правила Анти-Эмо =)
1.Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2.Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3.Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4.Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6.Слушай СКА – это дикий позитив.
7.Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8.Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9.Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10.На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11.«ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12.Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13.Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14.Go fuck everubody!
15.«Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16.Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17.Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18.Купи себе мужскую драную тельняжку.
19.В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21.У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22.Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23.Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24.Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25.Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26.Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29.Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30.Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31.Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32.«Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33.Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34.Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35.Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36.Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37.Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38.Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39.Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40.Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41.Если ты обиделся на автора – значит ты `бууу и эмо.
42.Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
