Сегодняшний день бы на редкость отвратительным. Главное: я потеряла друга и потеряла любовь.
Даже удалила дневник, но Андрюшка меня попросил его восстановить. Так что дневник обязан ему жизнью.
И вообще, спасибо Ирочке и Андрюше, за то, что вы всегда рядом, что бы ни случилось, за то, что поддержали и не дали погибнуть один на один со своей болью.
Наверное я никогда не прощу себе свою доверчивость. Мне нужно меняться, нельзя быть такой открытой, вновь и вновь убеждаюсь в этом. Ведь только близкие могут предать. Только близкие вонзают нож в спину. Только они заставляют так страдать.
Мир действительно перевернулся. Хочется закрыться в коробке, чтобы тебя никто не нашел, хочется быть одиночкой, чтобы люди не делали тебе больно.
Сколько же еще мне это терпеть? Неужели я все-таки заслужила такое обращение с собой? Наверное да, потому что так поступают поголовно все. В большей или меньшей степени, рано или поздно.
Ненавижу себя, просто ненавижу. Не хочу жить, хочу умереть, чтобы мне больше нельзя было сделать больно, обмануть или обидеть.

Зализать свои раны и закрыться в четырех стенах
От себя, от обмана, от всего, что вызывает страх...

+20 С Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 С Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С Французские машины не заводятся.
-10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18 С В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
-20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42 С В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60 С Белые медведи двинулись на юг.
-70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются: "Холодно, мля!".
-273 С Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

В колонках играет - Evanescence "Imaginary"

Господи, спасибо тебе за то, что я его больше не люблю. Увидела сегодня и поняла - все кончилось! Пусть сейчас никто не верит, мне все равно, ведь это действительно так!
Я извлекла урок, наверное поэтому Бог и освободил меня. Я заслужила прощение.
Все меняется, изменилась и я. Прошла любовь. Но спасибо, что научил меня любить. Прощай, всего хорошего.

Дрожащие пальцы снова судорожно сжимали телефон. Она сидела на подоконнике, немного поеживаясь от ледяного дыхания ночи. Вот уже который месяц она ждет его звонка. Несчетное количество ночей, проведенных в ожидании. Опухшие веки скоро будут исполосованы первыми лучами рассвета.

Она так скучает по осколкам своего сердца, которые разбросаны по ту сторону луны. Она скучает по ним лишь потому, что долю секунды эти осколки, будучи еще ее сердцем, он держал в своих руках. Долю секунды, перед самым броском...

Луна снова тихо радуется чужой грусти. Этот насмешливый взгляд... Где-то она его уже видела...

Тело сжимается от холода и нетерпения.

А он далеко. А он с другой. И совсем о ней не помнит...

А она ждет. Любит. Так тяжело забыть запах его волос...

Ветер ласково вытирает ей слезы и гладит по голове. Звезды пытаются что-то нашептать, но у нее нет сил вслушиваться. Она ждет.

Сердце бьется слабым неровным стуком. Дыхание прерывается. А глаза, эти глаза, цвета утреннего неба, спрятанные под красными веками, остановились на дисплее телефона.

И вдруг она увидела его! Он шел по мертвой улице, прямо под ее балконом. Тусклый свет грязного фонаря освещал его родное и любимое лицо. Он смотрел на нее и улыбался...


.............................................



Наутро дворник обнаружил на асфальте тело девушки со счастливой улыбкой и заплаканными глазами. Она упала прямо на фонарь, и его серые осколки впились в ее безжизненное тело. В руках ее был телефон. Ее пальцы так и не смогли разжать...

В колонках играет - Zveri - Pingviny
Настроение сейчас - Otstoinoe

Жизнь снова пошла под откос. Я не поступила на бесплатное, не хватило 10 баллов. Я получила 4/4 за живопись, рисунок и 5 за русский. Если бы я получила еще одну 5 за рисунок или живопись, то я бы прошла на бесплатное. Да дело даже не в этом. Когда я ехала обратно, мне было так стыдно, оттого, что я подвела своих родителей. Они, конечно, могут оплачивать, но мне неприятно, что я не смогла добиться ничего сама. Я надеялась что я чего-то стою, что я могу что-то, но я ошиблась. Мне было так стыдно, когда я писала заявление, чтобы меня приняли на платное, еще хуже было, когда дедушка оплачивал. Блин, у нас такое в семье, бабушка, квартира, а я лезу со своим дурацким колледжем, и еще вынуждаю платить деньги... Чувствую себя подавленно и мерзко.
Мне сказали, что я стала лучше – человечней. Типа раньше я была утонченной эгоисткой, а с тех пор, как бабушка заболела я изменилась.
Но я как-то плохо стала относиться к людям. Меня начинает раздражать, когда люди лезут ко мне со своими проблемами, просят дать совет или что-то еще... я сейчас не в том состоянии, чтобы думать о других, хотя я знаю, что это плохо, но и не стараюсь себя оправдывать.
Не хочу никому ничего рассказывать, если бы кому-то было интересно, они бы спросили. Хотя почти все спрашивают. Но вот про колледж не хочу, даже Гузеле не хочу. Снова жалею, что мой дневник закрыт и нельзя закрывать записи.

..:Ярко-Желтые Очки:..

Настроение сейчас - Так себе

Омут.

Я дарила любовь и прощала обиды
В сердце прятала боль в ожидании чуда
Ты опять приходил, ты врывался как птица
Заставляя любить и бояться проститься

Припев:
Я прощала тебя, как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грез из разрушенных стен

Я дарила тепло, забывала про все
Отдала все, что есть, просто ты не заметил

Припев:

Навели на размышления строчки «в сердце прятала боль в ожидании чуда». Чудес нет, их не бывает. Впрочем, как и принцев. Нет, ну есть конечно, например в Африке, но они черные и лысые, и есть еще принц Чарльз, но у него лошадиное лицо.
А в реальности... Всю свою сознательную жизнь я ждала этих двух вещей – принца и чуда. И с каждым днем это все потихоньку рушится, как карточный домик.
Все перестало иметь смысл, жизнь стала черно-белой. И начинаешь понимать, что ты уже ничего не можешь сделать для того, чтобы что-то изменилось.
«Настроение надо уметь создавать». Но так ли это легко? Да и нужно ли?...
В последнее время я слишком часто ошибалась, и не имела возможности эти свои ошибки исправить. И это отняло все силы.
Мне почему-то все чаще кажется, что этот мир не для меня. Он не понимает меня, я – его.
Иногда кажется, что вот оно, решение всех проблем. Но на проверку кролик оказывается удавом. Нельзя судить о конфетке по фантику.
Но почему все так круто изменилось? Наверное я просто не прошла проверку на вшивость. Dismissed again.

19 июля 2006г. ..:Ярко-Желтые Очки:..

В колонках играет - Duran Duran - What's gonna happens tomorrow
Настроение сейчас - Super)))

Ну что ж, появилось кое-что приятное. Познакомилась с новыми людьми, с которыми вместе сдавала экзамен в колледже. Заобщалась с Дарией. Классная девчонка, мы с ней все время угораем. Уже успели придумать всем клички. И еще у одной девочки фамилия Охрененко, мы так ржали на линейке, что нас хотели выгнать.
Собираемся переезжать. Из нашей огромной 3х комнатной в маленькую 2х комнатную. Зато на втором этаже. Так жаль расставаться с этой квартирой, я живу здесь с самого рождения. Но правда новая квартира в нашем доме))) только в первом подъезде. У меня теперь есть огромный итальянский комод с прекрасным зеркалом. Может быть подобью своих поменять мой комп на ноутбук. И наконец куплю лазерный принтер. Не знаю что со старым делать, может продать? Дедушка раздобрился и решил полностью обставить мою комнату. Но в принципе меня и эта мебель очень даже устраивает. Только я хочу новую кровать. И какой-нибудь шкаф. Хотя у меня же есть комод... Короче сейчас скучать некогда. Наверное Бог специально послал мне колледж и переезд, чтобы у меня не хватало времени на другое. Я благодарна. Чувствую себя настоящей студенткой. Прикольно)))
Экзамен прошел не очень. Были трудные постановки, и я нарисовала плохо. Ну, не совсем плохо, но просто я могу намного лучше. Тяжело сидеть 4 часа не выходя, правда потом был перерыв 1 час, а потом снова 4 часа. И так 2 дня. Фу, хорошо что все кончилось.

Не знаю, как описать свое состояние. Все сжалось в области груди, тяжело дышать. Я знала, что так будет, я чувствовала.
Сегодня видела Юна. Я была просто на седьмом небе от счастья. Летала.
А потом, вечером, позвонила Машке. И она меня убила. Все крутилась вокруг да около, но я все поняла. Они заобщались, он предлагал ей встречаться. Она не решилась, говорит из-за меня. Это было совсем недавно, на прошлой неделе. Я просто не знаю, не хочу плакать. Не буду.
Ужасно. У меня просто слов не хватает... Влюбилась в него как последняя дура, чувствовала, что она ему нравится, недаром он тогда спросил.
И уже ничего нельзя сделать. Ничего.

Сегодня утром упала дома и сильно ударилась ногой. Две трещины на крайних пальцах. Хожу как Квазимодо, блин. Ужас.

И еще кое-что. Я просто дура. Дура и все. Снова я на что-то понадеялась. Дура. Поверьте мне на слово. (Ира меня поймет). А я-то думала...

Инет дома кончился. Еле хожу. Летаю, блин.

Ну почему, почему??? Вчера Мишан сказал, что у него есть фотки, где мы с Вано танцуем на 14 февраля. Блин.

Что-то опять происходит, я не знаю что. Хочется выйти на улицу, смотреть в небо и орать, орать, орать, пока не сядет голос. Или скинуться с балкона. Благо я на 5 этаже. Как мне все это надоело, это просто ужас.

Гузеля, когда приедешь (если я буду еще жЫва и в состоянии) сходим в зоопарк. Обязательно сходим.

Ударьте меня по башке чем-нибудь тяжелым, плиииз...

Все как-то уныло. Не первый день льет дождь, не первый раз мне тоскливо.

Сдала все документы в колледж. Сдала работы. Не ожидала такой реакции. Когда я только пришла и еще стояла в очереди в приемную комиссию, рядом со мной стояли 2 пацана, и показывали друг другу свои работы. Ну, извините, я по сравнению с ними Пикассо. И мою неуверенность как рукой сняло. Потом мне сказали, что на факультет графического дизайна, куда я собиралась поступать, нет русского отделения. Я в шоке. Оказывается из 12 факультетов русских всего четыре: художественная обработка керамики, обработка дерева, живопись и дизайн интерьера. Я согласилась на интерьера. Но как-то неуютно...
20 заберу свою зачетку, а потом начинаются экзамены.

В жизни снова что-то перевернулось. «Другие правила».

Чего-то ОСТРО не хватает. Не знаю чего. Почему-то кажется, что вот-вот пойдет снег, очень холодно.

..осколки сердца оставь на память, они уже не смогут ранить...

В колонках играет - Madonna - Sorry
Настроение сейчас - 50/50

Я стараюсь, я держусь. Ведь я не из тех, кто сдается легко. Я из тех, кто не сдается вообще. Тем более в такой ситуации.
Мы все стараемся. Развлекаем Бабушку, все такое... Вчера с ночевкой приехала моя тетя, сегодня привезли дядю. В доме постоянно куча родственников. С одной стороны я почему-то радуюсь, хотя никогда не любила сборища. А с другой стороны... кажется, что будто бы они все приехали с ней попрощаться...
Наступаю на горло собственному характеру. Я - прямой человек, я всегда говорю все, как есть. А тут... приходится прикидываться, что все хорошо. Как в Мадагаскаре: "улыбаемся и машем...". Но, как ни странно, мне самой так легче. Легче верить в лучшее.
***
В первый раз сделала себе коррекцию бровей. УЖАСНО БОЛЬНО!!! Но вроде ниче...
Стараюсь немного расслабляться, слушаю музычку, вот в инет захожу.
Гузя уезжает завтра на десять дней. Мне будет ее не хватать. ЛП все-таки...
Завтра наконец надеюсь забрать документы из школы. Если эта тварь Саулеха больше ничего не придумает. Ненавижу, она заставила меня покупать учебник и сдавать его в библиотеку!!!!!!!!!!
Мне нужно 6 фотографий, а у меня такой видок, тихий ужас.
Экзамены уже не за горами, 21-22.
***
Все чаще ловлю себя на мысли, что скучаю по Юну. По моему Сережке... Особенно когда слушаю Наши Песни... Как мне хочется его вновь увидеть!!!! Never never let you go...
***
Начала читать 6 часть Гарри Поттера на английском. Прочитала три страницы, не понимаю почти нихрена, ужас.
Приходили девчонки. Сегодня Анька справляла свой ДР. Я конечно не пошла, а они сами ко мне пришли, так приятно... Выйти к ним я не смогла, пообщались ч/з балкон))))
***
Стала такой молчаливой... Все больше люблю одиночество. Не знаю почему.
***
Ладно, привет вам всем. Спасибо огромное, не пропадайте. Целую.

Бабушкина сестра меня просто убила. Сказала, что не нужно ее никуда везти, она не доживет понедельника.
Пожалуйста, кто знает какие-нибудь молитвы, напишите, пожалуйста.

В общем ей отказались делать операцию. Завтра мы забираем ее домой. Сказали, что лучше ей уже не станет...
Я в первый раз в жизни упала в обморок. Она была в таком состоянии, что я просто не знаю... Рядом с ней лежала жнещина, только что после операции, ей отрезали ногу до бедра, она тихо постнывала... Дальше я ничего не помню.
Помню, когда мне дали нашатырку, я ржала как ненормальная. Такое тупое ощущение, словно голова летает отдельно от тела. Я лежала на полу и ржала. Ударилась головой. Болит :(
Не знаю как смогу в нете появляться, посмотрим. Бабушку хотят отвезти к сестре, потому что у нас пятый этаж, а ее надо возить на диалез. У сестры частный дом.
Всегда ненавидела, когда меня жалели. Но... я хочу, чтобы вы были рядом. Спасибо за поддержку огромное. Я вас очень люблю. Ваша Зая.

Мне плохо. Мне реально ОЧЕНЬ плохо.
Сегодня у меня буквально случился истерический припадок. Но до того, как объяснить причину маленькое предисловие.
Моя бабушка сильно больна. В свои 65 она настолько немощна, что с трудом добирается из комнаты до туалета. У нее сахарный диабет. Она практически ничего не видит. У нее отказали почки, она на аппарате "искусственная почка" или "гемодиалез". Это ужасная процедура: тебя подключают к аппарату и прочищают кровь от мочевины. Ты лежишь неподвижно 4-5 часов. Бабушка ездит туда через день. Вернее ее возит дедушка.
Несколько дней назад она порезала ногу. И занесла инфекцию. Нога распухла до колена и стала красно-фиолетового цвета. Врачи не могли определить что это. И вот сегодня утром из ноги что-то потекло. Или это сукровица, или гной, я не знаю, но факт в том, что нога вся в бинтах и не видно есть там открытая рана или нет, но жидкость текла из области щиколотки (а она порезала палец). Я очень испугалась, перебинтовала, и она поехала на диалез.
Они должны были приехать в полвторого. Я сидела дома. За бабушкой поехали дедушка и ее сестра. В четыре часа я позвонила бабушкиной сестре. И она чуть не довела меня до инфаркта. Она сказала, что бабушку забрала "скорая", везут в больницу. Ей решили ампутировать ногу до колена, т.к. образовалась гангрена. Операции ей нельзя делать никакие вообще, потому что при сахарном диабете нет свертываемости крови, раны не заживают совсем. При обычном порезе кровь останавливают примерно 2,5-3 часа. Я была дома одна и от этих слов у меня потемнело в глазах. Дальше я все плохо помню, помню что сильно плакала, позвонила Гузеле. Плакала, потому что не умею молиться. Я ведь никогда особо в это не верила, но наверное в таких случаях больше ничего не остается.
Дедушка вернулся из больницы. Операцию делать отказались, сказали седце не выдержит. Завтра ее выписывают как безнадежно больную.
От этих слов у меня сжимает мозги и холодеют конечности.
Меня мало кто поймет. Бабушка это единственный нормальный человек в моей семье. Я живу с бабушкой и с дедушкой уже наверное года 3-4. А может больше. С тех пор, как она заболела. Я писала раньше, какие у меня "отношения" с матерью, я вообще отказываюсь ее так называть.
Я еще никогда никого не теряла. Я привыкла, что смерть - это то, что бывает с другими.
Сегодня я поняла, насколько я одинока. Так остро захотелось к кому-то прижаться, мне было так страшно оттого, что я ничего не могу сделать. У меня уже не осталось слез, чтобы плакать.
Мне стыдно, что я когда то говорила, что кого-то я люблю больше всех. Я не хочу больше никогда никого любить. Никого чужого. Никогда и никого. Я презираю того человека, которого когда-то полюбила.

В колонках играет - Земфира - Ариведерчи
Настроение сейчас - Ничего

Абсолютная печаль
Остывающая кровь
Да, мне жаль, конечно, жаль
Безвозвратная любовь
Безысходность, как всегда
Вечный спутник дурака
Повторится вновь и вновь -
Любовь есть жизнь, а жизнь – любовь!
***
Любить – слишком громкое слово
Наверное, не для меня
Но больше не знаю другого
Чтоб все объяснить для тебя
Скрывает покладистый сумрак
И прячет тебя в темноте
Но сердце все рвется безумно
К пугающей ночи, к тебе.
И где бы ты ни был, ты знаешь
Что мысли мои за тобой
И ради тебя, понимаешь
Я жертвовать буду собой
Всплываешь ты в памяти снова
Никак мне тебя не забыть
Я знаю одно только слово
То громкое слово – любить!
***
Нож в спину и пыль в глаза
Друзья и враги – одно
Ни плакать, смеяться нельзя
Умереть или жить – все равно
У стенки как загнанный зверь
Ты бьешься, покоя ища
Тебе безразлично теперь
Что случается день ото дня.
В душе твоей чернь и смрад
В глазах твоих боль и грусть
Закончился твой маскарад
Ты брошенный, ну и пусть.
Закроешь глаза на миг
Припухшие веки – боль
Откуда и где возник
Ты сам для себя лишь ноль
***
Я смотрю на тебя, а ты мыслями вдаль
Закружила серебряным звоном печаль
Как волна в черном море течет магистраль
Не растоплено сердце любовью. А жаль...

Ярким лучом разбило стекло твоего окна
Я знаю, о чем нам тихо шепчет эта весна
Утечет ручьями стужа, где тебе никто не нужен
Стает снег, и ты растаешь, и никто никогда не узнает

Припев:
Мне нужны твои глаза, чтобы в них окунуться
Я, наверно, знаю, что нельзя, нельзя тебе обернуться
Мне так нужны твои глаза, чтоб в них парить как птица
Когда на улице весна, необходимо влюбиться

На крышах давно солнечный зайчик нового дня
Все ясно без слов, и это утро все для тебя
Видишь крылья за спиною – это чтоб лететь за тобою
Открывай глаза навстречу, я ворвусь в окно, я – ветер

Припев



Тяжело терять любимых людей. Но еще тяжелей терять себя, если ты с нелюбимым.
У меня нет любимого человека. С этой минуты любовь для меня имеет другое значение.
Я любила Вано. Но больше не люблю. Я сжалилась над собой и отпустила свои чувства. И всё хорошо, и все довольны.
Только сейчас я начинаю осознавать, как глупа и бессмысленна моя жизнь без любви. Да, мне нравится Юн. Но мне всегда все нравятся. Все парни, с которыми я общаюсь. Просто иногда я могу внушить себе, что они нравятся мне «по особенному». И это глупо. Глупо обманывать себя, и осознавать, что обманываешь. Так было с Лукой. Так было с Вадиком. Да мало ли еще можно привести примеров!
Хочется утешить себя тем, что настоящее чувство еще впереди, что сейчас нужно отвлечься, заняться учебой, работой, или чем там еще... Но как? Как жить, если в душе пусто? Без любви нельзя. Получаются противоречия с самой собой.
Я все-таки странная...
Только сейчас я начинаю осознавать, как глупа и бессмысленна моя жизнь без любви. Может быть, именно поэтому я постоянно возвращалась к уже угасшим чувствам к Вано? Или к не угасшим?
Что же со мной происходит? Я чувствую себя еще глупее, чем обычно. Хотя... никогда не считала себя глупой. И больше никогда не позволю себе называть себя куклой. Какая же я кукла? С куклой можно делать все, что угодно. А я? Разве я позволю кому-нибудь сделать мне плохо? Если я даже не могу встречаться с нелюбимыми потому, что мне себя жалко! Не то, чтобы жалко, мне противно! Да, противно!
Пойду попью водички, успокоюсь.
Я почти перестала краситься. Почему? Не для кого больше краситься. Конечно, не могу сказать, что я запустила себя, но я уже не слежу за собой так, как раньше.
Раньше что было: лучше нормально питаться и заниматься спортом, чтобы не набирать вес. А теперь: лучше не есть вообще, чем тратить силы на занятия спортом. Я стала худеть как-то маниакально. Например, ты хочешь побить рекорд по прыжкам в длину. Сначала ты прыгаешь два метра. Потом занимаешься, прилагаешь усилия и прыгаешь четыре метра. А потом ты стремишься прыгнуть все дальше и дальше. Так и я. Весила 46. Похудела до 44,5. Потом похудела до 40. Потом до 38. Что дальше? Через три года таких усилий я буду весить 1 кг. Весело.
Я устала от жизни, я ничего не хочу. Вроде бы все прекрасно. А на самом деле все противно и отвратно.
Сидишь по ночам и тупо смотришь в небо, ища ответа на свои вопросы. Встречаешься с друзьями, смеешься, как ни в чем не бывало, а на самом деле даже не можешь рассказать им, что с тобой происходит. И не потому, что не хочешь рассказывать, а потому, что не знаешь, что сказать и как.
Почитала весь свой дневник с самого начала. Тупые откровения идиотки. У этой идиотки бурная личная жизнь, она вечно во что-то вляпается, из-за своего тупого характера теряет друзей, близких. Постоянно ищет себе проблем, придумывает их. Жалеет себя. ГЛУПО, ГЛУПО, КАК ЖЕ ВСЕ ЭТО ГЛУПО.
Я пишу это все не потому, что хочу показаться умной, там, поиграть на публику, добиться ваших: «да ты что, Настенька, ты самая лучшая, самая хорошая...», а потому, что это идет от сердца. Значит так надо, если оно само так льется. Я вообще не знаю, что это на меня нашло этот пост напечатать. Все началось с невинных строчек из песни. Вот так вот.
Хочу передать привет Андрюше, который удачно съездил на Иссык-Куль. Я тебя люблю. :) Соскучилась.

Тихо-тихо льет дождик. Как будто он боится разбудить сонный город ударами своих капель о молчаливый серый асфальт. Я сижу возле открытой двери балкона, но на меня даже не веет ветерок. Слушать тихий шум дождя мне мешает противный сверчок, который очень громко стрекочет, будто бы над самым моим ухом. Изредка доносится шум машин с оживленной ночной улицы. На душе спокойно. Спокойно, но не печально.
Волосы спадают вниз и мешают мне печатать. Провожу языком по только что вычищенным, гладким, пахнущим ментолом зубам. Тело пахнет морем. Я только что после душа. В голове проносятся обрывки прошедшего дня. Разговоры, действия, лица, мои мысли - все прошло. Все осталось там...
Я хочу, чтобы эта ночь, этот дождь, этот звук несущихся шин по лужам, этот жутко надоедливый сверчок, и это мое СПОКОЙСТВИЕ никогда не кончались...

Злободневная тема: «Доктор, все вокруг мудаки!!!»

В голове полный бардак. Впрочем, в личной жизни тоже. Опять двадцать пять - нагрянул Пашуля. (Вернее было бы, конечно, признать, что это я нагрянула в его жизни, но, как правило, виноват кто угодно, но только не я). Общенье-печенье, и мы уже успели поругаться. Ну, вообще-то, я обиделась на него, но за дело. Нечего попьяну всякую лебезду гнать. А я уже вернулась к нашим с Гузелей мечтам «Паша+Настя=всерьез и надолго»... Ну ничего, мне не привыкать.

Боже, как сильно мне нравится Юн! Была в художке, виделась с ним. Он, скотина, про Машку спрашивал...
В общем «моя лав стори короче ночи».

У Лёки второго днюха. Потом справляем Анькину. Потом Сайкины проводы. Намечается Великий Запой.

Так что лето входит в свои обороты. NO COMMENTS. ;)

И вообще, ночь – лучшее время в сутках. Что за мудачьё придумало ночью спать???

Вы уж извиняйте, такой идиотский пост состряпала, - мозг отключился, я на автопилоте.

До скорой встречи! Целую всех-всех, и особенно ******.

Ни любви, ни тоски, ни жалости.
Тронуло.