Приехал...
И как будто окунулся во что-то нехорошее. Апатия и необъяснимая злость...
Не наделать бы глупостей.

Но то, что задумано было...пора сделать.


-----------
Всякая сила способна либо создавать, либо разрушать. И только одна способна на то и другое. И потому она - величайшая. Эта сила - любовь...

Какой прекрасный промежуток времени от последней отметки в зачетке до первого дня семестра.
И отдыхаешь, и не ленишься!

В Пятницу уеду в Питер. Давно мечтал там побывать, увидеть и город, и некоторых личностей;)

А вчера познакомился с интересным человеком...Проболтал до 3 ночи)
И понял вдруг... еще один пункт в списке человека, к которому я стремлюсь (кем хочу стать):
стараться все время быть интересным.

Наконец-то сессия благополучно завершилась и я гуляю по экватору...еще аж 2,5 года учебы...как минимум. Оказывается в научном плане я небезнадежен, но карьеру ученого выбирать не хочу*Я буду помогать другими методами)*.

И наконец-то я съел милую подаренную шоколадку с надписью "гормон счастья и радости!"...Эх, все же счастье мимолетно)

Как бы так провести каникулы с пользой...
Питер) Хочу в Питер) но еще ниииичего не известно)

А вчера было 2 часа ценнейшего и интереснейшего общения по телефону...)

Вообщем, все мило)

Тока вот...тревожит мысль. Дело в том, что сооооовершенно не хочу думать плохо о ком бы то ни было. Но блин, приходят же мысли такие *как и у всех, впрочем*. Гоню их в шею, но сам факт огорчает...
Ну да лан. MAKE LOVE! NOT WAR!

Вообщем, все мило))))

Вроде б люди нормальные окружают, но как-то все замыкается. Даже руки непроизвольно скрещиваются. Somebody is coming. "Go away". Почему?
И давно так...отвечаю простыми фразами и говорю когда спросят. А. Пройдет)

С другой стороны. Смутные жестокие подозрения, что надо обновить круг общения. Кого-то найти, кого-то исключить... Самоуверен? Selfish? Self-consider.
Но ведь каждый выбирает лучшее. Кто-то и меня "исключит так"=)

-------
И интересно...почему эт меня тянет к странным девушкам О_о...

Говоришь так, как будто я никто для тебя...Обидно ж...

Хотя я знаю, что это не так...и знаю какая ты. А была б ты другой, ты бы мне не нравилась тогда.

А кто еще отвечает "да", когда приходят дети и спрашивают "вам покалядовать?"

Как всегда понимание всего произошедшего приходит спустя некоторое время после анализа.

Я все лето в дневнике (бумажном) писал об одном и том же... Я всю осень продумал что, как и зачем. И вдруг зимой пришла смс...И меня осенило что называется.

А было все для того, чтобы еще одну категорию людей; понять себя и свое сердце, что мне действительно оказывается нужным, понять сущность связей и их влияние, и, наконец, вспомнить то, что позабылось.

Но какой ценой...Правда, как водится, опыт бесценен.

Загадки загадки...В этом дневнике, я не могу говорить иначе.

Сегодня я встретился со старым, но незабытым другом. Мы не видились около года и что-то вроде того. *Общались конечно, но сильно не наобщаешься по ICQ*

И я задумался..У меня есть друзья?

Давать бессмысленные определения любви, дружбе, вере и мечте я давно перестал. Зачем превращать столько прекрасное в банально-земное? Просто надо чувствовать.

Когда я поступил в универ, в течении двух лет я нашел себе, как считал, друзей.
Когда мне исполнилось 19 лет, было много людей, которые решили меня поздравить или просто ответили по приглашению; когда мне исполнилось 20 лет, круг желающих поубавился, да и пришедшие не испытывали особого энтузиазма как к высокопарным словам, так и к веселью.

Решив больше не праздновать др, я вдруг посмотрел под другим углом на всех, кого я считал друзьями. И получилось, что кто-то звонит только со словами "Андрюююш! У меня комп тупит, приди посмотри что с ним", "Андрей, мне надо распечатать лекции", кто-то даже телефона моего не имеет в записной книжке... Со всеми ними я выходил максимум на концерт нашей общей подруги и редкие сборы у меня дома, которые проведены даже не за гитарой, а в нытье "я не люблю твистер!" "я слишком стар" и в тупых шутках. Всем бывает хреново... никто ничего не говорил и не спрашивал.

А кто-то приезжает из другого города и настаивает на встрече, спрашивает о моей жизни, о девушке на фотографии, слушает мой противный голос под гитару. Я б не сходил так ни в рамстор, ни в несерьезное, ни в квик чик и вообще никуда б. И было плохо одному из нас - все пытались помочь. И я был готов слушать поток нескончаемой, как казалось, информации о сферах жизни. И мне правда приятно было слушать! Я чувствовал доверие и что могу сказать что-то не просто умное, а еще и нужное. И просто было не одиноко. А еще когда не общаешься по полгода и сохраняются дружеские чувства и взаимный интерес. Когда на другом конце России, тебя спрашивают "Андрей где письмо!!". И когда присылают открытку на день рождения...

Первых буду звать товарищами, последних - друзьями.

Вообще, Новый год was the best)

Но если получится отпраздновать НГ как задумал, то он будет the bestest))))))

Высоко над облаками
В чаще, где цветут лучи
В средьнебесии бескрайнем
Мое сердце не молчит.

Но глазам того не видно,
Что скрывает сердце от небес,
Ну а им же очевидна
Жажда странствий и принцесс.

Мне тепло, но одиноко:
Не с кем облако делить.
И лечу в небесной лодке
Среди странных спящих лиц

Быть влюбленным ветром трудно:
Ты желаешь улетать,
Чем вдаваться в смуту будней
И о вечном лишь мечтать.

Меня манит ветер странствий,
Мир кричит «открой меня!».
Я готов к пощечинам и ласкам,
Не задуть свободного огня.

Я отрину душу от покоя
И от тех, кто держит в нем,
Когда сердце просит вольность,
Посмотрев небесный сон.
2008г.

Ждешь его...а он проходит не заметно.

День рождения было отпраздновано аж 2 раза! и оба раза было довольно...С меня довольно. Было не очень. Конечно, спасибо, удивили несколько человек, от которых никак не ожидал поздравлений, да и подарков надарили как в детстве. Но все не то.
Не, мне приятно конечно, но не то. Я вообще не хотел праздновать.

А Новый Год.. было классно) Я доволен) Весело и мило) Да и первые 4 дня после него)) Конечно, однажды хотелось биться головой об стену) Но повезло) Веселый хоккей и катание на коньках...Эх, жаль, Олег с Симой уехали седня.

Теперь же с новыми силами надо сдать сессию и жить: творить, искать, знакомиться, общаться и, возможно, учиться)

Чего и другим желаю)

Да...ей 21 и она из тех, кто мечтает о свадьбе.. Не удивительно, что я опоздал. Мы просто не должны были встретиться. А скоро она, наверное скоро, выйдет замуж!
И я рад за нее! Счастья!

Она мне как сестра, которую я понимаю и хочу поддержать!

Вот интересно...

Зачем разрабатывать новые лекарства, новые технологии в медицине, если уже разработанные лекарства и процедуры стоят кучу денег?..

Все создается для людей, так?..

Да, Новый год и все такое...
но...тупо так делать.

Не, видеть взяточничество и последствия от дачи взяток мне не в первой, но, блин, завалить 7 семерых, когда другие двадцать три заплатили?..Я бы сказал это подло.

Все-таки прибыльная работа - быть инструктором по вождению.

А автошколы - это такие организации, куда отдав много денег, наслушаешься криков инструкторов и поймешь, что научился только азам. Ибо всем учителям на тебя плевать.
Тока у нас предприниматели считают "Мы оказываем вам услугу. Вам это надо, а не нам! Ты не согласен, тогда пошел. Найдется другой дурак", когда в той же Америке стараются сохранить каждого покупателя.

Charlene говорила, что это делает меня сильным. Я подумал и понял, что она права.

Злость на всех...Но прежде всего на себя. "А если б ты все сделал как надо, то и не злился б на других". Какой нафиг делает сильным. За эти 10 лет я должен быть суперсильным!

А пока же из-за этого теряю столько возможностей...Я есть постоянно не победитель и не проигравший, а не сыгравший. И все один барьер, который уже 10 лет оказывается непреодолимым.

Мне плевать на чужой смех, и на то, что кто-то не верит в меня. Когда ты не сыграл, считай, что разгромлен в пух и прах. Меня не это расстраивает, а то, что в своих же глазах я оказываюсь слабым....

Нагхыр это всё...

Все-таки Вконтакте.ру великая всероссийская сеть...

Нашел там человека, которого знал в 10 классе. Много воспоминаний с ней было связано. В основном те, которых не было. Но тем не менее тогда, 5 лет назад, они обоим были как воздух. После расставания я ничего о ней не слышал, и все это время очень хотел знать все ли у нее в порядке, счастлива ли она... и вот посмотрев ее страницу, фотографии, я понял, что у нее все хорошо.

Но писать не хочу. Зачем будоражить прошлое? Сейчас у нас обоих другие жизни. И больше они не пересекутся.

Есть сотня человек, кого видишь и говоришь "Привет!", но ни одному не говоришь " Я ждал тебя". Есть сотня номеров на всякий пожарный, но ни одного, чтоб позвонить.
Есть сотня одиночек, кто думает также как и я, но ни одного не знаю. Как и они меня.

Да, я все знал с самого начала. Звучит предрешенно. Но по-моему я этого и хотел.

А чего мы хотим, о чем думаем - все приходит в нашу жизнь. Можно думать, что деньги развращают, и их поступление сократится; все всех хороших девчонок/парней разобрали - никогда не найдешь никого; или что окружают одни дебилы и предатели, только они и будут окружать...

В теории все просто. Но в тоже время очень сложно на практике.

У самого так случилось, я знал на что иду, и знал чем все закончится...разве что время не знал. Все круто. Просто я теперь в сомнениях..а вдруг я научился предсказывать будущее??? (смеется))

Глупо может, но когда я стою на остановке и просто прогуливаюсь по центральным улицам города, я люблю наблюдать за людьми. Заметил некий клан девушек: красные сапоги, красная сумка, остальное все черное О_о;
А еще, что есть разная внешняя красота: добрая и злая. На первую так и хочется смотреть и смотреть...
И не хочется ее ловить, как птицу, и сажать в клетку. Хочется просто любоваться ее полетом. Правда, хочется, конечно, видеть такую птицу если не рядом, то почаще...
Ведь глядя на красивого человека, который еще и улыбается, у самого становится лучше настроение и повышается общий жизненный тонус... Глупо может...

Впереди ожидает "разговорчивая" неделя...

- Зверская идея Анели помочь ее подруге...
- 3 года не выступал с докладами и на тебе, завтра ожидает.
- творческий вечер, к которому надо придумать и произнести речь
- что-то еще...не помню...

Вот блин.. Но с другой стороны, если это случится, значит, мне это нужно. Мне нужны такие вот уроки общения...
Думаете легко? Кому как.

Две мои бывшие одноклассницы, с кем я поддерживаю связь, уже обзавелись теми любимыми, с которыми живут вместе. Сегодня я был в гостях у одной из них, с компом разбирался...и слышал (не слушал, а слышал) диалоги:

- Зай, а где моя кофта?
- Я убрала ее в шкаф
- Зачем??
- Да твои вещи повсюду валялись!

итп...житейские диалоги семейной жизни.

Я их не понимаю, куда спешат так?..Но эт мое мнение...
Я бы, наверно, не хотел такого. Почему..

После прочтения пьесы Герша "Эти свободные бабочки" в голову вкралась одна мысль..Что если я просто боюсь брать на себя такую ответственность.

Но никогда не считал себя безответственным... Вот и счас думаю, что просто не хочу таких отношений... Хотя кто знает как получится. Ведь можно так влюбиться, что захочется совсем не расставаться.

Увидел тут рекламу...

Walt Disney's "Классный мюзикл: выпускной"
Английское название "High school musical".

Персонажи из этого...ээ...фильма, скажем...очень популярны в америке. А третья справа (в баннере, которая красивая) Vanessa Hudgens вообще свой альбом выпустила. Мне даже "посчастливилось" посмотреть одну из этих частей на канале Disney Channel... Знаете, ничего особенного. Детско и, по-моему, глупо.

Вообще в америке сделать звезду раз плюнуть...Ханна Монтана (которая по стс у нас крутится) переплюнула Бритни Спирз и все американские тинейджеры помешаны ей. Ей портреты на майках, кружках, подушках, косметике итп..
Ужас... И по такому вот идолу у них есть везде: в бейсболе, в мотогонках и тп...

Улетай, улетай, улетай!
Ты печалью обвенчана с ветром.
Будет проще найти вечный рай,
Чем тебя в этой комнате светлой.

Улетай! Не прощайся, молчи.
Ты вернешься однажды, я знаю:
Когда дождь по стеклу застучит,
Ты влетишь в мою память как стая.

Не тревожься о мне, улетай,
Мне разлука с тобою не нова.
Если сможешь, найди вечный рай…
Может там с тобой встретимся снова.
2.10.08

Неудачи так или иначе огорчают. Становится не то обидно, не то грустно.
Это вполне нормально. Важнее то, что будет после неудачи: бросишь это или попытаешься снова...

Вот только, когда попытался, и у тебя получилось, то все равно остается осадок после неудачи. Как бы теперь его смыть...

Каждый человек, с кем доводится общаться, некоторое отражение тебя...
Если тебя грубят, значит ты позволяешь себе грубость.

Такова уж природа: скучно постоянно идти одному...А ведь кто-то тоже идет один. И, может, пути случайно сольются в один. Будет одна дорога для двоих!

Луна тускло светит... и на черных крыльях одиночества я улетаю в страну грез...
Там Она меня ждет, сидя на камне...

Так все...мечтательно-романтично...такова уж природа наша..

Что-то вроде сказать...Но не знаю что.

Преследуют дурацкие мысли...Чувствую себя как-то не в жизни. Надоело уже самому...

Сейчас хочется помолчать с кем-нибудь... Не от скуки, а от понимания...

Уже просто бесит!
Вот дети Отчизны! До чего стали неблагодарными!

И идиоту ясно, что у нас тут творится. И купленные выборы, и карнавал в правительстве, и преступные органы охраны, и взяточные преподы; и что нация деградирует, и что общество разгалается, и что дороги хреновые, и что платят мало, и что итп...

Е-прст! Ну давайте все кричать об этом! И что будет????? А делать что-то надо? И вот каждый политик, каждый мент, каждый подросток так думает "а я что могу сделать?". В итоге все остается также. Надо отучиться думать, что за нас кто-то что-то сделает! Это болезнь русского менталитета.

А что мешает начать делать самому?? Но что мешает изменить себя???
Отстойное общество??? Но и вы в нем! Считайте себя и себе подобных отстойными, но не других! Кто вас заставлял брать сигарету и дымить за углом, пить водку и облевать сортир, смотреть порно и не искать пассию??? КТО? С-А-М-И!

Да, история так сложилась, что русский человек настрадался. НО это уже прошлое! Вы не жили в те времена. НО всегда, во все века, русские были одной из великих наций, а теперь что? Мы с гордостью согласны с фразой "ну это ж Россия, все через одно место", и с честью принимаем фразу "русский человек ищет где б что своровать".

Ну не нравится здесь, валите в Италию, Японию, Америку, ЮАР или куда хотите! Но не стоит забывать, что питались вы хлебом с Русских полей и ваше первое слово было по-русски.

Есть выбор: жить в дерьме, возмущаться на это и продолжать жить там же или все же выбраться и убрать дерьмо!

Вот и первое стихотворение об Америке:

Говорили, Америка очень богата,
Что всему здесь найдется цена,
Но я понял: Америка – чаша разврата,
Ей не видно ни края, ни дна.

Там помешаны люди деньгами,
Им не ведом другой смысл жить,
Чем топтаться по свету ногами
Без земли, без ума, без души.

Расхвалили свободу, а сами рабами
Прозябают у власти в тисках,
И уверены в том, что не стоит ни грамма:
Что внушает Америка страх.

В этой чаше большой бесполезной
Утопают народы Земли!
Так живут мировые повесы,
Так живет умирающий мир!

Похоже на Есенинское... Но что поделать, если отношение одинаковое.
И этим все сказано.

В последнее время очень хочется слушать именно эту песню...Близко.

C кpыши гopoд cвeтилcя дaльшe, c кpыши гopoдa былo бoльшe
Упиpaлиcь в пepилa пaльцы, чepный вoздyx глoтaлcя гopшe
Гoлoc pвaлcя нa днe гopтaни, зaxoтeлocь днeвнoгo cвeтa.
Вeтep щeпкoй швыpял пo кpышaм двa paзopвaнныx cилyэтa.

Тoлькo бoги и тoлькo дeти вocxoдили в тaкиe выcи.
Вышe кpыши клyбилocь нeбo, вышe нeбa былa любoвь.
Нeдocтyпнaя, нeзeмнaя, yxoдящaя в звeздный xoлoд
Лeдeнилa людcкиe дyши, coгpeвaлa ycнyвший гopoд...

Вoт и вce, я тeбя нe вижy. Этoт oмyт тaкoй бeздoнный.
Ocтaeшьcя пoд звeзднoй кpышeй нeлюбимый и нeвлюблeнный.
Уxoжy пo нoчнoй дopoгe из вeceннeгo cyмacбpoдcтвa
C кaждoй yлицeй нecтepпимeй oщyщaя cвoe cиpoтcтвo...
(З.Ященко)

Напоминает об одном человеке...

Показалось, что душа вылетела с тела..и кажется так до сих пор...

Пустота. Хочется залить что-нить внутрь себя, но только не алкоголь...что-то такое...такое...экзотическое)))

А о приятном времяпрепровождении остается только мечтать . Хотя я думал, что во мне умирает романтик, оказалось вовсе нет, т.к. все еще хочу этого времени и вижу как это будет выглядеть=) Мииииило!)))

Удивительно, когда посмотрел фильм, которой точь-в-точь твоя жизненная ситуация! Только там есть happy end, а тебе же надо еще голову поломать над этим! =)

На ночь появляется такое состояние - желание что-то делать, при чем такое, чему ты говоришь "нет" днем... А потом ведь все равно говоришь нет, или делаешь, но с не такой охотой..жуткая черта. А самокопание опять не привело к положительному результату...

Вот оно...как убрать душевную тревогу. Общаться в реальности! Значит, сегодня звоню кое-кому и попробую потащить куда-нить!

А еще неожиданно вспомнил театральное "прошлое", т.е. 1 раз игры) Захотелось опять тех ощущений...

Когда увидишь человека, похожего на того, кто тебе когда-то был дорог, не вольно вспоминаешь. Все, что с ним было связано, что вас связывало, что только ВАШЕ...Уже не думаешь о том, что его нет с тобой довольно давно, а радуешься, что есть такие воспоминания. Все-таки это бесценно. И пусть сейчас другая жизнь и другие люди окружают обоих, но ведь здорово порой вспомнить и улыбнутся))

Что-то я тут размышляю и размышляю...а ведь есть жизнь и за пределами мыслей.
А там у меня все хорошо=) Больше нечего сказать)

Как-то дошел до того, что даже не знаю с кем и поговорить...

То есть, есть с кем...но хочется других разговоров...по душам что ли?..

Тишина...Неужели у них все закончилось? Я видел их раньше в универе и думал про себя "какая красивая пара", а теперь она - одна...такая милая, жизнерадостная и одна. Хотя если люди искали не друг друга, а утешение в друг друге..то долго вместе они не будут.

Мой поезд медленно уходит в сторону запада. Я не хочу туда, я не люблю весь этот западный быт - он скучен. И в итоге погружаешься в него, забывая, что есть мир за пределами быта. Оказываешься на дне, привязанный к камню.
Я люблю восток. Там находишь себя, там кружишь в небе, там тебе говорят "лети"...И если я могу видеть будущее на западе, то на востоке я и предположить не могу: смерть, потери...или счастье и вольность?
Я еду на запад. Не хочу. Но сколько времени пройдет пока рука не дотянется до стоп-крана?..

Просто дышится не в том направлении, и дождь идет не здесь, и драконов здесь нет...и душа чувствует себя в объятиях тлена...и даже сердце молит остановиться.

Думается в последнее время вот о чем...

Соперничество между друзьями. Оно возникает от такого сомнения "он лучше делает это, я не должен ему уступать". И начинается... И продолжается...До тех пор пока не надоест. Долгая битва? Нет, затянувшаяся глупость. Зачем? Друзья помогают друг другу, а не соперничают, чтоб показать кто лучше, а кто хуже. Это и помогает в какой-то степени, давая стимул двигаться дальше, но и рушит дружбу. Хотя может и есть друзья-вечные-соперники...

"Ты стремишься быть лучшим, а я стремлюсь к совершенству. А это не одно и тоже"(Из диалога с таким вот другом-соперником).

а.. что происходит?..
Что ты делаешь?..Это неправильно...но мне это нравится...
Что я делаю?..Торможу.

Жуткий недельный график...
Но это ерунда) И не такое переживали!)

А пока все думаю...
И остановился на том, что проходит мировой карнавал. И одна мысль...она не дает мне покоя, но будет лучше держать ее в себе.

Черт, сколько я уже не писал в комментахъ других дневов и даж вконтактах. I'm so sorry...( Но я никого не забыл!!

А пока... итак нехорошо это все. Но с каждым разом все хуже и хуже. Цепляюсь к словам? Возможно, но надо думать, а потом произносить. Хотя я и сам от этого отучаюсь.
Но поверьте, я знаю что бывает от неосторожных фраз...Не только раскол планеты.