я не хочу плакать...

черт.в самую точку.теперь никого.совсем.никому.ты была лучшей.

тяжело.черт черт черт....

УИИИИИ!!!!

год назад я бы неповерила что такой день будет...УИИИИ!!!!

люди которые промелькнули и остались в моей голове возвращаются теперь..никогда бы не подумала что линии как то пересекутся...уиии

 

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - тепло))

холодный вечер,я иду по своему кварталу,мне очень очень холодно,я иду смотреть на закат..я иду в прокат.я беру ничего не значащий для меня фильм,за 20 рублей вычеркиваю 2-3 часа из моей жизни..мерзну чтобы заплатить за два часа,которые приблизят меня к смерти...ух..

да я вобщем то не о том..

а дело в том,что как бы грязно и холодно не было по пути в прокат и обратно,я поднимаю голову,и чуть ниже неба я вижу теплое желтое окно.и там жизнь,теплая и живая..и я верю что там-хорошо,и мне хорошо оттого что я смотрю туда с холодной улице,а там-тепло и хорошо.там не думают обо мне,но мне все равно,я смотрю в окно,и на лице появляется улыбка..вот такой вот парадокс :-/одно окно способно вернуть меня на мой путь,а сколько окон вокруг...и в каждом своя жизнь..хорошая плохая ли,но теплая и живая...

окна зажигают для тех,кто находится на распутье,для тех кто вне окон..мол,подожди,еще немного,и ты зажжешь свое окно,которое будет помогать другим справица с холодом и грязью...можно по разному смотреть на это..

но окна это да..

а твое окно это символ..))

В колонках играет - аквариум
Настроение сейчас - харашо)

вот

В колонках играет - ежи и петруччо,что может быть лучше?

очередные выходные проведенные в полусне..с солнечными брызгами вина приходят лучшие эмоции...

а ты не вернулась на завтра :)айайай!))

ничего не случилось,совсем...пары взглядов скользят по мне по утрам...в уме украшаю лица,приближаю к идеалам...а все к чему?

осень...возвращение в родные земли...осень непривычна стала,то лето лилось всю жизнь и это первая осень,поразившая меня наотмашь моросящими дождями и холодом по утрам..все ново.признатся я олго привыкала к переменам в окружающем,такая быстрая смена декораций...

а я придумываю хитрые комбинации которые когда нибудь принесут мне удачу..

вот так.

скоро сделаю каллаж лето наверно.

В колонках играет - аквариум
Настроение сейчас - мое

холодный душ+терпкий чай-слова+три штучки=хорошее начало нового дня...

никак не привыкну к твоим кошачьим повадкам

нет ни времени ни сил понять что к чему..

новые дни не приносят новых эмоций...сама виновата?просто все еще радуюсь его  успеху...хотя ничего уже не осталось...вернуть желания нет..а успех все же радует...странно..

однажды я все расскажу о себе..одному человеку...а на следующе утро будет ужасно стыдно,и я никогда больше не встречу того человека...разве что только в промелькнувшей на чьем то лице улыбке останется его след...

у меня есть время для раздумий..взвешивать нечего...весы стоят на полке и пылятся в ожидании нового..ну и пускай пылятся...

я закрою глаза,а когда открою-

холодный душ+терпкий чай-слова...

и я буду любой...

а тебя я жду.

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - отлично

пора отвыкать от децких представлений,чертов мир не крутится вокруг меня..он хочет оставить меня ни с чем,или высший разум,бог,все одно...

-все для меня,я солнце в солнечной системе,нет черт взьми,на солнце солнечные брызги плавленных мыслей может и живут по этим законам,но я еще не там,сначаала мне нужно пройти оствашиесятри планеты...там будет по другому.но не знаю лучше ли...
а я остаюсь одна пока все бабочки летят парами к фонарям счастья,мои серые крылья не отражают солнечных брызг,потому что мои крылья-крылья улитки спрятавшейся в панцирь навечно,ну или надолго...это что,все от placebo ?
черт,ведь все совсем неплохо,все хорошо..
я путаюсь
где ложь где правда?в моем оптимизме?пессимизме?где мне жить,я потеряла ту бумажку на которой все четко прописано...вечно я теряю самое нужное..слова,мысли...карандаши...хтыщь!
если я поставлю регги,эта тупая больная мысль уйдет прочь из меня?...я заставлю сегодня его крутится.а что мне еще остается?обратно я не хочу,хочу просто своего счастья..придеца севодня лепить его одной...не так уж и сложно,да?что вы понимаете,я правда запуталась где что,и это совсем не то, когда в дУше путаешь ноги и руки,это когда мысли и какашки не отличить без экспертизы..

а мораль не в том что я думаю о какашках Ж)

ленивый плавленный день стекает по рукам,руки на лицо,лицо жирное от рук....
я тут потому что не хочу чтобы было жарко...


летите,я буду наблюдать за вашим полетом))

все хорошо,очень,оченб хорошо...)))

это лето было чудесным,в меру.длинным,оно длилось ни один год..так вообще было всегда..другого и быть не может.люблю это лето.спасибо

В колонках играет - бг

чистое голубое небо через призму серозеленых глаз кажется еще чище...уходить подальше в леса чтобы слушать музыку тишины,чтобы свои мысли оглушали...нет зеркалам нет всему кроме вина и природы...я люблю этот мир...
порой кажеца что этот день-последний,и умирать совсем не хочеца)))

сливовое вино+томатный сок-плохие маысли..ну кроме тех что я канешна же урод..
сколько можно ровняться на красавцев?хэй хэц!мы несовершенны,вы забыли?мои мысли и я-все сплошное НЕсовершенство,я не мери поппинс и куда уж мне до красавиц с обложек детских книг,максимум на что можно рассчитывать-спокойствие среди других таких же серых как и я...сидеть читать чужие жизни,пропуская свою.ну и все дела..а дел по прежнему нет,кроме питчи это никто не читает,а сней мы уже говорили об этом..неважно...
кто придумал играть на инструментах?наверняка уроды..
хз хз хз
рисую,пью...инвиз в аське-зачем она мне?резонно,ответа все же нет...
ну вот..я пришла к тому что я в одиночку не та что с толпой,в толпе я урод,одиночка я красива..всячески...толпа=плохо
а есть же красивые люди,и каково им?средь такой толпы уродов?..бедняги,м наверна еще хуже..бла бла бла..
подними свою задницу и меняй свою гребанную жизнь,начни хотя бы с рисования!
в колоки-регги и вперед,навстречу звездам,им плевать на мою уродливость Ж)

В колонках играет - LЮK-саламандры
Настроение сейчас - рисовать!

да..одной быть хорошо..не надо все время думать на тему:звонить,не звонить?а не случилось ли чего?ну и разное другое,меньше поводов для расстройства,можно делать только то что хочешь сама,не нужно ревновать,расстраиваться,тревожиться..так хорошо и спокойно..
но и сказать что любишь больше самых вкусных вкуснятин мира тоже нельзя...обнять,прижать,и тд...тоже..иногда не хватает немножечко чего то...но не знаю что лучше...уже не знаю))а раньше ведь знала...

питча,да будет уии Ж)это тебе

В колонках играет - пока ничего,спят все
Настроение сейчас - уии,уии,уии!!!

ну наконец та поснулась пораньше))терь-катать!уииЖ)


ну и вечная паямть и все дела

В колонках играет - LЮК
Настроение сейчас - будулай

я-маленький клубок шерсти в самом неприметном углу угловатого дома,там темно и тепло,я там..сама в себе,сама по себе..гуляю сама по себе..прохожу заново все свои части узнаю много нового,живу собой,и своими..а до остального дела нет...
ревную себя к себе...люблю несовершенство своего тела,мое несовершенство совершенно..совершенно определенно и четко что нет ничего кроме моих мыслей,всему есть обьяснение,обьяснение это я...я соткала свой мир из миллионов острых игол,склеила шелковистые нитки по телу..вобрала капли дождей восточных побережий западных морей и утонула в своем мире..в своем море,а море,море это то же я..эюя..мое море вечно теплое и в нем плавают льды,не тают..по морю можно ходит потому что его покрывает снег..по нему можно бегать,но если вы задумаетесь о том что это море вечно теплое,вы канешно же утоните в нем..нельзя отчитыватьсяперед собой, и за собой так же..так же как платсилиновая ворона вы без труда измените свою форму,но не содержание,содержание книги не зависит от ее обложки..но зачем вам это знать,возможно вы не поймете и сотой доли меня,но попытаться все же стоит,если ...желание есть..а я люблю себя в независимости от этого..люблю еще ...уроборос
в каждом маленьком клубке чего то шерстяного целый мир...

В колонках играет - какое то там ска
Настроение сейчас - не болеть!

все вернулось на круги своя...круги сами поменялись немножко,но все на них вернулось..изменилась я изменились круги,и все карашо...только вот нахожу себя в совершенно неожиданных местах часто,или как то вылетаю из реальности на минуты,потом не могу себе обьяснить что это за люди рядом со мной,и почему в связи с ними возникает странное слово "родители"...уф...и так со всем..что то не так?..
может так и должно быть когда изменения еще не завершились?или это уже патология?...где та грань между нормой и патологией?и как бы мне все время ее придерживаца,не сваливаясь в разные стороны?
слишком много вопросов для человека который все еще спит по ночам...
череда нудных фильмов...интересных книг и мыслей...мням,слизываю все это со своих уставших воспаленных век жирафьим языком,по кошачьи жмурюсь,и успокаиваюсь...
точечки на диване,я иду к вам!дзззз..не болеть!

В колонках играет - люк-сахалин
Настроение сейчас - я люблю себя

сладкие тягучие вечера..музыка..люк,боб марли...по утрам ска
закрываю глаза,тру пальцами виски..чертовски хочеца навредить здоровью..
я-все что есть..все остальное-не мне...все рады счастливы,я рада тому что я есть..больше ничего нет...я верю всем и не доверяю никому..я не верю но доверяю себе...я-лес на лысой горе...я облако дыма выпущенного из чьего то рта,рассеивающееся в мгновенье..я глоток вина в осеннем дожде..я слеза не приносящая облегчения..я жива только пока рисуются картинки с моим участием..я за стеной...стада белоснежных овец с красивыми глазами-мои мысли,они за этой стеной,это их мир..я их пасу=я пастух...мне хорошо..я не нужна никому=мне никто не нужен? да-нет..
пугающая встреча вернула в исходную точку.рада.
люблю себя.люблю мир.полюби меня..поверь мне
хочу?ничего...
все
з.ы вернулась

ну все,буду через месяц..

завтра я уезжаю...когда вернусь останется только один месяц лета...жалко моего лета...

случайно увидела свои старые фотографии...сначала удивилась-че за девушка такая у папы в телефоне?!потом смарю-блин,это ж я...длинные прямые волосы..тоненькие очочки...хоть убей не помню какой была тогда,хотя это было только прошлой осенью... и щас уже не сурьма стать прежней...иногда наступает ностальгия по тем людям..особенно по этому человеку...ближе пожалуй никого не было...но я вспоминаю все нервы,всю гадость которая из этого вышла..и ностальгия проходит...прошлая осень была клевой...
а щас я совсем другая,даже внешне.. и почти не жалею что состригла свои волосы...с ними ушли из моей жизни те грязные пятна,которые не сводились долгое время...теперь у меня больше никого нет...почти...но вернуться назад,жить той жизнью?..однозначно нет.
З.Ы."прошлое":

В колонках играет - скальпель

некоторые люди живут для других,другие ради других,третьи назло другим..
делают то,чего сами не хотят,но что нужно сделать для других,во имя ,или назло...если не получается-расстраиваются,опять же не по собственному желанию..но отчаянно верят что испытывают собственные эмоции..но в подсознании понимают что то тут не так,от этого зляца,ненавидят,ругаюца...
а я живу в обычном доме,с этими людьми,но у меня играет позитивная музыка,которая мне нравица,на стенках висят смешные картинки,а в холодильнике всегда можно найти стакан молока и пару апельсинов...я стараюсь жить в свое удовольствие,и у меня получается..я как в детстве испытываю счастье от утренней летней прохлады,от запаха ночного города,от неожиданного звонка в дверь..от всего,что может приносить хоть каплю положительных эмоций..я кормлю птиц,и рисую на детских площадках,я ловлю головастиков,жмурюсь на солнце,запоминаю очертания облаков,улыбаюсь прохожим,ищу радугу в брызгах воды,кидаю монетки в фонтаны,фотографирую небо,читаю книжки в тихих аллеях старого города...слушаю звуки леса..
и я чувствую что действительно живу))
З.Ы моя картинка..

В колонках играет - LЮK

обычный день,встаешь...смотришь в зеркало на то,что есть ты для людей..уже привык,что ты совсем не такой..голову под воду,включаешь музыку и настроение улучшилось!что то ешь,что то одеваешь...стакан молока.
с трудом спускаешь велосипед с 6 этажа..включаешь музыку-и едешь..ммм...вот это лучшее в утре))по лесным тропинкам,по асфальтированым дорогам..ловишь взгляды..и все хорошо,и счастье заполняет...улыбаешься людям,и если тебе улыбнулись в ответ твое счастье просто льет через край...
вернулся домой...холодный душ-стакан молока...
и весь день впереди))

В колонках играет - beNUTS

прогулки пешком...во время разговора порываюсь включить плеер,ловлю на мысли,со вздохом вынимаю руку из кармана..разговоры тягучие и ни о чем,и ни с теми...но как бы так надо.как бы...хочеца отвернуться,попрощаться и уйти,насовсем..но как же так,это ж..не ,так нельзя,ведь это же ЧЕЛОВЕК..как бы родственное существо,и надо принимать...
но почему то уже не принимается,как то уже хватит,все..
рука опять тянеца к плееру,мечтательно прикрываю глаза,там яркие пульсирующие линии..открываю-лицо..даж смотреть не хочу,лучше притворюсь уставшей..
-ну все,мне пора,звони!(пожалуста,не звони мне больше...хотя бы месяц?)..
З.Ы ужасно не хватает питчи...но я обещала..надо быть сильной,только бы она вернулась,иначе ..даже думать не хочу о возможности этого исхода

В колонках играет - LЮK
Настроение сейчас - Ж)

конец света не наступил...когда наступило это самое 666 мое существо не поверило..ему казалось,что то должно было случица...но нет,все то же..все те же жаркие пыльные улицы этого города,в котором я почему то все еще живу,все сухие изможденные лица..все то же...мы подождали немного,потом еще..но все без изменений,а проснувшись севодня,я осознала,вот он!конец света все таки настал.то,что составляло мой мир раньше исчезло,осталось только лучшее,
этим я начала наполнять свой новый свет..он пока канешна не яркий,раскрашен парой акварельных цветов,но я строю его...конец света настал,канешна не 6.06.06,но настал...а если у вас нет,то может,вы еще не готовы?..
я готова,я новая,я другая,я есть...пора Ж)

В колонках играет - placebo

пытаца стать сильным..чтоб не думать о том,кто не вернеца..чтоб не думать о тех,кто полон друг другом...и о том кто жертвует истиной ради сию минутного удовлетворения желаний...
кароче стать сильным чтоб быть одному,и без боли
но для этого надо стать ну ооочень сильным...чтоб аж зашкалило.
ненавижу зацикливаца,но так каждое лето.этим хоть никого не будет рядом,никого не убью своей жестокостью неосознаной,неоправданой.хотя может и оправдано все было,в любом случае ... оба неправы.и точка.в который раз я пытаюсь поставить точку?
в любом случае я не смогу быть одна.опять буду тянуца к кому нить,и кто то любезно позволит быть рядом иногда.но хочеца то быть нужным в равной степени.а то я к ним привязана,а они нет...
ну и в жопу.

лето

хз зачем опять,но все же...
тадам,уии и все такое
все равно меня найдут...да?