у нас в горшке растет фикус. Ты не думай! я не только на тебя сержусь, когда ты забываешь, его поливать, я и на себя очень злюсь, если случайно, неаккуратно задену нежные листочки. Я так берегу его... так берегу........ я буду его защищать. Я только от себя не смогу его спасти, поэтому ты уж следи за мной, ладно?

как же много женщин. одиноких и ищущих. невыносимо много!

В ту ночь я чуть не умерла. Просыпалась, прижимая руку к сердцу, баюкала его, как маленького ребенка, и просила успокоиться... Мой организм окончательно отделился от меня и нарушил пакт о ненападении. Совершенно пропал аппетит. Никак не могу заставить себя есть. Дошло уже до головокружения..
На завтрак: кофе, сигарета и белый кружок анальгина.
На ужин: 40 капель валерьянки. Слишком много, но достаточно, чтобы заснуть и не видеть кошмары.
Но в этот раз фокус не удался… в этот раз ужасающее количество кофе и валерьянки мой организм просто не смог усвоить. Сердце то заходилось в бешенном темпе, то замирало на грани остановки.
Баю-бай…. Баю-бай…. Сердечко мое… успокойся….

Никому об этом не расскажу! Я сильная, и все знают меня как улыбчивую девчонку!

- Болит голова.
- Выпей таблетку и все пройдет.
Что значит «все»? что именно? Совсем все?

Cтою с телефонной трубкой и прошу подаяния, а мне в ответ: «Абонент недоступен»

А ЗА МОИМ ОКНОМ 18 БЕРЕЗ Я ИХ САМ СЧИТАЛ, КАК СЧИТАЮТ ВОРОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
поезд, поезд, поезд, поезд, поезд, поезд, поезд увези меня на Невский.... к невесте...
ЗНАЮ, ЗНАЮ, знаю, знаю, знаю, знаю, все я знаю.... но нам нужно быть вместе....

Между
Ничем в жизни человек так не обеспечен, как тоской. Оттого тоскуем, что ко всему привыкаем.
То, чего когда-то не хватало, как воздуха, теперь не замечаем, как воздух, которым дышим.
Недавно радовала крыша над головой, уже раздражают низкие потолки под этой крышей.
Любимый человек - жена, ближе которой никогда никого не было и нет, вот что досадно, плюс ее замечательный борщ со сметаной, ложка в котором стоит по стойке "смирно". Но сам борщ стоит уже вот здесь!
То же с любимой работой, от которой ежедневно получаешь удовлетворение с восьми до семнадцати как проклятый. Оживление вызывает только обвал потолка, но, к сожалению, это не каждый день.
И один умный посоветовал: надо все менять. Чтобы забыть, как кошмарный сон, очнуться в другом месте, потом вернуться, а там все как в первый раз, даже лучше.
Значит, так, когда жена и борщ становятся поперек горла, зажмуриваешься, посылаешь к черту и с головой ныряешь в работу, забывая все на свете. День и ночь работаешь, работаешь, причем с удовольствием. И так вплоть до полного отвращения. До аллергии на товарищей по работе.
Тогда зажмуриваешься, посылаешь к черту и ныряешь в другой город, в командировку. А там все новое: дома, женщины, консервы, тараканы в гостинице - кошмар какой-то! Вплоть до того, что жена сниться начинает.
Значит, пора в семью. Зажмуриваешься и с головой ныряешь в дом родной, в борщ, к жене, к детям. Млеешь там день, два, три, пока сил хватит, пока не бросишься из дому вон, на улицу, к незнакомым людям.
Вот так, окуная себя то в одно, то в другое попеременно, носишься между своими привязанностями, к которым привязан на всю жизнь. Улетаешь, чтобы вернуться, как бумеранг. Через отвращение идешь к радости. И все как в первый раз. Даже хуже. Потому что со временем темп возрастает. И не успев толком плюнуть на работу, рвешь в командировку, от которой тошнит уже при посадке, поэтому первым же рейсом - назад, в дом, из которого хочется бежать, едва переступил порог.
Поэтому человек так любит переезды - в пути находишься между тем, что было, и тем, что будет.
Вот почему так хорошо в поездах, самолетах, такси и на верхней палубе теплохода. Потому что между.

__________

Скука - это не когда тебе нечем заняться, а когда тебе безразлично все, чем ты знаимаешься. Скука - это короткое одеяло холодной ночью - это ни холодно, ни жарко, это никак.

/Чиж, Альтов и еще кто-то - спасибо/

Месиво! Как из мясорубки! Поток сознания, Толстой блин, психоанализ, Достоевский хренов!!

Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой.........

Спокойной ночи, родная, сегодня я уйду.
Ты забыла про меня, и я больше не приду.
Я хотел бы вернуться, но ты не хочешь меня видеть.
Я хочу одного: получить свою смерть.

Тебе будет легче, когда я уйду.
Тебе будет легче, когда я уйду.
Тебе будет легче, когда я уйду.
Тебе будет легче, когда я уйду...........

Врагу не пожелаешь, что может быть хуже,
Диагноз твоей жизни - ты никому не нужен
Когда ты ищешь свет - рука находит выключатель
Когда ты хочешь петь, но понимаешь что простужен
Когда ты спишь один в большой запущеной кровати
Зави брат санитаров, кому ты на хрен нужен
С утра в твоей башке две мысли бегают по кругу
Играя в прятки-салочки как в сумашедшем доме
Одна твердит: "Дурак, звони единственному другу"
Другая: "Положи трубу - твой друг тебя не помнит"............

Неделя, прошла неделя, как уехал мой honney... осталось еще две, и он вернется... Да какой он к черту honney!? ... если я с ужасом жду этого момента... я не знаю, что с ним делать! не знаю!!
С тобой не буду
Меня не будет
Меня убудет
И ты забудешь
Я попращаюсь.
Целую.
Любила.
Не тебя.
Прости, милый.
****
А я не прощаюсь
Я не умею
Я слаба
Я немею
Теряю слова
Может, найдешь их за меня
Может, забудешь,
Может, оставишь,
Бросишь,
Звонить перестанешь?
Ну опечалюсь
Ну пригорюнюсь
Ну окручинюсь
Но не скончаюсь.
Тебя забываю
Вешаю трубку
И не вспоминаю
Обнимаю.
Целую.
Любила.
Не тебя
Извиняться не за что.
До скорого, милый....

...мне пора задуматься над собой... я уже в который раз посвящаю это стихотворение разным людям... не хорошо это, не хорошо...

мне кажется.........меня почти не осталось... усталость и слабость...
но все прошло, и можно дышать и даже иногда смеяться и даже не истерично...
за один вчерашний вечер я потеряла 15 лет жизни!...
Господи! Ну вот не первый же раз, а все равно - столько нервов!
официанты - уроды, прости Господи, так напрямую и спрашивали, будут ли девочки, к которым можно поприставать! Звукорежиссер - туда же! даже страшно заходить в его "аппартаменты" - я не могу работать с человеком, который при знакомстве щипает меня за задницу! Он-то мне все и запорол... В самый отвтественный момент его аппаратура просто не сработала... Пришлось гнать "в живую", потом косить, что это была репетиция, и когда диск заиграл - все заново - ПОЗОР!
А потом этот жуткий хам - Маршал! Уматерил всех и гордо пошел на сцену - торчал там час вместо 15 минут.... Я была готова его убить - одна беда: он в два раза меня больше...
...А дома я еще долго не могла заснуть от того, что у меня болело все - голова, сердце, ноги, руки...
Все эти мероприятия - Апокалипсис-сегодня........
ненавижу..............

Не надо вменять мне в вину агрессивность, особенно когда я прихожу с работы шальная от усталости и не могу даже говорить, а дома обнаруживаю кучу гостей. Я люблю твоих гостей, люблю, как они смеются, люблю... но я устала, прости....
Аня что случилось Аня
что случилось с нами
со всеми
станем
ли мы как предже
утешительно-вежливыми
унизительно-прилежными
питать словами надежду
на ходу меняя одежду

как прежде
сохраняя в мозгу близкие запахи
различать их среди и между
прибалтика где-то замешкалась
в раздевалках плдураздевшись
полуповесившись в вешалках
что-то случилось
промахи промахи

Аня все нормально Аня
ничего не происходит с нами
со всеми
...............
Могутен

tired
crying
fuck!
sorry....
:(

В дверь позвонили, Марина оторвалась от плиты и побежала открывать. Аромат обычной воскресной выпечки смешался с запахом зимы и холода. Мужской голос заполнил прихожую, а детский звонкий смех ударялся о стены, как резиновый мячик. Это Светланка, их одиннадцатилетняя дочурка. Я поднялась с кровати, чтобы поприветствовать Александра и Светика. С лыж, поставленных в угол, уже начал сползать чуть подтаявший снег. Они ездили кататься. Я тоже с огромным удовольствием поехала бы с ними, но эта ужасная ангина, как всегда подпортила новогодний праздник.
А зима выдалась потрясающая. Маленький город укутало снегом по самые ушки. Было приятно смотреть в окно на заботливых мамаш и укутанных карапузов с санками. Было приятно встречать Новый Год в этом девственном городке. Дом Саши и Марины располагал к уюту, в нем всегда было тепло, в каждой комнате, в каждой вещи искрилась любовь и молодое счастье, а здоровый румянец Светки не мог не заставить улыбаться. Но моя ангина… Да к тому же… Я ждала его… Он должен был прийти… я просто в этом уверена. Сегодня же праздник… Мне так хотелось его видеть… Последний раз мы виделись год назад. Было много народу, он улыбался, был в центре внимания, в общем-то как и всегда… От него веяло теплом, нежностью и такой любовью. Я смотрела на него затаив дыхание. Мне было обидно до слез. Он был со всеми, а я хотела, чтобы только со мной… Я, конечно, понимала, что не могу этого от него требовать, но все-таки, мне хотелось… Когда он подошел, я долго не могла совладать с собой.
- Привет, малыш, что это еще за слезы? Я же с тобой, - он посадил меня на колени и поцеловал в лоб… Сегодня он должен прийти… Марина и Александр молчали. Мне было неудобно спрашивать, но они-то точно знали… Он должен прийти, он должен!..
Из коридора раздался звон бьющихся елочных шаров. Я и Светка выбежали на шум. Марина стояла, прислонившись к косяку и вытирая руки кухонным полотенцем. Саша виновато подбирал цветные кусочки… Я была очень расстроена, Светка расплакалась, я подошла и обняла ее. Александр поднялся с колен, все смотрели на него с укором… Я почему-то вспомнила ЕГО лучистые глаза… он бы все исправил… он может все… Я, наверное, слишком преувеличивала его достоинства, но он… я так хотела его видеть… Мои мысли снова разбил звон. Саша резко бросил на пол все, что так долго собирал в ладонь. Он промчался мимо нас троих, от изумления мы ничего не могли вымолвить. Светка кинулась выбирать из осколков неразбившиеся игрушки, их оказалось немного. Меня задушил кашель.
Через пятнадцать минут в квартиру ворвался Саша в домашних тапочках, в куртке нараспашку, он часто дышал, в руках у него была огромная коробка с шарами, сосульками, льдинками… Новый Год приближался…Я чувствовала его дыханье, я хотела видеть ЕГО…
Марина вручила мне очередную порцию лекарства, мой организм ослаб, ангина приковала меня к дивану и телевизору. Мне было обидно, изображение на экране расплылось… это слезы… неужели он не придет? Удар за ударом, поздравление за поздравлением… его нет… его нет… в висках пульсировала глупая детская обида… Он же меня любит, он не может меня не любить!
…Звонок!!! Звонок!!! Это он! Я знала, я верила! Это он!..
А он совсем не изменился, такой же лучистый взгляд и такой же теплый и родной, он… Он вручил Светланке подарок, она тут же помчалась его распаковывать, шелестя газетой… Подарки от него всегда были завернуты в газету… Я сидела в кресле, укутанная в плед, к сожалению температура вовсе не хотела отступать… Он подошел ко мне, выхватил из кресла своими огромными лапищами и рассмеялся:
- Ну? Кто здесь болеет? – он достал из кармана сверток и отдал его мне. Я была счастлива. Господи! Как же хорошо, когда тебе пять лет, ты сидишь на руках у Деда Мороза, и тебе больше ни-че-го не на-до!

"нельзя все время быть сильной - слабой тебе потом никто не позволит"..... ммм.... как болит горло и нет голоса, и я устала....устала...... как хочется капрзиничать и хныкать... нельзя! Соберись, тряпка, соберись....!
"все равно я встану, все равно я буду бить, все равно я встану, можно только стоя быть..."

я не южный человек, я не люблю жару и прекрасно могу обходиться без моря и солнца, но честное слово! как это здорово! выйти из душной машины, вдохнуть полной грудью и ощутить в легких только море, только пирамидальные тополя... И даже не предвуушение окунуться в прохладную воду, а запах, звук и запах... черт! я так и умру, не дождавшись отпуска?...

Мужчина! Вы не правы! Вы не правы в корне! ну зачем же у вас это кольцо на пальце и вы спите с этой блондинкой, которая до этого была рыженькой, до этого брюнеткой, а при рождении ей был дан серый мышиный цвет волос? Или нет! У Вас, наверное, совсем другая жена - она готовит Вам пирожки по воскресеньям, штопает Ваши носки и перед Вашим выходом на работу варит Вам горячий какао... Но все равно! Зачем? Ну мужчина, ну поднимите свои глаза! Вы же видите - я стою перед Вами! Я пытаюсь поймать Ваш взгляд и наловить там солнечного света на весь жаркий офисный день! Ну посмотрите на свою руку... на ней как-будто висит Ваша жена, а здесь стою я. Не перебивайте меня, пожалуйста, все что вы скажете - нелепо. Ах, почему на "Вы", раз мы так давно знакомы? Да потому что "Вы" - это дистанция, та самая нелепая дистанция между нами, дистанция, на которой поблескивает Ваше кольцо! Мужчина! Зачем, ну зачем Вы тогда отказались от меня? вам кто-нибудь говорил, что убийство - это грех? А знаете ли Вы, что тогда Вы убили меня? А теперь сидите здесь с этим кольцом на руке? Что? Счастливы? Эту тоску во взгляде называют счастьем? Вы не правы! Хотите я тоже ради Вас буду красить волосы каждый день, варить какао и печь торты? Хотите? Не смейте мне протягивать эту руку с кольцом, я никогда не возьмусь за нее. Снять? Я? Нет! Увольте! Не я его надевала, не мне и снимать его! Нет-нет... мы уже никогда не сможем быть вместе. Мы будем несчастны. Спешите к свей жене и деткам, забывайте все с ними, а мне лучше быть одной и думать о том, как Вы были неправы!

Вышла из метро, чтоб его, споткнулась - все-таки длинные боюки и острые носы ботинок, надетые под диктовку моды, не всегда отвечают безопасности.
Прррекрасно! Я свалюсь здесь и даже не сделаю ни единой попытки подняться - я устала. Я устала разглядывать ваши глазки, читать ваши мыслишки, бежать и кусаться. Я буду лежать здесь, как немой упрек общественности и этой организации, от которой я хочу только одного - зарплаты перед праздниками. Я буду лежать и смотреть на все снизу. Это только кажется, что сверху все лучше видно, нет-нет, снизу - ничуть. Просто снизу жизнь выглядит в другом аспекте. Господа! Надо учиться смотреть на жизнь иначе, не все же взирать с высоты своего роста, на уровне подошвы все тоже очень даже ничего... Я больше не буду видеть ваши мерзкие-дерзкие глазенки. Я буду смотреть на вашу походку! По походке можно многое понять! Все ваши ранки и комплексы, слабости и стоимости.... Ах, Боже мой!...........

вчера звонил мой милый, здравсвтуй, жопа-Новый Год...
- Я надеюсь, ты не думаешь, что я тебя забыл?
...нет, я вообще о тебе не думаю... - но я корректно промолчала

Перед лицом общественности даю обещание - я больше никогда не буду ТАК готовиться к экзамену!
Я думала, что я уже переросла идиотские идеи, ан-нет! это во мне неискоренимо.
Приехала подружка, и мы стали готовиться, а надо сказать, что на самом предмете ни разу не были, ни учебника, ни лекций нормальных, так, фигня какая-то.
- Не, подруга, здесь без ста грамм не разберешься!
- А ты думаешь, что сто грамм на тебя подействуют как прозрение?
- Конечно! Не зря же так говорят!!!
После первых ста грамм прозрение не наступило, не пришло оно и после вторых... и даже после третьих.... ну а потом уже вообще ничего не могло наступить. Мы просто решили, что такую красоту стыдно держать дома и заставлять учиться, надо бы эту красоту миру показать, ну и поперлись мы в клуб.... Утром было плохо.... потому что перед утром не было ночи в общепринятом поятии (типа сон и все такое). НО!!! Я сдала!!! Умничка, я своя ненаглядная!!!

Переход с кольцевой на радиальную. стук-стук. Это не мой жест, ему 4 года. Этот тоже не мой, но он чуть моложе. А этот даже не знаю, чей, вроде бы не мой, но если он мне дастался по наследству, если он был с рожединя заложен в мои гены, может быть все-таки мой? Это мои глаза, но выражение - нем мое, зародилось оно не во мне. Это моя походка, но она не всегда была такой, откуда она взялась - я понятия не имею. Я не люблю воротнички/каблучки/галстучки, но это все было записано мной под диктовку. Я только сейчас поняла, что сделала непоправимую ошибку - мне еще надо было побыть маленькой, девочкой, деточкой - да кем угодно, но не мной...
...Какая у нас чудесная страна! Какие в ней замечательные правила, бля! 25 лет тебя обучают, а потом еще 30 лет ты работаешь на благо государства, ну а совсем потом ты влачишь свое жалкое существование, забытый и забитый, ура. И в принципе-то ты работаешь 30 лет не потому, что потом у тебя наступает законная старость, а потому, что у тебя нет уже сил, и ты тихо мирно катишься к логическому завершению. А мне будет не 55, а 46. И вот к 46 у меня не будет сил...

"Любовь - беспощадная тварь! Она не выбирает свои жертвы и косит всех без разбору, словно венерическая зараза. Первые симптомы этой болезни, как правило, сопровождаются чрезвычайно приятными ощущениями, и наивные люди безрассудно бросаются в их волны, не подозревая, что их ждет дальше. Любовь постоянно сопровождает ее верная спутница и подруга по имени Боль. Обязательно придется с ней познакомиться, так как с каждой заветной и сладкой инъекцией любви вы получите щедрую порцию жгучей и невыносимой боли. Так было всегда..."

Ух! Как же ты меня выбесил!! Ну как же ты мог сказать такую глупость? Тебе ни-ког-да не понять меня! Никогда! твоих скудных попыток никогда не хватит на меня! Я сложнее тебя - тебе никогда не понять, зачем я делаю это все, даже если ты и сможешь когда-нибудь заглянуть внутрь меня, тебе даже в голову никогда не придет - что там врнутри. Ты прост! Ты безумно прост! Ты слишком прост! Ты до неприличия прост!
я старше... зачем я страше... насколько я старше тебя....

Самодурство себя никогда не изживет!!!

зачем я отдала тебе свои силы? Зачем я тебе вообще их отдаю? ты говоришь, что мы редко видимся, но я бы чаще не смогла. Ты пьешь меня, ты бьешь меня...
Я люблю тебя, люблю, как человека, не как мужчину - и это гораздо ценнее. Но я как побитая после тебя - я без остатка пытаюсь отдать тебе свой позитив, но он тонет в тебе, тонет, тонет, тонет....
Я не знаю тебя, я не знаю, за что я люблю тебя, я не знаю, почему ты со мной общаешься и я не знаю, почему это делаю я.
Но знаешь, безысходность, эта безысходность - она губит меня в тебе, тебя во мне... Она пугает меня. Ты мне не веришь, но я напугана... Ты мне не веришь, но я люблю тебя, не веришь - зачем-то нужен........

Знаешь, крошка, понимаешь, крошка, ты - крошка, а я - нет. Ты прост, а я - не очень. Я привыкла к играм, но не только в badroom, - на нервах, на эмоциях. Я буду играть. Выдержишь? Выдержу?
Но знаешь... Когда ты лежал у меня на коленях, мне показалось, что все еще может быть....

Здравствуй, рабочий день! Тебя-то мне и не хватало!...
ощущение такое, как будто меня всю ночь били кирзовыми сапогами не то по лицу, не то по почкам, не то просто в живот...
супер-сублимация - дача! самая превосходная замена для секса!
через час копания не хочется секса никогда, через полчаса - не хочется вообще ничего, а еще через час хочется просто сдохнуть.....

Здрааааавствуйте, девочки и мальчики. Вы мне нравитесь, вы оба симпатичные. Только у меня дурное предчувствие про вас. Мне кажется вы принесете мне много геморроя...........

....ммм... как ты двигаешь ногой!... если ты так же двигаешь бедрами - это могло бы быть интересно... Целуешься ты хорошо - не как маленький мальчик... Да ты и не маленький мальчик... Скучно, правда?.. Ты ведь мне от скуки позволил себя поцеловать? Или из тщеславия? - потому что я - "умная, красивая, милая и открытая"? Так, кажется ты сказал? ....Да это уже не важно... Когда кошка вылакала сметану ей без разницы разбила она кувшин или нет...