Пятница – самое время поднять бокалы, поскольку впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении шапочно знакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: "Вы тут это, а я спать пошел". И идет спать.

Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: "Что же ты так, мы же по чуть-чуть". Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: "Пошли дурака за водкой – он одну и принесет". Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме "Вы поете великолепно!" или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии "какой же я крутой, Господи", потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: "Я такая пьяная"(после первого бокала коктейля), "Я вас так люблю"(середина ночи) и "Где аспирин?"(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая "у меня легкая рука". Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: "да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая". А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ютуба.

Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

Узнать о себе

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-syurprizov-kot...rigotovili-nam-doktora-796960/

div style="text-align: center">

Убийство страуса - 2. (Судьба медсестры)
22 октября 2014 г. в 11:21
Убийство страуса - 2.
Эпиграф .
Твой папа нашел новую работу.
Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище.

Ни что не предвещало беды. Был тёплый летний вечер.
Все нормальные люди пили пиво и заказывали гамбургеры на самом знаменитом месте в Киеве - Львовской площади ... А в это самое время в далёкой Австралии, в самом центре пустыни ... ВДРУГ внезапно зашевелился грунт! И хотя ни кто этого не заметил, военные спутники, на всякий случай, отписали предупредительное SMS на свои командные пункты о возможной подготовке к старту подземного ракетного комплекса.

Однако, в место блестящей на солнце боеголовки, плюясь перьями и чертыхаясь на каком то азиатском диалекте, во все объективы спутников явилась физиономия с признаками алкогольной передозировки.

Через пару минут наблюдения все спутники изменили SMS про ракетную угрозу на угрозу нашествия зомби и стали постить фотки на сервера тех спутников, которые находились на орбите с другой стороны планеты. Возможно из за желания"чисто поржать". Искусственный интеллект еще не изучен до конца, хотя ему уже многое доверяют, в том числе и ядерное оружие. Ведь искусственный разум способен делать ТОЛЬКО логичные вещи. А это совершенно не допустимо для человека! Процесс исполнения только разумных действий ограничивает свободное самовыражение индивида. Самовыражение не свободно, если вы можете делать только то, что осмысленно и логично в соответствии с какой-то системой мышления. Бессмысленность находятся в царстве практики, а не территорий. Её нельзя просчитать или запланировать. А если говорить о логике, то нужно наметить какую-то модель и затем манипулировать элементами модели или сравнивать с ней что-то. К примеру компьютеру ни когда не понять чисто человеческие понятия, что между выражениями "минут 20" и "20 минут", разница составляет примерно минут 5, но ни как не 5 минут. Вселенная вообще подвижная, текучая субстанция. Лучше всего с ней обращаться подвижно и текуче. Когда кто-то пытается втиснуть вселенную в более фиксированную, ограниченную модель, он напрашивается на неприятности. Пока индивид помнит, что модель это модель, она может быть очень полезным инструментом. Но как только вы решаете, что мир действительно такой,вы можете не заметить наезжающего на вас грузовика, потому что его нет в ваших планах. Большинство великих изобретателей и первооткрывателей в большинстве областей сделали то, что сделали, нарушив правила, делая вещи, неразумные для других. Потом эти вещи стали разумными, и даже героическими! Чуть погодя эти вещи назовут знамением новых эпох, но сначала они считались невозможными. Колумб вышел в плавание туда, где как все говорили, он свалится с грани Земли. Грэхем Белл изобрел телефон несмотря на то, что современники считали это невозможным а потом глупым и бесполезным.

Делать бессмысленные вещи может быть очень полезной способностью. Вы всегда можете потом добавить в эти действия смысл, и тогда конечно они станут очень осмысленными. Любое проявление гения создается при смелом путешествии в царство бессмысленного. Это путешествие ни когда не станет реальностью для искусственного разума, подобное миробытие характерно только для человека.

Учитывая всё выше сказанное очень легко понять, почему солдаты, дежурившие на своих боевых постах, немного охренев от подобной активности своих боевых разведчиков, судорожно стали искать в инструкциях пункт, в котором должны были быть указания или рекомендации на этот случай. В принципе профессиональных солдат не так уж и просто вывести из состояния психологического равновесия. Событие, которое может это сделать, должно быть,по истине, эпохальным! Вот, например, пару месяцев назад один генерал собирался на боевое дежурство, но у него, где то запропастились носки. Он плюнул на всё и остался дома. Его адъютант тоже из солидарности остался с генералом. Ведь старина Грэхем Белл позаботился о том, что бы было возможно командовать издалека. Именно по этому они и остались в живых, так как именно в этот день к ним в штаб ворвался террорист и взорвал бомбу. В штабе все погибли. Если бы генерал знал про это заранее, то он плюнул бы на предрассудки с носками, обязательно пошел бы на работу босиком и геройски бы погиб, как и остальные военные.
(Адъютант наследующий день покончил с собой, в знак солидарности с погибшими друзьями. Этого тоже ни когда не поймёт бездушный робот.)


А в это время в Киеве, одинокий хакер Юзик, напевал старую детскую песенку :
"Не летать тебе на воле, голубь сизокрылый,
нет спасенья в чистом поле от Нечистой силы!"
и спокойно просматривал данные с военных спутников с целью определить прогноз погоды в восточной Европе на вторую половину дня,
(А это было очень важно!!! так как решалось куда же пойти пить пиво? А может в Гидропарк? ... или сразу пригласить друзей к себе домой... От это решения зависело многое - сколько пива брать, какую закуску готовить, какую культурную программу выбрать - кино посмотреть или преферанс, или вообще поехать на велосипеде на стадион «Cтарт» и там устроить праздник спорта итд )
Напоровшись на это фото, вымолвил сам себе:
- Абалдеть...

и запостил тут же это фото на FACEBOOK. Чуть погодя, на всякий случай, открыл GOOGLE.COM и начал изучать проблемы Австралии.
Ведь всё, что мы знаем про тот континент - это то, что там есть Кенгуру. Ну и ещё – Вомбат. В высшей мере бесполезное существо, похожее на разжиревшего крота, который 80% своей жизни спит, а остальные 20% занимается сексом, что то ест и опустошает кишечник. Ну просто мечта каждого животного организма, неотягощенного разумом.

Вообще, трудно представить что-либо, с чем Вомбат может конкурировать по бесполезности. Ну, возможно, только с дерьмом перуанского носорога.
А еще недавно в Австралии был Страус.

Изыскания про Австралию посеяло серьёзное опасение за безоблачную судьбу этого континента. Оказалось, что последнее время люди стали замечать, что в пустыне начался мор гиен и койотов. А совсем недавно был обнаружен убитый Страус и мертвый чувак, который, как показало вскрытие, отведал страусятины. А так же попутно появилось еще не мало очень важных вопросов. Вот например, если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть является на 100% творением природы, (так сказать симбиоз живших 65 миллионов лет назад динозавров и огромных деревьев, чьи останки, опять таки после ПРИРОДНОЙ катастрофы, были смиксованы в одну биомассу и выдержаны в недрах планеты, подобно марочному вину, в результате чего и появилась нефть) то можно ли пластиковых динозавров считать НАСТОЯЩИМИ?

Или вот АС/DC... Много чего не понятно. В ноябре 1973 года рок-группа была сформирована в Сиднее выходцами из Шотландии... Самый успешный их альбом, «Back in Black», был продан в количестве более 22 миллионов в США и более 42 миллионов за их пределами. В целом AC/DC является самой успешной и известной рок-группой из Австралии и одной из популярнейших в мире. При этом они до сих пор не могут определиться - на каком токе работают их инструменты!

«AC/DC» — аббревиатура от «ток переменный / ток постоянный»(англ. «alternating current / direct current»)

Да. Австралия – страна чудес! Если там побывал, хотя бы один раз, то будешь скучать по ней долго. Конечно же, можно поставить дома вентилятор над кипящим чайником и заставить дуть его вам в лицо, включить духовку на полную и не закрывать её –это всё напомнит вам влажный и тёплый климат этого континента, а резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках над морем.


И вот существо, которое уже знали во всём мире, и за которым с интересом наблюдали спутники с орбиты и люди в социальных сетях, приняло вертикальное положение, отряхнулось, оценило окружающий её мир путём круговой панорамы головы , периодически моргая левым глазом, и поковыляло в северо-западном направлении напевая:
- А-сяу-мяу, асисяу, тыдын тыч тыч..

Военные спутники снова насторожились и принялись записывать эти звуки не медленно передавая их в свои командные центры. Лучшие дешифровщики начали тут же изучать этот звуковой сигнал, пытаясь оценить возможную угрозу для человечества и понять, с кем пытается установить связь эта особь, как выяснилось, женского пола.
Подключились к этому и УФОлоги. По их мнению этот сигнал был идентичен фрагменту сообщения посланного еще в далёком 1947 году из Росвелла, после того, как военные пытались вскрыть найденный металлический диск с мигающими огоньками по периметру.

Тем временем в Интернете фотография новоявленного"зомби", которой уже молодые мамаши стали пугать своих непослушных детей, распространялась с геометрической прогрессией и набрало более 750000 лайков. В далёкой Корее женщина средних лет, точнее бальзаковского возраста, всмотревшись в это фото, которое нашла на одном из сайтов с приколами, разрыдалась и написала следующий комментарий:
=========================
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: вначале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Суньхуэ сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала и положила в правый кармашек. Пришей их обратно, когда получишь посылку. Если ты вдруг встретишь свою кузину Сюй Лю, то передай ей от меня привет. Ну а если не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но у меня поломался сканер"
=========================

А в стольном граде Киев великий меломан и бард по совместительству, Руслан Филиппофф, известный всем его почитателям как Фил,искал творческое вдохновение, попивая виски и просматривая восточные сайты, которые кишили мудростью, жизненным опытом и здравым смыслом.

Наткнувшись на пост про "зомби" поющего непонятную песню, который явно выбивался из всей тематики сайта, но при этом находился на пике популярности, Фил решил всесторонне изучить этот случай, так как сразу понял, что это пахнет сенсацией.

Прихватив бутылку "Капитана Моргана" Руслан отправился к своему соратнику Юзику.
Далее произошел следующий диалог.
(стенограмму любезно предоставил работник СБУ, пожелавший остаться неизвестным)

====================
- О, друг мой, Юзик, я преклоняюсь перед твоей мудростью и прошу помочь мне постичь тайный смысл звуков, которые издаёт "Австралийское зомби"...
- Так... Довольно интересный случай, коллега. Щас подумаем...
Далее были слышны звуки, напоминающие бульканье жидкости, стук стаканов и скрежет металла, который можно сравнить со звуком открывания банки прибалтийских шпротов.

- Тут нужно подойти нестандартно...
- Нужно открыть внутренние чакры ...
(бульканье жидкости, стук стаканов... чавканье, сплёвывание...)

- ... скомпилированный звуковой сигнал нужно разложить на составляющие тона по семибальной шкале...
- ... но у моей гитары всего только шесть струн...
- ... просто игнорируй этот факт...
(бульканье жидкости, стук стаканов... отрыжка...)

- А вдруг дело в смысле слов?
- А вдруг нет?
(бульканье жидкости, стук стаканов... грохот пустой жестянки упавшей с высоты примерно 70 см)

Далее два голоса поющие в унисон с записью, сделанную военным спутником:
- А-сяу-мяу, асисяу, тыдын тыч тыч...
(бульканье жидкости, стук стаканов... звук, напоминающий непроизвольное выделение газов через анус... )

- О! Попробуем поискать на сайте идентификации МР3 !
Снова послышалось бульканье жидкости, стук стаканов.
Затем из динамиков отчетливо заиграла песня из репертуара рок группы "Дикие гитары":

"Эх, бараночки-конфетки,
Бары-растабары.
Мы лесные самоцветы -
"Дикие гитары"
Мы кричим, мы бренчим
И барабаним,
А кого в лесу найдем,
С тем шутить не станем -
На части разорвем."

- Что скажите на это, коллега?
Далее был слышен звук похожий на падение тела, весом около 90 кг с высоты 40 см, предположительно с табуретки.
==================

(от автора: Это единственная песня группы "Дикие гитары". Первый и последний раз была исполнена в художественном фильме "Новогодние приключения Маши и Вити" в 1975 году, потом группа распалась, так как Михаил Боярский передумал быть Котом Матвеем и решил стать дАртаньяном. Жаль, хотя, по моему личному мнению, шоубизнес не потерял ни чего.)

О том, как эта стенограмма оказалась в Ми-6, Моссаде, Пентагоне и редакции телепрограммы "Жди меня" история умалчивает. Но очень скоро по всем телеканалам была показана телепередача, в которой встретились корейская женщина, турист из Киева, пропавший 20 лет назад в Таиланде, которого родители забыли в корейском ресторане и девушка, которую все узнавали, тыкали в неё пальцами и кричали :
- ААА!!! Австралийское Зомби!


... большой "Брат" следит за вами...

Всем привет, друзья и недруги! Я рад, что могу опять оказаться среди хитросплетений ваших умозаключений и почувствовать себя среди них гением и идиотом одновременно :)))

Девушка искала богатого мужа с помощью форумов для знакомств. Она написала следующее:

«Я не собираюсь врать, зачем я здесь. В этом году мне исполняется 25 лет. Я - очень привлекательная. С хорошим вкусом и чувством стиля. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает 500+ тыс. долларов в год. Вы можете предположить, что я корыстолюбивая. Но нет. Это не так. Чтоб Вы понимали: в Нью-Йорке тот, кто зарабатывает в год миллион долларов, считается представителем среднего класса. И я не хочу быть нищенкой.


Мои условия не такие уж неисполнимые. Есть кто-то на этом сайте, чей годовой доход - 500 тыс. долларов? Или Вы все уже женаты? Еще вопросик: «Что мне нужно сделать, чтобы выйти замуж за такого богача, как Вы?»

Все, с кем я раньше встречалась, не зарабатывали более 250 тыс. в год. Так что, кажется, это для меня потолок. Вы можете ответить на несколько интересующих меня вопросов? Например:

1) Где Вы - богатые холостяки - обычно тусуетесь? (Пожалуйста, напишите Ваши любимые бары, рестораны, спортивные залы, желательно с адресами).

2) На какого возраста мужчин мне лучше всего нацелиться?

3) Почему большинство жен богачей - такие дурнушки?

4) Откуда Вам известно, кто годится Вам в жены, а кто - только в девушки? Роль девушки меня не так интересует, как роль будущей жены.

Жду не дождусь Вашего ответа.

Ваша Красотка».



Генеральный директор одного из крупнейших банков США ответил ей таким образом:

«Уважаемая Красотка!

Я с большим интересом прочитал Ваше сообщение на форуме. Предполагаю, что у многих девушек возникают такие же. Позвольте мне проанализировать Вашу ситуацию с точки зрения инвестирования.

Мой годичный доход - более 500 тыс. долларов. Это именно то, что Вы ищете. Поэтому, уверен, что не трачу время попусту. Как бизнесмен могу сказать, что жениться на Вас - неудачное решение. Все очень просто. Давайте Вам растолкую, почему.

То, что Вы пытаетесь сделать, - бартер «красоты» на «деньги», т. е., субъект A предлагает красоту, а субъект Б платит за нее. Казалось, никаких подвохов.

Несмотря на это, большая проблема состоит в том, что Ваша красота увянет, а мои деньги без понятных на то причин не пропадут. В будущем, мой доход скорее всего будет преумножаться, в отличие от Вашей красоты.

Говоря экономическими терминами, мы - два актива. Моя стоимость будет повышаться, а Ваша - падать. И не просто так, а в геометрической прогрессии.

Представьте, что отношения с Вами - это акт торговли. Как и любой торг на Уолл Стрит, они имеют свою позицию.

Если рыночная цена Вас, как актива, упала, мы продадим его. Владеть и далее таким активом - просто бессмысленно. То же самое про брак, к которому Вы так стремитесь. Как жестоко ни звучит, но самое оптимальное решение вопроса активов, которые быстро и стремительно обесцениваются, - это их продажа или сдача в аренду.

Любой мужчина, зарабатывающий более 500 тыс. долларов в год, априори не может быть дураком. Конечно, такие, как я, будут только встречаться с Вами, но никогда не женятся на Вас. Мой Вам совет - завязывайте с этими поисками. Лучше ищите способы разбогатеть и самостоятельно зарабатывать столько денег в год. Тогда и шансы найти богатого глупца возрастут.

Надеюсь, что мои ответы Вам пригодятся».

И ведь правда же. Истинная красота - не пестрая цветная обертка, а то, что кроется глубоко внутри. То, что не увядает никогда - ни завтра, ни через 50 лет.

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/25-sms-ot-lyudej-kotorye-najdut-vyhod-iz-lyuboj-situacii-783610/

http://www.adme.ru/zhizn-dobro/25-velikih-citat-na...-kotorymi-ne-posporish-780810/

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь
В каком бы уголке нашей необъятной Родины вы ни родились, наверняка, эти фразы родителей будут вам знакомы и даже очень. Тогда, в детстве, они заставляли нас замолчать, закрываться в комнате и дуться, потому что возражать им не позволяли ни возраст, ни положение.
А сегодня мы, сами став такими взрослыми и важными, можем с ностальгической и доброй улыбкой их вспомнить, а иногда и взять на вооружение по отношению к собственным детям. Все-таки не зря мама говорила: «Вот вырастешь — поймешь».
В этом посте AdMe.ru собрал 40 великих цитат наших родителей, с которыми не поспоришь.
А уроки Пушкин будет учить?
За гаражи не ходи.
Марш домой.
Шапку надень!
Когда я ем, я глух и нем.
Не говори с набитым ртом.
Потому что я так сказала.
Я тебе слово — ты мне десять.
Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
На каникулах из учебников не вылезешь.
Чего сидишь? Заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.
Сколько можно говорить: выключай свет!
Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
А у тебя одно место не слипнется?
Ты для нас всегда будешь маленьким.
Все болезни от этого твоего компьютера.
А волшебное слово?
Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я полы вымыла.
Молись, чтобы эта гадость отстиралась.
Вот я в твоём возрасте...
Не корчи рожи. Щас тебя кто-нибудь напугает, и ты навсегда такая останешься!
Тебе что, одному в школе ничего не задают?
А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
Я с кем разговариваю?
Дома поговорим.
Убери локти со стола.
Не бурчи под нос.
Пусть лучше с нами выпьет, чем где-то под забором.
У тебя что, дома своего нет?
Не дуйся как мышь на крупу.
Пока не доешь — никуда не пойдешь.
Доедешь — позвони.
Всю силу на дне тарелки оставляешь!
Не зевай — муха в рот залетит.
Не будешь учиться — пойдешь дворником
Подрастешь — поймешь.
Сдачу вернешь.
Закругляйся.
Перехочется.


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/40-velikih-citat-na...-kotorymi-ne-posporish-728110/ © AdMe.ru

http://ofigenno.cc/eroticheskie-risunki-pin-ap

Я уже сжился с ощущением, что всё вокруг хуёво. В разы хуёвей, чем было год назад. Объективно ХУЁВЕЙ. Не надо только выкладывать мне какие-то ссылки на объективные сайты с какой-то статистикой, что у нас экономика хуячит по полной, производство работает на разрыв, и что главная наша проблема Путин, если бы не он, то деньги бы заводились в страну, а не оставались в оффшорах. Не надо писать, что год назад, я бы не мог так спокойно писать то, что сейчас пишу. Я и сейчас пишу это неспокойно, гораздо более неспокойно, чем год назад писал бы. В общем, острая фаза этого раздражения от того, что всё хуёво и становится только хуже у меня прошла. Поэтому меня это не очень раздражает. И я почти об этом не пишу. Хотя регулярно возникает желание, но оно, как я уже сказал, не такое острое, как раньше. Все с кем я общаюсь тоже как-то научились жить в этом пиздеце. И те кто ходил на Майдан и скакал, и те кто не ходил и не скакал. Я наконец-то сформулировал для себя за что стоял Майдан. Вот понял. Осознал. То что Майдан соберётся было понятно, рано или поздно, это должно было произойти, потому что наш народ не любит, когда его тупо наёбывают. Он любит, когда его наёбывают красиииииииво. Поняв это, я расслабился, мне стало легче. Я и сам так люблю. Наёбывают все и всех. А особенно те, кто громче всех кричит: "Я ЗА ПРАВДУ И НИКОГДА НЕ НАЁБЫВАЮ!!!" Но согласитесь, гораздо приятней, когда наёбывают вежливо и не по-хамски, так как это происходит в цивилизованном мире, а не так грубо, как в не цивилизованном. Так вот, за это самое право выбирать самому, каким способом тебе быть наёбанным тупо и грубо или вежливо и надо было всё это замутить. Других плюсов, я пока не вижу. Но уверен, что они рано или поздно будут, конечно. Просто я живу сегодня, а не через 10 лет. Выбор сделан. Что-то изменить уже невозможно. Надо жить дальше. Я всё это понимаю вместе с вами. Единственное, кто начал подзаёбывать слегка в последнее время. Это те, кто в принципе, свои бизнес-активности ведут за рубежом, или в том числе за рубежом, или работают под заказы зарубежных клиентов, но достаточно громко кричат: "ТА ХВАТИТ НЫТЬ!!! ПРОРВЁМСЯ!!! НАДО РАБОТАТЬ!!!"
Вот это уж подзаёбывает, так подзаёбывает. Я работаю в Украине. Деньги зарабатываю здесь. Не в России, не в Туркменистане, не в ОАЭ. И как они сейчас зарабатывается здесь знаю не по рассказам. Я не ною, и свой поганый рот не раскрываю по этому поводу. И дальше готов молчать. Только этот бодрячок про "прорвёмся" и "надо работать" каждые 10 минут заебал! Сам себя как-нибудь промотивирую)))
Слава моим маме и папе!!!
П.С. Простите за мат никто меня этому не учил, я самоучка, и за каждое бранное слово получаю нагоняй от мамы)))

http://ofigenno.cc/privyazannost-domashnih-lyubimcev

Сегодня отмечается Всемирный день моря. Цель праздника — привлечь внимание международной общественности к тому, какой невосполнимый ущерб морям и океанам наносят перелов рыбы, загрязнение водоемов и глобальное потепление.