Настроение сейчас -
В колонках играет - Oomph! - Kennst Du Mich?

Совсем недавно массовый протест вызвал законопроект «Концепции государственной политики в области духовно-нравственного воспитания детей». Да, тот самый, в котором несовершеннолетних решено посадить дома после девяти часов вечера, заставить уверовать посредством введения ОПК и искоренить бесовскую атрибутику, включая пирсинг и татуировки. Еще, оказывается, проститутки "в готической атрибутике" - что имеется в виду под атрибутикой, авторы законопроекта не уточнили, - стоят дешевле, чем какие-то другие. Откуда сведения о расценках - осталось за кадром, но это не суть. Дешевой проституции - бой! Экономику подрывают. Если вы брюнетка, то в школу вас не пустят: а вдруг - гот? А то и воспитательную работу будут проводить, для профилактики. Осталось только одеть всех в национальные костюмы и присвоить порядковые номера. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Наше-то поколение, по словам одного из сторонников законопроекта, уже потеряно, а вот новое еще можно заставить ходить строем и петь патриотические песни. Хотя если господа депутаты, по их же словам, наше поколение запустили, то есть ли смысл доверять им новое? Строим тоталитарное государство, товарищи, и смотрим в светлое будущее. Только вот уже строили одни такие.

Басурманские праздники, в частности, День Святого Валентина и Хэллоуин предлагается забыть как страшный сон. Не наше, значит, не положено. Слишком мало работаем и слишком много развлекаемся, бессовестные, еще и целых два праздника себе устроить решили. А, может, туда же Пасху - иудейский Пейсах и 8 марта - изначально отмечавшийся в Австрии, Германии, Дании и Швейцарии?

В области цензуры также происходят как минимум странные изменения. Пиво теперь можно рекламировать исключительно на фоне природы, люди и животные в роликах присутствовать не должны. Люди еще понятно почему, а вот с животными все обстоит сложнее. Вдруг собака увидит рекламу и решит пойти напиться, а то и хозяина споит, страшное дело. А самое забавное - то, что пить меньше от этой цензуры не стали.

А сейчас господа депутаты собираются запрещать людям курить, причем не только в общественных местах, но и в собственной машине, хорошо хоть пока до квартиры не добрались. А то ведь додумаются, будут несчастных курильщиков каждый раз за черту города гонять, чтобы они бесовским дымом порядочным людям не мешали. Хотя на собственной лестничной клетке курить будет нельзя, то же относится ко всему общественному транспорту, в котором будут отменены вагоны для курящих, курилок в учреждениях быть не должно, нарушение повлечет за собой штраф в размере от полутора до трех тысяч для физических лиц, про юридические молчу. Оно и верно, если прибыль не будет идти с акциз, то ее как-нибудь да получат. Сенаторы также выразили желание никогда больше не видеть сигарет ни на сцене, ни в кино, ни на телевидении, ни в видеоклипах. А я предлагаю запретить личные автомобили и настроить велосипедных дорожек - и для здоровья полезнее, и экологии не вредит, и аварий не будет, рай, в общем.

Еще "либо я чего-то не понимаю, либо одно из двух", но пить-то почему не запрещают? По моему скромному мнению, алкаш для общества несколько так опаснее, чем курильщик. По статистике, в состоянии алкогольного опьянения совершают преступления каждый третий взрослый и каждый четвертый несовершеннолетний. Впрочем, алкоголь уже пытались запретить, аж два раза, теперь, видимо, боятся.

Но все-таки я истово надеюсь, что ни один из этих законопроектов законом не станет. Изображение бурной деятельности - это прекрасно, главное, чтобы на реальности не отражалось. А то придется очень уж серьезно задуматься о преимуществах жизни за пределами седьмой части суши.

Реально мега трешак..я валялась под столом..ВСЕМ СМОТРЕТЬ

подборки из сообщества, в котором люди просят сделать что-то прикольное с их фотографиями, короче трешак я под столом валялась)))



это жесть
1.Ребята,плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел.С меня 2 симпы



2.Сделайте, что–нибудь мифологическое, плиз :ну или с огнём и молнией : самому лучшему редактуру симпу гарантирую :














Смотреть дальше

Обращение относящиеся ко многим здесь... Эдуард Асадов

Что нынче модно? - Бой за дефицит,
Загранвояж и всякий бизнес вроде,
Всего не счесть. Но вот что впрямь страшит:
Всех видов секс, что всюду в острой моде.

Свобода? Бросьте! Перестаньте лгать!
«Порнуха» - никакая не свобода!
Напротив, тут попытка у народа
Родник души навозом закидать.

Пошла на все - «она его любила»!,
Залез под кофту - «он ее любил»!
Ну, а всерьез-то что, простите, было? -
Безумье тел, пятиминутный пыл!

И если честно, сколько же бросается
У нас бездумно-громогласных слов,
Хотя за этим чаще-то скрывается
Все, что угодно, только не любовь.

Цинизм, конечно, не вчера рожден,
И пошлость к нам пришла не из пустыни,
Однако то, что происходит ныне,
Порой похоже на кошмарный сон!

Во множестве изданий постоянно
То бандитизм, то чуть не матом текст!
И лупит по глазам с телеэкранов,
Видеоклипов и киноэкранов
Всех степеней и неприличий секс.

Свобода мыслей? Ветры демократии?
Ну сколько можно безобразно лгать?!
Есть масса сил, что жаждут нас загнать
Вот в эти препохабные объятия.

Зачем? Да тут все ясно и без слов:
Чтоб грубо срезать, насаждая скотство,
Честь, красоту, любовь и благородство
И вылепить циничных пошляков.

Пошляк готов на всякую задачу:
Он может и предать, и оплевать
И милую, и Родину, и мать,
И сам себя униженно в придачу!

И пусть дела в стране не хороши,
Но нравственные тяжелей увечности.
Ну есть ли что страшнее бессердечности,
Циничных глаз и пустоты души?!

И вот, чтоб грязь не замутила кровь
И человек не встал на четвереньки,
Нигде, ни с кем, ни за какие деньги
Не смейте, люди, предавать любовь!

[суки]

увидеть бы их....убила бы на месте....бросила бы под поезд метро

Запостите себе если  вас это реально затревожило

19 февраля, в Омске скончался Егор Летов, лидер группы Гражданская оборона

Хороший стих

Автор Елена Трубицына

Зверь.

Скользя на крови - на своей и чужой,
Не веруя и не любя,
Ты знаешь, что должен вернуться живой
И жить на Земле для себя.

Тебя предавали не раз и не два,
И Смерти в глаза ты смотрел,
И тратить отвык ты пустые слова,
Когда брал врага на прицел.

Не слушай, но думай, захлопнута дверь,
Ты волк-одиночка, ты загнанный зверь,
Ты загнанный зверь.

Приклеился нож твой к руке на крови,
Сверкнула в глазах твоих сталь.
Сожги все мосты, нити все оборви,
Ступи на горящий асфальт!

Не слушай, но думай, не кайся, но верь,
Ты волк-одиночка, ты загнанный зверь,
Ты загнанный зверь.

Запомни, герой, и сомненья отбрось -
Достоин лишь тот выживать,
В ком мрачным огнем разгорается злость
И нечего больше терять!

Не слушай, но думай, захлопнута дверь,
Ты волк-одиночка, ты загнанный зверь,
Ты загнанный зверь.

 

цитатки

Настроение сейчас - норм

Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен. (c) Оскар Уайльд

Скажем прямо: счастливо живет в свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души. (c) Себастьян Шамфор

Равнодушие - это паралич души, преждевременная смерть. (c) Антон Павлович Чехов

Желания — половина жизни; безразличие — половина смерти. (c) Халиль Джебран

Женщина, которой не дают излить любовь и нежность, ожесточается. (c) Лууле Внимна

Цинизм - это разочаровавшийся идеализм. (c) Гарри Кемелман

Циник - человек, знающий всему цену, но не знающий ценности. (c) Оскар Уайльд

В цинизме женщины виноват обычно мужчина. (c) Юзеф Мацеевский

Циник это человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба. (c) Генри Менкен

Пришел, увидел - и ушел. (c) Неизвестный автор

В моей Смерти прошу винить мою Жизнь. (c) Вячеслав Брим

Здоровый цинизм - это сохраненные нервы. (c) Алексей Калинин

Когда на кровь капнут немного слез - как розово! (c) Станислав Ежи Лец

Цинизм - это взгляд, направленный на обнажившийся скелет в разлагающемся трупе прошедшей любви. (c) Елена Ермолова

Цинизм есть идеализм с горьким опытом. (c) Леонид С.Сухоруков

Циничный лишен воображения. Поэтому приписывает окружающим лишь те свойства души, которыми наделен сам. (c) Алексей Гришанков

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего же труднее скрыть равнодушие. (c) Бёрне

Нет опаснее человека, которому чуждо человеческое, который равнодушен к судьбам родной страны, к судьбам ближнего. (c) М. Е. Салтыков-Щедрин

Равнодушие — есть наивысшая жестокость. (c) М. Уилсон

ОДИНОЧЕСТВО В ЛЮБВИ

Темнеет. В городе чужом
Друг против друга мы сидим,
В холодном сумраке ночном,
Страдаем оба и молчим.

И оба поняли давно,
Как речь бессильна и мертва:
Чем сердце бедное полно,
Того не выразят слова.

Не виноват никто ни в чем:
Кто гордость победить не мог,
Тот будет вечно одинок,
Кто любит,- должен быть рабом.

Стремясь к блаженству и добру,
Влача томительные дни,
Мы все - одни, всегда - одни:
Я жил один, один умру.

На стеклах бледного окна
Потух вечерний полусвет.-
Любить научит смерть одна
Все то, к чему возврата нет.

Письмо счастья! =)

В колонках играет - Offspring - Feelings (EpiRadio - phlaenk)
Это НЕВЕРОЯТНО о_О !!!!!! отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и......НИХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ !!! !!Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло !Вообще ОХУЕННО !Это на самом деле работает!Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно узнать об этом.

может быть и баян, но все ж весело )

Песенка по труЪ-ёлочку, нагло у кого-то с###но )

В лесу родилась ёлочка,
ТруЪ-ёлочкой росла,
Зимой и летом стрёмная,
Нордичная была.

Immortal пел ей песенку,
Emperor и Burzum,
Втыкала ёлка в сладж, хардкор
И депрессивный дум.

Попы ей пели песенку:
"Спи, ёлочка, свят-свят!"
Мороз попов за попу взял,
Святошам лес не рад.

Шипы теперь метальные
На веточках растут,
Позёры разбегаются
И в страшных муках мрут.

Пускай трухлявый старый пень
С брутальной бородой
Нам много пива принесёт,
Угара и забой!

Из блогов.

Думаю, все помнят пост в защиту...кхм...сексуальных меньшинств. Но на всякое действие находится противодействие.

Немножко лично мной подкорректировано, ибо с чем-то я не была согласна. Итак.



Я отец, который не надеется увидеть внуков, потому что моя дочь - лесбиянка.

Я начальник маленькой фирмы, который выгнал ленивого дармоеда, а он оказался гомосексуалистом и теперь судится со мной, пытаясь доказать дискриминацию.

Я младший сын в семье, и всё время боюсь, как бы друзья моего брата - гея не трахнули меня в задницу на очередной пьянке.

Мы родители дочери, которая оправдывает своё исключение из ВУЗа не прогулами и пьянкой, а тем, что она лесбиянка и её никто не любит.

Я ребёнок, которого усыновила гей-пара и теперь в школе и на улице мне плюют в лицо и обзывают пидарком. А я так хотел нормальных родителей.

Я думаю, я – счастливчик. Потому что отделался условным сроком после того, как набил морду уроду, выкравшему у меня кошелёк, а он оказался гомосеком и меня привлекли по статье «За разжигание какой-то там розни…»

Я директор школы, на которого завели уголовное дело, потому что какой-то истеричный восьмиклассник наелся бабушкиных таблеток и умер, обвинив в предсмертной записке меня и всё руководство школы, которое даже и не подозревало о том, что он гей.

Я ребёнок, сбежавший из дома, потому что моя мать выгнала отца и вместо него привела страшную курящую тётку.

Я мальчик, чей отец ни разу меня не обнимал, потому что он пидар.

Я ученица восьмого класса и мне страшно и противно, когда наша женщина-тренер приходит в раздевалку, смотреть, как мы переодеваемся.

Я врач скорой помощи, которому осточертело вытаскивать из задниц пациентов ручки вантузов и баллончики дезодоранта.

Я человек, которому надоело, что меня заставляют любить гомосексуалистов. Трахайтесь, как хотите и не обвиняйте общество в непонимании. Большинство общества вас просто не замечает.

Я человек, который придерживается религии, сложившейся за тысячелетия. И я не понимаю, почему ради нескольких человек моя религия должна поменяться и перестать считать грехом то, что было так названо две тысячи лет назад. Если хотите верить в Бога – идите и подберите себе веру, в которой мужеложство не возбраняется.

Я человек, который хочет просто жить по своим внутренним убеждениям и не бояться получить клеймо гомофоба…

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это термин, придуманный гомосеками.

Ледниковый период..............СКОРО

• +20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
* +15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
* +10 С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
* +5 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
* - 5 С: Французские машины не заводятся.
* - 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
* - 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
* - 17.9 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
* - 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
* - 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
* - 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
* - 35 С: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
* - 40 С: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
* - 42 С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
* - 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
* - 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
* - 60 С: Белые медведи двинулись на юг.
* - 70 С: Ад замерз.
* - 73 С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
* - 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
* - 114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
* - 273 С: Абсолютный ноль, остананавливается атомное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
* - 295 С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
* -350 С: Украинцы Лепят снеговиков

Н. Гумилев

На Северном море

О, да, мы из расы
Завоевателей древних,
Взносивших над Северным морем
Широкий крашеный парус
И прыгавших с длинных стругов
На плоский берег нормандский —
В пределы старинных княжеств
Пожары вносить и смерть.

Уже не одно столетье
Вот так мы бродим по миру,
Мы бродим и трубим в трубы,
Мы бродим и бьем в барабаны:
— Не нужны ли крепкие руки,
Не нужно ли твердое сердце,
И красная кровь не нужна ли
Республике иль королю? —

Эй, мальчик, неси нам
Вина скорее,
Малаги, портвейну,
А главное — виски!
Ну, что там такое:
Подводная лодка,
Плавучая мина?
На это есть моряки!

О, да, мы из расы
Завоевателей древних,
Которым вечно скитаться,
Срываться с высоких башен,
Тонуть в седых океанах
И буйной кровью своею
Поить ненасытных пьяниц —
Железо, сталь и свинец.

Но все-таки песни слагают
Поэты на разных наречьях,
И западных, и восточных;
Но все-таки молят монахи
В Мадриде и на Афоне,
Как свечи горя перед Богом,
Но все-таки женщины грезят —
О нас, и только о нас.

Золотые слова

Надо прожить жизнь так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну. © Дж. Р. Р. Толкин

30 августа - День Кондопоги



В годовщину массовых беспорядков в карельском городе Кондопога пройдет траурная церемония, которая состоится на месте гибели двух местных жителей, погибших в драке с кавказцами 30 августа 2006 года, сообщает РИА "Новости".

Как рассказала агентству мать одного из погибших Маргарита Слезова, жители города, пострадавшие в результате драки, придут в этот день к зданию бывшего ресторана "Чайка", чтобы зажечь поминальные свечи и возложить цветы в память о погибших. По мнению Слезовой, в настоящее время в Кондопоге невозможно повторение столкновений на межэтнической почве, произошедших в этом городе год назад.

"Обстановка в городе сейчас спокойная. Я не думаю, что люди снова выйдут на улицы, потому что власть стала умней и сделала все, чтобы не допустить повторения событий. Мы сами обратились к властям, чтобы обеспечить спокойствие в городе 30 августа, будет усиленный режим охраны порядка", - сказала Слезова.

Вместе с тем, она отметила, что жители города ждут решения суда, который рассматривает уголовное дело в отношении шестерых выходцев с Кавказа, причастных к драке у ресторана "Чайка", в результате которой два человека погибли, еще девять получили ранения.

"У них нет на лицах никакого раскаяния. Улыбаются, жуют жвачку, адвокаты затягивают процесс, все это провоцирует жителей города. Но мы надеемся на справедливое решение суда", - сказала Слезова.

Кроме того, в Кондопоге ожидают решения суда по другому уголовному делу, возбужденному в отношении двенадцати жителей города, которые обвиняются в погромах и поджогах торговых точек в выходцев с Кавказа, спровоцированных массовой дракой у ресторана "Чайка".

"У меня лично эти ребята вызывают сочувствие. Ни один из кавказцев тогда не пострадал, а у нас ребята погибли", - сказала Слезова.

Славяне! В этот знаменательный день все МЫ вспоминаем как против враждебных, наглых оккупантов и бандитов восстал славный Русский Город - Кондопога. Слава храбрым жителям Кондопоги!

100 Симптомов заболевания Хрониками Амбера

Вы определенно перечитались "Хроник Амбера", если:

1. Вы сплетничаете с подружками, кто симпатичнее - Блейз или Брэнд.
2. Вы окружаете имя своего любимого амберского персонажа рамочкой из цветочков и сердечек; на вопрос друзей, кто это, не моргнув глазом, отвечаете: "Мой парень/моя подружка".
3. Вы записываетесь на курсы японского, чтобы быть похожим на Бенедикта.
4. Вы ампутируете себе руку с той же целью.
5. Вы вырезаете и раскрашиваете карты из "Наглядного путеводителя по замку Амбер".
6. Вы храните вышеупомянутые карты в холодильнике, чтобы они были холодными на ощупь.
7. Вы хотя бы раз в день пытаетесь связаться с кем-нибудь посредством вышеупомянутых карт.
8. У вас это получается.
9. Вы пытаетесь воссоздать язык Тари на основе одной-единственной фразы из "Хроник Мерлина".
10. На каникулах вы отправляетесь в Нью-Йорк в поисках мисс Эвелин Флаумель.
11. Вы ее находите.
12. Вы пытаетесь доказать свое амберское происхождение, внимательно следя за тем, как быстро заживают ваши раны.
13. При встрече с кем-то из Беркли-колледжа вас посещают смутные подозрения.
14. Когда вас называют ублюдком, вы первым делом заявляете: "Неправда! Мои родители были женаты, и мой отец меня признал!"
15. Вы употребляете ЛСД в надежде, что это активизирует ваши утраченные способности к хождению сквозь Тени.
16. Употребление ЛСД таки пробуждает ваши утраченные способности к хождению сквозь Тени.
17. Вы составляете списки вроде этого.
18. Вы смотрите трансляции с Олимпийских игр, и пытаетесь определить, кто из спортсменов - амберит.
19. Вы устраиваете усыпальницу <<вставить имя вашего любимого персонажа>> у себя в комнате.
20. Каждый раз, слушая "Зеленые рукава", вы вспоминаете коронацию Эрика и чувствуете тошноту.
21. Вы затачиваете ложку и пытаетесь расковырять ею входную дверь.
22. Вы уверены, что все рыжие а)психи; б)подлецы; в)то и другое.
23. Вы мечтаете купить "Мерседес", чтобы быть похожей на Флору.
24. Вы считаете, что пистолеты - оружие бесполезное. Вот мечи - другое дело!
25. Вы пишете любовные письма своему любимому персонажу.
26. Вы пытаетесь отослать эти письма по адресу.
27. Вы скупаете все издания "Хроник Амбера" для своей коллекции обложек.
28. Вы не убиваете змей, так как это может навлечь на вас гнев Хаоса.
29. Вы подозреваете в заговоре всех членов вашего семейства (ну не могли же они просто так подарить вам сто долларов на день рожденья! У них наверняка были какие-то задние мысли!)
30. Вы одалживаете друзьям "Хроники" в надежде обрести в них единомышленников.
31. Вы экспериментируете с цветом своих волос, пытаясь придать им такой же зеленый оттенок, что и у Ллвеллы.
32. Вы скупаете эти ужасные комиксы "Девять принцев Амбера" и "Ружья Авалона".
33. На уроках рисования вы делаете наброски собственных покоев в замке Амбер.
34. На уроках геометрии вы создаете их трехмерные модели.
35. Каждый раз, читая о Ганелоне, вы нервничаете и орете: "Корвин! Ты идиот! Это же твой отец! Твой ОТЕЦ!"
36. Вы плачете, читая о гибели Брэнда.
37. Вы плачете еще больше, узнав, что в одной из игр MUSH его снова воскресили.
38. При виде арбалета вы вспоминаете Брэнда.
39. Вы называете одного из своих детей именем вашего любимого персонажа.
40. Вы называете всех своих детей именами персонажей из Хроник.
41. Вы нервничаете при виде карт Таро.
42. Жульничая в картах, вы вспоминаете Рэндома.
43. Каждый раз при встрече с очаровательной блондинкой, вы гадаете, не Флора ли это.
44. Вы начинаете думать, что в инцесте нет ничего страшного.
45. Вы посещаете тренажерные залы в надежде встретить Джерарда.
46. Вы наводите справки о юристе по имени Билл Рот
47. Вы больше не доверяете частным клиникам.
48. Вы пытаетесь приобрести белые доспехи.
49. У вас это получается.
50. Вы начинаете считать, что лучший способ убедить в чем-то родственников - это спровадить одного из низ на тот свет.
51. Вы плачете, читая о гибели Дэйрдре.
52. Вы пытаетесь определить видовую принадлежность Оберона как потомка Дворкина и Единорога.
53. Вы учитесь фехтованию, чтобы быть похожим на Корвина.
54. Вы изучаете французский с той же целью.
55. Вы бродите по городу в поисках ресторана с названием "У кровавого Билла".
56. Вы носите треуголки с плюмажем, чтобы быть похожим на Кейна.
57. На рок-концертах вы оглядываетесь в поисках Мартина.
58. Вы мечтаете легально сменить имя.
59. Вы делаете это.
60. Вы делаете это, даже если ваш любимый персонаж - противоположного пола.
61. Вы встаете пораньше, чтобы успеть почитать "Хроники" перед школой/работой.
62. Вы рисуете единорогов в различных позах, прикидывая, какой из них будет лучше смотреться на рубашке карт.
63. Вы начинаете интересоваться происхождением своих друзей.
64. Вы мечтаете стать капитаном дальнего плаванья, чтобы быть похожим на Джерарда.
65. Вы вносите поправки в "Наглядный Путеводитель по замку Амбер", чтобы Флора в начале произносила ваше имя.
66. Вы размышляете, есть ли в Амбере аналог Майкла Джексона.
67. Раз в год вы становитесь вегетарианцем в память о Дейрдре.
68. Вы называете своих домашних любимцев именами персонажей Хроник.
69. Вы используете руководство по Вуду, чтобы создать маленькую восковую куклу рыжеволосого субъекта в зеленом костюме для верховой езды.
70. Вы нервничаете при виде голубых кристаллов.
71. При встрече с девушкой по имени Кармелла вы нервничаете еще больше.
72. Вы хотите завести парочку ирландских волкодавов.
73. Каждый раз, встречая девушку по имени Корэлл, вы интересуетесь, не встречается ли она с таким рыжим парнем по имени Люк.
74. Вы прикидываете, каким образом лично вы поколебали бы легендарное самообладание Джулиана.
75. Вы гадаете, смотрит ли Флора мыльные оперы.
76. Вы всегда плачете, начиная читать "Дворы Хаоса", потому что это значит, что Хроники Корвина уже закончились.
77. Вы проглядываете списки выпускников Беркли-коллежда в поисках Мерля Кори.
78. Вы просто не в силах поверить, что Озрик и Финндо мертвы.
79. Вы плачете всякий раз, читая о смерти Эрика.
80. Вы жалеете, что не смогли поддержать Корвина дружеским объятием в час гибели Дейрдре.
81. Вы чувствуете, что у вас куда больше общего с вашим любимым персонажем, чем с любым из ваших друзей.
82. Вы проявляете предусмотрительность, знакомясь с новыми людьми, потому что они могут оказаться Ти`игами.
83. У вас есть привычка бормотать перед экзаменами "Укрепи мой дух, о Единорог".
84. Вы красите волосы в черный цвет, чтобы быть похожим на Корвина.
85. Вы покупаете участок на кладбище, а также гроб и надгробие с вашем именем. Теперь у вас, как и у Корвина, есть пустующая гробница.
86. Вы можете без запинки выговорить "Дейрдре".
87. Парень вашей мечты просто обязан уметь фехтовать!
88. Вы пишете письма протеста Эрику.
89. Вы раздумываете, как бы окрутить Мэндора с Фионой.
90. Вы прикидываете, на что будут похожи их дети.
91. Вы просиживаете в библиотеке вплоть до закрытия в надежде отыскать книгу из другой тени.
92. Вы больше не общаетесь с теми, кто ничего не знает об Амбере.
93. Когда кто-нибудь в вашем присутствии оскорбляет единорога, вы называете его святотатцем.
94. Вы всюду носите с собой карты, чтобы иметь возможность любовно рассматривать их в свободное время.
95. Вы уверены, что являетесь братом-близнецом одного из персонажей, разлученным с семьей при рождении.
96. Вы гадаете, в самом ли деле вы сын своего отца, и не было ли у вашей матери приключений на стороне...
97. Вас раздражают девушки по имени Джулия
98. Каббалисты по имени Виктор раздражают вас еще больше
99. Вы рисуете собственные карты с изображением таких важных объектов, как вино водочный магазин и бензозаправка.
100. Прочтя Хроники в одиннадцатый раз, вы заметили, что Ребма - это "Амбер" наоборот.

Хм, определенно, некоторые симптомы у меня уже есть=)

ЭТО ИНТЕРЕСНО

.....

Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
NEXT

классификация студентов)))

В колонках играет - Одна на двоих "Я не дарил тебе цветы"
Настроение сейчас - жизнь была бы прекрасна без латыни

ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.
Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.
а) К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
б) На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.
г) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
д) Речь разборчива и понятна.
е) При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.
Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых...
Цель существования: любыми путями и средствами получить все
книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.
В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.
Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными снами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице
страусу.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.
В институт ходит регулярно... за стипендией.
Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка
рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети.
На вопрос: "Где Студенческий билет? " - отвечают " Не знаю, не ел!".
Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи
экзаменов.
Тогда кучность может достигать количества 1 человек.
Вопрос "Что такое лекция? " - ставит их в тупик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи которого впадает в литаргический сон.
Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками
программирования, в следствие чего напроч забывают русский.
Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.
Среда обитания: Везде, часто и регулярно.
Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

101 совет начинающему сатанисту

001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...
015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором. С байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла. Так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.
054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например, Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием. Что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!"
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ. ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки: вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой: народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни: они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом".
085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.
087. Гм, да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу . гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.
094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. "Почему-почему". По кочану. Сам подумай . ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы узбек себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и 'Сатанизм.ру" Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь пиз...еть.
100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы напиз...шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока...
101. Бля.

LI 5.09.15

...

"Опасно чувствами играя,Мы оба,странные весьма...Уже дошедшие до края,Но..не сошедшие с ума." неизвестный автор