На той недели в воскресенье ходили с моим на пляж загорать :) он даже купался, но я так и не полезла... но когда мы пришли домой увидели ПОЛНЫЙ УЛЕТ нашего попугая!!!

Сбросил купалку и вылетел в открытое окошко. Я только и успела увидеть его на ветке соседней к нам березки...

Попытались его вернуть.. но это глупо конечно:) всеравно что иголку в стоге сена искать

Эх, жалко конечно скучно без него, он даже ручным становился... но ...решил самостоятельность приобрести... ВОТЬ :(((

12 августа мой любимый мне сделал ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!!!!!!!!!!

АААААААААААААА!!!!!!!!
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня мы вместе и это здорово, чудесно и замечательно! Я счастливая женщина, потому что не одна. У меня есть тот любимый, пусть и со своими заморочками, с которым я могу делиться радостью и печалью и которого я очень очень люблю!!!

Мы вспоминаем про 2 августа конечно. Но договорились остаться каждый при своем мнении на счет случившегося. Хотя он в одностороннем порядке считает что мой уход это моя вина и моя ошибка. Может это и так, но для меня это не ошибка, а способ показать что я тоже не железная и у меня тоже есть куча сомнений

Что меня с ним ждет дальше я не знаю... хотя :) планируем поехать в отпуск в теплые страны:))) Но планы точные пока не строю... боюсь... ушла в тень будь что будет. В конце концов мужчине решать надо ему семье создать или нет.

Главное что я точно решила, так это в следующем году родить малыша :)))

Утром в воскресенье дома я была уже одна, сестра уехала, а отец должен был приехать только поздно ночью. ПОэтому немного отдышавшись и вдохнув одиночество я решила пойти к А. и забрать кучу вещей.
Надо сказать что весь прошлый вечер он слал мне сообщения и нам даже удалось пообщаться по телефону... но в разговоре я уточнила что возвращаться не хочу...

Придя к нему и видя что никого нет, на меня напала тоска. Воспоминания меня начали одолевать с новой силой. Но я поняла что разговора у нас не будет и вемени не теряя я просто собрала еще одну кучу вещей и перевезла их домой к родителям. После обеда объявился А. который был удивлен что я приходила и просто сказал что ждет меня.

Я предложила ему придти и поговорить обо всем на моей стороне. И спустя час мы сидели и общались у меня на кухне. Я еле сдерживала слезы.... пытаясь объяснить что происходит и почему. Но он смотрел на все со своей стороны и был убежден что это моя вина....

Я пыталась объяснить что все его сомнения, неуверенность, страх только портят отношения. Я старалась ему донести что конфликты надо решать, а не замыкаться и терпеть. Я была настроена на то, что если я не права то нужно меня останавливать... Я просто хочу чтобы он как мужчина реализовался и не мешать ему, если он думает что семья ему может помешать. И хотела донести то что я его люблю бескорыстно, несмотря на то, что он меньше зарабатывает...

Через час он по чуть чуть начал открываться и я поняла что гдето бываю не права. Я поняла что уходом своим причиняю боль и себе и ему... я поняла что он мой человек без которого я погибну и просто не представляю себя с другим!!!!!!!!! Мне показалось что мы стронулись с мертвой точки но предстоит еще очень многое и самое трудное это забыть вчерашний день....

Я отчасти не хотела возвращаться, потому что решила что будь что будет, но в конечном итоге согласилась

Извинившись ( хотя ошибкой надо сказать я это не считаю) я решила дать ему еще один шанс. В моем сердце где то покоиться вера в лучшее, надежда на осуществление и любовь к этому человеку, поэтому я решила вернуться к нему, точнее домой. Потому что я отчетливо уже поняла что мой дом, это дом рядом с ним :)

Дома у меня была только сестра (родители в деревни отдыхали) поэтому лишних вопросов мне никто не задавал. Да и сил отвечать у меня не было. Я посторалась держаться что все нормально (сестра простомолчала)впрочем всю ночь я ворочилась пытаясь отогнать от себя пустые мысли. Но они все вновь и вновь проникали в душу и слезы горечи.

Мне стало непонятно почему мужчины так бояться свадеб. Я размышляла о том, почему они вроде как рады что встретили свою половинку, но и не хотят ничего менять в своей жизни. Мне было крайне обидно,я думала, что мой переезд к нему должен был убыстрить процесс организации свадьбы, а в итоге все надежды рухнули из за мужского страха. Мне было больно лежать и понимать, что я люблю человека, но он не понимает того, что мои чувства очень ранимы, а его слова давят на меня и выворачивают изнутри.

У меня были планы что летом мы всетаки распишемся, а к зиме я буду ходить и ждать пополнения. Но все это так и осталось мечтой... вчерашнем днем... и на что надеяться впереди я не знаю. Толи остаться с ним и попытаться обо все забыть, толи постараться увлечься новым парнем и забыть все что прошло...

На той недели у нас с А. произошел маленький эмоциональный конфликт. Все начиналось очень здорово...

Мы в ту субботу договорились (я Мой котик и его друг) пойти на шашлык. Ребята все закупили и днем мы уже были в парке и ставили мангал. Спустя пару часов небо начало заволакивать тучами, а бутылка водки распитая на двоих стала заканчиваться. И во время приготовления второй порции шашлыка началась у нас перепалка словами. Его друг сказал что мы такая хорошая пара и пора бы задуматься нам о свадьбе, на что мой милый отпарировал что считает что у семьи должна быть одна фамилия... меня это честно говоря так взбесило (поскольку я думала что эту проблему мы с ним уже выяснили раньше и он не против) что я тут же ответила, что ...
....свадьбы не будет. А. боиться признаться что ему это не надо (иначе давно бы сделал предложение) а фамилия и т.д. это все отговорки. И мне очень жаль что я зимой поверила его словам о семье о сроках, а он только и радуется, что нашел девушку согласившуюся с ним жить...

В это время хлынул такой ливень, что через 10 минут мы вымокли так что на нас небыло сухого места и, как будто это нарочно жизнь подкинула нам такое испытание...

я предложила бежать домой. Все бы ничего но во мне созрел план уйти, убежать из этого дома в котором меня держут только обещаниями. Я вышла на остановке чуть раньше, а они поехали дальше. Это дало мне возможность добежать до дома раньше А. минут на 20. Поэтому я успела сполоснуться переодеться и собрать вещи. После чего вернулся А. и просто попросил остаться, мол я делаю ошибку. Это в результате меня не остановило.... поэтому я просто собрала вещи и уехала к родителям....

Наконец я вылезла за шоппингом. Съездила прикупила себе шмотки. Потому что хожу уже года 2-3 в необновленных вещах и они мне порядком надоедать стали. Мой пока смутно понимает что я так сбавляюсь от стрессов, но такова женская сущность, которая и меня не обошла стороной. Но честно сказать я долго мучаюсь что купить и когда покупаю, то точно это использую или ношу :) поэтому за зря ничего не беру :)

А на недели на меня обрушился сильный упадок сил и падение настроения. Мне вдруг показалось что я своему не нужна... он не хочет создавать семью, и т.д. КОнечно я онимамаю что это все бред и главная его проблема это отсутствие нормальной работы, которая приносила бы финансы и удовольствие...

Как ему помочь не знаю, но я понимаю что это его самая большая беда, которая приносит ему кучу неуверенности в себе :(

И еще он мне вчера подарил красивого маленького тигренка. Плюшевого конечно, но он мне так понравился и тем более мне было крайне приятно, что зайдя в магазин мой А. сможет так романтично меня удивить. Ведь так просто мне еще ничего не дарили:)))

И так, наши проиграли :( это плохо... но поскольку это было давно, то все мои впечатления уже износились и подзабылись. Я даже до конца не смотрела матч... пошла спать. Ну и ладно, это не главное

Зато на личном плане у нас прошел рубеж в пол года. Это большое достяжение надо сказать. Можно даже итоги подвести некоторые. Сейчас многописатьне буду, поскольку мой должен выйти из ванны :) а я не хочу чтобы он это читал :)

Это мы отметили поездкой в Коломну. Красивый маленький город в подмосковье! Чудный Кремль там построен. Ухоженные улочки. Красотища!!!

Ну а на тих выходных мой слег с температурой :( Это ужас какойто!!! Надеюсь в ближайшее время такого не повториться. Больничный брать не стал. Но за выходные вроде температура прошла и он как не в чем не бывало в понедельник уже работал...

Хочется поподробнее рассказать обо всем, но не знаю с чего начать.
И так начну с далекого. НАША сборная не вышла в финал ЕВРО! И просто слила счет Испанцам. Собственно говоря целиком я этого не видела, но мне хватило первого забитого гола. И я ушла спать, надеясь что хотя бы один, наши забъют, но увы... не наш день и час... Сегодня играют Германия и Испания. Буду болеть за последних:)

Дальше интереснее, на работе нам объявили что выходных не будет, но меня это обошло и это так здорово. Вот теперь отсыпаюсь.

Сегодня поедим с моим гулять по набережной :)

Праздники прошли, мое чудо приехал из Питера, а на работе продолжают заваливать.

Один ушел в отпуск, другой на больничном оказался... и все... теперь нас трое живых и парочка на подхвате. В общем выходных как и не было. Сегодня только вторник, а у меня уже ПЯТНИЦА!!!

НУ вот, наконец начался долгожданный непродолжительный отдых. Его можно назвать даже отпуском :)За последний месяц что то я перенапряглась. На работе задерживаюсь до поздна, прихожу уставшая и ничего не охото делать... мой ненаглядный меня по-моему уже и ждать не ждет :((( а по этому у нас постоянные недомолвки. я ему то скажу что-то не так, то он просто выкинет что-то, вообщем только и остается надеяться на терпение в отношениях. Ведь это как оказалось просто необходимая вещь и незаменимое качество!

а теперь про отдых...

Мой любимый уехал с друзьями в Питер- это минус. Я его сама конечно отпустила, но честно сказать зря, так не хватает его внимания!!! В след. раз ни на какие праздники один не поедет, разве что в отпуск :)

Друзья тоже меня кидают... впрочем на них никогда не расчитываю.

Зато сестренка если что звонит. Поскольку кроме меня ее врят ли кто развеселит. А поетому сегодня мы с ней погуляли. Сходили в кино на ПАнду:) кстати очень смешной мультик!!! ДАвно так приятно не была удивлена :)

Впереди еще пару дней. Надеюсь отовариться чемнить. Хочется себя побаловать. Снять накопившиеся переживания и просто оторваться

БЫвают дни, когда я как заново родилась :) вот и сейчас такое ощущение началось вновь прореживаться сквозь серость будней. Даже не знаю точно что повлияло... хм, хотя есть одна очень классная новость....

моя сестренка ждет прибавления :) это так здорово!!! Я за нее очень очень рада, несмотря на то, что у нее не все ладно с ее мужчиной :( Для нее это точно новый глаток воздуха, смысл жизни и установка идти вперед... надеюсь все случиться благополучно :) мы всей семьей так ждем прибавления!!!!

Это меня вдохновило и саму. Вообщето я тоже расчитывала, что в этом году, следующий новый год будем встречать уже не одни с А.,а с зачатым третьим, но думаю что придется чуть чуть подождать... ( хотя, мы полагаем, а на верху располагают:))

думаю что займемся мы продолжением рода в следующем году. а в этом заложем основательный фундамент :) но кто знает может все случиться и в этом:)))

Да и чувство у меня такое, что все будет замечательно!!!

и вот опять на работе раздел коллектива и укомплектация штата. Надеюсь мой отдел будет продолжать существовать как и раньше в том же составе. А пока руководство разбирается в своих сотрудниках, мы продолжаем работать на том г... которое нам предоставленно... Хотя честно сказать моя работа мне нравится. Бывают конечно всякие моменты, но это как правило временные трудности. Коллектив уж очень нравится. Никто слава всевышнему никого не подставляет по крупному и старается всячески помагать... эх, с мужчинами однозначно работается лучше!!!

Жизнь бежит и мы меняемся... но не всегда в лучшую сторону и замечаем мы это порой далеко не всегда. Вот и у нас в отношениях появились какието неопределенности. То он обижается, то я... причем на всякую ерунду. Но всегда это только по количеству уделяемого внимания друг другу... в остальном у нас гладко. Иными словами нам кажется что мы редко общаемся вместе, кудато ходим и т.д. стараемся это конечно компенсировать походами в кино, прогулками... но этого нам мало!!! никогда не думала что так может быть :)

Давненько не обновляла свои странички, ведь есть о чем рассказать. Вот только пишу я днев в одиночку от своего, чтобы не читал и не знал :) Поэтому не всегда сразу...

А еще в комп вирус занясла, который стал рушить систему, даже не пойму как ему это удалось. Пришлось все переустанавливать... Потом и я успела поболеть. 3 дня лежала на праздниках :( ну и наконец много работы на работе накопилось, поэтому приходя домой уже ничего не хотелось...

Зато сегодня я купила себе новый телефончик:))) классненький и приятный такой:))) дороговато конечно, но зато я им полногстью удовлетыворена:))) надеюсь мы с ним поладим и он у меня будет работать очень и очень долго....

Вот и начался последний месяц весны. Скоро лето:)

Вчера я была у родителей, пока мой ездил машину делал. Родной дом не узнать... все какието дерганные... выдернула сеструху суши поесть, но это ее не сильно развеселило. Зато просто посидели и пообщались. У нее депрессняк, по поводу ее парня. Мне ему иногда хочется двинуть... кидает девченку... жаль... ну сказал бы что надо расстаться, а вот так постоянно уезжать и приглашать к себе только когда ему удобно... очень низко. Ей о семье надо думать, а она хочет его мысли прочесть ( которых у него видимо нету). Ну да ладно, это их дело, люди взрослые...


Сегодня с моим ненаглядным съездили в царицыно. Сходили в музей, вбольшой дворец... Честно говоря за 150р смотреть нечего!!!
По парку погуляли очень даже... до тех пор пока к обеду не стало прибавляться кучу народу... после чего мы решили ехать обратно. НА обратном пути зашли посидели в кафешке. умяли кучу еды... зато после откудато прибавилось силы:) и мы пошли через красную площадь. ТАк здоррово там, красиво:) все такие нарядные...

дошли до нулевого километра. там народ, типа желания загадывал, и бросал монетки назад. А за спиной стояло кучу местных бабушек и ловили их:))) вот умора... стыдно мне стало за наших... в центре, а такой низкий способ зарабатывания:( грустноо это как-то....

Когда пришли домой, меня так разморила, и я не смотря на то,ю что мой любимый начал сверлить стену, даже заснуть успела... Зато сейчас сижу и жду, когда мое чудо вернется с прогулки с другом:) и откуда у него силы...

Ураааа! Мы помирились!!!!!

В понедельник решили ехать к его родителям на дачу. На ночь, максимум две... и там все как понеслось.....

Доехали замечательно, быстро, уже в 11 распаковывали вещи. И решили поехать покататься на машине:) В первой части путешествия мы ездили по водохранилищам подмосковья, надо сказать очень красивые места, особенно когда нету людей:) Кульминацией, стала поездка в бородино. Не долго мы катались, решили переехать поле и в тот момент, как решили что лучше вернуться мы застряли по уши в грязи:((( Это был какой-то кошмар!!! В поле.... А. долго мучался, копал, копал, но в результате наша машина села так, что оставалось только идти к местным и искать трактор. На наше счастье (видимо мы еще не так были грешны,) он нашелся очень даже быстро :) Пришлось приплатить, чтобы нас вытащили... ну это ладно. Блин, только время потеряли. Пока сами откапывали, измазались так, что все вещи потом пришлось менять нга другие. Хорошо, что мы основные вещи оставили не на даче, а в машине:) Описыватьтрудно, о чем думалось в тот момент, но хорошо что все обошлось мелкими потерями. В конечном итоге все же доехали, до главных манументов и обелисков. И возвращались на дачу уже полные эктримальных переживаний. А вечером выпили по пиву, поели что было и отважно отважились спать.

На утро я встала часов в 10. Но радость вчерашнего витала не долго. МОй котик решил повозиться с магиной и в итоге сломал болт в самом неудобном месте....

Ужасс!!!! Все говорит, домой на электричке поедим.... Я в панику вдаваться не стала, но стало грустно как то. Что ему придется еще раз приезжать и как то довозить машину в москву... Не буду все тут перечислять, но немоверными муками, он в горизонтальном положении под корпусом, стал высверливать этот самый болт-винт... Мне казалось, что время летит крайне быстро, потому как работа не шла ни в какую... Сверло было ужасное и металл не брало. Выстукивать то же получалось. Попытались даже снять эту хреновину, которая деражала металл, но это неудалось :((( Короче, когда я уже сказала, что через час пора собираться и ехать на электричке, работа пошла.... Ели-ели он просверлили- УРААААА! ту самую дырочку, а потом еще и еще.... и наконец туда влез новый болт-винт!!! НАшей радости не было придела. У него появилась надежда что мы сможем вернуть на машине уже вечером....

и как оказалось, мы действительно к 10 вечера были готовы к отправке. Но надо сказать, что таких усилий, такого целеустремления я в нем никогда не видела. Для меня это стало большим открытием. Мой единственный предстал передо мной в новом облике! Спокойного и невыводимого из себя с сложных ситуациях!!! Я вновь вспомнила, про наши первые встречи, и то как я в него влюблялась:))) Это так здорово думала я на обратном пути, когда рядом есть тот один, любимый и дорогой человек, с которым ощущается полная гармония.

После двух тяжелых дней, я поняла что без него я уже не смогу... он мое все!!!

И приехав домой, я приготовила ему скромный ужин, но с такой любовью и заботой, что на его глазах я прочитала тоже самое о чем думала я :))))

Ох уж и неделька началась...
В воскрес. вечером встретилась с племяшой:) мы с ней очень здорово потусили в кафешке на тверской. Поели и выпили по пару бокалов коктейлей:) Вкуснатишяя полная!!!
По дороге к дому купила себе в догонку еще немного спиртного, но все ради того чтобы выговориться перед своим. Поскольку между нами ситуация накалилась прилично...

Я пришла домой, а на глазах от непонятности в отношениях слезы:( Хорошо что мне удалось их все же сдержать и залечь на кровать... Мой любимый, невороятно терпимый со мной все же решил пойти на контакт, в результате чего я ему и выдала все по полной. (короче как он потом скажет, дала ему втык и распяла без наркоза.)
Он попытался все уладить мол что я хочу быть с тобой, и все зависит от того что хочу я.. но я наотрез отказалась от этого и в результате дала ему месяц-два на обдумывания и улаживания всех отношений с финансами... И наказала строго настрого перестать говорить о детях, пока не будут оформлены отношения!!!

Не знаю как ему удалось все это выдержать, но риск что он не поймет у меня был более чем близок к 100%. Зато он понял чего хочу я. А то чего он боиться и т.д. я попросила выбросить из головы! Потому что он меня ошарашил такой фразой, что и писать об этом не хочется... даже не знаю, надеюсь он придет в себя...

Вчера Я, А. и наш друг съездили на шашлык. Первый раз в этом году :) Погода обалденная, день по летнему солнечный был... Нашли хорошее местечко с видом на москвареку. Неподалеку от нас было еще парочку семей, которые жгли мангал:)

Конечно мы много чего забыли взять, но не смотря на это растопили угли моментально и вскоре уже ждали пока подойдет мясо. А между день догонялись я вином, а ребята- перцовкой... На голодный желудок алкоголь лег очень даже не плохо, но к вечеру, Все что было у нас на уме с А. мы стали выссказывать друг другу... Шутки шутками, но коекакие обвинения в адресс каждого всетаки нашлись.

Он мне про ремонт с соседями начал, мол я не хочу с ними связываться, когда он просит. Согласна конечно, достали они меня. Но и он тоже хорош, с начало говорил что пойдем к ним вечером, потом утром, когда я читала книжку .... я его конечно круто отшила, что не обязанна все брасать и бежать к ним по первому зову. Сорри, грубо получилось, но меня бесит все что касается того ремонта. Ведь поклеить с первого раза не удалось. Теперь они будут еще раз переклеивать.

А после его обвинений в моих ошибках, я ему сверху ошарашила другим. после его очередных слов что давай заведем детей. Предложила с начало расписаться... а детей потом, на что он мне ответил, что типа сначало дети, а потом все остальное... Это меня вывело из себя окончательно.

Я уже С. стала вмешивать и говорю ему, что А. меня не хочет и т.д.. и что ему и холостым хорошо. ОН меня конечно попытался разуверить что это не так. И сошелся со мной мыслей, что я достойна большего.

А все видимо из за смены фамилии, как мне показалось... А. хочет чтобы я поменяла, а мне стремно... столько документов переписывать. Потом я ему сказала, что ему нужны только дети а не я... и т.д. Давай типа, будут дети, только я уйду к родителям... и буду сама жить отдельно и ростить. Только если мне это надо было, но давно бы уже родила...

Короче слово за слово, мы всю обратную дорогу переругивались...

Всю ночь это все не давало мне спать спокойно.... Я вертелась как на каруселях. Около четырех встала. Потом мой пришел, мол чего я не сплю... А мне так хреново на душе... не могу...

и зачем он мне говорил в том году что он жениться после того как я буду уверенна в своей любви.... а потом когда мы хотели вместе начать жить, что мол через пару дней совместного проживания мы подадим заявление, потом разговор его был через неделю, потом через месяц, а сейчас вообще... Ну нафига мужики так поступают!!!!!!!!!!!! Никто его за язык вообще не тянул, все сам говорил, без моих вмешательств, а теперь в кусты!!!!!!!!!!!! Нафига обманывать!!!!!!!!! Не можеш выполнить- не обещай. А я ведь пошла за ним именно по тому, что раззговоры были сначало о создании семьи, а потом уже со временем детки. Я верила, потом надеялась, а сейчас даже не знаю что ощущаю!!!!!!! Боль, одиночество, злость.... во мне все кипит.

и чем он после этого всего отличается от парня моей сестры, который тоже не знает чего хочет... ( хотя сам А. говорил, что типа не понимает зачем парень так мою сестру вокруг да около водит)

Я и хочу не думать об этом, но моя голова вновь задается вопросом, ну почему все получается через ж... где уж тут доверию к людям взяться

Ну вот и начался мой недолгий отпуск. СИжу одна дома... конечно если быть честной, то далеко не сижу, а гуляю по Москве, совершая покупки для снятия стрессов :) Погода вроде налаживается, хочется приобрести кучу обновок... и еще встретиться с некоторыми людьми.
С четверга должен и мой любимый присоединиться (надеюсь что отпустят)

Вечерами от нечего делать, развожу кулинарию, ха-а мой был ошарашен этим :))) только пусть не привыкает, всю жизнь у плиты проводить не собираюсь!

Сегодня видимо будет начат ремонт у нижних соседей. Я решила в это не вмешиваться, поскольку А. решил им всю кухню обклеить :( Блин, они столько денег получают за жилье, а мой благотворительностью занимается :( Просто все кипит внутри... ладно, надо это перебороть и забыть. Пусть делает что хочет! А я пока пойду прогуляюсь вечерком.

Вчера кстати я была приятно удивлена. А. предложил осенью куданить съездить в отпуск. На море или в Европу!!! Урааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!