- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"

"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

Людоеды объявили голодовку - уже третий их соплеменник отравился силиконом.

Операционная. Идет операция.
Из - под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из - под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что - то у пациента
и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Случился пожар в одном отделении больницы. Пожарные приехали, быстренько потушили, и старший расчета пошел с докладом к главврачу.
- Пожар потушен, пострадало девять человек, семерых откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
- Блин, ребята, да вы же морг тушили...

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит
- А можно нам два гематогена, один детский,а один с ореехамиии.
В этот день аптекарша поверила в светлую сторону бытия.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
М. : Психиздат, 2010.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Вы Каффку любите? Да. Особенно греффневую!

- Ты можешь делать все, что твоей душе угодно, дорогая - сказал граф, пощипывая свою синюю бороду. - Но только не пользуйся этим ключом от комнатки в конце дальней галереи. Входить в эту комнатку я вам запрещаю.
Молодая беззаботно расчесывала свою голубые волосы и любуясь своим отражениям не обратила на него должного внимания.
- Я сказал, вы не можете входить в комнатку, что в конце галереи, - повторил граф нахмурясь. Он встал и подошел к жене.
- Ну конечно пупсик, - проворковала Молодая, и чмокнула графа в нос. - Все как ты захочешь, - она мило улыбнулась и спрятала связку за декольте. - Ваша связка лежит на туалетном столике, рядом с чашечкой горячего кофе.
- Что???
- Ну как же, пупсик, у жены должны быть свои маленькие секреты - улыбнулась жена. - Вот это - ключ от гардеробной, этот от кладовой, а это от моего будуара - входи ко мне почаще милый, в любой час дня и особенно ночи. Но этот, - она ткнула розовым пальчиком в железный ключ - этот от собачьей конуры, что я держу во дворе. Она заколочена и закрыта на амбарный замок. Пусть такой и остается. Никогда не пользуйся этим ключом, милый, обещаешь?
Граф нахмурился, но жена снова поцеловала его в нос, а затем так мило расцеловала все его морщины, что он заулыбался, и наконец молвил:
- Ну хорошо, будь по твоему!

Ночью, когда Молодая сладко спала в своей роскошной постели, граф прекратил храпеть, и воровато выполз из под балдахина.
- Что такое, - сонно спросила супруга.
- Мне... надо выйти, - прошептал граф, чувствуя что краснеет.
- Горшок под кроватью, Карби, - пробормотала графиня снова погружаясь в обьятия Морфея.
С горшком в одной руке, и фонарем в другой, граф покинул спальню. Вытащив из горшка связку ключей, он перекрестился и крадучись спустился во двор. Снаружи было свежо: дул ветер, грозовые тучи собирались над замком. Стараясь не запачкать свою ночную рубашку граф прокрался к конуре, и вставил ключ в тяжелый амбраный замок.
Было тихо. - Что с тобой, Карабас? - пробормотал он. - До чего ты докатился? Где твоя честь? Что это за паршивая ревность, сьедающая тебя из нутри. Оставь это, оставь Христа ради!
Дрожащими от нетерпения и холода руками он потянулся к замку, и застыл.
- Я должен знать, нет я должен знать, черт возьми! - сказал он в пол-голоса. - И если там и вправду любовник, то бог видит, я убью ее а потом убью и себя.
Решительным движением он повернул ключ, снял замок и отворил щеколду. В этот миг порыв ветра опрокинул фонарь; огромная туча закрыв луну и звезды лишила двор и лучика света; кромешная тьма сомкнулась вокруг графа.
"Что это скрипит?" подумал он и ответил себе: " Я слышу звук заржавевших петель. Дверца поворачивается, ее толкают изнутри". В темноте, у самой земли, вспыхнули два желтых огонька. Что-то зарычало низким басом. Волосы на голове графа зашевелились. Он попятился назад, и огоньки метнулись вверх, что-то вцепилось в горло... Крик потряс старый особняк, и когда полуодетые слуги похрабрее, вооружившись палками и садовыми секаторами, выбежали на помощь господину - все уже было кончено...



отсюда

Образованный человек должен знать, чем отличается Гоголь от Гегеля, Гегель от Гебеля, Гебель от Бебеля, Бебель от Бабеля, Бабель от кабеля, кабель от кобеля, кобель от суки. Необразованный знает только последнее...
А еще не следует путать Канта с Контом. (с)

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи Господи). По прошествии нескольких часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод Законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"!

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

- Смотри, как налужил дождь!
- Ой, какой пузырь я выпузырила!
- Дай мне распакетить пакеты!
- На тебе кочергу, покочергай!
- Видишь, как я хорошо приудобился?
- Погоди, я еще не отсонилась...
- Мама сердится, но быстро удобряется.
- На что это ты так углазилась?
- Трудился, трудился и вытрудил пароходик!
- Я помнил, помнил, а потом отпомнил.
- Мама, отпачкай мне руку!
- Заразился, а потом отразился (выздоровел).
- Я сперва боялся, а потом вык, вык и привык...
- Папа, уже расгащивается! (гости расходятся)
- Что это там за перелай такой?)

Некоторые думают, что кошки предназначены исключительно для того, чтобы украшать нашу жизнь... А что они про нас думают? Если честно, мой кот, очень похож на вредину из этого творения.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.

Я к сожалению не знаю, кто "аффтар нетленки"

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!


А. Пушкин. Я вас любил, любовь ещё, быть может...
P.S.
Меня и вас не раз в постель уложит.

А. Толстой Коль любить, так без рассудку...
P.S.
В жёны брать, так проститутку

А. Барто Наша Таня громко плачет...
P.S.
Залетела снова, значит.

Н. А. Некрасов Гляжу, поднимается медленно в гору...
P.S.
С "Виагрой" любые высоты мне впору.


- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Жена говорит мужу:
- Какой ты невнимательный! Мама приехала, а ты - ноль внимания.
Сводил бы ее куда-нибудь!
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!