Надпись гласит: Я назвал бы тебя — Демон

Мне даже жаль тебя. Для тебя мир нарисован черной краской, ты ненавидишь людей, ты ненавидишь свою жизнь, хотя больше всего ты ненавидишь себя. Ты не «как все» и, порой, тебе от этого очень тяжело. Ты боишься признаться в этом кому-либо. Ты пытаешься искать красоту в Смерти и Тьме. Порой ты её даже находишь. Может быть ты гот? Ты знаешь парочку магических ритуалов, а ещё парочку приемов ты постоянно держишь наготове. Мне было бы интересно поболтать с тобой ещё, но в ад я тебя не пущу. А то ты и там посеешь глубокую депрессию, только уже на века!

Пройти тест

Есть в мире непритязательная попсовая музыка, а есть РОК. И если от этого слова ваше сердце начинает биться чаще, а рука так и тянется поставить «козу», то вы тот, для кого это не просто громкая музыка, а часть жизни!!! http://sasisa.ru/2014/06/25/25_luchshih_rok_pesen_...odov__treki_vnutri_posta_.html

Получить свою сказку

И демон шепчет тебе... Придет час, и ты завладеешь судьбами людей.

Ты, как я. У тебя тоже нет одного места, одного пристрастия, тебе нужно все. Но самое важное для тебя - это твой путь, интерес, что будет дальше. Именно так ты и живешь, впечатления, люди, все они сменяются, остаются частью твоей дороги, а ты идешь дальше. Ты никогда и никому не сможешь принадлежать. Только себе. Твоя любовь всегда бывала разной, никогда она не имела одного облика или шаблона, но в одном она имела что-то общее - она сметала все преграды и придавала сил. Тебя держало терпение, но в один миг все могло исчезнуть. Однажды наши пути вновь пересекутся, и тогда ты не сумеешь пройти дальше, я не пущу - твоя жизнь принадлежит мне... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я буду писать историю твоей жизни, в ней будет много всего, только не будет повторений. Тебе не придется жалеть.

Пройти тест

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Узнать, какая лошадь покровительствует вам в этом году
@Firesnakes

Гадать
@Firesnakes

Ваш результат тестирования следующий: ИЗБРАННЫЙ

Всего тяжелее, когда люди видят в тебе мессию, а ты не знаешь, что с этим счастье делать и куда себя девать. Роль Избранного подразумевает совмещение несовместимого: об Избранном знают все, но его самого не знает никто, а если, кто и знает (близкий друг, возлюбленная или, быть может, родная мать), то вовсе не в качестве Избранного. Главная беда этого персонажа в том, что от своей роли он в большинстве случаев может отказаться только в пользу чего-то гораздо худшего. Единственный выход тут - исчезнуть, умереть для людей, которые считают вас особенным. Наиболее близкие к вашей роли следующие: Юное Дарование, Прохожий, Гардемарин, Поэт. Ваш антагонист: Шут.

Пройти тест

Какое вы природное явление

Девушки ждут романтики. РОМАНТИКА, Очень красивое слово… ( RUM - mantika )

И такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну:

девушки вообще супер редко бывают романтичными.

Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные

"серые мышки", которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом.

А ведь на самом деле, романтика - она такая разная.



Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама,

а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки

просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект.

Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане,

кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда...

А перед ней, на лестничной площадке старой "хрущёвки", которую посещал

дворник последний раз еще во времена Брежнева, на коленях принц,

преданно смотрящий в глаза и готовый умереть на месте, если она не улыбнётся.

Такое хочет пережить каждая девушка.

Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный.

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче

настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.

Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”,

данные женщины почему-то умалчивают. Сказка про Золушку? Возможно.

Кого они имеют ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик?

Вот в этом то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышаны,

из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены:

настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач,

Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.



Спроси любую девушку - что такое романтический вечер?

95 % выдаст ту же "Голливудскую" кальку:

ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях.

Через некоторое время всё романтическое сводится к бытовому райдеру -

где жить, что есть, что одеть и т.д. И любое недовольство по поводу отсутствия чего-либо

это прямой укор - почему у соседей есть, а у нас нет? Почему не обеспечил? Ты же мужик!

По злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают

довольны всем: им вечно чего-то не хватает.

Есть 100 пар туфель - надо 110. Нет машины - ты неудачник.

Есть "Запорожец " - ты идиот. Есть "Мерседес" - хочу "Бентли"...

Есть мужчина красавец, богач, спортсмен - а я хочу, чтоб он и на волынке играл, и польку плясал.

Ах не пляшет? ... вот неудачник!

То есть чисто потребительская логика - что он мне может дать?

Вот и получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”,

"сделай что-нибудь", и не просто сделай, а с таким качеством, как на высокотехнологичном производстве,

что бы и удобно и красиво и не дорого, в сексе “придумай что-нибудь новенькое”,

а если придумал, то сразу получаешь упрёк с наездом - это с кем ты уже такое делал?

Какая б... тебя этому научила???

И самое нудное для мужиков - позвони, расскажи, развлеки.

Однако, раз обеспечить - это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они увидят

только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами.

“Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене в знак благодарности

раздвинуть ноги, так как считают, что это высшая, возможная с её стороны, похвала.



А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!

Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает.

Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.

И вдруг - О, ЧУДО! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах!

Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-нибудь безделушку, и в кино ведет,

и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова…

Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Всё делает, между прочим, мужик.

Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность.

Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается,

что за всё обязан платить он. После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик

намекает на то, что неплохо бы после всего заняться сексом.

Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.

Ну а ради чего ж тебя он пригласил?

Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?

Возможно.

Но это возможно уже на втором или третьем году семейной жизни, при условии,

что мужик, в этой вот жизни, всём доволен.

А получив отказ, мужик это воспримет однозначно. Ну максимум 3 варианта :

- у неё кто то есть

- я ей не интересен

- ей сегодня нельзя...

Второй отказ оставит только 2 первых варианта и окончательно подытожит

данные отношения. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий

и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО.

Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Купите ему спортивный мотоцикл! Ну или хотя бы японский спиннинг с безынерционной

катушкой и обшитой замшей ручкой... Ну да, забыл - денег у вас нет, вы же женщина!!!

Мужик должен для вас заработать.

- Иди, заработай, принеси, сделай всё сам, перекуси что ни будь там, на кухне поищи,

а я тебя жду в спальне.

По моему мнению это не слишком-то равноценный размен.

Что-то я не припомню за собой шантажа в духе :



“Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь доставить мне оральное удовольствие в постели..."



Как наши женщины участвуют в “построении отношений”? Ничего сопоставимого

с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр,

организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой.

Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить?

Правильно: только предложить провести с ней ночь.

Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской.

Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше.

Но теперь, в век всеобщей эмансипации и повальной феминизации - всё, баста!

“Я не рабыня и не обязана… Все люди равны в своих правах...”

И через минуту выдаёт : - Иди вбей в стенку гвоздь, ты же мужик!

Ага. Вобью... СЧАС!!!

Ну, милая, если ты ни чего не обязана делать в семейном быту, то тогда уж не взыщи,

что и мужик тебе тоже ничем не обязан. Если женщина не желает вносить свою лепту

в семейную жизнь кухней, уборкой и стиркой, заработанными деньгами, а занятие сексом

будет возводить в ранг поощрения за всё, что у неё есть в доме, то пусть будет готова

к тому, что её могут заменить, типа как мобилку - на более новую модель,

и без предупреждения, и несмотря на то, что старая ещё на гарантии и работает.

И прямо с СИМ картой. И пофиг остаток на счету.

И льются ручьём слёзы.



А если женщина что то делает в доме, то она позиционирует свою работу как очень ценную и достойную благодарности, и на этом основании начинает выедать мозг.

Во-первых, вампирит: просто постоянно напоминает о своей ценности

с помощью нытья или скандалов. Во-вторых, манипулирует: раз она сделала тебе «услугу» (убрала в квартире), то как бы имеет право на ответную услугу с твоей стороны (купить шубу). В потоке эмоций и моральных установок обычно теряется тот факт, что ты не просил женщину каждый день мыть полы, а потому она абсолютно спокойно и уверенно выуживает из тебя необходимые ей услуги и энергию в ответ на собственные непрошенные услуги.

Причем, если я не хочу заниматься уборкой, я должен обосновать, почему именно

я не собираюсь брать в руки пылесос или мыть окна. И здесь я считаю основополагающим

правило "приоритетного бездействия". То есть я считаю, что нормальное состояние жильца в квартире — это не уборка. Основную часть времени любой человек в собственной квартире проводит отдыхая от работы, приёмом гостей или занимаясь любыми другими делами, либо, что случается чаще всего, ничегонеделанием.

Он не должен объяснять кому-либо, почему он не убирает.

Наоборот, это как раз для каждого факта уборки и каждого действия в ее процессе

необходимо отдельное обоснование. Типа много пыли на подоконнике собралось,

или стул посреди комнаты мешает ходить, хотя до этого пол года не мешал.

Почему необходимо пылесосить именно сейчас, а не завтра после обеда?

Почему необходимо вынести мусор сейчас, а не утром по пути

на работу? Почему окна нужно помыть сейчас, а не через 2 недели?



Потом опять скандал, упрёки в непонимании. А в Интернете появляются объявления

о том, что молодая, обеспеченная, красивая 90-60-90 ищет того, кто “поймёт и примет

её такой, как она есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста.

По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть сейчас и с

обязательным удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.

И что бы его школьные подруги, коллеги по работе, соседки, по району,

жены друзей и просто знакомые исчезли все сразу и навсегда.

Что бы любил он только её.

А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза?

Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так.

За то, что женщина - это уже сам по себе подарок, счастье и какая удача на унылом

жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина,

и прочие женские половые признаки. У кого с этим проблема или комплекс, те носят парики,

красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры

и подтяжку лица, бреют 2 раза в день ноги и вставляют силиконовые сиськи... .

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!



За то все мужики выставляются озабоченными маньяками, которые только и думают

о сексе, и постоянно ищут объект для своих животных инстинктов.

У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им

стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу.

Мол, это грубое мужичьё, они думают членом, а не головой.

Ну очень “романтично” и, по крайней мере, оригинально.

У мужиков не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб.

Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпризы и подарки,

и цветы …и заметьте: не дразнят баб своими членами (по крайней мере в открытую),

а только вынуждены "пялиться" на выпирающие из декольте сиськи и вылазящие

из под сползающих джинсов и мини-юбок стринги.

И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви,

а мужики - примитивные бабуины… Где логика?



Напоследок анекдот из серии разговоры блондинки и брюнетки.

Блондинка по телефону жалуется брюнетке.

- Вот мой вообще меня не замечает! Я и в солярий сходила, и на фитнес,

причёску сделала, маникюр, новое платье одела, серёжке в тон подобрала,

а он пришел, молча в щеку цемнул и уселся перед телеком.

Вот твой когда последний говорил, что любит тебя?

- … ну минут 10 назад…

- Ух ты! Чем же ты его так проняла?

- Даже не знаю. Всё, как всегда, накормила его ужином после работы,

потом не отвлекая его от компьютерных дел принесла из холодильника

бутылочку пива и чипсы, помассировала ему шею.

Он сам повернулся ко мне обнял и сказал, что очень меня любит…



Но чаще в жизни происходит так:



Брюс Уиллис, как обычно с бодуна, в выходной, идёт к дверям.

- Дорогой, ты гулять? Тогда по пути ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ,

КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, НОВЫЙ ЖУРНАЛ и заодно СПАСИ ПЛАНЕТУ!

- ... погулял уже.

«Ты не создаешь собственную реальность.

Ты создаешь собственные иллюзии.

Это есть большая разница!»



Часть 1.

Организм подыхающего страуса извергал аромат, напоминающий разложение биомассы, которая образуется в процессе переработки пищи желудком. На его заднице, оставшиеся перья, периодически вставали дыбом. По всему его телу непроизвольное сокращение мышц предавало ему вид существа, которое наткнулось на кабель высокого напряжения.

Но это было не так.

Его череп был надёжно прикреплён ломом к земле. По клюву стекала зеленоватая, густая, липкая субстанция, отражая редкие облака, проносившиеся над пустыней. Оставшийся глаз был широко открыт и смотрел в небо, вопрошая всевышние силы единственным немым вопросом – «Чё за нах???»…

В северо-западном направлении удалялся джип, где сидел небритый мужик осыпавший проклятьями этот жестокий мир, жалея при этом новую решетку радиатора, которую нужно снова менять. В нескольких метрах от тела страуса на грунте, в одном босоножке, сидела, пьяная в хлам, особь женского пола семейства Homo Sapiens Erektus, внимательно разглядывая следы протектора джипа, которые остались на грунте. Последние её воспоминания заключались в том, что она, как обычно, вышла на трассу и проголосовала. Ехать было нужно, а денег не было, но это её ни когда не смущало. Всегда всё проходило нормально, но сегодня отлаженная годами схема, дала какой то непредвиденный сбой. Пытаясь проанализировать всё произошедшее, её мозг выстраивал свои извилины, копируя рисунок протектора джипа, который внезапно резко затормозил и дал задний ход.

Как только джип поравнялся с тем, что недавно еще было страусом, из него выскочил взбесившийся окончательно водитель, сжимая в руке мачете.

«Скотина! Ты мне за всё заплатишь, тварь!» - проорал водитель джипа, роняя на раскалённый песок слюни. Затем выкрикивая несвязанные между собой ругательные прилагательные сексуального характера, схватил останки страуса за ногу и нанёс несколько сильных ударов мачете в область бикини. Нога, без лишних вопросов, легко отделилась от тела страуса и была кинута в багажник.

Водитель слегка притих и перевёл свой взгляд на сидевшую с безобразно раскинутыми ногами девчонку, которая продолжала пялиться на следы протектора. Смачно плюнув ей в голову, водитель пнул её ногой в плечо. Та распласталась на песке продолжая выстраивать в своём мозгу интегралы и описывать глазами синусоиды.

Надвигалось тёмное время суток, которое обычно наступает после армейской команды «ОТБОЙ!». Немного успокоившийся водитель гнал свой джип к месту, которое он называл своим жилищем. Более унылого места, пожалуй, было не сыскать во всей пустыне и её окрестностях. Покосившийся деревянный барак, явно после неоднократного пожара, с крышей, через которую можно вести астрономические наблюдения, стоял, как бы оперевшись боком на полу высохшее дерево, которое не давало ему рухнуть на поляну, которая была усеяна толстым слоем сплющенных пивных банок. И не удивительно то, что именно в это дерево, в течении последних лет трижды била молния. Такое запредельное содержание окислившегося металла, которое несчастное дерево впитывало после дождей, отлично работало, как громоотвод, но в данном случае, как приманка для молнии. Картину дополняли забитые в некоторых местах фанерой окна. На стене сияла надпись, содержание которой недвусмысленно указывало на принадлежность хозяина этого, так сказать, жилища к лиге сексуального меньшинства. В нескольких метрах от входной двери, которая была прикрыта, так как в силу изменившийся геометрии дверной рамы, не могла быть закрыта в принципе вообще, стоял мангал. Вот это единственное изделие, которое вызывало уважение. Закопченный прямоугольный ящик метр на два, состоящий из листов металла, на одном из них читалась рельефная надпись «USAF», которые были скручены болтами между собой. Внутри ящика тлели угли, заставляя поднимающиеся потоки горячего воздуха искажать реальность. Рядом находилась колода, в которой торчал покрытый ржавчиной топор.

Припарковав джип рядом с этой халабудой, водитель вытащил из багажника страусиную ногу. Заученным движением перерубил её в районе сустава и насадил ляжку на кусок заточенной арматуры. Водрузив мясо на мангал, достал из багажника пару упаковок пива, открыл одну банку и, кряхтя, уселся на ступеньки крыльца. Наконец то настал тот миг, который так боялся пропустить этот чувак. Солнце уже почти зашло. Только верхний край возвышался над мангалом, на котором проходила термическую обработку страусиная нога.

Небо освещалось красноватыми отблесками. Цвета на небе плавно переходят друг в друга. От совсем темной линии горизонта к нежно-розовому цвету облаков и далее розовато- серый над облаками. Эта нежная палитра повторяется в отражении на гладкой, как зеркало, глади отполированных дождями, сплющенных пивных банок. Возникает ощущение полной умиротворенности и можно наслаждаться каждой капелькой, каждой секундой уходящего дня.

Небритое лицо водителя озарила душевная, от уха до уха, улыбка. Он жадно пил пиво чавкая и выпуская отрыжки, не уставая отсыпать поэтические эпитеты в адрес чудесного явления природы, которое, в принципе, можно наблюдать ежедневно, но каждый раз оно всё равно будет другим и уникальным.

«И свет, и тьма - семья моя,

Огонь - моя брат, Сумрак - сестра,

Бессмертие - судьба моя,..» -

пронеслось в голове у водителя джипа и он тут же озвучил эти прекрасные мысли во всё горло, выплёскивая из своей пасти последний глоток пива. Но, к величайшему сожалению, если бы кто ни будь и находился бы рядом, то он смог бы услышать всего лишь три слова – не литературное название мужских и женских половых органов в прилагательной форме и глагол, который определял взаимодействие между ними. Покусывая, слегка подгоревшее мясо, которое с другой стороны умудрилось остаться сырым, чувак запивал его, уже ставшим теплым, пивом и прислушивался к звукам, которые всё настойчивей стали доноситься из желудка.

Но вот пиво допито. Стало тепло и безразлично. Глаза закрылись.

Алкогольное опьянение, отягощённое отравлением цианидом, завершило этот чудесный летний день.



Часть 2.

От куда взялся цианид? Точнее синильная кислота. Ну так это нужно сказать «спасибо» той самой девчонке в одном босоножке! Она работала медсестрой, еще на прошлой неделе. Но за пьянство была уволена. Естественно обиделась на весь мир и уходя с работы, в последний день, нагребла в сумочку кучу всяких разных таблеток. Она выбрала своей целью самый охраняемый шкаф с кодовым замком. К сожалению не всегда умение открыть кодовый замок свидетельствует о высоком уровне интеллекта. Да и типичная жлобская логика – чем больше, тем лучше – в данном случае не сработала. Оставаясь типичной дурой, она гребла всё подряд, игнорируя логотипы с черепами и надпись «ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ». Выгребла ровно столько, сколько влезло в её сумочку. Потом (ну а как же иначе?) пошла в ближайший бар и напилась с горя до потери памяти. Сумочку по дороге домой потеряла и её с удовольствием сожрал пробегающий мимо страус. Желудки у этих «птичек» переваривают всё, даже мобильные телефоны со всеми микросхемами. И вот после ночи трудов желудок страуса закончил перерабатывать сумочку и принялся за таблетки. Когда первые токсины попали в кровь, страус очень удивился своему новому состоянию. Будучи резвой зверюгой тут же почувствовал необходимость побегать. Ну и погнал напрямик, не разбирая дороги, так как глаза стали слепнуть, в животе появились колики и это было воспринято им, как нападение неведомых тварей, которые были явно враждебно настроены. Вот так, собственно, петляя по пустыне с бешенной скоростью, в надежде спастись от внезапного нападения, страус и угодил на встречный курс джипа, измяв своим телом решетку радиатора. А куда смотрел водитель? Да ни куда! У него глаза вообще были закрыты от удовольствия, так как эта горе-экс-медсестра ублажала водителя джипа оральными ласками в знак благодарности, что тот согласился взять её на ночлег, ведь со съёмной квартиры её выперли из за отсутствия возможности оплатить проживание. Столкнувшись со страусом водитель, находясь в состоянии аффекта, вытащил из багажника лом и, то ли из благих намерений прекратить мучения бедного страуса, то ли из за обиды, которая возникла в следствии деформации радиаторной решетки, нанес удар прямо в голову бедной птице. Ноги у птицы, особенно у тех, которые не летают, лучше всего снабжаются кровь, так как являются основой перемещения тела в пространстве. Соответственно в первую очередь и накапливают всевозможные шлаки. В данном случае - синильная кислота, или как её правильно называют - гидроциановая кислота. НСN. Её смертельная доза для организма составляет около 0,05 грамм, а этот придурошный страус сожрал целую упаковку! Ему всё равно через несколько минут был бы кирдык *.

Но так как, на момент нанесения удара ломом в голову, страус еще был жив, то действия водителя можно классифицировать, как убийство.

Что произошло дальше с девчонкой – история умалчивает. Ни информации, ни свидетелей нет. Возможно, её сожрали волки. А может и нет.

Короче, череда обычных, незаурядных событий.

А вот птичку жалко.







* - Кирдык - возглас на тюркском языке, в частности на киргизском, означающий - мы вошли.

Использовался в средневековье, когда передовые отряды с боем прорывались внутрь крепости, ограждения, городских стен и извещали о своей победе: «КИРДЫК»! Не удивительно, что синоним, точнее ассоциативное русское слово в нашем языке звучит как «П…дец» и означает конец всему.

Секс это зло, на самом деле от секса происходят все беды на земле.

Демографические проблемы в Китае, распространение страшных вирусов, убийства на почве измен, войны в конце-то концов, мать их за ногу! Ведь какого хрена кто-то хочет воевать? Из-за желания власти, а зачем нужна власть? Для того чтобы было много денег.

А зачем мужику много денег? Вот! Чтобы кого-то снять и перепихнуться!



Так что, вот она страшная морда бытия, вот она подоплека коленно-локтевой позы и обратная сторона минета... ужас и сплошной мрак. Если сказанное выше тебя не убеждает, читай дальше...

Для затравки. Или суть секса: Итак, что же такое секс? Множество поэтов описывало этот процесс, восхваляло его, преподнося как нечто великое, предпочитая при это, однако, не смотреть обычной правде в глаза. Будучи объективным, секс в классическом понимании - это засовывание мужчиной эрегированного члена в женское влагалище ( хотя тут возможны вариации ). Вот так все банально и просто.

Ритмичное подергивание задницами и половыми органами, когда те находятся в стадии соединения. Элементарно. Два тела сотрясаются, а мозги строят иллюзии. Всего-то.

А сколько возможного зла эти безобидные действия и весьма ограниченные во временимогут принести на голову ( и не только на голову ) бедных людей! Рассмотрим основные пять вариантов.

Первый уровень вреда секса. Физический: Физический трах для твоего организма все равно, что разорвавшаяся в нем ядерная бомба. Момент первой фрикции адекватен загрузке смертельного груза в бомбовые отсеки самолета, летящего в Хиросиму. Адреналин накачивает мозг, а тело и мозг работают в режиме перегрузок, что с одной точи зрения конечно хорошо, а вот с другой - не очень. Организм он ведь не железный, и тоже изнашивается, причем при половом акте изнашивается самым страшным образом.

Тебе ведь знаком такой термин как "затасканность"?

Вот... это вот от частого секса, между прочим, на практике это усталость, депрессия итд .

Еще есть травмы при сексе. В наш веселый век извращений тема актуальная, и вот хрестоматийный пример, который представлен почти на каждом сайте с анекдотами.И это было бы смешно, если бы не было так грустно.

В одну из больниц поступили два пациента, мужчина и женщина, она с ожогами спины, а он... он, в общем, слегка укороченный. Будучи романтической натурой, молодой человек решил девушке испечь блинов пока та спит, и, накинув фартук, принялся исполнять задуманное. Девушка, будучи в свою очередь натурой благодарной, увидев эту пасторально-бытовую картину, подошла к возлюбленному и принялась, занырнув под фартук, сопровождать процесс готовки минетом. Напрочь похерив тем самым все правила безопасности поведения на кухне. В тот самый момент, когда все подходило к финалу, он, будучи на вершине блаженства, решил красиво подкинуть блин, таким образом его перевернув, но чего-то не рассчитал и блин упал девушке на спину. Она такого поворота не ожидала и рефлекторно сжала зубы, чтобы не закричать от боли. У парня инстинктивно руки рванулись на помощь к своему органу, а в руке сковородка, а в сковородке шипящее масло... Через мгновенье орали оба горе-любовника.

И если в теории ожоги можно вылечить, шрамы заполировать лазером в салоне красоты, то нарастить плоть гораздо труднее, а восстановить её функции иногда просто не возможно, даже за кучу денег! Ведь от зубов презервативы не спасают! Так что представь себе, на какой страх и риск ты идешь вступая в орально-генетальный контакт.

Второй уровень вреда секса, или чем может обернуться оргазм. Откроем справочник венерических болезней... на какой странице не сильно важно, там везде страшно читать... а если посмотреть картинки, то можно и ночью плохо спать.Проникнемся коварным ужасом, поджидающим на каждом углу неосторожного сователя, или же объект его сований. СПИД, сифилис и гонорея, хламидиозы и триппера, и даже маленькие и кусачие букашки со специфическим названием.

А так же теория о мутации разных бактерий, которые совершенно безобидны. Суть теории в том, что при переходе во время полового акта в другой организм, бактерии начинают приспосабливаться к новой для них среде обитания, и при попадании обратно (при повторном половом акте у постоянных партнёров) уже являются изменёнными относительно своих собратьев. И вот начинается извечная война за "мировое господство" в локальном участке тела, со всеми вытекающими последствиями. Тут же между партнёрами начинается выяснения отношений типа :

- ах, ты су... !!! С кем уже была?

- а ты, кобель похотливый, кого уже успел поиметь???

А потом обиды, ссоры, неверие остальным людям на планете и прочая фигня...

Да после прочтения этого замечательного трактата никакого секса уже не хочется! Думаешь ан нет, можно подрочить? А вот фиг тебе! Если руки грязные? Если там на них чесоточные бактерии заселились?

В метро, когда за поручень держался, они там и поселились!

Представляешь чесотку ТАМ? Помыть? А знаешь, что у тебя из крана течет?

Уж лучше член в Чернобыльский реактор засунуть... Презерватив? А какой? Кто контролирует качество , особенно китайских презиков, добрую половину которых нелегально делают в подвалах разных городов бывшего СССР. А может быть он уже использован пять раз, а потом переупакован? Всегда ведь все выбрасывают, и никто не знает, кто их там подбирает. В общем это я все к тому, что знай: когда ты пытаешься задействовать свои половые органы, ты в страшной опасности!

Третий уровень вреда секса, или моральный. Но что такое все уже перечисленное выше, по сравнению с психическими расстройствами на богатой и черноземной почве секса. Эх, сколько гени(т)альных людей сломалось, когда они не смогли кого-то трахнуть, или трахнули и потом не обрадовалось. Сколько зародышей гениальности потерялось в вагине и на конце члена, когда будущие ученые, ученики и гениальные политики, испытав неудачный опыт становились после этого 3.14дарасами и лесбиянками, неудачниками и прочими недоразумениями? Ответ может быть только один - много.

А импотенты? Став импотентом нормальный человек превращается в монстра или же тень от своего прежнего величия... Вот какую непонятно огромную роль играет в нашей жизни эта страшная зависимость - секс. Ведь если разобраться, на самом деле секс это отсутствие воли и несгибаемого внутреннего стержня внутри индивидуума (или как раз присутствие стержня, по крайней мере в мужском варианте :), фактор и показатель его слабости, его подчиненности похотливым инстинктам и силе трения, самой что ни на есть обычной силе в физике. И как после этого можно говорить, что мы венец творенья? Когда на самом деле, венец - это конец.

Канадский психолог, доктор Мартин Дали, решил продемонстрировать этот тезис на практике.. Для этого, во время демонстрации эротических фотографий, он предложил своим студентом по $20 с условием: либо взять себе деньги сразу, либо вернуть, а через неделю получить ту же сумму, но уже увеличившуюся на $5. Практически все студенты оставили деньги себе, упустив тот факт, что они упускают выгоду в пять условных единиц. Доктор Дали сделал из этого забавного эксперимента далеко идущий вывод - голая женщина лишает мужчину разума, а мозги превращаются в кисель. Я полностью согласен с Дали, потому что вид прелестей, которых мужчины лишены от природы, заставляет наши мозги думать только о женских формах.

Правда Дали упустил тот факт, что природа все таки создала предохранительный клапан для защиты мужского пола - потеря интеллекта временна, и быстро проходит. За что природе огромное спасибо, потому что невозможно постоянно думать об одном и том же, и одновременно двигать цивилизацию вперед.

Четвертый уровень вреда секса, уровень государственного масштаба. Человек существо социальное, без общества не может, и соответственно не может на общество не влиять. Когда кто-то ведет кого-то в номера, найдется пара проигнорированных ими глаз, которые покажут всё это мозгу, который, в свою очередь, в порыве ревности отдаст в последствии рукам приказ убить кого-либо или приказ ногам сбросить с крыши ненужное, по его мнению, тело.

А вездесущие последователи Paparazzo, образ которого блестяще воплотил актер Вальтер Сантессо в 1960 году в кинофильме Федерико Феллини «Сладкая жизнь», обязательно завизируют: кто, кого, где, сколько раз итд...

Но все еще хорошо, если это просто рядовой гражданин , а если нет? Если, например, министр обороны, или вообще какой-то безумный диктатор, да еще в придачу с подвластным ему военным арсеналом, ловит свою жену в соитии с кем-то? А этот кто-то, не дай Бог, окажется подданный другой страны... Есть шанс того, что в стрессе он отдаст несколько неправильных приказов, что погубит идущих в бой солдат, которые, собственно ни кого не трахали, но будут вынуждены убивать таких же солдат, которые просто имели неосторожность родиться в другой стране, чем тот идиот-генерал, супругу которого поимел, скажем один из последователей Казановы! Кстати и поимел её только по тому, что генерал всю жизнь "игрался в солдатиков", а когда наигрался и почитал книжки и пролистал PLAYBOY...

... и понял, что есть еще и СЕКС!!! Но своих сверстниц он не хочет, а здоровья уже на молодых баб нет.А молодые бабы часто клюют на бабло, звания, положение в обществе. Кстати тоже только ради того, что бы расфуфыриться и создать свою "армию воздыхателей", которые будут готовы трахнуть её по первому сигналу. И вот складывается типичная революционная ситуация, которая описана во всех учебниках истории для младших классов : "верхи" не могут, а "низы" не хотят.

( почему всё, чему нас учат в школе, на практике оказывается так банально?) И что дальше?

А дальше война - кровь, голод и разруха в нескольких странах на долгое время.

Вот на пример : один президент как-то пообщался с секретаршей...

И что мы видим? На выборах побеждают и приходят к власти республиканцы, война в Афганистане, война в Ираке и Северной Корее. Волны протеста из-за этого по всему миру.Как следствие стычки с полицией, избиение бедных студентов... И это все из-за одного минета!!!

И как можно после этого говорить, что секс не зло????

Уровень пятый. Общечеловеческий и вселенский. И что тут добавить... Вместо того, что бы открывать путь к звездам, постигать законы мироздания, совершенствоваться итд, мы только и делаем что трахаемся. Потом скандалим из-за того, что кто то не так или не того (или не ту) трахнул.

Очень часто эти скандалы приобретают масштабы меж-госсудаственных и иногда всемирных конфликтов.

Вместо того, чтобы стремиться к чему-то великому и думать, как сделать жизнь лучше, ну хотя бы для детей, которые рождаются после того, как все перетрахались, мы иногда рубим леса Амазонки и в Карпатах, бухаем, гоняем на зелёном газоне мячик, посещаем ипподром, а потом опять трахаемся! И все великое отступает на задний план...

Просто ужас какой-то... И в заключении, после этого рассказа, в котором было рассказано какой страшный риск есть секс и какое он несет зло, хочется добавить умную сентенцию... Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а добро и зло должно находиться в гармонии, то есть разумно сосуществовать. Хотя, как гласят народные сказки : добро всегда побеждает зло.

... добро всегда победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт! ... или просто трахнет???

Попробуйте заставить женщину объяснить, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой одна моя знакомая вывела теорию: то, что скорее вертикальное,

чем горизонтальное – оно стоит, то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное -оно лежит. Эта теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.

Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Эта теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в шкаф, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит.

(На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский.

Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию.

Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит?

Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит.

И даже если его перенести на стол, то и на столе, о чудо! Он будет лежать!

Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку.

Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе),

вопрос, что делает тарелка? Лежит в сковородке, хотя при этом стоит на основании!

Любой нормальный человек - мужчина или женщина, в данном случае это не важно,

вдумавшись во всё это, тут же нарисует себе картину мира, который ожил. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать.

Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.

Воображение нарисует синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы, у станции метро.

Можно поржать, обсудить это за бокалом пива, написать про это в блоге, то есть любой мужик, как представитель тех, кто созидает, не пропустит мимо ушей эту противоречивую информацию. Изучит её или, как минимум, примет к сведенью.

Что же делает средне статистическая женщина? Посмотрев на вас пару минут и явно подумав о вашем психическом здоровье, скажет что то вроде:

- Совсем спятил. Хватит заниматься ерундой, иди вынеси мусор и купи хлеба.

Возможно именно по этому все мужики и уединяются в пивбарах.

Они ищут взаимопонимания. Ведь для настоящего человека, который привык всю свою жизнь создавать для кого то что-либо, гораздо важнее вопрос о неполадках карбюратора и процентовке присадок к топливу, чем перегоревшая лампочка на кухне. Вот скажите, хоть одна женщина поймёт правильно отказ мужа отвезти её в магазин на машине, если тот начнёт рассказывать ей про особенности бензина (95) и (95+) и как следствие отказ топливного насоса и невозможностью ехать? Она прищурит глаза и прошипит:

- Не хочшь, ну и ладно. Вечно я всё на себе должна таскать, как лошадь...

Короче, про подобные вещи можно говорить долго и это не принесёт ни чего, кроме новой волны вражды к ближним, расизма и потере веры в лучшее завтра. Вдруг, именно завтра, повезёт встретить человека, который тебя поймёт и примет таким, как ты есть. Без всяких оговорок!

Хотелось бы сказать некоторым:

Задачка для 4-го класса: Два поезда по одной колее выходят одновременно навстречу друг другу со скоростями 50 миль в час из пунктов на расстоянии 200 миль. Между поездами непрерывно летает муха со скоростью 75 миль в час. Долетев до одного из поездов, она разворачивается и летит к другому поезду. Какое общее расстояние налетает муха до столкновения поездов?

Ошибка!
Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует :(

Наверно в сотый раз пересмотрел этот фильм.... Галибин играет просто уникально!

Ты узнаешь ее, свою маску? Маску оживленности

Красавица фортуна – капризная дама, но тебе не привыкать заигрывать с судьбой. Неожиданные приключения и опасные авантюры влекут своей непредсказуемостью, суля море эмоций и взрывы адреналина. Однако к каждому предприятию следует подготовиться заранее: составить подробный план, просчитать разумные выгоды и риски, придумать обходные маневры на случай форс-мажора. И лишь тщательно собравшись, можно с легким сердцем окунаться в азарт, отправляться преодолевать преграды и вновь испытывать свой организм на прочность. Дорогу осилит идущий, а удача улыбается тому, кто верит в нее. Пусть другие скулят и хватаются за ноги идущих впереди, ты гордо держишь голову, надеясь на себя. А когда везение иссякает, и силы вот-вот оставят, приходится нацепить маску. Загнать боль за личину веселья, шутками задушить слезы. Никто не заметит того, что хочется скрыть. Нужна ли тебе эта маска, решай сам. Но однажды, протянув руку другу, ты невольно обопрешься о его плечо. И почувствуешь, что честная поддержка не похожа на милостыню, а участие не имеет ничего общего с постыдной жалостью. И, возможно, тогда ты больше никогда не наденешь свою маску.

Пройти тест