Странно, иногда хочется возвращаться в заброшенные уже навсегда дневники... что-то писать... что-то выкладывать... и кем-то быть...
зачем? даже не знаю... просто, чтобы где-то еще появиться...
думала, зачем люди себе виртуальные дневники заводят... конечно, тут много факторов: мода, желание самовыразиться и т.д. но мне почему-то кажется, что где-то на подсознательном уровне возникает желание не-быть-одиноким... и поэтому заводят... я не исключение... позаводила себе кучу дневников, в которых что-то изредка пишу... но иногда так хочется, написать что-либо именно в этом дневнике и не в каком другом... просто возникает необъяснимое желание, которое не очень сложно выполнить.. поэтому я снова здесь))

фоты из Турции

еще одна

роза

кошка

дурацкое свойство людей олицетворять себя с кошками... но я не стала исключением... для самоутверждения, наверное... хотя люди, в большинстве своем, на кошек совсем не похожи... подлее они и низменнее.. а кошки независимые, грациозные, гордые... и, главное, знают себе цену...
и почему я не родилась кошкой?

мое настроение...

Сегодня поймала себя на мысли, что мне все время всего мало. а ОН не такой... мне все время нужны ласки и внимание, а он, получив удовольствие, может спокойно лежать и ему ничего не надо будет... а я так не могу... Когда он рядом, мне нужно чувствовать постоянное его внимание к себе... может, это чересчур эгоистично, но ничего не могу с собой поделать... я чувствую себя плохо, если не ощущаю его прикосновений, поцелуев, ласк... Мозгами я понимаю, что человек не может постоянно делиться с другим нежностями, но я этого требую...
просто мне кажется, что он от этого испытывает некий дискомфорт, а поэтому и я... Замкнутый круг...
надо попробывать себя от такой требовательности отучить... вот только как?

Хочу струится кровью по венам… разливаться по всему телу… проникать в каждую клетку… угадывать каждое движение… каждое желание… каждую мысль… наполнять тело жизнью… прогонять боль… ловить каждое твое дыхание… хочу быть жертвой… жертвой твоей любви… твоих желаний… твоих чувств… хочу быть твоим сном… проникать в твое сознание… быть частью… целого тебя… быть смыслом… быть целью… быть наградой… БЫТЬ…

вот такая я... хорошая фотография... мне очень нравится...

наполненному сигаретным дымом помещении, запаху крепкого свежесваренному кофе, ровному биту, доносящемуся из динамиков, мерному гулу от десятков людей за другими столиками...
хочу в кофейню... уже месяца три толком туда не попадаю... а раньше зависала в них часами... мне так нравится эта кофейная атмосфера... что-то есть в ней изящное и элегантное, и в то же время свое, родное, теплое...
мне даже не обяательно, чтобы со мной там кто-то был... могу в полном одиночестве за чашкой кофе убить порядочно времени... а еще в кофейне мне часто хочется курить, и там я себе в этом не отказываю... хотя на самом деле не курю... это какой-то другой мир, в который попадаешь и забываешь о реальном мире...

что-то мне вдруг так грустно стало, что даже плакать захотелось, хотя это для меня не свойственно... а вот в последнее время часто слезы на глаза наворачиваются...
весь день сегодня мне не хватает Его... моего дорого рядом... чтобы обнял и поцеловал... хотя знаю, что у него сейчас сложные времена на работе и в универе сессия близится... а мне катастрофически не хватает его рядом...
какая же я ненасытная...

"Тебе нужен яркий сексуальный партнёр, которым бы ты могла гордиться или производить впечатление."

Мужчины, которых ты привлекаешь - казановы, темпераментные, непредсказуемые и стильные; или умницы-тихони. Твое самое сильное оружие - взгляды, движения, жесты. Ты можешь отпугнуть мужчину, если будешь открыто проявлять инициативу. Тебя заметят там, где ты постоянно находишься в движении и в окружении большого количества людей. * А именно: на дискотеке, на вечеринке, в клубе, на пикнике.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

Ехала вчера в метро, и в вагон вошел инвалид "последней войны", молодой еще парень без правой ноги... он просил денег... Мне стало страшно, с одной стороны, а с другой, мне стало жалко его... последнего я испугалась еще больше (у меня довольно-таки категоричное отношение к жалости, но скажу об этом потом, сейчас не время).. я сначала уткнулась в книгу, а потом полезла в сумку и положила ему в мешок десятку... В тот момент, когда я опустила купюру в мешок, а он, говоря "Спасибо", посмотрел на меня, мне стало на секунду легче, но меня продолжало смущать чувство вины за его несчастье... понимая, что пособия по инвалидности небольшие, а работать ему не устроиться, я почувствовала, что чем-то ему помогла... но меня не покидает это чувство вины...
а потом в такие моменты я понимаю, что какие-то мои проблемы, которые мне кажутся самыми-жуткими-и-нерешаемыми-за-всю-историю-человечества, на самом деле ничего вообще на значат, потому что есть люди-инвалиды, бездомные и каким-либо другим образом обделенные жизнью, которым в миллиарды раз хуже и которые живут и борются... цепляются за жизнь... а я не в силах им помочь...

у мя сейчас проблемы с компьютером, и я тут буду появляться крайне редко... а так жаль... только я этот дневник завела...

какое-то непонятное у меня состояние... немного грустно и одиноко, но не вообще, а только в этой ночи... открыто окно, в комнату залетает прохладный ночной ветерок, отчего по коже бегт мурашки... холодно...
небо похоже на ясное, но звезд почему-то почти не видно... жаль, а я хотела бы сейчас просто на них полюбоваться...
хочу, чтобы Андрей был тут рядом, но его нет... тоскливо... я знаю, что завтра мы с ним вновь увидимся, но я просто не люблю одинокие ночи, тем более, когда меня вновь одолевает приступ бессонницы... вообще бессонницу не люблю, но все чаще и чаще ей страдаю... жуткое ощущение, когда ты остаешься один на один и даже не совсем миром, а наедине сам с собой, вот это жутковато... потому что ты просто не знаешь, что делать дальше... даже начинаешь самого себя побаиваться...

а еще у меня нездоровая тяга к небесным краскам... закаты... восходы... последние лучи слонца, играющие на небе... красота...

Когда ты вернёшься
После долгой дороги домой,
Когда ты увидишь
Что этот мир для тебя стал чужой,
Вспомни о тех, кто ждёт, Кто всегда тебе будет рад,
Невзирая на то, кем ты вернёшься назад.(с)

Сегодня захотелось вновь оказаться в прошлом... то есть не вернуться в него, а вместе с прошлым жить сейчас. просто из универа возвращалась домой с моей бывшей хорошей подругой... мы с ней резко однажды разошлись и наши тропы уже не пересекались... лишь здороваемся, когда видим друг друга... не больше...
а сегодня проделали путь, длящийся не менее получаса, вместе!!! и рядом с ней я почувствовала себя, как раньше... ни с кем другим такого не возникало... просто она большая часть моей жизни, теперь уже прошлой, но окончательно забыть ее я не смогу...
мне захотелось вновь бродить с ней часами по пустынным улочкам Питера, говорить обо всем на свете и не стесняться собственных мыслей...
Жаль только, что ценить что-либо человек начинает только тогда, когда это потеряет...

Вот, Лондон моей мечты.. нашла-таки, улетаю мыслями туда...

На улице жара, духота... вместо воздуха пыль... дышать нечем. Не люблю такую погоду.
Сейчас, как никогда, хочу в промозглый, дождливый Лондон.. Гулять по центральной части города... в неизменно-строгом английском костюме, тростью в руках и сигаретой в изящном мундштуке... на лице таинственная полуулыбка, глаза устремлены вперед... взгляж жесток и равнодушен...
Картина маслом=))) Немного искусственно, но стильно... жаль это сейчас не осуществимо... я не знаю английского, я не курю...
А ну и плевать.. в эти душные городские будни мои мечты свежи, дождливы и туманны.. так легче... это не грусть...

Я ищу сам себя... и понимаю, что учусь где-то там... и живу где-то там... и встречусь с собой как-нить потом...(с)