ПОСРЕДИ ЛЕСА ВСТРЕТИЛИСЬ БЕГЕМОТ И НОСОРОГ. Тропинка была узкой, и они никак не могли разойтись.
— Я тебе не уступлю, — сказал бегемот.
— Я тоже, — сказал носорог. Они уставились друг на друга.
— И что теперь? — спросил бегемот.
— Да, что теперь? — сказал носорог.
Был полдень. Солнце светило на землю сквозь листву деревьев, вдалеке журчал ручей.
— Давай присядем, — предложил бегемот.
— Давай, — согласился носорог.
Они уселись на дорожке и задумались.
— Я ни за что не сойду с тропинки, — время от времени повторял бегемот на всякий случай, — что бы ты там себе ни думал.
— И я не сойду, — говорил носорог. — Что бы ты там себе ни думал.
— А ведь мы могли бы разозлиться, — сказал бегемот после долгого молчания, — и броситься друг на друга.
— Да, могли бы, — согласился носорог.
— И одному из нас пришлось бы посторониться. А как иначе?
— Так и есть.
— Но, уж конечно, это был бы не я, — сказал бегемот. Он поднялся и постарался посмотреть на носорога как можно более устрашающим взглядом.
— А кто же тогда, я? — грозно сказал носорог, тоже поднимаясь на ноги.
— Да нет, — вздохнул бегемот и снова уселся на тропинку.
Долгое время оба молчали. А потом бегемот спросил:
— Тебе, случайно, не хочется пожевать сладкой травы?
— Еще как, — сказал носорог.
У бегемота оказался с собой горшочек засахаренной травы. И они вместе ее съели. А потом рассказали, куда они направлялись.
— Но мы ведь не уступим друг другу дорогу, — сказал бегемот.
— О нет, — подтвердил носорог, — мы этого не сделаем.
Они радостно похлопали друг друга по плечам и даже поплясали немного на узкой тропинке посреди леса. Но при этом каждый зорко следил, чтобы другой не проскользнул мимо.
— До чего мы красиво танцуем, — сказал бегемот.
— Блестяще, — сказал носорог.
— Да, блестяще, — согласился бегемот.
Когда наступили сумерки, они решили отправиться по домам.
— Пока, бегемот, — сказал носорог.
— Пока, носорог, — сказал бегемот.
Они развернулись каждый в свою сторону.
— Но если я снова тебя встречу, я ни за что тебя не пропущу, — добавил бегемот.
— Я тоже, — крикнул ему носорог, — уж поверь.
А потом они пошли по домам, один — в одну сторону, другой — в другую. Они пытались насвистывать и время от времени приплясывали, как в том танце, который они станцевали вдвоем на узенькой тропинке.
Т.Теллеген.

Горенков Андрей. Юдифь.

Сегодня для счастливого замужества
у женщины должно быть много мужества...
И.Губерман.

Канищев Владимир. Старая амазонка.

"Если тягостная ситуация — улыбайся. Организм думает, что раз ты улыбаешься, то тебе весело, и добавляет в кровь эндорфинов.
— А по - моему, лыбясь сейчас, ты смахиваешь на идиота.
— Тоже хорошо. Организм думает, что ты идиот, а идиоты ни из - за чего не переживают, вот и ты перестаёшь переживать".
(с)

Маленькая девочка в глубине твоей души

NEZNAKOMKA! В твоей душе живет Девочка - Красотуля, маленькая выбражуля :) Узнать про себя!

+ Картинки: аватары для дневника

кошка

Ваше имя смотри

все гадания на aeterna.qip.ru

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона"..
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

Дальше...

10 принципов знака Зодиака Рыбы:

Получить такой же шуточный гороскоп для своего знака

Замужество на Тибете.

История.
В Тибете полиандрия существует с давних времён, и объясняется она здесь не любвеобильностью женщин и не их дефицитом, прежде всего
экономическими причинами.
Дело в том, что бедным семьям легче дать калым только за одну
невесту, сделав её женой сразу для всех сыновей, и сохранив для них общий родительский кров.
Поэтому самая главная причина многомужества в Тибете -
возможность сохранить семейное имущество, раздел которого мог разорить многих тибетцев.

Дальше...

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Дальше...

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У черных кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем... Профессионалы построили "Титаник".
11. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
12. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
13. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
14. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
15. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
18. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,а ее заслуга.
19. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
20. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
21. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
22. Как ни крутись - а п...па сзади.
23. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
24. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
остаться счастливым.
25. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
26. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
27. Высшая степень смущения- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
28. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
29. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
30. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
31. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
32. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
33. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
34. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
35. Лень - это подсознательная мудрость.
36. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)
37. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
38. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
39. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
40. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
41. Берегите родину - отдыхайте за границей.

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как - то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Читать дальше...

Урок 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3.
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Черномырдинки.

По любому ...хотя бы за это - восторгаюсь этим человеком ,
никто не мог себе этого позволить ...а он мог .
* Хотели как лучше , а получилось как всегда ...*
* У кого руки чешутся - чешите в другом месте ! *
* Правительство - это не тот орган , где , как водится ,
можно одним только языком ...*
* Секс - это тоже форма движения ...*
* Вам здесь не тут ! *
* Курс у нас один - правильный ! *
* Надо контролировать , кому давать , а кому не давать .
Почему мы вдруг решили , что каждый может иметь ? *
* Говорят , наш спутник без дела висит . У нас много
чего висит без дела , а должно работать ! *
* Мы выполнили все пункты от "А" до "Б" . *
* Кто говорит , что правительство сидит на мешке с деньгами ?
Мы мужики и знаем , на чём сидим . *
* Россия со временем должна стать еврочленом . *
* В харизме нужно родиться . *

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Забыла. Мы чего уединились?

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Люблю людей, но только в малых дозах.

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

И врал он искренне и заблуждался честно.

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.


9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду – это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.

... за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер "Войну и мир"…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего - то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почем вы девушки красивых любите?
Почему все дуры такие женщины?
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Природа отдыхает на детях гениев Мы отдыхаем на природе Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
Пьем весело или с женщинами??!
Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
Почему весь балет в белых тапочках?
Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
Почему я - лох, а оно - Лохнесс?

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Дальше...