В колонках играет - Пока пока
Настроение сейчас - настольгирую

Дорогой Альбинос или Привет Сыченок! Вчера или пару дней назад мы с нуриком перемывали тебе кости - ты нечувствовал? А это за то что ты молчишь о себе и о своем счастиии - хоть одно утешает ты молчишь в счастии - я сказала что понимаю тбя, у меня уже было такое с МММ - это когда ты растворяешься с ним , просто паришь и словно ходишь над землей. А знаешь, я иногда думаю, необязательно чтобы любвоь у женщины была счастливой - сама Любвоь делает ее АНАЛОГОМ СЧАСТЬЯ , мы даже счастливы в самой уже несчастливой любовью - это я о безответных чувствах. и еще я нурику сказала, что через пару лет ты поймешь что мужчина (хоть это и Дима ) не может тебе заменит тебе нас, твоих любимых коровок!!!!!! ну прости , это была ревность! А еще, нуркин грит, что ее свадьба будет в Ате в конце июня в начале июля -Аллуха, мы очень хотим чтобы ты приехала, с Димой или без Димы ты должна быть здесь !!!! Хочу с тобой отбабахть свадьбу нашего нурика !!!!!!!!!!
А теперь обо мне, постараюсь немного, но в последнее время кажется на меня опять накатывает пустота, незнаю как это сказать . Кажется на то место где был Снежный Король теперь пришла пустота, я поа не хочу туда смотреть - но уже незримо ее ощущаю. Это началось пару недель назад. Япрактически забыла его, но иногда меня тянет написать ему, я бы может и написала, хотя признаюсь я даже написала, но не отправила, потому что знаю просто чувсвую сердцем - все кончено и он уже никогда не ответит мне , потому что твердо знает что все это глупости и время необратимо уже сделала все что могло сделать - я уже замужем за другим человеком вже 6 лет и на есть ребенок . Кгда мы встречались мы иногда ненароком начинали мечтать что мы вместе и женаты , типа шутили а если бы ты была моей и все такое ... он гвоорил это с оговоркой \"гипотетически\" И еще думаю, пусть все таки устроит свою жизнь, это я его незримо держала все эти годы. Прости Альбинос, я обещаю держусь , но это чтот о вроед того как бывает с наркоманом который уже 7 лет сидит на наркоте - и вроде бы бросил , но иногда бывает что нестерпимо хочетсяначать опять. У меня тоже что то вроде срыва. Пусть все это было тупо и бесмысленно , но эти отношения видимо были мне нужны. а с МММ у меня все вроде нормально, но иногда , он меня нестерпимо раздражает, его валяния перед телеком, может быть все это я воспринимаю как игнор в свой адрес а СК был нужем мне потому что я чувствовала что нужна ему. Короче , сейчас я копнула в сердце глубже чем обычно , оказалось что там еще все кровоточит ....

ПРивет, дорогой Альбинос! Как поживаешь? Как тебе твоя семейгая жизнь - хотя я могу предположить - медовые ночи и карамельные дни - пусть этот время из твоей семейной жизни продлится на долгие годы, ты его заслужила как никто, наверное только мы с Нуриком знаем, как долго ты ждала ЕГО. А у меня , дорогой Альбинос, все ок, живу хорошо, временами даже очень счастлив. Иногда, по ночам, когда уже спят ве, я как всегда ложусь позже всех - я прошу Господа простить меня за все мои грешные мысли и неблагодарности мои . Я конечно же о Снежном Короле, об МММ, о том , что Госпоодб дал мне возможность опомнится. Сейчас с МММ у нас полная гормония, настолько все хорошо, помнишь ты как то говорила что в семье и вообще в отношениях у всех не все гладко - все бывает как то волнообразно, так что сейас мы на гребне любовной волны Настолько все ок, что я боюсь все это потерять, и так боюсь той пустоты которая была раньше - и боюсь что в то время у МММ были какие то грешки и мне будет больно Но ты не бойся суицида не будет , я как то выросла что ли и понимаю , что все это непоправмсые глупости, и думаю конечно о своем сыне. Вот.... а еще с радостью могу сообщить - кажется я ИСЦЕЛИЛАСЬ, раньше СК был у меня повсюду - в мыслях, в сердце, в глазах, в моих снах, даже в моем внутреннем монологе .... но сейчас его нет в монологе, а в мыслях он приходит иногда, совсем чуть чуть в сердце, но снится мне он стал больше и чаще, недавно как будто бы прикатил к нам в мой город, и думаю вот и свиделись ..... а говорил что не может приехать..... как будто репортаж приехал делать к нам , он же на ТВ работает... Вот и не стало моей страсти , его показывают по вторникам и воскресеньям - а мне даже лень квлючать телек ЭТО ХОРОШИЙ ЗНАК!!!!!!!!! ПРОЩАЙ СНЕЖНЫЙ КОРОЛЬ ! БЕСПРОВОДНАЯ ЛЮБОВЬ В РЕЖИЕ УДАЛЕННОГО ДОСТУПА, как мы говорили, ТЕПЕРЬ ДЕМОНТИРОВАНА!!!!!!!!!

Дорогой Альбинос, после того полуночного рева и слез над клавой в ходе беседы с тобой мне стало намного легче , я щас лив перечитывала - оказалось что в ходе бесед с тобой я узнаю много чего полезного и инетерсного и о себе, Хотела сказать тебе спасибо огромное , за то что ты есть у меня -хоть и делако т уехала но чувствую твю поддержку. Мне сейчас не так тяжло, иногда накатывает конечно, ручонка тянется накалякать ему смску но я держусь - удалила его из Агента , пытаюсь забыть его. Но пока плохо получается , надеюсь что все впереди ЧРКАЯ НАСЫЩЕННАЯ ЖИЗНЬ Дорогой Альибнос я тебя люблю несмотря на все эти страшно длинные расстояния между нами и так классно что у нас есть инет - хоть и суррогат но как будто сокращает расстояния. ты видела что нурик пишет в агенте в микроблоге - грит что скоро пркиатит в Ату - я бы так хотела ее увидеть но не получается ........ Я тбя люблю пока родной Я на обед бегу

Дорогой Альбинос! Как ты поживаешь!? У меня не оченьМеня все еще шатает. Знаешь, мне было нормально пока не случилось эта беда с сестренкой. А теперь я приехала, и какакя то пустота сташная навалилась. Знаю, что нельзя так, у меня ведь у самой семья есть. Но теперь я стала отсрее чувствовать эту пустоту вокруг. Только что вылезла со спекталкя, если бы МММ не потащил я бы и туда не вылезла. У нас сейчас республиканский фестиваль тетатов проходит, я ведь заядлый театрал. Конечно, пока учусь понимать многие вещи, но раньше ни за что бы не упустила такую возможность поглазеть на новую постановку. Тем более они все тащат сюда тока самое лучшее из своего репетруара. Сегодня смотрели Гамлета, почти шекспировский. Почти потому тчо про девушка, про ее шизофрению, ей кажется что она Гамлет, про тоску и боль и про одиночества. И она говрит, что каждый человек , это огромная планета одиночества.

В колонках играет - Ни хрена там не играет
Настроение сейчас - Я как в вакууме, практически не вижу света, через дорогу меня переводит автопилот

Привет, дневник, ка длог7о меня здесь не было..... А сподвигло меня вот что. Я сегодня приехала с родных краев - ездилас по старшной необходиомсти . Нашу малютку убил воришка который залез к ним в дом. а ей ведь было всего 6 лет . Сколько было слез. А ее мать , я боюсь что она не выдержит. А еще мне больше всего горько что она умерла не своей смертью. А она была такой трусишкой, и так боялось отсваться одна - а после смерти пролежала в темноте несколько часов. Сегодня как раз 7 дней. Господи . как же больно, на все Воля Твоя. Наверное ты хотел наказать нас всех, Я вот о чем думаю постоянно. Ведь дети по сути незнают что такое смерть. А она видимо вдруг в какой то моемнт поняла что он хочет убить ее. И дралась с ним, боролось. Так сказала экспаертиза. Мучает, что умерла в муках, испугалась наверное. Господи , да чего же плохо мне. Прости меня за все. Меня здесь не было тоже очень долго. Сейчас я практически безработный. Короче на бессодрежаниии. Но думаю тчо это даже к лучшему. Отдохну дома. Приду в себя. Знаешь со СК связьоборвалась, я перестала ему писать. Незнаю, что то тяги нет. А еще я не могу сказать, что разлюбила его. Пока его не вижу могу мололть всякий вздор, говорить, что не люблю и забыла . А еще я поцмала себя на том, что я пишу ему када у меня с МММ все плохо. Уже котороый месяц я не пишу Снежному королю, потому что с Мужчиной Мечты у меня все хорошо. Незнаю сколько это проодлиться. Кстати и секс перестал быть чистой мехникой. В этой поездке видела нашенго общего друга, он встречал меня на своей машинке в аэропорту - когда то еще в бытность студенткой меня тянуда к этому парню, и в этот раз, я смотрела на него и думла а, Боже, как хорошо что между нами ничего не было. Какм мне было бы сейчас противно на него смотреть. Вот мы дефки, чудные правда..... нам подавай тока то что не подается. но обязательно подай, но все таки не подавай, а то потом тошнить будет.......

В колонках играет - Никельбэк, но не слышу - колонки не работают
Настроение сейчас - апатия какая та незнаю чем же вызвано

как давно меня здесь не было.комп не повзоляет мне работать на этой странице.Че то я так равалась сюда - доравалсь оказалось что и писать то осбо несего. Тока что разговаривал с СК
ничего путного и умного не сказала сто аж злюсь МММ тоже иногда раздражает Щас чето хочется незнаю даже что

В колонках играет - звенят мысли.... как колокольчики
Настроение сейчас - тихо и спокойно

Дорогой Альбинос, как т поживаеешь? Я оечень наеюсь с тобой свидеьться этим детлм, я постааюсь быть там вов ремя как мы и условились. У емня все ормально, ты знаешь я накупила биилетов но начальству еще не сказала что мине нужно в оьтпуск незнаю что будет . Все по старому и мои чусвтса по СК тоже также на своем старом месте. Никкуда не исчезли и никуда не рассосались - вчера ночью пред сном, поймала себя на мысли что каждую ночь я провжу с тремя мужчинами - с лева от меня Тима, справа МММ, а в сердуе, в мозгу в сознании -Снежный Король. Это конечно идиотская ситуация, это все и эти чувство я внушила себе сама - с его стороны ничего ко мне нет, конечно есть может малая толика чисто мужского интереса но не более. Сегодня только убедлилась в этом еще раз. Кстати олн пишет очень редко - но как всегда кратко и очень сукпо. Но и это меня так радует. Сегодя перечиатал всю нгашу переписку -если писем 65 - то 10 его а мои 55 :) Смешно конечно. Каждый раз перед сном - прошу у Господа прощения за все за грешные мысли, хза то что иногда плохо думаю об ММ, о том что думаю о разхводе. Это вседб\ь все не дело, это вссе глупости, я все понимаю, но ничего не могу сс обой поделать ............... ГОПОДИ ПРОСТИ МЕНЯ, А теперь я живу ожидаем отпуска что поеду в Алматы и как нибудь увиджу его если он соизводит примйти на свидание............... А так с ММ все нормально

СЕгодня день был идиотский,с утра пришла и комп подкинул свинью, нифига не подключался окозалось что комп полетел. ВАирус хрыпнули
Короче никого вдохновения писать у меня нету - настроение не то. В отпуск пора, уж и незню, что делать

ПРИВЕТТТТТТТТТТТТТТТ! Господи, тока щас поняла как я скучала по этой странице вот по этой на которой можно вываливать все что копиломь внутри. меня не было почти 3 месяца. Ткак что же произошло за эти три месяца - .1. Снежный Король - с ним все также , я также пишу глупые и не суразные письма а он также мил и обхлдителен иногда не очень обходителен. В потчовом ящике 57 штук наших писем, 50 моих и 7 его. Статистикаэто упямая вещь . Вчера я смогла себе признаться что все эти годы на самом деле любила его. А с МММ связалась потому что уже ыба связана, а СК встретила слишком поздно. Ели бы встреча произошла не 20 октября а горозда раньше. внаале сетября когда я умирала от боли она бы меня спасла. А еще другой сценарий - я юы порвала бы с МММ, но года бы с СК наступил кризис, он как всегда неибежен во всех отношниях я бы с тоской проклинала бы себя за то что ушла от МММ. Короче глупая ситуация получается, все мы мечтаем о том, чему не суждено уже сбыться. Но я бы хоть узнала бы что такое секс с другим мужчиной. Кстати другого мужичну хочу именно СК, Неданов в одноим из писем написала мне что ему нравится получать мли письма. Ничего такого чисто по дружески. Но вслед за этим что то подвигло меня написать ему что пять лет наза к нему это было вовсе не физическое вожделение а была ПОЧТИ ЛЮБОВЬ. Кстати почему я залезла с чужого компа к себе в лив - в разговоре с Нуриком я понняла что мн е нужно выговориться о нем. А еще я это смешно лазалила по инету пятаясь натйи хоть что то о нем. Это какая то одержимость.На улице в лицах и походке встречных мужчин я ищу сходства. А если нахожу что то отдаленно общее - то радуюсь как дурочка. И тут судьба или сам СКделает мне подарок - это как в Алхимике искать клад на краю света а найти его на своем пороге. Так и я искала крохи информации в просторах инета а тут оказалось что он работает на Хабаре и его можно увидеть в воскресенье и в понедельник - в тот раз я его проворонила - как мне было горько . Тепь вот жду этот вторник если удастся посмотрю в воскресенье . Наверное я люблю его. И еще я заметила что как тольк можно будет сказать "СО МНОЙ ТАКОГО НИКАДА НЕ БУДЕТ- ВРАКИ ВСЕ ЭЭТО" как жизнь тут же кидает тебе ситуэйшн, который доказывает что это вовсе не враки , дескать испытай на своей шкурке. Вот и ранье я говоила , 1. Я не споосбна изменять - оказалась таки что могу, только не могу добраться до СК.
2. Что нельзя любить одноврмененно обооих - оказалось что можно.

В колонках играет - По радио аськи играет Европа Плюс... песню незнаю.. приятная
Настроение сейчас - Обыкновенное+ немного грусти+ апатии

Незнаю, почему совсем недавно только летала, чуить ли не каждый день восклицая " До Весны осталось то столько дней...." даже незнаю, что сказать- пропал куда то оптимизм.... :( Знаю причину, СК не отвечает на письма , хотя в инете бывает чуть ли не каждый день... тел его выключен.... домашний его никто не поднимает, я уж думала может с ним что то не то,,, да нет, в инете бывает в Мире лазает... кророче не хочет он со мной связываться гад, может он боится впасть в зависимость от этих отношений, может быть чувствует некую потребность в моих звонках т.п. и решил побыстрее завязать с этим? Очень на это надеюсь, а то на этом уже моя 2-я попытка привязать его к себе заканчивается неудачей. А еще он вчерашнее письмо навреное пондумал что эта моя задумка его заставить как то ответить.... Надо эе мне было так опростоволорсится. А еще у меня такие планы, они меня очень вдохновляют и воодушевляют - хочу поступить куда нить, точнее в нархоз на эконом факультет. Аот было бы здорово уговорить Кару мне платить, и еще дорогу мне оплачивать ... Но боюсь что он не согласится, бьыло бы класно , если бы нам подняли з/п. Вот тогда я ы смогла накопить деньжат на обучение. А то уже загинаюсь без них - на ичные расходы ни фига не остается, это так напрягает... С МММ все ок, ну как сказать, что ок, - живем вмсете , не сооороимся, куда то исчезла мое раздражение- может от того что мы правктически перестали разговаривать? Ведь мення обычно бесит то то он гворит и вечно что то предъявляе, сколько денег потратила на продуты? Почему так много* пО этому поводу только недавно был скандалец - вроде был понял.... Но он отличный отец, тут уж ничнго гне попишешь ... Кстатит, вчера был у на секс - оргазма у меня не было, но ненавижу себя и его за то что мне приходлится притьворяться что мне оч хорошо- нифига мне былт даже больно, незнаю почему . А обычно чтобы мне кончиьь мнепочему то нужно представить совсем ждругу картинку а не его не сам акт - убитьс и не свать больше.... Горько и мерзко , я даже сама не заметила постел того как он ушел в ванную, я сказала " КАК Я ЭТО НЕНАВИЖУ" Безсознательное выкинуло эту многозначмтельну и важную фразу.... ОДну радует, брекеты мои рабюотают - процесс уже пошел . Врач , я была у него на днях, сказал, что если все будет так идти то летом уже можно бдет снять .... Я так надеюсь ... В холле этой клиники увидела одного парня, или мужчину - очень заинтересовался мной и я им тоже , я просто почувствовала что я ему оччень интересна.... МИлый был такой... Кстатит сам Тимур тоже очень интересный мужчина, такой умничка и инетлегентынй .... думаю он считает меня такой же.... Вчера у Гали был д.р Позвонили, у него семья и этоо так славно а то ведь 36 стункуло и ведь был бы щасодиноким. А тут уже 2 пацанов! И это здорово!! Дай Боженька, дай им здоровья!! Больш нчегог не происходит, интересного. Протсо хреново оттого что я скучаю по СК, а я ему нафиг не нужна.... Господи исполни мою мечту ....котрую на новый год загадала... А еще я заметила, что во всех прохожих парнях я ищу сходство с ним, с его походкой... Ужас какой...Господи прости меня....

Привет,дорогой Альбинос! И Нурик, ты хоть и ругаешься там сильно , но никада и не заходила на мой днев - но я все еще не теряю надежды что ты заглянешь. Как у вас там дела? Кстати Альбинос, Нурик тоже по тебе сильно скучает- она говрит, что к ней в салон приходит одна гёрл - сильно на тебч похожа , особенно глаза. И она настолько по теб стокует, что стоит рядм с ней когда ту обслуживают. Вот , так... А у меня никаких новостей, девки не представлятее, но с 04 по 18 февраля у меня шли обильные месячны- я ослабела кажется от потреи крови, И теперь устаю как последний пес, и стала очень аздражительной и злой. Как бы с такими нервишками всех не распугать и разобидеть и на старости лет остатьчся одной в какой нить доме престарелых. Господи спас и сохрани... Ладно, пути Господни не исповедимы....Ксттаи сходила на УЗИ вроде все ок. я даже переживал что я был в положении и это был выкидыш. Но нет Господь спас.
На работе сегодня все нормально - начальник слизнул в Астану, теперь ИБР ообще не нет, отстой никакой работы.... А такая метель метет на улице - я тут понимаешь лидни до весны считаю а тут снегу навалило , зябко на улице. Кстати нашла в инете П.Коэлью Алмихика - читаю щас милая книжка.

Дорогой Альбинос, ведь все не так как может показаться сначало, да, действительно, суждения весьма остры, но Королевич, мы уже говорили с Нуриком об этом,не представляет никакой угрозы для моего брака. То есть, Альбинос, я никогда не брошу МММ ради Королевича., помнишь ты как то говрила, что я осознанно сделаа выбор в пользу МММ. И знаешь, счастье ведь познается в сравнении, я думаю ему бы бабу попроще, не такую замороченную на душевнй и духовных тонкостях гиперчувствительную особу как я. Мне ведь духовной гармонии подавай, понимаешь, ли... А вот када Любвоь проходит, то МММ на это не способен. Ты знаешь, скажу тебе еще одну новость, которая выяснилась свсем недавно :
1. Я научилась достигать оргазма так, без прелюдии.... без поцелуев и прочего, прикинь....Меня теперь даже необязательно обхаживать и склдонять к сексу, а просто взял и поимел всухую... Чистая механика как гворит Королевич
ПРОСТИ ЗА ТАКУЮ ОТКРОВЕННУЮ ГРЯЗЬ И ПОШЛОСТЬ
2. Мне совершенны стали ненужны его слова любви, и к мысли что он с нЕй переписывается, я стала относиться спокойно... хотя догадываться и знать наверняка это навепрное разные вещти... В целом у меня все нормально, я ка то предохоранилось постинором, решила что это хоть и мощно, но все таки лучше и гуманнее чем аборт, вот теперь у емня опять идут месяные - 2 раз за месяц - это ПЛОХО,,,, Нурик калякает, недавно накалякал, что кажется ОПЯТЬ в положении, но слава БОгу все обошлось....У меня сейчас думаю из за ПМС, не ень приподнятый дух... И знаешь... настолько что даже Королевич не радует, даже звонить ему ир писать неохота, молчание ягнят ддлится уже неделю.... И писать неохота.... Думаю это временно. Ты знаешь, я решила поступать этим летом на заочку на эконом. если получится хочу уговорить шефа оплатить мне обучение - даст БОГ это тока планы.... Я поставила брекеты, я тебе уже говорила? если нет говорию, вот - заняла подзаняла, тепреь вот они стоят уже родимые - МММ был зол от тогг где я достала эти деньги ..... Просто не может понять что я его просто жалею, итак нет средств чтобы его не напрягать. А долги я самараскидаю, - я жен работаю переводчиком фрилансером , маловато но платят. Кстати по поводу темы, спросила как то что важнее - ЛЮБОВЬ , которая была бы м ним всю жизнь, Деньги большие или Карьера. Он выбрал деньги.... сказал что ббудут деньги будет все....

Привет, Альбинос, как твои дела? Наконец тов двоенвнике чирканула хотя бы пару строк - я рада слышать что ты не забыла нас. Недвно получсила иьсмо от Нурика- она сказала, что ты совсем ей не калякаешь, отчего же так? У меня все также, с МММ все в норме, то есть пресно, а еще вчера я понла одну вещь, холод возник только из за меня, потому что ясоздала его как свою зашитную систему- помнишь мы говрили про пинки и прочее. Чтобы все этого не было я просто отгородилась от него напускным равнодушием. А когда идешь к нему с оголенным сердцем то ведь так может пнуть хоть и невзначай за то как больно. Он иногда даже не замечает что делает больно, до того он стал ранвдушен ко мне. Он по прежнему чистит свою папку с СМСками - то есть заметает следы (дело в том, что выборочно его тел аппарат не стирает смски а если стирает то сметает все) Вчера стерла ос всоего мобильного все его смски- потому что я поняла что этот человек давит на меня потому что властвует или пытается властвовать во всех сферах моей жизни. Хоть в телефоне его не будет. А я тоже стало такой же как он, вернее стало отвечать ему тем же, я тоже слзваниваюсь со своим ненагляднгым Королевичем, тоже калякаю и получаб смски и также как он их стриаю. Вот во что я првератилась. Альбинос. ты меня осудишь и убьешь за этот смертный грех -я уже грешна и каюсь конечно, но ничего не могу с собой поделать, грешна потому что сама мысль ведь уже грех ведь. А вот в мыслях я уже приняла то, что изменю МММ с Королевичем. Вот, тянет меня к нему, незгнаю что делать. Буду считать это маленькой своей слаобостью, Но ты не думай, Королевич не предстваляет никакой угрозы для моего брака. Протсо в отношениях с ним я буду как в броне, и не сойду с ума если приоткроютс ятайные гязные отношения МММ с кем либо. Летом, после того скандальца с его смсками и звонками с бывшей подругой, я поныла одно - хоть смски это не саое страшное что может он мне сделать, хотя сама мысль что так мерзко предавали приносила боль, я чуть не сошла с ума. А сесли не дай Боже будет нечто похлеще я точно свихнусь. И вот я буду в броне и ничто мне огда не страшно. Прости меня Боже, и мой дорогой Альбинос. ты тоже меня прости .
В

В колонках играет - Крюгер конечно, кто еще
Сегодня милый по сути денек, сделала хотя бы одно полезное дельце,сделала хотя одно полезное дельце - пошла полечила свои два зуба.... вылилось правда в 4500 но ниченго, это лучше чем ы бих потратила на какую нить фигню, затра просто поставлю Мишу перед фактом - вот они брекеты родимые, делай шо хош, а стоят они уже... Думаю опять бедит скандалец, ну ничего ради свей мечты улыбаться во весь рот я стерплю Щас снова слушаю Энию ее бессмертное произведение "Онли тайм" и так классно, опять чувствую "Любовное настроение" вчера накалякала две смс-ки не ответил гад, может просто не было денег. А так ничего замечательного не происходит, все в норме - ну ладно щас че то тяги нет каляать пойду делом займусь

Настроение сейчас - недоумение или что происходит

Дорогой Альбинос! НЕ могу сейчас найти вдохновение и думаю что не получится сейчас накалякать что нить содержательное и умное, но так хреново, что нет больше выхода - покалякаю, может мне полегчает... Совсем забыла тебе сказать, впрочем не забыла, все собиралась: я с 14 по 16 декабря была в Ламаты -Нурика видала, я пошла прямо к нему на работу, позвонила насотик - главное смотрит на меня в окно, нов УПОР меня не видит, когда разговариявая я предстала прямо перед ее очами, он чуть не помер от удивления, а потом целый вечер душил меня в объятиях... В целом было здорово, там у нас была корп вечеринка-голова ведь наша там находится. Увидела почти всех кого хотела, с Кайратиком полазали на его машинке по городу, поплясали в одном клубце - он как всегда был душкой... обещал жениться летом и позвать нас на свадьбу... Вот... а потом сразу по приезду начались проблемы с МММ, ревнует гад, вот не любит он меня Альбинос, нахрена ревновать????? Я так ему и сказала, (резанула правду матку в глаза - МММ правда не понравилась...Спросишь, откуда знаю что не любит, а может любит раз ревнует - НЕТ!!! Любовь эта такая штука - она чувствуется, СЕРДЦЕМ ощущается чуть ли не физически... (Кстати, по поводу ощущщений и чувств, помнится гворила как то - "Если тебе что то кажется, то будь уверена, так оно и есть на самом деле", ак вот - вчера заметила очень сильный интерес одного человечка, человечек очень интересен, КРАСИВ, умен, мил по своему) Но что больше меня убило в этой ситуации, что мне был приятен его инетерес ко мне,но не более.... Короче с МММ я не могу втемяшить ему одно - все должно быть искренне, не любит, надо говрить. что не любишь, а не притворятьься и скрепя сердцем изображать любовь. Скажт что я прав!!!???? Короче с 16.12.077 у нас сплошные разборки - самый пик пришелся на 3.12.07 - дома был скандалец,,, короче все грустно....
ну а в целом все не так уж плохо... пацан наш растет.... отличный парень... умница... если бы не он.... я бы наверное умерла бы с тоски ... а если бы он не родился скорее всего мы бы уже расстались...

Начальник приехал, единственную радоть - поездку в Ламату мне отравляет МММ- не желает пускать и все.... Короче пару дней уже идет война.... два дня уже идет без слов...холодная война.... Ну а в целом у меня было столько планов связанных с поездкой в Ламаты- хороших и не очень хороших... Ну на халяву съездить тем более слетать - это же грех не поехать....
Всего лишь до обеда мне казалось, что мне столько всего нужно выложить в ливе - вот тока приехала а сказать нечего, все куда то ушло.... наверное ушло вдохновение. как только снизойдет то все напишу.... меня гнетет какое то мерзкое чувство-очень похоже на угрызения совести что ли... сама не знаю что это... хотя нет если щас загляну внутрь то увижу что это такое - поэтому неохото заглядывать.... точно знаю ответ... еще раз увровала в то что на все что нас мучит якобы неизвестное мы всегда знаем известный ответ ..... А еще сегодня сказали что премии на НГ не будет , тоже так огорчилась .... ну Бог с ней подкинет Боженька как нибудь ....Знаешь, не совсем получается жисть воспринимать как подарок- у меня все отлчно, тока вот живи да радуйся, но нет , я же такая свинья чего то еще мне подавай... Хотя вот опять знаю чего мне не хватает- ЛЮБВИ.....Может у нас с МММ новая стадия в любви, ? или же вся эта пресность неизбежна с годами??? Как жаль когда чувства умирают.... Недавно был секс - прикинь я вообще люблю этот процесс, и раньше я постоянно об этом думала все время.... о сексе.... Поверь Альинос, такое бывает... Ты все еще дева или уже нет? Так вот, а теперь у нас может неделями этого не быть - и я даже не думаю, хотя наверное на уровне подсознаия шевелятся смутные желания- так как в снах вижу п/а с какими постороннними мужиками и ЖЕНЩИНАМИ!!!!! Помнишь наш разговор на тему лесбийского секса.... Иногда думаю, неврное от нас ушла эмоциональная и духовная близость - а женщин я считаю оч тонкими созданиями на эмо и духовном плане... Блин, может какую нить лесбиянку что ли найти.... Альбинос, ты смеешься??? Короче это Червячьи бредни....

В колонках играет - стук сердца под гр Никельбэк, Чэд Крюгер
Настроение сейчас - милое,

Кстати, Альбинос, ты видела в инете рекламу напитков Ботаник - там про меня реклама, яблочный червь Че- забавно правда, я уже не помню откуда ко мне это кликуха приклеилась.. ах да. еще в магистре - танец червяка... Ну да, припоминаю... А знаешь, у меня завтра день рождения - 27 годиков уж, может все таки пора оглядеться, подвести итоги что ли , как раз конец года все таки... Как то с Его высочеством говорили об этом на его день рождение-я сказала что день рождения это отметка приближающейся старости, вот дурочка, такое сказать на днюху, тока потом подумала, ну он же мужик, так не особо заморачивается на эту тему, Тока он был еще оптимистичнее, сказал,что не старость приближается к нам а смерть- молодец, сказал весело, оптимист! Короче у меня ничегошное милое настроение, слушаю Чеда Крюгера- ты не пробовала его послушать, такой голос - самородок - сила!! Мне так нравится!!!!! Почему то в офисе он нравится не всем... В целом у меня все вроде тихо... С МММ все так же , не плохо и не хорошо, ни горько не сладко- ПРЕСНО... Вчера прилетел с Атырау... прикинь Альбинос, летней выходкой , той самой , как раз перед отъездом к Тутанхомону - помнишь, ты даже коментс не накалякала.... Вот тогда во мне все умерло.... пустота какая то.... незнаю чем заполнить... Сегодня размышляла над тем, что Космос всегда нас предупреждает о том, что последует за нашими поступками, и с нами также все было, только мы же упрямо поступаем по своему, и еще Космос подкидывает нам шансы все исправить.... Ну короче долгий разговор... Сынок у меня классный парень, тока вчера я подумала. что с таким воспитанием и моим отношением к нему - он станет наверное свободным художником... настолько я позволяю ему поступать так как он считает нужным .. Ох трудно воспитывать деток... а знаешь я была беспроблемным ребенком - но ты знашь все мои трения с матерью... но я люблю ее до слез порой когда думаю о ней... поэтому иногда не хочу думать .... Я тебя люблю ... Жизнь это подарок

В колонках играет - Ни фига не играет
Настроение сейчас - Малость злобноватое

Привет, дорогой Альбинос, уж как неделька как ты слизнула в Рашу,а все никак не напишешь, куда ты поехала - в тайгу что ли, - там нет Инета?? Почему ты не калякаешь, обещала написать, не пишешь, я уж сколько времени о тебе думаю. У меня ничегошеньки нового не происходит, но как я не устаю повторять - Отсутвие плохих новостей тоже хорошая новость. Так что одним словом у меня все ОК!! Кстати, сегодня днюха у моей мамули - ей сегодня исполняется 60лет! Жаль что не смогу поехать, а как ей было бы приятно....
Начальник уже болше месяца находится в командировке, так что бездельничаю уже месяц с лишним. Даже не пытаюсь ИБР-ничать... У меня ПМС, предверие отметила как всегда скандальчиком, но по делу.... Депрессняка нет- это из за того что Тима щас со мной. В городе осень, никакой красоты ни то что в Ламаты. Альбинос, в Раше небось классно осенью??? Ты так и не сказала толком в какой город ты едешь, отшутилась, что в Ухрюпинск, Удрючинск, Дофигабабск. Потом когда будет вдохновение накалякаю что нить более содержательное.... Пока, родной

В колонках играет - Enya
Настроение сейчас - на сердце дождь, разум чист - тумана нет

Сегодня, Альбинос, до товего сообщения я думала что сегодня радостный день, потому что:
1. Я наконец то получила загранпасорт
2. На фотке я получилась очень красивая (и почему осознание своей красоты приходит к нас слишком поздно????? )
3.Пришел мой заказ с Эйвон - куча всяких приятных мелочей
4. Наконеу то нашла в себе силы сходить в поликлинику и получить проф. привику от дифтерии, еще в жен. консультацию - ТАМ у меня все ок, тоже радость для меня большая...

Но все вышеперечисленное вдруг стало не важным, когда от Альбиноса пришел смс. Ты СЕГОДНЯ УКАТИЛА В РАШУ!:cray: Мы с тобой базарили по мобильнику - у тебя был голосок такой грустный, я сразу вспомнила о твое космической позитивной энергетике. Россияне уже понялди как им повезло с тобой и твоим приездом??? Ты так долго мне не писала, а я отправила тебе парочку писем на твою старую почту - наверное она тебе уже не доступна, откпрешь новую почту - я тебе их перешлю. Ты знаешь ,я долго думала о том, как реагировала твоя мама на тови приготовления к отъезду - неужели пролжала держать оборону, или перед самым концом все таки сдала позиции???
Давненько я не выкладывалась в ливе, щас полазаю у тебя , что ты там калякала в последниие дни своей казахстанской жизни, а еще я думаю, вдруг ты передумаешь, и ли тебе не понравиться раша со своими нацистикими идеями и ты вернешься У меня все вроде бы ок, с ребеночком у меня в этом году нет депрессиии и той вселенской опустошающей тоски - все таки детки это супер. А с МММ все также - ни плохо ни хорошо. Недавно я пыталась опять выяснять отношения и сново поняла теперь уже окончательно, что это с ним просто нереально, Он это не хочет и не понимает. Альбинос у нас ним даже секса нет, это что нормально в 26 лет?????? Знаешь, у меня есть одна хорошая новость, но пока все не станет ясно можно я тебе не буду говорить, боюсь, вдруг не получится...
Ты конечно же будешь ругаться. но я тебе все равно расскажу - я все время думаю о Королевиче, честно у меня к нему не Любовь, но все равно думаю, и он написал мне обыкновенное дружеское письмо, но мне это было безумно приятно. Толко эти мысли и ребенок меня удерживают от черной дупрессии. В проошлом году я была в это время в самом омуте, в самом сердце этого страшнорго чувства.

В колонках играет - нифига там не играет
Настроение сейчас - задумивое, малость злобноватое

Дорогой Альбинос, как твои дела? Сегодня второй день моей работы после отпуска, ксати, вперые в жизни я получила отпуск на одном рабочем месте... а то сваливала быстренько...С Ламаты приехала 26 числа прошлого месяца, незнаю почему , но везде я не находила себе покоя. Пока была у родителей хотелось в Алматы, в Алматы хотелось в Актау, теперь здесь хочется в Ламаты. Как то однажд я осонала, что мы всегда внутренне знаем все ответы на наши вопросы, вот и на этот вопрос почему я не находидла места я знаю ответ. Пока была здесь , тосковала по родителям, увидела что они в порядке, убедилась, и захотелось в Ламаты к друзьям, все бы ничего, но в такси мне пришла не очень хорошая идея позвонить Королевичу - номер дал Кайра, мы назначили встречу на Арбате, напротив ресторана Старый Арбат, опять охватили те же смутные необъяснимые приятные чувства. Все отошло на второй план, еще в магимстре я забывала о еде, о холоде, мы могли часами гулять голодными на морозе.... вот даже это чувство вернулось.... Меня обвалакивала какое то необъяснимиое чувство....незнаю как это назвать " я незнаю, что я чувствую.... в голове нет ни единой мысли....пусто... мне просто тепло...." Правда, я не люблю его, но незнаю, что меня к нему так тянет, если бы он захотел то я бы отдалась ему там же... Рядом с ним я теряю чувство времени, стыд, перестаю нормально мыслить....или вообще теряю спосбность мыслить... Он даже не знает какую власть он имеет надо мной.... я должна была уехать в тот день, но если бы он попросил бы остаться я бы осталась....Мы пробыли вместе всего лишь 1,40 минут - но из за этих 100 минут я потеряла покой.... В тот день всем его знакомым суждено было увидеть нас вместе, но что мне понравилось, даже перед своими друзьями и студентами он не вздрагивал и не выпускал мою руку... как делал когда то один мой экс-друг... Наверное я любила его в прошлой жизни, вот откуда это необяъснимое тепло.

В колонках играет - Эмоции и стук сердца (стучит уже не в унисон ....
Настроение сейчас - Филосовско-задумчивое

Саламчик, дорогой Альбинос, вот начальника как нет так и нет, так что продолжаю калякать в нашем любимом ливе о своем житье бытье, об ИБР, хотя иБРа нет вообще, идет полный праздный разгул. Ты знаешь, я временами чувствую некую потребность выложиться здесь, в ливе, думаю сейчас тоже пришло время откровений (почти сродни библейским... прости Господи...) Самое примечательное событие этого месяца - мои новые каникулы, которые начались 30.08.2007г. в связи с отъездом МММ. МММ покатил нанести визит Тутанхомону и Компаниии (Хеопсу, Клеорпатре т итд и тп) в Египет короче, в Каир понимаешь ли, я говорю тут хоть и деньжат маловатовато, зато жисть у них интересная, за счет государства побывать во всех населенных пунктах нашей необъятной Родины, и не только.... Я тоже так хочу... а не сидеть в душном офисе, затянутая в строгий пиджак... Ну да ладно, а ты наверное уже в РФ? Отдыхаешь небось, ну молодец, кстати, я тоже прикупила билетец на 05.09.2007г. так что 07. уже буду у мамы даст БОГ.. Кстаи , ты надеюсь , заинтрирогава постижением мудрости Червяка... так вот , я все еще в раздумии, я смогла своим прагматичным мозгом предвидеть эту ситуацию или же Небо показала мне, что вышла ничья, и каково это , версия удара ножом в спину... предательства то бишь, Но если честно если бы не факт, того что я тоже пошаливала ( если вообще о Тостом и о сотруднике можно так сказать) то я бы просто не пережила , наверное, слегка свихнулась бы от того что я узнала.... Короче,помнишь , я рассказывала, что МММ какой то отрешенный и равнодушный, а слезы мои его просто злят, а в отпуск он просто улетел птицей, слегка мазнув меня по щеке... Игнор короче... так вот я узнала причину игнора, Он стал доставать меня своей ревностью, я обозлилась и пошла в Центр Билайн достала распечатку исходящих, и там он звонил своей бывшей, с которой дружил еще в школе, то бишь 10 лет назад , я насчитала 56 звонков и смс-ок. А мне звонил он 9 раз. Короче я ему устроила такую трепку, Но факт тот что он валялся в ногах и сознался что у него повилась настольгия по тем временам, и он просто устал от всего что у него было. Грустно, но короче от меня... Короче, самое горькое резюме, те нежности и слова Толстого и ухаживания коллеги мне просто помогли сохранить самоуважение к себе как к женщине. А отношение к нему я изменила раз и навсегда, Теперь никаких плевков и толканий моего сердца не будет, теперь в игноре будет он... Знаешь, такое чувство, будто что то во мне умерло. Но я ведь тоже устала от него, от валяний перед телеком, не интересен он мне как личность и все такое...так что наверное мы квиты.... Но хотелось бы знать... это мой прогматизм меня спас или Небо хотело показать мне каково узнать о легких шалостях твоей половины... Дабы предостеречь меня от больших ошибках... Как же это воспринимать???? Кстати, никак не могу усмирить свою плохую Алиму, она пишет с инета гадкие смски на ее телефон. Мерзкие гадкие смски А знаешь, скоро отпуск....

В колонках играет - Светлая грусть, но мажор тоже присутствует
Настроение сейчас - взгрустнулось мне

Дорогой Альбинос, очень долго не писала т.к. была почти нечего. Ты была права- истерзанный муками ревности МММ вернулся обновленный и со свежим взглядом на наши отношения и в свою очередь освежил и обновил наши взаимоотношения. Но ревность его конечно, бремя тяжелое - но после прочтения Оскара я согласно с ним во вмнении, что Небо или Бог или Космос всегда дают нам то, что мы просим. Так что грешно мне жаловаться то на равнодушие, то на ревность. Уж лучше пусть будет ревность - тяжела шапка Мономаха, как говорится, так и любоввь его такова .Ну что еще произошло, сестра благополучно уехала. Кстати, всем желающим завестись у себя я дала короткий поворот от ворот - просто поставила в полный игнор и все.... Я тоже по другому стала смотреть на наши взаимоотношения, просто поняла, что главнее всего это мы, когда мы вместе - мы семья. А остальное фигня. Может я тебе рассказывала по телефону, может даже эта ситуация в какой то мере повлияла на меня - помнишь про цирк на пляже, когда Толстый избивал на пляже подругу , и все смотрели на нас взяв нас в кольцо. Зеваки сбежались со всего пляжа. Так вот, МММ не сделал бы такого, просто характер и человечность не допустили бы, как потом оказалась, Толстый это объяснил тем, что был просто не в духе.
Это было прошлое. А теперь к настоящему. В настоящем у мен полный мажор - бухгалтер уезжает в РФ, то ли от этого, то ли от того, что меня отпускают в отпуск сразу после ее приезда, то бишь через 2 недели - я уже живу этим отпуском, понастроила планов. Живу ожидаеием встречи со своим сынком, родителями, с Вами - мы обязетельно должны увидеться в этом году.