Со мной… по разному — я одинокая. Я усталая. Я грустная. Я веселая. Я счастливая. Я несчастная. Со мной каждый день по - разному. Но, я надеюсь, «со мной все в порядке».

"Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!"

P/S Никогда не лезь не в свое дело...
Я иногда бываю похожа на эту "свинью"...А знаете, что про свиней сказал У.Черчилль?
"Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. "

«Если я буду писать вещи, о которых я на самом деле думаю, — думала она, — тогда я должна буду написать вещи…»
Но она не знала, что ей тогда надо было бы писать. «Потому что о чем я думаю?» — думала она. И никогда этого не знала.
Тоон Теллеген.

Что б вы не перепутали...

Если Вас послали...Как поступают:
Дальше...

Пипл мудрый, пипл пожил, пипл поговорки сложил...
Все помнят знаменитое "и не играть словами"... Но вовремя сказанное слово, да ещё и в нужном месте, да ещё и с иронией, приводит к интересному результату. Из википедии "ирония - ...истинный смысл скрыт или противоречит (противопоставляется) смыслу явному". "Цените книгу-источник фиги", потому что "чего не знаешь, не вырубишь топором", а "много будешь знать, не дадут состариться" ("Красная Бурда"). Даже памятники могут быть ироничными. Памятник Фёдору Михайловичу Достоевскому в Москве. Само его местонахождение - задом к библиотеке Ленина - сплошная ирония. Он со страшной мукой на лице пытается присесть , за что получил в народе имя "Памятник великому Геморрою"

Дальше...

Это из Довлатова. Набралась нахальства поместить в дневник. Но уж очень рассказ хорош!
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой -- влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной -- писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Дальше...

Родительский комитет решил перед школой посадить розы силами учеников.
Выпускники пятого класса посадили кусты роз в начале марта, а вы знаете, что при посадке куст почти весь присыпается землей . И чтобы потом определить, кто какую розу посадил, было решено украсить каждый куст табличкой с именем ученика...Но том и порешили . Теперь представьте себе 30 холмиков и в каждом табличка с именем на палочке. Так они теперь и стоят перед школой, наводя ужас на первоклашек .
А на фотографии - инициатива воспитателей детского сада. К 23 февраля дети вылепили для своих пап пушки .
Дальше...

Оказывается, новогодний праздник – самый древний из всех существующих праздников. При раскопках древнеегипетских пирамид археологи нашли сосуд, на котором было написано: «Начало нового года». В Древнем Египте Новый год праздновался во время разлива реки Нил (примерно в конце сентября). Разлив Нила был очень важен, т.к. только благодаря ему в сухой пустыне вырастало зерно. В Новый год статуи бога Амона, его жены и сына ставили в лодку. Лодка плавала по Нилу месяц, что сопровождалось пением, танцами и весельем. Затем статуи вносили обратно в храм.
А древние римляне ещё до нашей эры стали дарить новогодние подарки и веселиться всю новогоднюю ночь напролёт, желая друг другу счастья, удачи, благополучия.

Дальше...

Лень – матушка, - говорят одни.
С ленью надо бороться и бороться, говорят другие.
Как можно бороться с матушкой?...

Приходит к Мудрецу женщина и спрашивает: О Мудрейший! Почему - многоженство - хорошо, а многомужество - плохо?
Сейчас сама увидишь, женщина, - отвечает тот. Берет пять чайников чая и пять чашек. Наливает из одного чайника пять чашек и дает женщине одну попробовать.
- Нравится?
- О да, - отвечает та.
Потом Мудрец наливает в одну чашку из пяти чайников и дает ей.
- А теперь? Нравится?
- Еще больше нравится, Мудрейший!
- Иди отсюда, глупая! - заорал тот. Такую притчу испортила!!!!

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились…

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.
Виктор Степанович Черномырдин.

Сильные мира сего - хирург, а зависящая от них масса народу - пациент. Глухой хирург наркоз не ставит, а хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Сергей ЗВЕРЕВ:
«Я очень люблю сексуальный чай».

Алла ПУГАЧЕВА:
«Конечно, лучший способ не курить — это умереть».

Татьяна УСТИНОВА:
«Когда выходит моя книжка, я начинаю ее гладить, целовать, везде с собой таскать, ложусь с ней спать».

Олег ТАБАКОВ:
«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».

Елена СТАРОСТИНА:
«В детстве я была не такая симпатичная, как потом, когда выросла. У меня в детстве было косоглазие и глазик западал».

ВАЛЕРИЯ:
«Свою-то музыку я не слушаю — я же не сумасшедшая».

Татьяна ТОЛСТАЯ:
«Когда живешь в спальном районе, то постоянно думаешь: непонятно, зачем ты родился и как сделать так, чтобы поскорее умереть».

Борис АКУНИН:
«Как настоящему чекисту хочется пострелять из маузера Дзержинского, так всякому литератору должно хотеться побыть немножко Достоевским».

Ольга АРОСЕВА:
«Первый муж у меня был музыкант. Он дул в свою дуду и не вмешивался в мою личную жизнь».

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ:
«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить».

Борис ГРЕБЕНЩИКОВ:
«Однажды мы сыграли на Рублевке — но бесплатно... Зачем — до сих пор не понимаю».

Анна СЕМЕНОВИЧ:
«Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы».

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Вы хорошую меня, вы красивую меня,
Вы меня не понимали, не любили, обижали:
Сами вы не понимали, что меня не понимая,
Не любя и обижая, некрасиво поступали.
Льва ручного заведу. На прогулку с ним пойду.
Будут все меня бояться, обожать и уважать.
Будут все дружить со мною, и не будут обижать.
Мы работать станем в цирке и по проволоке гулять,
И, жонглируя мячами, сверху вниз на всех плевать.
Стихи и картина Анны Силивончик.