есть ли границы,пределы сумасшествию?..и есть ли,хотя бы,подобие некой шкалы,чтобы его измерить?..и определить:сумасшествие ли это или кратковременная апатия?..
не могу определить,что со мной происходит и как долго продлится это странное состояние.разрываюсь на части от всего происходящего,переставая отдавать себе отчет в действиях.просто говорю,делаю что-то,не задумываясь о возможных последствиях(причем-не задумываюсь ни до,ни во время,ни потом).черт знает что...
где-то в темных углах памяти проснулись старые призраки,все они снова вылезли на поверхность,не смотря на все приложенные мной усилия,чтобы навсегда заточить их на дне своего существа...
минуты,часы,дни,недели-все они незаметно исчезают,растворяются в вечности,оставляя только одну мысль,повод для размышления:неужели,я живу зря?неужели,жизнь для меня сродне тюремному сроку?..
какой же бред!такой бред,что веришь во все это поневоле...

В колонках играет - Agathodaimon `Serpent`s Embrace`
как-то внезапно,но верно обрушилось на меня осознание всего происходяшего...

Откровенье ослепило и спало.
До отчаянья самая малость осталась.
Пересилил себя-дал молчания обет
и в душе нараспашку разум выключил свет...
(с)Маврик

звуки,запахи,вкусы-все пермешалось и стало ничем.превратилось в ничто и потеряло свою значимость,оставив нелепое бесконечное молчание.бред.
я не знаю,как и что с этим делать.не в моих силах что-либо изменить,так отвратительно от этой простого и понятной правды.мерзкой,горькой правды.

не спрятаться,не убежать,не забыться...хочу,чтобы все было по-прежнему,как раньше:тоскливо,но легко,тепло...пусть,с горечью,но тепло.

В колонках играет - Agathodainon `Faded Years`
Настроение сейчас - что-то непонятное,что-то такое...что сложно объяснить

Когда-то нам всем было 14 лет.Когда-то каждый из нас мечтал перевернуть весь мир и открыть глаза всем заблудшим.Когда-то жизнь казалось огромной интересной и завораживающий,созданной для того,чтобы мы ее покорили.
Но летело время:менялись мы,менялась жизнь и как-то постепенно,как из своих детских ботинок,мы выросли из иллюзий своей юности.Мы все так же готовы сражаться,но в сердце укоренились цинизм,недоверие и,наверное,какая-то обреченность.Мы уже ничего никому не доказываем,понимая,что это не даст никаких плодов.Мы давно привыкли к тому,что общество нас никогда не примет такими,какие мы есть,но и подгонять себя под его мерки тоже не будем,стиснув зубы прорываясь к своим целям,что порой,вообще,неясны и непонятны.
но иногда,хочется снова вернуться в то время,не на долго-совсем на чуть-чуть и побыть беззаботным,маленьким волчонком)))

В колонках играет - Lacrimosa `Malina`

Мне нравится,что вы больны не мной.
Мне нравится,что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится,что можно быть смешной-
Распущенной и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще,что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то,что я не вас целую
Что имя нежное мое,мой нежный,не
Упоминаете ни днем,ни ночью-всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами:аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня-не зная сами!-
Так любите:за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце,не у нас над головами,-
За то,что вы больны-увы!-не мной,
За то,что я больна-увы!-не вами.

В колонках играет - Anorexia Nervosa `Antiferno`
немного горечи на губах-оборвавшийся крик,вот и все.усталость валит с лап- хочется свернуться клубочком и заползти под одеяло,чтобы провести в таком состоянии несколько суток...
Всего лишь энное количество часов за гранью мира грез и блаженного покоя,там где никто не помешает тебе наслаждаться своей свободой,упиваться ей,не задумываясь о последствиях.и вовсе,необязательно,отдавать себе отчет в своих действиях,зачем?это же сон-реальность,сотворенная тобой,сотворенная для тебя...

и забыть о старых кошмарах,которыми полны часы бодрствования,которые с каждым днем обретают все большую силу и власть.

забыть о том,что происходит вокруг,хотя бы,на эти несколько суток.просто забыть..

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы скандинавским богом а по "проффессии" правителем ада © nansy_mor, Twidog.ru — тесты и квизы.

В колонках играет - Lacrimosa `Warum so Tief`
Настроение сейчас - пусть,каждый сам находит дорогу-сой путь будет в сотню раз длинней...(с)

хм...инета нет.дни проходят в созерцании себя и мира за окнами столь любимого мной балкона.ночи в полу-дреме,ничего общего не имеющей со сном:обрывки старых дней переплетаются с образами из темной глубины подсознания.И чувствую,что проваливаюсь в них,увязаю,будто в трясине...а потом наступает утро.
нет смысла или он все же есть?так ли это важно или неважно совсем?..и снова вопросы,которым не суждено получить ответы...
хочу,чтобы все было по-другому!хочу...и знаю,что пришло время менять слишком многое,слишком.Но,увы,не знаю-как...
страннику всегда нужно,чтобы рядом был такой же странник...такой же чужой всему миру,а порой даже себе.

вот,незаметно для себя,превратилась я в совершеннолетнее существо).Странное какое-то ощущение и не менее странное желание,чтобы теперь все было иначе,чтобы все изменилось и обязательно в лучшую сторону.Эх,мечты-мечты...)

В колонках играет - Anorexia Nervosa `Sister September`
итак прихожу я домой после универа,в 12ом часу ночи:уставшая,с одной только мыслью попить чай и сесть за немецкий.Конечно,надеюсь на то,что пройдет это все быстро,да бы пораньше можно было лечь спать,ибо вставать завтра рано.
а с порога получаю:видимо,ты вовсе не в университете была,ибо опоздала на 15(!)минут.Я начинаю сопротивляться,что все это не правда,что эти сомнения в моей персоне унизительны и не имеют место быть,в ответ получаю:как ты разговариваешь!?ты забыла с кем сейчас говоришь!?и прочее...само собой,если я признала,что доказывала свою правоту в весьма резких выражениях,то с оппонирующей стороны никаких признаний не последовало,а следовательно,никакие дальнейшие рассуждения в форме диалога последовать,просто,не могли.
еще один пунктик в копилку,что родные-не обязательно близкие.

Она сидела на краю подоконника и курила.Она ждала,что кто-нибудь подойдет сзади столкнет ее в объятья промокшей насквозь ночи...потом она выбросила окурок и вернулась в свою тихую комнату.
всем плохо,у всех проблемы и сложности,у всех конец света и так далее и тому подобное.А я,черт возьми,просто-напросто устала.
Только одно существо видело мои слезы,только одному существу "посчастливилось" видеть мою слабую сторону,свежие кровоточащие шрамы на моих руках и только это существо всегда оставалось рядом,не смотря ни на что...спасибо тебе.
А одиночество,то что часть тебя,без которой ты не сможешь-ты умрешь,ты не выдержишь!Оно,наверное,должно быть.Оно должно разрывать тебя на части,приводить черные незнающие пощады мысли,терзающие разум стальными клинками...Пусть,оно будет-с ним тоже бывает хорошо.Одиночество не терпит слабых,ибо слабые сбиваются в толпу,а сильные идут своей дорогой и прокладывают ее сами.
а когда,действительно,плохо начинаешь ценить то,что имеешь.все...

маленький мир,сотканный из музыки и слез,из горечи и сигаретного дыма,из обрывков реальности и снов.Мир,что затаился,спрятался от чужих глаз и живет своей жизнью,мир внутри одного существа.

В колонках играет - Moray Eel `Sweet Mary`
еще один,еще одна ночь.Ночь,что будет короткой,что не принесет ответов,а лишь даст жизнь новым вопросам.Бесконечный калейдоскоп.И нет ничего и никого,только то,что осталось от меня и моего мира-руины и пыль.Может,я уже умерла?..
не знаю или не желаю знать?хочу сдвинуться с мертвой точки и не могу.просто,не могу.я ненавижу этот мир,ненавижу себя,как ничтожное его порождение...я-его олицетворение,серое беспомощное существо,никчемное и безалаберное...
припадки само-ненависти посещают все чаще,с каждый последующий по силе в несколько раз превосходит предыдущий.только благодаря силе привычки я спокойно прохожу сквозь них и продолжаю брести дальше,как всегда,не разбирая дороги и,толком,не понимая куда и зачем бреду.кому все это нужно?мне-нет,совсем даже,нет!я не настолько сильная,чтобы переживать все внутренние и внешние бури в одиночку,хотя,уже почти 18 лет именно так и живу.Может,за это время у меня выработался иммунитет?было бы неплохо.(кажется,я не на шутку разошлась в своем нытье.но это ж мой днев-имею право).
ничего особенного:пройдет ночь,наступит день,за ним снова ночь и снова день,et cetera.Все как всегда...и это "как всегда" заставляет лезть на стену от слепого отчаянья.

Я не могу и не хочу вписываться в какие-то рамки,ибо мой персонаж в пьессе под названием жизнь выходит за любые границы,установленные здравым смыслом.Боюсь,если за меня возьмется хотя бы один психиатр,то ему посчастливится сделать гораздо больше открытий,чем сделали его предшественники за всю историю психиатрии(какой-никакой,а повод для гордости).
Отопление до сих пор не включили,а посему моя родная обитель сохраняет постоянный могильный климат.Но это совсем не раздражает,не выводит из себя,а наоборот-создает ощущение,что осень ворвалась в комнату,ища приют в моих скромных чертогах и желая разделить эту дождливую ледяную ночь вместе со мной.
Ветер разносит собачий вой на многие километры,такой тоскливый и жалобный,но в тоже время обыденный и уже настолько привычный.Сколько неприятных ассоциаций связано с бродячими стаями,ибо не раз довелось оттаскивать своего ненаглядного цербера от сиих несчастных созданий,не ведающих:что стоит мне только ослабить хватку,как он порвет их на лоскуты.Предлагаю стерилизовать тех тварей,что сначала заводят себе щеночка,а потом выбрасывают его на улицу.Им,видите ли,не нравится,что он рвет мебель,обои и справляет нужду в квартире.щенок-это же несмышленый ребенок,его надо воспитывать,объяснять:что правильно,а что -нет!
Вообще,на ум приходит давно уже сказанная кем-то фраза:чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак!
Хочу,чтобы сию же минуту мир стал таким,каким он должен быть в идеале,в моем идеале...

Еще один глоток кофе и еще глубокий вздох,молчание и едва различимые шаги часов...
Какой божественно-прекрасный выдался вечер:мокрое полотно черного асфальта,желтые мазки опавшей листвы и небо-прозрачное,светло-черное,и тихий печальный дождь.И забываешь обо всем,напоенный очарованием засыпающей природы и промокшего насквозь города.Ведь,даже он кажется не таким уж уродливым,в подобные минувшему осенние вечера.
За вечером неразрывно следует ночь,бесконечная в своей тоске и величии,задумчивая и немного насмешливая...
Нельзя,невозможно спрятать в дальний угол все странные,вселяющие слепой ужас, мысли и забыть о них навсегда-они слишком близко,они всегда рядом.Ты остаешься один на один с собой и с ними,они шепчутся,они не дают тебе сосредоточиться на чем-то важном,они гонят проч сон и все то живое,что осталось еще в тебе.
Они-слуги твоего одиночества,его верная свита.Ты хочешь прогнать их,но они лишь скалят свои беззубые пасти и окружают тебя(пусть,это и олицетворение-какая разница?),не давая вытащить из ножен меч разума.и постепенно ты сходишь с ума от безысходности...

Я давно потеряла свой путь
И скитаюсь в холодной тени,
Прошедших веков не вернуть,
Не вернуть минувшие дни...

Мне остались серые будни,
Ночи Тьма и музыка звезд.
Неудачницу каждый осудит
И никто никогда не поймет.

Рождение нового утра-
Еще одна строчка судьбы.
Мне не больно и больше не трудно
Идти на краю пустоты.

Забыла старое имя
И мысли,что были близки...
Давно уже сломаны крылья
И тоска сдавила виски...

Но снова просыпается буря,
Снова сдавит грудь черный прибой.
Не звала и сейчас не зову я
Никого,чтоб погибнуть со мной!

Поднимаю истертое знамя-
Пусть,все будет,как решено!..
А с меня давно уже хватит:
Верить в мир теперь даже смешно!

В колонках играет - Аркона `Воин правды`
Настроение сейчас - усталость,ненависть и боль...(с)

и снова ночь,снова у сталость валит с ног,а спать,хоть застрелись,не получается...
не самый лучший период в жизни настал,так еще универ добавляет(чтоб не расслаблялась,видимо).
нельзя убедить самодовольного обывателя,погрязшего в стереотипах,загнившего изнутри и снаружи,в его неправоте.И как я об этом забыла?Хорошо,что вспомнила во время-приближался неумолимо нервный срыв или что-то вроде того.
никому не надо ничего доказывать.кому надо,тот сам поймет.а кто не поймет-туда ему и дорога.
мне абсолютно все равно,что и как будет с человечеством.все они и каждый по отдельности настолько опротивели и надоели,что того и гляди возьмусь косить всех без разбора(мечты-мечты!ведь,эти же гнусные человечишки и задят лет на дцать,а свободному существу за решеткой жизни нет).придется терпеть.во имя свободы и не такое смогем))

В колонках играет - Lacrimosa`Stumme Worte`

нет конца ночам,проведенным без сна,что плавно перетекают в дни,лишенные всякого смысла,нет конца мыслям,что тянут на мокрое холодное дно.а так хочется махнуть от души лапой и послать все к черту.
при минутном взгляде-проще простого,при детальном рассмотрении-невозможно.замкнутый круг без конца и начала.то ли так и должно быть,то ли не должно,но все равно есть и все равно будет.и хочешь-можешь разбить себе лоб об стену,твое мнение не в счет.сжимай зубы,кулаки-крепче,сильнее упирайся лапами в землю,держись.упадешь и уже не встанешь.и все это только начало.дальше будет хуже.хочешь кричать-кричи,хочешь выть-вой.ничего не изменишь.есть такие вещи,что неподвластны тебе-смирись.
закрой глаза,просто закрой глаза и послушай глухую тишину...

В колонках играет - Воскресенье `Музыкант`

а говорить,как не крути,абсолютно нечего.жизнь пытается скатиться под откос,поднимаешь ее,как можешь.А она опять и опять пытается.настроения нет,да и с чего бы ему появиться?
все старые иллюзии растоптаны кованным каблуком разума и выброшены на ветер.Пусть,унесет их с собой,я больше в них не нуждаюсь.Только голые стены реальности не внушают никаких надежд на светлое будущее(и все равно,лучше так!..наверное).Впрочем,раньше их тоже особо не было.Но теперь-то что?
черная волна какого-то слепого отчаянья плещется в груди и топит в своих водах.
А на улице осень.Там льет дождь...а я сижу здесь и зачем-то стучу пальцами по клавиатуре.Зачем?
Собственно,это не слишком важно,ибо знание ответа на поставленный вопрос,ровным счетом,ничего не изменит.
Все это не страшно,но до боли забавно.Может,стоит посмеяться?..