не унизит тебя статусом любовницы.
Рубрики:  МЫСЛИ

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 11:43 + в цитатник
МОЛИТВА АНГЕЛУ ХРАНИТЕЛЮ

Ангеле Христов святый, к тебе припадая молюся, хранителю мой святый, предан­ный мне на соблюдение души к телу моему грешному от святого крещения, аз же своею леностию и своим злым обычаем прогневах твою препречистую светлость и отгнах тя от себе всеми студными делами, клеветами, завистию, осуждением презорством, непокорством, братоненавидением и злопомнением, сребролюбием, прелюбодеянием, яростию, скупостию, объядением без сытости и опивством, многогла­голанием, злыми помыслы и лукавыми, гордым обычаем и блудным возбешением, имый самохотение на всякого плотское вожделение. О, злое мое произволение, его же и скоти безсловесних не творят! Да како возможеши воззрети на мя, или приступи­ти ко мне, аки ко псу смердящему? Которыма очима, Ангеле Христов, воззриши на мя, оплетшася зле во гнусных делах? Да како уже возмогу отпущения просити горьким и злым моим и лукавым деянием, в няже впадаю но вся дни и нощи и на всяк час? Но молюся ти припадая хранителю мой святой, умилосердися на мя грешнаго и недостойнаго раба твоего (имя), буди ми помощник и заступник на злаго моего сопротивника, святыми твоими молитвами, и Царствия Божия причаст­ника мя сотвори со всеми святыми, всегда, и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.
Рубрики:  МОЛИТВЫ

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 11:36 + в цитатник
Так, между прочим

* Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

* Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

* Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

* Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...


* Я не болтушка, я - источник информации!

* Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

* Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

* В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

* Вам колыбельную сыграть на барабане?

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!

* Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето..

* Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

* Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

* В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'.

* Ушла пылесосить пустыню..

* Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла

* Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

* Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

* Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

* Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

* Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

* Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

* Взятку сексом не испортишь!

* Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

* Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

* Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

* Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

* Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем!

* В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.

* Хочешь похудеть? Пей "Ферри". Он быстро расщепляет жир.

* Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно!

* Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

* Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

* Лучше б комары питались жиром, а не кровью!

* Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

* Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

* Искусство .... самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

* Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

* Некоторые думают, что они поднялись, а на самом деле они просто всплыли.
Рубрики:  женский юмор

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 11:29 + в цитатник
Закрепите себе на стенку и просматривайте когда необходимы силы для преодоления препятствий!


1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро.
2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин.
4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз.
6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба.
7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?».
8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра".
9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет.
10. Я этого хочу. Значит, это будет.
11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают.
12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать.
13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон
14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон
15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут
Рубрики:  МЫСЛИ

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 11:16 + в цитатник
А знаете ли вы, откуда пошло то или иное выражение и что означает та или иная крылатая фраза? Давайте некоторые вспомним вместе.

ВСЕ ТРЫН-ТРАВА.
Означает: все безразлично.
Откуда пошло выражение: изначально выражение звучало как «тын-трава». Тын - забор. Тын-трава - трава подзаборная. То есть никому не нужный, безразличный сорняк.

ПОДЛОЖИТЬ СВИНЬЮ.
Означает: сделать подлость.
Откуда произошло выражение: некоторым народам, в частности мусульманам, религия не позволяет есть свинину. Те, кто желал напакостить такому человеку, незаметно подкладывали ему в пищу свиное мясо, таким образом оскверняя его веру.

ЗАРУБИТЬ НА НОСУ.
Означает: запомнить что-либо.
Откуда эта крылатая фраза: носом на Древней Руси называли дощечку для записей. На ней делались зарубки для того, чтобы не забыть важную информацию.

ТОЧИТЬ ЛЯСЫ.
Означает: долго болтать ни о чем.
Происхождение выражение: лясы - резные столбики перил у крыльца. Сделать их мог только настоящий мастер. И изначально выражение «точить лясы» означало «вести изящную, как лясы, беседу».

КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ.
Означает: человек, на которого вешают грехи других.
Откуда: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. В специальный день к священнику приводили козла. Священник клал руки на голову животного, произнося молитвы. Считалось, что грехи всего народа перешли козлу. После ритуала рогатого изгоняли в пустыню.

И НА СТАРУХУ БЫВАЕТ ПРОРУХА.
Означает: в жизни может случиться все.
Откуда: слово «проруха» произошло от древнерусского «поруха». Означает «вред, разрушение, порча». В данном выражении - «изнасилование». В переводе на современный язык означает: «и старуху могут изнасиловать».

ЯЗЫК ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ.
Означает: спрашивая людей, можно попасть хоть куда.
Откуда: история у этого хорошего выражения мрачная. В 999 году житель Киева Никита Щекомяка заблудился в русской степи и попал в плен к половцам. Когда его спросили, откуда он, Никита ответил, что из Киева, и стал описывать во всех красках этот величавый город. После такого рассказа половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали грабить Киев. Так Никита попал с помощью своего языка домой.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ.
Означает: человек, который ничего не способен сделать нормально.
Откуда: кислые щи в Древней Руси готовились из воды и квашеной капусты - и все. Приготовить такую похлебку много ума не надо. Если кого-нибудь называли мастером или профессором кислых щей, это означало, что ни на что серьезное он не способен.
Рубрики:  МЫСЛИ

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 11:01 + в цитатник
Путь грешников вымощен камнями, но на конце его пропасть ада. Автор Библия Сир. 21.11.

Погибель грешника не в божественной ревности, а в неспособности Бога продолжать использовать в качестве орудия творения существо, упорствующее в самоотчуждении от творца своего. Автор Арнольд Тойнби

Неизбежный путь порока и низменных страстей - неизбежная и ранняя катастрофа жизни. Автор А.Н. Иванов Заблудшие овцы - самые вкусные. Автор Геннадий Малкин

Не может остановиться обуреваемый множеством страстей и пороков человек, как брошенные в пропасть тяжести, для которых конец падения на дне. Автор Сенека

Не прилагай греха ко греху, ибо и за один не останешься не наказанным. Автор Библия Сир. 7.8. Плачь над умершим семь дней, а о глупом и нечестивом все дни его жизни. Автор Библия Сир. 22.11.

Порок - это безответственность по отношению к самому себе. Автор Эрих Фромм

Порок может быть определён как неправильный расчёт возможностей, как ошибка в оценке радостей и горестей. Это своего рода ложная нравственная арифметика. Автор Иеремия Бентам

То, чем мы грешили в молодости, приходится искупать в старости. Автор Эразм Роттердамский

Потеря наших сил гораздо чаще является последствием порывов юности, чем разрушительного действия лет. Невоздержанная и сластолюбивая молодость передаёт старости изношенное тело. Автор Цицерон

Можно так бурно провести молодость, что сразу попадешь в старость. Автор Юрий Воителев Если низменной похоти станешь рабом, / Будешь в старости пуст, как покинутый дом. Автор Омар Хайям

Беззаконного уловляют собственные беззакония его, и в узах греха своего он содержится. Автор Библия Пр. 5.22. Всякий, делающий грех, есть раб греха. Автор Библия Ин. 8.34.

Сначала грех приходит в дом в качестве гостя, но потом он делается в нём хозяином. Автор Талмуд У кого много пороков, у того много и повелителей. Автор Франческо Петрарка

Добродетели недостаточно для счастья - потребны также блага и телесные и внешние. Порока же достаточно для несчастья. Автор Аристотель

Добродетель сама себе награда, а наказание порока - сам порок. Автор Древнееврейское изречен
Не ждите Страшного суда. Страшный суд совершается ежедневно. Автор Альбер Камю

Презрение, бесчестье, страх, позор, угрызения совести приставлены к порокам для того, чтобы преследовать и устрашать их, служа им в качестве фурий. Автор Жюльен Ламетри

Распутство - ещё более убогая форма жизни, чем аскетизм. Автор Адольф Йончик

Мать распутства не радость, а отсутствие её. Автор Фридрих Ницше
Рубрики:  МЫСЛИ

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 10:57 + в цитатник
Семь грехов губительных и смертных,
Семь грехов, ведущих душу в ад,
На первый взгляд, как будто, незаметных,
Толкающих жизнь каждого назад.

ЧРЕВОУГОДИЕ

Закрывшись в четырех стенах жилища,
Не имея к жизни интерес,
Достигнув верхней точки безразличия,
Заведомо на жизни ставишь крест.
Все мысли, лишь, направлены на чрево,
Развитие, давно уж, позади,
Пульт в руке, ни шага вправо, влево –
Чистилище ждет душу впереди!
Но это осознать мозг не способен,
Функции его слишком просты,
Цель одна, которой он подобен,
Всё прочее бросается в костры.
Кто-то, в глубине, таких жалеет,
Кто-то от таких отводит взгляд,
Другой ничтожеством назвать посмеет,
Но это не дает ему наград.
Судить других мы права не имеем,
Путь после смерти им определен,
Но жить, имея цели, мы сумеем,
И час прощания нам будет отдален!

АЛЧНОСТЬ

Алчность одних – других унижает,
Ценности жизни теряют свой блеск,
Бедняк свою голову ниже склоняет,
В бокалах богатых шампанского всплеск.
Они сидят в кабинетах и понимают,
Что миром вершат, покупая его,
На несчастьях других счета пополняют,
Реализуя запросы, не боясь никого…
Их темнота изнутри заполняет,
Овладевая душой, калеча её,
Мир изменяется, мир угасает
От того, что поверхность всё больше гниет.
Но алчные этого не замечают
И не заметят, и не поймут,
Принципам алчности не изменяют,
Руки в крови их знамя несут!
Но это не может быть бесконечно,
По адресу их давно уже ждут,
В «пекле» гореть они будут вечно,
Куда постояльцы их позовут.

ПРАЗДНОСТЬ

Окунувшись в мечты, реальность теряя,
При этом, не делая шага вперед,
Не зная, не думая, не понимая,
Что без остановок время течет.
В ожидании чуда, в надежде на что-то
Жизнь пролетает, как зимний день
И, ощущение рядом кого-то,
Кто бросает на путь холодную тень.
Отсутствие цели, безразличие, лень
Ведут к всевозможным новым порокам.
А что принесет с собой новый день? –
Возможность финала задолго до срока…
Отсрочить финал, увы, не возможно –
Всё переписано в «Книге живущих»,
Следует путь выбирать осторожно,
Чтоб пройти по нему, обогнав отстающих!

ГНЕВ

Гнев охватывает тело,
Затуманивает разум,
Ты вперед шагаешь смело,
Чтобы цель настигнуть сразу.
Трезво думать ты не можешь,
Ты от ярости сгораешь,
Отступить, довольно, сложно,
Связь с реальностью теряешь.
Закон Божий не поможет,
Осознать его не в силах,
И сдержаться не возможно
От шагов необратимых…
Гнев, четвертый смертный грех,
Но самый страшный среди прочих,
Так как он, один из всех,
Со смертью рядом ходит прочно.
Он зовет на помощь «Месть»
И воскрешает в себе «Ярость»,
Загоняет в угол «Честь»
И, беспощадно, давит «Жалость»!
И только, лишь, сопротивляясь,
Выходя в свет из тумана,
Внутри от боли извиваясь,
Гнев уйдет, оставив рану…
ГОРДЫНЯ

Она непреклонна, высокомерна
И возвышает себя над другими,
Ее отношение очень надменно –
Так было всегда, остается и ныне.
Она воцаряется там, где средства,
Где независимость, власть и успех,
С ней во главе ждет любого провал,
Ведь, это «Гордыня» и смертный грех.
Там, где тщеславие вышло за рамки,
Где кто-то утратил самоконтроль
И себя одного перевел, сразу, в «дамки» –
Это гордыня вживается в роль.
Она тобой движет, тебя вдохновляет,
Ты ходишь, не видя земли под собой,
Но это нисколько тебя не смущает,
Она захватила всю власть над тобой.
Потеря друзей, обиды родных –
Тебя это, вовсе, не огорчает,
Ты перестал, даже, думать о них,
А это их бьет, это души их ранит.
Прогнивши насквозь, чернея душой,
Следуя зову, отдавшись Гордыне,
Тебе не найти в этом мире покой,
А «там» не найдешь его и в помине.
ПОХОТЬ

Грязь и мерзость окружают
Этот мир, накрыв его,
И, мгновенно, поражают
Тех, кто был слабей всего.
Потому что есть пороки,
В глубине, у всех из нас;
Предвещали нам пророки:
«Свет погаснет!» – он погас…
Оглянись, взгляни что рядом,
Что вокруг тебя, детей? –
Это всё сравнимо с адом
В свете солнечных лучей.
Что нам ждать, что будет дальше,
Если рядом, лишь, разврат?
Мы живем во лжи и фальши,
Уничтожив путь назад.
Ценности остались в прошлом,
Всем на это наплевать,
Предаются мыслям пошлым,
Чтобы похоть обуздать.
Перемен, увы, не будет –
Прогресс оставил свой рубец,
Который изнутри нас губит,
Предрекая наш конец
ЗАВИСТЬ
На сердце камень, в горле ком,
Злоба рвется из груди,
Ответ один – всё дело в том,
Что кто-то в чем-то впереди.
Кому-то деньги и успех,
Кому-то слава и признание,
А кто-то жил в плену потех,
Чтоб доживать в плену страданий.
Он хочет ненавидеть всех,
Кто, хоть, немного преуспел,
И злость всю выразить на тех,
Кто достойно жить сумел.
Самого же желчь съедает,
Не давая ночью спать,
От того, что понимает,
Что жизнь нельзя прожить опять.
Так зачем ждать повторений?
Проживи один раз так,
Чтоб обошлось без сожалений
За то, что сделано не так.
Чтоб душой тепло владело,
А не зависть, злость и мрак,
Чтоб вперед стремиться смело –
Шаг за шагом, жизни в такт.

ЭПИЛОГ

О них писал Святой Фома Аквинский
И ЧОсер, и ДантЕ в своих поэмах,
К этой теме стоит возвратиться,
Чтоб их заметить в наших переменах.
Их семь грехов, их смертными зовут
Не потому, что все они страшны,
А от того, что вскоре приведут
К грехам страшней и к гибели души.
Рубрики:  МЫСЛИ

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 10:13 + в цитатник
Три вещи в жизни...

Три вещи в жизни наиболее ценны --- ЛЮБОВЬ, УБЕЖДЕНИЕ, ДРУЖБА!
Три вещи губят человека --- ВИНО, ГОРДЫНЯ, ЗЛОСТЬ!
Три вещи никогда не надежны --- МЕЧТА, УДАЧА, СОСТОЯНИЕ!
Три вещи определяют человека --- ТРУД, ЧЕСТНОСТЬ, ДОСТИЖЕНИЯ!
Три вещи никогда не следует терять --- СПОКОЙСТВИЕ, ЧЕСТЬ, НАДЕЖДУ!
Три вещи никогда не возвращают обратно --- ВРЕМЯ, СЛОВО, ВОЗМОЖНОСТЬ!
Рубрики:  МЫСЛИ

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 10:11 + в цитатник
Улыбка - это божественный
дар человеку, проявление его
души и разума,
ожерелье из самых драгоценных камней. Она скрашивает жизнь
и другим людям. Улыбка - это знак приветствия,
доброты, расположения, знак доверия,
дружбы имиролюбия.
Благотворно влияние улыбки на
настроение людей, на создание хорошего
психологического климата на работе и дома. Добрая улыбка
способна разрядить конфликтную ситуацию, успокоить
расходившиеся нервы.
Душа зябнет и каменеет. Наблюдения за
одинокими пожилыми людьми,
перенесшими инфаркт миокарда,
показали, что улыбки может быть достаточно,
чтобы происходила психологическая
разрядка, чтобы на душе теплело и размягчалось.
Если вы хотите расположить к себе людей - улыбнитесь, улыбка
ничего не стоит, ни цента, но создает много, она
обогащает тех, кто ее получает,
не обедняя тех, кто дает, она длится одно
мгновение,
память же о ней иногда сохраняется
навсегда.

Нет столь богатых,
которые могли бы прожить без нее,
и нет
столь бедных, которые не стали бы богаче
по ее милости. Она создает счастье в доме, атмосферу
доброжелательности в делах и служит паролем
для друзей. Она - лекарство для больного, отдохновение для
утомленного, свет надежды для отчаявшегося,
сияние солнца для удрученного и
лучшее из природных средств против горя.
Ее нельзя ни купить, ни выпросить, ни одолжить, ни украсть,
ибо она представляет собой драгоценность,
которая не принесет ни малейшей пользы никому, если
только не будет отдана от чистого сердца.
Мрачные люди тяжело действуют
на окружающих и намного укорачивают
собственную жизнь, подрывают защитные силы.
Как утверждают врачи, каждая улыбка продлевает наше
существование на пятнадцать минут.
Улыбка не решит мировых проблем, не излечит всех
страждущих и не насытит всех голодных, но она прибавит миру
добра и света, а вам - здоровья и мира в душе.
Улыбайтесь и поделитесь
улыбкой своей с другими. Улыбка - это
распахнутое окно души. Улыбайтесь на здоровье!
Рубрики:  УЛЫБКА

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 09:06 + в цитатник
БЕРЕГИТЕ МУЖЧИН!

Подвержены износу мужики,
Их жизнь и тяжела, и изнурительна!
И спорить тут с тобой нам не с руки –
Шагреневою кожею стремительно
Скукоживается мужицкий век!
Куренье, водка, гиподинамия…
Какой такое сдюжит человек?


То геморрой, то сплин, то аритмия…
А женщинам по жизни ныть грешно –
Они ж подвижней, крепче конституцией!
Пусть говорят, что «слабый пол», мол, но
О том могу устроить я дискуссию –
Мы, женщины, сильней по всем статьям!


Не буду вспоминать коней и избы,
Тут от себя могу сказать вам я,
Не без претензий, не без укоризны,
Что надо нам добрей быть к мужикам!
С готовностью желанья их любые
Предвосхищать, лелеять их, пока
Не отвалили, гады, в голубые!
Рубрики:  женский юмор

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2017 г. 08:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Arnusha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

девушки *милашки* 3D

далее
Рубрики:  художники/ГАЛЕРЕЯ

Без заголовка

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 19:08 + в цитатник
Коктейль "03"
"Дропипорелазин"
Помогают от всего: и от бессонницы в 2 часа ночи, и от "П/С" у молодых и красивых, и от склероза.
Состав:
Дроперидол (как явствует из названия);
Пипольфен;
Реланиум;
Аминазин.
Во флаконе из-под дропа смешиваются по 2 куба.
"Капли Павлика Морозова"
Для особо избранных.
Состав:
В предыдущий коктейль добавляем 2.0 Кеталара.
"Подводная лодка"
Как и аналог без кавычек, применяется в исключительных случаях - 5-й вызов за сутки, необходимость удалить клиента с участка и т.д.
Как писал В. Ерофеев, "нам незачем ждать милостей от природы, надо все делать своими руками.
Состав:
Касторовое масло - 50.0;
Магнезии сульфат - 50.0;
Лазикс - 6.0 - 8.0;
Аминазин - 4.0;
Пипольфен - 2.0;
Настойка валерианы (для деодорации смеси) - 20.0.
Коктейль пьется залпом.
Команду "срочное погружение" подавать на выходе.
Спецсредство для раскодирования алкашей
Которые по методу SIT, NIT, Довженко и прочее.
Состав:
Sol. Magnesii sulf. 25% - 10.0 в/в болюсом.

Резюме: Медики - они по жизни добрые, только не надо издеваться над "скорой помощью".
Рубрики:  женский юмор

Без заголовка

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 19:05 + в цитатник
Любовь нечаянно нагрянет...


Любовь, нечаянно нагрянув,
Разбила вдребезги сервиз,
Был дома не один, с Татьяной...
Оглох - такой раздался визг

Любовь влетела как торнадо
Как катаклизм и ураган
Печально кончилась баллада
Разломан в щепочки диван!

И вдребезги разбита люстра
А на полу ковер в крови
Лежу один, в квартире пусто
Татьяны нет и нет Любви

Две дамы бились в поединке
За право первой в морду дать
Исход борьбы одной блондинки
С брюнеткой я не смог узнать

Поскольку я валялся с травмой -
Два зуба нету, сломан нос...
Два хука слева... Или справа?
Не помнит потрясенный мозг

Лежу в разгромленной квартире
Порвали на клочки портки...
Я ж Оле ключ давал... И Ире!
Меняю завтра же замки!
Рубрики:  МЫСЛИ

Без заголовка

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 18:50 + в цитатник
Позитивчик выходного дня "О нас любимых "

Женщины -как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними, что-то не так, хотя на самом деле -ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ! Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

Сильная женщина - творение слабых мужчин! Мы так часто пытаемся заслужить любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него, что в какой-то момент теряем себя, обрекая на зависимость и лишь через боль осознаем что все напрасно. Я никогда не остаюсь, если меня не держат! Стоит лишь сказать: не уходи, нужна - Я останусь. Но как только Я услышу молчание, то вспоминай меня, мне это будет приятно.

Если Вам не попадались Настоящие Мужчины это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель его искать надо, а козлы, как мухоморы-яркие и их далеко видно!

Женщина, говорят, явление многоликое. Женщина, говорят, явление многосложное. Великие найдут в ней великое. Ничтожества будут искать ничтожное...

Добро настолько жестоко к своим аппонентам, что прав Люцифер говоря устами поэта - Я тот, кто всем желая зла, творит добро.

Тем кто приходит к власти проводят специальную хирургическую операцию по ампутации чести и совести и наращиванию хапужничества

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой.

Живу в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж..

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь.

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

Мам, а что сегодня будет на завтрак?
- Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну,сука,вечно никого дома нет!
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох**зм-то не нравится???

В магазине мама с пятилетним Пашей. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Паша на весь магазин:
- Ну давай, расх*ярь здесь всё



Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Рубрики:  женский юмор

Без заголовка

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 18:49 + в цитатник
Немножко юмора

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "

приходит единственный вопрос: "Зачем? "

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.

Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)

Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает…

Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…

Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!

Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!

...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".

На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…

Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.

Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.

Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!

Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!

Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…

Отмечаем с мужем день примирения и согласия

— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.

От моральной усталости нужно отдыхать аморально.

Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!

Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

Как мне порой хочется некоторых пристрелить…

Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Возвращалась за полночь домой… с радостной мыслью, что меня там ждут… Дверь открыла… и вижу — неет… не ждут… ПОДЖИДАЮТ !!)

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…

Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…
Рубрики:  женский юмор

Без заголовка

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 16:14 + в цитатник
Он придет, нетрезвый и
небритый,
На лице помятость не тая,
И промолвит:«Здравствуй, сеньорита!
Не узнала, крошка? Это я!

Шел к тебе я долгими ночами
По глухой, извилистой тропе.
Скольким девкам губы я мочалил
На пути к единственной тебе!

Чтоб с тобою в гнездышке семейном
Насладиться трепетом души,
Сколько было выпито портвейна,
Косяков забито анаши!

Сколько весен кайфом легкокрылым
Унеслось как белый вертолет!
Помнишь, в детстве мама говорила:
«Жди его – и он к тебе придет»?

Вот он я – судьба твоя и праздник.
Пятьдесят мне стукнет в феврале.
Для тебя прошел я сквозь соблазны,
Для тебя родился на Земле.

Что дрожишь? Я принц твой, между прочим.
Поскорей от радости труби!
И неважно – хочешь ли, не хочешь,
Какой есть – такого и люби!...»
61821569_932 (496x698, 77Kb)
Рубрики:  женский юмор

Без заголовка

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 16:14 + в цитатник
Смешинки.

*Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
* Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.
* Часы не бьют - часы убивают.
* Она говорила немного по-французски и много по телефону.
* Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.
* Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
* Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.
* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
* Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.
* И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в бревно...
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
* Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
* Говорят, что стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо обязательно жениться.
* Сколько мужика ни корми, а он все равно... выпить хочет.
* Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
* Умная женщина сама знает, что дура...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка....
* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
* Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
* Вежливость - это не только послать, но и проводить.
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...
* Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
* Берегите Родину, отдыхайте за границей!
* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
* Отправь СМС с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
* Не так страшна мама, как ее первоклассники рисуют.
* Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.
* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Без заголовка

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 16:13 + в цитатник
На злобу дня.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокойзаморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании, шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый!
15.42 Манагеры оборвали березу, жополизы! Отдал шефу заныченый сухой лед в носке, шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Без заголовка

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 16:05 + в цитатник
Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!

Хотел, как лучше, вышло – как обычно
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет
2528904_0934113d6eaffd3b6bcddd235e12ce3b (500x322, 138Kb)
2528903_093470ee875d856ad76ad2fc01b6c513 (500x500, 156Kb)
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Без заголовка

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 15:43 + в цитатник
По пятницам рабочий день не долог…
Прикинь, Мишань, мне нынче предсказал
По радио какой-то там астролог,
Что мы с тобой попрёмся на вокзал…

И вот Язык Говяжий По-Кавказски
В кафешке ихней есть невмоготу.
Здесь электрички не идут до Сказки,
А в кассах нет билетов на Мечту.

Но завтра я урву счастливый случай -
Границы нашей скуки в основном
Без проволоки ржавой и колючей, -
Легко уйти...под видом «в гастроном».

А ты меня прикроешь в самоволке,
Придумаешь отмазку как с куста,
И я умчусь от всех на сером волке,
Он знает очень «рыбные места».

И где-то в перелеске земляничном
Из птичьих ораторий и сюит
УзнАю, что царевна на больничном
С диагнозом «меня от вас тошнит».

К полУночи охранники залягут,
А бабочки слетятся к фонарю,
И целую корзинку сладких ягод
Я этой недотроге подарю.

Тут главное приблизиться вплотную,
Не зря же, в самом деле, я плутал,
И я её по новой короную,
Отдав заначку, сердце и…фестал.

Эх, Миха, не шурши последней сотней!
Я пьян, пора до дому, на кровать…
А завтра, как известно, день субботний
И мне с женой паласы выбивать.
69f91a2fd7b5 (298x448, 25Kb)
Рубрики:  ПЯТНИЦА


Поиск сообщений в nik1966
Страницы: 117 ... 51 50 [49] 48 47 ..
.. 1 Календарь