Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!

Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.

Санитарки.
Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.
Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*

Медсестры.
Прекрасны и добры, когда юны и неопытны. А вот как станут постарше... Впрочем, смотрите сами. Они бывают постовыми, операционными, акушерскими, анестезистками. Взаимозаменяемы... Для врача. Смотря кто дежурит. Зачем Вам подруга жизни, которая раз этак 8 в месяц не приходит домой ночью? Вы знаете, что творится по субботам в ординаторских? Не знаете? Кхм... А не задавались вопросом, зачем на территории больницы находится... пункт по приему стеклотары? И Вы думаете, что если компания ночами вынуждена не спать и пить, то между ними не будет секса? Ха! Да Вы наивны, мой друг. Ладно, секс - это нормально. Мы люди прогрессивные. Вопросик: как Вы полагаете, легко ли надеть презерватив на член, когда в спирту хозяина члена следов крови не обнаружено? Откройте инструкцию - там написано: натянуть на ЭРЕГИРОВАННЫЙ член. Ага, ага. Согласно неписаному правилу, фауна и флора у медсестер одного и того же отделения приходит в соответствие в течение года...
Да, да, я не спорю, хир костюм на молодой красивой девочке, белые носки и несуразный колпак - это все безумно эротично. Но если Вы врач, то смотрите, чтобы с утра она не надела Ваши тапочки. А если Вы не врач - используйте презерватив.

Как соблазнить: Лехко! Приехать на своей машине к отделению сразу после ее дежурства, посмотреть на нее, одиноко стоящую в остановке с тоской и сонливостью в глазах, радостно улыбнуться и крикнуть: "Привет! Помнишь, как ты мою задницу в дуршлаг превратила? Ты после дежурства? Давай я тебя подвезу". Не откажет ни одна.

Терапевты.

На среднем пальце правой руки у нее - мозоль от хронической графомании (скажу Вам, мой друг, эта штука здорово царапает половой член). Глаза привыкли видеть одномоментно акромегалию, биение яремных вен и гипертиреоз. Руки умеют щупать нежно, но строго, абсолютно без эротики (какая уж там эротика, когда она лезет Вам в подреберье. Нет, это не ласка такая, это она пытается определить, когда же Вы от цирроза помрете).
Мозг устал думать.
Терапевты - женщины в целом прекрасны, в частностях - тоже. Запомните, те, которые надевают хирургический костюм - либо замужем, либо лесбиянки. Ну не может женщина надевать то, что надевают иные дщери Евы без необходимости. Практически все терапевты безндежно влюблены в своего первого профессора, который учил их думать клинически. Практически все терапевты любят сериалы. Знаете почему? А потому что у них мозг устал! У них мозг уже кипит. Потому что сколько не лечи больного, все равно надо под нож класть.
А сериалы позволяют отключить уставший мозг.

Как соблазнить.
Сложно. Но можно. Надо выяснить - кто был ее первый профессор и во всем походить на него. Впрочем, если у Вас есть какая - та редкая патология типа тетрады Фалло или эхинококкоза легкого, то она Ваша... На тот короткий промежуток жизни, который Вам остался, бедняга...

Хирурги

Женщина - хирург... Сочетание слов по крайней мере странное. Похоже на "Старый Новый Год" или "маленькая трехлитровая банка".
Однако такое иногда бывает. Некокоторые даже дорастают до академиков, что не делает им чести. Основная функция женщины - это приплод и рост популяции, а чем они заняты? Вообщем, женщины - хирурги - это сильно маскулинизированные персоны, они легко переспорят в мужском споре самого классного мачо, перепьют самого отпетого пьяницу, если надо, и по бабам пойдут.
Как правило, сильно выраженные феминистки, и если их постоянно не давить, то сначала становятся главой семьи а потом начинют таскать мужа по знакомым урологам, ибо тот становится мелким, забитым существом с мягким концом. Таким образом они мстят а) своему профессору, который не хотел принимать их в ординатуру, б) тому молодому красивому хирургу мужчине, который постоянно берет ее на ассистенцию в) заведующему собственного отделения, который не считается с ее критическими днями и намечающимся варикозом и ставит ее ассистентом, ассистентом, ассистентом...

Как соблазнить.
Надо будет - сама соблазнит. Держитесь подальше.

Женщина - нейрохирург.

А такие бывают? Дайте две!

Женщина - гинеколог.

О, это прекрасное существо. Из всех женщин врачей - только гинекологи постоянно улыбаются. Вот представьте себе такую прелесть: ходит женщина в хирургическом костюме, мило улыбается (только что приняла роды, али кесарнула кого), выпуклости покачиваются... Да, да, как правило, женщины - гинекологи не соответствуют стандарту 90-60-90, ибо понимают, что глупо это, что мужчины не собаки, на кость не бросаются. Женщины - гинекологы, господа - это мечта и прелесть, но соблазнить их, ой как трудно... А знаете почему? Они стольких папаш видели (у папаш в роддоме выражение лица стандартно - глупое), что рефлекторно примеряют это глупое выражение на Вашем лице. Да, да, она хочет собственных детей. Да побольше. Знаете, как они определяют здоровье детей? Дают щелбан по носу младенцу - если заорал - то прелесть - 10/10 по Апгару. А вот если нет - то подите, дорогие мама и папа, и заведите нового, этот плохо орет.

Как соблазнить. Цветы, конфеты, коньяк - бессмысленно. Давно уже она научилась определять, из какого магазина куплены эти цветы и тайком сдает их в цветочный ларек неподалку от роддома, конфеты - она предпочитает "Моцарт" (ага, ага, за 150 долларов) и то, дарит медсестрам, коньяк, даже "Martell XO" - хирургам. При ней надо быть наглым и циничным. Уговорите свою сестру (али какую - либо подругу, неважно) родить кого - нибудь тогда, когда Ваша зазноба дежурит, приходите туда и поприсутствуйте на родах. И постарайтесь не упасть в обморок. Спросите один раз: "доктор, Вам помочь? (она посмотрит на Вас, как на безумного, зато запомнит) А почему моя сестра сильно так кричит? Это всегда так? (запомнит, что это не Ваша жена). Дальше - просто подвезите ее домой и потащите по дороге в ресторан. Покормите, они вкусно кушать любят. И обожают мужчин, которые умеют вкусно готовить.

Женщина - Эндокринолог.

Женщина с Большой Буквы Ж. Ага, ага. Жизнь ее на работе - это такая кунтскамера, что она радуется, когда видит нормально сложенных молодых людей. Однако может: а) ограничить Вас в мясопоедании б) убрать с рациона сахар в) превратить Ваше пивное брюшко в пресс небезызвестного губернатора Калифорнии. Запомните, все, что с Вами случится, будь то приступ жадности или головная боль, она будет трактовать как сахарный диабет или гипотиреоз. Как ни странно, практически всегда будет права. Не удивляйтесь, если посреди ночи вскочит и начнет лихорадочно что-то писать: это она открыла новую мишень действия соматотропина. Не знаете что это такое? Не спрашивайте. Вы пропали, если она найдет в Вас хорошего слушателя - расскажет в леденящих кровь подробностях как выглядит диабетическая язва, с бузумным блеском в глазах (запомните - бузумие лечит бузумиолог) покажет фотографии (а эта тетка уже умерла. Но ты посмотри, ты только посмотри, какая прекрасная незаживающая язва у нее была. А все потому, что она любила булочки с джемом). Не смотрите, госопода неврачи, и не слушайте ее в момент ее умственного затмения, иначе вместо маленькой венозной звездочки на своей ноге Вам померещится огромная гангренозная язва, практически на всю еду, кроме шпината Вы будете смотреть с отвращением, а в последней стадии Вы будете внимательно осматривать промежность всех своих следующих женщин, в попытках найти мааааленький половой член.


Как соблазнить? Ха! Сама определит момент Вашей максимальной тестостероновой нагрузки и соблазнит так, что глаза Ваши полезут на лоб. Причем полезут раза три, не меньше, ага, ага.

Женщина - Педиатр.

Она уже замужем, дружище. И думать забудь. Ты, наверное, слышал про мифических суперженщин - особей женского полу, наделенных всеми атрибутами истинной женщины. Ну и как думаешь, ты первый на такую глаз положил? Ах, всеж-таки тебе повезло... Ну, тогда я тебе соболезную.
Прилюдно она обзывает детей "маленькими злобными карликами", но, неясно почему, даже когда она без халата, дети при ней ведут себя на удивление тихо. Умеет смотреть так, что все (в том числе и Вы) замолкают. Страдает хроническим недосыпом, ибо если взрослый человек потерпит и не будет посреди ночи звонить врачу, то педиатру звонят всегда. При малейшей патологии. Запомните, господа, ежели она по телефону произнесла словосочетание "дайте ребенку АЦЦ", то даже не засыпайте. Все равно через два часа Вас разбудят Ваши же штаны, летящие Вам в лицо, и окрик: "одевайся. Ребенок задыхается". И Вы покорно поретесь к черту на куличики и увидите в своей женщине злую фурию, которая борется с астматическим статусом.
Скажу Вам, что подобное зрелище - астма у детей - здорово отшибет у Вас желание иметь собственных детей, а когда она притащит домой в нацчных целях пару аскарид или остриц, то Вы больше никогда не сможете обедать в итальянской кухне, ибо все это здорово напоминает спагетти.

Как соблазнить. Позвонить посреди ночи и вызвать именно ее к Ваему племяннику. Потом довезти до дома. Заодно, узнете, замужем она, или нет.

Принцессы пошли сука капризные, смотрят телевизор, сериалы всякие, учатся быть типа заморских моделей. Да и принц уже не всякий катит, мускул должон быть прокачан, кошель набит, конь отполирован, член не менее полуметра в обхвате, и чтобы одет-пострижен пренепременно по моде… В общем, у баб принцами теперь скорее положено выделываться перед подругами, нежели радоваться с ними жизни, дожидаясь спокойной старости на царственной завалинке в окружении полусотни правнуков.



Блин, да нас и так мало! Мужиков всего то сорок процентов населения. Если вынуть из этой толпы принцев, которые уже плюнули и спились нах, останется процентов десять. Из десяти, хоть один принц будет вые...ться до такой степени модности и крутости, что опидарасится.., «и их осталось девять». Не, я не хочу сказать, что их только один… не, принцев ну, человека три из этих девяти, ибо женатый принц тоже нынче не в ходу у принцесс, вернее в ходу, но уламывать сложнее конечно. Ну и этим троим уже будут член мерять, мускул трогать, кошелёк потрошить, типа разбираться, который из них – Тот Самый.

И как-то непонятно становится, то ли это мы их завоёвываем, то ли они нас приручают. Вроде всё должно быть просто: гуляет себе принцесса в парке с пивом и подругой, тут ты на белом коне подлетаешь, завоёвываешь за пол часа и залазь на нее, пока она от тебя в восторженном затупе. А потом ещё будешь думать, ту ли завоевал – подруга тоже была вроде не плоха. Ан нет, ты её вроде завоевал, а очнёшься утром и тебя уже взяли в оборот. И появляются несвойственные обязанности какие-то, и якобы ты уже под них подписался: что ни день то подвиг, что ни подарок то царский, что ни слово, то поэзия. Радуешься вроде, что и по параметрам удался (предкам спасибо), и бабла хватает, конь держится ещё, но как-то вся эта семейная срань скоро начинает утомлять.

Принцессам не угодишь. Не поймёшь, когда нарвёшься на выебон – чё это, мол, Иван-Царевич-ты-Сраный, подвиги какие однотипные совершаешь, ну чё это всё драконов да драконов в дом носишь, целый дом уже воняет драконами твоими – за-е-ба-ло!, вон у принцессы из соседнего подъезда ейный королевич бомжа избил по пьяни, скажи не подвиг?

С подарками тоже хня какая-то постоянно, мозги сломаешь выбирать. Вот посудить логически, вот ну на хрена же ей злато-серебро, когда у неё его уже полкило, а она вместо него, если и носит, так хрень какую-то невзрачную, которую ей двоюродная прабабушка надарила на выпуск из детского сада. Но как всегда противоречива натура принцессная, не подаришь ненужной побрякушки – врагом будешь до форева плюс-минус два дня, а подаришь, окажется что она хотела до Парижу катнуться и ты, сука, должен был непременна догнать, чего же её душе хочется. В общем, и конь у тебя пыльный и хуй слишком торчит и денег меньше чем выпущено центробанком, и ваще ни в какое сравнение с заморскими принцами ты не идёшь – за-е-бал! И в самом деле. Это они друг дружке анекдоты рассказывают в которых импотенты скулят и щемятся, а сами, провалявшись под принцем года полтора два, нет-нет да и начнут болеть головой, презервативы прятать, гостей звать дибильных, лишь бы принц к близости не склонял чаще раза в пятилетку.

Посидишь, бывало, на кухне с чаркой пиваса и подумаешь, да шла бы она нах, принцесса эта. Затянешь молодецкую пестню про мороз, залечишь, друзьям-принцам позвонишь, и вроде как спокойней – не один такой ...

Надо обязательно помнить следующее:

"Сегодня" - завтра.
"Завтра" - напомнить завтра, что уже сегодня (см."сегодня").
"В течение недели,но до выходных,пожалуйста" - в понедельник.
"Через две недели" - месяц.*
"Месяц"-неопределенная,очень большая величина времени.
"Три месяца"- три неопреленные,очень большие величины времени.
"К осени" - когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому "к осени" является наиболее благоприятным сроком,пропустить который практически невозможно.
"Через год" - не используется, ибо есть " осени"
____________________________

* Популярное заблуждение,что две недели-это 14 дней. Это не так. Две недели - это 14 дней + "в течении недели" (ибо вторая неделя ещё не кончилась) + завтра ("один день погоды не сделает"). В особых случаях отсчет "двух недель" начинается со следующего понедельника, так выигрывается ещё несколько дней.

Если повезет,то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день ("завтра").

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Носки теряются – это закон. Как уменьшить потери, разыскать пропажу и быть счастливым, читай в этой статье.
Что делать с носками? Проверь штаны
Если ты не знаешь, где отыскать носки, подойди к тому месту, где вчера второпях сбросил одежду: скорее всего, именно в штанах ты найдешь и носки, и футболку, и потерянные трусы.
Носки с трусами лучше бросить в стирку, а на следующий раз учесть наши советы.

Что делать с носками? Складывай их друг в друга



Тебе понадобятся два чистых носка – лучше всегможет тебе найти носки, но предотвратит их потерю легко и надежно.
Правда, сделать это можно только в том случае, если они пахнут, а в руках у тебя есть второй носок. Обычная команда “ищи” способна сэкономить тебе кучу времени.
Очевидный плюс – смышленую собаку можно научить искать носки буквально за пару недель без участия кинолога. Другие советы о домашних животных ты найдешь здесь.



Что делать с носками? Покупай носки одного цвета

Если покупать носки оптом, например, сразу 15-20 пар черных и 10 светлых носков, ты избавишь себя от множества проблем, связанных с поиском носков по утрам.
Как и в каком количестве ты бы их не раскидывал, даже в попыхах, бегая по квартире, ты сумеешь зацепить парочку. И они всегда будут одинаковыми.

Главное – покупай носки не только от одной фирмы и одного цвета, но и из одинакового материала и с одинаковым рисунком. Одна только елочка, направленная ни в ту сторону, сразу же выдаст в тебе злостного теряльщика носков.



Что делать с носками? Стань стилягой

Если быть честными, носки в этом сезоне вообще не в тренде. Дизайнеры предлагают вовсе отказаться от них на лето, но есть одно исключение – носки разного цвета.
Разные, но подходящие по стилю носки отлично разнообразят твой гардероб и позволят коллегам не заскучать на совещании. Старайся выбирать контрастные сочетания: пусть, например, один носок будет сиреневым с зеленым рисунком, другой – зеленым в сиреневую полоску. И не забудь, что они должны быть от одного производителя!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.

Куда ты, милый, лыжи навострил?
Мороз крепчает, обморозишь уши!-
Но милому давно весь свет не мил,
Не хочет он свою старуху слушать.

Зашевелилось что-то под ребром,
Покоя не даёт ни днем, ни ночью.
И стать не та, и грудь не колесом,
А под ребром щекочет и щекочет...

И хочется идти, бежать, лететь
Под парусом несбыточной надежды,
Найти её, а после умереть
В объятьях страстных, скинувши одежды.

А старая бубнит себе, бубнит:
- Одень носки, кальсоны потеплее...
Но тот, что под ребром давно сидит,
Ехидно ухмыляется над нею,

1.Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно .

2.В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок .

3.Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

4.Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

5.Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается .

6.Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

7.Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.


8.Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни

9.Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

10.У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое .

11.Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно .

12.Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.

13.Нельзя попасть в рай одной религии, не попав в ад всех других...!

14.Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с Вами тоже не очень приятно.

15.Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление ...

16.Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.

17.Живи, будто каждый человек на твоём пути единственный, а каждый поступок- главный.

Он был бессмертен, остр и прям
И смертоносен как метель,
Весь мир делился пополам –
Он четко видел свою цель.

Она росла перед окном,
Сама себя боготворила,
Чудесный запах перед сном
Она всем неизменно дарила.

Клинок на солнышке сверкал,
Коль его вынимали из ножен,
Платок упавший рассекал
Иль кости вместе с кожей.

Она ярче солнца сияла
Даже под струями дождя.
Вода лепестки обтекала,
Ничем красоте не вредя.

Однажды его вынули из ножен,
Чтоб срезать красавицу-розу.
Но разве путь такой возможен –
Нести беззащитным угрозу?!

Она же, ни о чем не зная,
Бутоны распустила на ветру
И, аромат распространяя,
Тянулась к свету поутру.

Он Ею откровенно любовался,
Взгляд не желая отводить,
Поэтому кинжал сломался,
Красоте не желая вредить.

Читай меня, как книгу ты читаешь,

Пойми, что я хотел тебе сказать,

И если сможешь ты меня понять,

То все мои загадки разгадаешь.

Люби меня, как любишь утром ранним

Свет утренней зари в лугах встречать.

Росою, как слезой, с листа стекать

Я буду, лишь дотронешься руками.

Испей меня, как чистую водицу

Источника прозрачного ты пьёшь -

Вкусней меня и чище не найдёшь,

И только мною сможешь ты напиться.

Гляди в мои глаза – не наглядись,

Не уставай ты мною удивляться,

Улыбкою моею восхищаться –

Я теплотой наполню твою жизнь.

Люби меня и ты узнаешь,

Что жить не сможешь без меня,

Когда с тобой я утопаю,

Растаю, словно в песках огня.

Люби меня.

Целуй меня, губами прикасайся,

Как сладкого, созревшего плода,

И не испить меня до дна,

И на устах со мною оставайся.

Ласкай меня, как нежного котёнка

Ласкаешь, поднося к своей щеке;

Играя, я прижмусь сильней к тебе,

И буду кожи бархатистым шёлком.

Усни со мно рядом колыбелю,

И крепким сном во мне ты поселись;

Взойди звездою надо мною ввысь

И разбуди весеннею капелью...

Гляди в мои глаза – не наглядись,

Не уставай ты мною удивляться,

Улыбкою моею восхищаться –

И теплотой наполню твою жизнь...

Он и Она. Их двое. Они такие разные, они так непохожи, но…

Заинтересованный огонек в глазах, нежное прикосновение руки, неприметно назначенная встреча и долгожданное свидание во время официального вечера, но…

Он брюнет, Она блондинка. Она одинока, Он не один, но…

Лишняя минута встречи, долгий разговор при всех, смс по ошибке. Пугающая дрожь при случайно замеченном взгляде. Внутри всё сжимается от одной только мысли, но…

Она живет в центре большого города, Он – на окраине. Она ездит на троллейбусе, Он – на своем автомобиле. У них разные предпочтения в музыке, Она зачитывается Довлатовым, Он предпочитает Шекспира, но…

Биение сердец всё более созвучно. Грусть, как долгожданная гостья, посещает чаще и становится приятной. Душе хочется поэзии, ум стремится понять происходящее через призму знаний других, но…

Его мнимое равнодушие, Её непреодолимая гордость. Злость, смятение, растерянность, но…

Хорошее настроение по утрам, озабоченность своим отражением в зеркале.
Любое расставание воспринимается как прореха во времени; похоже, что всё, даже самый мелкий повод, может вызвать новое для них чувство – ревность.

Нет людей более счастливых, нет более несчастных. Их мир – два человека. Их спокойствие – быть вдвоем. Их общение – касание рук, неслышный шёпот, движение губ и сладкий сон. Впечатления. Эмоции. Чувства. Страсти. Их общение, их отношения, их флирт, любовь и их роман, но…

Она строптива, Он спокоен. Ей восемнадцать, Ему двадцать три. Она студентка, Он преподаватель… но…

Здравствуйте! - поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о котором недавно прочитал в рекламе. - Здравствуйте! - приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица.
- Скажите, пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно 2-3кг.
- Романтика? - Продавщица удивилась. - Нет, такого товара у нас уже давно нет. Вы, наверное, о нас в Интернете прочитали, да? - Да, - кивнул Молодой Человек. - Но там было написано, что у вас должна быть Романтика.
- Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица. - У нас этот товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо.
- Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики?
- Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины...
- Странно… - задумался Молодой Человек.
- А Вы, наверное, Студент Гуманитарных Наук, Писатель или Поэт? - Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека.
- Нет. Я Простой Молодой Человек. - Скажите, а что вы мне можете предложить вместо Романтики?
- Так-так, посмотрим, - Продавщица стала осматривать полки. - Есть, например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его открытым не держать, а использовать всё сразу.
- Да, пожалуй, не откажусь, - согласился Молодой Человек. - Скажите, а какой товар пользуется у вас сейчас наибольшим спросом?
- А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость, Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера...
- А как же Любовь?
- О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом.
- И сколько же она стоит?

- Очень-очень дорого. Любовь - это сильное светлое чувство, сильно концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь. Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? - Продавщица мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость. - Это так чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно!

- Наверное, я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь, и я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ещё и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе.
- Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени.
- И что же, многие у вас покупают Любовь? - продолжал расспрашивать Молодой Человек.
- Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и стоит очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый мог себе позволить любовь, продавать её со всякими добавками. А добавки мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества. За то стоит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается чаще.
- Какие же это там вредные добавки? - усмехнулся Молодой Человек.

- Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и Ревность, Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не продаются, Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как это тоже естественный товар, он тоже должен быть распространён среди людей. Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают самую нестрашную на их взгляд добавку - Ревность. Ну а потом убивают на этой почве своих жён и невест.

- Но ведь это не их вина. Ведь если чистую консистенцию не можешь позволить себе купить, приходится выбирать, так сказать, из низшего сорта.

- Нет, Молодой Человек, я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное. Любовь не обязательно покупать, её можно вырасти в себе. Я уже говорила, что она есть у большинства уже с рождения, и что многие её растрачивают на просто так. Но, как говорится, земля помнит, что вырастила. Так же и у нас внутри всегда остаётся то крошечное семечко Любви, которое, если за ним ухаживать, поливать, и убивать сорняки, может вырасти до большого сильного красивого цветка. Просто не все люди в это верят, у многих нет на это достаточно Терпения или Надежды. Итак, Молодой Человек, вы решились на что-нибудь?

- Да, конечно, - улыбнулся он в ответ. - Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения и по килограмму Терпения, Веры и Надежды для удобрения моего семечка Любви. Спасибо вам большое. До свидания!

Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.



Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь. Мимо проплыл раскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.

Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.

С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть, - мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».

Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.

Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».

Любовь увидела седого старца и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.

И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.

Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».

-*-*-*-*-*-*-*-

Магдалина сойди босая на красный снег,
Потянусь на боль – до чего же ты хороша…
Предложить тебе - мира...водки… коня... ночлег,
Так и рвётся моя однокомнатная душа…

Закачалась. Не Бог под ногами. Не твердь. Гать.
Сколько было сокровищ… открытые ворота…
Ничего не возьму. Не надо. Хочу – отдать,
но с ладоней в пустоты капает - пустота…

Полосатые гильзы-осы между стеколь
ной свободой, полоской рая. Не кутерьма,
грудь зачеркнула крест-накрест платком. Боль,
что за стеклом взаправдашняя тюрьма.
Те, кто любил, жили со мной в пыли…
Кто покупал – проданы все давно…
Я говорила – волю превозмогли…
Кто мне не верил, тот выходил в окно.

Купол подрежет темень. Пустой бокал
Звоном тревожит душу. Перекрести.
Камень не умер, он просто заночевал
в чьей-то до боли сжатой на нём горсти.

Кошкою по изнеженному нутру
я находила выход и не один,
но блин -
…я так прощалась с матерью на ветру,
с самою первой из встреченных Магдалин…

Трону... чтобы остаться как синяки
Верю... чтоб не лишиться вдвойне отца…
Плачу… чтоб улыбаться как дураки

-
или чтоб смыть улыбку свою с лица…

…взглядом небес выкосило мой бег.
Нечем уже мне скошенной дорожить…
Стань Магдалина. Стань ты на этот снег!
Так обожги, чтоб захотелось жить…

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.


55.

на день рождения степана

готовить лене было лень

но свечку всё таки воткнула

в пельмень

---

мурлычет киска на диване

и мерно часики тик так

уютный вечер дополняет

трупак

---

мы вас совсем не слышим хьюстон

мы телескопом потрясём

а вы планетой потрясите

приём

---

хватает нож верховный пекарь

бегите я их задержу

и никого не подпускает

к коржу

---

ну раз преступник горько плачет

и говорит я не хотел

ремнём по попе заменяем

расстрел

---

зачем учёные бежите

куда то с ужасом в глазах

и что за хрень сейчас держу я

в руках

---

ты что то пишешь на окошке

а я смотрю маршрутке вслед

и сквозь слезу читаю юлбюл

ябет

---

у братьев меньших поучиться

нам надо правду защищать

вот ты коту пожрать попробуй

не дать

---

познать вселенную желая

взирает старец на алтарь

и был ему ниспослан свыше

букварь

---

не ковыряй в носу серёжа

не стоит извлекать на свет

того что в голове таится

о нееет

---

гореть в аду на сковородке

мне будет бесконечно жаль

ведь обо мне когда то думал

tefal

---

мне лечат манию слеженья

при этом надо мной нависл

глаз с камерою наблюденья

где смысл

---

рубите фок фрегат полундра

девятый вал торнадо вой

серёжа сапоги промочишь

домой

---

перекроить на занавеску

свекровь отчаялась фату

романтика неприменима

в быту

---

двойное сальто три тулупа

снежинки с искрами на льду

мороз и солнце я с работы

иду

---

котэ олегу ежедневно

тюльпаны ставит в сапоги

фиалку в кед рододендроны

в угги

---

идёт воробушек по рельсам

красивый чёрт его дери

а через час всего он будет

в твери

***


-- То есть я люблю тебя ?!

-- Где-то в глубине души...

-- Тогда развяжи меня !



( Сэм и Бекки, \"Сверхъестественное\" )

Скрипка издёргалась, упрашивая,

и вдруг разревелась

так по-детски,

что барабан не выдержал :

"Хорошо, хорошо, хорошо !"

А сам устал,

не дослушал скрипкиной речи,

шмыгнул на горящий Кузнецкий

и ушёл.

Оркестр чужо смотрел, как

выплакивалась скрипка,

без слов,

без такта,

и только где-то

глупая тарелка

вылязгивала :

"Что это ?"

"Кто это ?"

А когда геликон -

меднорожий,

потный,

крикнул :

"Дура,

плакса,

вытри !" -

я встал,

шатаясь, полез через ноты,

сгибающиеся под ужасом пюпитры,

зачем-то крикнул :

"Боже !",

бросился на деревянную шею :

"Знаете что, скрипка ?

Мы ужасно похожи :

я вот тоже

ору -

а доказать ничего не умею !"

Музыканты смеются :

"Влип как !

Пришёл к деревянной невесте !

Голова !"

А мне - наплевать !

Я хороший.

"Знаете что, скрипка ?

Давайте жить вместе !

А ?"

( В. В. Маяковский )