20 июля 2017 года не стало Честера Беннингтона - солиста группы Linkin Park и просто хорошего человека.
Все университетские годы я провела под его аккомпанемент. Я восхищалась волшебным тембром и потрясающей силой его голоса, вдохновлялась его музыкой.
В последние годы я не слушала творчество группы. Перешла на других исполнителей. Поэтому не могу сказать, что мне будет его не хватать. Тем не менее, сам факт того, что с ним произошло, не может не шокировать.
Он ушел от нас сам. Повесился.
Мысли о причинах такого финала не отпускают меня уже второй день. Видимо, что-то разрушило его изнутри. Какая-то личная трагедия. Раскол в сознании. Боль, уйти от которой можно было лишь так...
Столько фанатов. Столько друзей. 2 жены и 6 детей. Неужели никто этого не заметил? Неужели не с кем было поделиться? Невероятно. Нет слов.

Что ж... Честер. Надеюсь тебе хорошо теперь. Где бы ты ни был.
И...
Спасибо за все.

Цыганка гадала, цыганка гадала,
Цыганка гадала, за ручку брала.
...
Не мне, конечно. Маме гадала.
Сильная, говорит, дочь у тебя. Единоличница.
Да только бывает иногда - в подушку плачет от одиночества.
...
Пришла мама от цыганки. Правда, спрашивает, это?
Неправда, говорю.
Не плачу я, мама. Не одиноко мне. Не бойся. Никогда не обижаю я себя саму. Только из-за людей я, бывает, плачу.

Никогда раньше я там не была, а побывав, имею полное право вынести свою оценку.
Путешествие мне понравилось и... нет.
Среди плюсов, конечно экзотика. Тропические джунгли, водопады, лазурное море, спелые фрукты и свежая рыба. Ради этого стоит потерпеть любые "но".
А вот среди "но", разумеется, затесалось местное население. Вьетнамцы – милый, добродушный народ. Но, ГОСПОДИ(!!!) какие же они нечистоплотные! Грязные, шумные... Выкидывать мусор у них принято прямо на улице. Жуткую вонь, ими же генерируемую, они просто не замечают, а соответственно никак с нею не борются. А вместе с духотой и влажностью воздуха, смешения запахов дают просто сногсшибательный эффект.
Впрочем, если немного обстрагироваться от общей грязи и зловония... Там было хорошо. Меня покорило море. Энергетически – оно просто-напросто мне подходит. Его температура, колебания, все в нем.
А какие красивые джунгли! Удивляюсь, как в свое время у американцев поднялась рука на эти природные богатства. Уму непостижимо!
Во Вьетнам я советую съездить всем и каждому. Перелет, конечно, дальний и стоит достаточно дорого. Зато внутри страны цены просто копеечные. Так что, при желании, эту поездку осилить можно.
И нужно. Советую.
Сама же я, увидев все что хотела, навряд ли еще раз захочу посетить эту замечательную страну.

А чтоб не забывалось...
1. На работе все боле-менее устаканилось. Тружусь теперь на благо науки и образования. Коллектив маленький – коллега и начальница. Все трое мы – одинокие бабы. Хе-хе)) Где-то даже смешно. Сработались. Много новых обязанностей. Но я справляюсь. Так что все пучком.
2. Личная жизнь пришла в норму. Новый мужчина взял меня буквально штурмом. Я упиралась всеми четырьмя лапами, честное слово. Но он был настойчив, заботлив и влюблен. Как тут устоишь?
3. Зимняя поездка все-таки организовалась. Италия, горы, теплый семейный круг. Было и впрямь мило.
4. Зима прошла и наступил май. А в мае я всегда стараюсь куда-то выбраться. Как итог – вот, вернулась из Вьетнама. ( О Вьетнаме и будет следующий пост).

Я хочу, чтобы скорее пришла зима. Холодная, пустая.
Чтобы кончилось межсезонье – должно быть, оно действительно способно сводить с ума

Пройдусь по тем пунктам, которые важны не так уж и объективно, но субъективно для меня.
1. Завершились выборы, и я рада, что моя работа помогла моему начальнику выбраться на второй срок. Я его очень уважаю, как человека и как руководителя. Счастлива помочь, несмотря на то, что больше вместе нам поработать не удастся. (Из этого вытекает второй пункт)
2. Долго объяснять, но, короче, сегодня мне вручили письмо о сокращении моей ставки. Это не значит, что я теперь безработная. Меня переведут. Но все это делается так непрофессионально и стремно, что у меня волосы дыбом. Я-то смогу работать с любыми людьми и обязательно со всем справлюсь - это точно... Но мне нужно передать свои текущие дела и хотя бы узнать куда все-таки меня переводят. Логично было бы проинформировать человека о таких вещах. Но меня держат в неведении и, я так понимаю, используют как разменную монету. Это бесит.
3. Рано или поздно все разрешится. Эта истина и станет моим третьим пунктом.
4. У меня некоторые трудности в осознании своей личной жизни. Все как-то очень странно. Вроде бы я абсолютно свободный человек и должна кидаться на мужчин... И вроде бы все предпосылки есть - как подснежники, повылезали парни. Улыбаются. Флиртуют. И я улыбаюсь, и на вопросы о готовности к свиданиям и знакомствам отвечаю утвердительно... Но честно говоря... наверное... точно сказать не могу... но мне кажется, я не готова. Какая-то апатия. С друзьями все нормально - ведь с друзьями можно и просто помолчать. Они меня знают. Я их тоже. Мне комфортно. Незнакомые же люди вызывают раздражение. Они лезут ко мне в душу, и это раздражает. Иногда даже хочется стегануть по-больнее - бросить в лицо все то, что они считают застенчивостью и хрупкостью, показать, что на деле это всего лишь ледяные осколки.
Раздражает. Какое право они имеют бередить мое спокойствие? "Тебе больно?/Тебе плохо?/Ты, наверное, чувствуешь себя одинокой?/Как без пары-то?/Грустно, должно быть?/ ИДИ СЮДА, Я ТЕБЯ ОБНИМУ!"
Те, кто действительно хорошо меня знают, не станут задавать таких тупых вопросов. Им и так все ясно. Они видят.
Мне, блин, не грустно. Мне нормик. Вполне.
Тихая я потому что осень. Осень - это такая пора, когда хочется посидеть в тишине и подумать. Так что все нормально!
Единственное, чего мне не хватает, это, пожалуй, секса. Ради этого, наверное, действительно следует по-чаще выходить из дома. Физиологию никто не отменял, а что касается меня... ну, короче, мне надо.
5. Я отдохну и обязательно приступлю к новым отношениям. Нужно вдохновиться, набраться любви. И тогда все будет. Я в это верю.
6. Я - тряпка. Потому что бросила тренировки. Сначала болела, а теперь как-то все лень. Пишу это именно сегодня, потому что сегодня понедельник и сегодня я пойду на тренировку. Пойду. На. Тренировку.
7. Занимаюсь сменой документов. Несмотря на то, что это достаточно муторно, при желании, можно отнестись к самой ситуации с юмором. Это спасает.
8. Собираюсь на новогодние праздники куда-нить двинуть с семьей. Это будет мило. Да. Мило.

Через несколько десятилетий жители Земли могут остаться без кофе и секса, пишет информационный портал therussiantimes.com. К таким выводам подошли ученые из Австралии и США.
http://therussiantimes.com/news/72935qqiiil.html

Как жить-то?

- Не передумаешь?
Нет. Извини. Уже нет.
Было ведь другое время. Время, когда я распахивала душу, словно пальто. Только тебе. Только для тебя. Взгляни, дотронься, ощути мой жар. В ответ лишь холодное неприятие по оголенным нервам.
Я играла и была серьезной, я смеялась фальшиво и плакала напоказ. Требовала и уступала, прогибалась до хруста в спине и вновь была непреклонной. Все для тебя. Возьми без остатка.
Да только без толку. Не нужно.
- Не передумаешь?
- Не теперь.

Ой, щекотно! Прекрати! Что это ты делаешь?
Аааах, так это ты мне ножом спину вспороть пытаешься? Прости, дорогой. Бесполезно. Все равно что пытаться разрезать раскаленную лаву.
Кстати, именно так я себя и чувствую - раскаленная, но растекаюсь мерно, неторопливо. А единственное, что режет - так это улыбка...мое лицо.
Но ты даже ее не увидишь. Потому что слепой. А специальных демонстраций я стараюсь избегать. Ни к чему это. правда.
Ты, конечно, можешь и дальше ковырять мою броню. А вот рыцари подобных низостей не допускают.

Подруги в один голос утверждают, что я монстр.
"Чудовище, - улыбается Катюшка. - Я бы хотела тебе посочувствовать. Но ты так светишься, что это невозможно".
Спасибо за комплимент, дорогая!
Я тоже улыбаюсь - все шире и шире. И дышу - чаще, глубже с каждым днем.
Я наконец-то встала и пошла. Ну прямо как в тех самых лозунгах.
Я хищник. Я птица.
И возвращаться в клетку не планирую.

There's two types of people that live in this world
So ask yourself which type are you?
The type that just needs to be told what to do
Or the type to make your dreams come true
They can all come true

Надобно архивировать события. Да? Наверняка это полезно...
1. Пытаюсь наладить семейную жизнь. Сразу скажу - для меня это тяжело. Народ вокруг удивляется. "Да как же это так же? Первые годы в браке самые сладкие!" Не знаю-не знаю. Может быть мы что-то делаем не так. А может быть я просто человек такой. Слишком самостоятельные оба. Поэтому и жизнь у нас в общем неплохая, но все больше отдельная. Попытки объединиться - провал. Не знаю, что и делать...
2. Продолжаю неистово писать. Вот скоро уже заканчиваю третью книгу. Есть мысли по поводу четвертой. Писать я люблю. Да вот только толку от этого никакого. Издавать меня, похоже, никто не собирается. А я еще такой лентяй... Нет бы в конкурсах литературных поучаствовать. Или саморекламой какой заняться... Но нет же. Я просто делаю то, что люблю. Пишу и отправляю. Может быть рукописи мои даже редактор не читает. Теряются среди миллиарда прочих сочинений. Вообще не удивлюсь, если так. С этим надо что-то делать... Соберись, тряпка!
3. На работе горячая пора. Но и несмотря на "горячую пору" про работу я упоминаю только третьим пунктом. Это хорошо. Это значит, что не все еще потеряно.
4. В своем любимом фитнесклубе перешла на новый круг. Долго объяснять, что все это значит. Но там особая система и новый круг... это, в общем, достижение. Болит каждый миллиметр тела. А сегодня вечером еще тренировка... Доползу ли? Обязательно доползу!
5. Амбиции крепнут с каждым днем. Подумываю пустить в полезное русло свою усвояемость иностранных языков. Выучить китайский и зашибать бабло на торговле с Китаем? Доучить испанский и делать тоже самое ( с большей любовью, но с меньшими перспективами)
Посмотрим. Главное здесь - непримиримая борьба с собственной ленью.

По дороге на работу (т.е. утром, как понимаете) часто у фонтана натыкаюсь на людей. Да не на одного-двух. А прям штук по пять. Кто вдвоем, а кто гордой единицей. Сидят, подобрав ноги под лавочку, в основном молчат. По всему видно - никуда не торопятся. Возраст у них разный.
Смотрю и думаю:
"Почему они здесь сидят"?
Утро ведь. Еще спать да спать. Я бы точно поспала.
Если вопрос в здоровье, так почему они сидят? Бегали бы или, как минимум, ходили...
Медитируют на фонтан пока еще солнце не разогрело? Во-первых, фонтан так рано не работает. Во-вторых, я таких людей и зимой вижу!

Купила билеты на RED в Москву. Да, это дорого, займет много времени ( с учетом того, что добираться придется на поезде), энергии...
Но это стоит того!
Определенно!
Особенно с учетом того, что отпуска этим летом мне не видеть как собственных ушей! Одна надежда на концерт!
Хоть оторвусь!
Буду орать во весь голос и прыгать на решетку! Напьюсь и устрою развязные танцы! Даешь дебош!!!! Урррра!
Кхм...
Я вот сижу и думаю... Бедный мой супруг. Ему ведь сопровождать меня... придется ему испытать настоящий шок...

Наверное все-таки не разведется. Улыбается, реагирует на заигрывания...
Это хорошо)
А то что-то глаз дергается в последнее время. Жмут по всем фронтам. Засада.
Зато на музыкальном фронте радостные вести. Мною горячо любимая группа RED запланировала концертный тур в Россию. Парни-парни, Россия - страна большая! Она не ограничивается только Москвой и Питером!
Ну да я и там вас найду... Да, в Москве. Да, в среду.
Осталось только как-то мужа убедить...

Если мой муж со мной разведется, я не стану его винить.
Я какая-то бесноватая, честное слово. Веду себя, как человек, охваченный лихорадкой. То мило улыбаюсь, с готовностью ластясь к его рукам, то будто огнем вспыхиваю.
Мы с ним, как небо и земля. И как ни уязвляет это мое возвышенное эго, землей, в нашем случае, являюсь скорее я.
Он ангел - чистый и безмятежный. Красивое лицо, небесные глаза - лишнее тому подтверждение.
Ну а я... Да мне экзорциста пора вызвать!

Что еще новенького? Отчитаюсь, пока есть время.
Возобновила тренировки. Непременно стекаю по стенам после каждой.
На работе за бесплатно получила новые полномочия. Нда... Кому полномочия, а любимый муж называет это исключительно геморроем. Здесь спорный вопрос получается. Ну да неважно. Ибо мне интересно. Ответственность меня не пугает. Разве что мозг немного плавится с непривычки.
Проблему с документами я так и не решила. Это плохо. Надо заняться.
Вчера мою любимую машину похитили злобные дядьки с эвакуатором. По этому поводу я тоже знатно покручинилась. Минут пятнадцать, наверное, горестно вздыхала, а потом все-таки пошла и забрала своего питомца. Скажу одно - дорого нарушать нынче. Дорого.

Каждый день кто-нибудь да обязательно говорит, что видел меня во сне. Уже 6 человек набралось. Эпидемия настоящая!
Одной мне никто не снится. Да и ничего не снится, в общем-то.
Создается впечатление, что я только успеваю закрыть глаза, как в следующую же секунду меня немилосердно расталкивает будильник.
Считается, что это признак крепких нервов. Но я сомневаюсь... Глубоко сомневаюсь...

Я сижу в кафе, энергично пережевывая свой обед, когда в дверь вдруг заходят они...
Хотя нет. Не так. Не заходят. Заплывают - это будет вернее.
Троица сияющих от носочков туфлей и до кончиков ушей, модных до одури, эффектных и сногсшибательных подруг ( не моих подруг, понятно).
Сели рядом, от чего меня, как и всегда, немного запружинило. (Запружинило - это интересное такое состояние, когда с периодичностью в минуту хочется то вжаться в кресло или уползти под стол, то засунуть свой любопытный нос прямо в эпицентр чужого разговора).
Ну так вот.
Сели. Заказали чай и кальян.
Теперь можно было рассмотреть по-внимательнее: длинные красивые ноги, идеальный маникюр, волосы, какие-то просто невозможные яркие губы, зубы - сказка. Все, как на подбор, словно созданы рождать в таких неотесанных хмырях, как я, многочисленные и дикие комплексы.
В общем, феи были волшебные... Ровно до того момента, пока не открыли рты.
Речь лилась как мед - томная, низкая...
Про дорогие тачки, депутатов, белье, деньги и про то как их нужно тянуть из мужиков... И про ЕГЭ.
Про мужиков, деньги и ЕГЭ...
Про мужиков и ЕГЭ...
...ЕГЭ...
Кажется все заметили, когда я поперхнулась своим компотом...

Три дня за городом. Елочки, шашлык, широкий семейный круг... Казалось бы,красота. Но похоже, я для этого просто не создана. Сижу на пеньке - чувствую себя амебой...
Все говорят: "Ну что ты киснешь? Хоть выбралась из своего душного города! Свободка! Природка!"
А я думаю: "Какая, нафиг, свободка? Я гулять люблю. Вышел из дома и пошел, куда глаза глядят. А в лесу куда пойдешь? Уж явно рядом крутиться будешь. В общем, сомнительная такая свободка".
А еще мне не нравится быть все время на виду. Муж удивляется: "Ты же так любишь бывать среди людей"
Вот именно, дорогой! Все точно так, как ты сказал! Но это ведь не значит, что я с этими самыми людьми люблю контактировать?
Я хожу среди людей. Наблюдаю за ними. Ввязываюсь в диалоги по собственному желанию. Это интересно.
Но общаться с определенным набором человеков в течение трех суток, и не иметь возможности отстраниться....Брррр....
Короче.
Я все понимаю. праздники. они должны быть. и пусть будут. я не против.
Но одного факта это все не отменяет - я устала. Очень устала от людей за эти выходные.

"С первым днем лета! Пуховик не забудь)))"
Дружеское сообщение, лихо задающее темп новому дню.
Я иду по улице почти бегом, но зубы стучат все равно быстрее. Заприметив гуляющего без намордника ротвейлера, миную знакомую калитку. И тут же, как на зло (!!!), натыкаюсь на еще более дикое и непредсказуемое животное. Рост под два метра, темные жесткие волосы, такая же щетина и страшные, как тайфун, глаза. Кажется, что-то во мне привлекло его внимание. И губы движутся так, что мне чудится - вот-вот зарычит.
Бывают такие люди... Которых бояться надо по круче самых опасных хищников. Я знаю об этом. И воткнувшись взглядом в асфальт, бегу со всех ног под безопасные своды работы.

Окружающие просто глаз оторвать не могут от моих синяков.
А они везде - маленькие темные предатели.
На руках, на ногах... Лето! Ничего не скроешь.
Остается только изображать молчаливую улыбку. Никому ведь не докажешь, что это я - мастер рукопашного боя, да и вообще, злобный хорек по жизни.

Становясь на место наблюдателя, нужно быть готовым к беспристрастию.
Полному.
Тотальному.
Почему-то людей привлекает эта отстраненность. Почему-то, лишь заприметив ее издалека, они уже бегут вываливать на тебя огромный ком самых секретных секретов на свете.
И вываливают.
Кто их остановит?
Это словно дурацкий диалог из серии: "-Хочешь узнать обо мне кое-что очень личное? -Нет - О! Ну тогда слушай!"
Так и получается, что если хочешь узнать чужие секреты, ничего у тебя не получится.
А вот стоит расхотеть и...
Потом сидишь и как-то глупо моргаешь. В голове гудит, а пустота перед глазами заполняется вдруг миллиардами связей-нитей. Нити эти тянутся от одного человека к другому. И ты, как ни стараешься, не можешь не знать из чего состоят эти волокна.

Бессонная прошлая ночь и жалкие три часа сегодня. Сижу на работе, и, кажется, не просто засыпаю… Но уже давно сплю.
Остекленелые широко распахнутые глаза, застывшая улыбка, долгая вялая речь – вот они признаки, по которым можно распознать зомбиМашка.
Все почему?
Гулянки? Попойки? Страсти? Или хотя бы разговоры?
Не угадали. Выборы.
Я ж чиновник (если кто-то забыл).
Так что из прошлых суток в воспоминаниях задержались лишь любопытные люди, куча бумаг и растерянная улыбка Степана. Он молодой и очень красивый. Такой, что даже слишком. И, судя по неизменному удивлению, отображающемуся у него на лице, при попытке разглядеть поближе, Степан своей красоты не знает.
Что с того?
Я люблю рассматривать красоту. Интерес примерно как к картине. Вглядываешься, получаешь эстетическое удовольствие, ищешь возможный скрытый смысл( но это необязательно, совсем).
Какое-то время у меня и с картинами, можно сказать, роман.
Но после…я спокойно ухожу. Впрочем, кинув пару взглядов из-за плеча вдогонку.

Не зарекайся. Этот принцип так же верен, как и правдив. Не стоит забывать о нем ни при каких обстоятельствах.
Не зарекайся. Никогда.
Вот я, к примеру, большую часть жизни стремилась к полному самоконтролю. К гармонии и спокойствию. Бурные страсти - это, безусловно, интересно. Но я предпочитала пожертвовать ими во имя сохранения дао.
За долгие годы я добилась определенных успехов. Стараюсь попросту не оказываться в ситуациях, вызывающих гнев. Стараюсь лишнего не нервничать. Не всегда, конечно, выходит. У судьбы ведь всегда имеется свой козырь в рукаве...
Но в основном, соблюдаю. По крайней мере я так считала до сегодняшнего утра.
Что же, спрашивается, изменилась сегодня?
Я очнулась от какого-то странно бредового сна. С тяжелой головой. Со смутными воспоминаниями о минувшем вечере.
Крики. Обвинения. Агрессия. Злость.
Меня просто вышибло из колеи.
Крышу сорвать, правда, не успело.
И вот сегодня, вспоминая все это, я ощущаю редкую для себя эмоцию - обиду.
Потому что несправедливо. Потому что я не скандалист. Меня против воли втянули в конфликт, которого я не хотела.
Кому-то нравятся скандалы. Эмоции и некоторая открытость. Для кого-то это выглядит заманчиво. Но не для меня.
Для меня это насилие над организмом.
Я не желаю, чтобы из меня вынимали душу.
А между тем, каким-то неизвестным образом, рядом оказался человек, позволяющий себе поступать со мной подобным образом. Вот тут. Прямо под боком.
Как это я проглядела?
Удивительно.
И вот сегодня я все еще злюсь. На моем лице застыла доброжелательный улыбка, но в голове кипит возмущение.
Почему я позволила сотворить с собой подобное?
Расслабилась?
Доверилась?
Это сложно объяснить словами... Когда кто-то прогибает тебя лишь ради своей прихоти. Как будто хочет проверить - на что ты способен ради него. Что из тебя можно выдавить? И выдавливает. Просто так. Без явных причин...
Ты говоришь то, что пусть даже и правда думаешь, но уж точно не хочешь говорить. Ты делаешь то, что считаешь неправильным.
Из тебя делают монстра. И после даже в зеркало смотреть не хочется.


Насилие. Я называю это так.
Короче.
Чувствую себя примерзостно. И в который раз зарекаюсь не поддаваться на провокации.

Хотелось бы, чтобы в мире все делалось по порядку. Чтобы было все так, как должно быть. Чтобы люди просто выполняли свою работу (не для кого-то, не срочно, не как-то там по-особому, а просто ВЫПОЛНЯЛИ СВОЮ РАБОТУ)
К сожалению, все происходит совсем не так.
Когда я решила заняться своим здоровьем, я тут же встретилась с некомпетентностью врачей. Даже за деньги. Даже по связям. Многим из них известно о медицине еще меньше, чем мне. Что делать, если ты действительно болен? Ложиться и умирать. Как-то так, похоже...
В связи со сменой фамилии, мне пришлось менять документы. И вот здесь я уже встретилась с некомпетентностью чиновников... Хотя.... может это и не некомпетентность вовсе...? Возможно это природная вредность? Склонность к садизму? Какие-то демонические замашки? Неважно... Короче, натерпелась я... Каждая инстанция отнимала у меня кучу нервов и сил. Одно наслаивалось на другое... Везде тупик. Бьешься как рыба об лед... А тут еще моя дурацкая привычка - пройти по всем кругам ада в общем порядке ( Не знаю что это... Наверное, какие-то комплексы. Мне не кажется, что я в жизни заслужила какого-то отдельного внимания. Ни материальное состояние, ни должности родителей, ни козырное место работы - обо всем этом я не считаю нужным говорить. Я не размахиваю ксивой перед лицами паспортисток, и не паркуюсь на своей дорогой машине прямо перед подъездами учреждений...)
Я рассчитываю, что мне окажут услугу просто потому, что должны это сделать. Потому что это их работа!!!
Хотя, иногда думаю, что наивна.... Чтобы кто-то делал то, что должен...В нашей-то стране...
Бляяяяя.... (извините)
Мне просто необходимо исповедаться. Высказаться. Потому что все это мне достало.
Потому что помимо всеобщего идиотизма у меня и так достаточно забот.
Короче, зажали меня со всех сторон и сегодня я не выдержала.
Разревелась прямо на работе.
Наверное, это типа нервный срыв...
Коллеги, заметив мои переживания, принялись успокаивать... И, конечно же, меня понесло еще больше.
Я ведь не истеричка. Я редко плачу даже наедине с собой. А уж при людях...
Стыдно до сих пор.
Ужас.
Но кое-что в этой ситуации меня порадовало. Да, определенно.
К примеру, я узнала, что меня любят.
Я узнала, что не зря изо дня в день улыбаюсь своему окружению. Оказывается, они это ценят.
И раз уж сама я не умею кидать понты, мои коллеги решили за меня впрячься.
Позвонили, куда следует. Представились. Застращали наглецов до икоты.
Короче, отомстили.
Приятно.
Знаю, что мне еще предстоит долгая бумажная волокита. Но теперь меня хотя бы будет греть мысль о крепком тыле.

Я задремала в кресле у стоматолога...
Да, прямо во время лечения.

Ну а если конкретнее - без поэзии и лишнего сюра, то дел у меня по горло. Странным образом держится температура. Вот уже как 4 месяца – 37,2. И при этом чувствую себя вполне прилично. Думаю о потомстве, а потому активно обследуюсь. Но к какому врачу не приду, каждый норовит чего-нибудь по своей части найти, при этом от температуры открещивается. Мол, от этого температуры быть не может. Так вот и продвигаюсь потихоньку: по больничкам, да по лабораториям… А ведь это не только деньги, но и время. (При том, что работаю я по нормированному графику)…
Какие еще дела? Ну конечно же, замена документов! Фамилию-то я сменила… Теперь всю жизнь переделывать… А с нашей бюрократией да и всеобщим безразличием - это ох, как не просто.
Стараюсь привыкнуть к семейной жизни. Кстати, не без успехов. По началу тяжеловато было осознать, где заканчивается моя личная жизнь и начинается наша совместная… Но со временем границы очертились сами. И должна похвастать – границы эти достаточно широкие (Мне почти даже хватает…Что странно и весьма неожиданно).
Помимо прочего, на работе прибавилось работы… Надеюсь, сей завал носит временный характер. Иначе, у меня не будет времени на свою любимую писанину… А этого допускать никак нельзя.
Хочется передышки.
Хочется свалить подальше… Желательно заграницу.
Хотя бы на какое-то время…
И знаете, думаю, с этим можно что-то придумать. Рабочим лошадкам непременно нужен отдых. Правда?

Тысяча дел пытаются уместиться в сутках, и еще столько же роятся в голове. Заботушки, идеи, люди, люди, люди. Им бы только еще заданий добавить – не посмотрят, что не к месту и не ко времени.
Ну а я бегу. И только галочки в блокноте успеваю ставить. Каждый штрих, как рыцарский подвиг… Хотя порой не мешало бы и отдохнуть.
Чего уж там скрывать? Присутствует желание пройти не по кратчайшему отрезку. Что бы не 10 минут, а хотя бы 15… Вздохнуть поглубже, осмотреться получше… Говорят, что весна пришла. А мне и удостовериться некогда.
Обидно.
А еще иногда так хочется…Вот прям очень-очень. Телефон мобильный выключить и в тумбочке забыть… На месяц – не дольше.
Но не могу.
Или не хочу. Так считается.
Потому что я не из тех людей, кто незавершенными дела бросает. Мне бы закончить все… Завершить. И тогда исполнится желание.
Очень этого жду. И надеюсь.
Напрягает только немного… Что каждый день новую тысячу с собой приносит…

Вот и осень наступила. В сентябре еще не верилось, а сегодня изо рта уже во всю валит пар. Кутаюсь в пальто - вспоминаю о лете...
А лето было действительно красочным. Море солнца и позитива.
Я в конец уверилась в идее стать писателем. Не то, чтобы я уже писала заявление на увольнение со своей нынешней работы.... Нет. Чинушкой мне быть нравится. Тепло, сухо, комфортно. И совершенно не мешает моим амбициозным планам. Гос. служащим не запрещено заниматься творческой деятельностью - это, несомненно, радует.
Что еще? Все так же занимаюсь спортом...Хотя нет. Поменьше. Успехов и прогрессов никаких... Просто в форме. Этого и достаточно.
Из новостей также отмечу замужество. Да, вот так! Вышла замуж за своего любимого котика! Особых изменений пока не чувствую. Только кольцо на пальце, да заморочи со сменой фамилии. Специально решила поменять, чтобы неповадно разводиться было по каждой фигне... В остальном же... ничего не изменилось. Все-таки большинство реально значимых вещей происходит у нас в голове - а у меня там пока что все как всегда.