Острый психоз - вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - кошка говорит внутри вас.

Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз - кошка вас не ценит.

Скрипка и немножко нервно


Скрипка издёргалась, упрашивая,

и вдруг разревелась

так по-детски,

что барабан не выдержал :

"Хорошо, хорошо, хорошо !"

А сам устал,

не дослушал скрипкиной речи,

шмыгнул на горящий Кузнецкий

и ушёл.

Оркестр чужо смотрел, как

выплакивалась скрипка,

без слов,

без такта,

и только где-то

глупая тарелка

вылязгивала :

"Что это ?"

"Кто это ?"

А когда геликон -

меднорожий,

потный,

крикнул :

"Дура,

плакса,

вытри !" -

я встал,

шатаясь, полез через ноты,

сгибающиеся под ужасом пюпитры,

зачем-то крикнул :

"Боже !",

бросился на деревянную шею :

"Знаете что, скрипка ?

Мы ужасно похожи :

я вот тоже

ору -

а доказать ничего не умею !"

Музыканты смеются :

"Влип как !

Пришёл к деревянной невесте !

Голова !"

А мне - наплевать !

Я хороший.

"Знаете что, скрипка ?

Давайте жить вместе !

А ?"

( В. В. Маяковский )

Будь счастлив в этот миг.
Этот миг и есть твоя жизнь.
( Омар Хайям

1

Люди как свечи : либо горят, либо в жопу их.

( Ф. Г. Раневская )

Или я так неловко взрослею,
Или ты не стареешь, но мы
Под незримым крылом Водолея
Не грустим в ожиданьи зимы.

И, как листья, о воле не тужим,
И летать не умея - кружим
По судьбе, по аллеям, по лужам,
По углам и по душам чужим.

В мире полный бардак, а впрочем, какая мне разница,
Буду жить, как читать не совсем адекватную книгу.
Мне с небес улыбается "фак", видно, ангелы дразнятся.
Жаль, что пальцы замёрзли, а то показал бы им "фигу".

( Саша Бест

)))


- Да, кто там ?

- П.....ц

- ( глядя в глазок ) Какой вы полный !

- ( краснея ) Да, есть немного... Можно войти ?

- НЕТ !

- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.

- ( огорчённо, открывая двери ) А вы к нам надолго ?

- ( закидывая чемоданы ) Боюсь, на ПМЖ...

Про настоящую леди )))


- Леди Виндзор с ней опять какой-то мужик ! - торжественно объявил герольд.

- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешёптывались джентльмены в зале.

- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешёптывались леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик ! - повторно объявил герольд.

- Тихо, тихо !! - шикали все друг на друга.

- Леди Виндзор с ней опять какой-то мужик ! - в третий раз объявил герольд.

- Подожди, @@ляяяя, - закричала леди Виндзор из фойе, - переобуваемся мы !!

- Настоящая леди может позволить себе быть экстравагантной ! - завистливо простонали все леди в зале...

я мужу выстрелила в спину

коротким метким ты куда

он прохрипеть успел за хлебом

и рухнул мелочью звеня

---

лежали мы лицом друг к другу

и я смотрел в твои глаза

прикрыв ладонями затылок

пока налётчик грабил банк

---

олег конешно не поверил

в ужасный сон что он пингвин

остался лишь в душе осадок

и привкус рыбы на губах

---

иван увидев александру

почувствовал приток любви

ещё почувствовал как в мозге

проснулся первый таракан

---

так хорошо сыграл на флейте

второй механик михаил

что крысы с боцманом обратно

позалезали на корабль

---

гляжу в стиральную машину

и замечаю как плывут

страница с адресом прописки

и восемь тысячных купюр

---

у николая паранойя

он возвращается домой

проверить газ утюг паяльник

не выпал ли из шкафа труп

---

коснись моей клавиатуры

теперь пощупай мягкий знак

ты чувствуешь как он стал твёрдый

сейчас услышишь букву ы

---

олег подумал головою

ему понравилось и он

решает думать только ею

а жопой больше никогда

---

три килограмма шоколада

о бес ты знал что предложить

а главное твоё коварство

в том что ты не сказал за что

---

куплю себе я коромысло

и деревянных два ведра

и не придётся многократно

за пивом бегать в магазин

---

враги напали на олега

он ими исцелован был

их злыми красными губами

трусы в кармане тоже их

---

ко мне пиздец приходит в гости

и говорит я на часок

но я-то знаю их породу

они приходят навсегда

---

я талисман ношу на шее

засохший красный помидор

как символ той давно забытой

большой несбыточной любви

---

россия матушка бескрайна

подашься вглубь тайга шумит

волчица воет что есть мочи

медведь дожёвывает рельс

---

на операции в больнице

уже накладывая швы

мечтательный хирург аркадий

случайно вышил двух котят

---

я левой взял кота рукою

а правой сжал любимой грудь

да нет предела совершенству

но я приблизился к нему

---

давай займёмся этим в поле

средь океана спелой ржи

косые взгляды комбайнёров

мощнейший афродизиак

---

мадрид испания фламенко

волшебный страстный колорит

то пэдро машет красной тряпкой

то машут пэдором быки

---

о здравствуй матушка родная

всепобеждающая лень

дай хоть сегодня мне возможность

пойти на кухню и пожрать

---

иди воскликнул кашпировский

упали на пол костыли

потом добавил тихо нах@й

захлопнулась входная дверь

---

смотрю на вас и умиляюсь

чулки и шапка всё к лицу

зачем вот только дырки эти

в чулках и этот пистолет

---

аркадий не любил пробежки

паркур экстрим адреналин

но два соседских добермана

раскрыли в нём потенциал

---

стою пред бюстом нефертити

не в силах глаза оторвать

немного левый поддаётся

а правый гадина нейдёт

---

чеширским называл я деда

всё потому что мог вполне

он со своей вставной улыбкой

расстаться в несколько секунд

---

тор обнимая брата молвил

не хмурься локи улыбнись

тот поправлял фату и думал

ну где же этот рагнарёк

Объявление на вокзале : Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро ! Я тоже хочу на вас посмотреть.

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию : то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное, оно стоит ; то, что скорее горизонтальное, нежели вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку - она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, будет лежать. Тут же на ходу выводится ещё одна теория : тарелка стоит, потому что у неё есть основание, и стоит она на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку - у неё нет основания, но она стоит. Чудеса. Хотя, если её засунуть в мойку, там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. ( На этом месте хочется сказать пошлость ).

Но вот возьмём ещё один предмет - мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет при этом, что там, в углу, мяч стоит ? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и там он будет ( о, чудо ! ) тоже лежать. Усложним задачу - положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит ( в тарелке ), сковородка по-прежнему стоит ( на столе ), вопрос, что же делает тарелка ?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать - мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своём воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. "Русские, вы сумасшедшие !" - скажет француз и кинет в вас учебником.



А для тех, кто всё понял - вот вам птичка :

объяснительная


В последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.



Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения правил дорожного движения.

На перекрёстке улиц Просвещения и Энгельса ( да будет проклят этот антихрист ! ) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропутил пешехода - отрока с тварью божьей псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колёса мне бросился. Обуянный жалостью ко всякой твари божьей, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате экстренного торможения совершила наезд на мою телегу сзади ( схема и список повреждений прилагается ).

От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелиеку отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.

Им не нужна прописка и даже билеты в кино.

Они сидят без работы или служат в числе агентов

Высших цивилизаций, но чаще им всё равно.



Кошки не голосуют, рекламе они не верят,

Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.

Кошки - это не люди, но кошки - это не звери,

Они разумные монстры с весьма далёких планет.



Кошки масс не боятся и мыслят вполне свободно.

С корпоративной культурой кошкам не по пути.

Кошки всегда одеты как кошки, а не как модно.

Навесьте ярлык на кошку - и кошка вам не простит.



Кошки не верят в бога, а если верят - то тайно,

И не в такого бога, в которого верим мы.

Всё, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,

Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.



Но есть и у кошек слабость : им нравится чай в стакане,

Не пить чтоб, а любоваться - заваренный крепко чай.

Они стучат телеграммы о стороже-ветеране,

Работающем на стройке : "Рекомендован в рай".

....

Убери ножовку, оставь в рюкзаке паяльник,
Не пытайся найти прореху в броне ограды.
Идиот, никогда не ешь молодильных яблок !
Про волшебные яблоки в сказках не пишут правды.

У волшебных яблок другой алгоритм работы.
Лет тебе не вернут, глядишь, ещё и отнимут.
Просто мир после них уныл и смердит до рвоты,
Просто всякое яство горчит в сравнении с ними,
Просто тесен текст, и любой музыкант бездарен,
Просто всё, кроме яблок, становится слишком просто.

И сбежать нельзя, разве что отключить радары,
Разогнать команду и уплыть доживать на остров,
Стать смотрителем маяка, завести мэйн - куна,
В пять утра записывать сны, что к утру поспели...

Нет, умрёшь ты как в сказке, безмерно юным.
Задохнёшься в своём постаревшем убогом теле.

Так что дуй отсюда - вот тебе леденцов пакетик.
Угостишь детей. И не сметь мне тут больше ползать !
Я ужасно добрый, как ты мог уже заметить.
Но собак спущу.
Для твоей, конечно же, пользы.

( Анна Лемерт )

Фотографии nir1966 :

Фотографии nir1966 :

Прикольные фото котов

Как страшно одиночество вдвоём,
Когда объединяет только быт.
Есть, вроде, муж, и я – жена при нём,
Но одиночество во всех щелях сквозит.

И не с кем свое горе разделить,
И счастье твое тоже не поймут,
Не можешь по душам поговорить,
Боясь, что надоедливой сочтут.

А так хотелось разделить судьбу,
И мысли, и желанья, и мечты,
Но отчего тогда, я не пойму,
Давно уж с одиночеством на «ты».

И как так получилось, почему,
Быть может, мы когда-нибудь поймем.
Как трудно строить счастье одному,
Как страшно одиночество вдвоём!

автор:Марина Тихонова

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?