блин, мне опять сегодня он снился, ну что за ерунда?? ну сколько можно то уже?! раньше хоть с девочкой со своей снился, а теперь один и как будто ему вдруг я нужна даже стала!!! Даже мой мозг против меня!!! Итак сессия в разгаре, а тут еще этот геморрой!!

19 декабря - сегодня у нас было бы 4 года! в тот Новый год я и не подозревала, что следующий мы встретим уже не вместе. Сожалений нет, просто сегодня наш день. Сегодня бы мое утро началось с смс:"с праздником любимая!",-мне так нравилось, когда он мне это писал в 6 утра!!! Вечером бы мы поздравляли друг друга и пили вино, здорово. иногда не хватает этих вечеров... Но думаю, не хватает только их, не более того. Интересно, а вспомнит ли он? На его месте я бы наверно вообще выкинула из головы все, что связано со мной. Как все таки хорошо, что мы не смогли общаться, и как хорошо, что этот день стал не наставшим праздником! Он думал, что это конец всего, когда все случилось, но в конечном итоге сейчас у него все намного лучше, чем у меня! вот уж по правде, ирония судьбы!

Настроение сейчас - ничего вроде!!!

я на работе, в окошко через жаллюзи светит солнышко!!! ПРЕВЕД СОЛНЦЕ!!!!! как же я давно его не видела, небо голубенькое как летом и вроде все как-то даже повеселее стало!!! по радио пстоянно крутят новогодние рекламы. Какой нафиг новый год??? я не могу смириться с мыслью, что он уже на следующей неделе, т.е. на этой уже подарки всем надо покупать, а настроение пока совсем не новогоднее. В следующие выходные мы уже будем далеко!!!

погода просто сошла с ума! Давай уже придем к чему-нибудь, не можешь зиму устоить-тогда давай лето!!! задолбало уже это небо!!! дня просто нет, какой то нескончаемый вечер, как на Севере полярная ночь!!!!

В колонках играет - ерунда какая-то

мое здоровье пошатнулось!! ужасно хочется пить, но вода уже не лезет, ко мне в живот и так уже можно запускать всех водоплавующих! Голова болит еще!!! ДА...шашлыки вчера удались на славу!!!:alcoholic

самое страшное время суток - это утро! когда тебя просто вытягивает из твоей кроватки предательский звонок ненавистного будильника. ПРЕДАТЕЛЬ!!! открываешь глаза ... серое небо, еще толком нерассвело, ты понимашь, что дня ты так и не увидишь сегодня. Полуспящий мозг судорожно начинает искать хоть что-то, чтобы могло заставить проснуться и прожить этот день. Ищу, ищу, ищу - нет, ничего не заставляет меня отшвырнуть одеяло, вскочить и улыбнуться опухшему после сна лицу в зеркале! в голову приходят мысли о том, ка сейчас надо встать, проехать в переполненном автобусе с кучей обозленных людей,постоянно пребывающих в каком-то сонамбулическом сне, потом все с той же кучей, но только под землей. И вдобавок ко всему придеться сидеть целый день с людьми, с котрыми ты не знаешь о чем говорить! Эхххх... А самое главное, после этого ужасного дня, вчером, меня никто не будет ждать!
А как хотелось бы приехать домой, в ужасном виде, потрепанной этими автобусами и метро и что бы кто-то подошел к тебе и спросил:"Устала?" и ласково чмокнул в макушку!

ща усну!!! не могу уже!!! все компы полетели - не иначе как с испугу, глядя на меня! После 3 часов сна я просто "ОБВОРОЖИТЕЛЬНА"!

В колонках играет - фак, опять свой шансон врубили!!!!((((
Настроение сейчас - нет сил

ночевала у подруги пол ночи сидели,пили и курили кальян! ощущения на утро не передаваемые! такое чувство, что в голове сидит какой-то гад, который лупит меня по голове, все гудит, звенит, ОХххххххххх..... А ведь еще целый день на работе отсидеть надо! Опять врубили радио шансон, самоубийцы проклятые у меня ща из ушей уже кровь пойдет!!! СПАТЬ ХОЧУ!!!:lazy3:

Как правильно: придерживаться фразы «любовь нечаянно нагрянет» или «под лежачий камень вода не течет»? Знаю точно, что вряд ли «любовь нечаянно нагрянет» ну а если постоянно действовать т.е. не быть «камнем», то где же тогда романтика, ухаживания, почему это случается с другими? Я не достойна? Такое ощущение, что это миф, как легенды древней Греции, чтобы девушки надеялись и ждали. Блин, портят психику детей, коверкают все восприятие реальной жизни. Все не правда!!! Зачем сказки о Золушке, за которой этот принц носился или не знаю, ну….Белоснежка какая –нибудь, которая спокойненько так лежала, ничерта не делала и дождалась же блин, принц опять же таки прискакал. Ну вот как с такими сказками, которые девочки видят с рождения, остаться спокойной?!!!! Почему сразу не говорят, что мужиков настоящих нет и что вместо Белоснежки в хрустальном гробу лежат сами мужики, которого ТЕБЕ(!!!), милая, придется найти САМОЙ(!!!) и поцеловать… да!!!... а то ничего и не будет, и можно так ведь в гробу всю жизнь проваляться, никто и не подумает тебя искать…
Да…мужчины!!! Где вы?!!! Был бы человек, который реально бы меня добился, я бы его на руках наверно носила. У меня этого еще ни разу в жизни не было. С кем то было, а со мной не произошло. Все как-то травиально получалось,: познакомились, пообщались, влюбились, поцеловались и все, начинаются серые будни, притирки, все по отработанной схеме, грустно и не интересно. Иногда сюжет немного другой: он влюбляется, а мне Он не нужен, причем абсолютно! Обычно у меня только эти два сценария. С недавних пор добавился еще один: я- любовница, я ЕМУ нужна, он меня целует, обнимает, не скучает по своей девушке, все время проводит со мной., а потом говорит:»Извини, это были эмоции, которые прошли! Было хорошо, но прошло! Бла, бла, бла!!!! Всем спасибо, все свободны!!!» вот так, ну хоть какое-то разнообразие. Интересно есть ли жизнь, после этого??? Видимо, я живой тому пример. ЕСТЬ! Правда, не такая какой хотелось бы ее видеть - прожигание дней в ожидании чего то более радостного. Здесь еще играет огромное значение, что на первом месте у нас в жизни. Трудоголик будет загибаться без работы, человек, для которого главное - друзья будет чувствовать себя безмерно несчастным без товарищей или находясь в ссоре с ними, а те для кого самое главное- это отношения, естественно будет плохо себя чувствовать в их отсутствие.
Я из числа последних… чувствую себя в инкубаторе. Мой организм ждет чего-то, все мои чувства спят. Все притуплено: радость, боль… все так, как будто все мои эмоции укутали в шарфы и теплые пледы, за этим всем обилием я чувствую все не так остро, как должна бы была в той или иной ситуации. Ужас!!! Так очень тяжело, я не привыкла… а надо и ничего не поделаешь! Замечаю, что на самом деле познакомится не проблема, проблема найти того, с кем бы тебе захотелось бы познакомиться и не прогадать. Иногда внешность бывает обманчива. А может и правда я зациклилась на НЕМ одном, а вдруг это не пройдет и всю жизнь буду искать кого-нибудь похожего на него, не найду, отчаюсь, плюну на это, а будет поздно - я буду старой, некрасивой старухой.

ужасная погода! все серое, дома серые и даже люди все неприметненькие такие! скукота! в такую погоду бодрость духа поможет сохранить только влюбленность! но опять же только в том случае, если она взаимная, от безответовщины можно и с ума сойти! вчера говорила с НИМ. даже не могу сказать о чем, как всегда, легко и непринужденно поговорили, посмеялись и...он захотел спать. Блин, еще не разу я не заканчивала с ним разговор первой, хотя всегда делаю себе такую установку. Я не чувствую времени за этим, даже можно сказать глупым разговором. Не знаю почему. Я даже не могу сказать, как я к нему отношусь, влюблена или все таки это у меня дружба такая! знаю, что мне с ним оч приятно говорить, пусть даже не о чем! вчера он мне что-то начал про свою девушку говорить, зря... У нас табу на эту тему, я думала он это понимает! Сколько мы прообщаемся интересно, и вообще зачем нам это? Но мне оно нужно, я все таки хочу сделать то что задумала!:ph34r:

а действительно,нужны ли они нам? и что такое вообще эти принципы? ПРИНЦИП-это по сути правила, которые мы сами себе навязываем, и которым должны слепо подчиняться! ПРАВИЛА... опять правила, с самого рождения мы вынуждены соответствовать массе правил, диктуемые родителями, обществом, жизнью. Не слишком ли их много, чтобы еще пополнять этот список теми, в которые мы сами себя заковываем? Принципы, это конечно не плохо, но смотря какие. Принцип: "Я помогаю родителям" - благородно, а принцип:" я не звоню первой", - а нужен ли он? ведь как много могло бы быть по-другому не будь его. не строй я из себя принцессу в высокой башне, возможно, все сложилось бы иначе. ведь можно было бы наступить себе на горло и позвонить первой, позвонить в тот момент, когда в голове кого-то решалась моя судьба, просто взять и позвонить...приговор мог бы быть другим. Но не позвонила, не написала, не увидила. Мои внутренние диалоги так и остануться во мне, они так и остануться навсегда только МОИМИ, никем не услышанные, не прочитанные, не понятые!
Надо звонить, ЗВОНИТЬ и жалеть о том, что позвонила. ЗВОНИТЬ и прорывать эту кучу условностей своим безрассудством!. надо ДЕЛАТЬ, просто делать недумая, не анализируя, опрометчиво, на рефлексах. Ведь ты же смогла, пусть было неправильно, пусть пожалеешь, но лучше пожалеть о том, что сделала, чем не сделала. Лучше попробовать все, все методы, все способы и только потом, опустив руки, сказать:"Я СДЕЛАЛА ВСЕ, ЧТО БЫЛО В МОИХ СИЛАХ!" лучше так, чем навсегда остаться с этой обидой перед самой собой! С этим внутренним червяком, который время от времени будет лупить по твоиму мозгу своим хвостом: "ВЕДЬ ТЫ ЖЕ МОГЛА, могла"....могла...МОГЛА,МОГЛА,МОГЛА!!!!!....но не сделала!... ЖАЛЕЮ!!

блин, на работе! у меня уже нервы сдают, хочется кинуть ноутбук на пол и громко с истеризмом крикнуть:"ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!" и бежать, БЕЖААААТЬ отсюда! косяк на косяке! весь день на нервах! я новенькая, делаю ошибки и мне за них стыдно!! чувствую себя обузой, мне не с кем поговориь тут!

нет! все таки случайных людей не бывает! каждый человек, который в тот или иной момент времени появляется на нашем пути, оставляет после себя какой то след, чему то учит. эти уроки могут быть абсолютно разными: бывают полезные, а бывают совершенно казалось бы ненужные, но и они тоже дают нам какой то опыт! чем больше людей встречаешь, тем лучше начинаешь разбираться - кто тебе интересен, а кто нет, начинаешь фильтровать информацию и оставлять ту, которая тебе необходима! ты окружаешь себя самыми лучшими, по твоему мнению, людьми, выбирая их из огромного количества предложенных вариантов. иногда думаю:"ну зачем он появился, как же было бы без него спокойно!", а потом понимаю, не появись он тогда, всего бы этого не было. да, не было бы этой боли, но и не было бы того счастья, такого моря эмоций!!! он, как и наверно все люди, которые появляются в нашей жизни, потянул за собой целую цепочку событий в моей жизни. событий разных: и хороших и не очень. да, тяжеловато было все это пережить, но в любом случае мне есть за что его благодарить! сейчас я одна, но со мной много моих близких людей, которые не оставят меня ни при каких условиях, теперь я знаю это точно! у меня надежный тыл! в моей жизни из ниоткуда пояляются ТАКИЕ интереные люди, вот например не далее, чем несколько недель назад вновь появился мой знакомый, его я не видела 4 года, рада что мы снова встретились. причем все так внезапно получилось...он тоже стал еще одним моим избранным человечком!

ну поговорила я вчера с ними! "поговорила"-это громко сказано! он мне не смог позвонить поэтому пришлось, писать все в аське, естественно нужного эффекта не получилоь. и вообще я не уверена, что он меня правильо понял. бред какой-то!спаршиваю, хочет ли он продолжать со мной общаться, после того как я полчаса ему объясняла, что он мне дорог как друг, а он мне сказал" ну мы же общаемся и будем общаться, ток не знаю как". че за хрень, что значит он не знает как? что вообще в его головенке вчера творилось? никакого удовлетворения от того что я все высказала я не испытала, даже наоборот, по-моему я его еще больше запугала. перечитала переписку и поняла , что скорее всего прегнула палку, просто все мои слова были похожи на то, что я до сих пор в него по уши влюблена. не знаю, что он будет теперь делать, я сделала еще хуже чем было. добивалась того, чтобы наши отношения стали как то более откровенными, как раньше, а добилась того, что он возможно уже не появится, а если и появится, то будет вести себя не так как мне того хотелось бы. ужас, всегда думала, что он меня понимает!

Настроение сейчас - далеко не рабочее

уже второй день думаю, что же мне ему сказать. в голове целый день прокручивается целая вереница различных варианов диалога! начиная от милого похлопывания глазами, упорно делая вид, что тебе и вправду стыдно и до полного скандала и демонстрации задетого женского самолюбия, ну что то вроде: " как ты мог обо мне такое подумать, ДА Я, да я ВЕРИЛА тебе, а ТЫ мне не доверяешь!!!! АААААА, как ты мог!!!" ну и все в этом роде! причем на каждую из ролей у меня уже есть свой вариант текста, но ведь я ж знаю, что как только его услышу, все сразу забудится, язык прикусится и будут четные потуги выжать из себя жалкие капли, хоть какого-то возмущения! ведь знаю же что виновата и не надо так делать, но как же хочется поорать!:shout: И вообще "лучшая защита-нападение", не я это придумла, это истина доказанная временем и не мне ее менять! в общем, думаю опять будет импровизация. блин, хоть кто бы мне настроение чтоль испортил, что бы в образ вжиться!

Интересно, бывают ли идеальные мужчины или вообще люди, которые были бы созданы друг для друга. Наверно, все мы в своей жизни начинаем искать человека, который бы был как можно больше похож на нас самих. Порой мы не хотим это признавать, но в конечном итоге оно так и получается. Никогда бы не подумала, что тоже выберу мужчину который будет на меня похож. Видимо мои стереотипы изменились… но ведь если он похож на меня, значит и я должна быть похожа на него, а если верить теории, что люди ищут себе подобных, то мы должны были бы быть вместе. Видимо, я не права, может он и не так похож как мне того хотелось бы. Или просто у мужчин немного не такая логика и они наоборот стремятся к женщинам, которые будут не похожи на них самих. В чем проблема: в том что люди не подходят друг другу или просто некоторые не дотягивают до того уровня, на который мы сами себя ставим? Тот пьедестал, с высоты которого порой так нелегко разглядеть то, что тебе нужно. Все люди ведут себя в той или иной ситуации по-разному, в зависимости от случая или характера человека, с которым ты вынужден общаться. Жизненная ситуация или условия в которых мы оказываемся, диктуют нам правила и тактику поведения, не во всем этом имеет отражение наше настоящее «Я» . Человек – хамелеон, он подстраивается под людей... возможно не все, но я по крайней мере точно. Я была во многих ситуациях очень не естественна, и Бог его знает, что бы было если бы я вела себя так как обычно. Я не говорю о том, что притворялась и это были искусственные эмоции…нет, все это настоящее, все это я, только не в полной мере…мммм,.. как бы это объяснить, это полуэмоциии, получувства, я знаю, что могу ярче, больше, лучше. ЕМУ было бы хорошо со мной, я знаю, что я бы сделала все, чтобы ему было бы со мной уютно. Но...видимо он не то что нужно. МОЙ человек еще меня не нашел.

в москве жуткие пробки, истрепали все нервы! он сегодня мне написал, прямо с утра! как и предполагала обиделся. чувствую, что он очень злиться на меня. и я тож хороша, ну на фига надо было трести красной тряпкой перед быком?! дура!!! все как то сразу объявились: один вчера ночью соблаговолил появиться, другой сегодня в 6 утра! и все какие-то недовольные! ну вот что с ними делать!

ну вот, задолбала подругу! ну а что, она сама мне позвонила, знала на что шла, так что я тут не при чем! никому не нравится слышать убитый голос кого бы то ни было. В этой ситуации оч.тяжело оставаться внимательной подругой. ты знаешь что человеку плохо и твой святой долг позвонить, и позволить вылить на себя ведро депрессии, но что делать когда хорошее настроение?!

Настроение сейчас - депрессивное

"женщины живут прошлым", не один раз я это слышала, но почему то никогда не соглашалась, а сейчас боюсь придется! действительно, ведь так оно и есть! зачем??? в нем так тяжело жить, особенно когда оно намного счастливее, чем твое настоящее!(( "Ах, как мне здесь было хорошо", "Ах, как мне с ним было хорошо" и т.д., все это безаппеляционно говорит о том, "Фак, как же мне фигово сейчас!!!!". Как же начать жить "сейчас" или хотя бы "завтра" а не "тогда"?

дневник? хм...наверно, это интересно! чем бы дитя не тешилось...