В колонках играет - Dido - here with me
Настроение сейчас - мечтательное

Вы не представляете, как мне, как япономану, приятно каждый раз заходить в Джапро. Идти до него конечно далековато, но это того стоит. Каждый раз. Заходишь, и тут же слышишь японскую музыку. Последний раз я заезжала, когда получила зарплату, благо мне от работы недалеко ехать. Я все продолжаю охоту за часеном, пока безрезультатно. Все блин раскупили. И каждый раз покупаю что-нибудь, чтобы не создавалось впечатление, что зря ехала.  В этот раз я наконец-то наткнулась на сакэ по доступной цене) А то его в тот раз весь раскупили и остались только высшие сорта по бешеным ценам. И вот я стою, выбираю чай... и слышу знакомую музыку: Utada Hikaru - Flavor of life ; Yamapi - Seishun Amigo... Вокруг сплошные японские импортные товары, ни слова по русски (ну, там конечно есть наклеечка сзади, чтобы было понятно что это, но она маленькая)  и ощущение такое, будто я гуляю по какому-нибудь Токио и зашла в магаз закупиться к ужину))) Потому мне каждый раз нравится туда приезжать. К тому же, у них такой интересный ассортимент. Я вот например купила в этот раз попробовать соль с зелным чаем. ^^

Говорят, истинный гений талантлив во всем. Глядя на Тома Форда, в этом можно убедить воочию. Мало того что он гениальный дизайнер, который к слову, не так давно, а именно в 2007 году выпустил свой первый парфюм.

Мы тогда были в Милане и подушились. Клянусь, эти духи держались 3-4 дня не теряя своего великолепия. И с уверенностью могу заявить, что это самый восхитительный аромат, который мне когда-либо доводилось нюхать.

 

В области дизайна и парфюмерии Том себя уже попробовал. А теперь добрался и до кинематографа. В картине «Одинокий мужчина», адаптации одноименного романа Кристофера Ишервуда, он выступил в качестве режиссера и полностью финансировал фильм. Я уже давно томилась в ожидании, когда же он появится на просторах торрент-сайтов. Интересно было посмотреть как дизайнер представит этот фильм, какое у него видении мира, как он будет строить каждый кадр. Ведь до этого он не работал с фильмами. Подкупало еще и то, что в картине снимаются Колин Ферт и Джулианна Мур, которых я обожаю, а также тот факт, что на зарубежных сайтах (а я если и смотрю отзывы, то только там, потому что наши как правило пишут полнейшую дебильную чушь) не было ни одного плохого  или равнодушного отзыва.

И вот. Торжественный момент настал. Дабы стильно насладиться стильным фильмом, я купила бутылку вина и дорогих французских сыров. Палец нажимает на кнопочку play и…

Сказать, что фильм шедеврален, значит ничего не сказать. Пожалуй, не найдется ни в одном языке достаточно подходящего слова, чтобы охарактеризовать этот фильм, выявив все его достоинства, вместив в себя всю свою красоту.

Я безусловно ожидала от картины очень многого, но получила даже сверх того. Кажется еще никогда за всю мою жизнь страстного любителя кинематографа, я не получала такого духовного и эстетического удовольствия. Все, кто посмотрел фильм, писали, что он невероятно стильный. Это было предсказуемо, ведь снимал его известный дизайнер. Разумеется, он будет уделять внимание всему. Но к чему я совершенно не была готова, так это к такому вниманию к деталям и мелочам, на которые все прочие режиссеры не обращают внимания или попросту забывают. Буквально каждый кадр представляет из себя произведение искусства. Будто картина или фотошедевр времен Америки 60-х годов. Все на своем месте, что несколько противоречит с душевным состоянием главного героя Джорджа, который пытается оправиться после потери любимого. Удивительно, как показываются переживания этого мужчины. Мир словно бы становится серым и блеклым, а иногда будто замедляет ход. Когда человек ощущает подобную боль, то будто отрешается от всего мира и в то же самое время он открыт ему. И потому невероятно уязвим. Мир вспыхивает яркими красками лишь на короткие мгновение. Это те короткие проблески эмоций, которые он пытается возродить в себе. Он пытается жить, но жизнь от него ускользает. Часы замедляют своей ход. Интересно, как Том Форд использовал игру красок. Блеклая картинка вдруг становится насыщенной, когда Джордж заглядывает в глаза некоторым людям. Здесь очень большой акцент делается на глаза. Глаза – зеркало души. Он смотрит в них и видит то, что сам потерял. Однако этот жизненный поток, эта энергия, передается и ему. Хочет он того или нет. И от этой подпитки становится лишь тяжелее. Он живет словно в тюрьме. Зажатый в рамках, сооруженных обществом, собственной беспомощностью, бессилием… Единственный человек, которые хоть как-то разделяет его жизнь, его ощущения, это подруга Чарли (Джулианна Мур), но даже ей двигаться к будущему легче чем ему.

«Если мы не можем наслаждаться настоящим, то у нас нет будущего».

Будущее теряет всякий смысл, если настоящее от тебя точно также далеко. Постепенно, трагедия героя, вырастает до совершенно невероятных размеров. Одиночество. Это слово пропитывает весь фильм, потому что в конце концов, именно это больше всего пугает всех людей. Как бы они это ни отрицали. «Умирать дряхлым стариков, зная, что всем на тебя плевать. Вот чего все боятся.»

Интересно восприятие окружающего Джорджем. Такое внимание ко всему свойственно скорее человеку, который уверен, что жить ему недолго осталось. Собака, которая напоминает ему ту, которая была у него когда-то, которая пахнет свежим тостом с маслом. Оранжевая луна, разноцветные сигареты, которые они курили вместе с Чарли… Каждая деталь будто бы не снята, не представляет из себя картинку в кадре, а сочно описана, щедро приправленная эпитетами и метафорами.

«Одинокий мужчина» - это сама жизнь. Жизнь, которую все так боятся увидеть в ее истинном виде. Боятся или не хотят разглядеть во всех ее красках, во всем ее многообразии. Это сами чувства, обнаженные, ничем не прикрытые.

Идеально все. И режиссура, и сценарий, и саудтрек, и поразительная игра актеров. Не зря эту роль Колина Ферта считают лучшей из его ролей.

Одним словом, это шедевр, который смотрится на одном дыхании, впитывается кожей, находя отклик в сердце и душе.

В колонках играет - Umbrellas - sleep well

Вот такая вот штучка обнаружилась на дневе моей подруги)) Решила тоже поучаствовать)  Жирным отмечено то, что подходит ко мне.

 

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

(Да, такое частенько, иногда очень неожиданными предметами закалываю, когда нет резинки))
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входа в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. ну еще 5 минут, и все!
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. дебильная привычка.

 (вот сама так не делаю, но так делают очень многие мои знакомые. Особенно коллеги по работе. Знают, что их телефон у меня забит в память и всё равно называются))
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! закон подлости.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. бывает и наоборот и всю жизнь так))
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. особенно зимой)
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.

(в детстве так постоянно делала....сейчас тоже иногда)
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.

(только не у конфеты, а у мороженного, покрытого сверху глазурью)
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.

( честно говоря, я даже не представляю, зачем так иногда делаю))
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

(да-да, бывал со мной пару раз такой треш))))
37. Не есть одной.

38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

(каюсь) бывает такое)
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть, не пришла ли смс.

 

В колонках играет - Taylor Swift - you're not sorry

Вот такая прелесть завелась у меня на балконе ^^

 

В колонках играет - Mark Snow - Crater hug
Настроение сейчас - депрессия...

Она всегда была лучше меня практически во всём. Убиралась в квартире она лучше меня, училась в школе она лучше меня, в неё влюблялись, ей писали любовные письма, она встречалась с парнями, а я вот до сих пор ни с кем ни разу так и не встречалась Она сумела поступить на бесплатное, она сейчас собирается выходить замуж (последнему я кстати совершенно не завидую) и её всегда ненароком, невзначай ставили мне в пример. Типа: вон посмотри как она учится, она всего добьётся. С таким подтекстом ещё, что типа если ты не будешь как она то будешь в жопе. И я всегда в душе из-за этого её ненавидела. По-моему это нормальная реакция ребёнка когда ему кого-то ставят в пример. Когда она сама прервала контакт, я думала что всё, больше я уже подобных слов не услышу, но нет. Через пару лет она снова нарисовалась, когда ей понадобилась помощь моей матери со свадебным платьем. При чём человек старательно пытался замаскировать тот факт, что позвонила она просто потому что ей что-то понадобилось, тем что она соскучилась и давно не общалась. Маскировала, надо сказать, очень неумело и неуклюже, так что с первых же фраз было понятно что человеку на самом деле нужно. Сразу вспоминается эпиход из Друзей, когда Моника встречает в баре Рэйчел, с которой много лет не общалась. Разговор весь такой милый и пушистый, до невероятного вежливый и внимательный. Таким же было и прощание, с пламенным обещанием встретиться и поговорить по душам, вспомнить былое... после чего звучит фраза Моники, обращённая уже к Чендлеру: готова спорить, больше я её не увижу.

Вот это в точности соответствует тому, что подумала я, когда передавала трубку маме. Она просто случайно попала на меня. Думала поднимет трубку моя мама, а подняла я, вот ведь незадача! Нужно же как-то выкручиваться, нужно как-то смягчить истинную причину звонка. И вон она прямо из кожи вон лезла сначала передо мной, потом перед мамой, а потом снова передо мной (попросила передать трубку мне, чтобы попрощаться). Вот действительно терпеть не могу таких людей. Карьеристов. Они в большинстве своём все одинаковые. Жутко неприятные люди, которые озабочены лишь своей карьерой и готовы идти по всем головам без разбора, лишь бы добиться цели. В чём-то конечно можно и восхтиться, но лишь на мгновение. Уже в следующую секунду наступает полнейшее отвращение. Это один из тех случаев, когда я абсолютно не жалею, что потеряла контакт с человеком.

И вот с того звонка, опять пошли разговоры про неё. Сегодня только я снова будто провалилась в период детства.

Мама: представляешь, М. заработала столько, что сделала полный ремонт на кухне. Полностью её поменяла. Не хило видимо зарабатывает. А ещё её приглашали в Турецкую фирму, при чём обещали сразу служебный автомобиль и 70 тыс. зарплату, но она отказалась во-первых потому что продавать турецкие лекарства это нечестно, а вов-торых, потому что хочет найти более престижное место. А ещё она сейчас учится в школе экономики престижной, получает второе высшее. Нет, я ни в коем случае не рассказываю это, чтобы как-то тебя принизить или уязвить твою гордость. Я просто рассказываю.

Я: А мне не интересно слушать про неё. И никогда не было интересно.

Мама: Я просто говорю о том, как нужно ставить цели и добиваться их. Нельзя плыт по течению.Вот у тебя сейчас есть цель?

Я: Нет.

Мама: А должна быть.

И вот знаете, после этого я чувствую себя вооот такоой малюсенькой букашкой и ничтожеством. Ну а как иначе? Как такая как я, которая пишет посредственные тексты в газету, которая на свою з/п уж точно не сможет отремонтировать кухню, которая не получает второе высшее и не планирует, у которой нет цели в жизни, у которой нет молодого человека и которая к этому не стремится... как я могу сравниться с кем-то вроде неё. И вот знаете что смешно? Хотя это уже смех сквозь слёзы. Смешно то, как неумело мама в очередной раз пытается завуалировать главную мысль, которая подведёт черту в очередной истории про М. А это понятно уже с первых слов. Целью всего этого всегда было - чтобы я, глядя на неё, позавидовала и в духе соперничества постаралась обскакать её. Но получается с точностью до наоборот. Я ещё больше погружаюсь в полнейшую неуверенность в собственных силах и способностях, и чувствую себя полнейшим ничтожеством, которого ничего хорошего в жизни не ждёт. И я уже устала говорить матери о том, в какое состояние она меня погружает подобными разговорами. И ведь казалось бы, только-только всё начинало становиться лучше, у меня появлялась какая-то уверенность, нет нужно было всё испортить и стереть под корень.

Сегодня с полученного аванса, купила бутылку дорогого вина, которую мы с мамой благополучно распили. И это при том, что до этого я выпила банку импортного японского пива Sapporo, которое приобрела в Джапро, вместе с бутылкой сакэ и коробкой ирисок, сделанных из бамбука)) В общем, после пива (а оно у них довольно крепкое и очень вкусное ^^ ) и вина, мне конкретно захорошело. Отчего, как это обычно и бывает - усилилось то скрытое состояние, в котором я пребывала. Выложив всю подноготную, которую мама, будучи сама навеселе, всё равно не вспомнит, я пошла работать ибо никуда от этого не деться.
Мама (заглядывает в комнату и приподнимает брови): как ты можешь после такого ещё и работать?
Я: издержки творческой личности.
И ведь правда... порой, когда навеселе, писаться может куда лучше, чем когда ты совершенно трезв. Это факт. Многие истинные писатели со мной согласятся. Главное только не увлекаться.)

В колонках играет - Rivermaya - 241
Настроение сейчас - устала

Увидела сегодня, на Проспекте Мира)) Сначала не обратила внимание, потом присмотрелась и хохотала) Ни фига себе сочетание! О чём только думают люди, которые вывески делают?)))

 

В колонках играет - The David & Steve Gordon Nature Sounds Collection

Настроение сейчас - сосредоточена

 

Помнится, когда-то я составляла примерно такое же, только это было наоборот – вещи, которые я люблю. На самом деле полезная штука)) Помогает лучше узнать себя. Помнится, в прошлом списке я запнулась уже на сорок каком-то пункте. Посмотрим что будет сейчас)

Часть  1

1.       Когда мне ставят в вину то, что я не сделала что-либо о чём меня вообще не просили. Однако по их версии об этом мне говорили не раз. Либо я совсем в беспамятстве хожу, либо у них ранний склероз.

2.        Когда на улице или в метро ко мне подходят спрашивать что-то, хотя отлично видят что я в наушниках, а рядом полно людей без них.

3.       Когда нужно выходить из дома, а я не могу найти что-либо. Например ключи или свой мобильник.

4.       Когда звонят из компаний к примеру из энергосбыта и приходится слушать этот идиотский автоматический голос. А если не дослушиваешь до конца, она звонят снова и снова.

5.       Когда я оказываюсь под дождём без зонта с идеально уложенными волосами.

6.       Когда приходится ждать маршрутку по 2 часа.

7.       Когда ты здороваешься с кем-то, а с тобой в ответ нет.

8.       Когда случайно нажимаешь insert на клавиатуре, и потом при редактировании неожиданно стирается текст, который ты уже написал.

9.       Когда смотришь фильм на компьютере и вылезает уведомление об автоматической перезагрузке при автообновлении.

10.   В последнее время немного раздражает вопрос «как дела?» Впрочем, я уже высказывалась на этот счёт в блоге)) И мы пришли к выводу, что кому-то так удобнее))

11.   Когда человек в мессенджере отвечает односложными фразами типа: ясно, понятно, угу. В то время как ты расписываешь длинные сообщения.

12.   Когда меня начинают затыкать, если им не нравится моя точка зрения.

13.   Когда лицемерят.

14.   Когда человек, с которым вы долго не общались, неожиданно звонит потому что ему что-то понадобилось и отчаянно делает вид, что дико по тебе соскучился, что хочет увидеться с тобой и всё такое… И просто утопает в фальшивой вежливости и доброжелательности.

15.   Когда в метро, едва сойдя с эскалатора, кто-то замирает у самого его основания, чтобы посмотреть в какую сторону повернуть и все врезаются в него. Там, блин, ещё таблички есть!

16.   Попрошайки в метро и на улицах. Всё чаще ТАКИЕ наглые попадаются, что аж жуть.

17.   Убираться в квартире. Ну почему она не может убираться сама собой?))

18.   Орущих от возбуждения голубей на моём балконе, который обычно орать начинают  часов в 6 утра. Прямо жалею в тот момент что у меня нет двустволки.

19.   Когда люди начинают вталкивать всех в вагон метро и тебя впечатывает во всё и вся.

20.   Когда спрашивают: «больно?» после того как наступили на ногу со всей силы. Нет, мля, приятно, давай ещё!

21.   Когда звонят на домашний телефон и спрашивают: ты дома?  Глупее вопроса по-моему просто не придумаешь)) Нет, за меня двойник отвечает)

22.   Когда просят найти что-то в квартире, не сообщая при этом никаких деталей – типа во что это было завёрнуто, как выглядит или где последний раз это лежало. А то это прямо получается – пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.

23.   Мерзкие рожи русских актёров, которые мелькают в каждом фильме и сериале и от которых уже тошнит.

24.    Когда человек срывается на тебе, наговорит гадостей и тому подобной хрени, а потом списывает это на ПМС. Вот почему Я держу себя в руках в этот период и не позволяю себе такого поведения, как бы плохо мне ни было??

25.   ОГРОМНЕЙШЕЕ количество рекламы на телевидении. Причём рекламы наитупейшей.

26.   Русская попса. Ну вот как эту мерзость можно слушать – для меня это загадка.

27.   Теперь о еде. Ненавижу печень(за исключения паштета), почки, язык, лёгкие и всё остальное, что в моём понимании для еды как-то не пригодно. Ну вот к примеру язык. Фууу… это было во рту у коровы, бог знает что она там им лизала… меня от одной мысли тошнит.

28.   Когда сидишь и пытаешься придумать о чём с человеком поговорить. Бывает со мной крайне редко, и всегда – с парнями. Ужасно раздражает когда они молчаливы и ждут что ты будешь верещать как птица говорун.

29.   Иногда раздражает – когда кто-то, с кем ты смотришь фильм, неожиданно засыпает. Ты поворачиваешься чтобы поделиться впечатлениями, а тебе в ответ: хррр…

30.   Когда человек уснул, ты собираешься отправить его спать, а он упрямо твердит, что не засыпал и вообще он бодр.

31.   Когда мои соавторы безвозвратно бросают писать текст. Блин, зачем тогда начинать, если не собираешься заканчивать?? Меня просто из себя выводят эти файлы незаконченные, которые на компе лежат. И что самое отвратное, рука не поднимается закончить без соавтора, потому как он персонажа своего другим видел… Так они и лежат эти незаконченные истории…

32.   Когда в воздухе витает мерзкая морось, от которой у меня волосы превращаются в нечто бесформенное.

33.   Утро. Ну вот никак не перевариваю. Дело даже не в том, что не высыпаешься или что-то такое…  Само время суток не нравится никаким боком. Наверное я просто вечерне-ночной человек.) А утро добрым не бывает, да)

34.   Когда ты начинаешь что-то рассказывать, но тебя обрывают и говорят, что хотят посмотреть передачу. Самое смешное, что обычно мне жалуются на то, что я с ними мало разговариваю, сижу в своей комнате перед компом. Что ж, а что же я могу поставить в вину им?)) Хммм)))

35.    Родственники. Бесят и всё.))) Каждый день словно фрик-шоу)))

36.   Когда перед выходом выглаживаешь рубашку так что нет ни одной складочки, а не успеваешь доехать до работы, она уже снова как из жопы((( К чему вообще тогда гладить?))

37.   Пробки, возникающие чаще всего именно тогда, когда ты опаздываешь.

38.   То как пахнет коктейль Ягуар. Это просто отвратительно, как будто туда запихнули запах бомжовского притона. Каждый раз чуть не тошнит, когда кто-то с ним рядом стоит в общественном транспорте.

39.   Когда по крысиному кто-то что-то говорит за спиной. Не нравится что-то, давай выясним отношения лицом к лицу. В чём проблема? Страшно..? Хотя такое со мной бывает редко. Впрочем, может быть я просто о большинстве случаев не слышала))

40.   Когда в очереди люди, что стоят сзади, чуть ли не всем телом к тебе прижимаются. Как будто так их очередь быстрее подойдёт. А самое отвратительно, что когда ты делаешь шаг вперёд, чтобы от них подальше быть, они снова тут как тут.

41.   Суетность. Вот терпеть не могу, когда люди разводят суету! Я, человек который спешку вообще презирает, начинаю просто с ума сходить.

42.   Когда мужики извергают из себя шовинистические замечания и шутки. Наверное это меня по-настоящему взбесить может. Только в нашей стране до сих пор с таким презрение шутят на этот счёт. Хватит уже. Разве они не видят как глупо при этом выглядят? Это говорит лишь об их комплексах и никчёмности. Чаще всего мужик, который так шутит, сам по себе ничего из себя не представляет. Хы, Радулова наше всё))

43.   Будильники. Нет прибора противнее)) Я помню раньше стоял стандартный сигнал пищачий на мобильнике, так я потом в течение дня если услышу где-то похожий звук, то меня аж всю передёргивает. Неудивительно, что мой организм взбунтовался и уже перестал их воспринимать.))

44.   Когда в метро люди, стоящие рядом с тобой не держатся и в итоге при каждом торможении валятся на тебя. Что неужели ручку лень поднять? Тогда не удивляйтесь, если в самый нужный момент я вдруг отойду в сторону)))

45.   Группы школьников в общественных местрах/транспорте. Что называется дурдом на выезде.

46.    Когда орут маленькие дети. Это для меня «лучшая» нервотрёпка.  

47.   Поликлиники. Особенно когда рядом с тобой сидят старушки с нереализованной функцией общения. Как начнётся разбалтывание всем подряд историй о своих болячках – впору вешаться.

48.   Когда у тебя что-то травмировано, ты всех заранее предупреждаешь за что хвататься не следует, но в итоге все хватаются именно за этом место. Так оно всегда и бывает))

49.   Выражения «Побойся бога» , «Хороша ложка к обеду» и любимое у родителей «Дома поговорим»

50.   Когда в метро, если ты сидишь на боковом сидении, кто-то становится жопой к твоему лицу. Ей-богу хочется либо врезать, либо ткнуть иголкой.

51.   Когда человек обсирает то, чем раньше сам же увлекался. По-моему так он сам себя идиотом выставляет.

 

 

Знаете что смешно? Кажется единственная действительно полезная вещь, которой я научилась в универе и которая помогает мне в моей нынешней деятельности - это как взять и обработать текст так, чтобы ни у кого даже мысли не возникло, что он может быть откуда-то передран)))

В колонках играет - Bon Iver & St. Vincent - Roslyn
Настроение сейчас - задумчивое, отстранённое

Я не понимаю тех, кто романтизирует смерть. Нет в ней ничего высокого, нет в ней ничего вдохновляющего или восторженного. Нет и быть не может. Смерть подкрадывается незаметно, но когда подобралась слишком близко, её невозможно не увидеть. Так явственно это отражается в глазах тех, кто  уже чувствует её приближение. В расширенных глазах уже какая-то дымка темноты и зрачок будто бы смотрит куда-то мимо… на неё. Как больно и как страшно мне было видеть глаза моего пса, которого я держала у себя на руках, баюкая, успокаивая, не переставая плача. Он так боялся остаться один, что стоило только отойти, как он начинал тявкать. Сначала тихо, потом громче. Успокаивался только когда садишься рядом с ним и гладишь. Но я не могла просто сидеть рядом. Я взяла его на руки и прижимая к себе, всё молила вслух и про себя, чтобы всё обошлось, чтобы это оказалась какая-то ерунда. Хоть подсознательно и понимала, что на этот раз всё никак не обойдётся, на этот раз всё. Прижавшись головой к моему плечу, он изредка поднимал глаза на меня, брови его заметно сдвигались. Мне было так страшно… вероятно он это чувствовал. Он даже не мог поднять голову, настолько ослабел. Но вдруг поднял и внимательно посмотрев на меня, слабо лизнул в щёку там, где на коже была слеза. Своего рода прощальный поцелуй, каждый раз как вспоминаю, сердце обрывается, а затем разбивается  на мельчайшие осколки. 12 лет он был со мной. Всегда. Любил меня  той преданной и бескорыстной любовью, на которую способны только собаки. И не понимаешь по-настоящему, насколько боишься потерять столь близкое и родное существо, до тех пор пока не подойдёшь к черте. И тогда, ужас, который охватывает тебя, становится просто невыносимым, уничтожающим. Всё внутри рвётся на части от идиотского и мерзкого чувства беспомощности. Как я хотела тогда быть в состоянии сделать что-нибудь. Спасти… не дать случиться непоправимому. И чем больше понимала, что ничего не могу сделать, тем сильнее становилась боль. Говорят что собаки чаще всего сбегают от хозяев, чтобы умереть не у него на глазах. И он как будто ждал, чтобы я вышла на минуту за сигаретами… Вернулась… сначала даже не поняла что случилось. Прошло минут двадцать прежде чем я поняла, что он не дышит… Ужас, который невозможно описать, охватил меня целиком. Я приподняла его, голова безвольно упала  в бок.  Состояние было лихорадочное. Когда мы видим в кино сцены смерти кого-либо из героев, то часто считаем, что ведут себя герои пафосно… но нет в этом ничего пафосного. По крайней мере у меня была реакция точно такая же. Именно так и ведёшь себя в такой страшный момент – не веришь ни секунды, зовёшь, думаешь что тот просто уснул, не более того, а когда снова и снова страшный факт доходит до тебя, не переставая повторяешь слабое «нет», которое в любом случае ничего не может изменить. Я держала его, прижимала ладонь к тому месту, где было его сердце и обнаруживая, что пульса нет, орала своё беспомощное «нет, это просто дурной сон, этого не может быть. Сейчас я проснусь и всё будет в порядке». В мгновение ока силы разом покинули меня. Нет сил даже на то, чтобы шевельнуть хотя бы пальцем. И только слёзы ручьём льются по щекам. Как может такое быть? Я до сих мечтаю о том, чтобы всё это оказалось лишь затянувшимся кошмаром, от которого я вот-вот проснусь.  Так и тогда мечталось только об этом.  . С трёх часов до семи я сидела и держала его, практически не шевелясь, чувствуя, как постепенно он становится холодным… Как до этого такое тёплое маленькое создание становится ледяным.  Я не могла и не хотела выпускать его из рук. Самым ужасным для меня был предстоящий момент… когда приедет сотрудник ритуальных услуг. Если бы он не приехал, я бы так и сидела с ним на одном месте, не в силах сдвинуться… Когда его завернули и вынесли из квартиры… Я хоть и не хотела смотреть, тем не менее зачем-то смотрела… Будто бы большую часть меня вынесли из этой квартиры, будто бы большая часть меня умерла с ним в тот день. Мужик ушёл, а я, закрыв дверь, рухнула на пол у двери и так и сидела, прижавшись к ней лбом. Удивительно, сколько слёз может выплакать человек… Я плачу до сих пор… уже два дня. И никак не могу остановиться. Сегодня встала и по привычке посмотрела в ту часть комнаты, где он спал. А его там нет. И больше не будет никогда. Как пусто и тихо стало без него в квартире… Хоть у нас по-прежнему есть вторая собака – Арчибальд, но… он никогда не смог бы его заменить. Он сидит большую часть дня в маминой комнате… А Спайк наполнял эту квартиру… живостью, теплотой, энергией. Мне кажется  я до сих пор слышу цокот когтей по паркету, фыркающие звуки, которые он издавал, когда обнюхивал квартиру.. Я захожу на кухню и каждый раз по привычке оборачиваюсь, ожидая увидеть его у своих ног. Он всегда ходил всюду за мной по пятам. Каждый уголок квартиры напоминает о нём. Я как будто угодила в омут воспоминаний. В какой бы угол ни посмотрела – всюду ожидаю увидеть его. Вспоминается каждый момент, всё что он выделывал… Я сижу в толстовке, которая всё ещё пахнет им… как может его уже не быть, когда я чувствую его запах, когда так ярко вижу его в каждом закоулке квартиры. Вспоминаю, как он ночью забирался ко мне на кровать, а потом утром, можно было с удивлением обнаружить его спящим головой на соседней подушке. Или, к примеру, когда он видел, что я проснулась, он подходил и клал голову мне на плечо. Как будто обнимал. А как он всегда встречал меня радостным лаем… или как мы с ним разговаривали. Он тявкнет, я гавкну что-то в ответ и тут с его стороны начинаются целые тирады. Маленькое, трогательное существо, которое всегда было рядом, которое всегда жалело когда мне было грустно, радовалось, когда я была рада. Пёс, который был для меня не просто домашним животным, а неотъемлемой частью меня, родным созданием, которого я любила до безумия. Тряслась над всеми его болячками и царапинами, заботилась о нём как только могла, а он обо мне. Господи, как же я его любила… Сейчас будто бы что-то оборвалось, исчезло внутри… Я не могу ничего делать. Хожу по квартире из угла в угол как зомби и плачу. Вот уж не думала, что случится что-то такое, что заставит меня так рыдать.

  Я буду вечно тебя любить, Спайк… Надеюсь тебе хорошо там… в лучшем мире.

 

В колонках играет - New Moon Score - Marry me, Bella.

Есть у меня одна знакомая.  Именно знакомая. Я редко кого называю именно подругой/другом. Учитывая мой богатый опыт, я стала очень осторожна в выборе определений. Людей, которых я могу назвать друзьями, у меня единицы. Но я не об этом, собственно. Так вот, есть эта особа... Не знаю зачем я продолжаю... ну не то чтобы общаться.(потому что общаться с ней совершенно невозможно).. скорее контактировать с ней. Ведь этот человек воплощает в себе всё то, что я в людях просто ненавижу. Наверное она интересует меня, как совершенно дикий образец человечества. Может быть это звучит грубо, пренебрежительно, но других слов у меня для неё не находится. Непонятно зачем, я продолжаю писать с ней какие-то нелепые вещи. Скорее уже из интереса чисто... Ну как я всегда считала, что нет лучшего способа узнать человека - кроме как попписать с ним. Сам того не понимая, он вкладывает всего себя. В особенности это касается тех, кто пишет просто... чтобы убить время, не будучи сильно увлечённым самым процессом создания собственного мира, в который ты в итоге помещаешь своих персонажей. Которые пишут... просто ради развлечения. Они не умеют создавать характеры, которые были бы отделены от них самих, не умеют писать так, чтобы в действиях героев не прослеживалось то, как они бы поступили в той или иной ситуации. Конечно, когда писатель пишет, то несомненно вкладывает в повествование что-то от себя, привносит в текст что-то из личных переживаний, личного опыта, но ЭТИ... они фактически пишут о себе. И чем больше пишешь с тем или иным человеком, тем больше видишь какой он на самом деле. Вылезает всё то, о чём он мог умолчать, черты характера, убеждения, которые раньше не бросались в глаза, а теперь ты видишь их также отчётливо, как и собственное тело. Не так давно у меня состоялся такой разговор. Из соображений приватности, заменяю ник собеседника.

Ailin (26.01.2010 00:47)
*млин, я же тебе объясняла мотивацию героя.

...(26.01.2010 00:47)
*если он влюблён, он не будет её с другими сводить


Ailin (26.01.2010 00:47)
*ещё как будет. если он сам с ней не может быть, то уж по крайней мере хочет чтобы она была с хорошим парнем, чтобы она была счастлива.

... (26.01.2010 00:48)
*он странный)))

Ailin (26.01.2010 00:48)
*ничего странного тут нет. не все же так эгоистичны. Любовь бывает самой разнообразной. Она также разнообразна, как и люди, которые живут на этой планете. Или ты считаешь, что все думают и поступают одинаково? 

... (26.01.2010 00:49)
*это ж любовь

Ailin (26.01.2010 00:49)
*это бескорыстная любовь.

... (26.01.2010 00:49)
*хочется, чтобы чел был с тобой, а не с кем-то. вообще не понимаю, почему герой сам не пытается её привечсь, если влюблён

.... (26.01.2010 00:49)
*бескорыстная любовь только у родителей бывает

Ailin (26.01.2010 00:49)
*Только у родителей? Ну конечно...

он нстолько её любиь, что будет счастлив даже если она не будет с ним, а с кем-то с кем ей будет хорошо. А что касается того, почему он сам не пытается её привлечь, я тебе уже писала о причинах того, почему, по его мнению, они не могут быть вместе.

... (26.01.2010 00:50)
*почему он сам не пробует?!

--------

*вздохнула*

Я конечно не говорю о том, что все, каждый человек, обязательно должен вот так вот любить. Любовь бывает в самых разных проявлениях. Как и сами люди, она может быть разной, как собственнической, так и бескорыстной. Я уже видела это. В компании, в которой я была когда-то давно, был парень, который был дико влюблён в мою подругу. Но она была влюблена в другого. Этот парень не пытался как-то сделать так, чтобы её мнение о нём испортилось или что-то такое. Мы с ним разговаривали. В какой-то мере, я чувствовала в нём "брата по несчатью", потому что тяжело переживала свою собственную отвергнутую любовь в тот период. Что же он делал? Он поспособствовал сближению моей подруги с тем парнем, в которого она была влюблена. Просто потому что очень её любил. Настолько, что был счастлив, когда увидел мою подругу вместе с тем парнем, в которого она была влюблена. Самой мне это было мало понятно. Так сильно я ещё не была влюблена. Да и к объекту моей любви у меня не была возможности настолько приблизиться... Так что я смотрела на него, буквально чувствовала его боль и в то же время... сквозь эту боль проступала радость замою подругу.

К чему я рассказала эту историю? Да к тому что... как может человек, который никогда в жизни не был влюблён, который даже ни разу не испытывал каких-то тёплых дружеских чувств, рассуждать о любви? О том, о чём она фактически и не знает ничего. Человек, который не видит ничего дальше собственного носа, которому плевать на чувства окружаюших, который эгоистичен дальше некуда, которого заботит только лишь собственные чувства, который считает, что главное в выборе спутника жизни - это его внешность... Как может этот человек говорить о любви? Истинной любви...

 Я думаю, что когда всё человечество станет таким, как она, когда даже не сможет допустить мысли (я не говорю о том, чтобы безоговорочно верить) о том, что есть ещё в этом мире  высокие, чистые чувства... есть бескорыстность, есть доброта, сострадание и чуткость... Вот тогда совершенно точно наступит конец для человечества. Ибо на этом хоть как-то держится созданный нами мир. А если его заполонят такие жуткие, закоренелые эгоисты, которым плевать на всех, кроме себя, то это будет конец. Уже сейчас современное общество считается жестоким, бесчувственным, безразличным. Но есть вещи в этом мире, вернее... ещё остались в этом мире вещи, которые способны доказать, что это не совсем правда, что не все такие.

А вообще... разве не печален тот факт, что в возвышенную любовь, возвышенные чувства, лишённые алчности, лишённые эгоизма, теперь некоторые только лишь... "склонны верить", как в какое-то паранормальное явление? На мой взгляд это действительно ужасно. Недаром все учёные хором говорят про современное общество - оно в упадке.

 И к чему я продолжаю всё это? Это прямо какой-то изощрённый мазохизм. Я читаю, то что она "царапает на бумаге" и снова и снова прихожу в полнейший ужас от человека по ту сторону экрана. На какие-то мгновения в моей голове возникают мысли, вроде: "Боже мой, неужели все люди такие??" но я быстро отбрасываю подобные мысли, вспоминая тех немногих, кого могу назвать друзьями. Даже более того, близкими друзьями. Которые раз за разом доказывают мне, что в этом мире ещё есть что-то хорошее. Что общество наше ещё не до конца сгнило.

В колонках играет - Linkin Park - Leave out all the rest

Наверх, в запредельную высь, где сам воздух настолько свеж и чист, что порой задаёшься вопросом: "А воздух ли я вдыхаю?" Кажется, что лёгкие твои вместо морозного воздуха, поглощают небольшие порции девственно белого снега, хрустящего у тебя под ногами.Очередной вдох и веки блаженно прикрываются. Да, дышится тут совершенно по-другому. Мускулы в мгновение ока наполняются энергией, которую тут же хочется выпустить на свободу. Всё тело ноет от нетерпения. Тебя охватывает дрожь. Она уже предвкушала спуск.Далеко внизу мелькали маленькие фигурки. Для них спуск уже закончился, сердце постепенно успокаивалось перед подъёмом, который требовал не меньше сосредоточенности и сноровки. А она сидела на вершине горы с прикреплёнными к доске ногами и наслаждалась каждым мгновением. Сердце отбивало незнакомый ей ритм - возбуждение, предвкушение, волнение. Но не страх. Нет. Его не было. Страх она ощущала ранее, когда стояла у подножия горы и представляла как будет нестись с неё вниз. Она и сама не знала, что её пугало. Падать она не боялась. Напротив. Какая-то её часть жаждала этого. Будто бы только сейчас перед ней открылся новый способ почувствовать себя живой. Причём оправданный. Специально валиться она не собиралась, однако отлично понимала что с её нынешними навыками это неизбежно. И с таким же невообразимым трепетом ждала и боли. Состояние было близко к трансу. Она будто бы одновременно была сосредоточена на собственных ощущениях и в то же время была безмерно поглощена всем тем, что её окружало. Невообразимое великолепие окутанных снегом величественных деревьев, плавной вереницей спускающихся вниз по склону, заснеженный крутой склон у самых её ног, по которому непрерывным потоком мчались лыжники и сноубордисты, солнце, тускло светившиее сквозь пелену облаков, пар вырывавшийся у неё изо рта.... Она на мгновение прикрыла веки, прислушиваясь к собственным ощущениям и, когда внутреннее напряжение достигло предела, резко поднялась на ноги, в мгновение ока придя в движение. Доска скользила по обкатанному снегу, увлекая её за собой. Перераспределив вес на правую сторону, она понеслась вниз, с каждой секундой набирая скорость, ветер свистел в ушах, доска неслась по ослепительно белому снегу, будто бы по льду, оставляя позади белый шлейф. Три дня и она научилась более или менее чувствовать её. Ощущать её так, будто бы она часть тела. Хотя, конечно, ощущала она её пока довольно неуклюже. Как будто ей приделали новую конечность, которой пока не получалось двигать должным образом. По сути так оно и было.

 

Скорость была что надо для того, чтобы попробовать новый манёвр, которому её только вчера попытались обучить. Она резко перераспределила вес, выворачивая доску в нужную сторону, но поворот оказался слишком резким. Доска взбунтовалась и не дала вырулить в нужную сторону. Потеряв равновесие, она несколько раз перекувырнулась и рухнула на склон, по инерции съехав вниз ещё на пару метров. В мгновение ока всё смешалось: ослепительно белый склон и небо, слишвшись воедино вместе со вспышкой боли. Какое-то время она даже не могла понять на спине она лежит или на животе, уткнувшись носом в снег. Всё разом померкло. Мгновения казались бесконечностью. Будто бы она очутилась в каком-то пустом пространстве - совершенно белом, где нет ничего. Только боль, пульсирующая в запястье и пятой точке, связывала её с прирачной реальностью, которая вдруг стала походить на странный сон. Куда реальнее была эта спокойная белая пустота, которая постепенно проигрывала и отступала на задний план. Реальный мир начинал обретать очертания.Пока что неясные и размытые. Медленно вырисовывались верхушки деревьев, разорванные клочья облаков, лица и фигуры проезжающих мимо лыжников, которые успевали бросить полный любопытства взгляд на лежащего на спине непутёвого начинающего сноубордиста. Также медленно к ней возвращались и звуки.: тихий гул от подъёмника, голоса людей, ветер и непрерывный шорох снега. Возвращение к реальности было болезненным. С губ непроизвольно сорвался стон. Она бы так и лежала, ожидая, когда утихнет боль, но другая часть сознания настойчиво требовала подняться и покорить доску. Это желание стало потребностью, почти такой же сильной, как потребность в кислороде. Рывок - и вот она уже снова на ногах и несётся вниз. Краем сознания она фиксировала малейшие изменения в направлении движения доски и корректировала её наклон почти также естественно, как если бы сжимала пальцы на руке. Вечером у камина все эти ушибы не раз аукнутся ей, но сейчас... сейчас была только она, заснеженный склон и доска, которая несла её вниз. Неровность на склоне развернула её так, что теперь она ехала спиной вперёд. Это было значительно труднее, хотя бы потому что приходилось постоянно оглядываться назад, дабы не врезаться ни в кого, нужно было срочно менять положение. Вновь перенеся вес на нужную сторону, она почувствовала как доска разворачивается... слишком быстро. Торможение! Ребро доски врезалось в снежную гладь и снег протяжно заскрипел, отлетая в разные стороны. Повернувшись боком, она вновь пустила доску по наклонной. Скорости!  Всё тело жаждало её. Лыжники проносились мимо, в лицо били порывы холодного ветра... Погрузившись в себя, сосредоточившись на ощущениях, она заметила начинающего лыжника, вылезшего на середину трассы в самый последний момент. Каким-то чудом ей удалось его объехать, но это ж надо при этом угодить на единственное место на склоне, где выступал лёд! Доска просто взбесилась. Словно разъярённый зверь она виляла из стороны в сторону, будто мустанг старающийся сбросить наездника. Она уже не была под её контролем, теперь всё было совсем наоборот. Всё смешалось. Она уже даже не успевала фиксировать каждое соприкосновения с обкатанным снегом. Запоздало она фиксировала боль, которой отзывались мышцы, а потом вновь продолжала лететь вниз, пока наконец не остановилась. Она попыталась поднять ногу, но та, как и вторая, была прикована к доске. Попыталась шевельнуть руками, но они не слушались, лишь неприятно пульсировали от боли. В голове звенело так, что все звуки, смешиваясь, превращались в гул. Она лежала, изнывая от боли, но почему-то чувствовала себя спокойно. Ни единой мысли в голове. Будто бы их все выбило многочисленными ударами о снег. Спуск закончился, но сердце всё ещё трепетало в груди в предвкушении следующего спуска. Снова забыться в скорости, боли и порывах ветра. Выбросить все мысли, настоиться только на своё собственное тело и на производимые им движения. Только это желание заставляло её вновь и вновь подниматься и, забыв о боли, подниматься вверх, на самую вершину. Спокойствие разума, так не вязавшееся с нагрузками, которые ложились на тело. Отцепив доску и взяв её под мышку, она направилась к подъёмнику.

Ещё с самого лета эта песня является абсолютнейшим фаворитом, отражающим мотив моей души. Сколько слушаю - не устаю. Что меня всегда больше всего привлекало в подобных песнях - так это ритм. Сначала медленный, а потом всё быстрее...быстрее...быстрее... До тех пор, пока мелодия не достигает своего пика и эмоции, которые вложены в неё, буквально взрываются вместе с твоими собственными.

Всегда он мне нравился. Действует на меня умиротворяюще. Хотя я итак умиротворена дальше некуда, но лишний раз не повредит) Сразу располагает писать что-нибудь. Первое что придёт в голову. Лишь бы пальцы выводили на мониторе буквы, складывали их в слова и лепили из них чувства.

В колонках играет - Moby - Ghost return
Настроение сейчас - задумчивое

Она прислушивалась, надеясь услышать биение своего сердца. Этот звук жизни для каждого живого существа. Напрягала слух как могла, отгораживалась от всех шумов, наполнявших этот мир, но не слышала ничего. Если бы у неё была подушка, она могла бы лечь на бок, так чтобы одно ухо утопало бы в ней и услышать этот звук... Такой же изменчивый, как и всё в этом мире. Никогда не слышала она один и тот же ритм. Он всегда был разным... уникальным. Она вслушивалась и тогда явственнее, чем когда-либо ощущала, что жива. Но сейчас у неё было подушки под рукой, чтобы вновь уверить себя в том, что она есть в этом мире, что она существует, что её сердце продолжает биться, а значит жизнь не остановилась, ни на секунду. Слух её наполнял только тихий шум волн. До этого сидя спиной к морю, она развернулась, зарыв босые ноги в песок и устремила полный тревоги взгляд вдаль. Волны продожали тихо накатывать на берег. Одна за другой... одна за другой... Глаза её закрылись, она прислушалась. Звук очень напоминал ей сердцебиение. Такой же размеренный, такой же... живой. Море было спокойно сегодня. Что ж, будет и она. Пусть оно сегодня будет её сердцебиением, её жизненными часами, которые тикают и продолжают обратный отсчёт её жизни.

 Ладонь сама собой сгребла песок. Она смотрела на маленькие песчинки, просеивающиеся сквозь пальцы и думала - почему люди часто соотносят песок с утекающим временем? Ведь время летит, пролетает мимо и его нельзя потом снова ухватить и держать в ладони столько, сколько тебе захочется, только для того, чтобы потом выпустить. Нет. Это скорее похоже на жизнь. Светлые, прозрачные песчинки - радостные моменты, большие и не очень. Те что потемнее - грустные, может быть даже трагичные. Их всегда больше. Так уж повелось. Это и люди... сотни и тысячи людей, большинство которых, также как этот песок утекают сквозь пальцы, а некоторые задерживаются. Намертво прилипают к твоей ладони и отправятся вслед с остальными только если ты сам захочешь и стряхнёшь их. Всё утекает рано или поздно... падает, безвозвратно, неизбежно, неотвратимо, неименуемо... Мир так огромен, что иногда кажется - ещё мгновение и тебя раздавит само это слово "огромен". Слишком большой для неё. Слишком. Не хватит жизни и времени, чтобы увидеть хотя бы четверть этого круглого шарика, высящего в бесконечном пространстве. Бесконечность... ещё одно слово, которое может раздавить.

 Так мало времени. Так мало. И так много вещей, которые хочется увидеть, ощутить, попробовать, услышать... Так много людей, которые ей, возможно ещё только предстоит встретить. Так много слов, которые хочется сказать... Так много вещей, которые хочется сделать. И так мало времени. Но человек не может думать, что если он не успеет всё, то не за чем жить. Человек должен мечтать. Это всё что нам остаётся. Мечтать, смотреть за горизонт и видеть там желаемое, которое то вспыхивает ярким огнём, то затухает. Так уж повелось. Пока она мечтает, время замирает, а в её ладонях появляются всё новые и новые горсти песка.

В колонках играет - L'Arc~En~Ciel - Jojoushi
Настроение сейчас - злая, обиженная, расстроенная

Жалкий, озлобленный человечишка. К которому не перестаёшь испытывать только отвращение. С ограниченным мышлением и, как это обычно называется, слепым патриотизмом. Ограниченный в чувствах, в мыслях. Застрявший непонятно в каком веке. Шовинист, который вызывает смех, каждый раз, когда открывает рот на эту тему и кидает на первый взгляд шутливое замечание. Неужели не понимает, что подобные слова лишь говорят о том, что в семье он чувствовал, что его подавляют. Хотя, учитывая атмосферу, в которой он вырос, это и неудивительно. Жалкий урод, который давным-давно растерял всяческое уважение к себе близких. Особенно сына. И то что он близок с сестрой, то что он ведёт себя с ней и разговаривает так, как никогда не станет разговаривать с ним, коробит его, мучает настолько, что он пытается выставить сестру, собственную племянницу, неудачницей в глазах сына. Всё что он не доглядел, все свои ошибки, пытается списать на счёт других. Как в случае со своим сыном. Большую часть детства сына сбагривали на бабушек и ребёнок вообще редко видел отца. А теперь в том, как порой себя ведёт его сын, он винит кого угодно, но только не себя. И видя, что сын с гораздо большим удовольствием общается опять же с сестрой, и больше прислушивается к ней, он начинает беситься, он начинает внушать ему, что сестра плохо на него влияет. Как можно внушать ребёнку, что из-за того, что у него возникли незначительные проблемы с оценками в школе, его ждёт будущее наркомана или зэка? Зачем говорить такое? Чтобы ребёнок проклинал потом сам факт своего существования? Чтобы мечтал сбежать из дома при первой же возможности? Это при том, что сам он отнюдь не был отличником. Я конечно понимаю, что родители всегда хотят, чтобы дети их превзошли, были лучше них, но всё-таки нужно вдохновить ребёнка стремиться к лучшему иным способом нежели унижениями и пинками.

 Жестокий, невероятно жестокий человек, которого очевидно контузило в армии. В ход пускается грубая сила при первой же возможности. Сколько натерпелись несчастные собаки, которые уже неоднократно сбегали. И которые также как и сын постоянно висят на шее бабушек. Как будто им больше всех надо.

Неумеющий любить человек. Создаётся только видимость этого.И порой начинаешь удивляться тому, насколько фальшиво это выглядит. Чисто для галочки.

Совершенно невоспитанный человек. Разве нормальный человек станет устраивать семейные разборки, будучи в гостях? Разве это нельзя назвать свинством. Самым настоящим свинством с большой буквы.

Человек, который вечно говорит неподумав, а потом осознав, что задел и обидел людей, пытается подмазаться к ним дешёвыми способами, запоздало понимая, что с близкими людьми отношения лучше не расшатывать.

Человек, глядя на которого возникает отвращение к мужскому полу вообще, так как он вмещает в себе те качества, которые лично я просто ненавижу: грубость, показуха, принижение женщин по отношению к мужчинам, уверенность в том, что никто не смеет оспаривать его, мужскую точку зрения, и множество других... которые замучаешься перечислять.

 И вот глядя на такого человека, стоит ли реагировать на неприятные, обидные слова, сказанные за моей спиной? Наверное не стоит. Это ниже моего достоинства. И тем не менее, этот жутко неприятный осадок, смешанный с раздражением и злостью, и осознанием того, что ты ничего не можешь сделать, чтобы заставить этого человека поплатиться за свои слова, заставляет думать только о том, как же мне хочется дать ему по морде. Встряхнуть хорошенько и крикнуть: очнись идиот! Посмотри на себя! Посмотри какой ты человек! Как смеешь ты осуждать и смешивать с дерьмом других людей, в то время как сам являяешься дерьмом?!

 Наверное не стоит говорить его сестре об этом... толку будет никакого, а она только расстроится из-за того, что в очередной раз устроил её брат. Но чёрт возьми, как же неприятно....

 

И вот я опять параною, когда в принципе всё в порядке.И при этом ничего не могу с собой поделать. Воображение очень ярко рисует то, что могут говорить за моей спиной, или между собой... как меня могут обсуждать... Наверное это началось тогда... когда я впервые столкнулась с таким понятием как предательство. Именно тогда замолчал телефон. И молчит до сих пор. Это иногда меня пугает. Стоит только интернету вырубиться и ты ощущаешь себя в полном одиночестве. Это на самом деле кошмар современного мира - одиночество, несмотря на то, что сейчас появилось столько возможностей общаться помимо личного общения или по телефону. Просто люди совершенно разучились общаться друг с другом. Или разучились или совершенно не хотят этого, потому что всегда есть какие-то дела. Город, а особенно Москва, как верно сказала моя подруга, душит людей, обезличивает их. И вот уже не успеешь оглянуться, как твоё лицо прилипло к каменной маске, которую ты уже не сможешь отодрать.

я вообще всегда была самодостаточным человеком, никогда эмоционально не зависела от людей, никогда мне не было скучно наедине с самой собой. Так оно есть и сейчас, да вот только... некоторые люди стали близки и невольно я начала беспокоиться о том, что они обо мне думают, или как на самом деле относятся. А ведь никто никогда не скажет тебе правду. Никогда. Так уж устроены люди. И людям вроде меня, которые не очень хорошо в людях разбираются, приходится строить догадки... А догадки - вещь страшная...

И вообще, я чувствую себя в последнее время как героиня рассказа Бананы Ёсимото - Любовное письмо. Или романа "Спящая"....

В колонках играет - The Perfume OST - Meeting Laura
Настроение сейчас - усталость...

  Моральная усталость. Она бывает у меня частенько. Но вот моральная истощённость, кажется впервые. Сама не знаю отчего у меня это выплыло как следствие, но факт остаётся фактом. Полная духовная разложенность, которая отражается на всём. Интересно как долго это длится? Кажется где-то с середины июля и до сих пор. А может быть и раньше всё это началось. Это влияет и на моё отношение к людям, к тем или иным вещам.... и на восприятие этого мира и жизни...  и на творческом процессе, и на видение себя и своего внутреннего мира, и на полное отсутствие мыслей, которые бы концентрировались на чём-то конкретном. Мысли как будто бы блокируются чем-то. Может быть это и психологическая защита... своего рода. Чтобы уж окончательно не скатиться в депру. Но могу с точностью сказать, что в последнее время, большую часть времени я хожу с совершенно пустой головой.
  Отсюда и постоянный упадок сил, также как и настроения. Отсюда и какая-то медлительность в действиях из-за того, что обострено осязание. Отсюда и усталость в голосе, даже если я бодра и полна сил в тот момент, и медленная речь, которая совершенно мне не свойственна.
  Откуда это? Ума не приложу.  Я может быть могу плохо знать саму себя, но своё состояние я чувствую тонко. Отчего же это...? Может быть я наконец-то оказалась погребена под тем снежным комом, который катился на меня с крутой горы и от которого убежать не удалось? А может быть это оттого, что я видела или слышала в последнее время. А впрочем, причина не так уж важна. Важно скорее то, как от этого избавиться.Что ж, посмотрим... может ответ найдётся сам собой...

 "- К кому нам обратиться за надеждой? К кому...
  - К звёздам, Боувен... К звёздам..."

 На небе всего одна звезда... Светит ярко, светит, вселяя какую-то призрачную надежду, утешение... Звёзды всегда дарили утешение. Далёкие, призрачные точки, на которые поднимаешь взгляд, когда внутри всё в хаосе, когда внутри как-то неимоверно пусто и тяжко. Поднимаешь затуманенный слезами взор и становится как-то немного легче... Немного...

 Таким как я тяжко живётся в этом мире. Людям, которые с самого рождения ощущали, что не принадлежат к этому миру. Словно этот мир им приснился. Словно они знают другой мир, не этот... и знают, где им самое место. Чувствовать себя не на своём месте - кажется самое ужасное чувство. Как рыба в аквариуме, которая знает, что её место в океане. Как птица в клетке, которая знает, что её место - высоко в небе, среди неистовых потоков  воздуха.

 Насколько же этот мир скучен и сер...  Безликий мир,  где каждый пытается внести в свою жизнь какие-то новые ощущения...  Только все эти якобы новые ощущения такие же безликие и серые как и весь этот мир. Стоит только оглянуться вокруг, посмотреть на нашу жизнь со стороны... к чему она сводится? Работа, учёба, секс, брак, встречи с друзьями... и т.д. и т.п.  То же мне жизнь... то же мне мир... Вот как и сейчас... Глупые футбольные фанаты под моими окнами орут, что какие-то люди забили в ворота мячик... и только поэтому нужно орать на всю улицу об этом... Конфликты между странами, политика, религиозные споры... не кажется ли вам всё это глупым? Мне вот кажется... Тупость, придуманная всего лишь парочкой людей и в которую вложили слишком много смысла, чем есть на самом деле... В любой момент какой-нибудь один урод может отдать приказ послать ядерную ракету на какую-нибудь страну, а другие идиоты подчинятся и нажмут на кнопку... Ах, об этом даже думать не хочется... Насколько глуп современный мир.
 И в этом мире такие люди как я пытаются найти свои оазисы... свои общины... Спрятаться от всей этой тупости в другой мир... Который отнюдь не кажется придуманным, плодом чьей-то фантазии... А вы задумывались над тем, что вообще такое фантазия? Откуда в нашем внутреннем пространстве, на чистом полотне появляются какие-то другие миры, существа, волшебство... Откуда всё это берётся? Сомневаюсь, что кто-то даст мне вразумительный и очевидный ответ. Наш мир настолько неисследован... мы знаем лишь около 2% о мире в котором живём, о том, что вокруг нас... Скептики могут только всё отрицать, говорить что нужны научные доказательства... Но какие тут научные доказательства, когда есть столько всего, чего человеческий мозг не может ни понять, ни принять, ни охватить. Просто потому что ему это не понятно... Не всему можно найти объяснение или какую-нибудь гипотезу... Не всему... Но люди не хотят этого понимать, потому что так проще... Неизведанное всегда пугает, сбивает с толку. А понять нужно только одно... что нет ничего невероятного в этом мире,  и ничего не происходит просто так. К сожалению люди слишком узки для этого. Вы только посмотрите.... Раньше люди и помыслить не могли о том, что действительно могут существовать привидения... А теперь это научно доказанный факт. Раньше люди не имели никаких представлений о том, что могут существовать какие-то другие измерения, другие миры, помимо нашего... А теперь доказано, что существует по крайней мере 11 измерений. И эти исследования только на стадии разработки...  И кто знает, может быть действительно есть миры, в которых тонут столько людей, спасаясь от идиотского мира, к которому умудрились приспособиться другие люди. Приспособиться не так сложно. На это способны все живые существа. Это генетически в нас заложено. Но вот внутренне принять всё это, научиться жить в этом мире и быть счастливым... вот что сложно... Кто-то умудряется это сделать и душит в себе всё, что в нём изначально было... мечты, желания, веру... фантазию... всё, что отличает нас от роботов, что делает нас человеком. Но приспособиться, не значит жить, это значит всего лишь существовать. А в нашем мире только одно... либо приспосабливайся и пытайся выжить, либо сгнивай...  Другого не дано...
  А  я так не могу... не могу и всё тут... Я бы вечно жила в мире фантазий... Других миров, где мне самое место. В мире который я столько раз видела, входя в особое состояние...  Многие могут сказать... спустить с небес на землю, будь ближе к реальности... Сами будьте ближе к реальности. Реальность, этот глупый человеческий мир - полное дерьмо. Вот так вот. И пусть меня считают сумасшедшей. Есть миллионы людей по всему миру, которые открыты и понимают, о чём я ))))))

Вау! У нас под окнами снимают какой-то фильм.)) Съёмочная площадка развернулась, операторы и всё такое))))))) Впервые вижу в нашем районе что-то подобное))

В колонках играет - Nightwish - Amaranth
Настроение сейчас - мечтаю о лете

 А у меня на столе в стаканчике с водой стоит маленький букетик мать-и-мачехи. Мама принесла с прогулки с собаками. Сижу, смотрю на них и хочется лета поскорей. Перемотать всю эту мутотень с экзами, зачётами и курсовыми и... лето... Валяться в высокой траве в поле, окружённая всевозможными запахами и негромкими звуками и просто... наслаждаться своим существованием... 

Жаль нет фотика, чтоб сфоткать цветочки...

В колонках играет - Skillet - Falling inside the black
Настроение сейчас - думаю...

 Впервые проводилась встреча выпускников с участием выпуска 2004 года. С самого начала у меня были двойственные чувства, когда я шла к школе... Было вроде как желание увидеть некоторых людей, и в то же время... чувство... похожее на какую-то... отчуждённость наверное. Была рада увидеть некоторых учителей, которые оставили в памяти какой-то тёплый след, но в остальном... Когда собрались знакомые лица, появилось чувство, будто я вовсе и не учусь в университете, будто всё это мне приснилось. Будто я всё ещё учусь в школе... Это чувство было ещё ярче оттого, что внутренне, всё же, никто на самом деле не изменился. Про себя я такого не могу сказать. Та, которая училась в 1017 школе и та, которая учится сейчас в МГУПе, как два абсолютно разных человека. Про меня единственную никто не говорил: ты совсем не изменилась. И знаете, когда я сидела среди своих бывших одноклассников... у меня появилось такое чувство... что я очень и очень далека от всего этого, от всех этих людей, от этого здания, даже от воспоминаний, оставшихся у меня. Глядя на то, как все, кого я знала, ведут себя по-старому: с такой же циничностью и даже надменностью рассказывают о том, что у них нового... или парни, которые несут всякий бред и зациклены всё на тех же вещах, что и во время обучения в школе (выпивка, сигареты, бабы)... У меня возникало чувство, будто я забрела куда-то, где мне не место. Я уже не принадлежу ко всему этому. И мне в глубине души совершенно не хочется на самом деле общаться с ними, потому как сразу возникает ощущение, будто ты застрял в прошлом. Даже странно, ей богу. Из своих бывших одноклассников, я тесно обшаюсь и поддерживаю отношения лишь с одним человеком. И этот человек, также как и я, предпочёл выбраться из того образа, из той оболочки, которая была на нём в школе. Этот человек не остановился, не замер на месте, а двинулся дальше. А остальные... в какой-то момент мне даже стало неприятно находиться рядом с ними. В итоге мы ушли оттуда, с этим самым человеком, с Сашей... отклонив предложение сидеть во дворе и пить.
  Какие ощущения у меня после встречи выпускников? Даже не знаю... ностальгии как таковой у меня не появилось. Да, конечно, вспомнилось что-то, но не было такого, чтобы захлестнули воспоминания, от которых хочется коснуться пальцами стен или заключить в объятия классную руководительницу, которая всегда терпеть не могла наш класс, а теперь встречает как родных. Ностальгии я могу предаваться и не заходя в школу или не проходя мимо неё. Всё-таки это что-то, что на мой взгляд не имеет такой уж сильной связи с конкретным местом, это что-то в тебе самом. Комната, дверь которой иногда распахивается и ты можешь заглянуть внутрь, походить посмотреть, может быть даже посидеть в кресле, с улыбкой устремив взгляд в потолок, а потом свалить.
  Эта встреча скорее заставила меня понять те противоречивые чувства, которые охватывали меня каждый раз, когда я приходила на встречу выпускников. Одна моя подруга как-то сказала: "От школы главное вовремя оторваться." Надо уметь расстаться с прошлым, а не тонуть в нём снова и снова, как некоторые люди, которые каждый раз, когда выдаётся свободное время, мчатся в школу. На мой взгляд это не означает, что человек так любил школу или что-нибудь в этом роде. Скорее он просто боится идти дальше.Оставить этот этап позади и перейти на новый. В том, старом, уже всё устоявшееся, всё хорошо знакомое, стабильное. А в новом - всё приходится выстраивать заново, по кирпичику. Вся эта конструкция пока что получается шаткой, ненадёжной... и в такие моменты хочется убежать подальше, чтобы это всё не рухнуло на тебя. Не стану отрицать, у меня тоже часто возникает такое желание. Но я не стала бы зарываться в прошлом, искать в нём спасение.
  И что же, итог встречи - осознание того, что больше я не хочу ходить на эти самые встречи, что в той жизни, которая у меня сейчас, я чувствую себя более чем комфортно, и полное и бесповоротное освобождение от каких либо пут прошлого, связанного с моей первой любовью. Когда его увидела, то просто возрадовалась, что ничего и не было. Воистину, школьная любовь бестолковая)) Но наверное именно этим она и приятна.))

 Не, ну как можно было так себя изуродовать?! Он потолстел и побрил голову налысо!  О_О   О_о